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解決済みの質問

夫に従うべきでしょうか?

夫との関係を上手くいかせたいのですが、対応がわかりません。

歳はお互い40間近で、1歳の子供がいます。
デキ婚で結婚1年半。
キッカケは20代からお互い顔見知りで、気にはなっていたけれど当時は
それぞれお付き合いしている人がいたので発展せず、10年後また再会して
一緒にお仕事をしたことで結婚に至りました。

妊娠はまず彼が子供を欲しがり、私も幼稚園教諭免許を取っていますし、
たまたま仕事が一段落して休めるというタイミングだったので踏み切りました。

仕事と言ってもお互い芸術系での活躍を目指して実質アルバイトで
収入を得てきていたので、同年代の方々より貯金は少ないと思います。

ただ夫の実家に資産があり、亡くなったお祖父様の遺産相続もあるし、
きちんと職にもつくから(当時無職でした)、頑張るからお金の心配はいらないと言われました。

しかし実際は臨月まで無職で、面接に行ったのは1件だけ、問い合わせしたのはそれを
含め3件。最終的に職業訓練でお金を貰いながら資格を取り、紹介でやっと
働き始めたのですが、勤務中にブログを更新したり、方針が合わないと喰ってかかり
上部とぶつかりクビになりました。

それから次についた仕事も「通勤時間が長くて(1時間半)気が狂う」と辞めて、
今また就いた仕事も3か月ほどですが「給料が少ない。休みが少ない。残業が多い。
人間関係が辛い」そして「自分は芸術家なのに」という悔しい気持ちでいっぱいで
辞めたいと言い始めています。

更に生活費は「男女平等。女のせいで男たちがどれだけ無理に働かされてうつ病に
なったかわかってんのか」「お前の責任感を養うため」「貯金あんだろ?」と妊娠中も
産後もしばらくは光熱費など生活費は折半でした。妊娠中はギリギリまで私はバイトを
していたのでいいですが、産後の働きたくても働けないのに、それも彼の子どもを生んで育てる
のに生活費を貰えず夫本人は給料で飲みに行ったり買い物したりしていてショックでした。

ただありがたいことに家賃は義母所有のマンションでタダです。
「感謝しないと」と言っても「うるさい」の一言で
頂いたお祝いですぐ芝居のチケットを買って内祝いも知りませんでした。

義母は「子育て大失敗」と苦笑いして「ごめんね、何かあったら私に直接言ってね」
とは言ってくれますが、私の夫に対する対応がなってない部分もあるのかなと思うので
自力でギリギリまで解決したいと思っています。

しばらくして反省したのか、そのうち給料15万から5万
(「小遣い10万ないと気が狂う」とのこと)はくれるようになりました。

しかし家賃はなくとも任意予防接種やミルクや衣類、食費や雑貨で毎月赤字、結局は
私の貯金を使うほかない状況の生後1年でした。

生命保険や学費保険も「自分が死ぬ話がまず不愉快。さらに死んだらオレじゃないやつに
金がいくなんてもっと不愉快」「東大行かせれば問題ないじゃん」(自分は私立大で中退)と
拒否されました。

仕方ないのでこっそり本人審査のいらない共済に入りましたが、
当然またそれも私の貯金で支払ってます。

そして日々の貯金を少しでもと節約していると「いいじゃん、貯金なくなったら考えれば」
と貧乏くさいことするなと怒り出します。

11月からやっと完全無認可ですが受け入れてくれる保育園があったので
(もちろん区役所に認可保育園に生後3か月からエントリーしてます)、
私も11月から出産前にお世話になっていたところからまた戻っておいでとお声がけ
頂いたので働き始めたのですが、保育料は7万です。

夫からの5万はそのままで、9万足らずの私の給料から保育料を出してゆくことにしました。

夫はストレスを感じると隠さずギスギスした雰囲気を始終だしてタバコとお酒が増えて
その時にちょっと私の物言いが気に入らないと壁を蹴って穴を開け「こんな人生嫌なんです!」
と叫び、当時0歳の子供抱いている私の首を絞め「オレに口答えすんな、
お前はオレの言うことだけ聞いてりゃいいんだよ」と凄んだりするのでお金がないという
ストレスは感じさせないようにとお小遣いを減らすのが怖いんです。

そして昨夜「お前子育てと芸術と関係ない仕事して安穏とした顔しやがって、それでいいの?」
から始まり「家庭を作るなんて興味ないし、オレはあくまでものづくりの人間だ。
この展望の何もない人生が嫌だ。金は母親があるから離婚で子供はこっちで育てる。
どうせお前だって金が目当てで結婚して、今もこのマンションに住みたくて扶養枠に
いたいから離婚しないで粘ってんだろ」

