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解決済みの質問

婚活しているアラフォーの方。結婚はパズルのピース?

アラフォー(女性)です。
ここ1年、結婚相談所に入会してましたが、やめようと思っています。
なぜなら、男性がみな同じ事を言うので、私は当てはまらないな、と感じまして。

大人なので言い方は違うけれど、私が会った方はどなたも同じ事を言ってたので、不思議に思い、今はみんなそうなのかな?と聞きたいのです。

改まって聞いたわけではなく、話の流れで出てくる事なのですが、、、

1.結婚したら、自分の職場と実家(もしくは地元)に行きやすい場所に住みたい。
2.女性にも働いていて欲しい。
3.家事得意ですか?と聞かれる(人によって自分も出来ると言う人たまにいます。大抵は苦手で、と言います。そして家に帰って食事が出来てたら嬉しいですよね、と)

全ておかしな事は言ってないと思います。

私がおかしいと思うのは、
**この3点を、言い方はどうであれ皆さん仰るのに、「私」の職場や実家がどこか聞いた人が一人もいないのです**

話を聞きながら私はいつも??となります。
「私はその場所じゃ会社から帰って、彼方が帰るまでに夕食出来てるって時間的に不可能ですよ?」「私は実家や友達と離れても気にしないんだね」と心の中で思ってしまいます。

もちろんお互い初対面なので、いい人だといいなという気持ちで話しているだけで、好きでもなんでもありません。なので「私」の事を考えろという方が間違っているのかもしれません。
お見合いに来る人なので、冗談では来てないだろうし、口下手な人が多いのかもしれません。

しかし、「私」とお見合いしているのですから、お互いの事を話さないのが不思議です。
単に結婚相談所のお見合いだからそうなのでしょうか?(条件から入るから)
それとも男性全般の傾向なのでしょうか?

1時間位のお見合いです。これだけでその人の事は分りません。ですが、私はこれに引いてしまうのです。想像力がないの?興味がないの?時間の計算出来ないの?自分の都合だけの人なの?と。

もちろん違うと思います。もし付き合ったり、実際に結婚となったら多分考えてくれるでしょう。そんな勝手な人ばかりではないと思います。が、自分の事だけ話すので噛み合わないのです。
男性からまた会いたいと言われても、なんだか白けてしまって、、、

男性の方、こんなものですか?その場では深く考えてないだけ?自己アピールに終始してしまっているだけ?本当に自分の生活を変えずに当てはまるピースを探している?(お互いイイ年なので生活が出来てしまっている?)
女性の方、こういった経験はありますか?

どうか、ご意見聞かせてください。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2013-06-15 22:10:25

QNo.8135632

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

NO5です。
>紹介してくださる方が年収は高い方ばかりなので、結婚生活に不自由はしないけど、お金は有った方がいいなぁですかね。

いい年まで独身だった男性は稼いだ分、好きなだけお金を使っています(ずっと一人で好きなように暮らしてきている)
「まず自分のために使うお金を十分取っておきたい、奥さんも働いて生活費に回してもらおう」という考えなのでしょうね。
今更奥さんに家計を任せるという事もできないと思います。
結婚してからお金の事で苦労するかも。。
でも最初からそれを口にするという事は真面目な人なんです。
惚れさせればお金の面倒は見てくれると思います。
お誘いがあるという事はその可能性は高いですよ。

でも男はまず「自分、自分」自己中心なんです。
結婚しても奥さんの事も考えてくれません。
嫁姑問題でも必ずどっちつかずでどちらにもいい顔をします。
世の中そういうトラブルだらけです。。

もしあなたに自立できる経済的余裕があれば、結婚なんてしなくていいかもしれないですよ。
私も若い頃何もわらないまま結婚していれば、景気のいい時代だったので最初は苦労しても今頃はいい暮らしができてたかもしれません・・・。

