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締切り済みの質問

職場の同僚にイライラ

職場の同僚に腹がたちます。
私の職場には子持ちの女性が働いてます。
その中ですごい仲良しな同僚ができ、プライベートでも頻繁に会っていました。
私が31でその子は27歳。年もあまり離れてないし、子供同士も仲がいいです。
前に一度、彼女からお金を借りました。そして関係がギクシャクしてしまい、やはりお金の貸し借りはだめだなぁと反省しました。
それから気持ちを改め、また仲良くしていきたいと思い辞めたかった仕事も頑張っているのですが、その子は私への当てつけかのように、他の人達と仲良くなりはじめました。
もともとその人たちとも仲良しだったみたいですが、私とギクシャクしてからは仲良し度が増したみたいでそれを見ていてイライラしてしまいます。
この前その人達を私がランチに誘って、彼女ぬきでランチに行きました。
彼女のいやなところを少し愚直ってみたら、そんな事は全く思わないけどなぁと言われてしまいました。
彼女は腹黒いのですが、誰もわかってくれなくてモヤモヤ。
そして翌日、職場にて彼女に「昨日○○たちとランチ行ってきたよー」と言ったら「ふーん」とだけ言い残してどこかへ行きました。
私より年下なのに、人を馬鹿にした態度に腹がたちました。
そして仕事が終わったあとに彼女にメールをしました。内容は「なぜ私のことを仲間はずれにするんですか?あなたは子供ですか?人のことを馬鹿にするのもいい加減にしてください。他の人達と仲良くなっていい気にならないでください」と思っている事を送りました。
すると返事がきて「もうメールもしてこないでくださいね。気分が悪いので」ときました。
もう腹がたって腹がたって、どうしたらいいかわかりません。
職場に行っても私は仲間はずれにされるし、彼女が辞めればいいのにと、最悪な事を思ってしまいます。
私はどうすればいいですか?
仕事は今は辞められません。

投稿日時 - 2013-05-20 17:19:29

QNo.8096920

困ってます

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回答(9)

ANo.9

同僚にお金借りてなかなか返さず外食三昧、借してくれた人に逆ギレですか…。

私も子供がいて働いてますけど、あなたは近づきたくないタイプです。
せっかくお金貸してくれた人に恩を仇で返すような行為は人間としてダメでしょう。
そう思っている職場の方々があなたを避けているだけだと思います。

社会人かつ母親として恥ずかしくない行動をとらないと、どの職場でも
みんなから避けられますよ。

同僚の方にメールしたり復讐しようなんて考えず、毎日仕事だけして1人で昼ごはん食べてさっさと帰宅すれば
良いと思います。
職場は仲良しクラブじゃないので、仕事さえできれば文句言われません。

投稿日時 - 2013-08-20 14:01:24

ANo.8

どんなことがあっても、彼女のことを他の人たちに悪く言っちゃいけませんよ。

もし、彼女が腹黒かったとしても、それを言う貴女も腹黒い。

大人げなかったわね。ごめんなさいね。と、素直な気持ちで彼女に歩み寄れた時は、貴女が人として、一皮剥けた証拠だと思います。

職場が絡む限りは、仲良くしていかないと。
先ずは、落ち着いて、冷静になってみてください。

投稿日時 - 2013-08-20 13:08:50

ANo.7

補足を拝見し、再度失礼します。

相手のメールによると、「あなたはお金を借りて、なかなか返さず、その上外食三昧・・・」

あなたが、反対の立場ならどう思いますか?

お金は借りたら、すぐに返さないといけません。

あなたは自分で信頼をなくしたのです。

そして幼稚なメールで逆ギレのような文句をいい、同じ母親として恥ずかしいまで言い放ち、恥ずかしい母親はあなたの方ですよ。

相手のメールを拝見しても、ものすごくまともで理論的な返答です。

上から目線にお怒りのようですが、相手が大人ですし、あなたよりはるかに大人の対応していていますから、それがわからないあなたの方がお子ちゃまですから、怒っているようでは話になりませんので、相手にしない解決法を選んだだけのことです。

あなたが恥ずかしくない母親にならなければいけませんね。

大人として対応できない人が文句を言えば言うほど、恥をかきますし誰からも相手にされないのは当然のことです。

今一度、自分を見つめ直して、自分が言ったことが理解できないと、大人として母親として誰からも相手にされなくなりますよ?

