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解決済みの質問

彼女との結婚について

彼女とお付き合いを始めて3年を迎えようとしている37歳男です。
彼女は私よりも1歳年上の38歳です。
最近、結婚について具体的に色々話をしたのですが、
結婚後の生活に不満があるようで喧嘩が絶えません。
私の年収は自営業ですが、給料制なので毎月30万が支給されボーナスとして
年に80万ほど頂いています。合計440万ほどになります。
しかし、私は彼女の浪費を知っているので毎月25万で生活をして欲しいと
お願いしました。
私の地域の友人(子供が1人~2人いる)に、毎月どのくらいの生活費をかけているか
聞いたところ、20~25万で貯金もしながら生活できているようでした。
そんなに贅沢な暮らしは出来ないと思いますが、私よりも年収が良い方々が
節約しながら子供を育てて生活していけるのであれば何とかなると思い彼女に提案しました。
そしたら彼女は、外食も出来ない、旅行も行けない、美容院も行けない、エクステも行けない
服も買えない、そんな生活は耐えられないと言ってきました。
私は、節約しながら浮いたお金があれば自由に使っていいのにと言うのですが生活レベルが
低すぎてありえないと怒ってしまいました。
どうしても必要な物や、事があれば私の貯金で彼女をフォローするつもりがある事も伝えました。
生活費をもっと上げてもいいのですが私は上を見たらキリが無いとも思いますし、
自営業ですので、景気に左右されやすく一度覚えてしまった生活レベルを落とす事は
大変だと思うのであえてこれ以上生活費を上げるつもりはありません。
生活費で使う25万以外のお金は貯金や急な出費に備えたいと思っています。
子供についてですが、私は長男ですので出来れば子供は欲しいと思いましたが
彼女は子供を授かる可能性が極めて低く不妊治療をしても難しいようなのですが出来る限りは
頑張りたいです、しかし、あまり望まないほうが良いと言われています。
二人で生活していくために苦楽を共にしていこうと考える私は世間知らずな考えでしょうか?
彼女のやりたい事をすべてやらせてあげる事が幸せなのでしょうか?
もっと稼ぎの良い仕事をしていればそれなりに色々してあげられると思うのですが
私にとって今はこれ以上は難しいです。
父が、若くしてこの世を後にしたので一人で生活をする母の面倒も見てあげたいのですが
同居は絶対に出来ないと言われ、彼女との二人暮しを考えています。
私なりに彼女の過ごしやすい生活環境を作ってあげたいと思いますが
最近、結婚って何なんだろうと不安になってしまいました。
私としては、25万の生活費で彼女が個人的に欲しいものがあれば
パートでもアルバイトでもして購入したらいいじゃないかと言ったらまた喧嘩が激しくなりました。
彼女は現在、正社員で働いていますが、給料は20万、貯金は30万程で
結婚後は、寿退社を希望しているようです。
私は、彼女の収入や貯金には一切興味ありませんが、さすがに働かずして全てを
しようとしている彼女に呆れています。
彼女に、結婚って辛い事もあると思うけど一緒に幸せな家庭を作りたいと言ったのですが
そんな生活レベルで幸せって・・・世間知らずもいい加減にしてと言われてしまい精神的に参っております。愛情や感情は結婚に必要ないのかな?なんて思う次第です。
大好きな彼女ですが、結婚したら少しは変化するでしょうか?いい方向に?
もう私も年なので、離婚は出来ればしたくないです。
今の彼女と辛いですが、別れて新たな相手を見つける事も不安があります。
長々書いてしまいましたが読んでいただきありがとうございます。
出来る事があればアドバイスよろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-12-15 02:39:24

QNo.7845541

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私のアドバイスというか話が主様の解決にはならないと
思いますが書き込みさせていただきました。

