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解決済みの質問

マリッジブルー?それとも性格の相違?

今年結婚を控えています。結婚相手の彼は、価値観も趣味も似ていて、一緒に居ると本当に安らぎます。ただ結婚を決めてから、喧嘩をする回数がすごく増えたんです。原因はいつも同じで、結婚まで数ヶ月と迫り、私は「結婚したら仕事も辞めるし地元から離れる。今しか友達と遊ぶ機会がない!」と思い、友達と飲み会の予定を組むのですが、彼の意見は「結婚するんだからお金をためなきゃいけない。夜出かけるとお金も使うし(私の)親の印象も悪くなる。今からちゃんと出来なかったら、結婚してからも出来ないだろう」と。飲み会と言っても月に1.2回ですし、一回の予算は3~5千円。終電前にはきっちり帰っています。結婚資金用の貯金に手をつけてまで飲む訳じゃありません。しかも、数日前から予定を組み、彼の了解ももらったうえで行ってます。 私としては、かなり控えめにしているつもりですが、それでも結局飲みに行くと喧嘩になって終わってしまうのです。結婚後は彼の地元に行き、見知らぬ土地にに住むわけですから、私としては結婚前のちょっとした息抜きだと思っているのですが、彼にはそう思ってもらえないらしく、悩んでいます。ちなみに彼の方は結婚を決めてから友達との飲み会を一切断っています。(私がそうして欲しいと言ったわけではなく、彼自身の考えです)会社の大事な飲み会はさすがに行きますけど。結婚後は、私も家に入り、友達付き合いも彼の友達関係中心になるから、独身時代の友達とは年に1.2回会えればいいかなって感じになると思うので、独身最後の僅かな時間を楽しみたいのですが、これは単なる我儘なんでしょうか?私自身は大雑把で呑気な性格なのですが、彼はちょっと神経質で短気な性格なので、単なるマリッジブルーなのか、それとも性格の相違なのか悩むところです。このまま結婚して又何かでぶつかってしまうことなどあるのでしょうか。経験談やアドバイスを頂けると嬉しいです。

投稿日時 - 2004-02-25 03:12:30

QNo.789150

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。

性格の違いも確かですが、価値観、人生観・更に大袈裟に言えば、死生観まで含めたあらゆる違いと認識されることです。(価値観・・似てはいても違うのです)

育ってきた環境が、まるで違う同士が一緒になる訳ですから、それはあって当然のことですよね。

このまま結婚して又何かぶつかって・・という懸念ですが、ぶつかることだらけだと思って下さい。

ある意味で、結婚生活はいかに妥協していくかです。

どこまでも持論を曲げず、お互い主張ばかりしていては、
どこまでも話しは平行線をたどり、妥結することはないですよね。比喩は大きくなりますが国と国の外交とおなじです。

確かに、安易な妥協からはなにものも生まれませんが、
雨降って地固まるの例えもあり、いつでもザックバランに議論できる夫婦関係であることが大事だと思います。

神経質で短気な夫をもつと、得てして相手を怒らせないよう顔色を伺いながら、話しをしなければならない夫婦関係になることがあります。

それに疲れ始めると妻は、段々本心を言えなくなり、言っても、どうせ聞いてはくれないだろう・・になり、最後は仮面夫婦になってしまうのです。そうなっては欲しくないものです。

ご質問の件とは、少し違う話しにはなってしまいましたが
結婚生活は言わずもがな独立であり、二人で力を合わせて家庭を築いていくものですから、基本的な心の整理と心構えを、今一度なさることをオススメ致します。

性格が反対気味の様ですから、案外うまくいくような気がします。 喧嘩を重ねながらも、お互いの信頼関係を構築していくことですよ。

お幸せに!

