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解決済みの質問

どうしたらいいのかわからなくなりました

てここ数年、いろんなことがうまくいきません。

結婚前提で付き合っていた彼とお別れしてから、仕事やプライベートでも辛いことばかり。
友人に相談したりもしましたが、いつも同じような重い悩みになってしまうので、大好きな友人話すことも申し訳なくて出来なくなってしまいました。
両親にも心配をかけたくなくて話せません。

つい先日、検査で、ある病気になっていることがわかりました。
どのくらいかかるか分からないけど、完治できる可能性があるなら前向きに!と思ってみたりもするのですが、これからのことが怖くなってきてしまいます。
今は見た目、至って普通ですし、定職にも点いているので、病気のことは外見からではわかりません。

好きな人も作る努力や自分を磨く努力もしています。
でも、好きになった人には遊ばれてしまいます。
そしてまた、悲しくなります。

年齢はアラサー。
いろんな期限が近くなってきてるのに、将来が怖いです。
毎晩寝ている間に泣いてしまっているようで、枕は濡れて、目が腫れて、朝を迎えます。
こんな自分が悔しくて、でも、体のことや恋愛は自分ひとりではどうすることもできなくて、生きることが辛いです。
両親には申し訳ないけど、こんな私を見たら、きっともっと悲しむだろうなと思い、いなくなってしまいたいと考えてしまいます。

大切に思ってくれる家族や友人はいても、必要とはされてないと思ってしまいます。
私がいない方がみんなのストレスが絶対減るはず。

なんて、考えてしまいます。

心療内科は抵抗があります。
薬も怖いですし。
でもほんと、どうしたらいいのかわからなくて。

変な文章ですみません。てここ数年、いろんなことがうまくいきません。

結婚前提で付き合っていた彼とお別れしてから、仕事やプライベートでも辛いことばかり。
友人に相談したりもしましたが、いつも同じような重い悩みになってしまうので、大好きな友人話すことも申し訳なくて出来なくなってしまいました。
両親にも心配をかけたくなくて話せません。

つい先日、検査で、ある病気になっていることがわかりました。
どのくらいかかるか分からないけど、完治できる可能性があるなら前向きに!と思ってみたりもするのですが、これからのことが怖くなってきてしまいます。
今は見た目、至って普通ですし、定職にも点いているので、病気のことは外見からではわかりません。

好きな人も作る努力や自分を磨く努力もしています。
でも、好きになった人には遊ばれてしまいます。
そしてまた、悲しくなります。

年齢はアラサー。
いろんな期限が近くなってきてるのに、将来が怖いです。
毎晩寝ている間に泣いてしまっているようで、枕は濡れて、目が腫れて、朝を迎えます。
こんな自分が悔しくて、でも、体のことや恋愛は自分ひとりではどうすることもできなくて、生きることが辛いです。
両親には申し訳ないけど、こんな私を見たら、きっともっと悲しむだろうなと思い、いなくなってしまいたいと考えてしまいます。

大切に思ってくれる家族や友人はいても、必要とはされてないと思ってしまいます。
私がいない方がみんなのストレスが絶対減るはず。

なんて、考えてしまいます。

心療内科は抵抗があります。
薬も怖いですし。
でもほんと、どうしたらいいのかわからなくて。

変な文章ですみません。

投稿日時 - 2013-10-12 00:03:33

QNo.8301924

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

おばさんです。

うん。

いつでも貴女が望めば、好きなときに匿名で話せるよ。
前に調べておいた心療内科をクリックしてくれても良いし、24時間対応してくれているいのちの電話でも良いし、こころの電話相談宛でも良い。

東京都は下記のところをクリックすれば載っているよ。

http://ikiru.ncnp.go.jp/ikiru-hp/ikirusasaeru/dat/tokyo/tokyo.html

肩の力を抜いて、まず、話を聞いてもらったらどうだろう。
ずっと1人でがんばってきたんだもん。

心のメンテナンスをちょっぴりたすけてもらおうよ♪

投稿日時 - 2013-11-27 18:28:24

お礼

いつも色々ありがとうございます。
ここでの質問答えを、貴女とのやりとりのために使ってるのは、いつもルール違反かと思うけど。。
それでも嬉しいです。

寒くなってきて、いろんなことを考えると辛さが増してきてしまいます。
電話はできてません。
調べていただいたのに。。ごめんなさい。

夜中、帰宅時、交差点で信号待ちをしてる時に、このまままっすぐ歩き始めたらいなくなれるかな。。とか、橋を歩いて渡ってる時に、飛び込む勇気があればなとかばっかり考えてしまいます。
それができないの、知ってるのに。

泣いてばかりいる時間が無駄と思うけど、何が悲しいのかもうわからなくなってしまいました。

だから余計に思います。
私、いらないなと。

投稿日時 - 2013-12-02 06:53:13

ANo.35

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回答(35)

ANo.37

おばさんです。

今、BAをもらい、ここが閉じられたのを知った。
貴女に伝えたいことがまとめきれなくて、時間がかかってしまったことが悔やまれる。

私は薬について知識がなかったから、心療内科での受診が第一だとすすめていたけれど、親友と議論してから、果たして他に道はないのかと考えるようになった。
それが自問自答になり、自分である程度の答え(?)が出ないうちは書き込むことが出来ないでいた。
決して諦めていたわけではなく、貴女の心に沿いたいと思っていた。
だから、貴女に解決がつかないまま終わらせて、これが最後になってしまうのが…辛い。
この回答だけは、何とか貴女に届くように頼んでみるつもり。
退会していないように祈る。

。。。。。。。。。。

電話が出来ないでいたからって、気にするな。
あれは貴女の<お守り>になっていればそれで構わない。

先週、貴女が嫌がっている<薬>について、反対意見を持っている親友と議論(?)してきた。
最近はテレビでも<無責任>に何でもかんでも鬱病というくくり方をして、国も利権がらみで投薬を勧め製薬会社だけを儲けさせ、患者のことなんかこれっぽっちも考えていない。
辛くて苦しいことが薬を飲んでいれば無くなるから、患者は大元の悩みに向き合うことをせず、ただただ薬に依存していく。
体は薬を異物とみなし、下痢を起こして排泄しようとするから、1週間位少量を飲み続け、体が受け付けるようになったら、脳に行くように何倍もの量を投薬する。
薬で辛さを抑えているだけだから薬から離れられないし、薬への依存だけが強くなり、薬の量も増えていき、何も根本的な解決がとれているわけじゃないから何の解決にもなっていない。
薬をいっぱい出し、薬漬けにして<立ち直れない>患者を増やしているだけで、患者のことなんかどうなろうと誰も真剣に考えちゃいない…というのが、彼女の持論。

私は最期を考えるまでになったときには、どんなことになろうとも、まずは薬で気持ちを補わなくては始まらないと考えていた。
ただ…親友と話していて突き当たってしまったのは…根本が解決できなくて、薬をやめていくことが出来るだろうか…という不安。
薬を飲み始め、そしてやめていくにはどうしたら良いのか…それをずっと考えていた。
薬をきっかけにして立ち上がり、薬を減らしていこうとする人たちの質問も覗いていた。

支離滅裂になると思うが、思ったまま書き込んでいく。
貴女を追い込むかもしれないから、怖くて書けなかったんだけれど、これが最後の回答になるから貴女を信じて書き込んでみる。
私も多感な時期に、今の貴女と同じ<なぜ生きていかなくちゃいけないのか>…に、ずっと苦しんだことがある。
学校ではいつも元気に笑っていた。
晩御飯を食べ終わるまでは、演技でもなんでもなく<何の心配事もない、勉強を頑張るノー天気な明るい子>
でも…夜は押しつぶされそうな不安で、毎日すごく苦しかった。
素直にバカ正直に自分を追い込んで…追い込んで…追い込んで…誰にも相談できなくて…答が出ないまま…いつも外がうっすら明るくなってきて…やっと眠ることが許される(?)ような…そんな日々だった。
毎日が寝不足だから、土、日は死んだように寝ていた。
あるときなんか、寝すぎて(27時間)1人で起き上がれなくなり、家族に支えられながら顔を洗ったこともある。
そんな自分を追い込んだ状態の何ヶ月かが過ぎ…考えることも、ごまかすことも…怖くて怖くてどうしようもなかった<死>から目をそらすことが出来なくなったとき…深夜、手首に包丁を当てた。
不思議と冷静だった。

親のこととか、友達とか、勉強とか…何もなかった。
ただ…あぁ、右手の包丁をスッと下ろせば終わる…と、ぼ~っとしていた。

!…そのときに何かわかった気がしたんだ。

死ぬのって、たったこれだけの簡単なものだったんだ。
なら、何も今、いき急いで結論をだす必要が果たしてあるのか…。。
<この私が>とことん、もっともっともっと生きあがいてからでも良いんじゃないか…って。
いつでも死ねるんなら、それは何も今じゃ無くても良いんじゃないかって。
<この私が>死と向かい合ったギリギリのところまでいった。
あとは…きっと這い上がるだけ。
私の<生>と<死>は…人間の範疇を越えた領域に任せてしまえ!って…思った。
いつでも死ねるのなら、その選択は神(?)に委ねようと思った。
無神論者なのにね(笑)

私は今の私が追い込める極限まで自分を追い込んだから、もう自分を許してあげても良いんじゃないか…そう思った。
何ヶ月も何ヶ月も苦しい思いをしてきたのは、ここから先は考えなくて良いんだよ…という<人が考えることが出来る限界>を知るためだったのかとも思えた。
ここまで苦しみを知ったから、辛さを知ったから…もうこれ以上の苦しみは無いんだ…と、自分に言い聞かせた。
そして…頭上の窓の桟に<生>と<祈>の2文字を書き込み…ベッドにもぐりこんだ。

それが…私の<死>に直面した原点。
何の解決にもなっていないかもしれないが、私の中ではそれが私の<限界>
それ以上は苦しまなくて良いんだよ…と、自分を許してあげられた限界。
今も実家に帰ると…桟の木にくい込んだ<生>と<祈>の2文字は、その後の私自身の究極の救いになっている。
苦しくて、辛くてどうしようもなくなったとき、そのときのことが思い起こされ…<生>と<祈>の2文字によって思考が停止され…眠りに落ちていく。

私は22歳で大失恋をした。
幼い恋だったかもしれない、愛することだけしか知らず、私の世界は全て彼の色に染められていた。
愛するあまり、自分の意見も持てなくなり…つまらない女になり…振られた…。
頭では理解していた。
その後…彼は卒業と就職と…結婚を…した…。
頭では理解していた。
仕方ないじゃないかって、充分わかっていた。
悔しさとか、辛さはなかった。
愛した人だから…嫌いにはなれなかった。
頭では理解していた。

私は一生結婚しないと…決めた。
愛する人なんかもう現れないと思ったし、誰も愛さないと決めた。
心配した親は、私が尊敬している親戚のおばさんを呼んでくれた。
でも、意志は固かった。
泣きもしなかったし、愚痴も吐かなかった。
ただ、私じゃ無理だったんだ…と、理解して受け入れた。
でも…<心>は私自身気づかなかったところで…凄く悲鳴をあげていた…と思う…。
頭で理解し、整理することに一生懸命すぎて…よくわからなかった。

そんな私が乗り越えられたのは…いくつかの失恋に素直に泣けるようになって…15年経って…。
別れては、び~び~友達に話しては泣いて、お酒を飲んでは泣いて、失恋の歌を歌っては泣いて…初めての恋に比べたらさほどでもない恋なのに…気持ち良いくらい泣きまくったなぁ…。
だから後になって余計に…納得させるしかなかった失恋の痛手の大きさが、泣くこともできなかった辛さの大きさが…とてつもなかったんだろうなぁと思われた。

貴女は恋を失ったときに、思う存分<自分のために>泣いてあげられた?
それって…凄く大事なことだと思うよ。

悲しいよぉ!!!
辛いよぉ!!!
さみしいよぉ!!!
愛していたのにぃ!!!
泣き叫ぶことで、救われる魂もある…。
泣き叫ぶことで、自分を慈しむ気持ちも生まれる。
自分でも気づいていなかった心の痛みを大事にしてあげなくちゃ…ね。

あと、薬を飲むことで<きっかけ>が出来、薬を絶てた人もいます。
少しずつお医者様と相談しながら、薬を減らしていける方向に…と、やはり私はそちらを期待したく思っています。

http://okwave.jp/qa/q7131780.html
http://okwave.jp/qa/q7415590.html
http://okwave.jp/qa/q8367225.html

あと…貴女への語りかけは…私がもう辛い思いをしたくなかったから…だったの…。


http://okwave.jp/qa/q5859219.html


貴女を思っています。
東京で1人頑張っている貴女を抱きしめてあげたかった。
心を込めて…愛を送ります。

投稿日時 - 2013-12-09 02:19:13

お礼

もう閉めたあとなのに、たくさんの言葉ありがとうございます。
それに、ご自身の経験までお話してくれて。。
貴女に会ってみたかった。

先日病院に行きました。
メンタルの方じゃなくて、別の病気で通ってる病院。
経過は良くなかった。
見た目はこんなに健康なのに。

私は手首を切っても、貴女のように前を向けなかった。
こんなに簡単に死ねるのに、決断ができない自分が情けなかった。
結局何も決められない。
自分が生きること、死ぬことの決断すらできない。
なんとなく毎日が過ぎて、1年が終わる。
新年なんて、来なくていいのに。

投稿日時 - 2013-12-12 12:14:36

ANo.36

質問を一度締め切られ
改めて質問を立てられては
 いかがですか??

 質問・回答
 のスタンスのサイト

 ヒトそれぞれの 利用方法、解釈
 あるとは思います

 が...
 ふれあいを求め・継続する場ではないと思います。
 困難な悩みなら尚更
 解決案を求められる場へ
 力を求めるのが懸命なのでは??

 公の場。
 個人的な繋がりをネットに求めるのであれば
 個人的にブログ等を開設されてみては??
 共感・支援...etcより多く受けられるかもですよ

 貴女はココに何を求めておられるの?ですか??

