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締切り済みの質問

この旅行は行くべきなのか?彼の気持ち。

モヤモヤがとまりせん。
付き合ってまだ一年未満の彼と一週間海外へ行く予定がありますが、迷っています。
理由は、彼がただ海外旅行に行きたいだけなのか、私と行きたいからなのか分からないからです。
旅行の計画を立て始めてから、行き先や旅行会社等で何度か揉めました。
激務なお仕事な為、ちゃんと旅行に対して動いてくれない彼に対して別れ話になってしまった事もありました。結局大まかなプランや旅費の清算等は彼がしてくれ、細かいお話は私が旅行会社から聞いています。また、お互い20代後半という事もあり、結婚を考えての付き合いをしなさいと私の親からのプレッシャーで気まずくなりました。一応親には旅行に行く前に挨拶はしてくれましたが、今結婚は忙し過ぎて出来ないと言われています。この一件後、仲はいいですが、私は勝手に傷つき、彼との距離を感じています。
お仕事が大変だから、たまにはゆっくりしたら?と言いましたが、彼は楽しみにしているんだから、行こうよ!大丈夫だよ。と言っています。
私は彼に私とだから楽しみと思って欲しかったんです。
今回も友達何組かに旅行に誘われた様ですが、彼女と行くと言って断っていました。
彼にとって女性と初めての海外旅行です。
今回の旅行は、普段中々ゆっくり二人で過ごす時間がない私達にとってプラスになるのでしょうか?一週間とゆう時間を彼氏と過ごした事がなく不安もあります。男性は旅行にいけたら、例えそんな好きでなくても相手は気にしないんですかね?
行って後悔するのも嫌だし、だからといってドタキャンも出来ません。キャンセルなんてしたら、関係は悪化しますよね。でも、中途半端な気持ちで、親に心配までかけて行きたくないんです。二人にとって前向きな出来事になると思いますか?また、そおするには私は何を心掛けるべきなのでしょうか。。
皆様の意見を聞かせて頂きたいです。

投稿日時 - 2013-07-31 19:09:46

QNo.8200139

困ってます

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回答(11)

ANo.11

    > 付き合ってまだ一年未満の彼と一週間海外へ行く予定がありますが、迷っています。

 あなたが処女であれば旅行に行く事を迷うのは理解できます。

投稿日時 - 2013-08-01 08:43:32

ANo.10

一緒に楽しく旅行もできない相手と結婚する気になるわけないじゃん。

楽しい思い出が積み重ねられていくから「結婚してもいいかな」
と思うんでしょ。

もう諦めモードですか。
じゃあ別れたら。

投稿日時 - 2013-07-31 22:16:50

30代既婚男性です。旅行好きです。

何故、そんなネガティブなのか理解できません。
海外旅行は国内と違って、文化がまず違いますので、
私的には非常に面白いと思います。
できれば、ツアーではなく、自分たちで手配するのがいいです。
これには特に英語力は必要としませんが、
何かあった時のためにいろいろ考えておくことが必要です。

海外旅行は自分がどうしたいかで幾らでもプラスにできます
というか、むしろ、プラスになるかならないかを考えて、
行動する物ではありませんよね。

少なくとも気に入らない人と長く過ごすのは苦痛ですし、
仮に恋人とであっても100%合う人なんていませんから
どこかしらで喧嘩になることはあります。

私は片親と2人で海外旅行へ何度かいったことはありますが、
その度に大喧嘩してます。それでもまた行くんです。
普通慣れない環境へ行けば、自分が思っている通りに事が運ばず、
そういったことに憤り、唯一の相手に当たることは往々にしてあります。

ですがそれも長い結婚生活を考えれば、ひとつの試練だと捉えることだってできます。
ですから、先に書きましたようにプラスになるかどうかは自分次第なんです。


それから、今となってはもう遅いです。
ドタキャンは人間として最悪です。キャンセルも同じことです。
金払えばいい?馬鹿なことは言わないでください。
これにかけた時間はどう補填できるんですか?
勿論、キャンセルしたら関係が悪くなるどころか、断絶です。
当たり前じゃないですか。あなたが交通事故で止む無く行けなくなるのと
まったく違うんですから。本来ならば、契約をする以前に言えたことを
言わないで、ここまでだらだら来たんですよ。


じゃあ、逆に聞きますが、親が心配しないための一番いい方法何だと思います?
それは、恋人と別れて、終始親と一緒に生きることです。
親は自分の子なんだから常に心配してますよ。結婚しても、子供を産んでも、
生きている以上心配し続けますよ。

それから、あなたは中途半端のままといいますが、
では、どのようにしたら中途半端でなくなるのか、
あなたがそれを気にするのであれば、さっさと中途半端でないようにしたらいいじゃないですか。