今の私の貯金額と私の両親から結婚した時に金を貰わなかったのか、なども聞かれ、
自分と私も仕事を辞めて芸術家で食べてゆけるプレゼン活動に本腰を入れ、保育園は
貯金から出せばいいなどとも言い始めました。

あと「お前は長く1つのとこで働いて嫌なことあってもガマンしてるからオレはガマンが足りない
って上から目線で言うから職場で嫌なことがあっても相談できないし、辞める時に次の職場を
決めてからにしろって言うからすごいプレッシャーだ」と言います。

確かに「ストレスのない職場なんてないよ」「次のとこ決めてからのが安心じゃない?」とは
言いました。

「だから相談できなくてオレがどれだけ辛い思いをしてるのかわかんないし聞く気ないんだろ。
一生懸命生きてるのに」と泣き出しまた。

1番最初に就いた職業訓練のところが給料も人間関係も自転車でゆける通勤時間と
よかったのでついお義母さんと一緒に「なんで辞めちゃったの」「すぐ辞めるんだから」
とちょっと前にワイワイ軽口を叩いたことがあって、それを昨日まで根に持っていたそうです。

”でも頑張ってやっててそれを会社に理解されなかったんです”って言って欲しかったと、
味方して欲しかったと。「お前辞めた経緯話したろ?オレの話聞いてないの?
バカにしてんだろ、それともアスペルガー?」と怒られました。

「じゃあ今の仕事も辞めていいと思うよ」と言うと「上から目線発言」
「仕事嫌いな怠け者だと思ってんだろ」とキレます。

夫は甘えん坊であることを周りから指摘されて続け、気にはしているようなので、私くらいには
「そんなことない、私と子供のために頑張ってくれてて能力もある」と言って欲しいという気持ちは
確かにわかるので悪かったなと反省してます。

ただ、彼の酷い言い方や暴力や、最初の「なんでオレが働いた金出さないといけないの。
セレブ気取り?」とか言われて産後も生活費折半であることがわかったので、
「基本この人は働きたくない人である」と私の中では感じられてしまい
そのままの印象での言葉選びや対応になってきていると思います。
「あのね、ほかの世間の人は家賃払って通勤1時間かけて、妻子完全養って頑張ってるんだよ」
とか母親のように言ってしまいます。

この歳まで芸術系で仕事が来てないのだからもはや趣味で、家賃ないのだから貯金して
年に何回か二人でユニット組んで発表する資金にするで上等、十分贅沢な
人生じゃないかと私は思うのですが。子供は笑顔が多く元気で素直で手がかかりません。

夫に従って貯金なくなるまでお互い無職で、我々の芸術が仕事になるまで
健康保険・保育園料・住民税・生活費を出してゆく…とても不安です。
貯金は二人合わせて1千万ちょっとあります。
気の済むまで、見切りつけるまで言うこと聞いて付き合ってあげたほうがいいでしょうか。

どういう言い方したら逆撫でしないで済むのか、私が冷たい人間なのか、わかりません。
言い返さず、やみくもに真っ直ぐに夫を信じてあげるのが妻の役目なのでしょうか。
長くなりました、よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2013-01-12 11:53:46

QNo.7887808

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 いや~、凄いですね。大人じゃない。
子供でも、こんな言いたい放題な子はいないですね。

親の躾がいかに悪かったか解ります。

この際、小さい子供もいますから、貴方は割り切る事が必要です。
姑に、今の現状を詳しく相談しましょう。自分の愚息です。
解っていると思います。

そして資産家ですから、協力して貰いなさい。
多分、姑はご主人の保険等加入してると思います。
孫の学資保険も入ってるかも。

とにかく、まずは姑に相談なさい。
私が姑なら、貴方の夫には内緒で、月の生活費を貴方に上げます。
姑達を味方に付けましょう。

それが一番賢いと思います。
女同士、結託する事です。但し、姑が口が軽いと上手く行きませんが。

投稿日時 - 2013-01-12 13:54:32

お礼

この度は、とても簡潔で暖かい文章に気持ちが明るく、
励まされました。ありがとうございました。

今日早速義母に相談して参りました。
「私が注意したらあなたがお喋りだとまた責められて
しまうでしょうから、本当に辞職したらまた連絡ちょうだい。
ただ我々が結託というか仲良くしているのを知れば
少しは無茶もしないでしょう。