(PS 彼・・少し度量が狭く柔軟な思考に欠けるかも
だけど保守的であり、大きな間違いは起さないでしょう)

投稿日時 - 2004-02-25 09:10:56

お礼

なんだか、とっても人生の達人?のようなご意見で目から鱗です…。
そうですよね、ぶつかって当たり前なんですよね。
喧嘩をしながらも、良い関係が築けるように努力したいです。
>神経質で短気な夫をもつと、得てして相手を怒らせないよう顔色を伺いながら、話しをしなければならない夫婦関係になることがあります。
>それに疲れ始めると妻は、段々本心を言えなくなり、言っても、どうせ聞いてはくれないだろう・・になり、最後は仮面夫婦になってしまうのです。そうなっては欲しくないものです。
はい!私もそうなることだけは避けたいので…頑張ります。
アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-02-25 13:18:28

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回答(10)

ANo.10

こんにちは。
おめでとうございます☆

結婚を控えた?女性です。話を聞いていて私と立場が似てるな~と思いましたので参加させてくださいね。

女友達との飲み会ですが、やっぱり心配なんだと思います。
実際女友達だけ、とは知っていてもあとから男が混じるかもしれない、ナンパされるかもしれない・・とか。

もちろん、お金のこともあるかと思います。
自分はお金を使っていないのにどうしてお前だけという感じに思ってしまうのかもしれません。

こちらでの回答を読ませていただきましたが、彼氏さんの方が柔軟な姿勢を、とかが多いですが、私は彼氏さんの言うことも分かります。

女友達とはもう会えないから今会っとく、とのことですが、会おうと思えばいつでも会えるものだと思います。
やっぱり何かがあってからだと、結婚前だし心配なんだと思いますよ。
親との時間を大切にしなさい、飲み会のある週は自分と合う時間を減らす、位に言っているのだから親思いの素敵な彼氏さんだと思います。
自分が飲み会行っているくせに、彼女にはダメという方でもなさそうだし・・(←こういう方だったらちょっと問題ありですけど。)

このまま結婚して又何かでぶつかってしまうことなどあるのでしょうか
>人間ですから価値感や考え、性格なんて違う者同士です。
お互い譲りあい、思いやりをもち歩み寄るのがうまくいく夫婦生活だと思っています。

頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2004-02-27 09:53:32

お礼

同じ立場の方からのご意見、ありがとうございます。

>自分が飲み会行っているくせに、彼女にはダメという方でもなさそうだし

そうですね、そんな人だったら私も嫌ですが、彼はそうではないので
私も悩むところです…(彼が飲み歩いてたら、私も遠慮なく行きますが 笑)
単なる嫉妬心だけではなく、色々考えて言ってくれているのも解るので
結婚に対する姿勢が、もしかすると私より彼の方がしっかりしてるのかなぁ?なーんて思ったり。
私自身、もっと彼に歩み寄れるように頑張りたいと思います。
vivi10さんも結婚を控えているとのことで、お互い頑張りましょう♪

投稿日時 - 2004-02-27 22:05:47

ANo.9

はじめまして。去年結婚した男です。
ご婚約おめでとうございます。

さて、内容読ませて頂いて、中々手ごわい話だと思いました。私もそうですが、結婚前はやりたいことを目いっぱいやりたいのはよく分かります。私がna-yuyuさんの立場だったらすぐに息が詰まってくると思います。

もちろん彼氏さんの危惧される節度・けじめというのは大事だと思いますし、内容読むにna-yuyuさんも今までも節度を十分に守ってると思います。結婚した(する)からといってやりたいことが出来なくなるって思想は嫌いです。金銭的な面なら分かりますが、それを含めて自分自身に節度を設けて自分自身で判断する話ですね。

でも彼氏さんはわりとそういうところ気にする人のようですね。面子にもこだわるほうじゃないでしょうか。価値観の違いが大きいんだと思います。
結婚前も結婚してからも基本的に、お互いの時間(趣味や自己啓発、人付き合い)は尊重するというのが私の考えです。私もその部分で妻ともめたことも何回かありますよ。

例えば、相手の時間を尊重し、相手が飲みに行くor旅行にいくとか申し出てきた場合、「え、どうして?」というより、曇りもなく「楽しんできてね」って態度でどっしり構えるのが基本的な態度だと思うのです。ですので彼氏さんにももう少し柔軟になってもらいたいな~と思います。