>二人にとって前向きな出来事になると思いますか?また、そおするには私は何を心掛けるべきなのでしょうか。。
あなた次第です。あなたが前向きになることでほぼプラスになります。
何を心がけるべきか、べきなんてものはないですよ。
それから、そういったことを含め、自分で全て考えることがプラスになるんです。
何でも人任せ、親任せ、彼任せ、そんなの不安でしょうがありませんよ。

あなたの人生なんだから、親が心配してようが、彼が頼りなかろうが、
あなたがどうしたいか、それをはっきりさせて、その方向を向けばいいだけです。

投稿日時 - 2013-07-31 20:54:04

「今旅行は忙し過ぎて出来ない」なら意味はわかりますが
「今結婚は忙し過ぎて出来ない」って意味わかりません。
だって忙しいから旅行に行かない人はいっぱいいますが
忙しい人から結婚しない人はいません。
ただのいいわけでしょ。
結婚してても忙しい人はいっぱいいますからね。

キャンセル料取られないならキャンセルして別れた方が良いです。
キャンセル料取られるなら
「私は30歳までには結婚したいから別れるつもりです。
この旅行はあなたとの最後の思い出にしたいから行くの。」
と言いましょう。

投稿日時 - 2013-07-31 20:32:44

ANo.7

行って後悔する状態って例えばどんな状態?
行ってはみたけれど、
お互いに思惑が違っている分楽しめなかったとか?
貴方は勝手に傷つき、勝手に彼との距離感じている。
その状態で、
近距離で1週間を過ごす事の「負荷」。
本来なら、
今まで1週間も彼と一緒に過ごした事さえ無い、
そういう経験が「出来る」事自体が、
何よりの楽しみである「はず」なのに。
貴方は今悩んでしまっている。
自分で心の距離を置いてしまっている分、
彼と近づきたい気持ちと、
近づいたら近づいたでイライラしてしまう貴方が想像出来るんだよ。
彼の気持ちが分からないというよりも。
貴方が「分かりたい」と思える彼が思ったように届いてこない。
その苛立ちを抱えたまま旅行に行っても、
私は思うように得られない彼との時間にモヤモヤしてしまいそうです・・・
実は彼の問題じゃないんだよ。
貴方の問題なんだよ。
そんなに好きでなくても、という言葉を遣う貴方。
それって、
凄く好きだよ好きだよと彼に思われている状態で「行きたかった」。
そういう貴方の気持ちの表れなんだよね?
勝手に傷つき、
勝手に距離を置き始めて以来、
貴方には彼の伝わり方が鈍くなっている。
当然「半身」で彼を見つめている以上、
気になる部分ばかりが目に付いてしまうんだよ。
特に結婚は出来ない。
そう言い切られたショックがある。
線を引かれてしまったような。
線を引いておいて、
旅行は旅行で切り替えて楽しもうぜ。
そう言われても貴方には気持ちが乗らない。
それこそ彼との旅行でさえ、
お互いの将来に「繋がる」大事な共有であり、経験である(あって欲しい)。
貴方にはそういう目線もあるんだよ。
だからこそ、
ただ旅行「だけ」を楽しむような気持ちにはなれない。
結婚は直ぐには出来ない。
その言葉の残像が、
貴方の目に映るあらゆる彼に付着している今。
この旅行だって、
本当に私「と」行きたいのか?
私「と」行きたいなら、
私に対して結婚は出来ないなんて、
シャッターを下ろすようなキツい言葉は使わないんじゃないか?
結婚問題を退けられた事。
それって貴方には、
「私と~」という部分が退けられた感覚に近い。
だからこそ、
旅行だって「私と」行きたいのか分からない、となってしまう。
一つだけ言える事。
それは、
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かない、という事。
もし貴方への気持ちを「確かに」して欲しいなら。
仮に今、
シンプルに旅行を楽しみたい気持ちが勝っている彼がいるとしても。
一緒に1週間という時間を「初めて」共有してみて。
改めて、
あぁ貴方「と」旅行に行けて良かった♪
彼にそう感じてもらえる素敵な時間にすればいいんじゃないの?
その為には、
貴方も彼「と」旅行に行けて良かった♪
心からそう思える貴方として楽しく過ごしてこないと。
頭であれこれ考えたままで、
傷ついたままで、距離を置いたままで一緒に過ごしても。
「お互い」に楽しめないよ?
貴方は、
彼が旅行自体を楽しんでいる事を喜べなくなってしまう。
私は?私とでしょ?
貴方を絡ませずに楽しむ彼を、
横にいる貴方はただイライラした目線で見てしまう。
太陽の眩しさで目を細めている貴方では無くて、
ただイライラして彼を細い目で見つめてしまう。
そういう貴方と1週間過ごしたって、彼「が」楽しめないよ。
貴方はそれでも良いのか?
お互いに不器用同士なんだよ。
その不器用同士が優しい気持ちで「ほぐし合える」ような、
そんな素敵な1週間にしてきたら?
私と旅行に行きたい。
そう思って欲しい位好きな彼が貴方には「いる」んだよ。
旅行のプランニングの時から、
君と行くのが楽しみ♪楽しみ♪楽しみ♪
貴方「寄り」にそういう姿勢で向き合ってくれなかった事を、
貴方は未だに根に持ってしまっている人なんだよ。
正直彼女としてはかなり「小さい」。
彼の対応の鈍さ(遅さ)を、
私「と」楽しむ気持ちの鈍さだと頑なに解釈して以来、
貴方はずっと苛立っているんだよ。
そろそろ深呼吸してみたら?
大切なのは、
旅行「そのもの」をいかに二人で心地良く分かち合えるか?
そこ「まで」の盛り上がりの中に、
私への思いを必死に見い出そうとするのではなくて。
お互いに心地が良い時間を共有する為の大切なイベントして。
優しい気持ちで旅行を楽しんでくるんだよ。
帰って来た後にも心地の良い余韻が残るように。
誰よりもそう考えられる力こそ「彼女力」だよ?
改めて、
深呼吸を忘れずに。
心のゆとりは無くさないようにね☆