投稿日時 - 2013-06-16 08:38:48

お礼

herobilly さん、ありがとうございます。

>でも最初からそれを口にするという事は真面目な人なんです。
惚れさせればお金の面倒は見てくれると思います。
お誘いがあるという事はその可能性は高いですよ。

だといいですね。
お金の話をするのは考えているから。そして自由に使えるお金をなくしたくないから。なんですね。

お金より、性格が合うとか好きになれるか、という観点で見ていました。真面目だからこそ話に出てくるのですね。

私は自分で生計が立てられるので、無理して結婚してくていいや、と相談所をやめるつもりなのですが、そっか、1回でNGにしていたのは間違いだったんですね。

だと私は財産もあるので(釣り書きでは年収しか書かれてないのでお相手は知りません)私はいい相手なのかも(また図々しくてすみません(笑))

でも、相手は年収が700万~1800万円の方しかお会いしてないんです。困る金額ではないと思うのですが、自分のものは自分のものなんですね。ジャイアン、、、?

なんか、お金の事ばかりって嫌だなぁ。。
年取ってからの結婚て難しいですね。

投稿日時 - 2013-06-16 11:10:12

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回答(9)

ANo.9

No.8です。
再度、回答させていただきます。

罵られ、私が一番キレたのは、「あなたに会いに来たのは、たまたま暇だったからだよ!勘違いしないでくださいよ~。勘弁勘弁。」と言われた時ですね。


それ以外にも、沢山ありましたよ!

相手が自分の趣味を二時間もかけて話しているのを、我慢して聞いたあげくに、「あなたのせいで、二時間も話しちゃったよ!無駄だったなぁ」など…


印象のよい方…

ごめんなさい。私が上から目線なのを承知で言いますが、最初から印象のよい方は、今のところ、ほとんどいません。

押しの強い、(2)のタイプ以外の男性は、女性から話さなければ、何時間でも黙っているタイプだからです。

結果、お相手に質問をするだけなので、こちら側も気を遣いながら、話すので、非常に疲れます。

私がコーヒーを飲むと、必ず合わせて自分もコーヒーを飲む人。

質問に対しても、ぐずぐずしていて、答えられない人。

デートまでいっても、デートの内容が決められなくて、女性に丸投げで、ただ付いてくる人。

デートの食事代を出そうとせず、女性に全額出させる人。


出したら、キリがない位です。


ただ、それを少しでも受け入れないと、結婚は無理だと言われ、イヤな所はなるべく見ないようにしています。

そうは言っても、結婚するなら、ある程度、尊敬出来る方と一緒になりたいですよね…

今、私はそこで悩んでいます。

恋愛から始まっていないが故の、悩みですよね。

投稿日時 - 2013-06-22 00:28:23

お礼

>「あなたに会いに来たのは、たまたま暇だったからだよ!勘違いしないでくださいよ~。勘弁勘弁。」
>「あなたのせいで、二時間も話しちゃったよ!無駄だったなぁ」

こんな酷い事言う方がいるなんて!怒って当然ですね(汗)
何しに来てるんだか、、自分をどんないい男だと思っているのでしょう。レベル低い男だって自分で言ってるようなものじゃないですか。

そんな人なら、(1)の中で、口下手だけど誠実な方を探す方がマシですね。
>恋愛から始まっていないが故の、悩みですよね。
確かにそれはありますね。

私はそこまで酷い事を言う方には当たってませんが、やっぱお見合いってダメなのかなぁ~と思ってしまって相談所をやめようとしている所です。

尊敬出来る相手じゃないと女性って好きになりませんよね。

しかし、お見合いに来ておいてそんなセリフ、、、
人としてダメなのでは?と思っちゃいますね。

私は丸投げでもいいかも(笑)一般的にはダメでしょうけど、自分に合いさえすればいいですものね。
でもデート代全額女性持ちなんて有り得ない!せめてワリカンでしょう。そんな人とは結婚なんて考えられません。
悪い言い方すると、結婚してからヒモみたいになるのかなぁ?と心配になります。

それって相談所に苦情を伝えてもいいのでは?
男性が気付いてないのなら、その人の為にもならないような。

そういったこともあるんですね。
教えてくれてありがとうございます。

投稿日時 - 2013-06-22 01:45:27

ANo.8

私は大手結婚相談所に入会している、35歳の女性です。

私も1年間という期限をつけて、活動して4ヶ月が経ちます。

ご質問者様のお気持ちが物凄く、わかるため、思わず回答させていただきます。

私もお会いする男性、男性、同じような感じです。

その中でも、大体2つのパターンに分かれています。

(1)草食系で女性に全てお任せパターン

(2)自分の言いたいこと、聞きたいことだけをひたすら話し続ける、相手のことはどうでもいいパターン


(1)だと、お茶をしていても、話は女性がリードせねばならず、バランスが極端に悪いです。


ご質問者様のおっしゃるパターンが(2)ではないでしょうか?

