こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

実家の両親と喧嘩しました。

25歳会社員の女です。実家の近隣で一人暮らししています。

私には23歳の弟がいて、弟には彼女がいます。
基本、弟の仕事が休みなら、毎週土日実家に遊びにいってるようです。


そして、私はその彼女のことが嫌いです。
詳しい理由は割愛しますが、礼儀とか価値観そういうことです。

何度もそれで親と喧嘩になっていますので、
親もそれは重々わかっていると思います。


先日、所用で私が帰省する約束をしていました(数か月前から
しかし、実際実家にいったら
「明日、○○ちゃん泊まりにくるからー」
と、言われました。

私は彼女のことが好きではないので一つ屋根の下は嫌だし、
家を出た小姑になんやかんやいう権利はないのはわかっているので、
帰省するのをやめてアパートに帰りたいと訴えたところ、
親に悲しまれ、ひきとめられました・・・が、帰ってきました。


実家は客間も主寝室もないような狭小住宅で、
弟と私の部屋の間の壁は薄いので声も音も筒抜けです。
もちろんトイレもお風呂も一つしかないです。
嫌いでないひとでも気まずい環境なのに・・・という感じです。


弟が彼女を実家に泊めることに怒ってるのではなく
(両親がいいならわたしがどうこう言える立場でもないし)

私がずっと前からこの日に帰ると言っていたし、
私が彼女をすごく嫌いで泣くほどいやがることはわかっているのに、
わざわざ同じ日に彼女の宿泊をブッキングされたことと、

(母親は弟を溺愛しているので)
大事な可愛い息子の彼女を拒否できないのであれば、
前もって私に言ってくれればいいのに、
実際帰るまで内緒にされてたことが腹立たしくて仕方ありません。


実際、家出的な感じで帰ってきてしまったのですが、
これから私はどうすればいいのでしょうか。


みんなと仲良くできない私みたいなダメ人間は
家族に迷惑かけないように、縁を切るしかないのでしょうか。

私の人間性に難があるんですよね・・・もうこんな自分大嫌いです。

投稿日時 - 2012-12-23 23:41:10

QNo.7858892

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

40過ぎの会社員です。

「性格が合わない」「我慢できないほど嫌い」なのは仕方がないと思いますよ。人間、どうしてもダメな人ってのはいます。
できれば、1日くらい我慢できたほうがいいだろうとは思いますけれどね。

問題なのは、ご両親への対応、ご両親の対応の方ですね。

質問者さまも書かれている通り、「嫌いだ」ということを御存じなのですし、そうでなくても同じ日になると分かっているなら、ご両親から質問者さまに伝えておくべきだと思います。

ただし、そういった対応をご両親に対して求めるなら、質問者さまの方も大人の対応をなさらないといけません。
具体的に言うなら、所用を済ませ、彼女さんが来たところで笑顔で挨拶だけはして、「ごめんなさい、用事があるので帰らせてもらうね、ごゆっくり」くらいの言葉をかけて帰宅するいったところです。

質問者さまが大人の対応ができなければ、ご両親が質問者さまの反応を予期して、彼女さんが来ることを伝えそびれても仕方ないと思います。
逆に、質問者さまが彼女さんに対しては大人の対応をしていて、ご両親がそれに甘えて会わせてしまえば問題ないと考えておられるようなら、そんな対応は止めて欲しいと、ご両親に冷静に求めましょう。
「帰りたいと訴える」のではなくて、「私は○○さんは、~いう理由で一緒に過ごしたくないから、帰るね。今度から分かっているなら先に教えて」と告げるんです。泣いたり怒ったりしちゃダメですよ。

今は感情的になってしまっていると思います。
冷静になってから、今後の対策をお考えになった方がいいと思いますよ。

投稿日時 - 2012-12-24 00:30:30

お礼

ありがおつございます。
毎週来るのでちょっと辛いですが、参考になりました><

投稿日時 - 2013-01-10 22:31:57

ANo.1

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

-広告-
-広告-

回答(4)

