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締切り済みの質問

体の関係のある先輩と今後どうしたらいいか。

大学2年生の女子です。
長文になってしまいますが、わりと本気で悩んでいるので、よろしければ最後までお読みになって下さい。

私には彼氏ではありませんが体の関係をもっている1つ上の先輩がいます。
かれこれ10ヶ月以上もこの関係が続いていますが、普通のカップルのように頻繁に2人で会うわけでもなく(月に1回ほど)、元が本当に仲の良い友達だったのでエッチだけのセフレとは少し違うのではと思っています。現に彼も私のことはセフレとは思っていないと明言していましたし、モテる人なのでセフレにしたいだけならもっとかわいくてスタイルのいい子を選ぶでしょうし、もともととても仲の良い先輩・後輩の関係だっただけに、どうやら私のことはすごく仲の良い女の子としか思っていないようです。でも私はとにかくどんな形であれそばにいられるのなら、なんだっていいくらい彼のことが好きです。

つまりは、私は彼のことが好きですが、彼は私のことが好きではないと思います。
以前、好きだということをほのめかすような発言(「好きじゃない人とはエッチしたくない」など)をしたことがありますが、彼から付き合おうなどといった話は一切してきません。その上、彼いわく、本当に好きになった人に対してはあまりエッチしたい、とも思わないタイプらしいのです。彼に性欲がないというわけではなさそうですが。

もちろん付き合ってもいない人とエッチをするのは私としても非常に不本意ですし、この関係を終わらせた方がいいのではと思ったことは何度もあります。でもその度に、ここで私が彼から離れてしまったら、もう二度とそばにいられなくなるような気がして、寂しくて離れられないのです。
しかし、このままそばにいても彼女になれるとは到底思えないし、変に独占欲ばかり出てきてしまって、楽しい恋愛ができているわけではありません。彼もこれから就活が始まったりと忙しい時期になりますし、もともと頻繁に連絡を取り合っていたわけではないので、このまま連絡をしなくなれば自然に関係は終わるのではないかとも思っています。

かと言って、彼から離れることにもあまりメリットが感じられません。なぜなら、私自身が全くモテるタイプではないし、そもそも周りの人は私達の関係を知らないので、彼の存在によって新たな出会いの芽が摘まれていたというわけでもありません。そこまで頻繁に2人で会っているわけでもないので、彼に時間をとられているというわけでもありません。彼も今は彼女を作りたいという気持ちはあまりないようだし、もともと好きでない子とは付き合わない主義らしく、今は恋愛の気配が全くありません。
彼は私のことを好きじゃないのに行為中も優しくしてくれますし、私が痛いと言ったらすぐにやめてくれるくらい私の体をいたわってくれます。当然避妊もきちんとしてくれますし、エッチ以外の場面でも風邪を引いた時には看病をしてくれたりと、とにかく優しく、今の彼との関係のデメリットがあまり浮かばないのです。

ここで皆さんに質問したいのですが、このような関係の場合、私はどうするのが結果的に自分のためになるのでしょうか。
今までずっと一人で色々と考えすぎて、よくわからなくなってしまいました。
批判でもなんでもかまいませんが、経験の豊富な皆さんの意見をお伺いしたいです。

投稿日時 - 2013-12-04 01:58:11

QNo.8372467

困ってます

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回答(15)

ANo.15

いいと思いますよ。
自分に無理せず 自然な形で継続されていいと思いますよ。

あなた様の心次第で そのままの状態かもしれませんし、無理して離れる必要もありませんし、逆に時間がたって あなた様にもっといい男性が現れるかも知れませんしね。
分かりませんよ。この先 自分の心に正直に生きられたほうが 楽だと思いますよ

投稿日時 - 2013-12-05 12:38:41

お礼

なるほど、いっそ自然な流れに任せればいいのですね。
正直になることも今一度考えてみます。

ご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-12-06 01:44:34

ANo.14

貴女はまだお若いので、貴女自身の心の赴くままに行動されてはよろしいのでは?