一度彼氏さんとその部分について十分に話し合ってみる必要があります。お互い考えてることを勘ぐってるのはあまりよくない。それと同時に、譲れる所と譲れないところを自分の中でじっくり考えてみて、思ったことをざっくばらんに話し合ってみるのがいいと思います。話し合いがうまくいかないかも知れないけど、そんなときは手紙で率直に伝えてみるのも手だと思います。
話し合ってみるとお互いの考え方や価値観などお互い分かって来るし、プラスになると思います。

投稿日時 - 2004-02-26 13:03:53

お礼

ありがとうございます☆
結婚して、やりたいことが出来なくなる!と頭から決めてかかっていたかもしれません。
私は割と今まで自由奔放に生きてきたので
彼は逆にきっちろ・かっちり生きてきたタイプの為、
お互いの妥協できるラインがはっきり見つけられていないのかも…。
結婚までまだ数ヶ月ありますので、お互いが納得できるように
もうちょっと話し合ってみようかな?と思います。

投稿日時 - 2004-02-27 22:00:23

ANo.8

良くも悪くも、古風な考えの彼氏さんですね…。
そう思うのは私だけでしょうか?

私が疑問に思うのは、同棲しているわけではないのに、飲み会に出かけるのをいちいち彼氏さんに報告しなければならない、ということです。
私は、独身時代に現旦那とは離れて暮らしていましたが、飲み会程度でいちいち旦那に断りを入れたことなどありません。旦那も、自分の飲み会の時に私に断りを入れたりはしませんでした。今はさすがに同居しているので、飲み会がある日は一言声を掛け合うようになりましたが…。

ご質問を拝読し、失礼な言い方かもしれませんが、ちょっと子供っぽい…と感じてしまいました。
当人同士が納得しているのであれば全く問題ないですけれど、お二人とも立派な社会人なのですから、いくら結婚を約束している仲とはいえ、もう少しお互いのプライベートを尊重し会ってもよかったのではないかと思います。今さらですけれどね…。
結婚したら、夫婦としての結びつきが今以上に強くなりますし、特に神経質な旦那さんですと、今以上に自由が利かなくなる恐れもあります。
そうなっては元も子もないので、今からお互いのプライベートに関しては、充分な話し合いを持たれたほうがいいでしょう。

また、結婚すると自由が利かなくなる…ということを、あまり鵜呑みにはしなくてもいいのではないかと思いました。
ご質問者様がお友達の方になかなか行けない場合、逆にお友達をご質問者様の方にお招きすることも考えられますよね。
私の妹は結婚を機に、元々住んでいた首都圏を離れ、今は東北の某県に住んでいますが、自分が上京するより、東京の友達を自分の住まいに呼ぶことが多い…と言っておりました。
お友達には面倒をかけるかもしれませんが、お友達の方が身軽なのであれば、こういった手もあります。お住まいの近くをいろいろ案内してあげると、きっと喜ばれますよ。
結婚したらアレも駄目これも駄目…と後ろ向きになるのではなく、ポジティブに前向きにいきたいところです。これは、私自身にも言い聞かせていることなのですが。

長くなりましたが、結婚には、お金も大事ですが、お互いが何を考えているかを知ることがとっても重要です。お幸せに。

投稿日時 - 2004-02-26 01:33:31

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、「結婚したら自由が利かなくなる」「何も出来なくなる」と
私自身が思いこみ過ぎて居たのかもしれません。
もちろん独身時代と全く同じようには出来ないでしょうが
違う方法で今の友人たちと会う時間をとることは出来るはずですよね~…。
もう少し前向きに考えてみても良いのかな?と思いました。

ちなみに、飲み会に限らず「いつ、どこに、誰と」出かけるということは
報告を義務づけられているのではなく、私の考えとして彼に報告していました。
私自身、昔から親に「最低限一緒に生活している家族にはそれくらい伝えて出かけなさい」と
言われていた為、未だにその考えが根底にあるのかもしれないですねぇ(^^;)

投稿日時 - 2004-02-27 21:55:43

彼って普段から、病的な性格なんですか?
私はこういうタイプって、気持ち悪いから近寄りたくないですね・・・参考までに。

投稿日時 - 2004-02-25 20:41:42

お礼

アドバイスを求めた私が言う立場ではないですが
病的で気持ち悪い…とまで言われると、さすがにちょっと…(^^;)

