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解決済みの質問

愛の伝え方を教えてください(長文)

30代既婚です。

他人に対してとても距離を置く性格です。
そしてそれは相手に対しても必ず伝わり、どんな人とでも友達になれる(その場だけだとしても)と豪語する人とも仲良くなれません。
友達がたくさん欲しいとは思わないのでそれは良いのですが、自分が好きになった異性に対しても同じようになってしまいます。

正直、見た目は華やかな感じなので外見だけでとてもモテて、大抵知り合って短期間でかなり熱烈なアプローチを受けました。しかしいざお付き合いして私の性格を知ると、お相手は全員私との距離を感じて去っていきました。

基本的な性格はかなり男性的です。昭和の頑固なオッサンのようだと思います。
それに学生時代はいじめられ、数少ない友達にも裏切られ、親も教師も信用できず、誰にも言わず頼らず一人で生きてきたという自負があるから他人と仲良くなれないのかなと自分では思っています。
初対面の人から「協調性がなさすぎる」と言われる程です。
他人と関わると面倒なことばかり、と思って生きていました。
今はそこまで頑なではないはずですが、やっぱり自分から連絡を取ったりはほとんどしません。
自立心も強すぎると思います。

そんな私でもようやく今年結婚することができました。
一生一人で生きていくつもりでしたが、主人と出会い、頑張って自分からメールをしたり、私なりに精一杯の愛情表現をしてきたつもりです。
しかしやっぱり主人もいまだに「すぐにいなくなっちゃいそうな気がする」と言います。

結婚となると、恋愛とは違って色々なものを共有することになります。(時間やお金など含めて全てのこと)
今まで人付き合いをおざなりにしてきたせいか、他人と共有することがすごく苦手です。

主人が最近一戸建てを購入したのですが、どうしても他人の家のような気がしてしまったり、家計を一つにすることに抵抗があったり・・・主人を信用していないわけではないのです。
自立心が強いためか、相手にお金をたくさん出させること、相手の家に住まわせてもらうことにすごく抵抗があります。主人は私の倍以上の収入があって私がでしゃばる必要もないのです。それに主人は「俺の家じゃなくて二人の家だよ」とも言ってくれています。でも素直に納得できない自分がいます。
主人のお給料をいただいてそれで生活することにもすごく抵抗があります。(抵抗があるのでなんだかんだと理由をつけて今は家計は別々にしていますが、主人はいつ一緒にするの?と言ってきます)

それに今まではひとりの時間が多かったので仕事で嫌なことがあっても一人で発散出来たのですが、今は家に帰ると主人がいるので、発散するにもできず溜め込んで、後日関係のないところで爆発してしまったり・・・。

結婚なんてするんじゃなかったとまで思ってしまいます。

主人は最初はとても優しかったのですが、私がこんな風なので今では前よりも冷たくなってしまいました。

本当はもっと素直に甘えたり頼ったりした方がいいのはわかるのですが、今更どういう風にすればいいのかもわかりません。
そういう風にしてもし嫌がられたり拒否されたりしたら死にたくなると思います。

結婚前は適度な距離感でとても仲良くうまくいっていたのですが、結婚した途端に私が不安定になることが多くなり喧嘩ばかりです。
自分でもこんな面倒な性格でとても嫌になります。

やっぱり私は結婚に向いていないでしょうか?
諸先輩方、思うところがあれば厳しいお言葉でもなんでも結構ですのでいただければと思います。

投稿日時 - 2013-11-29 02:34:29

QNo.8366184

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

貴女が一番信用していない人は、貴女自身なんだろうな。だから、私が愛されるわけがないと思い込んでいるだけなんだ。こればっかりは、本当の孤独というものを改めて感じ、自分を責め自分を否定し一人では生きられないという孤独感と罪悪感、虚無感を感じ生きてる意味などないんだって自責の念にかられ、寂しさのなかで一人でいて、話をする相手もおらず、自分をわかってくれる人間なんてどうせいないのだと、悲しみの中で生き青空を見ては泣き、空虚な世の中を感じ、手を伸ばしても何も届かず自分のこころの冷たさを感じこんなんじゃ誰も守れるわけがないと知り、悟れば?
私だって、こうして地獄から這い上がってきたんだよ。

