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締切り済みの質問

結婚間近にして、4年間交際した女性と別れました。

質問ではなく、ただただ気持ちを吐き出すだけになりますが、感想などいただければ幸いです。

28歳会社員の男です。

昨日、4年間交際した女性と別れました。
原因は、私が週末に2人で計画していた旅行をドタキャンしてしまったことです。

先週末の金、土、日で泊りがけの旅行に彼女と2人で行く予定を立てていました。
でも、直前になって金曜日の晩に私に仕事が入り、さらに続けざまに土曜日が丸一日仕事でつぶれてしまったのです。

彼女にはすぐ連絡して、謝りましたが、彼女はこれをきっかけに私に対して激怒しました。

彼女は、旅行に確実にいけないなら初めからそういってほしかった。
といいました。
確かに、旅行は私の仕事上微妙な時期に行く予定を立てており、その予定をたてたのは2か月前でしたので、旅行が危ういことは事前に伝えることができました。でも私はその場限りに彼女を木津つけまいとする中途半端な優しさをだしてしまい、彼女には、旅行に行けるから大丈夫。と返事をしてしまいました。

そして彼女は、私が仕事上微妙な時期であることを知らずに、休暇をとりました。
この休暇ととることについては、彼女にとってとても心労するもので、というのも、彼女はまだ就職して3か月ほどの新人で、休暇を職場でお願いするとき、ものすごいプレッシャーと、ストレスがあったそうです。

でも、どうしてそこまでして休暇をとろうとしたかというと、私から結婚のプロポーズを旅行でされるという期待をもっていたからでした。
 
実は、私たちは1年と半年前に婚約指輪を二人で買いに行っていたのですが、私がどうしてもそのころ結婚の決断ができなくて、指輪を渡す気持ちになれなかったので、作った指輪は私がずっと持っていました。

私は、指輪は渡せるような気持ちになるまでまってほしいと彼女にお願いし、彼女も悲しそうにしながら承諾してくれました。

それから私は、彼女との結婚について考えをめぐらしながら、だんだんと彼女と結婚することに気持ちが整理できていきました。でも整理がつくまでの時間は1年と半年という長い時間でした。

私にとってはその時間はあっという間な感じでしたが、彼女にはとても長く感じられたようです。

こんなことがあり、彼女のなかでは今回の旅行がプロポーズのタイミングなのだと期待していたようです。
私も、その期待を感じていたので、旅行のときはそうしようと思っていたのです。

でも、結果、旅行には行けず、代わりに私は仕事に行き、最終日の日曜日はなにも予定がなかったにもかかわらず彼女と過ごすことはしませんでした。
いや、金曜日の晩にキャンセルを伝えたとき、彼女が激怒して、その気持ちがものすごく痛々しくて私は、彼女の前から姿を消してしまおう、俺はダメなやつだと結婚さえもあきらめてしまったのです。

そして、彼女は、こんな私の態度に激怒して、別れるといったのです。
私は、彼女から、行動力がない、決断力がない、言ったことに責任を持たない、いつもどちらに転んもいいように曖昧な立場に位置取りして自分を保身する、と言われました。

言われたことは、全部自分に当てはまってはっきりと言われたので、ショックをうけたのと、彼女の観察力に驚きました。

こんな彼女に対して、自分はどうかというと、彼女のことをいろいろ言うことができませんでした。
それだけ彼女のことを見ていなかったのだと思い、唖然としました。

さらに、彼女には「結婚する気があるなら指輪作ったときに渡すはず。そうでないならあなたは私のことを結婚として見ていない。今も見れていない。これからも永遠に見れることはないと思う。私と一緒にいて誠意をみせてくれたこともない」といいました。

そういわれて、私は確かに彼女に誠意をみせていなかったのだと、思いかえして実感しました。
というのも、確かに誕生日を祝ってあげてないこともあるし、一緒に歩いていて手を私から握ってあげることをしたことがないです。手を握ることについては、私が照れ屋なのも原因なのですが。

付き合い始めのころ、私は、彼女と結婚するまで考えていませんでした。正直軽い気持ちで、彼女と付き合ってみようかなと思った程度でした。
でも、4年間一緒に過ごしてきて、彼女のいろいろな良い面悪い面をみてきて、私もいろんな面を彼女に見られて、それでも4年間続いてきたのだから、もうこの人と結婚できるな。と思っていた矢先、今回の旅行ドタキャン事件を起こしてしまいました。