投稿日時 - 2013-12-08 12:17:30

お礼

そうですね。
ありがとうございました。
それから、ごめんなさい。

投稿日時 - 2013-12-08 17:50:56

ANo.34

おばさんです。

寒くなってきたね。
どうしているかな。

闇雲に貴女に言葉を投げかけて大丈夫だったのだろうか…と、案じています。

日々の仕事の中で、張り合いとか、生きがいとか、力をもらえるのなら良いんだけれど、皆さんのために貴女自身をすり減らしていくんではいけないよ。
気力を出すことで、自分を追い込んではいけないよ。

(匿名で)電話することで、力を入れずに毎日を過ごせたら良いんだけれど。
(匿名で)電話することで、新しい道を探ってもらいたいなぁ。

投稿日時 - 2013-11-27 10:15:50

お礼

お気遣い、ありがとうございます。
寒くなってきましたね。

この数日間、色んな事を考えていました。
いつも心配してくれる先輩と会った時に、しっかりしなさいと叱られました。
自分のことを好きになれと。
でも、好きになれる要素がひとつもないのに、何を好きになっならいいんでしょう。
生きるために働いてるけど、生きる目的もないのに、働くことに意味はあるのかとか考えてしまいます。
少し気持ちが落ち着いても、突然不安になることもある。
この気持ちの波が激しくて、自分に疲れてしまいます。

電話、できますかね。

投稿日時 - 2013-11-27 14:49:30

ANo.33

おばさんです。

今、録画をしていた『解決!ナイナイアンサー』11月5日の放送を見ていたら、<うつとの闘病>について語る丸岡いずみさんが、貴女と同じだった。

貴女に見てもらいたくて探した。
少し下にスライドすると、動画がある。
97:00全部が載っていたけれど、42:00からなので、送り飛ばして見てください。
丸岡さんが言っていること、考えていること、絶対に認めたくないこと、期待に応えようとしているところ…貴女を見ているようだった…。

最後に心屋さんのブレーカーのたとえは、素直に心に入ってきました。
うつを意識し続けると、不安を抱えたまま、うつに縛られていることになる…。

貴女の心に響きますように…。

http://geitsuboo.blog.fc2.com/blog-entry-7034.html

投稿日時 - 2013-11-14 21:11:01

ANo.32

 度々失礼致します


 メンタル的な症状への
対処の仕方は
...とても難しぃものだと
 私個人は感じてます。


ココでの質問(相談)にも
ワラにもすがる思いでの書き込み
 なのかもな
と感じられる書き込みを時々目にしますし
...アドバイス、と言えばおこがましぃですが
私自身がなんかしら
回答として書き込み出来るものがあれば
と思ったりする時もあります。


 私は今40代です。
 ...今の地点で
自分といぅものを振りかえってみたりした時
 もの心ついた時から
世の中的に
 ヒトが フツーに
 フツーなこととして
 スルー・的に通過するだろぅことに
 イチイチつまずいたみたいに
 おたおた・もたもた
...そんな人生を過ごしてきたのかもなー
と。感じたりです。

 私は世間一般的には
 きっと
『結婚して・成人した子供がいる』
 そんな状態であって
 =人並み
 ?な立ち位置 なのかもな。と思ったりします。

 が 結婚歴はないですし
 適齢期とされてる時期にも
 私には全くその意識がゼロ
だったので今に至ってるんだろなー
と思っております。


 両親と同居で
 その両親は高齢で
 共に病気。
 父親は難病指定の病。
 母親は一年前に外科的手術を受けて以来
 メンタル的症状の悪化が全く回復しません。

 大変ですねー
の言葉が欲しいワケではないです。要らないです。


15年以上、欝を患ってる知人がおります。
 自傷行為が絶えないヒトです。
 今は付き合いが全くないです
 経済的に裕福な家庭のヒトで
 いいなずけ が決まっていたとゆぅのもあり
結婚もされてます。


私、個人の考え方です。
私は...
精神的な症状は
治療を受けて(受けたからといって)
 それが必ず『吉』と出る、とは思ってはいない部分あります。
 吉と出るか凶と出るか
...
凶と出ないまでも

治療してるのに!!!
 なんで治らないの??!
いつ治るの??!
...そんな二次的症状(?)にも似た苦しみ
も はらんでいるだろぅと。
...だけど
それは
 治療 といぅ領域に足を踏み入れてみなければ
 わからないこと。味わうこと。


 私の母親は今現在は
メンタル面の処方薬は全てなくなってます。
徐々にとかではなく スパっと断薬されました。
症状は一向に良くはならないです。
どんどん悪化といぅワケでもないです。
かかっていた医師は診察時
患者(母親)の日常生活ぶり等を訊ねるでもなく
.....私個人は
所詮“医者”。
 の心象しか受けませんでした。


 貴女の苦しみは
 貴女自身の中にある
  自然治癒力(みたいなもの)
 を 呼び起こす 揺り動かす
 しかないのだろぅと
 私は思ってます。
 それが
 どんな方法が
  絶対正解!!
かは 私はわからないです。

貴女に何かあったとしても
私は駆けつけることは出来ません。


私は
 ネットの繋がりであったとしても
 誰かにすがりたい...
毎日そんな気持ち抱えてます。
...だけど
誰かが駆けつけてくれるワケではないです。


 無責任に聞こえてしまうかもですが


 ご慈愛ください

 それくらいしか
私には言えないのかもです

投稿日時 - 2013-11-10 00:07:37

ANo.31

おばさんです。

>何かに頼りたい、でも、それが人であれば、きっと私はその人を苦しめてしまうと思ってしまいます。

勝手に決め付けないで。
自分だけで終結させないで。
私は自分から望んで貴女に話しかけている。
私は貴女に苦しめられるほど、やわじゃないよ。
安心して。

>伝えたかったです。

直接伝えて!
覚悟を決めようよ。
覚悟さえ決めたら、会える算段をする。

投稿日時 - 2013-11-09 23:35:33

お礼

ありがとうございます。
そうですよね、私なんかにやられるほど、貴女は弱くないと思います。
こんなにもずっと語りかけてきてくれるから。

会うなんて無理ですよ。
ここはそうゆう場所じゃないですもん。
私は貴女に頼りすぎちゃいけないんです。
質問と答えの関係じゃないとダメなんです。
踏み出せないのは私がダメな証拠、意気地なしな証拠。
貴女は十分私の力になってくれてます。
終わりにしちゃいそうな気持ちを、待ってって止めてくれてる。
それだけで本当に感謝です。

投稿日時 - 2013-11-10 16:26:46

ANo.30

おばさんです。

貴女の苦しみを少しでも理解(?)出来れば…と、精神を病んだ方のブログにお邪魔していました。
そこで改めて確信したことは…やはり早期の受診。

心を壊してしまうと、頑張れないんです。
頑張ったら、どんどん悪い方に進んじゃうんです。
そして、頑張ることさえできなくなって…辛くて長い日々が待っていることになるんです。

1年前、貴女は自分の異変(?)に気づき、頑張ることで前の自分らしさを取り戻そうとした。
前の自分に戻れないのは頑張りが足らないせいだと自分を励まし、自分を責め、どんどん風邪を酷くしてしまった。

もう…あがいて、1年経ってしまったでしょ。
1年前より…はるかに辛くなってしまったでしょ。
それは風邪を引いているせいなんだよ。
どんなに怖がっていても、どんなに嫌がっていても…放っておくわけにはいかないんだ。
辛くなりすぎて、身動き取れなくなってしまうから。

もういい加減、貴女自身を苦しめるのはやめようよ。
貴女自身が気づいている<今>受診しなきゃ、身動き取れなくなっちゃうよ。

怖い気持ちはわかる。
でも、だから何!
このまま逃げていたら…もっともっと怖いことになるんだよ。

怖いのは当たり前。
だから何!

覚悟を決めようよ。
ついて行ってあげるから、覚悟を決めよう。
口出しはしないと約束するから、覚悟を決めよう。

<今>を逃したら…底なし沼だよ…。

覚悟を決めよう。

何回も読み返し、覚悟を決めよう!

投稿日時 - 2013-11-07 00:12:47

お礼

ありがとうございます。
私のためになんて。。
貴女の大事な時間を、見ず知らずの私のために使ってくれるなんて。。
ごめんなさい。
そして、本当に感謝してます。

こんな私も、ずっと前は心から楽しんで人生を送っていました。
未来に夢とか希望とか、言葉で言うと嘘っぽいけど、そんなものを抱いていました。
でも、現実は。。
酷いものです。
今日も同僚に、〇〇はいつも楽しそうだねと言われました。
みんな悪気はないのに、そう言われるとすごく悲しくなります。
一人でいるときの私なんて、誰も知らないから、仕方ないんですけどね。

何かに頼りたい、でも、それが人であれば、きっと私はその人を苦しめてしまうと思ってしまいます。

病院、付いてきてくれると言っていただき、ありがとうございました。
貴女には実際お会いして、感謝の言葉だけでも伝えたかったです。

投稿日時 - 2013-11-09 21:46:52

ANo.29

お礼をありがとぅございます
度々失礼致します


何をどぅなさりたいのか
ご自身でよくよく考えを整理され
ほんの少しでも腹をくくってみる


...矛盾や短絡的過ぎると私は感じてならないです
貴女がご自身で『結論』として再三書かれている
考えかたが。

それが
病気・故の思考パターン(考えかたのクセ)なのか
常日頃からの思考パターンからなのか
私にはわかり兼ねます。
何故なら
私は貴女の日常生活に接点がない人間ですし
そこまで洞察力に磨きがかかっていない...


職場で
責任ある仕事・責任あるポジションにて
きちんと責任持って毎日仕事に励まれ
その仕事ぶりに
患者さん(?利用者?お客さん?)から
 アナタカラゲンキヲモラエル!
(あなたを見ているといつも元気でるわ!)
 と言葉をかけられる

(プライスレスなことに私は感じます)
 そんな言葉をもらう毎日を送りながらも
“私は必要ない人
生産性もない人
生きている意味がない”

 ?....??
(;-_-A

なんでも話をして
との言葉をくれる友人の前で
 自分自身の意外な一面
をさらけ出すこと
=怖い。
その怖さは
生きていたくない!といぅ思いよりも遥かに強烈(?)なの?ですか??

?...??
生きてる意味ない
と嘆きつつ
人に弱さ(凹んでる姿)を見せられない(=怖い)

『清純派・国民的アイドルにスキャンダル発覚!
マスコミやファンから激しぃパッシング!
アイドル人前から姿隠し沈黙守る!!』
...的な感覚?ですか??


“死んでしまった方がラク”
そんな破れかぶれな気持ちがあるのなら
何を今更
自分の体裁取り繕う必要性あるのかな~
(;-_-A
何をそこまで武装する必要あるのかな...
と。
ひとごととして軽んじて書いているのではなく
何を守ってるの?
そんなにまでして守る必要のあることとは??
簡単なこと
な部分もあるのでは?
と言いたいのです


誰だって 色んな面ありますよ
仕事場での顔と家庭での顔が全く変わらない人など
まずいない。
外ヅラはやたら良いけど内ヅラは...な人だって。
良い意味合いでの使いワケはあるし
無意識に誰しもやること。

甘え処
甘える人
甘えさせてくれる人

自分にはない いない...?

いない人の方が多いのでは。


毎日が苦しぃ
ただそれだけですか?毎日。
...例えば
今度お給料出たらあれが欲しぃ
 とかの物欲だったり
...飾り付け繊細・彩り見事な洋菓子などを見て
 わぁ綺麗!!美味しそぅ!
etc...五感がワクワク
...喜怒哀楽
なぁんにも騒がない毎日ですか??


 アナタカラゲンキヲモラエル
 と言葉をかけるかたも
 なんでも話して
 と言ってくれる友人のかたも
貴女のことをなにも
 無敵な強じんな精神力を持った人
 などとは思ってないと思います


あまりに自分自身を
自分が造り上げたきちきちの型枠に
きちきちにはめこんで

 苦しぃ~

と声を殺してうめいて...
...はいませんか??

投稿日時 - 2013-11-03 20:07:58

お礼

ありがとうございます。
貴方を含め、何度も回答を頂いた方にとても感謝してます。

型にはめた自分、そのとおりかもしれません。

先日、とても辛いことがありました。
私にとってはかもしれませんが、信じていたものをまた一つ失いました。
進み方がまたわからなくなりました。

ずっとこの質問を閉めずに、ルール違反だったかもしれません。
質問と回答のやり取りに反していたかも。
反省してます。

私はきっと生き方を変えないといけないんだと思います。
体の病気は変えられないけど。

変え方わからないし、またすごく悩んだり悲しんだり辛かったりすると思います。
でも、生きるのを止められないならそうしないとダメなんですよね。

投稿日時 - 2013-11-06 16:05:25

ANo.28

おばさんです。

貴女がいなくてもいいと書き出した理由は、ただ、貴女の<苦しみ>でしかないんだ。

聞いているのは、苦しいとか、辛いとかじゃなく<死ななくてはいけない意味>と<死ななきゃいけない理由>
聞いているのは、愛する家族や心配してくれる友達がいても<死ななくてはいけない意味>と<死ななきゃいけない理由>

辛いと逃げているだけじゃないのかな。

投稿日時 - 2013-10-30 17:58:05

お礼

私は迷惑ばかりかけてしまってるから。
大事にしたい人の負担になってしまうからです。
そんなことしかできない人は必要ないから。

投稿日時 - 2013-11-03 00:01:39

ANo.27

お邪魔します


>どうすれば今を変えて進もうと思えるのか
そのヒントが貰えればとここに質問をさせていただきました

そして今現在その結果(手ごたえ)を
ご自身でどぅ感じておられるのか

何故出来ないのか等を
(回答者への説明の意味合いでだとは思いますが)
書くことが解決のヒントではない、ですよね?

気づきが解決の糸口へと向かわない
はご自身で重々承知。なのであれば
重々承知。なのですから
そこに答えはないといぅ方向から解決策を求め続けている
といぅこと??なのでは?
開かないドア→開けたい!
押してダメ→引いてみる。
でも開かない。
その実 そのドアは横方向にガラガラガラと開けるドアだった。
そのこと→知ってる(わかってる)。
横方向に開けることは(開けることが)→出来ない。


その人のツラい苦しみや体験を他者が
実際に身を持って経験していなくても
その人の身になりツラさ苦しさを想像することが出来る人もいます

似たよぅな苦しみを経験したり その苦しみを越えた人なら尚更に
その人が抱えているツラさ苦しみが解る部分もあるのでは
と私は思います

自助グループの集い
メンタル相談クリニックのネット版など
...解決策を探しつつ、お気持ちの吐露を仲間と共に行う
...そんな方法(ヒント探し)もあるのでは??
何故出来ないかを悩み続けるのであれば。

投稿日時 - 2013-10-29 23:18:55

お礼

ありがとうございます。

メンタルクリニックのネット版があるのは知りませんでした。
カウンセリングだけなら勇気出せるかもしれません。
例え先生でも、会ってお話できないと思ってしまうから。
先生はいろんな方を見てらっしゃると思うけど、顔見てお話したら、私はきっと全然何ともありませんと言ってしまうと思うから。

ここでお話できたのは、顔が見えなくて私を知らない方のご意見が聞けると思ったからです。
今日も職場で、あなたを見てるといつも元気出るわ!とお年寄りに言われました。
私はそうゆう立ち位置なんです。
元気でいないといけない人。

見た目と建前が優先してしまって、自分の本当の気持ちを出せません。
何でも話てって言ってくれる子はいるけど、きっと聞いたらすごく引かれるとわかるから。
それが怖くて話せません。

投稿日時 - 2013-11-02 17:01:07

ANo.26

おばさんです。

>私が生きる意味、生きないといけない理由がわかりません。

そんなのわかっている人なんかいないよ。
誰もが不安を抱えているし、誰もが迷いながらだよ。
100人いても、1,000人いても、10,000人いても、1,000,000人いたって、夢や希望をはっきり持てている人なんて、ほんの1握りだ。
普通の人はそんなことにこだわっちゃいないし、こだわっていたら、食べていけない。
考えるのは、思春期の多感なころ。
ほとんどの人は、そこで流すことを覚える。
まぁ、こんなもんと流されていく。
自分の夢や希望を追求できるほど、余裕なんてないし、甘くもない。
それがほとんど。
それが普通。
貴女だって、そうやって生きてきたと思うよ。

なのに、今になって、面と向かって真正面からこだわってしまうことは…怖さから逃げたいための<風邪の症状>なんだと思う。

普通ならその不安と向き合ってしまうと、どうしようもなくなっちゃうから、生きやすいように目を背けているんだ。
生きる意味なんて、死ぬときにだってわかるもんじゃないと思うよ。
私達はすごい<奇跡>で、自然界の大きな力に生かされていると思う。
でも、きっと生きている意味なんて、ありんこが生きている意味とおんなじなんじゃないかなぁ。
そんなもんだと思う。


苦しいとか、辛いとかじゃなく、貴女が死ななくてはいけない意味は?
愛する家族や心配してくれる友達がいても、貴女が死ななきゃいけない理由は?

