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締切り済みの質問

子供が小さいうちだけ義理両親との別居は可能か

お世話になります。30代女性、
現在2歳の子供が一人、去年玄関とお風呂を共有した二世帯住宅を建て、旦那の両親と同居を開始しました。
旦那は単身赴任となり、現在は旦那の両親と子供と私でくらしています。
私は、旦那と義理両親の勧めもあり、フルタイムで働いています。
一度辞めれば、いい再就職などない、家のローンは早く返した方がいい、と言う事で、残業ありでそれなりに責任ある立場で働きに続ています。
保育園の送り迎えは義理両親が担当してくれているので、可能な働き方でした。
しかし、同居して半年、辛くなってきました。
基本的に義理両親は古風な考えで、義母は完全に専業主婦だった人です。義理両親とも、家事と子育ては女の仕事という考えです。しかし、今はお金がかかる時代だし、女性が働きにでるのは仕方ない、と、相反する考えでいます。
つまり、時短か、せめて定時であがって家事と子育てをしなさい、と考えているのです。
それはそれで、正しいかもしれません。しかし私の仕事は関わる人の都合に大きく左右されるため、定時で終われる仕事ではなく、9時過ぎに家に帰ることもあります。
子と長く入れず申し訳ない気持ちで家に帰ると、毎日不機嫌な義母の顔と小言が待っている日々に疲れました。お疲れ様の一言もかけてもらったことはありません。
毎日、今日は子供にあれしてあげた、これしてあげた、の報告と、もっと早く帰ってきてとの話。私はペコペコ、ありがとうございます、助かります、すみませんばかり、毎日。疲れました。ちなみに、光熱費やローンは全てこちらで支払い、別に子供を見てもらうお金も払っています。子供は朝から5時まで保育園で、ずっと見てもらうわけでもありません。
この状況に愚痴を言うのは、私の弱さなのでしょうか。
私は子供が小学生くらいになるまで、実家に戻って子育てしたいと考えています。実家の母は元保母さんで子供好き、父はすでに、他界しているため私たちがくるなら大歓迎といってくれています。旦那も単身赴任なので、問題ないと思うのですが、旦那は嫌がります。
そのまま居心地よくなり、帰ってこなくなると考えているようです。
こんな考えは間違ってるのでしょうか?
旦那を説得するには、どうしたら良いのでしょうか⁇
アドバイスいただきたいですm(_ _)m

投稿日時 - 2013-11-03 22:43:04

QNo.8332754

困ってます

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回答(6)

ANo.6

うちの場合シングルの娘と同居で孫をみています。
娘も仕事時間が不規則で、遅かったりもします。
正直、キツイなあと思いますよ。
今でこそ一年生になり、楽になってきました。
小さい頃は大変でした。
子供もいつも機嫌がいいわけではありません。
お風呂を嫌がったり、わけもわからず泣いみたり。特に二歳頃はひどかったです。
年寄りには疲れます。お幾つかはわかりませんが、とにかく、若い人とは違います。
あなた様がどの程度の育児に関わっているのかはわかりませんが、毎日のこと、5時まで預かってもらったとしても
寝かしつけるまではいろいろあるのです。
一年生になった今だって
娘が毎日遅いときなどは、お風呂くらいゆっくり入りたいとか思うし、早く帰って食事くらい作ってくれとおもったりします。
うちは片付けは娘がしてくれますが、それでも不満は溜まります。
お金を出してるからという問題ではないと思います。
そういう目に見えない大変さを思いやる気持ちがあれば
それが態度にも言葉にも出て両親様も変わるのではないですか?
仕事だから、お金を出してるから・・・
それでは実のお母様でもいつか不満は溜まると思いますよ。
まだ、子供の毎日のことがどんなに大変か知らないんだと思います。
それに、孫が不憫というのも嘘ではないと思います。
私は母親が働くのもありという考え方ですが、一緒に夕飯が食べられない日が続くと可哀想にもなるし、孫にとっても良くないとか思いますもの。
こんなにいろいろ書きましたが孫は可愛いですよ。
感謝してあげてください。

投稿日時 - 2013-11-18 00:05:25

1歳の子供がいます。
「毎日」を「時々に」はどうでしょう。

御実家が自宅から通えるなら。

例)月水金→自宅(お義母様)
火木 →実家(お母様)

御実家が自宅から通えないなら。

例)月水金→自宅(お義母様)
火木 →ファミリーサポート

投稿日時 - 2013-11-07 22:35:16

ANo.4

義母さんの言っていることもわかりますし
質問者さんの言っていることもわかります

でも文章からは、お互いにしてあげてるのに・・・的な感じがすごくて
悪循環な印象です


義母さんともっと前向きな話ってできないのでしょうか?
義母さんも報告してくるということは、会話を求めているからでしょ?
本当に嫌なら、そんなことも言わなくなるとおもいます

やってあげたと言われれば、でどうでした?と逆に聞き返し子供の様子を聞くことはできますよね?
いいことがあれば、さすが義母さま~くらい大げさに褒めて差し上げてみては?
褒めて、素直に喜ばなくても嫌がる人はいないと思います