あの子は今までもいつでも辛くなると辞める・止めるの
決断しかしない。暴力も初めて知った。とてもショックだ」
と言って頂けました。

ほかの皆様のアンサーも全てしっかり読ませて頂きました。
思った以上に深刻な状況であるのを改めて感じて、
泣けてきたりもしましたが、この叱咤激励を受け止め、
自分が選択したことだと、最優先息子で、幸せになれるよう
粘ってゆきたいと思います。

改行も変な長文、皆様お付き合い頂いて
本当にどうもありがとうございました。
感謝です。

投稿日時 - 2013-01-13 20:06:51

ANo.9

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回答(16)

ANo.16

女に暴力振るう男は「オワリ」です。
女房子供と一緒に暮らす資格はありません。

別れましょう。
ナケナシの貯金を甲斐性のない暴力夫に差し出して一体何の未来があるのですか。

今の貴女に必要な夫は、女房子供のために当たり前の如く働き、稼ぎはそっくり貴女に預けてくれる男です。
お子さんと一緒にいるなら特にです。
彼に資質が無いのは明らかで、これ以上期待するのは無駄というものです。

ところで私が個人的に見聞する限り、家庭に金を落とす男は妻が家庭以外に気が逸れることを嫌がる傾向があります。
当たり前といえば当たり前で、だからこそ身を粉にして稼いだ大事な金を差し出せるとも言えます。

よって貴女の大事な趣味も
「【そんなこと】より家事をしっかりしろ、甘えるな」
くらいの扱い方をされるかもしれません。
その場合は
「家の事を完璧にやったら、してもいい」
というお許しを取り付けて、夫の寛大さに感謝しつつ家庭運営の傍らコソコソ制作活動を続けることになるでしょう。

「金にはなりにくい生き甲斐」を持つ人種にとって、こうした環境は結構コタえます。
何しろ自分の人生大半を注ぎ込んだ物事が相手の侮蔑の鼻息一つで飛んでいってしまうのですから。
余程予め気持ちの整理をつけてから飛び込まないと心がパッキリ折れてしまいかねません。

しかしきっと貴女は大丈夫でしょう。
今現在アートに全てを捧げたベテランニートなご主人に向かって家庭第一を要求しているくらいです。
少々窮屈な想いをしても、それなりに明るく楽しく暮らせるはずです。

どうぞ頑張って、是非新しい未来を切り開いてください。

本当は貴女も彼と同じくらい甘甘で、だからこそ気が合って稼ぎもままならないうちに子供までこさえたんでしょう。
でも歳も歳なんだし、子供がいるんだから贅沢言いっこナシです。

貴女の夫は何だかんだ言っても芸術があれば生きていけるはずです。
それが世間的にどれだけ価値があるかは分かりませんが、大事だと言うなら大事にしてあげればいいのです。
わざわざ首を絞められてまで邪魔する必要はありません。

貴女がやるべきは彼の芸術を犠牲にすることではなく、貴女自身が現実的で家庭第一になることだと思います。

ご主人から慰謝料ふんだくるくらい強くなってください。
お子さんのこともあらゆる行政サービスを駆使して、双方の実家もフル動員するくらい現実的になってください。
貴女一人には多分無理だから周囲に頼ることです。

貴女が潰れるのは自業自得だけど、お子さんに罪は無いので巻き込まないでくださいね。では。

投稿日時 - 2013-01-13 02:59:46

ANo.15

良く貴女は我慢してますね、女の鑑ですね。でも、これからも悪餓鬼と変らない主人と暮らして行く自身が有りますか。
ご主人は結婚する資格の無い人です。芸術で生活をしていける人は一握りです。40に近いのですから、生活を基本に考え
芸術は仕事の合間でも出来る筈です。15万の給料で5万しか生活費を渡さないとは、主人、父親としての自覚が全く無い人ですね。私の昔の彼女と26年ぶりに会いました、彼女の主人も給料の4割を自分で使い、彼女は16万では生活が出来ないのでパートで働いてました。その話を聞いた時に私と結婚してたら、生活の苦労は味わわせ無かったのにと、済まない気持ち
で心苦しかったです。ご主人は将来も今と変らず、貴女を苦しめる事でしょう。この様な男は何を言っても聞く耳を持ちませんね、貴女の人生これで良いのでしょうか。

投稿日時 - 2013-01-12 21:38:15

ANo.14

>夫に従うべきでしょうか?