自分の理想や相手に求めるものを勢いに任せて語りまくります。

でも、それはうわべの話で、相手の女性の現状や状況を聞く訳でもなく、ただただ自分の思いだけを語り、大丈夫なのか、見定めている感じです。

以前、私も同じような経験をしました。しかも、一度や二度ではありません。

目の前にいる女性本人について、興味がないと言うか、条件ばかりを突き付けて、会っているその女性の中身を知ろうとしていないのがあまりにあからさまで、会っていてガッカリします。

こちらは、お相手の中身を知りたくて、会っているのに、お相手は私の中身を知りたくて会っているのではないんですね…

要は、自分のアピールと、自分の条件に合う女性かどうか…だけ。


婚活では、そういう方の場合、なるべく話を早く切り上げ、帰ってしまう女性が多いとか…

友人の友人は、お話を始めて5、6分で切り上げたと聞きました。
尋問みたいで、とても息苦しくなったからだそうです。


まぁ、極端ではありますが、あまりに尋問になって来るようでしたら、それもありだと思います。

一応、大人同士なので、来てくださったことには感謝をしつつ、失礼します…と。


私はそこまでやったことはありませんが、罵られた時は、さすがに怒り心頭で、キレながら帰ったこともありました。


残念なことに、そういう人こそ、相手が怒っている理由がわからないようで、メールで聞いてきたり、その場で逆ギレされたこともあります。


何だかお話がずれてしまい、申し訳ありません。


だけど、ご質問者様と同じような思いや、経験をした者として、私もつい、自分と重ねてしまって…

お互い、婚活がうまく行くよう、祈るばかりです。


長文、大変失礼しました。

投稿日時 - 2013-06-21 22:07:06

お礼

yk5427 さん 回答ありがとうございます。
そうなんです。(2)なんです。

>友人の友人は、お話を始めて5、6分で切り上げたと聞きました。尋問みたいで、とても息苦しくなったからだそうです。

さすがにここまではした事がありませんが、苦痛になりますね。しかもやはり私もこの時点でがっかりしているので、こちらの話はする気にもならず、、、無駄な時間使ったなぁ位で帰ります。

>私はそこまでやったことはありませんが、罵られた時は、さすがに怒り心頭で、キレながら帰ったこともありました。

どういう状況でした?差し支えなければ教えて下さい。
私も20分位で離席したくなった事があります。失礼だと思い、50分まで耐えましたが、、、許されるなら「彼方は誰と話しているの?」と言いたかったです。がっかり。。

>残念なことに、そういう人こそ、相手が怒っている理由がわからないようで、メールで聞いてきたり、その場で逆ギレされたこともあります。

本当に同じ気持ちです!
最初の質問に書きましたが、おかしな事は言ってない=だから分からないのかな??と考えていました。

そういった方、多いのですね。それはNGで正解なのでしょうか。分かりかねて困ってます。
逆に好感を持つ方の話し方の傾向などありましたか?