家族とはいえど、所詮は他人が集まって暮らしていますから
親しき中にも礼儀ありで
お仕事をこなしていくためにも
大変かと思いますが視点を変えていけるといいと思いますが・・・・
相手に変わってもらうのはすごく大変ですが
自分の姿勢を変えることは可能だと思います
まずは、自分から。

それと今、実家に戻られたとして
お子さんには、どのように説明しましょう
小学校へ上がる頃、何と言って戻ってきましょう・・・・

お子さんはよく見ていますし、察知します

私は、その都度一番に子供のことを考えて
子供に何かしらの影響があるのなら、良くなるように出した結論に従うまでだと思います

投稿日時 - 2013-11-04 22:49:16

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m他人を変えることはできない、まずは自分から、そうですね。自分が子供すぎたようです、私はこんなに頑張ってるのにって、それだけになっていたかもしれません。
子供のことを考えると、やはりこのままが一番よいのかもしれません。
うまくいくように、コミュニケーションの取り方を変えてみようと思います。

投稿日時 - 2013-11-05 08:03:50

ANo.3

旦那が居心地がよくて返ってこないと思ってると言うことは、現状居心地が良くないとわかってるんですよね。
それで何もしないならそんなふにゃけた夫は一発ガツンと言ったほうがいいです。
自分は男ですが、同じように親が結婚相手にごちゃごちゃ過剰にいうならガツンと言うつもりですよ。
今でもその通りだと思えば受け入れるし、違うと思えばとことん言いますしね。

実際新婚さんは奥さん方の実家に近いところで済んだ方がうまくいくと結婚相談会社が統計を出してましたしね。
子どもの負担が大きいのに味方がいない環境じゃ精神的に参るのは当たり前ですから。

投稿日時 - 2013-11-04 00:16:30

お礼

ご回答ありがとうございます。読んで、涙が出てしまいました。そんなふうに思ってくれる男の人もいるんですね。
味方いない状況と、理解してもらえたのもうれしかったです。旦那に思っていることを言ってみたいと思います。

投稿日時 - 2013-11-04 08:05:34

うーん、間違ってるかどうかはわからないんですけどね。
あなたの気持ちもわかる。でも義母さんの気持ちもわかります。

嫁と姑だから、そうなるんでしょうか?
私は違うんじゃないかと思います。
実の母でも、いくら仕事とは言え幼い子供が寝る時間までに帰ってこれない娘に小言くらい言いますよ。
あなたの実母さんは優しく協力的なお母さんなのかも知れない。
でも誰しもそんな母親に恵まれてるわけじゃありません。
贅沢って言えば贅沢だと思いますよ。

きっと子供が不憫という気持ちも強いんだと思います。
あなた自身、今しかない子供の毎日の成長の様子を見れないのはつらく感じませんか?
毎日お子さんの世話をしてる義母さんはその瞬間を見てるわけです。
今日はこんな事があった、こんな事ができるようになった、こんな表情をした。
祖母として可愛い孫の成長を見られる幸せを感じると同時に、母親であるあなたがそれを感じられない事への危惧を抱いているんじゃないでしょうか。
父親がいればまだしも、それも単身赴任でいないとなると。

でもあなたが仕事をして行かなければならない事も承知している。
義母さんだってジレンマだと思いますよ。
たとえ実の母だって同じだと思いますよ。
せめてもう少し早く帰れないの?って、実の親ならよけいに言うと思います。
お子さんのためでもありあなたのためでもあるからです。

ペコペコするのは当たり前ってものだし、お金を出してるとか、そんな事関係ないと思います。
仕事に打ち込めるのは義父母さん達のおかげともう少し感謝しても良いんじゃないかな。
ご実家に帰られたらご主人の想像通りになると思います。
あなたの大変さやつらさもわからないじゃないけれど、もう少し工夫したり努力したりが必要じゃないでしょうか。

投稿日時 - 2013-11-03 23:38:04

お礼

ご回答ありがとうございます。たしかに、贅沢かもしれません。ただ、義理両親が早く帰ってこいというのが、どうしても子供のためを思ってのことと思えないのです。夜の話はすべて、私は今日この子にどれだけのことをしてあげたか、なので。今日この子は何ができた、とかなら思ってくれているのが伝わるのですが。悪くとりすぎなのかな…いいように考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2013-11-04 08:03:04

ANo.1

随分と努力も苦労もされていると思います。
質問者さまは本当によくがんばっていますよ。

同居のメリットが見えてきません。
強いて言うなら保育園の送り迎えと、質問者さまの帰宅までの世話でしょうか。

働いたほうがいいというのは、自分達がお金を出したくないから。
家事育児をしなさいというのは、自分達の負担を増やしたくないから。
という心が見え見えです。

ローンも光熱費も子供のお金も支払っているようでは、同居の意味がありません。

実家ではなく、ご主人の赴任先についていくことは難しいですか?

投稿日時 - 2013-11-03 23:28:09

お礼

ご回答ありがとうございます。お金のことをたてにしてはいけないかな?と思いつつ、本音では、工面してる分助けて欲しいと思っている自分がいます。
旦那の赴任先についていくのは仕事上難しいので、やはり単身赴任中は実家に帰りたいと思います。打ち明ける勇気でました、ありがとうございますm(_ _)m

投稿日時 - 2013-11-04 08:10:15

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