投稿日時 - 2013-05-23 13:08:44

ANo.6

他の回答者の方への補足も読ませていただきました。

まず、あなたの方が冷静になった方がいい。

お金の貸し借りは、人間関係崩壊の元です。
私もお金を貸したことありますけど、
なかなか返してくれないってイライラするし、ましてその子がお金普通に使ってるのを見ると、
「そんな金あるなら早く返してよ・・・・」と思ってしまうものです。
お金を借りたら、何よりも優先して「早く返す」ことをしないと、信用ガタ落ちになります。

それで関係がギクシャクしてしまって、彼女が他の人と仲良くしようとしているのはもう仕方ないでしょう。
仲間はずれにしているんじゃなくて、他の人と仲良くしたいだけ。

あなただってその人たちを誘い、あわよくば彼女の愚痴に同調させ、貶めようとした訳でしょう。
彼女にしてみたら、仲のよい同僚を助けるつもりでお金貸したのに、その結果逆恨みされて気の毒です。

冷静になって、自分が書き込んだ質問文を客観的に読み返してみてください。
彼女があなたを仲間はずれにしているのではなく、
あなた自身が自分で他の人を遠ざけるような行動をしてしまっているのではないでしょうか。

投稿日時 - 2013-05-20 20:26:36

社会人になっても、そんな小学生みたいな悩みをもっているのですか。

グチるのも、良くないですよ。

ひとりになることも覚えたほうがいいでしょう。

投稿日時 - 2013-05-20 19:05:01

補足

追記です。
彼女にもう一度メールをしてみました。
「気分が悪いのはこっちです。○○たちと仲良くして、私に対する当てつけのつもりですか?私のメールとかも見せて笑っているんでしょ?バカにすんな。仲良しだと思っていたのに、あなたはあまりにも陰険で、同じ子供をもつ母親として恥ずかしいです。子供が可哀想ですね。」
すると返事がさっききて、そのまま張り付けますね。
「もうこれで最後にしましょう。馬鹿にしているつもりはありませんよ。あなたからのメールを先輩たちに見せて、なにか私にメリットがありますか?
そんなくだらない妄想で話を膨らませるのはやめてください。私があなたと距離を置きたくなった理由、わかりませんか?お金を借りてなかなか返してくれず、でも外食三昧。人にあることないこと吹き込む。それなのに、親友だと思っているし反省しているからまた仲良くしてねって。ちょっと都合よすぎませんか?私はあなたとはプライベートで仲良くなることはもうありません。仕事上だけの関係だから、あなたが誰とランチへ行こうが私には関係ありません。それでいいでしょう?
あと最後にひとつ、子供のこと、今関係ないですよね?私は自分なりに誇りをもって子育てをしています。では、失礼します。」

なんだかモヤモヤ...
この上から目線、本当に腹がたつのですが...。
私もカッとなると言い過ぎてしまうこともありますが、私にだけモヤモヤを残して、失礼しますって終わらされてしまいました。
もうどうしたらいいのかわからない。苦しいです。