「べき」ってことはないです。

貴方が従いたければ、従うもよし、とっとと離婚してマトモナ男性と残りの人生を送るもよし。

投稿日時 - 2013-01-12 16:24:13

ANo.13

長すぎで全文読まずです・・・要点をまとめるようにしましょう。

15万の給料を5万しか入れないふざけた状況が問題です。
お金の心配はいらないと言ったはずと、全額一旦預かりましょう。
おこずかいの平均は、3万円なのですが、譲歩して1年は5万、
来年は4万で、など、多少の譲歩は交渉です。

文書も作り親戚中に相談して、交渉しましょう。常識のある人なら
嫁の預金を取り崩す世帯は、ありえません。
親戚中から、責められば、馬鹿男も気が付くでしょう。

投稿日時 - 2013-01-12 14:53:54

ANo.12

こんにちは

お辛い状況ですね。

質問文を見て以前の私を思い出しました。

私もデキ婚で結婚当初共働きの会社員でしたが、夫が「夢を諦められない。自営業をしたい」と言い出し、私が出産で退職と同時に夫も家族に無断で退職してしまっていました。
当時同僚から「大丈夫なのか」と散々言われましたが、当時の私はのぼせてしまっていたのでしょう。忠告を無視してしまいました。
その後は資金繰り、生活費とお金のことで質問者様と同じ悩みを持ちました。生活費等私が夫のために払っていましたから。
けれど、夫は昔から構想を練っていたのかもわかりませんが、見切り発車同然で始めた自営業が今の時代にすぐに受け入れられるはずがありません。
うまくいかないことは責任転嫁、ストレスをギャンブルで解消。「俺はこんなに頑張ってる」「働きもしないお前をなんで養わないといけないんだ」

生活の底は、結婚生活の限界と私の貯金の限界とともに見えてきました。

一気に私の中で夢が覚めたんです。
先ずは貯金を使うのをやめました。食事は「もうお金がないので食材が買えません」と一種類の野菜が入った汁物とご飯しか出しませんでした。光熱費も口座には入れませんでした。貯金も夫の知らない別の口座に移しました。
生活が一気にできなくなったことで、夫は激怒。
「あなたは仕事をしてくれる。今の私の仕事はあなたの子供を育て、あなたの身の回りの家事をすること。でも、私にはその仕事で給料をもらうことはない。だから、これ以上どうやって払っていけばいいの?」と話して私はその後家を出ました。
現在は夫と共に自営業をしています。私はこの自営業でやっていくと腹を決めました。夫も少しは夫として事業主として腹をくくりつつあります。
悩んでいる状況を変えたいのなら大変ですが、質問者様がなんらかの行動をとるしかないと思います。その行動次第で旦那様にも何かの変化があるのではと思います。
若輩者からの意見ですので参考程度に。

投稿日時 - 2013-01-12 14:06:21

ANo.11

ちょっと考えられません。。。
女は現実主義で
男は夢見がち・・・ではありますがね。

ご主人はいわば「放浪の魂」。
家庭を持つべき人ではありません。

質問者様は「尽くす人」。
でも、このご主人に尽くすべきなのでしょうか。

ご主人は自分のことばかりで、
家族を守るというお考えがまるでないですね。
今後も親の自覚を持てるのでしょうか。

もはや現在の状況ではご主人とは話し合いにならないことは
質問者様もわかっておられるのではないですか?

質問者様はごくごく普通の母親・妻のお考えで
少しも冷たいとは思いません。
お子さんのことを一番に考えてください。
大事なのはお金だけではありません。
お金で育てて、ご主人ができあがった。
だから、お子さんは質問者様の愛情で育ててあげましょうね。
そりゃ、両親そろっていた方がいいと思いますが、
でもでも、こんなご主人では決断せざるをえないと思いました。
絶対にご主人には渡さないでください。
お願いいたします。

投稿日時 - 2013-01-12 14:04:16

ANo.10

一番いいのは

「働かなくていいよ。毎日遊んできて。お金は自分で都合つけてね。」
「なんで家にいるの?外に出て刺激を受けないと創作活動に響くでしょ?帰ってこないぐらいのつもりで頑張って。」

と言ってあげる事じゃないですかね。とりあえずバイトでも仕事したら酷評してあげたらいい。

向こうは甘えたのかまってちゃんですから、都合の悪い意見は難癖をつけて聞かず、最後には肯定して欲しい、ばっかり。
離婚しないならとことん肯定してあげる事です。そのためには義母さんと話し合い、現在の心境、今後の対応、全てを打ち明けて色々な援助を願う事です。
義母さんから離婚の話が出るかも知れませんが、義母さんと交渉して離婚しましょう。