ANo.4

彼女さんのダメな部分がどれくらいダメなのかが分からないので、
あまり突っ込んだ回答はできませんが…
お母様も流石に弟さんに
「お姉ちゃんが彼女のこと嫌いだから、帰省中はこないようにして」
とは言えないのでは…と考えてみませんか?
息子を溺愛してなくても、↑の台詞はそうそういえるもんじゃないですよ(苦笑)
ストレートに言わなくても…と思われるかもですが、
結局質問者様が帰省するたびに彼女さんの来訪を断っていたら、
弟さんには分かり、親を追及する可能性は高いです。
普段毎週来ているのですから、「どうしてダメなのか」納得できなければ不満だと思います。

また、内緒にしていたわけではないのではと感じましたが…
実際故意に内緒にされていたのは間違いないのでしょうか?
単純に、わざわざ言う事じゃないと思った(毎週来てるから予想がつくだろうと思った)
じゃないかなと思いましたが…

弟さんも彼女さんも、土日は実家で過ごすことが当たり前になっているので、
家族でもない人がそれほど頻繁に出入りすることが普通ではないこと、
マナーを守って過ごすべきことをあまり分かっていないのだろうなと思います。
マナーを守っていれば、質問者様もこんなに不愉快に感じないだろうと思うので。
でも、もう当人達は当たり前と思っており、ご両親が許しているので、
質問者様に口出しができる範囲ではないと思います。
まして所帯は別なのですし…
他の方もかかれてますが、彼女さんが来る時は家に帰り、彼女さんがいない時に帰省…
がスマートだと思います。
嫌なら避ける、がやはり大人ですし、ストレスもたまりません。
今回のことがあったので予め
「私の帰省時に彼女が来るなら、予定を変えるから教えて。
 家にいる人数が少ないほうが過ごしやすいだろうし(お風呂とか…)」
などと頼んでおかれては。
嫌だ嫌だと主張するより、大人の対応で譲ってあげる方が、
親御さんは多少罪悪感を覚えると思いますし…
(娘より彼女を優先してる感じになってしまってるのは、分かってはいると思います。
 息子の彼女が家族同然で休日にいるのを、娘が不愉快に思っても仕方ないのも。
 嫌いなのを知っているので、悪いとは思っていると思います)

質問者様のご家族は、質問者様の行動に困っているのでしょうか?
客観的に見ると、彼女さんの人間性が分からないので、
「そりゃ嫌いで当然」か「いや…その程度なら許容すべき」で変わってきますが、
帰省の様子など家族関係は普通に見えるので、
困っているほどではないのでは…と感じます。
好き嫌いは理屈ではない部分もありますし。
勿論、娘が息子の彼女を好きな方が助かるとは思ってるでしょうが(^^;
嫌なら避ける、距離を置く、それだけでいいですし、
家族の方もある程度は理解されてると思いますよ。
ただ、将来の弟さんのお嫁さんが質問者様の嫌いなタイプの人だった場合は、
親御さんも困ると思います。
彼女の場合は家族の方が優先だと私は思いますが、
結婚すれば同じ家族、嫌だ嫌だと1人で言っていては他の家族も困ります(^^;
そういう可能性もある…と頭に置きつつ、
嫌いな人相手でもそれなりに対応していく術を身につけていかれるといいかもですね。

自分勝手な人だと
「彼女があんな嫌な子なのにみんな彼女の味方をして、ひどい!」で終わりますよ。
自分に問題があると思えることは、変な言い方ですが良いことだと思います。
人間相性もありますから、どうしても無理!というのはあります。
でも、血縁関係のある家族は違います。
家族と縁を切るというのは相当のことです。
あまり思いつめず、苦しい時は素直な気持ちを家族に話して、
仲良くやっていく方法をみんなで見つけてくださいね。
長文失礼しました。

投稿日時 - 2012-12-25 05:32:35

お礼

ありがとうございます。
頑張ります><

投稿日時 - 2013-01-10 22:34:19

ANo.3

>これから私はどうすればいいのでしょうか。

別にどうもしなくていいと思いますよ。

近隣なんですから、これからも実家へ寄りたいときに寄り、弟の彼女さんが来るときはさっさと帰ってくればいいのでは?