私の気持ちがようやく結婚に向いたときに別れを告げられて、どうしてこのタイミングでという気持ちになり、とても苦しいです。
彼女も最初はものすごく泣きじゃくっていました。あなたの相手は私じゃなかったのね、と。

でも、日曜日になり、私への気持ちが一気に冷めたようで、たんたんと、別れましょう。あなたと家庭を築けるイメージがわかなくなった。おたがい元気で過ごして、良い相手をみつけられたらいいね。と言われています。

今もその状態です。
私は、彼女のことを本当に結婚相手として見はじめていたので、そのことを伝えたのですが、彼女はもういいの。私の両親もあなたのことは軽蔑している。と言われました。

結婚は絶望的で、もうないのだと思います。
でも、まだ驚きが強く、気持ちが整理できないので、もう一度あって話そうといっているのですが、疲れているから時間をおいてからにして。と言われました。

最悪です。
彼女はとても面倒見がいいところがあって、私は初めはその彼女の面倒見のよさに畏れ多く、遠慮がちに対応していましたが、いつしか慣れてしまい、彼女に対する態度が横柄なものになっていたのかもしれず、それが小さな不満の山となって、降り積もっていたのかもしれません。

こんな自分は彼女にとって害だと思い、すんなりと別れることを決心しようとしていますが、まだ、どこかでこの人を失いたくないという気持ちがあり、苦しいです。
別れる覚悟で、彼女には今までありがとうと伝えましたが、もやもやした気持ちが消えません。

別れるのが正解か、別れないのが正解か。
ずっと悩んでいます。



こんな状況に対して、なにか一言いただけるなら、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2013-07-22 20:27:29

QNo.8187394

困ってます

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回答(13)

ANo.13

50代、あなたと同年代の子供を持つ親の立場から読んだ感想書き込みます。

私はNo.3の方の意見に賛同します、別れて正解だと思います。
私が親なら「そんな人と結婚しなくてよかった」です。
理由は4つ。

1つ目。
あなたが旅行をキャンセルした理由が仕事というやむを得ない理由にもかかわらず、彼女がいくら自分がやっと取れた休暇で、あなたからのプロポーズを期待して計画した旅行か知りませんが、ドタキャンになったからと言って一気に別れに持ち込む言動はあまりに短絡的で衝動的です。

彼女の年齢が書かれていませんが、仕事というものをどう考えているのでしょうか。
彼女は就職して3か月の新人とのことですが、社会人の経験が短いからそういう考えになるのでしょうか。
仕事とは、それでお給料をもらっているのです。
残念ながら、プライベートより優先せねばならないこともしばしばです。
私は結婚約30年ですが、企業戦士の夫はずっと仕事優先です。
私も若いころはずいぶん怒り爆発させていました。
職業にもよりますが、結婚して、この先もサラリーマンならそれくらいのことはいくらでもあり得ることです。
あなたの年齢からして、仕事を覚える時期でもあり、やっと一人前になるかならないかの時期、やむを得ません。
楽しみにしていた旅行のドタキャンで、彼女の怒り心頭は理解できます。
が、仕事や身内の不幸など、どうしてもやむ得ない事情を理解できないようでは、結婚してからが思いやられます。
自分の思いどうりにならない、相手の立場を思いやれない相手では、夫婦喧嘩が絶えず、毎回修羅場かもしれません。
そこだけは理解してくれる相手でないと結婚生活は大変です。
「え~っ!?」と怒りつつも、「じゃ、お詫びに週末ごちそうしてよね」とかそれはそれとして受け入れてくれる相手であることが望ましいです。