投稿日時 - 2013-10-29 23:14:15

お礼

私がいなくてもいい理由はたくさんあります。
大好きで大切な人にたくさん迷惑をかけてしまっていること。
親友にはこれ以上相談できない。
家族には心配させられない。
私が生きてて構わないという人はいるけど、生きていないと困る人や必要とする人はいない。
なんの生産性もないから、私の存在は意味がない。
もしかしたら、悲しんでくれる人はいるのかもしれません。
でもきっと、すぐに忘れる。
苦しんで生きることよりも、こんな毎日から離れられる方法がすぐに見つかるなら、それはきっと存在しないことだと思うんです。
きっと家族もわかってくれると思ってしまいます。
苦しんで生きることから離れられたと理解してくれれば。
自分の心とちゃんと向きあえず、戦えず、励ましにも応えられず、現状から抜けたいのに抜けられる方法があるかもしれないのに、それに対して前向きに取り組めない。
前向きになったとしても、その先が真っ暗すぎて何も見えないんです。
幸せになりたいと以前は思えました。
でも今は、何が幸せかわかりません。
わからないもののために生きていなくてはならないのが辛いんです。

本当にごめんなさい。
堂々巡りですよね。
貴女の気持ちや言葉に少しでも恩返しができたらいいのに。

投稿日時 - 2013-10-30 14:07:13

ANo.23

おばさんです。

あのね、自分を追い込んじゃいけないよ。

貴女の育ち方が悪いなんてないよ。
怖くて不安だから、できないんだ。
貴女が悪いんじゃないよ。

全ては風邪を引いたせいなんだ。

貴女自身の思いとか、家族とかに関係なく、ただ、風邪を引いてしまった現実がある。

だから風邪を治そう。
お薬じゃなきゃ治らないんだ。
辛いのを我慢して、自分を責めていたら、風邪も重くなるし、体にも障る。
今の貴女は<風邪を引いてしまった貴女>
お薬を飲んだら、本来の貴女に戻れるよ。

だから、自分を責めたり、自分を嫌いになっちゃいけないよ。

私には感謝なんかいらない。
迷惑なんかかかってないよ。
私が重荷になってこのままここを閉じられたら、私はすごく後悔する。

どんなにウザくても、貴女が行動を起こせるまで話しかけていきたい。
貴女の怖さを理解した上で、どうしたら行動を起こしてもらえるのか、考えていきたいと思っている。

私が付き添っても大丈夫なら、その方法もあるよ。
口は挟まず、ただ、ついて行ってあげることはできるよ。
その勇気が出たらいつでも言ってね。

投稿日時 - 2013-10-27 20:55:20

お礼

重荷になんてなるはずありません。
どうしてこんなに私を励ましてくれるのか。
あかの他人のいち質問、どんな言葉を頂いても、いいわけして逃げてる私を、どうしてそこまで支えてくださるんですか?
事実、あなたの言葉はとても温かいです。
私にはもったいない。

メンタルだけではなく、以前からある自分の病を隠して、受け止めきれなくて、遊ばれてるとわかっても1人で眠るのが怖くて男の人に頼ってしまう。
こんなふうになりたくないのに、なりたくなかったのに、なってる。
私にとって何が幸せなのか、わからなくなってしまいました。
夢や希望、信じてる想いがあれば進めるのかもしれません。
でも、そんなのない。
このままがずっと続く未来しか見えない。
意味のない存在としか思えません。

どうしてもっと適当に考えられないの?
考え過ぎだよって親友には言われてしまうけど、考えてなんてないです。
現実がそう示してるから。
考える必要はないんです。

でも、ずっと同じ事を繰り返していて、どうすれば今を変えて進もうと思えるのか、そのヒントが貰えばとここに質問をさせていただきました。

でも、いろんなご意見も私は逃げてばかりで。
結局進めてないんです。
嫌いになるしかないんです。
自分を受け止められないから。
私が生きる意味、生きないといけない理由がわかりません。

投稿日時 - 2013-10-29 20:11:50

ANo.22

おばさんです。

不安はあって当然だよ。

だから、受け入れられるのか…と、先に悩んじゃうんだ。
そうすると…出口が見つからなくなってしまう…。

ほんとに小さな糸口を探そう。
不安があっても、怖さがあっても、何かすがれるような糸口を探そう。
その勇気があれば、見つけられる。

読み返すのも辛いと思う。
でも…貴女の心にほんの少しでも良い<支え>が見つけられたらと思う。

貴女が受け入れても、貴女の<責任>が招いたことじゃないよ。
貴女が受け入れても、貴女の家族の<育て方>が招いたことじゃないよ。
一生懸命に生きて、一生懸命に悩んで…何事にも一生懸命すぎてしまって…風邪を引いちゃったんだ。
誰の<責任>でもない。
誰のせいでもないよ。

糸口…見つかると良いね。

投稿日時 - 2013-10-27 18:32:37

お礼

ありがとうございます。

家族は大事です。
こんな娘で、申し訳ないと思います。
父にも母にもごめんなさいと言いたいです。
育て方は間違えてないから。
育ち方が悪かったんです。

なんでできないんだろう。
どうして受け入れられないのか。
みなさんの意見をそのとおりと思えても、どうしてできないのか。
なんで怖くて不安なのか、それがわからないけど、やろうと思ってもできないんです。
こんな自分が嫌いです。
なんの生産性もない自分。
大事な人にも、ここで励ましてくれた方々にも迷惑しかかけられない自分が大嫌いです。

いろんな病気と戦ってる方に申し訳ないと思います。

貴女は、本当に優しい方です。
素敵な毎日が送れるように、願ってます。

投稿日時 - 2013-10-27 18:46:34

ANo.21

おばさんです。

苦しい中でのお礼をありがとう。

でもね、今、あやふやにごまかして、逃げてちゃいけないんだ。
貴女は正直に書いているのかもしれないけれど、迷いながら…時間を稼ぎながら…逃げようとしている…。

>時間が必要で

時間が必要なんじゃない。
<必要>という言葉で、<貴女が>逃げているんだ。
自分の怖さをその言葉で先延ばしにして、逃げているんだ。

勇気が出たら…も、そう。
自分で出さなきゃいつまで経っても出ない。
そうやって時間を稼いで…逃げて…うやむやにしてしまうんだ。
そのうちに私の言葉がプレッシャーになって、ここからも逃げ出したくなってしまうよ。

>自分でどうにかしないといけないってわかってます。
>貴方の言葉を否定しないで受け入れられる私になれたらいいなと思います。
>時間が必要で、すぐにはできません。
>明日は泣かずに起きられたらいいなと思います。
>死も怖いけど、それ以上に生きるのが怖い。

結局、頭の中だけであれこれ考えているだけで、初めの一歩を踏み出せていないんだ。
病院も調べなくて良い。
私が貼ったURLから電話して。
時間なんて、逃げていちゃ作れないよ。
自分に都合の良い納得のさせ方をしていても…とってつけた言い訳にしかならないんだよ。

貴女に初めから調べて行けと言っているんじゃない。
ここまでしたから、勇気を出してそれに乗っかってくれと言ってる。
死ぬ気なら、いろいろ試してみてから死ねば良い。
逃げている原因は貴女がただ、<受け入れたくない>と思い込んでいるから。

<受け入れたくない!>
<受け入れたくない!!>
<受け入れたくない!!!>

たったこれだけの<貴女のこだわり>

へのツッパリにもならないよ。
でも、みんなそうだった。
もうすぐにでもやらかしそうな切羽詰った方も…そうだった。
行動を起こしてしまうと、これからの<自分>を保っていけないと思い込んでいた。
その思い込みは心を壊した人ほど強くなるんだ。
そんなことないのにね。

みんな快方に向かっているよ。
セロトニンとノルアドレナリンの分泌さえ正常値になれば、それだけで本当に嘘みたいに楽になる。
貴女を支えている<プライド>や<こだわり>は、行動を起こしたってなくならないんだよ。
いま、貴女がしがみついている<プライド>や<こだわり>は、今は貴女の邪魔しかしていないんだ。

肩をガチガチに突っ張らかしていないで、肩の力を抜いて、行動してみよう。
<プライド>や<こだわり>を、一時置いておくだけ。
ここで言い訳を繰り返していたら、<まだ平気>じゃなくなることは必至。
動けなくなってからじゃ、取り返しができないよ。

今までの回答を1回読み返して。
そして、もう1回読み返して。
さらに、また1回読み返して。

<受け入れたくない!!!>を、がんばって受け入れてみようかな…に変えてみよう。

投稿日時 - 2013-10-24 18:33:15

お礼

ほんとにほんとにありがとうございます。
貴女はほんとうに優しいです。
こんなダメな女にここまで親切にしてくれるなんて。
私のはっきりしない態度や逃げてばっかりの発言に、気分を害してしまう方が出てしまいました。
その方が仰っていること、そのとおりと思います。
でもできなくて、前に進めなくて。
外や仕事、誰かといるときと、自宅で1人の時の感情の起伏に、自分がついていけません。
読み返します。
受け入れないと。
でも受け入れたら、私が別人になってしまいそうで怖い。
その怖さを拭えたら、なにか変われるかもしれませんね。
誰かの必要な人に、なってみたかったです。
生きるのが辛いです。

投稿日時 - 2013-10-27 17:50:45

ANo.20

No.19です。

>患者さんに対して嫌悪感やそのような感情を抱いたことはありません
>そうゆうふうにしか思えないのであれば、この仕事は向いてません

あなたは職業上は患者に負のイメージを持っていなくても、現実には病気を認めず治療を拒絶しています。
患者にしてみたら、「頑張って一緒に病気を治していきましょう」と言う立場のあなたが、実は病気から逃げていたら、何か裏切られたような気持ちになると思いますよ。
そもそも(誰の病気であっても)病気にフタをする医療関係者など、信用できません。
また、不調を隠している人の医療行為など、怖くて受けたくありません。

>もし、病院で心身症だと診断されても、納得できないと思ってしまう
>今までの自分の生き方や性格、育ちや環境、全てがそうなるはずがないと否定してる
>弱い人間じゃなかった自分が、あなたは違うと否定しているから

あなたは、患者を客観的に診て病気を治す仕事に就いていながら、「自分は○○なはず、○○であるべき、○○であってほしい」という思い込みを譲らず、現実を認めようとしていません。
そういう姿勢は、医療そのものを否定していること、それがひいては病気や患者を否定していることに繋がっていると分かりませんか?

>病院に行くってことは自分が病気だと認めたことになってしまう
>結局今日も仕事に行ってしまいました。休めないんです
>熱が出ても動けるなら働かないとまわりません
>同僚や上司、それに患者さんにも負担かかっちゃうから

「病気を認めたくないから病院に行けない」のが本音なのに、「忙しいから休めない、だから病院にも行けない」と言っているような印象です。
あなたが休んで勤務先や患者に「負担かかっちゃう」ことより、不調を放置した結果ミスを起こす方が、勤務先は負担どころではなく「損害」を被り、患者は「迷惑」を被ると分かりませんか?

>支障が出るようになってしまったら少しお休みをもらおうと
甘いです、「支障が出るようになって」からでは遅いですよ。
支障が出ないように前もって動くべきではないですか?
ご自分を「助けてあげる立場の人間」「医療関係者」と言うからには、不調に気付いたらすぐに心身を整え、医療ミスを引き起こすリスクを少しでも軽減させるべきではないですか?

それとも、仕事に支障が出ない程度の悩みだから、治療をする必要もないし毎日仕事をしているんですか?
その割には「生きる勇気もないけど、死ぬ勇気もない」「誰か殺してくれれば」などと極端な物言いをしていますよね?

仕事ができるくらいの悩みだったら、医療関係者の立場で「死」「殺」と書くなど、とても不謹慎ではないですか?
もしくは、「死」「殺」と書いてしまうくらい追い詰められているなら、専門家に診てもらう段階だと思いますが、どうですか?