彼が好きなら好きなだけ好きでいれば良いのです。好きなのだから仕方ないのです。
お互い不倫でも浮気でも何でもない自由の身なのですから好きな時に会い恋愛を楽しめば良いのです。


そのうち自然と離れていくかもしれませんし、もしかしたら付き合うかもしれません。

投稿日時 - 2013-12-05 00:59:15

お礼

周囲からすれば一番ぬるいであろうお言葉でしたが、とてもしっくりきてしまいました。
結局別れてしまってもつらいだろうし、関係を続けていても悩んでつらいだろうし、どちらを選んでも同じことですよね。私が彼を好きだと思っているうちは、何をしても本質的には変われないですよね。
自然に離れていけるようになれたら、それが理想的かなと思ってしまいました。

ありがとうございます。もう少し楽に考えてみます。

投稿日時 - 2013-12-05 07:25:45

なんか、批判が多いですね ^^;

僕はあなたが彼と離れることが必ずしもあなたのためになるとは思いません。
少なくとも彼と一緒にいる時間はあなたにとってかけがえのない時間で、幸せも感じていることでしょう。彼女になることが難しいと判断したのであれば、今の関係を続けるしか彼と一緒にいることはできませんよね。離れてしまうと彼との時間はもうないのです。

付き合っていないのに関係を持つのは不本意なのですね。それは、世の中には付き合っていないと関係を持ってはいけないという思想を持つ人が多いからそう思うのではないですか。果たしてその考えは正しいのでしょうか。僕は正しくも正しくなくもないと思います。人それぞれだと思ってます。

確かに、付き合っていないと関係を持ってはいけないと考える人は多いです。しかし、付き合っていても結婚するまでは関係を持ってはいけないと思っている人もいますし、逆に付き合っていなくても関係を持っていいと思ってる人もいます。たとえば、好きな人となら関係を持ってもいいと考える人がいるとします。そうすると、付き合っているかどうかは本質的な問題ではなく、今のあなたの状況は特に問題ないということになります。

あなたが関係を持つのにどういう考えを持っているのか今一度整理し、その考えに従って行動すればいいのではないでしょうか。それがあなたのためになると思います。あなたが出した答えを誰も悪いと非難することはできないと思います。考え方は人それぞれ。正しいも正しくないもないと思います。

投稿日時 - 2013-12-04 12:29:47

お礼

一番本質の問題を言って下さっていると思いました。

付き合ってさえいれば、ここまで悩まなかったでしょうし、周りからもやめろとは言われなかったでしょうし。
私の価値観の問題ですね。そこをまずははっきりさせたいです。

それから、私の今感じている幸せそのものを理解して下さったことにも、本当に感謝しています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-05 08:42:03

ANo.12

 あなたは、彼からデメリットをこうむっています。それは、

 「お付き合いしていない人とのセックスもアリなんだ」

と実感させられている事。それを経験させられている事。

 これからも、他のオトコで、お付き合いしなくても体を求められたらセックスするの?相手を嫌いじゃなければ…。

 あなたに彼が出来て、彼とセックスする時に罪悪感は生まれないの?

  ☆  ☆

 メリットとかデメリットとかで、彼との関係をどうするか判断する事自体が、おかしな発想だと思いました。あなたにとって、彼は何?何か得があるから一緒にいるだけの「道具」なのではない?

 「ここで私が彼から離れてしまったら、もう二度とそばにいられなくなるような気がして、寂しくて離れられない」

 ここ。彼はあなたの寂しさを紛らわす「道具」です。彼を「道具」扱いしている。

  ☆  ☆

 彼はお友達?では、セックスしなくなったら離れてしまうかもしれない男って何?それが、「セフレ」でしょう!ただれたセックスだけでつながってるんでしょう?セフレとは違う?どこが違うの!?