彼は確かに神経質だけど、優しい人だし真面目だしマメな人です。
今回相談した件で悩んではいますが、彼のことは本当に大事です。
ただ、私の大雑把な性格と、彼の神経質な性格の折り合いをつける部分が
まだ自分たち自身が掴めていないから、喧嘩になるのかな~…と思いますが…。

投稿日時 - 2004-02-25 21:32:24

ANo.6

それって、彼の嫉妬もあるのかな?と思いました。
自分は(貯金のために)呑み会を断っているのに、
お前はホイホイ行きやがって・・・みたいな。
また、自分の知らない世界に彼女が所属しているのも
気に障るのかもしれません。

一つの提案なのですが、その呑み会に彼氏も誘ってはどうですか?
友人に彼氏を紹介できるし、彼氏も安心するし、
一石二鳥ではないでしょうか。
呑み会ではなくお昼を一緒にすれば、お金もそうかかりませんし。

さて、na-yuyuさんは、「結婚したら何も出来なくなる」
「私はこんなに我慢するのに」みたいなことを
彼にそのままぶつけていませんか?
「そんなこと言われても、お前も納得の上だろう」という風に彼も思っているのかもしれませんよ。

また、貯金はどうやっているのでしょう?
「一定金額を先に貯金して、残ったお金で呑み会」なら、
貯金はちゃんと出来るわけだし、彼から文句の出ようがないですよね。
でも「先に呑み会に行って、余ったお金を貯金」では、
彼の心配も無理ない気がします。

この辺明確にして、さらに改行も適宜加えて
お返事頂けると、さらにアドバイスできると思います。

ちなみに私にも結婚して遠くに行った友人がいますが、
こちらからメールや電話や手紙をしても、あまり返事が来ません。(私が嫌われているわけではなく)
元々筆無精・メール無精のようなので、
結婚後のつきあいの如何は本人の性格次第だと思います。

投稿日時 - 2004-02-25 11:13:27

補足

>さて、na-yuyuさんは、「結婚したら何も出来なくなる」
>「私はこんなに我慢するのに」みたいなことを
>彼にそのままぶつけていませんか?

私が飲み会に行ったあと、喧嘩になりそのように言ったことはあります…。
「だから、今しか出来ないからいいじゃん!!」と…。
言い方を誤ったんでしょうね。もっと彼を立てる言い方をすれば良かったのでしょうか?

>また、貯金はどうやっているのでしょう?

貯金は私の14万の安月給からなんとか月に5万をお給料を貰ったらまず先に貯金しています。
(彼の方も、月に7~8万は貯金をしています。私が管理を任されています)
実家暮らしなので、他にかかるお金は家に入れるお金・携帯代・保険代・交通費
美容代(美容院や基礎化粧品など)・税金(給料天引きではないので)くらい。
それで、私の自由に使えるお金は残り2.5万くらいです。
その2.5万のなかで、タバコ代や基礎化粧品以外の化粧品、そして飲み代を捻出してます。
結婚を決めてから、買いたい洋服も新しい化粧品(基礎化粧品以外)も我慢してます。
限られたお小遣いの中で月に1.2回飲みに行く…その程度なら良いかな?と思っていたのですが
まだまだ考えが甘いのでしょうか?

ちなみに、飲み会、もしくはランチに彼氏を誘うっていうのは
お互いの休みがバラバラな為、ちょっと難しいのです(T_T)

投稿日時 - 2004-02-25 13:51:10

お礼

補足が長文になりましたが、アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2004-02-25 13:55:44

ANo.5

たぶん、お金を全く出さなくて良くても怒るでしょうね。
とにかく気に食わないのでは?
結婚前は妻となるべく料理の勉強をして慎ましく過ごして欲しいという、花嫁修行をする良い婚約者だと思われたいのだと思います。

