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締切り済みの質問

紹介した側・された側。紹介って難しい・・。

お見合いパーティで知り合った同性(女性)の友達が結婚しました。
その後、一度二人で会って、食事をしました。

旦那さんの友達を紹介したい、ということで、一度友達、友達の旦那さん、紹介された男性、私、
の4人で食事をしました。

結局ご縁がなくて再度会うこともなかったのですが。

その4人で会った食事というのは、彼らは(友達夫婦、紹介された男性)近くに住んでおり、私が住んでいるところの隣の県に住んでいます。

私は車で彼らの行動範囲にあたるエリアまで出てきました。
紹介してもらったので、その点に関しては自分が足を運んでも大丈夫だと思いました。

そしてしばらくして、さらにその友達の同性(女性)の友達が、フリーの男性がいるから誰かに合わせたい、と言っている、とのことで、私を紹介したい、と友達が言ってきました。

どうやら、また彼ら(友達、友達の同性(女性)の友達、フリーの男性)も近くに住んでいるようで・・。

またこの話を引き受けるとなると同じように遠い道のりを車で行くことになりそうです。

色々考えていたら、何か腑に落ちないような気持ちになってきました。

すごく厚かましいとも思うのですが、どうして自分だけが遠い道のりを車で行ってまでしないと

いけないんだろうと・・。紹介されている男性も、出会いを求めているわけで・・・。

ただ、今回の場合、友達の同性(女性)の友達も前回と同じように4人で一緒に会うこととなれば、

その紹介者がわざわざ中継地点や、私の住んでいる場所に近いところに行くこともおかしいとも思われます。

こういうことを会う前から考えている時点で、だめだなと思うのですが。

何事も贅沢言わずに・・・という考え方もあるとは思いますが、これだと最初の時点であきらかに

私が不利な立場にいるような気がしてきて・・・。

紹介って実はすごく難しい気がします。

皆さんどう思われますでしょうか。

そして、こういう話をいただいて、この疑問を解決したかったら、紹介してくれる友達にどう伝えればいいと思いますでしょうか。

投稿日時 - 2013-11-05 22:19:55

QNo.8335728

困ってます

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回答(5)

ANo.5

紹介される男性の側も気遣ってこっちへ来いやってことでしょうか?
私ばっかりが不利じゃないない?????
そういいたいのかしら?

えっとですね、紹介してもらう立場である男性もあなたにも選択権はないのです。
日程調整についてである程度の要望はだせますが、原則おまかせです。
(この日だけはだめだけどくらいの要望は出せますが、この日もこの日もだめでは、ではまたの機会に・・・で永久にその日は来ないでしょう)
場所にいたっては、紹介者のしたい場所でするのが原則です。
紹介者が辺鄙な田舎に住んでいたとして、私の家でBBQするからおいでよと未婚の男女をよびつけるなんてのもありです。
多くは過半数の人間が行きやすく、わかり易い場所でするものでしょう。
正式なお見合いなら格式のある料亭やホテルの個室、少しラフでホテルのカフェラウンジ、うんとくだけて友人からの紹介だとわかりやすいレストランや居酒屋など、もしくは紹介者の自宅ってところが定番です。

紹介者の方が中継点や私の地元に来るのもおかしいってことはわかっていらっしゃる。
そのお友達の知り合いの範疇から探している以上そうなるのは仕方がないでしょう。
あなただけちがう土地に住んでいるのですから、どうしようもないです。

そういうことなのです。
自分が有利な場所でお見合いをしてほしいならそういってもいいですけど、彼女の知り合いに該当男性がいるのか・・・・

自分の有利にこだわるなら、そうした条件が出せる場所でお見合いすることです。
結婚相談所や専門の仲人さんがやっている連盟などにお金を払って登録することです。
希望をいくらでも出すことができますが、だせばだすほど選択できる人数がせばまっていきますのでご注意を。

投稿日時 - 2013-11-07 08:24:20

ANo.4

こういうことを考えている時点でだめ・・・そう思います。

お見合いパーティで知り合った友達の県で、パーティはあったのでしょう?
その後の展開を考えると、そちらの県での展開が基本だと特に深く考えもせずに考えていると思います。
1回目は納得がいくのに、2回目がいかないのはいつもそうなってしまうから?
でも、どちらもあなた以外はその地が地元なわけです。

こうした場合、紹介者の地元で行う場合が普通だと思います。
(紹介者がよほど辺鄙なところの住んでいない限りね)
紹介してあげるんだから来てよね・・・上から目線だからとカチンときますか?
かちんとくるようなら、そもそも男性を紹介してもらうこと自体やめた方がいいです。
うまくいったならいったで、一生上からこられますよ。
良くも悪くもね。
利用してやるくらいの心意気がないのなら、人の紹介で出会うことなどやめておくことです。

質問者さん、もう結構いいお年ですよね。
でもね、こうして紹介してあげるってお声があるというのは、じゅうぶんあなたには魅力があるということで自信をもっていいと思います。
紹介者の人の上から感覚が気になるのでしょうけど、確かにそういうのは多少あるとは思います。
でも、あなたにも幸せになって欲しいからと縁をつなごうと考えてくれる貴重な人です。

そもそも、人を紹介するって難しいのです。
うまくいけば、みんながハッピーなんだけど、うまくいかない方が多いのが現実でしょう。
お互いにいまいちだよね・・・で先に進まなかったり、逆に片方がバツなのに、片方が思い入れたりして、まずいことになってしまった場合、紹介した人間が責められます。
なので、普通はそんな面倒なことしないのです。
場をセッティングして、日程を調整して、一緒に食事をして・・・たいして手間のかかることをしてくれているのです。

一回目は、彼らの地元でいいのです。
あなたに魅力があれば、彼の方からあなたの地元に来てくれるでしょう。
そうならない以上恋愛として発展することはないでしょう。

あなたが考えていること、友人さんに伝えてもムダです。
ああそう、考えておくね・・・で、二度と紹介などないでしょう。
となると思います。
ためしてみますか?