 彼に聞いてごらん。「付き合ってないけどセックスする。わたしたちってどんな関係なの?」って。

  ☆  ☆

 怖くて聞けない?そうだろうね。あなたは彼と離れたくないんだから。何で離れたくないの?好きだからでは断じてない。それは、ただの「依存」だから。付き合ってないオンナとも寝られるオトコなんかに、何で依存しなきゃいけないの。

 あなたにとって彼は、寂しさを味わわないで済ませてくれる「道具」。あなたのアソコは、そんな彼をつなぎとめる唯一の「道具」になっています。本当に汚らわしい!!

  ☆  ☆

 この回答、下品で汚くて、読むのも嫌でしょうけれど、私はこれに確信を持っています。彼もとても汚らしい。だらしない。
 あなたは、「モテない」と思っているから、セックスだけでも優しい彼になびいたし、離れたくないのでしょうけれど、そんなヤツにすがりつくぐらいなら、一人ぼっちのほうがずっといい。

 こういう事をしていると、いずれ周りに知られてしまうし、あなたの体からもそういう雰囲気が出てきてしまうよ。また、考え方が、他のオトコでも「セックスでいいからつなぎとめておきたい!」という風になる。付き合ってなくてもやらせてくれるオンナに堕落する。そんなオトコばかりから「モテる」様になる。

 そんなの嫌でしょ!?自分を強く持って、自分を大事にして、そんなクズ野郎は罵って切り捨ててしまいなさい!!

投稿日時 - 2013-12-04 11:25:30

お礼

思ったことを率直に言って頂けてうれしいです。
そういう言葉が聞きたかったのです。

私は恋愛はある程度相手に依存することだと思っているので、その点についてはあまり悪いと思っていません。
それから、他の男性に対しても付き合う前にセックスしてもいいと思うようになるとのことですが、私は彼以外から迫られても怖くて必死に拒絶するだけでした。だから何だということではありません、でもそこの帰結がはっきりしないな、と思ったので。
いつか彼氏ができたとして、その人に罪悪感を感じないかと言われたら、全くイメージできませんが、感じないのではないでしょうか。私は好きな人としかしたくない、と自分に嘘をついているわけでもないし、その彼氏に対して嘘をついているわけでもないだろうし、まして二股をしたいわけでもないだろうし。的外れな答えでしたらすみません。あなたの真意を上手く汲み取れていませんので…

彼を「道具」扱いしているのだったら彼に申し訳ないです。すがりついてしまう自分も情けない。ただ、それは私も理解していたことです。
その上で悩んでいるということをご理解下さい。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-05 07:54:39

ANo.11

40代の既婚男性です。
『普通のカップルのように頻繁に2人で会うわけでもなく(月に1回ほど)、元が本当に仲の良い友達だったのでエッチだけのセフレとは少し違うのではと思っています。』
会う時ってセックスだけしておしまいですか?そのためだけに会うのですか?前か後にご飯を食べるとかお茶くらいしたらどうですか?下宿先でやっているとかならたまにはホテルに行くとか。
それと、会う回数を月2回くらいにするとか。

要するに、何か発展が望めるような工夫をされたら?

投稿日時 - 2013-12-04 11:21:31

お礼

会ってセックスをしないこともあります。一緒に家で映画を見たり、一緒にごはんを食べて寝るだけのこともあります。ホテルに行ったことはありませんが…
もともとセックスをするようになる前から二人でしていたこともあったので、関係性が友達の延長のようなものになっていました。
確かに明確な発展が望めるような努力らしいものはあまりしてきていません。もし本当に恋人になりたいなら、それくらいの努力をしろということでしょうか。

ご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-12-05 08:03:48

ANo.10

こんちは。

あー。
もう出てる回答だけど、「終わってますね。(第三者目線。」

グサグサくるか、イライラくるかのどちらかかもしれませんが、思ったことそのまま書かせていただきます。

>>エッチだけのセフレとは少し違うのではと思っています。

「付き合ってない」「セックスはする」
セフレでしょ。

別に、定義なんて明確にあろうがなかろうが構わないけど、「付き合ってない」って時点で、「恋人関係」ではありえないんだから、どうでもいい定義だと思うよ?