回答者の方々への長い長いお礼には、繰り返し繰り返し自己否定や深刻なエピソードを書いていて、ご自分を「構ってちゃん」と書いています。
これだけの長く濃い文章を書ける気力、自己分析できる知力、仕事ができる体力があるなら、現実と向き合って問題を解決できそうなものですが、お礼には建設的な方向性やはっきりとした覚悟が見あたらず、「○○できるだろうか…」「○○しようかな…」という曖昧な感想ばかりです。

前回も書きましたが、具体的な解決法を得ることより誰かにお相手をしてもらいたいのなら、このサイトではなくご自分に見合った場を利用する方が適切です。
自分のやるべきことから逃げて、センセーショナルな発言で他人に甘える依存的な人や、病気でそういう心理状態になっている時は、まず誰かに自分を受け入れてもらい、心を満たして安定してからでないと前に進めないからです。

投稿日時 - 2013-10-24 04:25:43

お礼

気分を害してしまうような発言をしてしまってすみません。
私も自分がわかりません。
色々話すといいわけにしかならないと思うので、やめておきます。
仰っていることはわかってます。
十分過ぎるほど。
あなたは私よりもずっと強いと思います。
2度もご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-27 17:41:26

ANo.19

あなたの質問の題は「どうしたらいいのか分からなくなりました」ですが、

>変わりたくても変われない
>お返事を何度もくださる方のお話を素直に聞き入れられない
>病院行けません。薬の知識はあります。知っているからこそ何もできない
>いろんなことしてくださってるのに、私、できません

と、ご自分で答を出しているのだからそれで良いと思います。
医療行為やカウンセリングを受けなかったために心の状態が悪化したとしても、働けなくなって生活保護を受けない限り、誰にも迷惑をかけていないのだから問題はありません。

ただ、社会人としては無責任だと思います。
根本を解決しないで表面だけ取り繕っているだけでは、いずれ仕事に支障が出るだろうし、勤務先にも患者にも迷惑がかかるからです。

更に言えば、医療関係者としての自覚が欠けていると思います。
自分の不調を科学的に知ろうとしない、自分の不調の経験を患者のために生かせない人は、医療関係者として信用できません。
「心療内科に通っているという事実を受け止められるかどうかが不安」という発言は、「病気や病人というものは受け入れられないほどの禁忌」と解釈できます。
私が患者ならそういうスタッフの世話にはなりたくありません。

>最低ですね。構ってちゃんにもほどがあります
ご自分をそのように分析しているなら、例えば愚痴を言い合うサイトやSNS等で多くの人から共感してもらう方が、満足するのではないですか。
あなたは多くの具体的な助言に対して「変われない」「聞き入れられない」「病院行けません」と否定し続け、心配した回答者の方々が何度も回答しています。
今現在建設的な思考ができず、ただただ誰かに親身になってもらいたいなら、ここで質問するという形をとるより、自己愛を満たしてくれる方法を探す方が適切だと思います。

投稿日時 - 2013-10-21 23:05:07

お礼

ありがとうございます。

ご指摘されてること、ごもっともだと思います。

今は仕事は問題なくこなせていますが、支障が出るようになってしまったら少しお休みをもらおうと考えております。
上司で1人だけ私の病気のことをお話してる方がいて、辛くなる前に言うように言われているので。
なので、患者さんや他のスタッフには迷惑かけないように過ごしております。

ただひとつだけ。
患者さんや病気を持った方に対して、嫌悪感やそのような感情を抱いたことはありません。
そうゆうふうにしか思えないのであれば、この仕事は向いてません。
うまく言えませんが、自分以外の方々に対する感情と、自分に対する思いは別なんです。
もし、病院で心身症だと診断されても、納得できないと思ってしまうんです。
今までの自分の生き方や性格、育ちや環境、全てがそうなるはずがないと否定してるから。
弱い人間じゃなかった自分が、あたなは違うと否定しているから。
病気そのものに否定的な見方をしてる訳じゃないんです。
いくら話してもいいわけにしか聞こえないかもしれませんが。

投稿日時 - 2013-10-23 14:59:19

ANo.18

こんにちは

度々、失礼致します
(...回答者側の書き込みのやり方として
 こぅいぅふぅに度々同一者が書き込みを続けるのは
サイト的にOKなことなのか
 といぅ疑問(心配的疑問)も個人的にはあったりではあります...)


 ずっと同じものってきっとないと思いますよ
 以前と変化をとげてしまった自分
が今現在の自分 なんだと
まずはそこから ではないのでしょうか


私は強く(タフで)はないです
強くありたい!!といぅ理想と実力 差がありますよ

周りと比較することで 自分の立ち位置や自分を再認識
そぅいぅきっかけの為の
周りとの比較は
悪いことではないと思います
周りを羨み自分を憐れむ
=隣の芝生は青い病(笑)
  いぃなぁ~ 羨ましぃなぁ~
 はあってもいぃ(と私は思ってます)
しかし その感情はそこまで。
 その続きの感情として
 それなのに私は...
 それに比べて私は....

やりだすとロクなことないです


私は私。
開き直りでも 納得でも
そぅ、でしかないです

どんなに健康に気をつけていても
病気になる時 ケガや事故に巻き込まれてしまう時
...あります
避けられたかもなことを避けきれなかった
といぅ結果を招くことも


段階を得て 得られる感情もあるのだと思います
今は そぉ としか捉えられない感情も
雪解けを待つよに 徐々にほぐれ 受け入れられる

それでは遅く
あの時 あぁしていれば...
と自分で自分を責める日が後から来るとしても
それだけの時間(日々)をかけなくては
気づけない気づき であれば
 今現在の自分は そぉ
なんだと思います


 私が一つ目の病を患いはじめたのは20代入って間もなくでした
 それこそ毎日毎日泣いて過ごし
 世を周りを妬み・恨み 笑えることなどもぅ絶対あり得ない!
 誰かを好きになったり 誰かから好きになってもらったり
 絶対ない!!
頑なに信じていました


何をしたから今がある
ドラマチックなことや 特別なことは
今思い返してみて...コレです!と言い切れることは
ありません(笑)
淡々とだったり
 ウジウジとだったり メソメソとだったり
時々パワーみなぎってだったり
...で過ごし今に至ります
きっと無駄にしてしまった日々は大きかったとも思います
(時間は巻き戻せないです)
家族にも 家族だからこそ味あわせてしまったしんどさも
たくさんあったと思います

渦中にいる時って ツラさ大変さ
ただそれに翻弄され余裕なんてない


根拠がなくても
自分で自分を見捨てないでいること
信じてあげること

苦しくて孤独な作業だけど
 自分の生き方って
 『これが自分用』
って 自分でしか型造れないと思います
 自分のプロデューサーは自分でしかないです


 家族と居ても 友達と居ても 恋人と居ても
 独り な部分 独りで闘わなくな部分あると思いますよ

今をいつか思い返す時
 何故 あの時あぁしなかったのだろぅ
 こぅできたかも...といぅ後悔の気持ちがわいてくる時があるかもしれません
 その時はそぅしかできなかった
 のなら...

どんなになげいて過ごしても
お日様は東から登って西に沈みます
一日は24時間
一年は365日です。誰にとっても。

朝から晩まで 誰かの為に奔走するヒトもいるかも
朝から晩まで 自分自身の為だけに時間を使える(使う)ヒトもいる(?)

色んなヒトの中の 一人
でしかないです
私も貴女も
ただそんだけです
^ー^)人(^ー^


不安がよぎって眠れない夜
誰かから電話かメール来ないかな~
と 気づくと携帯を見つめていたり(苦笑)


ヒトはいつかは死にます


...誰か助けて どぅしたらいぃの
一日の中で 気持ちの中で そんなセリフ
浮かばない日はないですよ


 何か 受け入れがたい経験をして
 自分自身が以前と変化を遂げなくては
進めないとしたら
...それは以前の自分と元通り戻る(?)ことなのか
...以前の自分を越えた スーパーマンになることなのか
...はじめまして、なNEWバージョンな自分になることなのか

 正解だと 自分が思える自分で
 良いのではないでしょうか

...うまく書けませんが
 書いてて自分でもワケわからなくなってきました


 長々とスミマセン

投稿日時 - 2013-10-20 14:41:29

お礼

ありがとうございます。
何度もすみません。

自分用の生き方をするしかないんですよね。
読んでいて納得する部分、たくさんありました。
ご病気も、だいぶ前に患われたんですか?
なんで私が。。いつ?何がきっかけで?なんで私なの?
その気持ち、本当によくわかります。
きっともう少し遅かったら、死にたいなんて思う前に余命宣告されていたかもしれません。
そうならなくてよかったのか。。悪かったのか。。
まだどうなるかはわかりませんが、すぐにそうなることは今のところないと先生は言ってました。
それが今の私。

時間かかるかもしれません。
私にとって、今の自分を受け止めて、病院に行ったり、少しでも進もうとするのには。
もう1年経ちます。
どんどんマイナス思考になってしまっていて、いつ小さな一歩でも踏み出せるかわかりません。
でもここで、誰にも言えない話を詳しくは話せなかったけど打ち明けられたこと。
それに対してルール違反かもしれないけど、何度もご回答くださった方がいたこと。
嬉しかったです。

ただの愚痴投稿、こんな私にお返事くださってありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-23 14:45:36

ANo.17

おばさんです。

>ごめんなさい。

うん。
ず~っと悩んでいたんだもの、簡単に自分は変えられないし、簡単に答えなんか見つからないよ。
でも、その中でたった1つでも引っかかったものがあれば、それにすがってほしいなぁ。
考えるんじゃなくて、そこにあるたった1つの言葉が持つ力に救われることだってある。
理屈じゃなく、いきなり閃くこともある。
でも…どれも投薬が大前提ではあるんだよ…。

>誰か殺してくれればと。

それは自殺できないって自分が理解しているからなんだ。

>最近は遊ばれてしまうことが多いから。

SEXで癒されることだってある。
さみしいから、肌を合わせたい…妊娠と病気だけ気をつけていれば、そういうSEXもありだと思う。
遊ばれてしまうと捉えるのは、相手に責任を押し付けすぎ。
好きな気持ちが届かなかったら、それはそれで仕方がないこと。
SEXは被害者意識なんか持たずに、自由だと捉えよう。

>夢もやりたいこともありません

これからの貴女をもっともっと身動きできないくらい<苦しめ>たい?
いつか自殺できるようになるまでひたすら待っているつもり?
今の貴女の動きが取れなくなるまで、これからの貴女を追い詰めたい?
今の貴女の<ツケ>をほったらかして、これからの貴女に全部丸なげしていくの?
これからの貴女にはささやかな希望さえも与えないの?
仕事もやめ、家族からも友達からも距離を置く、そんな人生をこれからの貴女に課したいの?

怖がっていても、今の貴女が動き出さなきゃ、これからの貴女は動き出せない。
ごめんなさい…は、今の貴女がこれからの貴女に言う言葉。
でも、ごめんなさいを言われたって、これからの貴女に何のタシにもならない。
怖がっているだけの今の貴女では、これからの貴女に苦しみと、辛さしか与えられない。
今以上の孤独と、今以上の凄い苦しみと、今以上の凄い辛さしか与えられない。
今の貴女が自分のわがままで、引き伸ばせば引き伸ばすほど、これからの貴女に重い苦しいツケしか回らなくなっていく。
今の貴女が<今の自分>にこだわっていたら、これからの貴女を壊すよ。
これからの貴女が壊れたら、もう誰にも救ってあげられない。

<今>の貴女の段階で動こう。
<これから>の貴女を守ってあげようよ。

<今の自分>にこだわっている場合じゃない!!!

投稿日時 - 2013-10-20 13:04:34

お礼

今の自分、これからの自分。
そうですね。
今この状態から抜け出せないと、これからずっとこのままです。
今の自分すら受け入れられなくてぐちゃぐちゃなのに、これからなんて考えられないけど、もしこれからがあるなら、しっかり足元見ないといけないのかもしれません。

好きな人との体の関係は、唯一、悲しいと思わずに済むことかもしれません。
でもその瞬間だけ。
結局は悲しくなります。
私は彼の好きな人にはきっとなれないから。

でも、男の人に縋りたいわけじゃありません。
自分でどうにかしないといけないってわかってます。
冷静で、事実をしっかり受け止められる自分と、それを否定し続ける自分が交互に出てきてわからなくなります。
私はどっちの味方なんだろうって。
どっちが本当の私なんだろうって、迷ってしまいます。

たくさんの回答、本当にありがとうございます。
嬉しかったです。
貴方の言葉を否定しないで受け入れられる私になれたらいいなと思います。
それがきっと本当の意味でのお礼ですよね。
時間が必要で、すぐにはできません。
生きること、生き続けることが怖いです。
死も怖いけど、それ以上に生きるのが怖い。

明日は泣かずに起きられたらいいなと思います。
勇気が出たら、病院調べてみます。
行くのには時間かかるけど、調べることならきっとできるから。

投稿日時 - 2013-10-22 23:17:18

ANo.16

こんにちは。
お礼をありがとう。
AnsNo14です。

守るべきものが無い、だから、いないほうがマシ?

なんでそういう思考回路になるんですかね?

守るべきものが無い = 気楽な人生を楽しめる

守るべきものが無い = 守るべきものを作る(探す)

こういう方向に進まないのはなぜですか?

・・・進めないから悩んでいるのですよね?


迷惑かける行為だって、実は相手に必要な場合だってある。
世話好きな人とかっているでしょ?
そのような人らには「だめだめ人間」が必要なんですよ。

こんな情けない質問を投稿している質問者様ですから、
「守る」なんて無理です。
「守られる」立場をよく理解して、守ってくれる人のために
自分は何をできるのかを、考えるべきではないかな?


生きていかないといけない理由?
書いていますよね? ご自身で自殺はできないって。
だったら生きていくしかない。
自身で自分の人生に幕引きできないという理由で生き続けるしかない。

生きていくのであれば、

守られる立場でなくてもいい = 気楽な人生を楽しめる

守られる立場でなければ嫌だ = 守られる自分に改造する

のどっちかを選ばなければならない。
周囲とのコンタクトが嫌なら前者に決まってるのですが
質問者様のような質問する人は普通は前者なのですが
”寂しいから”後者を選んでしまう。

結局のところ、彼氏と別れて寂しいだけなのでしょ?

それで悩んで悩んで、捻じ曲がった方向に進んでる。
だから、夜な夜な泣いてる。
泣いている理由は彼氏を失ったからなのに、
なんで拡大解釈してるんでしょうねぇ?
今まで彼氏オンリーの人生だったからですかねぇ?

>好きな人も作る努力や自分を磨く努力もしています。

これ、完全に間違っています。
恋愛する相手を探すのになぜ自分を変える必要があるの?
「自分磨き」って最近流行っていますが、使い方を誤っています。
「自分磨き」って自分自身を磨く事で、内面的な話です。
磨いた結果、対外的な事象である恋人確保には結びつかない。
というかそう考えた時点で、自分磨きではなくなっている。
それは「媚びる」って言うんです。

靴を買うときに、
自分の好みの靴がサイズ合わなければ爪先を切り落とすの?
シンデレラのお姉さんじゃあるまいし、
そんな事普通はしませんよね?
サイズが無ければ、サイズが合うお気に入りの靴を探すよね?
どうしても今必要なら、多少気に入らなくてもサイズ合うのを買うよね?

どうして質問者様はそのように考えられないの?


