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解決済みの質問

忘れられない人・・・(長いです)

一年前、不倫をしていました。彼には奥さんが、私には主人と二人の子供がいました。彼とは合コンで知り合い、二ヶ月程メールのやり取りをしているうちにお互いに惹かれあい、お付き合いするようになりました。久々の恋愛に私はウキウキ幸せでした。そんな幸せの絶頂の時に、彼が仕事中に足を怪我してしまい自宅療養になってしまいました。でも、そのおかげで昼間のデートができましたが・・・。ところが!!間もなく私は妊娠(主人の子です!)している事に気づきました。彼を失う事がとてもショックでしばらく妊娠を受け入れられませんでしたが、とにかく早く彼に報告しなければ!と別れを覚悟で彼に直接会って話す事にしました。妊娠を聞いた彼は「おめでたい話なんだからいいじゃん。妊娠中でも飲んだり出来るなら、一緒に飲みに行こうよ」と言ってくれました。
でも、次の日から彼からのメールは無くなりました。私も「自分としてはこのまま仲良くして行きたいけど、もう私が嫌ならハッキリ言って欲しい」とメールをしましたが返事はありませんでした。
 昨年末、赤ちゃんを出産したのですが、やっぱり彼が気になって出産報告を兼ねてメールをしてみました。すると彼から返事がきて、一緒に飲みに行こうと約束しました。忙しい彼が時間が作れたら私に声をかけてくれると言うことで約束しました。でも、二ヶ月経った今もメールはありません。私が彼に会いたいのは、怪我から復帰までの道程を聞きたいと言うのもあるんです。去年、ずっと彼の怪我が気になっていたので、もう今は聞くまでもなく大丈夫と分かってるんですが、色々話を聞きたいんです。今も、心に引っかかったままなんです。話が聞けるだけで満足だし、友達としてつき合えるならもっと嬉しいですが・・・。
 音沙汰無い彼は、もう忘れた方がいいのでしょうか?怪我についてのメールとかしない方がいいでしょうか?

投稿日時 - 2004-04-19 20:45:37

QNo.835627

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

ご相談を読んで感じたのは、彼の愛でした。
不倫の是非は多くの人が語る通りですが、人を好きになる感情は簡単に止められるものではないことは解ります。

いくら「幸せの絶頂」と言いながらも、jeyjeyさんも不倫がいけないと解っていただろうし、家族に対して申し訳ない気持ちも同時に持っていたはずですよね。
それなりに苦しんでいたはずです。
それは彼も同じだと思うんです。
迷いながらも付き合い、でもjeyjeyさんに惹かれていく自分を抑えられなかった…。
そんな時にjeyjeyさんから妊娠を告白され、一度は笑って受け入れようとしたものの、やはり相当のショックだったと思うし、これからどうするのが一番いいのか、彼はものすごく悩んだと思うんです。

私は、そこに彼の愛を感じるんです。
妊娠したjeyjeyさんと自分が付き合い続ける事で、一番苦しむのは誰ですか?そう、赤ちゃんなのです。
自分の妊娠発覚の瞬間、自分の母親には父親以外に好きな人がいた…そんな事実は辛すぎますよね。
彼はjeyjeyさんの赤ちゃんを傷付けたくなかったんです。jeyjeyさんを本気で好きだったから、赤ちゃんの為に身を引いた…私はそんな風に感じます。

彼と連絡を取りたいjeyjeyさんの気持ちも解ります。中途半端なだけに、切り替えが出来ないんですよね?ですが、こうするしか割り切れなかった彼の辛さや愛も解ってあげて欲しいと思います。

ずっと何年もして、彼の傷も癒えた時、きっと本当の友達として笑い合えるのではないでしょうか?

彼との出会いが運命で、赤ちゃんの誕生も運命だとしたら、別れもまた運命。赤ちゃんの為に今はそんな風に割り切りませんか?
でも人間同士の結びつきが本当に強いなら、いつかまた巡り会うものだと思います。
形は「友達」「恋人」色々でしょうが…。

jeyjeyさんに、私の好きな言葉を贈ります。
「本当の出会いに別れはけえへん」

育児、頑張って下さい。
赤ちゃんにとって、母親は宝物なんですから…(^^)

投稿日時 - 2004-04-19 22:52:40

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回答(5)

ANo.5

音沙汰のないことが彼の答え、彼の返事だと思います。
気になるのはわかりますが、
不倫は、どちらかが去っていこうとしたら、引き止めてはいけません。

あなたは、彼のことがまだ好きなんですね。
彼の怪我が気になっているのはもちろんでしょうが、
顔を見たい、声を聞きたい、話を聞くことは口実で会いたいと思っているのですよ。
すっかり治っているのに今更聞かれても(私なら)「自分が忙しい時には連絡もしないでなに自分勝手な」と思うだけなのでオススメしませんね。
口では友達、と言いながら、彼さえよければ再び以前のような関係になりたいのではありませんか?
もし彼が復縁をせまってきたらそれを拒むこともないのに、「友達」なんて自分を誤魔化そうとしてもダメですよ。きちんと認めた上で行動を決めなくては。