付き合ってないけど、セックスしてるんでしょ?
セフレとは違う!って声張るのはいいけど、自分に都合よく解釈したいだけ。でしょ。


>>現に彼も私のことはセフレとは思っていないと明言していましたし

「彼は、私のことを野菜だと思ってるって明言してました!」ってことだと、あなたは彼にとって野菜なんですか?


いや。意味分からんか。
まぁ、「口じゃ何とでも言える」って事だよ。

事実、「付き合ってない」「セックスしてる」って事を考えるべき。


>>セフレにしたいだけならもっとかわいくてスタイルのいい子を選ぶでしょうし

セフレだからセックス以外求めちゃいけない。って決まりは無いんでしょ?

じゃあ、「友達」はどういうことするのが「友達」なの???
上でも言ってるけど、定義なんてどうでもいいんです。
「付き合ってない」「セックスしてる」のが事実なんです。

後、スタイルよきゃセックスが楽しい。ってわけでもないし。


>>でも私はとにかくどんな形であれそばにいられるのなら、なんだっていいくらい彼のことが好きです。

んじゃ、いいんじゃないの?
恋愛なんて、所詮、自己満足をお互いにどうやって埋めあえるかだと思ってますので、あなたがそれで満足しているなら、我々には何もいえませんよ。

でも、こんなとこでこんなこと書いてる時点で満足はしてないんでしょ。
って事で、ずばずばとテキトーなこと書いてます。


>>「好きじゃない人とはエッチしたくない」など

あなたは、メンチカツが好きですか?メンチカツが好きならば、そのメンチカツのために、身を削ることが出来ますか?場合によっては、命をなげうってでも、メンチカツのために生きることが出来ますか?

まぁ、またしても、何言ってるのか分からないと思いますが、「程度の問題」ってだけです。

「好き」と一言言っても、どういう好きか分からないですよね。
もう、それが無いと生きていることが出来ないんじゃないかと思うぐらい、狂おしいほどに好きなのか、
「あ。わたし、コレ好きー」程度の、ちょっとした好物みたいな好きなのか。

ニュアンスで伝わるかどうか分かりませんが。。。
「好きだからセックスがしたい」んじゃなくて
「セックスが出来る程度には好き」って意味合いで捉えたほうがいいと思いますよ。


>>ここで私が彼から離れてしまったら、もう二度とそばにいられなくなるような気がして、寂しくて離れられないのです。

それが依存って奴かなぁ。と。
まぁ、今のところ、こうやって相談しているので、「恋は盲目」状態の女性よりは冷静なんでしょうけどね。

ただ、寂しさに身を任せていたら、人間としての成長はあまり望めないのかな。と個人的には勝手に思ってます。
「人間、一人じゃ生きていけない」って言うでしょ?個人的には、こういう部分のことかな。と思ってます。

ただ、確かに一人じゃ生きていけないとしても、「常に誰かと一緒」も難しいとは思います。
一人じゃなくなることを信じて、一人で乗り越えることも頑張って欲しいかな。と思います。
(まぁ、そういう寂しさがあるときは、友達とバカ騒ぎするとかもいいと思いますよ。


>>彼の存在によって新たな出会いの芽が摘まれていたというわけでもありません。

そりゃ、自分で気がつけるもんでもないって。
仮にだけど。。。セフレとホテルでいちゃいちゃしてる間に、そんなことが無く、街中歩いてたら偶然ぶつかってしまった男性と何かあるやもしれんし。
少なくとも、そいつと一緒にいる時間、月に数時間だとしても、その時間は新しい出会いの芽が摘まれているし、
あなたは好きだと思ってるんだから、そいつのことを優先的に頭の中に思い浮かべるわけだ。
「他の男に見向きもしない」状態であることが想定できますよ。