投稿日時 - 2013-06-21 22:39:13

ANo.6

なるほど。

恋愛などではないので、相手優先に考えられないのでしょうね。

恋愛の場合、男性は、皆が皆ではないでしょうが、自分が好きになった人には、嫌われたくないので、相当に気を使います。

彼女最優先で、会話も聞き逃さない的な。楽しくさてせてくれます。

(けれど結婚したいですの)この場所に来ている方なら、目的は結婚ですが、ではなぜしたいか

それが、家事などをしてくれる人 っていう事が多いからです。恋をしたいというより、結婚をしたい。

つまり目的を絞って話しているんでしょうね。もともと口下手だったりすれば特に、様々な事を膨らませることはできないし、

男性は、細かな事が苦手なようですよ。むしろ私の都合もあります くらいに言って、あぁそうか という所かも。

質問者さんも私の方は。。。。とお話しないのですか?話してみて、ああこれは譲れるや駄目だがあると思いますよ。

投稿日時 - 2013-06-15 23:23:47

お礼

回答ありがとうございます。

恋と結婚の違いですか。そっか、やはりお見合いならではの傾向なんですね。出会いはどうであれ、好きになって結婚、、なんて甘い考えなのかもしれないですね。

好きな人のために食事を作って、家を綺麗に整えて、、出来ますよね。おいしいご飯を作ろうって心から思えますもの。

>男性は、細かな事が苦手なようですよ。むしろ私の都合もあります くらいに言って、あぁそうか という所かも。

確かに。私は??と思うだけでNGになっていて、自分はこうなんですとあまり話してなかったです。
この人、夢を語っているだけなのかなぁ?と相手の話を「それ、私たちの話じゃない、、」位に思っているだけでした。

言った方がいいのですね。

一度だけ言った事があります。
「私は帰りが遅いので(サービス業)、近くに転職した方がいいのでしょうか?」と。
帰って来た返事は「え、収入落ちませんか?」でした。(玉砕)
何も考えてなかったのか、好かれてなかったのか、、、
さようならしてから、即お見合いおばさんにNGしちゃいました。

投稿日時 - 2013-06-16 00:02:08

ANo.5

「結婚したいけどお金ない。だから奥さんも働いて」
「自分中心の生活がしたい」
「奥さんに働いてもらって家事も全部してほしい」

こんな感じでしょうか?

ある男性が「若い頃から好きで結婚したいって思ってたら養おうって思う」と言ってました。
つまり男にとっては「どうしても一緒にいたい、結婚したい、愛してる」って思えるほどでなければ「俺が全て面倒を見よう」とは思わないみたいです。
その人の考えとしては「結婚すれば収入は増える、そして家事もしてもらえる」って考えだったようです。

とはいえ若い頃から一緒になっていても共働きで家事は全部奥さんがしている家庭も多いです。
私も若い頃は男性から「結婚してくれ、でも共働きして」って言われて「はあ?」ってなったことがあります。
自分から結婚を迫っておきながら何言ってるのと断りましたが…。

でも結婚して家事を全てやってる女性もいます。
その男性がとても好きで若い頃からならできたのかもしれませんね。
今の男性は「結婚してやるから家事も仕事もして」っていう考えの人が多いのかもしれないです。
例えば、収入がかなりあるけれど見た目や性格がありえない人…結婚できない男性ならもしかしたら「専業主婦でいいから結婚して」って言ってくれるかも。。

昔と違って今は男性が選ぶ時代だから、女性は受難の時ですね…。

投稿日時 - 2013-06-15 23:12:28

お礼

回答ありがとうございます。

>「結婚したいけどお金ない。だから奥さんも働いて」
「自分中心の生活がしたい」
「奥さんに働いてもらって家事も全部してほしい」

こんな感じに受け取れるのです。まさにそう。
ただ、紹介してくださる方が年収は高い方ばかりなので、結婚生活に不自由はしないけど、お金は有った方がいいなぁですかね。
時代ですかね。

私の友達でも、共働きの方もいますし、旦那様を養ってる状態の子もいます。もちろん専業主婦もいます。
しかし、それらは全て恋愛結婚です。好きな人のためなら頑張る、実家と離れてもついていく。のは普通に出来るんですけど、初対面の相手にそこまでは思えないですね。

それは男性も一緒なはずなのになぁ?
どうして自分に都合のいい事だけ言うかな?と思ってしまいます。
それでお見合い相手に好かれるかな?と疑問です。

別段私は専業主婦志望ではないのですが、初対面の相手に「何もかも彼方に合わせて付いていくわ」なんて思えません。

>その人の考えとしては「結婚すれば収入は増える、そして家事もしてもらえる」って考えだったようです。

これですね。。。

投稿日時 - 2013-06-15 23:46:12

ANo.4

質問者様が話易い方で、皆さんつい本音が出てしまうのかもしれませんね。
3点ともどれも、誰もが望むことだと思いますし。

私も昨年末から婚活をしていました、36歳の女性です。
私のお会いした方の中には、本当に無口でこちらから話をふらないとお話をして下さらない方も居ました。
でも私は、その方にも数回お会いはしました。
結局、私が疲れてしまうので無理だと思いお断りすることにはなりましたが。
いい経験になったとは思っています。