2つ目。
彼女が何歳かわかりませんが、傍から見て、ここまでどう見ても彼女の気持ちの方が専攻しています。
穿った見方をすれば、何とかしてあなたをものにしようという魂胆見え隠れします。
指輪の件、そして今回プロポーズを期待しての旅行。
休暇を取るため、どれほどプレッシャーとストレスだったか知りませんが、就職3か月の新人さんなら、そんなことを他人にグチるほど大変なら、旅行なんてすることないのでは?
旅行先の日常から離れたロマンチックな雰囲気の中でなら、あなたがプロポーズしてくれるのでは?と計画したのかもしれませんが、プロポーズなんて、気持ちがあれば日常生活の中の、ほんの一コマの中から思わずこぼれてきたりするものなのです。
指輪のことも、あなたが渡せずに持っていたということは、指輪を買うことは彼女から言い出したことなのでしょうか?
「おそろいの指輪」を楽しむのならそれはそれで結構ですが、婚約指輪、結婚指輪というような意味のあるものなら、彼女がカタチから結婚に持ち込もうとするようなしたたかさがあったように私には感じられます。
文面から察するに、あなたの方がおっとりしていて、すべてにおいて、この先彼女の、自己中、わがままにふりまわされそうな気がします。
結婚前のそれはかわいさに思えたりするかもしれませんが、結婚して生活のすべてそんな感じではおそらく結婚生活成り立たないでしょう。
2人の気持ちの歩調が合っていません。
あなたはやさしい人なのか、優柔不断なのか、表面的な優しさでずるずるここまで来てしまったようですが、私は今回のことで、彼女の本心、人間性が垣間見れて、尚且つ別れられて正解だったのではないかと思います。

3つ目。
彼女の親御さんの言葉が書かれていましたが、ひどい言葉ですね。
私が親なら「仕事なら仕方ないでしょ。お給料をもらうってことはそういうこと」と逆に娘に言い聞かせますが…。
子供が結婚すれば、自分の子供よりその相手の立場になってあげなさい、味方してあげなさい…という言葉があるくらいですから、自分の娘を通してしか物事考えられない親との付き合いは大変でしょう。

4つ目。
あなたが日曜日に予定がないにもかかわらず、彼女と会おうとしなかったという点について。
本当に好きなら、会いたいと思う、一緒に過ごしたいと思うはず。
なのに、いくら彼女が怒っていたとはいえ、あなたは彼女から逃げた、避けたような気がします。
彼女だって本当にあなたのことを大切に思うなら、その場は怒っても「でも日曜日は会えるよね」になっていいはずなのです。
でもお互いそうしていません。
彼女はあなたのことを好きだったかもしれないけど、大切に思っていたのか?は、甚だ疑問です。

文面を読む限り、彼女は結婚相手として出来るだけ早く捕まえたかった、あなたはそういう彼女の気持ちに何とかここまで引っ張られてきた…に見えます。
あなた自身も本当に彼女が好きだったのでしょうか?
彼女が近づいて、好きになってくれたのが先で、あなたの気持ちはまだそこまで行っていなかったのではないでしょうか?
本当に好きで好きでたまらない相手に別れを宣告されたら、もっと違う言葉が文面に書かれていてもおかしくないのに、それを感じないのはは私だけでしょうか?

結論。
今、心の中は悶々としてるかもしれないけれど、私はいい経験をしたと思うし、女性を見る目が養われた…と前向きに考えていいのではないかと思います。
あなたはまだ若いし、この先、もっといろんな人と出会い、付き合って行くことが出来ると思います。

投稿日時 - 2013-07-27 12:14:33

ANo.12

婚約指輪もお預け
旅行もお預け

さすがにキレるでしょうねえ。
本当の優しさってなんなんでしょう。

渡す気もないのに買う婚約指輪
微妙な状況での旅行の約束
誕生日も祝わない

親が聞いたら「娘を馬鹿にしているのか」って思いますよね。


しかもなんだか「俺って…だめなやつ」って酔ってません??


彼女には幸せになって欲しいので、このままきれいに別れてはどうですか。
人の人生弄んじゃダメです。

投稿日時 - 2013-07-23 20:41:58

ANo.11

旅行のドタキャンは単なるきっかけに過ぎないでしょうね。
別れる原因はドタキャンしたことではありませんよ。
婚約指輪を買うに至ったのにまだ結婚の決断ができていなかったこと、
その決断に一年半もかかったこと、
今回の旅行ドタキャンで計画性のなさが露わになったこと、
その後のフォローをしないで放置し彼女の気持ちを察してあげられなかったこと・・・
男性として、夫として大事なモノが質問者さんには全くないようですね。
判断力、決断力、行動力、包容力、危機回避能力・・・
それを彼女は薄々感じ取っていたのでしょう。
それでも質問者さんのことが好きで、何とかなるんじゃないかと思っていた。
でも今回の一件で、もうどうにもならない、もう無理だと悟ったんじゃないでしょうかね。