>>彼も今は彼女を作りたいという気持ちはあまりないようだし

そりゃ、定期的に性欲吐き出せる異性がいりゃ、そうも思うでしょ。
向こうが、「彼女が欲しい」って願望が無い限りは、別に作らなくてもいいわけだし、その願望が産まれるような状態でもないでしょうし。

「彼女がいること」のメリットって何だと思いますか?
それを、向こうがそう思わなければ、メリットでも何でもないですけどね。


>>私が痛いと言ったらすぐにやめてくれるくらい私の体をいたわってくれます。当然避妊もきちんとしてくれますし、

そりゃ、泣き叫ぶようなセックスが好き。とかの性癖が無い限りはそんなもんでしょ。
「痛いー痛いー!ぎゃー!」とか言われながらセックスして楽しいと思いますか?(まぁ、稀にいますがね。

避妊だって、妊娠のリスク考えたら当然でしょ。
付き合ってもいない女に子供出来た!とか言われたら大変やん。。。


>>エッチ以外の場面でも風邪を引いた時には看病をしてくれたり

どうでもいい。
「だからセフレじゃない!」って、解釈したいがためだけのことに聞こえます。


>>このような関係の場合、私はどうするのが結果的に自分のためになるのでしょうか。

完全に依存状態になるよりも前に、離れる努力をする。
で、もっといい男と出会えるよう努力する。

運よく、もっといい男に出会えれば、そっちに集中して、忘れられるようになるよ。

上で言ったように、「自己満足の埋めあい」だから、あなたが現状で満足してるならいいのかもしれんけど、満足してるわけじゃないだろうし、
「埋めあい」だからね。

「お互いがお互いのことを考えて、想って」初めて成り立つんだと思うから、都合のいい方向に一方通行なあなたがたは、埋めあえるはずもない。
(まぁ、そういう恋愛もありかもしれませんけど、「自分にとってだけ」の恋愛だろうなぁ。

自分で満足できる恋愛が出来るよう、自分に妥協しないで欲しいですね。


>>もともと頻繁に連絡を取り合っていたわけではないので、このまま連絡をしなくなれば自然に関係は終わるのではないかとも思っています。

多分、あなたは拒否らないと思うから、数ヵ月後に「やあ久しぶり!久々に会わないかい?最近の様子聞きたいなぁ!」とか連絡もらえば、ひょこひょこ着いてくでしょ。




ホテルまで(笑

現状を変える覚悟が出来たなら、「自然消滅」とか狙うよりも、とりあえず、アドレス変更でもしておくことをオススメします。


書きたいこと書きなぐりましたので、気分害されたかもしれませんがすいません。以上です。

投稿日時 - 2013-12-04 10:50:27

お礼

まず、かなりの長文でしかも思ったことをそのままに答えて下さったことに感謝してます。ありがとうございます。
でもわりとあなたと私でどうでもいいな、と思う部分が似ているようなので、そこは省いて返答をさせていただきます。あまり丁寧でなくてごめんなさい。

> 「セックスが出来る程度には好き」って意味合いで捉 えたほうがいいと思いますよ。
これにはなるほどな、と思いました。好きだからセックスができるものだと思っていたら逆の発想もあるのだな、と。つまりは恋愛の好きとイコールではないかもしれないと。まあ正直、恋愛の好きもとても曖昧なものだとも思いますが。

> 一人じゃなくなることを信じて、一人で乗り越えるこ とも頑張って欲しいかな。と思います。
私にできていないのはこれかなと思いました。一人でなくなることも信じてなければ、一人で乗り越えようともしない。誰かがそばにいてくれるという未来の保証がほしいだけですね。

> 「お互いがお互いのことを考えて、想って」初めて成 り立つんだと思うから、都合のいい方向に一方通行な あなたがたは、埋めあえるはずもない。
確かに一方通行に見えますよね。私がこれを聞いて思ったのが、私たちはお互いのことを考えすぎて正しい方向に行こうとしていないのかなと思いました。誰かの意志は必ずしも万人から見て正しいわけではないですからね。