大抵の男性は、最初は名刺代わりのように自分の話をしたがりませんか?
私はそれを受け止めたいと思っています。
次第に口数は減ると思いますし。
質問者様がおっしゃる様にたった1時間の出会いです。
そこで白けるお気持ちも分かりますが、もう少し時間をかけて、ご自分のお話も出来るまでがんばってみてはいかがでしょうか。


ちなみに、私は今は4月に友達に紹介頂いた方とお付き合いをしています。
まぁ、友達と友達の彼氏がひらいてくれた合コンで出会ったのですが。
彼とはずっと対角線に座っていて話も出来ず…でも何となく。
最後の連絡先交換の時に、次の日のデートに誘って頂いて。
会っているうちにお付き合いすることになりました。


聞かれないと言い出しにくいのはお察ししますが、そこは何とか上手く。

この年になると、色々出会いも少なく難しく、私は大変でした。
お互い幸せに向けてがんばりましょう!

参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2013-06-15 23:12:21

お礼

回答ありがとうございます。

いいですね。幸せになってください!

確かに話しやすい、明るいと言われて先方からもう一度会いたいと言われます。

>大抵の男性は、最初は名刺代わりのように自分の話をしたがりませんか?
私はそれを受け止めたいと思っています。

なるほど。懐の深い、、私は心が狭いのですね。反省しなくては。何度か会ってみる、、やってみたいと思います。
相談所はあと少しで終わりにしようと思っているので、それ以外でも。入口でダメにしちゃ相手にも失礼ですよね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-06-15 23:33:02

まず、ご自分の状況を楽観的に考え過ぎかな?

男性としては結婚の1つの目的は子供ですが、その可能性が少ないと男性は思っている事をご理解してますでしょうか?

質問者さんは苦渋の選択で結婚相談所の門をくぐったと思いますが、男性も同じなんですね。

男性の立場を考えると10年近く女性と接する機会が無かった。
この先も今のままでは女性と接する事が出来ないと思うから、結婚相談所に通ってるんですね。

女性にモテる、女性慣れしている男性は元々そういう場に来る必要はありません。

相手が女性とどう接していいか分からないのが普通だと思わないと、40歳女性の婚活は成功しないと思います。

たぶん、質問者さんは今までお付き合いした男性の中でも最高の男性を求めているような感じがします。
そういう男性はすでに売り切れてます。

男なんて毎月きちんと給料を持ってきて、子種をふんだんに提供してくれるだけで十分なんですね。
それ以上を望んではいけない、質問者さんの状況なんだと思った方が良いかと思います。

高望みしすぎかと思います。

厳しい書き方であることは重々承知してますが、残りの半生を充実した人生を送れるかどうかの、崖っぷち状態から、死ぬまで逃れることは出来ないと思ってのことです。


何も考えず今度会う男性と結婚しましょう。

もしこれが出来たら、10年後私に感謝すると思います。

投稿日時 - 2013-06-15 22:58:32

お礼

回答ありがとうございます。

厳しい!でも高望みしてると思います。
条件はそこそこで、思いやりのある気の合う人、、そんな都合よく現れるワケないですもんね(笑)私が図々しいですね。

子供の可能性が少ないのは承知してます、ので子供がいてもいなくてもいいという方を紹介して貰ってます。
(だって若くても出来るかわからないのに、作ります!なんて言えないですよ)

