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解決済みの質問

紹介相手との接し方について

草食系男子や結婚願望はあるけど
積極的に行動にうつせないという男性に
質問です!

私は31歳の女性です。
20代後半から結婚願望が強くなり、
積極的に出会いの場に参加するようになりました。

結局受け身な性格もあり、
自分からというよりは肉食系?の積極的な
男性のアプローチでお付き合いしても
長くは続きません。

コンパなどの出会いはもうやめておこうと
思って婚活?休止していた矢先、

親からお見合い(紹介)の話をうけ、
ちゃんと私のことを考え、信頼できる親から
ということもありお話を受けることにしました。

お見合いといっても私の連絡先を相手に
伝えていただき、紹介者は通さず
相手から直接連絡をいただきました。

お互い車で1時間強の距離がありますが、
初見はレストランで1時間ほど食事して解散。
印象も良く仲良くなりたいと思いました。
解散してすぐにお礼メールと食事中に話した
イルミネーションの期間を調べておきます。
とのメールがありました。

自分に自信もなく引っ込み思案ですが、
せっかくのご縁で出会えたこともあり
積極的に行こうと思いました。

連絡は基本的に少なく、メールは1日あくことも
ザラですが、それが普通とのことでした。

そして、先日イルミネーションに行きました。
一度目よりはお互い話せたようでした。
前回ご馳走になったのと、イルミネーションは
私が見たかったということもあり、
ちょっとしたお礼として菓子折りを渡しました。

私としては何かミスをやらかしてしまった
感じはなかったのですが、何となく住む世界や
感性が違うような…
何となくざわざわする違和感?を感じました。

でも、とても真面目でおだやかな方で
私に持っていないものをもってる気がして
もっと知りたいし仲良くなりたいと思いました。

帰り着いてお礼メールと、今回の会話の中で
服を選べないと話していたので、
今度はショッピングでもいかがでしょうか。
○○さんに似合う服を一緒に選びたいです。

とメールしました。
それから3日経ちますが返信がありません。

これはもう脈はないということでしょうか。

もし相手がこちらを気に入っていなくても、
そのまま無視で終わりにするといった失礼な
方ではないと思うので、ただ忘れているのか
豆じゃない方なのかと思いますが、

彼の心境はどんなものなのか全く検討も
つきません。

かなり真面目で奥手、お話した感じでは
しっかりとした方ですが、あまり積極性や
面白みはないタイプのようです。

もし、同じ様な経験をされた方や、
この手の男性の心理がわかる方がおりましたら
アドバイスをお願いします。

恥ずかしながらこれまで恋愛は人並みにしてきた
つもりですが、スキルなどなく
どうしていいのか分かりません。

とりとめのない内容で失礼しました。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2013-12-24 21:01:07