> 現状を変える覚悟が出来たなら、「自然消滅」とか狙 うよりも、とりあえず、アドレス変更でもしておくこ とをオススメします。
数ヶ月後に向こうから連絡が来るとしたら、あくまで就職先が決まったとか事務報告的なことだけだと思いますね。会いたいとは言わずに会いたいと言わせるのが彼なので。ただ、覚悟をするかどうかの問題かなというのはわかっていたのですが、いまいちそこにつなげたい理由もない、というところで悩んでいるというのをご理解下さい。

ごめんなさい、結局何が言いたかったのかというと、あなたの解答から得たものがたくさんあって話しきれないのですが、本当に感謝しています。
もう少し悩んでみます。

投稿日時 - 2013-12-05 08:24:42

彼に彼女が出来るまで・・・・・・・

意外と彼女出来なかったりして。

投稿日時 - 2013-12-04 10:22:24

お礼

ご意見ありがとうございます。

その時は結果どうなるのでしょう?

投稿日時 - 2013-12-05 08:27:06

ANo.8

貴女が決断しなければ、先輩が決断してしまうよ?もちろん、「はい、さようなら」です。

「別れ」って、自分が決める時よりも、相手から言われる方が辛いのよ。
少しでも自分を大切に思うなら、「女性」として自信を持ちたいなら、自分から別れましょう。
ビジュアルが悪いからとか、先輩の側に居たいとか、そんなの言い訳にしてはダメ!
この先、ずーーーーーっと、どんな男性からも「都合の良い女」扱いされるよ。そういう思考回路が出来ちゃってるから。
今すぐ遮断しないと、不幸人生まっしぐらよ。

大好きな先輩と、まがりなりにも良い時間を過ごせた、それは良き思い出にしておきたければ、自分から別れて下さい。
「寂しくて離れられない」その気持ちは、必ずやって来ます。先輩から突き付けられるか、自分から前向きに受け止めるかで、ダメージは随分違いますよ。
辛くても、苦しくても、自分自身を貶める関係を断ち切る勇気と強さを持って下さい。
それが出来ない人には、良い恋愛など出来ないのです。
間違えないで欲しいと思います。

投稿日時 - 2013-12-04 09:54:16

お礼

あなたの言葉にすごく勇気をもらいました。
終わりにする理由として一番説得的だし自分のためになっているかなとも思います。
ここで私が別れようと思いますと言ってもあまり信用されないでしょうし、とりあえず彼と一番に話し合ってみようと思いました。
セフレがほしいだけなら関係を続けようとするだろうし、そうでなければきっと理解してくれるでしょう。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-05 08:34:18

ANo.7

恋愛でも何でも無くて はけ口との事ですが 其れは質問者様も同様なのでお互い様でおあいこですね。

ぶっちゃけ(ほかにネタがない)から(健康診断)とか(定期検査)見たいな感じでしているだけですから問題有りませんね、
歯石が溜まりやすいから 時々歯科に行きますが似た感じですね。
足裏マッサージとも似ているかも。

まあ避妊とかしているならそのままなり往きで問題ないです

投稿日時 - 2013-12-04 05:39:42

お礼

ご意見ありがとうございます。

健康診断やら定期検診に例えられるとは思ってもみなかったのですが、そのような観点から見れば確かにそれらと大して変わらないですね。
そのような考え方もあるということですね。

投稿日時 - 2013-12-05 06:58:04

 同じ様な関係の男女をいくつか知っています。

 お互いの現実が創り出した関係ですから、そのまま続いてゆくことが多いし、それで良いと思います。

 ただし、男女関係としてみると、セックスで繋がっているだけであって、それ以外の関係は、あなたの欲目でしょう.

 こういった場合、どちらかに、強い良い恋愛関係が始まるとか、結婚を意識したり必要性があったりすれば、関係は解消されます。

 よくある退屈なつまらない男女関係ということ、それ以上でも以下でもありません.