同じ状況で過ごしていても、伝え方で心象が変わるという事はあります。
「もう会えなくなるんだから、いいじゃないか!」という態度と
「こんなに出かけでばかりで心配かけてご免ね。遠くになっちゃうから会いたいって言ってくれてるのに断れなくて」という態度では
抱く気持ちも違うのでは?
「結婚する=俺ものも」という考えが発生しがちなので、独占欲の表れかな?
話す時には相手の気持ちを想像して、相手の好みを把握して、“あなたの考えは理解できる。私のワガママを許容してもらえないかしら?”というスタンスだと通り易い事があります。
夫婦もね、交渉術ですよ。真っ向からぶつかってもダメなものはダメです。
男性の独占欲・プライド・見栄を傷つけない対応が女性よりも必要だと思います。
今回は“1人占めしたいのね。愛だわ”と都合よく捕らえた方が良いかも

>親の印象も悪くなる
これは、いちいち彼が親に報告しているのでしょうか?
それは、止めた方が良いと思います。
まず、親に何でも報告する彼を夫にすると、親も気になる事が増えるので、当然、過干渉になります。彼が招くのです。
しかし、これが、ただのna-yuyuさんを説得する為の行為だったら良いのですが。

基本的に古風で妻には従って欲しい人だという事は理解しておいた方が良いし、
こんな時に親の心象を持ち出すという事は、少なくとも親にどう思われるのかを気にする人で、その為の我慢は要求される事を理解しておいた方が良いです。
コレくらいは、多かれ少なかれあると思うので、これを承知で、どう立ち回るか?そこが妻の頭脳を要する所です。結婚するとココが大切だと思います。
そして夫に変わって欲しい部分は、時間をかけてゆっくり焦らず少しずつ話して行くといいですよ。もちろん無理な部分もあるので、変わってもらえそうな部分は結婚当初から働きかけてください。

投稿日時 - 2004-02-25 11:03:37

お礼

うっ…。確かに、彼には「今だけいいじゃないか!」みたいな言い方をしてました…。
もっと彼の考えを理解した上で、うまく立ち回らなきゃダメですね~。

>これは、いちいち彼が親に報告しているのでしょうか?
すいません、私の書き方が悪かったですね。
彼親の印象ではなく、私の親の印象が悪くなると言われるのです。
ただでさえ、彼とはちょっと離れた場所に住んでいて、彼と会うと
帰りが遅くなるものですから、それで飲み会で遅くなると
「家に居る日が少ない。結婚前で両親とはあと僅かな時間しか居れないんだから
もっと親との時間を作らないと、結婚する自分たちの印象も悪くなる」という事なんです。
なので、飲み会がある週は一日会う日を減らそう…とまで言われます。
うちの親はそこまで厳しくないんですが、彼の優しさなのか、考えすぎなのか…??悩みます。

投稿日時 - 2004-02-25 13:33:30

ANo.4

男の立場からです。

これって彼のやきもちじゃないですかね?

要するに自分の奥さんになる女性が
女の子同士とはいえ、酒の席で
何らかのトラブルに巻き込まれることを
恐れているのではないでしょうか?

それは彼自身の行動からも、うかがい知れます。
>彼の方は結婚を決めてから友達との
>飲み会を一切断っています

私個人としては、彼の慎重な性格の
なせる業として、それほど深刻に
考える必要は無いと思います。

とりあえずここは彼の言う事にしたがって
これからの生活のことを
彼といっぱい話し合うために
時間をとってはいかがですか?
結婚のご予定が「今年」としか
書いてませんが、正直もっともっと
決めておかなければならないことが
山のようにあるのではありませんか?
又は、彼もそう思ってるのではないでしょうか?

友達に付き合い悪くなったねえとか
言われちゃうかも知れませんが
ここは、彼氏のせいにして
いっぱいのろけちゃうのもありだと思いますよ^^

どうしてもお友達ともっともっと話したい
と言うのだったら結婚式の3次会・
4次会くらいまで今から段取りしちゃうとか、
お友達に新婚家庭に遊びに来てもらう
計画を立てちゃうとか
いろいろ方法はあると思います。
あ、彼氏同伴での飲み会なら可かも知れませんね?

まあ、とにかくお幸せに!