彼氏がとても重要な位置づけだったのはわかります。
でも、壊れた靴は新しいのに替えるしかない。
履き慣れた靴ばかりでいると、新しい靴は簡単にはなじまない。
でも、それでもいろいろ工夫して履き続ければ前と同じようになるんです。

確かに年齢的には厳しくなりつつありますよね。
お気に入りの靴を探す時間はないかも知れません。
だったら、ちょっと趣味が異なる靴でもいいんじゃないですか?
今すぐ必要としているんだから。

いつまでも裸足でいたら傷だらけになりますよ。

投稿日時 - 2013-10-20 11:13:22

お礼

ありがとうございます。

守るべきものがないからいないほうがマシというか、いてもいなくてと同じと思ってしまうんです。
必要ないと。
守ってくれる人はわかりません。
気にしてくれる人はいるけど、毎回同じような話なので、聞いてても辛いだろうなって思ってしまうんです。
楽しく笑える話が上辺でしかできないので、今はどうなの?大丈夫なの?って言われてしまうと泣いてしまうんです。

元彼の話ですが、確かに寂しさはあります。
誰か好きな人がいればとも思います。
でも、もう彼を失った頃のような寂しさはなくなりました。
彼は今でも好きな人です。
でも、友達として。
それ以上でもそれ以下でもありません。
男がいないからって理由だけで死にたいなんて思いません。

私は自分が嫌いです。
好きになれない。
わけも分からず泣いしまう自分、変わりたくても変われない自分、昔のように強くいられない自分、ここでお返事を何度もくださる方のお話を素直に聞き入れられない自分。
全部私らしくなくて、受け入れられなくて。
○○の笑顔見てると元気になる!
いつも楽しそうだね。面白い女だよね~。
って、言ってくれる友達はいます。
でも、それは上辺だけ。
家でこんなに情けない姿してるなんて。
言えないし、見せられません。

外見だけじゃなく、中身も変えたくて、今まで一人ではできなかったことをやってみたり、知らない場所に行ってみたり、色々してみました。
何か得られるものがあるんじゃないかって。
待ってるだけじゃ変われないと。

でも、無理でした。

靴、探せるでしょうか。
裸足で歩いていれば、みつかるかな。

投稿日時 - 2013-10-20 12:38:01

ANo.15

おばさんです。

貴女が<求めて>くれていると感じ取ったから。
だから、応えたい。

ここで無断で、勝手に探しましたので、読まれてください。

(1)かつての私は、おそらく死に依存していたのだと思います。死は生からの、苦痛からの解放であると。死ねば楽になれる、周りの人間も私がいないほうが幸せ。そう思っていた頃でも、死ぬことが怖くなかった訳ではありませんでした。恐れているのは生と死の狭間にある、今まさに死に逝こうという状態、つまり死にかけている時なのだと思います。現在の私は、この狭間を恐ろしいと感じることができます。しかしかつてはそうではありませんでした。狭間を感じることなく、一足飛びにその後ろにある死にあこがれていたのです。

(2)私も鬱病です。自殺を全く考えないわけではありません。でも私を大切に思ってくれて支えてくれている人たちがいて、こんな私でも必要としてくれる人がいる。ありがとうって言ってくれる人がいる。そういう人たちを裏切りたくないから、悲しませたくないから、私は自殺なんてしない!と自分に言い聞かせています。

私の近い親戚で自殺した人がいます。本当はもっと早く会うべきだったのに一度も会ったことがなく、死に顔も「一度見たら脳裏に焼きついて一生忘れられなくなるから見ない方が良い」と警察に止められて誰も見ないまま、初めてその人と対面したのは焼き場で真っ白な遺骨になってからでした。
折り返し電話を下さいと留守電にメッセージを入れたその人と連絡が取れない間に日に日に増す何とも言えない不安感、遺体が見つかってからの苦しみ、激しい後悔。自殺した方法が分かった時や、家の中に点々と血が落ち息絶えた場所は血の海だったと聞いた時、死んだ時に身に付けていた血まみれの遺品の中から免許証を探してと言われて血みどろの財布を漁らなければいけなかった時の恐怖。鼻の奥に染み付いて離れないあの臭い… 今でも自責の念で涙が止まらないんです、このことを思い出すと。ホント上手く説明なんて出来ないけれど、苦しくて苦しくてたまらない気持ちになります。
自分がそういう思いをしたから思うんです。私が自分勝手に死んで、遺された人にこんな辛い思いをさせたり、こんなに深く傷つける権利なんてないって。誰にもこんな思いなんてさせたくない。あんな惨めで寂しくて悲惨な死に様は晒したくない。だから私は自殺願望が頭を過ぎっても、死の誘惑を感じても、この世に踏み止まっています。

では、私が死んでも誰も悲しまない、誰にも迷惑を掛けない、知り合いが誰もいなくなったら自殺して良いのか?どうなんでしょうね。
でもきっとどこかの誰かが遺体を見つけて処理をしなければいけないわけで、結局、誰にも迷惑を掛けずに、発つ鳥後を濁さずに自殺することなんて不可能だと思うんですよ。見ず知らずの方にご迷惑をお掛けするなんて私は嫌だなぁ…
どうせ死ぬならポックリ逝くか、誰かに看取られて死にたい、お棺の中に入ってからも死に顔を見てもらえるような死に方がいいなぁとボンヤリ思ってます。

(3)自殺も殺人です。
罰則(法律)などでは罰せられることは今はないでしょうが
将来を絶ち切ったこと、遺族を悲しませることは
大罪だと思っています。

(4)私は試みて失敗した経験があります。その時身辺整理をしたり、非常に冷静な部分もありましたが、自殺を「選択する」というより、「吸い込まれる」という表現の方が相応しく思います。「生」と「死」を比べて、意思を持って「死を選ぶ」というより、「それしかない」という感覚に陥ります。「唯一の希望」暗闇にみえるたったひとつの光…のような感じでしょうか。自殺を考えたことがない人には、わかりにくい感覚だと思いますが、私のように「自殺」が、そして「死」の存在が、長い時間内包され続けている人間にとっては、「吸い込まれる」のも「逝きたくなる」のも、ある意味不思議のない、不自然でない感覚なのです。そしてやはり、吸い込まれるように自殺してしまう人は、精神的な病気を患っているケースが多いのではと憶測します。(診断されているいないに関わらず。) 

自分は観念的に性格的に歪んでいる人間だと、長い時間自責してきましたが、ある日「軽うつ」と診断されて少しホッとしました。おかしな話ですが。そしてある精神科医の「死にたくなるのは病気だからだ」という言葉に、慰められた気がしました。

(5)人が人生半ばで死ぬと周囲の人達は必ず自らを責める者と他人を責めるものに分かれます。そして特に自らを責める人は一生責め続ける事があります。後者は家族の場合は(例えば旦那の実家が嫁さんを)一生責める事が多いです。
これは病死でも起きるので、事故死や、まして自殺ならほとんどになるでしょう。
だから、自殺を止めるのではないけれど、周囲の、一人残らず全ての人を恨むのでなければ…、一人でも自責の念に苦しんだり、他人から責められたりして欲しくない人がいるなら、その人のために自殺すべきではないと言えます。
今、私は、やり残しが無い様にと、家族が責められないようにという思いだけでリハビリを頑張っています。

。。。。。。。。。。

<死>に固執している貴女に、それに関して回答をすると、貴女を追い込んでしまうのではないか…と、心配と懸念をします。
だから、今回だけ。

貴女は自分が苦しいからと、死を選べるのですか。
<自分のため>ではなく<愛している人たちのため>に…と、無理やりこじつけ、そこに逃げているのではないでしょうか。
<自分のため>では最後の一歩が踏み出せなくても、<愛している人たちのために!>と、自分をごまかし、言い聞かせて…踏み出すんだと思います。

ですが、愛している人たちのために!と、<自己満足>で逝かれた後に残された家族は…貴女の<自己満足>のために、一生苦しめられてしまうのです。

家族それぞれが自分を許せることはありません。

また、周りの人たちも残された家族に対し、冷たい見方をします。

娘のことを何1つわかっていなかったくせに!!…と、陰口をたたかれます。
可愛がっていたようでも、娘は親を信頼していなかったんだ…と、勝手に決め付けられ言われます。
何かあるたびに、<娘さんが自殺した○○さん>と、名前に形容詞がつきます。
お父さん、お母さんが地域で役をするときにも、親としての<資格>がない様に感じられ、正しい意見も言えなくなります。
今の住まいからも逃げ出したくなるでしょう。
最悪、心を壊して後追いされるかもしれません。

私の母は過去に大きな病をいくつも経験しながらも、無事米寿を迎えることができました。
父は早くに逝きました。
だから、ボケていますが、昔から私達姉弟が<一番の宝物>であり、<生きがい>です。
私達は何があっても母より先には逝けません。
倒れても、事故にあっても、何が何でも母より先には逝けません。
老い先短い母に、この世の地獄を見せてはならないと思っています。
それが最大の<親孝行>だと信じています。

<愛している人たちのため>に死を選ぶことは、大きな<間違い>です。
思い違いです。
逃げです。
自己満足です。

<愛している人たちのため>に、<愛してくれている人たちのために>受診してください。

貴女の<不安>や<怖さ>はわかります。
ですが、<貴女のため>ではなく<愛している人たちのため><愛してくれている人たちのために>受診してください。

問い合わせだけでもしてみてください。

視野を狭くしてしまうと、そればっかり見つめることになってしまう。
深呼吸をして、思い詰めずに軽く踏み出そう。

1人で何もかも背負おうとしないで。
心の風邪は脳がひいてしまった風邪だから、嫌でも何でも薬は必要。

<不安>や<怖さ>を<愛している人たちのため><愛してくれている人たちのために>越えていこうよ。

投稿日時 - 2013-10-19 15:46:10

お礼

ほんとうにほんとうにありがとうございます。
こんな私に、ここまでしてくれるなんて、感謝してもしきれません。

お話読みました。
辛いお話もありましたが、私に伝えたいことはすごくわかった気がします。
自殺は悲しいですよね。
でも、私には自殺する勇気がありません。
高い橋を渡れば飛び降りれば。。とか、車通の多い幹線道路の脇で信号待ちをしてる時は、飛び出してしまえば。。とか思うけど、できません。
生きる勇気もないけど、死ぬ勇気もないんです。
何もない。何もできない。
それに自殺は、少なからず家族に迷惑をかけてしまいます。
私の死ってことしか残らない。
お話にもあるような、周囲からの目もあります。
だから思うんです。
誰か殺してくれればと。
そうすれば、生命保険も家族に入ります。
家族が世間から責められることもない。
そんな話を親友にしたら、異常だと言われました。
殺されたいなんておかしいと。

重い病気を抱えてても、私なんかよりもずっと悲しい体験をされてても、頑張って前に進もうとされている方をたくさん知っています。
強いなと思います。
どうしてそこまで強くなれるのか。
でも大体、そうゆう方にはやりたいこととか夢とか大切な人がいます。
そのために頑張ってるというお話をしてくださいます。

私は。。?
夢もやりたいこともありません。
大切な人はいても、私が支えなくても十分守ってくれる人がいます。
唯一、恋はしたいけど、もうどうすればいいのかもわからなくなってしまいました。
前もお話しましたが、最近は遊ばれてしまうことが多いから。
それに、体もどんどん弱くなってきてるから。

安心して眠れる日はいつきますか?

病院。。
行けません。
ここまでしてくれて、背中を押してくれて、たくさんの言葉もくれるのに。
いろんなことしてくださってるのに、私、できません。
最低ですね。
構ってちゃんにもほどがあります。
ごめんなさい。
こんな女にここまで親切な方なのに。
ごめんなさい。

投稿日時 - 2013-10-20 09:13:13

ANo.14

こんばんは。
お礼をありがとう。
No9です。

他人と比較して悲観するのは、
いろいろ障害があって頑張りたくても頑張れない人と比べて
優越感に浸るのとまったく同じです。

上を見ればキリがないし、下だって同じです。

進行してしまうと生きてられないって事は
進行しなければ生きられるって事ですよね?

OPをするようですが、はっきり言って
今のように女々しい態度でいる限り
治るものも治りませんよ。

「病は気から」

もともと人間には相当な治癒能力があって
外科的に切ったり貼ったりしなくても
病気を直せるチカラ持っているんです。

僕の伯母は、癌で余命6ケ月と言われてから
いろいろと努力して余命宣告を受けて
もう5年も経過してるのにぜんぜん元気です。
いろいろと試した結果ではあるんだけど
一番の薬は「私は絶対に死なない」って思っていた事。

やる気があるから、いろいろと試すし
そうしているうちに相性の良い治療方法をみつけた。
抗がん剤もOPもやってないのにです。

どうしたら「絶対に死なない」って思えますか?


初期の宇宙飛行士は全員「妻帯者」でした。
なぜだかわかりますか?
「必ず生きて妻の元に帰るんだ」って言う気持ちが
宇宙計画を成功に導くと考えたからです。

説明が少ないので、何がなんだかわからないけど
自分が守るべきものを見つけて、
「そのために私は生き続けなければならない」って
考えるようにしてみてください。


世の中には、五体満足で何も考えない奴が沢山います。
そのような連中と比較すると質問様は非常に優れている。
優秀な人には長生きしてもらいたいです。

ここでいくらでも弱音出してもらってかまいませんが
絶対に私は死なない、って心に刻んでください。

投稿日時 - 2013-10-19 00:21:21

お礼

こちらこそ、ありがとうございます。

病は気からは本当ですね。
おそらく、毎日こんなふうに泣いてるから、気持ちもどんどん悲しくなるし、前向きに生きることに憧れててもかなわないんだと思います。

癌を乗り越えたご親戚の方、素晴らしいですね。
強い気持ちが癌細胞に勝ったんですね。
よくテレビでそんな話をしているけど、そうゆう力って医学では説明できないからすごいなと思います。
そして、よかったって思います。

おっしゃっていること、よく分かりますよ。
守るべきもの。。
私にはありません。
大切な家族や友達はいるけど、私が守らなくても守ってくれる人がちゃんといる。
私は迷惑かけてばっかりですから。
この人のために生きたい、これがあるから頑張れるっていうものがありません。
だから思うんです。
いないほうがマシだと。
でも、自分で終わらせるのも怖いし、勇気はないんですけどね。
それでも、生きていかないといけない理由がないんです。

絶対死なないなんて思えないです。
だって、生きていなきゃならない理由がわからないから。
テレビのニュースをみてると、事故や事件にまき込まれてしまって、命を落としてしまう方の話を聞きますが、私が代われればと思います。
目標や夢がある方がいなくなるのは悲しいですもんね。

投稿日時 - 2013-10-20 08:51:27

ANo.13

お礼を
ありがとぅございます


自分の人生に意味があるのか
生きていく意味があるのか

 それは 自分自身で出す答えだと思います
自分の人生の意味合いは自分にしかわからないのでは??
と私は思います


自分の寿命がどのくらいかを予め把握している人は
まずそんなにはいないでしょう
自分の人生が終わる時
どぅ感じるか
でその答えは少しは見えるのかもしれません

周りから
 アナタノジンセイ イミナイ
と言われたとして
自分自身がそぅ感じなければ
意味はある のでは??