 あなたは、この良い男女関係を、最善でないことを理解しているわけだから、結婚して不倫をつづけているだらしない女性と何ら変わることがありません.

 自分で分かっているのでしょうから、自分で決断しましょう.

投稿日時 - 2013-12-04 05:17:21

お礼

> あなたは、この良い男女関係を、最善でないことを 理解しているわけだから、結婚して不倫をつづけてい るだらしない女性と何ら変わることがありません.
確かにそう思います。私自身わかっていることなのに実行していない私が悪いのもわかります。
その上で悩んでいるということをご理解下さい。

でも、どうにかして良い形で終わらせられないものかとも思います。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2013-12-05 07:07:22

ANo.5

ま、質問文を読む限り
あなたに聞く気があるのかどうか分かりませんが別れるべきでしょう
(でも別れられないだろうと断言できてしまうのが悲しい)

>彼の存在によって新たな出会いの芽が摘まれていたというわけでもありません。
あなたは勘違いしています。
あなたの心が彼で満たされているのなら
あなたの心は他の男を必要としていないのです。
それは他の男性との関わりに如実に現れます。

それっぽい言葉を投げかけても、気になる視線を送っても
あなたがそれを意に介さなければ、男だって脈は無いと早々に
諦めるでしょう。

あなたのその心の有り様そのものが出会いの芽を摘んでいるのだと考えましょう。

これからのセフレライフに幸あれです。

投稿日時 - 2013-12-04 04:52:09

お礼

意中の男性がいるかどうかで、他の男性に対する態度がそこまで変わってしまうものなのでしょうか。だとしたらそれは私の大きな勘違いですね。
具体的に男性からのアプローチがどういうものかよくわかりませんが、きっとはじめから相手にしていない態度をとっていたのは私の方なのですね。
周囲の男性は当然私のことなど眼中にないのだと思っていましたが、そもそもの勘違いがあったことに気付けてよかったです。

聞く気があるのかどうか、と言われてしまうとわかりません。
というのも、この場で口先だけ別れようと思います、とか、セフレを続けようと思います、と言うのは簡単です。でも実際の行動に反映できてないかもしれないですものね。
でもあなたの意見はきちんと受け止めるつもりでいます。その上で自分で考えるために。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-05 06:53:24

終わっていますね。

※第三者目線

投稿日時 - 2013-12-04 04:48:31

お礼

そう思われても仕方ないということは承知の上です。
率直なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-12-05 07:08:37

ANo.3

結果的にどうするのがよいのか、それは第三者から見れば明らかです。
きっぱり関係を絶ったほうがいいです。

他の方も仰っているように、彼はあなたを性の捌け口にしているだけですよ。
それなりに利用価値はあるので、時には優しくもするでしょう。
離れて行かない程度にね。
そこが彼のやり口の汚いところです。

そんな男にしがみついている自分は情けなくないですか?
せっかくの若い時だというのに。
世の中にはもっとまともな男性もいるし、出会いのチャンスもあるはずです。
もっと自分を大事にして下さい。

投稿日時 - 2013-12-04 04:08:19

お礼

ご意見ありがとうございます。

利用されているだけなのはわかります。実際向こうがどう思っていようと、結果的に捌け口にされているだけですからね。
確かに自分が情けないです。もっと他にいい男性がいるというのもわかります。それが自分を大事にすることになるのですね。
自分を大事にしようなんて、今まで考えてこなかったので、私にできるかわからないのですが、もう一度真剣に自分のことを思ってみたいと思います。

投稿日時 - 2013-12-05 07:19:28

ANo.2

あはははははァ '`,、'`,、('∀`) '`,、'`,、

セフレじゃないよ、って信じるなや。
不倫の時「妻とは別れる」って言う奴何人いると思うの?