投稿日時 - 2013-07-31 20:13:40

ANo.6

質問者さん、考え過ぎですよ。

彼は質問者さんと一緒に旅行に行きたいんだと思いますよ。
ですので、他の旅行を断っているんだと思いますよ。
普通に考えると友達との旅行も結構楽しいと思いますから。

海外旅行は職場からの電話も無いし、色んなことを忘れて結構のんびりできると思いますよ。
好きだから一週間一緒の旅行に行くんだと思いますよ。
逆に好きでもない人だったら、旅行行く前から苦痛ですよ。

海外で一週間一緒にいるのですから、前向きに考えても色んな事が分かって良いと思います。
旅行前からあれこれ頭で考えても、相手の気持ち、相手の人間性なんて分からないですよ。
一週間も一緒に居れば、これらの悩みは解決できますよ。

それに質問者さんが不安に思っていると、それが親御さんにきっと伝わりますよ。
ですので、楽しそうに旅行に行くのが一番と思います。
また、仕事が忙しく結婚を考えられないというのも理解できますので、そこも多少は理解してあげて欲しいなと思います。
一緒に旅行に行って、結婚したいと思うようになるかもしれませんけどね。

悪いように考えると、悪いことしか起きません。
後悔しないよう、前向きに物事を考えて、楽しい旅行にして下さい。

投稿日時 - 2013-07-31 19:52:39

旅行ではお互い不安な気持ちがありますので、90%は喧嘩します。
それで別れが来る事も考えられますので、我侭は言わないようにして全て彼に従いましょう。

投稿日時 - 2013-07-31 19:52:07

ANo.4

すみません。私どもには文面でしか情報が得られないので
あなたが彼と揉めてる原因。そして彼が旅行自体だけを楽しみにしてると
あなたが感じてる論拠がいま一つ分かりません。
それをもっと具体的にハッキリ明記しない限り誰もちゃんとした回答はできないと思いますよ?

投稿日時 - 2013-07-31 19:48:02

ANo.3

あなたが一番気にしていることは、多分、彼が旅行に対して前向きかどうかより、

>今結婚は忙し過ぎて出来ないと言われています

このことじゃないですか??

あなた自身、結婚を考えられない人とは今の状況で旅行に行くべきでない、と考えるのであれば、その考えに従った方が良いのでは。

「たかが旅行くらい」と思う人もいれば、「親に紹介してしまった手前、気軽な行動は出来ない」と思う人もいる。どちらが正しいってのはないと思いますよ。

投稿日時 - 2013-07-31 19:45:10

ANo.2

たとえ一時的に関係が悪化したとしても
彼には結婚の意思があるか、きちんと聞いた方がいいです。
今忙しいから結婚はできないって、よくそんなきと親へ言えますね。
相手への配慮がないし、海外へ一週間も旅行へ行くということは
結婚前提でなければ、遊び?
国内へ一泊でいくということなら、お互い若いからで済みますが
海外へ結婚する意思もない女と行くならあなたとの関係が壊れたら
あなただけが傷物、ということです。
世間の目は厳しいのです。
彼が返答を拒んだり、あやふやな態度ならすぐにでもキャンセルして
勝手に一人で行け、と言って別れたほうが100万倍もましです。

投稿日時 - 2013-07-31 19:26:45

ANo.1

揉めた原因も書かずに相談してもちゃんとした回答は得られませんよ?

文章を読む限り行きたく無いっぽいので断れば良いんじゃないですかね?
その時キャンセル料が発生するのなら貴方が支払いましょう。

もちろん別れる事も視野に入れておきましょう。

投稿日時 - 2013-07-31 19:18:58

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