投稿日時 - 2013-11-29 04:03:05

お礼

〉貴女が一番信用していない人は、貴女自身なんだろうな。だから、私が愛されるわけがないと思い込んでいるだけなんだ。

なるほど、そう考えると全ての理由がわかりますね

正直、誰からも愛されず一人でいる方が楽です

回答ありがとうございました

投稿日時 - 2013-11-29 10:50:03

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回答(6)

私は無性愛です。同性も異性も愛する事が出来ません。
受け止め方には個人差があります。

このタイプの方は、恋愛感情を持たれると苦痛で
性欲が自分に向けられた場合絶望するそうです。

照らし合わせてみます。
我慢しなければならない背景がありましたが、3年くらい相手の
男の恋愛感情をひたすら耐え抜きました。性欲が向けられました。
寝込みました。かなり気持ちが悪いので今でも吐きそうです。
トラウマになって該当の奴の発言の数々を思いだし、絶句する事が多いです。

質問者様も、個人差はあれど苦痛を感じやすいのでは?

相手に断りを入れる時に「私は誰も愛さない」と伝えました。
事実、本気で生まれた時から恋愛感情をいただい事が1度もありません。
これからもないと断言出来るレベルなので。

病気ではありません。生まれつきなので。
(実際、その手の精神系や相談所など転々としました)

私は1人です。友情は感じても誰も愛する事が不可能なので。
友達も出来ません。

>自分が好きになった異性に対しても同じようになってしまいます。
異性に恋愛感情を抱いた事があるみたいなので、
私の方とは事情は異なるようです。

>しかしいざお付き合いして私の性格を知ると、お相手は全員私との距離を感じて去っていきました。


男性と何人かお付き合い出来たみたいなので、こちらも違うみたいです。
私は30代で永遠に結婚しません。
去っていく原因もさまざまだと思いますが、理由を聞いた事があるなら
脳内で分析して根本の問題はどこにあるのか探ったほうがいいのでは。

文章から、容姿が綺麗なので男性に好かれやすい。
しかし性格を知ったら離れていく率が高い。

という印象を受けました。

相手の男性からしたら、話やすい男友達ではなく男と女の
関係になりたいのだろうか、とも。

>基本的な性格はかなり男性的です。自立心も強すぎると思います。
ここまでは、こちらも全く同じです。

>そんな私でもようやく今年結婚することができました。
できました、という言葉のチョイスなので結婚がしたいと願っていたのではなく
『私でも結婚が出来ました』と受けとりました。

>そういう風にしてもし嫌がられたり拒否されたりしたら死にたくなると思います。
自分を責めてしまうタイプなのでは。
文章の流れからして、今まで苦労して自分で何とかしてきたから
他人との距離感が取りにくいので、困っている。
さらに結婚したので、相手に対して罪悪感を持っている。
自分が悪いので、申し訳ない・・・とか。

>私が不安定になることが多くなり喧嘩ばかりです。
>自分でもこんな面倒な性格でとても嫌になります。
やっぱりご自身を攻める方向の思考の癖が出来てるみたいで。

>やっぱり私は結婚に向いていないでしょうか?
>諸先輩方、思うところがあれば厳しいお言葉でもなんでも結構ですのでいただければと思います。

結婚に向いてないかもしれませんし、今回の相手の方との
相性が結婚した今、良くなかったのかもしれません。
子供が出来る前に手をうったほうがいいのでは・・・。

私は先輩ではありませんが、似た傾向だと感じましたのでコメント。
現段階でついているコメントや反応も拝見しました。

・確かに、質問された方は自分の事が全く好きではなさそうです
・経験上他人に押しつぶされて今があるので、他人も信用出来てないかもしれません
・頼りに出来るのは自分、だと思っているのに自分も信用出来てないかもしれない
・自分の性格が完成している以上、性格は変わりません
・考え方を変える事は可能かもしれませんが