セフレだよ、又は都合の良い女。

貴方は馬鹿だけど、男はクズだよ。

セフレにするならもっと可愛い人?
もっと可愛い人はクズをクズと見抜くから近寄らないだけだよ。
もっとスタイルの良い人はクズにすがらなくてもマトモな男が他にいるからクズを相手にしないだけ。
可愛い人やスタイルの良い人は都合の良い女になる必要がないからね。

自分を好いてる事を利用して、好きでも無い女を性欲のはけ口にするなんて、ちょっと稀に見るクズだよ。
避妊?そりゃするだろうよ、妊娠して結婚するはめになったら最悪だからね。
弱った時に優しく?そりゃするだろうよ、都合の良い女なんてそうそう見つかんねーもん。


悪い言葉で書きましたが、これが客観的な感覚じゃないでしょうか。
ぬるま湯でいいならそれも有りです。
しかし、決断を先延ばしにして、一番楽しめる大事な時期を中途半端に過ごすことを将来後悔するかもしれません。
どうするかはご自分で決めることです。
外部から言えるのは、クズ男である事は間違いないと言う事です。

投稿日時 - 2013-12-04 02:49:13

お礼

セフレなのかそうではないのか、というのは実はどうでもいいんです。関係性をどういう名前で呼ぶか、という問題はこだわっていません。やっていることはセフレと一緒というのもわかっていますし。

自分が馬鹿なことも相手がクズなことも、一応承知しています。
将来後悔する、というのもなんとなくわかりますが、いかんせん先のことまで頭が回らなくてはっきりとイメージできません。つまり今の一瞬だけの楽しさよりも将来のためにやめた方がいいよ、ということですよね。もっと冷静に考えたいので、そこのところを詳しくお聞きしたいのですが…

ともあれ、率直な意見を下さって本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2013-12-05 06:29:32

ANo.1

mr9

はっきりとしていることは、「最終的にどうするかは自分で決めなければいけない」ということだけです。
それを踏まえて、微力ですが、僕の考えを書いていきます。

男から言わせてもらえれば、どんなに彼が「セフレではない」と言っていても、二人の関係はセフレ以外の何物でもありません。
要するにあなたは彼にとっての性の捌け口に過ぎません。
はっきりと想いを伝えてないにせよ、あなたの想いを知っているくせに体の関係を続けていく彼を弁護する要因が僕には見つかりません。
もしも彼自身が何かのきっかけであなたのことを本気で想うようになったら恋人関係になれるかもしれません。
しかし、その可能性は現時点ではとても低いのではないでしょうか?
そう考えるとなるべく早急にその関係を終わらせた方が長い目で見たときにお互いのためになると思います。

それからあなたは自分を「モテるタイプではない」と卑下していますが、そもそもモテるかどうかなんてちっぽけなことです。
たった一人でもあなたのことを本気で大切に想ってくれる人といつか必ず出会えるはずです。
きっとあなたの回りにはあなたのことが大好きだと思ってくれている友達がたくさんいるはずです。
多くの友達に恵まれている人は必ず良い出会いに恵まれます。

あなたがどのような結論を選ぶとしても、あなたの味方が大勢いることを決して忘れないでください。
そして、細やかではありますが、僕もあなたの幸せを願っています。

投稿日時 - 2013-12-04 02:21:46

お礼

ありがとうございます。
率直な意見が聞けて嬉しいです。

彼にとって私は事実セフレでしかないし、恋人にはなれないだろう、というのは私もわかっています。だからこそ何度もこの関係をやめようと思ったのです。
きっといつか私のことを思ってくれる人が現れる、なんて夢を見ていても大丈夫なのでしょうか。今まで20年間そのような人と巡りあわなかったことを思うと、先のことを楽観視できないのが現状です。ひねくれていますよね。
私にはありがたいことに友人もいるし、私の味方になってくれる方もいるでしょう。そのことに気付かせて下さって本当に本当にありがとうございます。
最後は自分で決断します。その勇気を下さってありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-05 06:41:13

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