投稿日時 - 2013-05-20 19:31:15

ANo.4

どう「すれば」よりも。
貴方に何が「出来る」んだと思う?
彼女の対応は貴方にはコントロール出来ないんだよ。
そして、
現時点で貴方が抱えているイライラは、
貴方の同僚には共有されて「いない」んだよ。
貴方と彼女との関係だけが拗れている。
しかも、
既に感情的にメール(意思表示)を済ませてしまっている。
おそらく対彼女との仲直りは難しいと思う。
貴方は自分が「被害者」だというアピールを被せてしまったから。
それに対する彼女の意志表示は、
だったらお互いに「加害」し合わないようにしましょうね、と。
=お互いに関わらない。距離を置く。
それでも彼女はやっていける。
以前から親しい仲間たちがいるから。
彼女たちは、
貴方が感じるような腹黒さって特に感じていない。
状況としては、
貴方だけが凄く苛立っている状態なんだよね?
本当に子供っぽい「二人」なんだと思う。
貴方はあてつけのように仲良くし始めた、という書いているけれど。
実は当てつけも無いんだよ。
無いんだけれど、
貴方はギクシャクを自分なりに反省して、咀嚼して。
新しい気持ちで再出発したいと思っていたでしょ?
出来ればその彼女との関係も含めて。
だからこそ、
彼女が貴方の気持ちを汲まないかのように、
そそくさと貴方「以外」の人たちと仲を深めていく事が
どうしても受け止められれなかった。
既に私とのギクシャクで「見切られた」ように感じたから。
感情的に捉えてしまった。
そこで貴方がイライラしなければ、
今のような手当し難い状況にはならなかった。
別に当てつけじゃないんだよ。
彼女からしても、
貴方との関係には仕切り直しが必要だと思った。
また貴方と仲良くするとしても、
お互いに少し遠回りして、
時間を掛けて辿り着く必要があると思った。
彼女はその「間」は、
今まで仲良くしていた別の仲間たちとの再興の中で
動いていくつもりだった。
一方で貴方を退ける、
遠ざける目線を持って動いていた訳じゃないんだよ。
でも、
貴方にはそう「見えた」。
見えただけでは無くて決め付けて口に「出して」しまった。
良い気になるな、無視するな、馬鹿にするな。
そんな事を言い放っても、
その「後」に何が生まれるのか?
貴方は後先考える事も無く、
イライラのほとばしりに負けてしまったんだよね?
それって年下の彼女から見てもかなり「子供」だよ?
30越えているのに・・・
本当に状況を変えたいなら。
それこそお互いの間に入ってくれる他の仲間たちも含めて、
実はこういう事でぎくしゃくがあって、
それ以降お互いに良い距離感が取れないんだ、と。
私としては、
これからも円満に親しくしていきたい。
私「自身」として上手く伝え切れない部分を、
良かったら伝えてもらえないだろうか?
子供っぽい二人だから「こそ」、
丁寧にクッションを挟んで対応しても良かったんだよ。
でも、
貴方は被害者目線が強い(イライラ)。
相手を決め付けて、アピールする事に感情的になってしまった。
その結果が「今」なんだよ?
自分の感情的な動きを、
結果的には自分だけで拾わなくてはいけなくなってしまっている。
おそらく彼女は、
貴方から届いたメールを周りにも見せているんじゃない?
「こんな文章が来たんだよ、どう思う?」と。
周りは貴方のイライラを全然共有していない。
本当にただ貴方「が」大人気ない、という現実認識になる。
もし貴方が、
これから何とか上手くやりたいんだけれど・・・
そう誰かに相談しても。
だったらまず貴方から謝ったら?と。
貴方が一番したくない(出来ない)事を言われてしまうんだよ。
貴方にそれが出来るのか?
「大人」の貴方にそれが出来るのか?
子供は直ぐには自分の非を認めたがらないから。
幾ら感情的になったとしても。
決め付けて、相手にまくし立ててしまった末路は寂しいもの。
貴方はどう思う?
貴方は未だに苛立っているじゃない?
自分は悪くない。悪くない。悪くない。
呪文のように言い聞かせている。
別にそう思いたいなら思っていいよ。
でも、
今の貴方と周りの人たちって、
敢えて仲間「外れ」にしなくても、
自然と波長的にも「別れて」しまう感じ。
それ位貴方はイライラしているから。
相手を子供だと思うなら。
私は本当に「大人」の対応をしているのか?
ただの子供返しになっていないか?
その目線だって必要だったんだよね?
それは貴方にも考える力が必要なんだと思う。
職場のコンディションはコンディション。
貴方が職場ですべき事には何の変わりも無い。
人間関係が上手くいっていない「から」、
仕事にも力が入らない、身が入らない。
それは単なる「言い訳」になってしまう。
言い訳をしたら子供だよ?
一日一日自分が出来る事を大切にしていく事に変わりは無い。
深呼吸を忘れないで。
貴方の「大人力」を大切にね☆

投稿日時 - 2013-05-20 18:13:04

女性や、
女性の職場にありがちなことですね。
質問者さまは、親御さんや
他の親族、親戚との人間関係は
極めて良好、円満でしょうか。
だとすると、質問者さまの攻撃性や
支配慾などは、何に起因するのでしょうね。

職場は、談話室でもなければ、人間関係の
実験場でもありません。与えられたミッションを
パーフェクトに遂行しつづけることが基本であることを
忘れずに、群れたいのであれば、群れるようにしてください。
しかし、イメージ的、距離感的には、
幼稚園児的な水準の域を出ない行為ですよね。まぁ
それはともかく、実際のところ、
交友を超えた恋愛感情が質問者さまの
心の奥の奥で暗躍しているのではないでしょうか。
過度の愛すなわち憎悪として……

この際、
ちょっとだけアタマを冷やして、
仲間外れ等の誘発原因を考えてみませんか。
で、なんであれ、恩義に対する感謝の気持ちだけは
決して忘れないことです。
Good Luck!

投稿日時 - 2013-05-20 18:07:32

ANo.2

はじめまして。

そんな内容のメールを送るほうが子供ですね。

相手の返答はものすごく当たり前の返答です。

子供じみたメールを送ったあなたが謝罪するしかないと思われますが、この回答には納得できないのでしょうね。

嫉妬心を曲がった形で相手にぶつけている時点で、あなたの居場所は自分でなくしてしまったということが理解できればいいのですが・・・。自業自得ということです。

投稿日時 - 2013-05-20 17:59:57

ANo.1

 メールは失礼ですね。みんながいる前で大きな声で怒鳴りつけたらどうですか?
 ただし、貴方が困っている時にお金を貸してくれたことはしっかり感謝の言葉を述べてください。

投稿日時 - 2013-05-20 17:28:04

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