>正直、誰からも愛されず一人でいる方が楽です
もう、疲れてしまわれたのでは、他人を愛する事も愛される事も。
疲れてしまうような体験があったとしても、他人(コメントを寄せている人)に
分かる訳もなく、あとはご自身が戦われていくしかないです。

>完璧主義なのか、失敗しないためにいつも最悪のことを考えて行動するクセがあります
私もそうです。

>不妊治療中に子宮ガンが見つかったので子供は諦めています
両親、ともに子供が作りにくい体でして、それと性欲が結びついて
ないから私も遺伝的なものかもしれない、と思っています。

他の質問サイトで、女性の方が男性的で生殖欲が薄いからと
男性が悲しみの投稿をしていたのを見ました。

sex=生殖としか考えられない女性が好きで、男性の方が苦しい、という
質問内容だったと思います。

>皆さんたくさんの問題を解決する努力をするモチベーションはどうやって保っていくのでしょうか…


自己分析と自己防衛です。

自分が好きではなく、信頼もしてないなら冷静に観察出来るのは自分のことです。
分析も自分のことなら、ひたすら可能です。
さらに防衛も、傷つかない上でも必要ですが
『相手を傷つけない』ために必要だと学びました。

コメントを寄せられている方で『地獄からはいあがった』と書かれている方が
居ます。私も生まれつきの状況や環境が、ひたすら地獄でした。

30代未婚の女です。

顔が父に似ているのですが、かなり醜悪に見えるらしく男から
ひたすら顔が気持ちわるいといじめを受け続けました。
授業中に、私の似顔絵を回す男子も居ました。
他の女には普通にせっする癖に、私にだけ見下した態度を取る
男子の多い事多いこと(中学)

唯一友人だった子の母が教職界の権力者だったため、主任レベルの
男教師にもないがしろにされました。
就職の時に、男の教師に「女の子の事って難しいから分からん」と丸投げされたのですが、
権力者の子供の方には家庭訪問してました(中学)

次に丸投げされたので、ほとんど女子高に近い専門へ行きました。
女のいじめは男とは質がことなり、えげつないです。
卒業するまで、家庭崩壊した女に狙われて3年間酷かったです(高校に該当)

ようやくやりたい事が出来ても、恐怖から次の専門は退学。
心療内科へ行きました。適当な医者に当たりました。
自殺しましたが未遂に終わりました。適当な医者「ああ、あれ寝る程度なので
大丈夫です(笑)」横に居た医者より権力が強い人が「救急車を
呼んで下さい!」と取り乱していたそうです(10年前)

相変わらず適当な心療内科を転々としました。
3人目くらいでしょうか。相変わらず冷血なタイプにぶちあたりました。
どうも私は『性格、トラウマ』ではなく『生まれつき』の問題が多く
安定する薬が習慣化させられたのに『病気ではない』と言われました(現在)

やりたい事の目的のために、お世話になっていた方に性欲を
むき出しにされたのでお断りしました。
何故なら、自分が相手の好意を受け続けている状態でもかなりの
苦痛だったのですが性欲は苦痛を通り越して吐くかと思いました。

自己防衛のために、ネットで偶然見かけた『無性愛』という
この傾向が強い上に個人差があっても、かなり高いようでした。

この手のタイプの方は、同性も異性も愛する事が出来ないが
寂しがってる事が多いそうです。
私も淋しいです。

でも、人間を愛する事は出来ません。しないのではなく、出来ないので。

上で書いた通り、己について知る事は自分を守れますし

『相手を傷つけない』ために必要でした。

順位は決められませんが、もしかしたら今深く悲しんでおられるのは

>主人は最初はとても優しかったのですが、私がこんな風なので今では前よりも冷たくなってしまいました。


質問者様のご主人、かもしれないと感じます・・・。
恋愛面の改善出来るかもしれない所は、他の方がコメントされていますので
私は違う方向からコメントさせて頂きました。