彼女を失いたくない気持ちは分かりますが、女性ってそんなに夢見る夢子ちゃんじゃありませんよ。
結婚の道が見え始めた途端、ものすごく冷静になります。
この人は夫としてふさわしいのか、将来生まれてくる子の父としてしっかりしてくれるのか。
いろんな角度から再度見直し、検討します。それこそ仕事のように。
その結果、彼女は冷静に別れを選んだんでしょう。
ということは、質問者さんが単に「別れたくない」という感情論でぶち当たったところで無駄ですよ。
いろんな面から総合的に判断しているわけですから。
結婚は感情だけじゃやっていけません。
どうしてもやり直したい、別れたくないと思うなら、今までの自分の未熟さを反省し、
夫として、父として足りない能力を補う努力をしたらいかがですか?
根本的な解決をしない限り、彼女の答えはいつ聞いても同じだと思いますよ。

ただ、質問者さんは自分のどこが悪いのか、イマイチ具体的に把握できていないようですね。
計画性がないといっても、じゃあどうしたらいいのか分からない。
フォローをし忘れたといっても、じゃあ次どう動けばいいのか分からない。
人に言われてしか動けないなら何しても同じですよ。
彼女は質問者さんのようなダメ男を支えられるほど強くはないということ。
自分が変わらない限り、運命の人が彼女だろうが他の人だろうが延々同じ道を辿ることになるでしょうね。

投稿日時 - 2013-07-23 18:03:48

ANo.10

子供が棚の隅っこに放置してもうずっと手に取らず存在すら忘れていたおもちゃを、お母さんが処分しようとしたら急に「まだいる!!!」と言ってしがみつく。
そういう状態に見えます。

あなたは彼女が「いなくなる」という事態にショックを受けて執着しているだけです。
本当に彼女の事が好きで結婚したいと思っていたら、日頃からもっと大切にしていたはず。

一時的なショックを受けただけで、元々たいして彼女のこと好きでもないんですから、あっさり身を引いたらよいのではないでしょうか。
そのうち本気で好きな女性ができたら、「引っ込み思案だ」なんて言い訳吹っ飛んでぐいぐいいくんじゃないですか?
(ぐいぐいいきたくなる女性と結婚した方があなたも幸せです、きっと)

投稿日時 - 2013-07-23 13:45:29

ANo.9

少しだけ彼女の気持ちがわかります。

私も、ダラダラ4年付き合い結婚問題で別れたことがあります。
同じように、男性が決断出来ないのに、期待させる言葉や行動を起こし
言い方悪いですが、最終的には怖じ気づいたからです。

それでも、一緒になる道を模索もしました。
きっと彼女もそうだと思いますよ。

しかも、指輪購入ということをしているのですから
それをもらえずに待った1年半は大変だったと思いますよ。

仕事でのドタキャンは仕方ないと思うんです。
そこに関して怒ってないですよ、きっと。
仕事に穴開けてまで行ったって、その後職場で気まずくなることは
彼女自身も有給すら取りにくいならなおさら、わかるはず。

じゃあなんで激怒し、別れ話に発展したか。
わかってらっしゃいますよね??

仕事で怪しいなら、確実なときで良かったのに。
結局こうなったら、元も子もないのに。
予定の空いてる日曜日埋め合わせしてくれてもいいのに。
そこが、自分を保身するという部分じゃないですか??
怒っている彼女に会いたくなかったんですよね??

そーゆうことひっくるめて、1年半待っていた間の不満が爆発したってことじゃないんですかね??

私も、別れると決めてから
彼になんと言われても揺るがなかったし、それは今でも変わりません。
それほど、真剣に後悔しないように自分の中で考えたから。

質問者さんの彼女はどうかわかりませんが
質問者さんに出来ることは、誠意を持って謝ること。
今の気持ちを素直に伝えること。

それでも彼女に響かなくって
彼女の考えが変わらないなら
1年半待たせたんですから、今度はいつかまた振り向いてくれるのをあなたが待つくらいの気持ちで
別れた方がいいんじゃないのかなって私は思います。

私だったら、きっとまた戻っても
同じことになるって思っちゃいます。

その時点で、もう以前と同じような気持ちでの交際は不可能ですカラ…

今のもやもやした気持ち
彼女は1年半持ち続けていて
それが晴れると思って期待していた旅行だったからこそのショックは
でかいと思います。

どうしても、彼女よりの意見になりすみません。

投稿日時 - 2013-07-23 11:32:28

ANo.8

今回の事で、質問者様は、本当の彼女の存在に気づいたのだと思います。
実際は、やり直したいと思っているのでは?
そうであるなら、ありったけの誠意をぶつけてみてはどうでしょうか?
今さらなんて、関係ありません。かっこなんて付けてる場合じゃありません。
このままだと、「逃がした魚はおおきい」と、一生心に残るような気がします。