投稿日時 - 2013-11-07 01:09:57

ANo.3

見合いの場所に拘るのであれば、ハッキリと、紹介者に話した方が良いと思いますよ。
ただ、話し方によっては、紹介者の方が、嫌気をさして、二度と紹介してくれなくなる事もあるかも知れませんが。

紹介者は、貴女とお相手の方のご縁があればと思って言っていることであり、彼等は損得で紹介している訳ではないと思いますので、ごちゃごちゃ難しい事があれば、「もう、止めた!」と思うのではないかと想像します。

でも、経験からすると、最初は、見合う二人の出来るだけ中間点で、交通の便の良い所と考えますが、きっと、紹介者は、貴女の方が気心を良く知っていて、気安く話せるから、お相手の近い所を選んでしまうのではないでしょうか。
紹介される方達も、乗り気な人程、そういう事には拘りなく、「何処でも良いですよ。」と言ってくれますが。

お見合いと言うのは第一印象が大切ですから、乗り気でなかったり、不満があると雰囲気に出ますので、成功確率は下がってしまうように思います。
ですから、貴女の希望は、出来るだけ紹介者の方に知って貰っておいた方が良いでしょう。

でも、一度決まった場所を変えるというのも、如何かと思うので、今回は、黙って紹介者の言う通りにして、事後に、遠距離行くのは疲れると言うような事をさり気無く伝えていた方が良いのではないですか。
上手く行くと、疲れも吹っ飛んでしまうかも知れません。

期待していないと上手く行くこともありましたよ。

投稿日時 - 2013-11-06 17:26:46

ANo.2

ホームとアウェイですね。あなたはアウェイなので、不利です。
具体的に言うと、あなたの友達の女性の方は、紹介相手に気を遣って、あなたには気を遣ってません。その方のエゴで、あなたをあてがっているようにしか見えません。

紹介される男性ももっと女性に気を使うべきです。そんな方を紹介して貰った方がいいんではないですか?別に友達を抜きにして、お互い初対面でも、出会いは成立しまするはずです。

紹介相手の連絡先と、日取りを決めて、二人で中間の距離で会って、その後紹介者には個別に連絡入れればいいんではないでしょうか。

投稿日時 - 2013-11-06 10:48:43

お礼

ありがとうございます。

私もホームとアウェイ、その言葉にしっくりいきました。

以前も、違う人の紹介で似たことがあったのですが、やはりその時も私側より相手側に気を使う

ようなところが見えてきて・・・。なんなんだろう・・と思ってしまった経験があり。

そこのへんって、実は微妙で、なかなか気づきにくい部分ですよね。自分自身も紹介側に立っていれば

思わず抜けてしまう気遣い部分かなと・・・。

投稿日時 - 2013-11-06 19:28:30

私は男性ですが、女性の友人から遠方の女性を紹介されたことはあります。
それも車どころか、飛行機や新幹線で行くレベルの距離です。
紹介してくれた女性の地元の友人で、仕事の出張のついででいいから会ってほしいという話でした。
たとえ縁があったとしてもいきなり遠距離恋愛ですし、あまりそのつもりはなかったのですが、食事くらいいいかと思って2人で会いました。
いい人だったとは思いますが、特にそれ以降会っていません。
その後も、もう一度同じような話を持ちかけられましたが、さすがに2度目は面倒だったので断りました。

単純な話ですが、質問者様がその距離をして会ってみたいかどうかだと思います。
出て行くのも面倒というか、割に合わないと思うなら断ればいいだけです。
多少足を伸ばしても、出会いのチャンスを逃したくないと思うなら行くべきでしょう。

不利といえば不利ですが、紹介してくれる相手と質問者様との地理的距離があるのだから仕方ない話です。
相手のフリーの男性だけが移動すれば済む話ならそうするのでしょうが、結局は紹介者も一緒に動かなければならないため、それこそ「そこまでして紹介したくは…」と思うのではないでしょうか。
紹介を受けている立場上、紹介者に対して強く出るわけにもいかないでしょう。

仲が良い友人なら、素直に「中間地点で会えないかな」と持ちかけるのもアリだと思います。
少し距離のある友人なら、こじれるだけなので(女性の場合特に)、何とかして紹介だけはしてもらおうとするより、適当な理由をつけて断ったほうが無難です。
一度会ってしまえば後は当人同士の話になるのですから、そこからは男性に出てきてもらうなり中間地点で会うなりすればいいと思います。
初期投資と思って、足を運ぶのも一つだとは思います。

投稿日時 - 2013-11-05 23:13:02

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