24歳既婚者です。
旦那の稼ぎは主様のようによくありません。
むしろ、一般的なご家庭よりも少ないです。
お恥ずかしい話・・・・・・

25万円で生活のやりくりを出来ないなんて・・・・・・・
っとはっきり思いました。

私は旦那と2人暮らしで色んなやりくりをしながら生活してますが、
25万円もあれば貯金に回せますし、
ある程度 自分のお小遣いに回せるぐらいの金額です。


外食や、美容室にいくために結婚されるのしょうか?
彼女様の悪口は言いたくありませんが・・・・・
なら、寿退社せず自分の稼ぎで好きにすればいいと思います。
主様だけの収入に頼り、自分の都合だけを通そうなんて
あまりにも非常識な方だと思います。


私は結婚して、
旦那が頑張って働いてくれているお金を
少しでも有効に使わなくてはならないと思いました。
美容院だって、行けなくはありませんが我慢することがほとんどです。

彼女さんとの結婚は少し考えられたほうがいいのでは?
生活費だって25万もあれば普通の方ならできますよ・・・・・
彼女さんの贅沢のために主様は結婚されるのと一緒ですよ・・・・

本当に主様を愛してらっしゃるのなら
やりくりだって、少し自分のやりたいことだって我慢できるはずです。

結婚前からこんなに金銭のことで喧嘩になれば・・・
結婚後、仕事がうまくいかなくなったり、一時的に苦しかったりするとき
彼女さんはどう言われるのしょうか・・・・・
先に何があるかなんて誰も予測できないので
貯金したりするわけですから・・・・・・

彼女様の考えが変わらないのであれば、新たな出会いを求める方が
主様も幸せになれるのではないでしょうか?
25万円ないでやりくりができないのなら結婚は無理だと
伝えてみては?
本当に主様を好きで結婚したいのならきっとその金額で
やりくりしてくれるはずです。

こんなに彼女さん思いの主様なんですから、
結果がやりくりできないと言われて別れの道に進んでも
きっと素敵な彼女様ができますよ!

なんの関係もないですが
私の父と母は離婚しており、父は50歳ですがつい最近
素敵な方と出会い再婚しました。

ですから、次の出会いの心配はされずしっかり考えてから
ご結婚されたほうがいいと思います。

いい方向で主様が幸せになれるよう頑張ってください!

投稿日時 - 2012-12-15 05:19:44

お礼

温かいお話ありがとうございます。
私もmm1125mm0727様のようなスタイルが理想でした
私も彼女のことが好きだったので、できる限りの事はしてあげたかったのですが
実際は、私のしてあげられる事を上回る状況で相当悩みましたが
皆様からのアドバイスを読みながら冷静に考え、別れを決意いたしました。
少し寂しいですが、新たな出会いに前進できるよう考えます。
愛のある温かい家庭をこれからも大切にして下さい。
的確なアドバイス感謝いたします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-12-15 14:55:08

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回答(16)

ANo.16

14番です。再説です。

相手と連絡がとれないということは,相手が終わりにするつもりなのか,
策略かのいずれかですが,良かったと思います。

相手から連絡があるまで,連絡をしないことです。

仮に,策略で,相手から連絡があった場合には,
連絡がない,ないしは,
連絡を取れないようにしていたということは,
相手が別れたがっていたと言うことなのだと決めつけて,

相手の意思で,自分の意思も確定し,
別れることにしたと言うだけです。

異議を言うようでしたら,策略だと言うことですから,
策略を弄する人とは付き合わないことです。
同乗する必要性は一切ありません。

自己中の我が儘な人間ですので,その点の注意をすることになりますが,
別れることを確定したことは動かないと言うことです。

投稿日時 - 2012-12-16 13:22:00

ANo.15

既に別れを決意されたご様子、それで良いと思います。
残念でしょうが、またいいご縁がきっとありますよ。

>二人で生活していくために苦楽を共にしていこうと考える私は世間知らずな考えでしょうか?