不倫は、割り切れない、曖昧な関係です。
相手がしっかりと終わらせたいと思っていないのならばのらくらすることもあるでしょう。
追いかけても未来がないのだから、このまま「いつか連絡がくるのでは」と夢見ながらはっきりさせずに期待し続けることが辛いのならば、自分からはっきりと聞いて終わらせてしまうのもいいのではないでしょうか。
始めから、未来がない関係だとわかりきっていたのですから。
見ないようにしている「いつか終りがくる」の「いつか」がきただけのことです。

投稿日時 - 2004-04-20 17:21:46

お礼

回答を下さったみなさん、ありがとうございました。
みなさんの言葉、一つ一つが身にしみました。

正直、心の中で彼の事を精算したつもりなのに、また一人でいい思い出に浸って揺らいでしまったりです。

みなさんがおっしゃるとおり、不倫がバレずに終わった事を感謝して、今は目の前にある幸せと大事な宝物を大切にして行きます。もし何年か、何十年か経って彼と会うとしたら、お酒を交わしながらお互いの家族自慢ができたらと思います。縁があるなら、また会えるものね。

誰にも相談できず一人で考えていた時、自分に都合のいい方ばかりに考えてしまってたんですが、辛口でも皆さんに現実を教えて貰って目が覚めました。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2004-04-26 17:17:41

ANo.4

jeyjeyさん、こんにちは。
去年、ダブル不倫をしていた、ということですが・・・
(過去形ですよね?)

>音沙汰無い彼は、もう忘れた方がいいのでしょうか?怪我についてのメールとかしない方がいいでしょうか?

忘れたほうがいいです!メールももちろん、しないほうがいいですね。

足の怪我なんか、もう治っているでしょうし
そんなことを聞いても仕方がないと思います。
音沙汰がないのが、なによりの彼の答えです。
彼も、自分の家族を大切にしたほうがよい、という結論出したんだと思いますよ。

去年末に出産されたばかりなんですよね。
今は生後4ヶ月くらいですね・・・かわいい盛りですね。
是非とも、その赤ちゃんの笑顔に答えられるママであって欲しいです。
上のお子さんたちもいらっしゃいます。

「便りのないのは、よい便り」って昔からいいます。
彼からメールがないのは、彼も幸せに、元気でやっている、ということです。
あなたも、負けずに幸せになりましょうよ!
お子さんと、ご主人と、楽しい家庭を作ってください。

投稿日時 - 2004-04-20 15:15:32

ANo.2

せっかく双方の家庭にも(表面上は)ばれず、綺麗にW不倫を清算されたのです。
ご主人と強運に感謝して、彼とのことは思い出に変えられませんか?

あなたは彼の怪我が気になるとのことですが、心配なら彼の家族があなたの分もしています。彼との連絡は一切絶ったほうが、あなたの為です。

不倫をしていた彼は、分かりやすい人です。あなたが妊娠したと聞かされて、まるでご主人と二股をかけられた気分にでもなったのでしょう。ご自身も不倫をしていながら勝手な理屈です。或いは、ただの遊び相手に妊婦を選ぶには、気が重かったのかもしれません。

いずれにせよ、彼はあなたの元から去っていったのです。寂しがることなんかありません。そんなつまらない男よりも、もっと大切にすべき存在に、あなたは気がついているのでしょうか?

昨年末、赤ちゃんを出産したとのことですが、今は育児でてんてこ舞いの毎日でしょう。それとも、3人目ともなると、余裕があるのでしょうか?
お子様に誇れるような母親になってください。
そして、もう2度と家族を裏切ることの無いように、お願いします。

投稿日時 - 2004-04-19 21:36:26

ANo.1

こんにちは。

しかしあなたのこの質問文が、もし事実だとすれば、正直愕然とします。
やって来た過去もさることながら、考えていることがとても現実離れしており、何を寝言を言ってるの?という感じです。
あなたの心が、ここにあらずでは、言わずもがな、ご主人はいい面の皮であり、子供さんは不憫ですよね。

こんなことを質問してくる、あなたの理性は一体どうなっちゃってるんでしょう・・。聞くまでもないことではないでしょうか。世の中舐めたらいけませんよ、あなたが考えているほど、そんなに単純に甘いものではありません。
火遊びの最期は、お互い高いものにつくことを忘れてはならないでしょうね。

もう少し大人になるべきと考えますが如何ですか。
辛口に反発されるかも知れませんが、良薬は口に苦しと申しますし、親の意見と冷や酒は後から
効いてくるとも言います。少し頭を冷やして冷静に自分を見詰め直して、蟻地獄の嵌まらないよう判断して見て下さい。
いかにアドバイスを求めようが、さいごはあなたの胸3寸あなた次第なのです。
不倫の結末、大概は空しさが残るだけの話です。

もし発覚したときの代償は、更にそれどころでは済まないですよね。 とにかくご自分を大切にして結論を自ら導き出して下さい。

くどいようですが、あなたの感情をコントロールできるのは、ご自身の理性だけです。では

投稿日時 - 2004-04-19 21:21:35

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