>みんなと仲良くできない私みたいなダメ人間は
>家族に迷惑かけないように、縁を切るしかないのでしょうか。

ご両親が「迷惑かけないように、縁を切れ!」といったのなら、縁を切るしかないでしょうけど。
そういわれたのですか?
言われていないのなら、なぜ唐突に「縁を切る云々」という発想をするのでしょう。
少し大げさすぎませんか?


>私の人間性に難があるんですよね・・・もうこんな自分大嫌いです。

そういわれたのですか?
自分で思うだけですか?

自分でそう思われたのなら、とてもいいことだと思いますよ。
反省しない人間は、自分に楽で悪い方向へしか変わりませんから。

相談者さんが自分を変えたいと本気で思うのでしたら、少しずつでも努力をされてはいかがですか?

自己嫌悪で落ち込んでもいいですが、それだけで終わってはいけませんよ。
それだけで終わる人は、そのうち全部を他人のせいにしてしまいます。
その方が楽ですから。

キチンと反省し、自分を変えるように頑張ってみては?
嫌いな人がいるのは別に普通の事ですが、それを公言したり、一緒にいるのが我慢できないというのは確かにちょっと問題かもしれません。

家を出た以上、実家へは「寄る」「お邪魔する」という感覚でいるべきです。
いまだに「帰る」という気持ちでいるから、「私が帰ってきているのに、嫌いな彼女が来るなんて。親が配慮してくれないなんて!」と、なんともワガママ娘のような気持ちになってしまうのではありませんか。

親の家ですから、誰を呼ぶかは親の自由です。
もちろん相談者さんも、嫌いな人が来るから早めに帰る、という自由があります。

ただ、もっとスマートにやるべきです。
嫌いな彼女が来るなんて!親の配慮がない!という甘えた根性を捨てて、「じゃあ、家も狭いし、気を使うし、私、早めに帰るね」とさらっと帰ればいいんですよ。
いちいち親御さんに、自分の気持ちをぶつけない。
もう大人なんだし、誰が嫌い!というような、恥ずかしい幼稚な本音は隠しておくべきでしょう。

そこは反省するべきだと思いますが、落ち込むような事ではないと思いますよ。
嫌いな人間がいるのは、ふうつのことです。
ただ、それをあからさまにするのは、恥ずかしい事です。
それだけの事ですよ。

投稿日時 - 2012-12-24 13:45:57

お礼

ありがとうございます。
反省します><

投稿日時 - 2013-01-10 22:33:48

ANo.2

ご実家、近隣なんですよね?

じゃさらっと帰っちゃえばいいんじゃないですか?怒らないで
「なんだ。そうなの?じゃまた出直すわ。それともお母さん。たまにはうち来る?」
とかなんとか。娘だって可愛いんですよ。引き留めたいがために言わなかったんでしょう。
これからは「××日に行くけど、彼女来ない?」と確認すればいいですね。

別に質問者様の人間性は関係ないと思いますよ。
だってまだ単なる恋人同士でしょう?なのに男の実家に泊まるなんて、普通の親だったら
許しませんよ。息子叱りとばして「ちゃんと彼女の家まで送り届けなさい」と二人とも
追い出しますよ。それをびしっとも言えずけじめのないことをさせている親御さんに対しても
質問者様はご不満なんだろうと思います。だから余計にイライラしちゃうんでしょうね。

逆に考えたら、別の場所に逃げ出せる質問者様は幸せかも。
ご両親はもやもやしながらも、家から逃げ出せないんですから。


縁を切る、なんて大袈裟です。他の質問者様もおっしゃるように「ごめんねー。あの子さ
苦手なのよ。だから鉢合わせしたくないの。来る日が分かっていたら前もって教えてね」と
さらっとお願いしたらいいと思いますよ。カッカしたりしないで普通にね。

自分大嫌いにならないで(^o^)質問者様の感覚は普通ですよ。私が質問者様の立場だったら
とっくに「けじめのないだらしない付き合い方してんじゃないわよ」と弟と喧嘩してるかも(笑)
余計なクチを出さないだけ、質問者様はまだ大人です。大丈夫よ。

投稿日時 - 2012-12-24 12:02:19

お礼

ありがとうございます。
そうですね。さらっと言えるようがんばります

投稿日時 - 2013-01-10 22:32:50

-広告-
-広告-

あなたにオススメの質問

-広告-
-広告-