旦那さんは自分のためだけに生きる人です。何をどうしても変わる可能性は低すぎます。
ですから、旦那さんをほっといて生きる術を見つけましょう。

投稿日時 - 2013-01-12 14:00:53

この質問で、回答者が必要とする情報は・・・・

>歳はお互い40間近で、1歳の子供がいます。
デキ婚で結婚1年半。

とお金がないのに働く意志がない夫

だけです。
あとは愚痴ですね。

回答は離婚です。

男は家庭にお金を持ってきてナンボです。
稼がない夫は猿以下。

投稿日時 - 2013-01-12 13:51:15

ANo.7

質問者さんのお考えに特に違和感は感じられません。おっしゃていることは正しいと思います。

ただ、残念ですが、逆撫でしないように・・・ということをしていると、旦那さんはいつまでたっても成長しないような気がします。
夢を追うのは結構だと思いますが、現実を見ることも必要です。
仕事が辛いのもよくわかります。私も仕事でうつになった経験もありますので。
しかし、家族を持つ責任というのがありますから、我慢しなければならない部分は我慢し、生活が成り立つように仕事をしてお金を稼いで、その上で時間を見つけて趣味なり夢を追うなりすべきと思いますね。

信じる=言うことを聞く、ではありません。
お互いを思いやる気持ちがあってこその信頼関係です。

お辛いのもわかりますが、旦那さんへは根気強く、色々と理解してもらうような努力はしないといけないですね。
理解してもらえないのでしたら、質問者さんとお子さんの将来もありますので、思い切った決断も必要ではないでしょうか?

投稿日時 - 2013-01-12 13:46:56

ANo.6

なんかすごいですね!
よく耐えてますよね。
私なら絶対に無理です…
価値観とゆうか旦那さんの考え方が
変わってますよね。
私のとこゎまだ子供がいませんから
そんなにお金ゎかかりませんが
やりくり大変です…
私の旦那も結構楽な仕事したがるし
仕事に対する文句ゎめっちゃ多くて
もめて何回も辞めてます。
でも
そのぶん給料ゎ全部
私が預かってますし
旦那にゎお小遣いないですょ。
自分でいらないと言いました!
必要な時に渡してる感じなんです。
なのでさすがに
あなたの旦那さんの行動ゎ
耐えれませんね。
そこまで従う必要ゎないと思います!
ビクビク生活するぐらいなら
離婚しますね

投稿日時 - 2013-01-12 12:48:29

ANo.5

そういう男の傍にいれば子供共々苦労します。
三つ子の魂百まで。馬鹿は死なないと分からない。
というのは本当だと思います。
別れられないなら一生苦労することも覚悟してください。
子供は大人になるまで守ってあげて下さい。

投稿日時 - 2013-01-12 12:31:02

ANo.4

義母さんに全て話してください

あなたの辛さも含む全てを話してください。

投稿日時 - 2013-01-12 12:27:19

ANo.3

別れたほうがいいですよ。

今は貯金がまだあるので
子供の分と旦那の分まで面倒みきれないと思います。
養育費は義親にもらい。
そのかわり孫を見せてあげて

行政の保護をうけながら
再起を図ったほうがいいです。

一言でいうなら貴方優しすぎっ!

投稿日時 - 2013-01-12 12:22:53

ANo.2

芸術を豪語されるのであれば、芸術家=貧乏=わがまま を覚悟の上での結婚ではなかったのでしょうか?
その芸術とやらは40近くになってモノになる可能性はあるのでしょうか?
常識的にはご主人が夫としての役割を果たしていないし、頭の中も大人になっていない未完成な♂です。
この際、夫の実家に援助してもらう、義母も実情をご存知でしょうし、育て間違いしたバカ息子を見捨てることはしないでしょう。
ただ、そのバカ息子ですよね!実家からの援助を知れば、バカが踊りだして救いようのない状態になりかねないので工夫が必要ですね。
ただ、貯金は二人合わせて1千万ちょっとあります・・・・これぐらいの金額では不安って言うことでしょうが、ひっかかります。

投稿日時 - 2013-01-12 12:19:43

ANo.1

旦那さんは、専業主婦がうらやましいんじゃないでしょうかね。
男なら妻子を養えという言い方が一番さかなですると思います。
はっきりいって、、結婚する資格のない男なんじゃないかと思います。


>当時0歳の子供抱いている私の首を絞め

DVですね。 ほんと離婚した方がいいですよ。
うちの父もそうでした。
子どももめちゃめちゃ傷つきますし、大人になっても傷は深く残ります。


手のかからない子ども・・

わたしもそうでしたが、父が横暴で家庭が陰惨だったので、
家庭のムードをなんとかもりあげようとして、そうしていたんです。
小学生のころからです。
気づかれないように演技していましたが、学校では集団イジメに合っていました。
あきらかに、親に負担なんてかけられる事態じゃありませんから、
困った時にももちろん相談なんてできませんでした。

そういうお子さんもいるので、油断なく。

投稿日時 - 2013-01-12 12:12:56

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