>何も考えず今度会う男性と結婚しましょう。

見るからに変な人じゃなければ、、、?
rainbowenglish さんに感謝する日は、、遠いような。。。
あ、婚活辞めるんでした。

投稿日時 - 2013-06-15 23:22:56

ANo.2

はじめまして。

正直に申し上げると、お見合いなんですから
自分の条件を相手に提示して、それを相手に了承してもらう事が
一番最初の彼らの任務なのでは?と思います。

相手の事や事情などは、考慮には入っていないのはごくごく、当然の事かと思います。
何故なら、相手の事情などは知りようが無いからです。

お見合いをするくらいですからね、それまでの経験で
相手を思いやるという行為自体をして来れなかった、という可能性も高いと思います。

自己アピールという方法の中に「相手の事も聞く」という
手段がある事を知らないだけでは無いでしょうか。

そもそも、みんな、それぞれの条件に合った人とお見合いをする訳で
初対面から相手の事や事情を聞き、察する事が出来る人なんて早めに売れて行くんですよ。

それこそ、そういう人は「好物件」になる訳ですからね。

その人が本当に「あなた」を見てくれる人かどうかは
二回目、三回目…と回数を重ねなければ見えて来ない事もあるのでは?

初対面から相手を思いやれというのは、お見合いをする人にとっては
ハードルが高いと思いますけどね。

投稿日時 - 2013-06-15 22:50:37

お礼

回答ありがとうございます。

>初対面から相手を思いやれというのは、お見合いをする人にとってはハードルが高いと思いますけどね。

ハードル高いですか、、思いやりがないのは致命傷のような気もしますが。
何度か会えば見えてくる事はあるのは、その通りだと思います。
入口で??になっちゃうんですよね。。。

>自分の条件を相手に提示して、それを相手に了承してもらう事が一番最初の彼らの任務なのでは?と思います。
>自己アピールという方法の中に「相手の事も聞く」という
手段がある事を知らないだけでは無いでしょうか。

相談所の人だから、そういう傾向があるって事ですかね。
それはお互い様なのにーと思ってしまう私はやはりダメですね(汗)

投稿日時 - 2013-06-15 23:11:10

ANo.1

51才、既婚男性です。
結婚相談所で、出会った男性に疑問を持たれているようですが、確かにおかしいと言えば、おかしいような気がします。
ただ、私の場合は恋愛結婚だし、そういう経験が無いので、違和感を感じるだけかもしれないです。
まず、付き合う段階でそういう事は話さないし、結婚する事を決めた段階では、そういう事は気にしないと言う事です。
通勤に便利な場所に住むのは道理にかなっているわけですから、便利な場所を決めて、そこに住んだだけです。
妻は、専業主婦なので、妻の通勤は考える必要は無かったですね。(元々同じ会社ですから、働いていても妻にとっても便利なのは一緒でしたが)
料理が上手いとか、家事が出来るとかも条件ではないです。(そんな事を問題にした事はないです)
実家に帰るのに便利とかも考えた事が無いです。(妻は東京ですから、実家までは1時間かからないです、私もその時の実家までは1時間位でしたね)
妻は、結婚前に退社したので、別に働いて欲しいとかも無いです。(実際に、その後はずっと専業主婦です)
そういう意味では、貴女が出会った男性とは、全然考えが違います。
男性は、みんなそうと言う事は無いですよ。
実際に、専業主婦と共働き世帯の数は、ほぼ同数です。(国勢調査の結果です)
ですから、女性に働いて欲しいと思っている男性も、ほぼ50%では無いでしょうか?
ただ、経済的に共働きで無いと、成り立たない場合もあると言う事でしょう。
結婚相談所に来ている男性は、基本的に結婚相手が見つからない男性でしょうから、多少偏った考えの人がいる可能性もあります。
たまたま、出会った人がそうだった可能性もありますが、そういう人が多い可能性もあるんでしょうね。
貴女が、あまり意味が無いと考えるならば、結婚相談所は、貴女に向いていないと言う事かもしれないですね。

投稿日時 - 2013-06-15 22:50:22

お礼

ありがとうございます。

>まず、付き合う段階でそういう事は話さないし、結婚する事を決めた段階では、そういう事は気にしないと言う事です。

恋愛結婚ならそうですよね。
私はお見合いはしてみたかったのもありますが、どうも合ってないようです。

結婚相談所の方は、昔は専業主婦を望む男性が多かったけど、今は働いてほしいと言う人がほとんどよ。と仰ってます。
「家事手伝い」とか嫌がられるそうです。

投稿日時 - 2013-06-15 23:01:06

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