投稿日時 - 2004-02-25 10:59:38

お礼

男性のご意見も頂けて嬉しいです。
そうですね、確かにヤキモチもあるかなぁ~とは思います。
彼とは住んでるところが離れているので、週に2回しか会えません。
でも、彼と会う時間を削ってまで飲みに行ってる訳ではないんですよ~。
ちゃんと、彼と会う日ははずして飲み会をセッティングしてるのですが…。
それでも、やっぱり面白くはないんだなぁ~と悩んじゃいます。
もう少し、お互いが妥協できるラインを話し合ってみたいと思います。

投稿日時 - 2004-02-25 13:23:14

質問を読ませて頂いて、
これは性格の相違と言うよりも、
これから迎える結婚に対しての姿勢の違いだと思いました。

私も結婚前、同じようなことにぶつかりました。
私もna-yuyuさんと同じように、
結婚したら今のように自由に出来ないから遊びたい、と思って、
好き勝手していたんですが、
彼は「2人の事(結婚)よりも、自分の楽しみを優先するなら、
結婚する意味は無いよね。君は独身でいたほうがいいよ」と言われました。

na-yuyuさんは、結婚したら全て彼に合わせなくてはいけない、
自分のやりたい事は全然できない、
と思い込まれてはいらっしゃいませんか?
もしそうでしたら、それは大きな間違いだと思います。
結婚していても、作ろうと思えば時間は作れるし、
やりたいこともきっとできるはずです。
ただそれが、独身時代の100%から、70%くらいに減る感じだと思います。
その30%の部分をいかに我慢して2人のために使うか、
その努力をすることが「結婚」ということのような気がします。

もしその30%の部分も、彼が許してくれないと言うのなら、
とことん話し合って自分の主張をされた方がいいと思いますが、
文章を読ませていただくと、彼はあなたにある程度の自由を与えてくれていると思います。
それに結婚に対しても真面目に取り組んでいらっしゃるので、
今度はna-yuyuさんの方から、少しづつ歩み寄られてはいかがでしょうか?
結婚したら、この先は長いです(笑)。
「上手な妥協」の仕方が出来れば、
お互いストレスをためずにすむようになると思います。

投稿日時 - 2004-02-25 03:45:08

お礼

同じ境遇に直面した方のアドバイス、心強いです。ありがとうございます。
私自身は、いま100%のものが結婚後は30%くらいに減るだろうから、
とりあえず、結婚前は70%くらいに抑えておけば、結婚後にストレスを感じずに良いかな?と
考えていました。ただ、彼としては今から30%くらいに抑えろと…。
私がもっと妥協するべきなんでしょうか…悩みます。

投稿日時 - 2004-02-25 13:15:08

ANo.1

はじめまして、
未婚の私ですが、ちょっと感じたので、
言わせていただきますね。

私はna-yuyuさんの意見に賛成?です。
同じ女性ということもあるかもしれませんが、
やはり女性は男性より特に結婚すると
遠出するにも一苦労ですよね。

会いたい・会える時に会っておかないと
もう一生会うことができない友達もいるはずです。
会わないでも友情は続きますが、
会うことができるということ自体が私は
すばらしいと思います。

金銭的な面で、節約するという考えは
とてもすばらしいと思います。
しかし、お金は増えたり減ったりするものです。
それに対して、時間は減る一方です。
ですから私は今しかできないことを
重点的に置かれたほうが結婚後もすっきり
楽しく生活できるのではないでしょうか?

話し合いの度に喧嘩になるのは悲しいですが、
ここが大切な所かもしれません。

その不満は結婚後も続くかもしれませんから、
ステキな結婚生活が送れるように
祈っています。

ps コトバを改行された方が質問した方に
  見やすいのでは?と思いました。

投稿日時 - 2004-02-25 03:36:18

お礼

賛成意見をもらえてちょっと嬉しいです。
私の単なる我儘かなぁ~と自己嫌悪に陥っていたので…。
ただ、上の回答者の方々の意見を聞いて
私にももっと彼に歩み寄る気持ちがあったほうが良いんだなと思いました。
彼ともっと話し合って、良い結婚生活を送れるよう頑張ります!

PS 改行したほうが見やすいですよね…(笑)
800文字をオーバーしそうだったので、
詰めて書いたのですが、文字数は改行しても変わらないことに
今更気がつきました…アホです(>_<)

投稿日時 - 2004-02-25 13:11:21

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