同じものを見ても 体験しても
感じかた 受け止めかたは人様々


解決策 切り抜け方を
周りからどれだけ用意され 薦められても
それを選ぶ 選ばない
 は自分
選ぶことができない を選んでいるのも
自分

 周りが背中をド突く
 周りが首に縄をかけ引っ張る
 周りが優しく手を繋ぎ同じ歩調で歩く
 周りがスグそばから見つめ続ける
...etc

 どれを受け止めたとしても
 主エンジンは 自分。


 私は 打たれ強い人間ではないです
 私も 治らない病を二つほど抱えております
 悩みも日々尽きません

  卑下自慢
  不幸比べ をしたいワケではありません

 笑い飛ばせるモチベーションやテンションが常に満タンではありませんが
 自分で自分を 憐れんで暮らす方にエネルギーを消耗したくない
・・・自分で自分に言いきかせます

毎日とんでもなくハッピー
 だといぅ人 どのくらいいるものなのか

 世の中は公平ではないですし
 一生懸命やったら必ず報われる
 ??のかも定かとは言い難い

 禅問答みたいなことを繰り返すだけでは
 それこそ意味は見いだしづらい

投稿日時 - 2013-10-18 10:15:43

お礼

こちらこそ、ありがとうございます。

人生の意味、私がここにいる意味、本当にわかりません。
その意味を見つけるのが人生で、そのために生きるんだよって言われたことがあります。
誰もがはじめから目的や目標を持って生まれてきてるわけじゃないって。

それはわかってます。
ちゃんと分かってる。

ご病気、患われてるんですね。
それでもきっと、強い心をお持ちなんだと思います。
悲しい方にエネルギー使いたくないですもんね。

私もそうなりたいです。
だって、前はそうなれてたから。
それなのに、どこかで変わってしまったみたいです。
強い自分に戻りたい。
悲しいことがあっても、笑う門には福が来るんだよって言って、常に笑顔でいれた以前の自分に戻りたいです。
それ、いつになるんでしょう。
笑おうとしてる自分を哀れんでいる自分、前向きにって言葉で言ってても、そんなのいつなれるのかわかってるの?!って足を引っ張る自分、どうせ私はひとり。今もこれからもずっとひとりだよ。
それならいなくても同じじゃない?って言葉をかけ続ける自分。
そんなマイナスな言葉ばっかり並べてしまう自分を振り払いたいです。
その力をつけるには何が足りないんでしょう。

投稿日時 - 2013-10-20 08:37:32

ANo.12

おばさんです。

おはよう。
ちょっと調べてみました。

(1)秋葉原
http://www.akihabara-mental-clinic.jp/

■診療時間
 午前10:00~13:30 午後15:30~19:00
 休診日: 水曜午前、木曜午前、土曜午後、日曜、祝日
 
(2)新橋
http://www.hibio-mc.com/

■診療時間
 午前10:00~13:30 午後15:00~:20:00
 休診日:土曜、日曜、祝日

(3)新橋
http://www.psim.cc/

■診療時間
 午前10:00~13:00 午後14:30~:20:00
 土曜17:00まで
 休診日:火曜、日曜、祝日

(4)渋谷
http://asmec.med.gr.jp/index.html

■診療時間
 月曜~土曜10:00~18:00 火曜、水曜、金曜は~20:00
 休診日:日曜・祭日
 休診日:火曜、日曜、祝日

(5)渋谷
http://medicalswitch.com/

■<初診の方の>診療時間
 (月曜~土曜)午前9:00~12:00 午後14:00~:17:00
 
 <再診の方の>診療時間
 (火曜~土曜)午前9:00~12:00 午後14:00~:17:00
 月曜、木曜、金曜は~20:00
 休診日:日曜、祝日

(6)池袋
http://www.enomoto-clinic.jp/

■<初診の方の>診療時間
 (月曜~土曜)午前9:00~11:30
 (月曜~金曜)午後13:30~:15:30 
 (月曜~金曜)夕方18:00~:19:00
 
<再診の>診療時間
 (月曜~土曜)午前9:30~12:00
 (月曜~金曜)午後13:30~:16:00 土曜~16:30
 (月曜~金曜)夕方18:00~:19:30
 休診日:日曜、祝日

(7)飯田橋((6)の系列)
http://www.iidabashi-enomoto-clinic.jp/

■<初診の方の>診療時間
 (月曜~土曜)午前9:30~11:30
 (月曜~金曜)午後13:30~:15:30 
 (月曜~金曜)夕方17:30~:19:00
 
 <再診の>診療時間
 (月曜~土曜)午前10:00~12:00
 (月曜~金曜)午後14:00~:17:00
 (月曜~金曜)夕方18:00~:20:00
 休診日:日曜、祝日

(8)御徒町((6)の系列)
http://www.okachimachi-enomoto-clinic.jp/

■<初診の方の>診療時間
 (月曜~土曜)午前9:00~11:30
 (月曜~金曜)午後13:30~:15:30 
 (月曜~金曜)夕方18:00~:19:00
 
 <再診の>診療時間
 (月曜~土曜)午前9:30~12:00
 (月曜~金曜)午後13:30~:16:00 土曜~16:30
 (月曜~金曜)夕方18:00~:19:30
 休診日:日曜、祝日

(9)大塚((6)の系列)
http://www.shinotsuka-enomoto-clinic.jp/

■<初診の方の>診療時間
 (月曜~土曜)午前9:30~12:00
 (月曜~土曜)午後13:30~:17:00 
 (月曜~金曜)夕方17:30~:20:00

 <再診の>診療時間
 (月曜~土曜)午前10:00~12:00
 (月曜~土曜)午後14:00~:17:00
 (月曜~金曜)夕方18:00~:20:00
 休診日:日曜、祝日

(10)八王子
http://www.hachiouji-mental.com/

■診療時間
 午前10:00~14:00 午後15:00~:19:00
 休診日:日曜、祝日

。。。。。。。。。。

何かできることはないかと、貴女が受診できそうな時間帯の専門病院を調べて見ました。
お節介ですよね。
でも、袖すりあったから、押し付けちゃう。

診療時間を打ち直したから、間違いもあるかもしれない。
確認してね。
どこも初診や診察は予約制です。

でもね、どこも電話で問い合わせができる。
電話番号は削除の対象になってしまうから載せられないけれど、各URLを覗いてみて。

問い合わせだけでもしてみて。

一歩から、電話から…始めようよ。

投稿日時 - 2013-10-16 10:34:05

お礼

こんなことまで。。
嬉しいです。
お節介だなんてとんでもないです。
決断できないし、何もできないけど、あなたの優しさが痛いほど伝わります。
なんでここまでしてくれるんですか?
こんな情けない女に。

投稿日時 - 2013-10-18 09:25:25

ANo.11

おばさんです。

バカやろう!!!

貴女は<親>になっていないから、親の本当の愛情や苦しみがわからない。
親の一番の<苦しみ>って何だと思う。
親の一番の<悲しみ>って何だと思う。
親の一番の<後悔>って何だと思う。
親の一番の<辛さ>って何だと思う。

一番の<親不孝>って何だと思う。

病気でも、事故でも、災害でも…親より先に子供が死ぬことなんだ。

そうなったら、病気でも、事故でも、災害でも…親は自分を責める。
たとえ、何もできなくても…親は自分を責める。
残された一生を親は苦しみ抜いて…終える…。
残された一生を親は悲しみ抜いて…終える…。
残された一生を親は悔いて、悔いて、悔い抜いて…終える…。
残された一生を親は自分を責め抜いて…終える…。
残された一生は親にとっては地獄の日々でしかないんだ。

たとえ…病気でも、事故でも、災害でも…だよ。

飛行機が落っこちても、電車に引かれても、お医者様から余命がないと宣告されても、大津波に巻き込まれても…親より先に死んじゃいけないんだ。
親の残りの人生を涙と後悔と、のた打ち回る苦しみの日々にしてはいけない。
どんなに苦しくても、辛くても、親より生きなきゃいけないんだ。

それが生んでくれた親に返せる1番の親孝行であり、生きる意味なんだ。

>同僚や上司、それに患者さんにも負担かかっちゃう
>逃げ切れないのわかってるのに。
>逃げた先は行き止まりなのに。

そうだよ。
目先だけ見てちゃいけないんだ。
目先だけに逃げてちゃいけないんだ。
今日、同僚や上司、患者さんに迷惑がかからなかったとしても、受診しなければ、これから先ずっと大迷惑をかける。

怖いのはわかるよ。

だから、少しでも安心させたいと思う。
行かなきゃいけないんだ!と、背中を押したいと思う。

はっきり言って、仕事で貴女の代わりはいくらでもいる。
貴女がどんなに責任が重い仕事をしていたとしても、貴女の代わりはいくらでもいる。

でも、<貴女>は<貴女自身>しかいないんだよ。
<貴女>の代わりなんていやしないんだ。
だから、受診して、きちんと<貴女>を守ろう!

薬なんて、それこそたくさ~~~~んある。
合わなければ、合う薬を選べば良いだけの事。
そのくらい知っているでしょ。
お薬手帳を先生に見せて、薬剤師さんに見せれば、解決できる。
便秘やのどの渇きくらいなら許せるでしょ。

>金銭面で両親に少しは恩返しできるかな

貴女を守っていくことが…<親のつとめ>
貴女を守るためには、お金だって、命だって…惜しくなんかないんだよ。

恩返しは…受診したら…できるよ。
弱音を見せたら…できるよ。

<<<ここのURLをお母さんの携帯に送って!!!>>>

投稿日時 - 2013-10-15 23:55:04

お礼

ごめんなさい。

でも、こんな私がいる方が、悲しく人生送ってるって知るほうが、親は悲しむと思ってしまいます。
両親、兄弟が大好きだからこそ、そう思います。

おっしゃっていることはすごくわかります。
私には子供はいませんが、親になった親友をみていると、親がどんなに子を大切にしてるかがわかります。
昔、母に、自分を大切にしなさいと言われたことがあります。
私は自分のプライベートな話を親にしたことがありませんでした。
今もです。
でもその時は色々苦しんでいた時期で、今の私に似たような感覚でした。
手首を切って、心の傷で泣いてるんではなく、腕の傷が痛くて泣いているんだと思おうとしていた時期です。
傷のことは親は知りません。
腕時計とブレスレットで傷を隠していたから。
でも、その時は立ち直れたんです。
今のように長引くことはありませんでした。
だからまた元気になれるって、どこかで信じていたいのかもしれません。

でも、次から次へと悲しいことや辛いことが重なり、どう抜け出せばいいのかわからなくなってしまいました。

色々言葉をかけていただいているのに、何もできていません。
薬の知識はあります。
どんな薬があって、どんな作用をするのか。
それを飲んだらどうなるのか。
知っているからこそ、何もできないんです。
お薬出なくても、心療内科に通っているっていう事実を私自身が受け止められるかどうかが不安です。

弱音、見せられません。
ここでしか話せない。

この繰り返しで、親友にはお手上げと言われてしまいました。
自分で決めないと何もできないって言うことはわかってます。
決めるのもやるのもやめるのも自分。
でも、疲れてしまいました。
いろんなアドバイス、優しい言葉や意見、本当にありがとうございます。
なにかお礼ができたらいいのに。
私が幸せになりたいって思うなんて、ほんの少しだけでも贅沢なのかもしれません。

投稿日時 - 2013-10-18 09:23:09

ANo.10

はじめまして


 昔々
 観たテレビ番組(タイトルは記憶していませんが)の中で
ある出演者が

  真剣になる
  と
  深刻になる
  は 似て非なる

 と言ってました

 ・・・確か 姓名判断を職業としているかたでした


  日常で
 何気なく こなせる
とゆぅか
 特別に意識せず、だったり
 ことさら そのことに意識をいつまでも
  ロック・オン
 してみたりすることなく
 ・・・いわゆる スルー

 の 感覚

 そのバランス 崩すと
・・・生きづらさ 生き苦しさ を
わざわざせっせと 自ら呼び込びこむこと
 になりかねません


 私も どちらかと言えば
 煮詰まりやすいタチです

  私自身とはタイプが異なる友人・知人の方々から
 正のインスパイア
を日々受け取り・参考・吸収してみたり
そんなんで

 ジタバタ毎日過ごしております


 自分自身で 不要なものを
 わざわざ呼び込んでる

 を 意識する のは苦しさは伴っても
大事なこと。だと私は感じてます


  右から左 へと
 口で言うよぅに
 周りが容易く言うよぅに

  当事者にはなかなかいかないこととは
 思います


 ・・・・・が

  究極的な部分は

  受け止めかた。
に尽きる
(?)・・・のではないのかな。とも


  それは
  誰がやるでも
  誰からやらされてる

 でも ない。こと。

 自身の感覚。



 責めない
  比べない
 過去に 振り回されない



 失礼致します

投稿日時 - 2013-10-14 23:56:50

お礼

ありがとうございます。

過去に振り回されない。。
それはそう思います。
振り返っても変わるわけじゃないから。
過去に後悔や未練が全くないと言えば嘘になりますが、過去よりもこれからご怖いです。

毎日こんな感じで過ぎていき、朝起きれば目は腫れてる。
泣いているって感覚なんてないのに、現実は泣いてる。
明日は泣かないようにって思っても、朝起きると悲しくなります。
頑張ってはいなくても、甘えてるだけだってわかってても、何もできない自分が悔しくて。

他人と比べても仕方ないですよね。
その人の人生と同じ人生を送れるわけじゃない。
私の人生でしかない。
でも、こんな人生、意味あるんですか?
夢も希望も目標も何もない。
生きる意味ってあるんでしょうか。

投稿日時 - 2013-10-18 09:05:16

こんばんは。
お礼をありがとう。
回答No5です。

>未来が怖く、進むのが怖いです。

誰でも真剣に考えたら未来は怖いものです。

一緒に飲みに行った昔からの友人が
「変ないびき」をかいていたその夜、死にました。

昨日までおしゃべりしていた友人が、交通事故で死にました。

「いつか自分もそうなる」と思うと、怖いです。
でも、そんなの考えていたら進まない。
止まる事こそ「死」になるし。


質問者様のはぜんぜん違う話だろうけど、
悪いほうへ悪いほうへとスパイラルしているのは間違いない。
それが病気なのかは、わからないけど。

脅迫神経症って知っていますか?
洗っても洗っても手が汚れていると思って、ずっと洗い続ける。
僕は、ドアとかが閉まっているのか不安になるんです。
閉まっているを確認しても、もう一度確認しないと収まらない。
それで確認しても、さらに確認しないと気が済まない。

つまらない話なんですけど、これって結構生活に支障出る。
電車には乗り遅れるし、いつも遅刻ギリギリ。
無駄な時間が多いのですが改善できない。
はっきり言って病気です。

でも、完全な行動にもなるからミスしたことない。
どんな動作でどんな結果になったか全部覚えているし
その行動は周囲のポカミスしやすい連中の指導に使える。
そんな感じに考えて適当に僕は過ごしています。

質問者様の病気というのがどんなだか知りませんが、
悪いほうに悪いほうに考えていませんか?
良い方向に転換しろ、と言われてもそう易々とは変更できないだろうけど、
質問者様にはご自身で良い方向に変えるチカラあると思う。