投稿日時 - 2013-11-29 12:38:51

お礼

私も他人を愛せないのかなとずっと思っていましたが、幸いにも理解者に出会うことができて今に至ります

今深く悲しんでいるのは主人かもしれない

そうですね、愛されたいがためにかなり自分中心になっていたかもしれません

気づかせていただきありがとうございました

投稿日時 - 2013-12-03 01:32:23

ANo.5

一戸建てなら部屋数もあるかと存じます。
一室を憂さ晴らし部屋と決め、どうしても辛い時はそこへしばらく籠るというのは如何ですか?
ドアにはプラカードをぶら下げて置くのです。
「只今ガス抜き中」でも良いし「非常事態開けるな危険」でも良いです。
しかしご主人には伝えて置きましょう。
「決してあなたが原因ではない」ということをです。
男性ならきっと分ってくれます。
うちの夫も食後に新聞を隅から隅まで読むのですが、その時間は夫にとって気持ちを切り替える大切な時間でもあります。
だから私も邪魔しません。
コーヒーを出したら側から離れ一人にしてあげます。

私もあなたと似たようなところがあります。
違うところは、自分を尊重して欲しいからこそ、相手も尊重するという視点で生きているところです。
考えは違って当たり前。
違うからこそ発展するとも思っています。
もしかするとあなたの中にはまだ「自分を理解欲しい」という欲求があるのかも知れません。
だからこそ否定されることを恐れ、自ら関わりを絶ってしまうのかも知れませんね。

私からのアドバイスです。
先ずは相手を知ることです。
どんなことに興味があるのか、信条はなんなのか。
自分を分ってもらうより、相手を制覇した方が話は早いですよ。

投稿日時 - 2013-11-29 12:18:44

お礼

具体的な策をありがとうございました

元々他人に無関心(いじめを経験したため)というのもかなりあるので相手を制するというのはなかなか難しいですが、頭に入れておきます

投稿日時 - 2013-12-03 01:28:09

心療内科に行った方がいいレベルかもしれません。
性格と言うよりトラウマによるものなのでは?
と思います。

投稿日時 - 2013-11-29 10:39:45

お礼

回答ありがとうございます

数年前に働けなくなった時期があってうつではと思って病院に行ってみたのですが、初対面の医師に色々話すのに抵抗があり、信頼できそうな感じでもなかったのでやめてしまいました

ここしばらくは普通に働けていたのですが、突然不安になって涙が止まらなくなったりするので、まずいなと思っていたところです

これを医師に見せたら理解して治療法を提示してもらえるでしょうか…

投稿日時 - 2013-11-29 11:09:08

男女は元々合わないんですよ。

それが生殖という唯一共通の目的により同居するんですね。

家の購入に質問者さんは参加しましたか?
本当は奥さんが設計から参加しなければ、自分の家の感覚はないと思います。

ほとんどの問題はお子さんが出来れば解決出来ると思います。
逆に書けば、お子さんが出来なかったら離婚と向き合った結婚生活になると思います。

お子さんが出来ても新しい問題がたくさん出てきます。

結婚って必ず問題が出てきて、問題を解決したら、また新しい問題が出てくるものです。
たくさんの問題を解決する「努力」こそが結婚の本質ではないかと思います。

投稿日時 - 2013-11-29 06:05:17

お礼

不妊治療中に子宮ガンが見つかったので子供は諦めています
子孫繁栄のために一緒にいると割り切れたら楽ですよね
子供を諦めたのなら一緒にいる理由がないですから

家を購入したかったのは私で、一人でもバリアフリーのマンションなどを一括購入する予定でした
独身時代からそれを言っていたので、主人は良かれと思って一戸建てを購入したみたいですが、いざ買う時は私の意見は通りませんでした
一応意見や希望は言ったのですが、主人が買うものだし主人の家だからと思ってしまってすぐに引き下がりました