QNo.8399530

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

「もう」という言葉を使うのは性急だよね?
お互いにまだ探りの域を出ていない。
貴方だって自分を小出しにして向き合っている。
相手も大体そうなんだよ。
お互いにそつなくこなした。
一回目よりも二回目。
二回目は、
一回目という足元があった分、
最初よりも話しやすく、お互いの事が見えた。
貴方は、
見えたから「こそ」三回目を考え「たい」と思っている。
個人的なテーマ性もある。
それは彼側には全く分からない部分なんだけれど。
貴方は20代後半から結婚願望が強い。
その流れを引き継いでの今なんだよ。
ただ、
自分に対する自信の無さとか、
スキル云々というマニュアル的思考が自分を縛る事で。
結果的には必要な時に、必要なタイミングで動けない。
そういう自分を何度も経験してきた。
一度は疲労から肩の力を抜きかけた時に、
親から届けられた良縁の予感(提案)。
貴方は、
改めて過去を「活かそう」と思っている。
自信云々とか、
マニュアル云々では無くて。
自分が大切に「したい」と思うなら、
その気持ちに素直になって動いてみよう、と。
相手からの出方を待っているだけでは良縁は導けない。
大切だと思うなら、
自分「から」でも繋ぎに行ってみよう。
私は受け身だからと自らのスタイルを決めてしまわないで。
良いと思ったら、
これからも繋がりたいと思ったなら。
その気持ちに素直になって、
相手に対して自分からも届けてみようじゃないか?
実は既に、
貴方は貴方なりに経験値を活かしてみたんだよ。
ただ、
自分にとってアウェイのスタイルに思い切って踏み出した「分」、
踏み出した一歩に対する相手の歩み寄りって凄く気になる。
これがもし、
良いですよ、ぜひ行きましょうね!!
そういう返事が来ていたら、
貴方は自分なりに思い切った分、
その思い切りに対して「成果」を得たと強く思うんだよ。
逆に言えば、
今の貴方のように、
自分なりに思い切って誘導路を創ってみたのに・・・
それに対して良いリアクションが無い(ラグが生まれた)事。
その状態にもまた「意味」を感じてしまうんだよ。
成果として得たいと思っている分、
得られなかった=脈無しだ、という捉え方になる。
彼側の真実は分からないよ。
ただね、
貴方のように「繋ぐ」という意識が強くない可能性。
折角の出会い。
その目線は同じでも、
まだまだ彼にとっては一回一回なんだよね?
貴方は違うじゃない?
出会い自体が既にその先を見据えたものであり、
貴方には最初から「繋ぐ」事がテーマになっているんだよ。
彼はまだ、
1=1の段階。
貴方は既に、
1+1の2の目線から3を見ている段階。
彼目線で言えば、
次に会うのは3度目でも、
3度目の1なんだよ。
まだまだ1の目線で動いている彼にとっては、
繋ぐという部分に気負いが無い(少ない)。
貴方がざわついたお互いの感性の違いがあるとするなら。
1の範囲「中」で向き合おうとする彼と、
1の「先」を見て向き合おうとしている貴方との違いなんだと思う。
彼だって、
良い出会いに対する期待はある筈。
ただ、
貴方のように20代後半から奔走してきた訳では無い。
仮に婚活(結婚を意識した自分として動く)だとしても。
自分が出来る事はするけれど、出来ない事はしない(出来ない)。
自分を大きく変えてまで動いていく姿勢は無いんだよね?
相手に対してどこまで惹かれているのか?にも拠るけれど。
余程の相手では無い限り、自分のスタイルは変えない(変えられない)。
不器用なら余計にそうなんだよ。
出会いに急かされたり、
交流熱にほだされて動いていく事が少ない。
貴方はその部分でも違う。
貴方は自分を変えたって良いと思っている。
必要なら、
必要な変化(変革)は考えたい。
出来たかどうかは別として、
貴方は今までもそう考えていて、今もそう考えている。
そういう貴方から見ると、
彼の落ち着いた感じって少し遠く見えるんだと思う。
貴方は出来れば前に進みたいと思っているからこそね?
ただ、
だからこそ、
その彼の落ち着きは「拠り所」にはなりそうだ。
貴方にとって、
バタバタした自分を寄せる場所(存在)としては、
私に無いものを持つ彼のような人は良いんじゃないか?
貴方はそう感じた。
感じた貴方は、感じた分寄せてみようと試みた。
対して彼は、
今の時点ではまだ自分のスタイルを変えようとしない。
彼にとって、
3度目の1は今直ぐでは無くても良いのかもしれない。
貴方からのメールも、
即答しなければ「いけない」内容では無い。
今度というアバウトな言葉もあり、
いかがでしょうか?という相手側に留め置ける言葉を使っている。
留め置ける=即答の必要性を感じさせない。
丁度年末で慌ただしくなっている。
バタバタが落ち着いた段階で、
また来年もよろしくお願いします的な返事と共に、
貴方が留め置いた中身に触れても良いんだよね?
彼はもしかしたら、
その位の目線(感覚)なのかもしれないよ?
貴方はどう思う?
お互いに個性ある不器用さを持っている二人。違いもある。
良縁にしたいと思うなら、
急いで結論を出さない貴方がいても良いよね?
親経由である事も、
誠実さはある一方で、慎重さにも繋がるんだよ。
ただの婚活ならドライに選べる部分もあるけれど。
選ぶ選ばないという白黒自体に慎重さが加わる。
そういう出会い方(紹介)でもあるんだからね?
それは貴方も深呼吸して感じてみたら?
年末年始も含めて、
コミュニケーションを再始動しやすい。
直ぐに判定しようとしないで。
もう少し優しい気持ちで彼との出会いに向き合える、
そういう貴方も大切にね☆

投稿日時 - 2013-12-24 22:12:37

お礼

blazinさん。親身なアドバイスやご意見をいただきありがとうございました。自分でも分からなかった深層心理?を言葉にしてもらって
ハッとした思いで読みました。

なんというか目から鱗。目が覚めました!

もやもやしていましたが相手には相手のペースがあるので
気持ちに余裕をもつことができました(。>ω<。)

今日は返事がきました。
特に返信の遅さに意味もないようです。

本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2013-12-25 21:24:40

ANo.2

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回答(2)

ANo.1

男性です。

文面からは、相手の男性が草食なのか主さまが草食なのかよくわかりませんでしたが(笑)。

主さまが感じられた違和感とは、具体的にどういったものでしょう?
「なんとなく違うかな」、「思っていたイメージと違った」、それとも言われているように
住む世界が違う、感性が・・などなど。
意外とそれって、大事かもしれませんよ。
無理して好きになる、ということではないですが、相手の男性との恋愛、その先がどうしても
イメージできない、というのはありますからね。
それは男女お互い様です。

それはさておき、単に忘れているか忙しいだけかもしれません。

主さまから再度メールしてみてはいかがでしょう。
ちょうどクリスマスですし、「どうしてますか?」を兼ねて。
脈があるかは、そこでなんとなくわかるのでは。

主さまが仲良くなりたい、と思っているなら、待ってないで連絡してもいいと思いますよ。
よほどタイプでないか、めんどくさくない限り、無視はしません。
そもそも、いいなと思っていない異性とイルミネーションに行かないですよね。

いい方向に進むとよいですね。

投稿日時 - 2013-12-24 21:35:38

補足

私は受け身ですが草食ではないです(笑)
相手は草食なきがしました。

何となくの違和感は、休日の過ごし方や興味のあること。

後、人生で失敗した事や、若気のいたりという話題の際に、
相手は、やり直す必要もないような、私からしたら当たり前の
今でもしてしまいそうなことをおっしゃっていたりして
、私はこの人から見たら常識のない下世話な人間に見られる
のかもしれない。と思いました。

イルミネーションの会場にカップルの絵馬?カードが
飾っていたので会話の糸口になるかなと思い、
読んでいたのですが、他人の願いを勝手に読むなんてできません!
と興味なさそうでした。。。

投稿日時 - 2013-12-24 21:56:17

お礼

アドバイスありがとうこまざいます(。>ω<。)
クリスマスは平日で最近は仕事も忙しいとのことでしたので
21日にイルミネーションにいきました。
ですのでメールしにくくて…
返事がないのに立て続けにできるほど心が強くないのですが
仲良くなれるならがんばりたいです。

もう少し返事を待ってみます!

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-24 21:58:56

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