頑張ってほしいです。

投稿日時 - 2013-10-14 22:07:20

お礼

こちらこそ、2度のお返事ありがとうございます。
いろんな人生があります。
私も10年ほど前に友達をたてつづけに亡くしました。
みんないい子。
どうして?!って誰に聞いても答えが出なくて、すごく悲しかったことを覚えています。

自分のことを客観的に見れる時、逆にそう見えるからこそ、他人と比べ悲しくなってしまうことがたくさんあります。
五体満足で生まれて、友達もいて仕事もある。
一人暮らしができる収入もある。
それって誰でもできることじゃないんだよって親友に怒られました。

わかってるんです。
悲しんでも何も変わらないし、前向かないといけないし、もっと笑って過ごせる時間を増やさなきゃいけないと分かってます。
でも、いつそうなれるのか。
いつ、涙が出ずに過ごせる日に戻れるのか。
泣きたくなんてありません。
泣いたって何も変わらないし、どんどん惨めになるだけ。
分かってるけど、どうにもできなくて。

私の病気はここではお話できないですけど、進行してしまうと生きてきられなくなる病気です。
今はまだそこまでの症状ではなく、通院で経過を見ていますが、後日手術をする予定でいます。

体も心も健康でなく、生活ができていても、心がからっぽです。
ここでしか弱音吐けなくて、マイナスな発言ばかり。
すみません。

励ましの言葉嬉しかったです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-18 08:58:12

ANo.8

おばさんです。

>だから私がこんなになってしまってるわけにはいかないんです。

どうして。
貴女が<こんなになって>いるのは、貴女の<せい>じゃないんだよ。
<~しているわけにはいかない>なんて、自分を追い込んじゃいけないんだ…。

>もっと助けを必要としてる方がたくさんいるから。

その人たちを貴女が背負い込むことはないんだよ。
もっと助けを必要としてる方もいるだろうけれど、<貴女にも>必要なんだ。

>助けてあげる立場の人間が、逆になっちゃダメなんです。

なんで???
そんなことは絶対にないよ。
決め付けて自分を追い込まないで。
お医者様だって風邪を引く。
お医者様だって風邪をこじらす。
貴女1人ができる範囲って、決まっているんだ。
それ以上のことは、どんなにがんばったってできないこともある。
貴女は自分を<助けてあげる立場の人間>だと、<強い人>だと決め込んでいる。
強い人なんて…いないよ。
みんな自分が弱いことを知っているから、無理をしないんだ。
だから、いたわり合えるし、思いやりもかけられるし、やさしくもなれるんだ。
<助けてあげる立場の人間>…なんて、上から目線で見ちゃだめだよ。
みんなおんなじ。
お互い様で生きていくんだ。
そんな風に思っているから、人からそう見られるのが怖いのかもしれないね…。
誰もそんな風に見ていないのにね…。

>全然頑張ってませんよ。

ううん…。
話が具体的になってきたとたん、またすごくがんばり始めたもん。
自分の気持ち次第で大丈夫なんだ!と、<思い込もう>としているもん。

>頑張りが足りません。

もっと、もっと、もっと…って、自分を追い込んだら…風邪をこじらせちゃうよ。
もっと、もっと、もっと…って、自分を追い込んだら…<反対の作用をしてしまう構造>になっているんだよ…。
がんばればがんばるほど、がんじがらめになって、身動き取れなくなっちゃうんだよ。
がんばらないで!!!

>もっとちゃんとしないと。
ちゃんとしちゃいけないんだ!!!!!!

>もっと強くならないと。
強くなっちゃいけないんだ!!!

>泣いてちゃいけないんです。
泣くのは…<心>の<悲鳴>なんだ!!!
こんなにも貴女の<心>が訴えているんだ!!!
苦しい!!!
辛い!!!
悲しい!!!
…貴女が泣きたいから泣くんならまだ良いんだ…。
貴女が意識していないところで涙が出ることを、きちんと受け止めてあげなくちゃいけないんだ。

貴女の心の悲鳴なんだよ…。

>ほんとに情けないです。
何が???
何にも情けないことなんて、ないんだよ。
強くなる必要はない。

>もう子供じゃないのに。
大人だからがまんしなきゃいけないの???
大人だから弱音を吐いちゃいけないの???
大人だから強くいなきゃいけないの???
関係ないよ。

今は…貴女自身を<大切に>することだけを考えよう。
そのためには、がんばっちゃいけないんだ!!!
セロトニンとノルアドレナリンの量を<お薬>で増やしてあげたら良いだけなんだ。

私の回答を繰り返し、繰り返し、何回も何回も読んで、受診する<勇気>だけ、持ってください。

遅くなればなるほど、こじらしちゃうんだよ…。
早いうちに行こうよ。
そのために質問もしたんでしょ。
何回でも背中を押してあげるから。

原因がわかっているんだから、その対処をしようよ。
<お薬>を飲むだけで、楽になっていくよ。
こんなに無理やり苦しむことじゃないんだ。
こんなに我慢することでもないんだ。
がんばっても、がんばっても…どんなにがんばっても自分じゃ追い込むだけになってしまうんだ。

明日、受診する<勇気>だけ、持ってください。

仕事に逃げると、また1日、辛さと苦しさと戦わなきゃならない。
ここは逃げちゃだめだよ。

明日、受診する<勇気>だけ、持ってください。
逃げていると…心が体まで…追い込んでいっちゃうよ…。


<<<今、この画面をお母さんに黙って見てもらって>>>


貴女は良い子でいちゃいけないんだ。
親なんか、心配かけるためにいるんだ。
貴女が弱い子なら、抱きしめてもらおうよ。
一緒に泣いてもらおうよ。
一緒に苦しんでもらおうよ。
そして・・・明日一緒について行ってもらおうよ。

親はね・・・どんなに弱い親でも子供のためにならライオンにだって向かっていけるんだ。
親を甘く見ちゃいけないよ。
親は<貴女のため>になら、命さえ惜しくないんだよ。
それが親の<愛情>
世に中で1番強いもの。


<<<今、この画面をお母さんに黙って見てもらって>>>

何も話さなくていい。
ただ、黙って呼んできて。
ただ黙って読んでもらって。

投稿日時 - 2013-10-14 21:24:01

お礼

ありがとうございます。
帰宅してまた一人になったとたん、悲しさに襲われます。

両親は離れたところに住んでいます。
それぞれ仕事もあり、二人で家を守ってます。
歳の離れた兄弟がいるので、育てなきゃならなくて。

結局今日も仕事に行ってしまいました。
休めないんです。
熱が出ても動けるなら働かないとまわりません。
同僚や上司、それに患者さんにも負担かかっちゃうから。

いろんな言葉をかけていただいているのに、逃げてばっかりですね。
逃げ切れないのわかってるのに。
逃げた先は行き止まりなのに。

生きるってなんでしょうね。
こんなに悲しい日が続くのに、生きてる意味ってありますか?
親にも親友にも、そしてここで色々励まし、優しい言葉をかけてくれたみなさんにも、何も与えられないのに。
大丈夫って言われるほど悲しくなります。
頑張らなくていいって、適当でいいんだって言われても、自分では自覚がなくてどうしたらいいのかわかりません。

もし薬を飲むことになったら、もうひとつ抱えてる体の病気にも影響してしまうかもしれません。
そっちも怖い。
何もしなくても、こっちの病気が治らずに悪化したら、いなくなれるかもしれません。
それに少し期待してしまうなんて、惨めですね。
でもそうすれば、金銭面で両親に少しは恩返しできるかな。

投稿日時 - 2013-10-15 22:38:12

ANo.7

おばさんです。お礼をありがとうございました。

長い文章の中に、貴女の苦しみがあふれていた…。

でもね、大丈夫だよ!!

あのね、貴女の心の風邪は、精神を病んでいる病気じゃないんだ。

脳内の神経伝達物質の働きが悪くなっているせいなんだ。
神経細胞と神経細胞の間にあるセロトニンとノルアドレナリンの量が減って、情報伝達がうまく行われないためにおこる症状なんだ。

なりやすいタイプとして、真面目で責任感が強く、人あたりもよく、周囲の評価も高い人が多いんだ。

まるっきり、貴女にどんぴしゃじゃない!

なりやすい3種類のタイプがあるんだって。
<循環気質>
社交的、善良、親切で親しみやすい反面、激しやすいという面をもっている。

<執着気質>
義務感が強く、仕事熱心、完璧主義、几帳面、正直、凝り性などの特徴がある。
二者択一的で白か黒か、ゼロか100かというタイプでもあります。

<メランコリー親和型気質>
常識を重んじ、常に他人に配慮を忘れず、円満な関係を保とうと頑張るタイプ。
問題が起きると悲観的になりやすく、すべて自分の責任だと考えるタイプでもあります。

結構当てはまるでしょ。

このようなタイプの人は自分の許容量を超えてがんばりすぎたり、ストレスをためこんでしまうため、風邪を引きやすくなっちゃうんだって。

そして、風邪の引き金は…<過度なストレス>がかかることから。
軽い失恋じゃなく、結婚前提まで考えて付き合っていた彼との失恋だったから…なんだ。

>病院に行くってことは自分が病気だと認めたことになってしまう。だから怖くて。たくさん言葉を頂いたのに、ひねくれ者でごめんなさい。

怖い気持ちはすごくわかるよ。
貴女が必死で立て直そうとしているのも切ないほどわかる。
でも、安心して良いんだよ。
精神を病んでいる病気じゃないんだ。
脳の回線が繋がりにくくなっているために起こる症状なんだ。
だから、安心して良いんだよ。

セロトニンとノルアドレナリンの量が減ってしまったためにおこる症状なんだ。
だから、セロトニンとノルアドレナリンの量を増やしてあげることで、風邪が治っていくんだ。
だから、安心して。

だけれどもその症状は、貴女1人でがんばればがんばるほど、セロトニンとノルアドレナリンの量が減ってしまう<反対の作用をしてしまう構造>になっているんだ。
だから、そこのところを間違えないようにしようね。

お医者様はたくさん、おんなじような方を見ているから大丈夫。
今まで同じようなタイプの人を、今まで同じようなきっかけで、今まで同じように苦しんできている人をたくさん診てきたから大丈夫!!
貴女と同じように、周りの人を困らせたくない、心配させたくない…って、自分1人で苦しんできた人をたくさん診ているから大丈夫!!

今はたくさんの人が我慢せずに、心の風邪を見てもらいやすい環境になっている。
1人で辛さを我慢して、1人で怖がったり、1人で元気な自分を演じていたりしていないで…。
大丈夫だから。
苦しさを我慢している必要なんてないんだから。
泣かなくて大丈夫だから。
これ以上、がんばる必要なんてないんだよ。
これ以上、がんばっちゃいけないんだ。

大丈夫なんだよ。
だから、安心して。
明日、勇気を出して、受診してみようね。

投稿日時 - 2013-10-14 13:33:27

お礼

もうダメです、涙止まりません。
本当に本当にありがとうございます。

全然知らない方なのに、こんなにも心に言葉が響くなんて。

でも私、そんなに立派な人じゃないんです。
私自身も元気でいつも笑ってる自分が好きなんです。
だから戻りたくて。
ほんとに心からの笑顔でいられた日に戻りたくて。

元彼のことは未練はありません。
喧嘩別れでも何でもなく、他の理由でしたが、納得して別れたし、彼の幸せを心から願っています。
大好きだったからこそ、お別れしても彼にはそうなってほしいと思ってます。

でも、その頃から何かが変わってしまったのか、最近のような夜寝てる間に泣いてしまうようになりました。
病気もその時くらいに分かりました。
幸せになりたいなんて贅沢は言いません。
ただ、前みたいな自分に戻りたいだけなんです。
夜が怖くなく、誰かいないとダメなんて思わない自分に。
そして、ちゃんと男の人とも向き合える自分に。

明日は仕事があります。
実は、医療系の職に就いてまして、心を病んでる方と触れ合う機会もたくさんあります。
だから私がこんなになってしまってるわけにはいかないんです。
もっと助けを必要としてる方がたくさんいるから。
助けてあげる立場の人間が、逆になっちゃダメなんです。

全然頑張ってませんよ。
頑張りが足りません。
もっとちゃんとしないと。
もっと強くならないと。
泣いてちゃいけないんです。

そう思うのに、全然近づけなくて。

来月、両親の記念日があります。
節目の記念日。
こんな状態でめいっぱいのお祝いができるのか。
ほんとに情けないです。
もう子供じゃないのに。

投稿日時 - 2013-10-14 20:04:54

ANo.6

おばさんです。お礼をありがとうございました。

>もういい年なのに、自分のことも自分で解決できないなんて

何でそんなにもがんばってしまうの…?
私は36で結婚するまで、親にも友達にも迷惑かけ通しだったよ。
それも当然な顔をして、厚かましく。
結婚してからも今だって、だんなに迷惑をかけている。
誰だって、おんなじ!
迷惑を掛け合い、助け合い、助けられ合って…今を生きているんだ。

心の風邪は、<もっとどうにかできるはず>、<頑張れるはず>…だって、自分に無理をしてがんばっちゃうのが、1番いけないんだ。
本当は開き直って、ぼんやり体を休めたら良いんだ。
苦しいよ、悲しいよ…って、愚痴をこぼしながら心をいたわってあげたら良いんだ。
だって…<もっとどうにかできるはず>、<頑張れるはず>って、心を追い詰めていったら、心だって体調崩しちゃう。

風邪を引いたときって、無理をしないでお布団に入って寝ているのが1番でしょ。
それとおんなじ。
今の貴女の状態は、お布団に入って寝ていなきゃいけないのに、<もっとどうにかできるはず>、<頑張れるはず>って、さらに無理を重ねようとしているんだよ。
心の風邪だって認めたくないから、<もっとどうにかできるはず>、<頑張れるはず>ってがんばって、がんばれるんだから<私は違う>…って、思い込みたいだけなんだ。
だから…そのがんばりが余慶に貴女に無理をさせてしまうんだ。

先生になんて話して良いか分からなかったら、この質問ページをコピーして読んでもらえば良い。
1回目はただ先生の顔を見てくるだけで良い。
敷居が高いのは、病院なんて、みんなそんなもん。
先生は心の風邪が専門の<プロ>だから、聞かれたことだけ、貴女が話したくなったら話せば良い。
だから、敷居を低くするために、行ってみよう。
付いて行くからって言ってくれる友達に甘えて行こうよ。
どんなところか見に行くだけでも良いんだ。

大好きだった元彼、大切な親友、大好きな家族。
だったら、元彼にとって、親友にとってに、家族にとって…貴女は大好きな人だ!!
がんばる貴女だから大好きじゃないんだよ。
がんばらない貴女でも、どうにかしない貴女でも…みんなは大好きなんだ!!
だから、甘えよう。
甘えるのは悪いことじゃない。
弱音を吐くのも悪いことじゃない。

大好きな人たちに弱みも見せず、がんばるだけがんばって疲れてしまう水臭いことが…みんなを悲しくさせるんだ。
どうして甘えてくれないんだ…と、がっかりさせてしまうんだ。

みんな支え合いながら、生きているんだ。
<人>っていう感じは、支えあっているから、<人>という字になれるんだよ。

がんばる必要なんてないよ。
今は、がんばっちゃぁいけないんだ。
風邪の引き始めは、お医者様にいって、<心>と<体>を温かくして寝ていること。

明後日、このコピーを持って、友達に連絡をして…行ってみよう!