投稿日時 - 2013-07-23 09:47:42

ANo.7

恋愛に正解なんてないですからね。。。

悩んでモヤモヤするのも当然ですよ。

あなたは確かに彼女の言う通りの人だと思います。

駄目な奴です。

だから何ですか?私だって駄目なとこ沢山ありますよ!笑

恋人なんて完璧でもないし期待通りにはいかない事もお互い気付いている事でしょう。

あなたは彼女が考えている結婚生活はきっとあんなだろうなぁって判っているのでしょうね。

仕事も大事ですが約束も大事。

そんな事は誰もが知っている事ですが妙に期待させたりする事をしてしまって

事を大きくしたのですね。

そんな風にしてしまったのは彼女への気持ちがあったからですか?

それとも最初からどうでもよかったのですか?

それを考えて答えを出せば自ずと正解というモノに近いのではないでしょうか?

あなたの様な優柔不断は別れても、このままでも後悔するのでしょう。

人生なんて後悔だらけですよ。

私も後悔だらけ。

でも、最後の時が来たと考えて決断するのが我人生です。

きっと優しい彼女なら判ってくれるでしょう。

別れたかったのであれば別れる良い機会でしょう。

キャバクラでも何処でも行って色んな女の人と話して彼女への気持ちも考えてみてはどうでしょうか?

自分の気持ちが大切です。

貴方は彼女にとって害なんかではなかったと思います。

そんな事を本気で言っているのであれば貴方は永遠独りで過ごして下さい。

それが自分自身への不幸という害です。

少ししたら彼女に会って目を見てもう一度本心で話して下さい。

すべての答えは自分の中にあるのです。

彼女の気持ちなんてどうでもいいから自分の気持ちをぶつけてモヤモヤを吹っ飛ばそうぜ!!

投稿日時 - 2013-07-23 04:37:20

ANo.6

別れたほうがお互いのためだと思います。

旅行に行けなくなってしまったのは仕方がない事です。
事前に仕事が入ってしまう可能性があったなら伝えておけばよかったのに。
それか絶対大丈夫って時期を選べばよかったのに、と思います。
まぁ何を言っても後の祭り。
仕事で行けなくなったならなぜ日曜日に埋め合わせをしなかったんですか?
彼女が怒っていたから?だから埋め合わせとして会いに行くんじゃないですか?

私が彼女の立場だったら旅行に行けなかったことよりも、
その後のあなたの対応に怒ると思います。
仕事が終わってからでも会いに来てくれて、日曜日だけでも一緒に過ごしてくれれば
彼女の中で旅行へ行けなかった残念さも薄らいだでしょうに。

別れると言ったものの、彼女は日曜日に期待していたのでは?

婚約指輪を買ったのに何年も待たされたら嫌にもなります。
あなたの気持ちが固まってなかったなら彼女がなんと言おうと買うべきではなかったです。


このまま付き合い続けて、結婚してもうまくいかないと思います。
ご自分で、うまくいくと思いますか?
今別れても、本当に縁のある2人ならまたどこかで出逢うでしょう。

これが私の感想です。

投稿日時 - 2013-07-22 22:55:05

お礼

おっしゃるとおり、指輪を買うべきではなかった。
日曜日も、少しでも一緒に出掛けることが救いになったのですね。でも、すごいつらくて暗い日曜日になりそうで、私も彼女もそんな時間過ごす意味があるだろうかと、勝手に考えていました。

日曜日の埋め合わせしていれば違った結果になっていましたね、、

私の中途半端な態度が本当にあだになってます。

態度を改めます。

投稿日時 - 2013-07-22 23:10:41

女性がもう駄目だと思ったら、切り替えが早いですからね。
貴方も一年半もあげるつもりの無い見せかけの指輪を買い
傲慢な態度で彼女をキープできたのだから、それで満足して早く別れてください。
彼女にはもっといい男性がいると思います、彼女の幸せを祈ります。