皆さんたくさんの問題を解決する努力をするモチベーションはどうやって保っていくのでしょうか…

回答ありがとうございました

投稿日時 - 2013-11-29 11:02:49

ANo.2

家計が別なのは気持ちはどうあれ経済的にお互いが自立しているのであれば問題はありません。
ご主人にしてみれば家族になったのだからという意見を持っているのでしょうが、自分の考えで譲れない部分は譲りようがありません。
プライドを守ってあげる為にも、住宅費(ローンや管理費)はご主人持ち。
光熱費系はご主人持ち、食費は貴女もちとし、娯楽費や外食時の費用は折半や小遣いの中でおごったりなんだりし、貴女の浮いたお金はすべて保険や貯金、預金。
ライフライン系をご主人にする事で、俺の家族はおれが~的な自尊心を守ることが出来ます。
現実的に見ても、悪い例えですがどちらかの仕事がうまくいかなくなった時に困らないと思います。
淡々と思っている点だけを伝えれば悪い方向にしか進みませんが、将来の事を考えましょう。
家を購入したのであればお子さんの事も視野に入れてると思います。
私(貴女)のお金は未来の家族の為に、貴方(ご主人)のお金は二人で幸せに今を生きるために使っていく等、ただ区別するよりも相手の気持ちをくみ取ったうえで、自分のワガママを貫くべきです。


気持ちの面では結婚して、ご主人の事が好きで、ずっと一緒にいたいなら日々感謝の気持ちを何かしらにこめて伝える事ではないでしょうか?
自分の気持ちを言葉や態度にすることが苦手なのはご主人も承知の上でしょう。
結婚してしまえば多少は心を許して距離が縮まると思ったかもしれませんけどね。

好物の料理を作ってあげた時に一言、この間ご飯2杯食べてくれたからとか、おいしそうにしてた、残さず食べてたから作ってみた的な事をさらっと言ってみたり。
毎日つけるネクタイ(敷居が高いならハンカチ)を自分で選んで、直接じゃなくても渡してみたり。

後お勧めなのが1日1文で構わないので、ご主人の良い所を日記とまではいかなくても文章にする事。
今日はこんな行動をしててカッコ良かったとか、ゴミ捨ててくれて助かったみたいな小さい事でも構わないのでいい所を探してみましょう。
良い所を探すときって悪い顔にはなりませんし、相手をよく見ないと見つけにくいもの。
小さい事の積み重ねでいいと思います。
経済的に余裕があるなら食卓に毎週1回花を1輪でも買って飾ってみるとかね。

気持ちや言葉は不器用だけど、歩み寄ってるのがわかってもらえるような行動を心がけていれば、相手にも伝わるもんです。

自分の性格はもうどうしようもないものですよね。
変わろうと思って変われるならとっくに出来てると思うし。
それでも一緒になってくれた人の為に出来ることを探した方が、自分の悪い点を考えるより建設的だし毎日が楽しくなると思うよ。


後は、本当にどうしようもなく自信が無くて、何をしても悪循環になりそうだと判断した時は、この質問をご主人に見せましょう。
省いてる部分はあると思うし、多少の嘘も交じってるかもしれないけど、本当に悩んで幸せになりたくて相談していなければ、こんなに真面目に長文で投稿する事は無いと思う。

もし私の嫁がこんな文章を作っていたのを知ったのであれば、私なら泣いてしまうと思う。(涙もろいし)
恥ずかしいかもしれないけど、これ以上の本音を出したラブレターもないんじゃないかなぁ

投稿日時 - 2013-11-29 04:42:46

お礼

〉それでも一緒になってくれた人の為に出来ることを探した方が、自分の悪い点を考えるより建設的だし毎日が楽しくなると思うよ。

完璧主義なのか、失敗しないためにいつも最悪のことを考えて行動するクセがあります
でも人間関係はネガティブではダメですね
少しずつでも前向きに物事を考えられるようになると良いですが…

回答ありがとうございました

投稿日時 - 2013-11-29 10:53:39

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