ねっ!!

眠れないときには、熱燗良いよ!
お腹も心もほんのりあったかくなってくる♪

投稿日時 - 2013-10-13 18:39:00

お礼

2回も。。本当にありがとうございます。
今朝起きて、とてもいいお天気なのに、病気のせいか体が痛くて悲しくなりました。
そしてまた、この文を読んで泣いてしまいました。

私は外見ではきっとすごく元気な女なんです。
そう見られるようにしてしまう。
かわいらしいかんじでは全くなく、同期にも姉さんと呼ばれるような風貌です。
だから今更、弱みなんて見せられなくて、甘えたりなんか出来なくて。。

昔からの親友には少し話せていて、その子が一緒に病院行こうと言ってくれた子です。
ですが、彼女にも家庭があり、旦那さんやかわいい子供がいます。
住んでいる場所も遠くて、そんな親友に迷惑かけたくありません。
私よりも大事なものがもっともっとたくさんあるし、毎日頑張っていることを知っているので、それを乱したくないんです。

以前はこんなではありませんでした。
何があっても跳ね返して、強い女だったと自分でも思います。
お付き合いしている方がいなくても楽しめてました。
本当はそうなれるはずなのに、今は真逆。
以前のような私になりたくて、戻りたくても、気持ちが付いて行きません。

両親も、そこまで深く仲のいい友達じゃない人も、以前の私の印象が強いので、そうゆうものとして見てます。
だからみんなの前ではそうしないといけなくて。
両親にはに本当に心配させたくなくて。。
元気な娘でいたいんです。

考えないようにしよう、適当でいいやって思おうって毎日思うけど、やっぱり今は無理で。
同じ事で毎日泣いている自分が情けなくて、今の自分が嫌いです。
いないほうがどんなに楽か。
自分を傷つけるのは怖いけど、一瞬の苦しみなら今よりも何倍もいいと思ってしまいます。

何も話せないのに、病院に行く意味ありますか?
抵抗してしまう気持ちが拭えません。
病院に行くってことは自分が病気だと認めたことになってしまう。
だから怖くて。

たくさん言葉を頂いたのに、ひねくれ者でごめんなさい。
毎日夜が怖いです。
1人は辛い。
でも、今は誰もいません。
誰にも頼れません。
大切な人の人生を邪魔したくありません。

投稿日時 - 2013-10-14 09:32:57

質問者様、文面がリピートしていますが意図して?
ボーっと読んでいたら同じ文面になり
一瞬「デジャヴ?」と思ってしまいました。
コピペミスでなければ、質問者様は策士ですね。

他の質問にも書いたけど、アラサーでこの状態って
どうせ「厄年」あたりじゃないですか?
カラダの変化からいろいろ出てきて悪いことが続く時期ですよ。
焦る時期だとは思いますが、焦れば焦るほど失敗しますよ。

毎晩泣いて過ごすような女の子らしい性格なんだから、
そのうち質問者様を気に入ってくれる相手が出てきますよ。

ただ今すぐはダメですね。
混乱しまくっていて恋愛もきっと最悪の結果になる。
結婚とかも意識しているのでしょうが
あわてるとロクデナシと一緒になるよ。

>好きな人も作る努力や自分を磨く努力もしています。

自分磨きとか流行っているけどさ、
恋人作るのになんで背伸びなんかするのさ?
仕事とか趣味ならまだしも、
恋人は身の丈に合った相手でなければダメに決まってます。
努力も何もしなくても好きになってくれる相手を選んでください。

>でも、好きになった人には遊ばれてしまいます。

繰り返すけど、好きになってくれる相手、を選びましょう。
それが幸せへの近道。

好きになって近づこうとする男性は、
同じように行動する多数の女性からアプローチを受けるので
入れ食い状態になりますから、遊ぶのは当然です。

投稿日時 - 2013-10-12 02:51:23

お礼

ありがとうございます。
それと、すみません。
別に下書きをしてからコピーして貼り付けたら繰り返しになってしまいました。
夜に書いたので、頭が混乱していたのかもしれません。

確かに混乱しています。
どうしたらいいのかわからなくて、自分のこともどんどん嫌いになります。
前に少し相談をした友達は心配してくれますが、どんな言葉をかけてくれても、ネガティブにしか考えられない自分が本当に嫌いです。
友達にもお手上げだと言われてしまいました。
その子にも家庭があります。
私よりも大事にしなくてはならないものがたくさんあるから、迷惑をかけて申し訳ないと思ってしまいます。
だから何も言えなくなってしまう。
ここに質問させていただいた理由がこれです。

好きになってくれる方もいましたが、その方のことはどうしてもそうゆう対象に見れませんでした。
たぶん、元気な私を好きになってくれたんだと思います。
本当は全然違うのに。
贅沢かもしれませんが、自分も本当に好きになれないと、その場の勢いや、今は他に好きな人がいないからなどの理由でなんとなくお付き合いをすることができません。
とりあえずのお付き合いができないんです。

今までもそれなりに恋愛はして来ました。
でも、体も健康ではないですし、こんな私を受け入れてくれる方がいるのか不安になります。
未来が怖く、進むのが怖いです。

投稿日時 - 2013-10-14 09:10:57

ANo.4

はじめまして。
今は沢山のことが
重なり精神的にも辛い時期ですね。その上、健康面も
心配になりますよね。
だけど、あなた様がいない方が周りの方はストレス溜まらないから
良いと考えられるのはお止め下さいね、
決してそんな事ありませんから。
親御さんはあなた様が、そう考えてる事を知ったらそれこそ
悲しい気持ちになられるはずです。
ご病気のことだけでも親御さんにお話されてはいかがですか?
どのようなご病気かはわかりませんが、これから先、手術や
入院、看病、費用の事もありますから。
秘密にしてても、必ず分かる事ですし、どうして話してくれなかったの?
とおっしゃるのではないでしょうか?
反対の立場ならそう言いませんか?一緒に頑張らせて欲しいと思いませんか?
家族なら尚更ですよ。

恋愛などでも別れがあって今は辛いですよね。
気分的にふせこみがちになりますが、元気出して下さい!
ここは新しい恋愛をする方向に目を向けてみられるのはどうでしょうか?
気分が乗らないにしても、気分転換として、
ちょっとした飲み会や、気軽に参加可能なお見合いパーティー、サークル活動、ジム(ご病気もあるので免疫力を高める程度に)、
今までとは縁がなかった世界にも目を向けてみては…
楽しめる趣味や習い事も良いかもしれないですね?
キラキラ輝いてる女性は素敵です。
新しい彼も出来るはずです☆
将来の事を不安に思いながら悶々と生活されるより、
輝いて生活した方がきっと全てが上手く連鎖し、
良い方向に向かうと思いますよ。
無理はせずに
頑張って今を乗り越えましょう(*^-^*)

投稿日時 - 2013-10-12 01:07:36

お礼

ありがとうございます。
両親にはなんとなく話しています。
詳しくは話せてないですけど、病院に通っていることは知っています。
入院は数日で済みそうですけど、手術はすると思います。
その時、もし両親の手伝いが必要なら話そうとは思いますが、きっと1人でも大丈夫なので、1人で行こうと思っています。
ほんとうに余計な心配をかけたくないんです。
実家も遠く、両親も歳ですので。

彼とお別れしてから新しい出会いもありました。
いいなと思った方もいましたが、私が本気になりかけても相手に遊ばれてしまうことが多く、男性が怖くなってきます。
でも、誰かにそばにいて欲しいという気持ちはあるので、どうしたらいいのかわかりません。

いつも笑顔を心がけていますし、仕事はきちんとしています。
ですが、元気に見える見た目と本当の気持ちのギャップがどんどん大きくなってきてしまって、自分でも混乱してしまいます。

考え過ぎと、以前友人には言われましたが、どうしても考えてしまって。
ダメですね。
いいお天気なのに、気持は晴れません。

投稿日時 - 2013-10-14 08:57:11

ANo.3

おばさんです。

大丈夫・・・?

辛いこと、嫌なこと、悲しいこと・・・貴女は我慢強いんだよ。
周りに心配かけまいと、気を遣っているうちに・・・こころが悲鳴を上げ始めちゃったんだ。

枕を濡らすほど、耐えなくて良かったんだ・・・。
辛くなるほど、自分の感情を押さえ込まなくても良かったんだ・・・。

彼と別れたときには、友達の力を借りて、お酒の力を借りて、散々泣けば良かったんだ。
悲しい歌をいっぱい歌って、友達に聞いてもらって・・・バカヤロウ!と、叫べば良かったんだ。

大切に思ってくれる家族や友人が、今の貴女を見ていたら・・・自分の力の無さをわびるだろうね・・・。
大切に思ってくれる家族や友人が、今の貴女を見ていたら・・・水臭い貴女を怒るだろうね。
大切に思ってくれる家族や友人が、今の貴女を見ていたら・・・貴女から頼られることが無い自分を不甲斐なく責めるだろうね。

人と人なんて、お互い迷惑を掛け合いながら生きている。
その中で<温かさ>とか、<やさしさ>とか<思いやり>とか<いたわり>を学びあいながら・・・大切な人たちを<大切に>できる方法を見つけていくんだ。
弱音を吐くのも悪いことじゃないよ。
迷惑かけることでもない。
貴女を大切に思ってくれているから、安心して甘えれば良いのに。
甘えられたら、一生懸命に応えてくれるよ。
一緒になって、貴女の想いを共有してくれるよ。
そうしたら・・・辛さや苦しさが減って、心があったかくなるよ・・・。

今ね、貴女はちょっとだけ、心が風邪を引き始めている。
風邪は早めに対処すれば、酷くしないですむよ。

風邪を軽く見ない方が良い。
軽いうちにきちんと治そう。

怪我したら、外科に行くでしょ。
お腹が痛かったら、内科。
目が悪かったら、眼科だし、湿疹が出たら皮膚科。
みんな専門の科があるだけのこと。
心の風邪はやっぱり心療内科で診てもらおうよ。
お医者様に抑えていた気持ちを聞いてもらうだけで、心が軽くなっていくんじゃないかなぁ。
薬がいやなら、そう話してみたら良いじゃない。

貴女自身で抱えていたって、怖がっていたって、風邪は良くならないよ。

朝起きて、空が青かったら・・・行ってみよう!
朝起きて、おはようと挨拶できたら・・・行ってみよう!

私が見て、回答したのも何かの縁。
言葉に乗っかって・・・行ってみよう!!・・・ね!!!

投稿日時 - 2013-10-12 01:06:38

お礼

ありがとうございます。
読みながら泣いてしまいました。
優しい言葉が逆に申し訳なくて、情けなくなります。
もういい年なのに、自分のことも自分で解決できないなんてと。

病院は行こうと何度も思いました。
付いて行くからって言ってくれる友達もいましたが、先生になんと話していいのかわからないんです。
いくら先生でも、知らない人に話をするのに抵抗があって。
それに、そうゆう病気だって認めたくないんです。
もっとどうにかできるはず、頑張れるはずだって思うのに、気持ちのコントロールができません。

大好きだった元彼、大切な親友、大好きな家族。
みんなに幸せになってもらいたいから、私がいたら邪魔しちゃうんじゃないかと思ってしまいます。
それが辛いです。

でも、自分の体がこれからどうなるのか、生活がどうなるのか、本当に怖くて何もできません。

投稿日時 - 2013-10-13 11:30:21

どんなものでも何かの役に立つのさ。この小石だって役に立ってる。
あの星だってそうだ。君もそうさ。  (Federico Fellini 『道』)
ちょっと高価なノートとペンをゲットして、
コラムやエッセー、あるいはフラグメント(=断章)でも
宜しいので、思ったことをすべて書くように
してみませんか。
できれば、質問者さまの人生体験を題材にして
小説を書いてみませんか。
とりあえず、
(ショートショートなので2~3分間で読めますので)
星新一さんの『ある夜の物語』を読んでみてください。
読後、質問者さまの『ある夜の物語』を書いてみませんか。
書いているプロセスで、何らかの訪れがあるかもしれませんよ。

いいことが起こったから笑顔になるのではない。
笑顔だからいいことが起きる。 (中井俊已)
人間って笑ってないと幸せが来ないんですね。 (瀬戸内寂聴)

人生とは、誰もが自分の中に持っている長編小説である。 (George Sand)
この世の中に物語の種類は2つしかない。
ひとつは、男が穴に落ちてその中で死ぬ話。
もうひとつは、男が穴に落ちて、そこから這い上がる話だ。  (Leonard Schrader)

どんな不幸のなかにも幸福がひそんでいる。
どこに良いことがあり、どこに悪いことがあるのか、
我々が知らないだけである。   (Gheorghiu)
心の余裕と
ミネラルやビタミンを含めた栄養のバランス、それと
時間を大切にしてください。
お大事に!

投稿日時 - 2013-10-12 00:48:59

お礼

ありがとうございます。
私のトレードマークは笑顔です。
仕事柄、人と接することが多いので、それは心がけています。
ですが、やっぱり心からの笑顔ではないのかもしれません。
誰もいない休憩室や、帰りに寄ったカフェ、電車の中など、ふとした時に涙が出てきてしまいます。
心の緊張をほどくと、自然に出てきてしまって。
そんな自分も情けなくて嫌いです。
笑顔が得意なのに、元彼と別れてからは心から笑えてない気がします。
もちろん、未練はないですけど。
元気になるために、こうなりたいとか、これからの夢とか書いたことがあります。
でも今はそれすらできなくて。
啓発本とかも読みましたがあまり効果はありませんでした。
変わるのって本当に難しいです。
でも、今の自分は自分で認めたくなくて。
どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

投稿日時 - 2013-10-13 06:54:58

ANo.1

 しんみりくる筆致体。
 お困りのご様子。
 病気が分かりませんが・・・
 自分を大切に。
 がんばって。

投稿日時 - 2013-10-12 00:39:01

お礼

投稿してから、何度も文章を繰り返してしまったことに気付きました。
すみません。
頑張るのに疲れてしまうときがあります。
自分を好きになれなくて、大切な人に迷惑かけてばかり。
将来が暗くて怖いです。

優しい言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-10-13 06:45:14

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