そして、貴方の書くことは全て自己保身と言い訳ばかりですね。
いかに仕事の能率が悪く、連絡が出来ない人間なのかが良くわかります。
仕事も終わらず、旅行もドタキャンになるはずです…。
これからは女性に迷惑を掛けず、どうぞ一人で生きてくださいね。

投稿日時 - 2013-07-22 22:47:05

お礼

自己保身のことは耳が痛いです。でも、今回の経験でかなり痛い思いをしたので、態度は改めます。

投稿日時 - 2013-07-22 23:02:41

ANo.4

別れるのが正解。

急な仕事が入ったとしても、
日曜日に埋め合わせをする勇気もなく、電話で話すだけで直接会おうとする強引さもなく、
すぐに家に駆けつけて土下座する勇気もなく。

私だったら家にまで押しかけで土下座しますね。
質問者さんは電話で話し、相手の出方を伺っている。
所詮その程度しかする気の出ない女性なんです。
しかもすんなり別れる事を決意してます。

所詮その程度だったのか。
プロポーズするどころか別れる事を選ぶ程度。
彼女さん、かわいそう。
今後男性不信で立ち直れるかなぁ。

投稿日時 - 2013-07-22 22:38:50

お礼

そうですね。本当に彼女のことを思っているのなら土下座でもするもんですよね。

私は彼女のことをあまり思っていなかったのだということになりますね。

私の態度もあっさりすぎますね。
でも、引っ込み思案の私の性格も大きいです。
なさけない。

今回の件は心によく刻んで、態度や考えを改める努力をします。

投稿日時 - 2013-07-22 23:05:26

ANo.3

別れて正解!って思います。

何もかも彼女主導で、
指輪だって、未だあなたに結婚の意思が固まってないうちから買わされて、結婚への道に引きずり込まれて、それに従うように促されて…と
彼女は自分の思うようにことが進まないと気が済まない人のようだし。
結婚してしまえばずーっとそれに付き合わされるんですよ。彼女の望むように。

誠意がないのは、むしろ彼女の方だと思います。相手の気持ちを考えず、自分の欲望を押しつけて。

それでも幸せでしょうか?

そもそも結婚したいという積極的な気持ちよりも、結婚を納得しようと努力してきて…やっと受け入れた、ようにしか感じられないんですよね。結婚後も耐え続けられそうな相手だからいいの?

結婚相手が彼女でなくてはならない理由や、どうしても今彼女と結婚したい理由があるのでしょうか?
文章からはそんな感じが漂ってきませんが…

彼女よりあなたに合う人はいると思います。自ら指輪を用意したくなる人が現れるのを待った方がいいですよ。

投稿日時 - 2013-07-22 21:23:57

お礼

ご意見ありがとうございます。

一人で考え続けるといろいろ麻痺してきて、なにがいいのか悪いのかよくわからなくなります。

今回文頭のほうでご指摘いただいていることは、私が付き合い始めのころに感じていた違和感です。

思い出させていただいてありがとうございます。
参考にさせていだたき、よくよく考えます。

投稿日時 - 2013-07-22 22:48:03

本当によく頑張りましたね!
4年間も本当に彼女はよく我慢しました。
婚約指輪を買っておきながら渡さない卑劣な彼を待つ
なんてこと普通の女性なら出来ません。
本当にあなたのことを愛していたのでしょうね。

でも大丈夫!
この4年間は彼女にとって無駄ではなかったと思います。
きっと今度こそ婚約指輪を買ったらすぐ渡してくれる男性と出会って
幸せな結婚が出来るはずです!
彼女の幸せを願っていますね♪
あなたも彼女の幸せを願いましょう!

以上感想でした。

投稿日時 - 2013-07-22 21:22:23

お礼

彼女の親は、彼女のことを「人参をぶら下げられた馬」といったそうです。

言い方がひどいとおもいましたが、そんなふうに思わせたのも私のせいと思うととても苦しいです。
私はそんなつもりはさらさらなかったのに。

人によって物事のとらえかたは違うんだなと痛感しました。

おっしゃるように、別れ際に言われた言葉で愛されていたのだろうと強く感じ、それなのに別れるのが本当にもやもやします。

彼女の幸せを願いますが、もやもやします。この気持ちもいつかは落ち着くのでしょうが。

投稿日時 - 2013-07-22 22:48:00

もっかいチャレンジ♪

投稿日時 - 2013-07-22 21:00:58

お礼

そうですね><

投稿日時 - 2013-07-22 22:49:17

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