いいえ、まさにその覚悟が相手にあるかどうかとても大事だと思います。
結婚は互いの努力なくして続かないと思うからです。

結婚したからと言っても実際は昨日の生活の続きに過ぎないのです。生まれ変わるわけではありません。
相手を支えるために最大限の努力しない人は機転もきかず、周囲を見ていても意外と家事も育児も駄目です。

生きているうちにこそできる親孝行です。
次はあなただけではなく、お母さんも大事に思ってくれる女性と巡り合えるといいですね。

投稿日時 - 2012-12-15 21:18:31

お礼

アドバイスありがとうございます。
私の気持ちの中でも色々整理され別れを選べるようになりました
結婚するという事もお互いの努力を怠ったら
ツマラナイ生活と時間の経過でしかないように感じました。
希望を持ってステキな出会いが出来るよう私自身自分を磨きたいと思います。
長文でしたが、最後まで読んでいただきアドバイスも頂き
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-12-16 11:20:16

ANo.14

 別れることが正解であることは当然です。


 ただし,相手からつけ込まれないように,
相手からそれではできないと言わせて,
相手が別れることを選択したかのように仕向けることです。

 そうならずに,相手が逆にしがみついてきたとしても,
別れることですね。
 

投稿日時 - 2012-12-15 18:16:25

お礼

アドバイスありがとうございます。
別れることは決意いたしましたが
相手が連絡取れない状況なのでどう考えているのかは不明です。
話したら色々な思い出が湧き出し辛いんだろうな なんて思いますが
正直に伝えて終わりにしようと思います。
長々とした私の悩みを最後まで読んでアドバイス頂きありがとうございました。

投稿日時 - 2012-12-16 11:24:10

ANo.13

はじめまして、こんにちは。
私もやっと結婚してくれる人が見つかり、幸せになれるといいなぁと思っています。
なので質問者さまのお悩みを見て、思ったことを書かせていただきます。

彼女はどのような境遇で暮らしてこられたのか、わからないのであれですが。
同居で自分の苦労しかしてない方でしたら、変わらないと思います。
それどころかあなたが変わると思います。
彼女のことを愛せなくなるのではないでしょうか?
毎日一生懸命仕事して帰ってきて、愚痴を言われる生活。
結婚してあげたのに、と言われ続けても愛せるのでしょうか?

文面を読む限り、相談者さんはとても誠実で良い方だと私は思いました。
どうか彼女の言葉に毒されないで、自分を信じてください。
相談者さんはとても彼女を大事に思い、これからの生活について心くだかれています。
それに対して、彼女はなにも感じていないのが残念です。
あなたのような方なら、もっと大事にしてもらっても良いのにと思います。。

とてもお優しい方だと思うので、難しいと思いますが。
彼女さんのためにも、ここは自分の意思を貫いてあげて欲しいと思います。
25万円で生活できないなら、どうしたらいいのか。
外食は誰もが知っているような有名店はいけなくても、2人で安くて美味しいお店探しして楽しむとかならいけるんじゃないかな。
旅行も同じですよね、同じ金額でもいろいろ行くのか、1回で使っちゃうのか。
お洋服だって仕事やめたら時間できます、ヤフオクなど利用されてはどうか。
美容院などは毛先だけのカットは安いお店で、など工夫してみては?
25万のうちお小遣いにどれだけまわせるか、わからないけれど。
いろいろ提案してみてはどうでしょうか?
2人で一緒に楽しく、節約できたらいいのだけど。
全然耳を傾けてくれないなら、残念ですけどお別れしたほうがいいかもしれません。

恋人ならいいけれど、伴侶には適さなかった。
世間知らずは彼女さんの方だと思います。
どうぞ幸せになってくださいね。

投稿日時 - 2012-12-15 13:33:19

お礼

素敵なパートナーが見つかりおめでとうございます。
私もいろいろ悩みましたが、お別れを決意することができました。
皆様に相談したことで、背中を押された気がしました
本当は、別れようと考えていたのかもしれません。
ダラダラ長文を書いてしまいましたが、最期まで読んでいただき
ありがとうございました、感謝いたします。
paru0524様が今後素敵な人生を歩めるよう私も願います。
この度は色々お世話になりました。

投稿日時 - 2012-12-15 14:48:07

ANo.12

無理だね。
できることは今から新しい嫁を探すことです。
尊敬できない相手と一緒にいても無駄。
彼女が今から尊敬に値する女に変わることはない。
そんな甘い期待をするほうが世間知らずでしょう。

投稿日時 - 2012-12-15 10:21:15

お礼

単刀直入に言っていただきありがとうございます。
いろいろ悩み過ぎて自分を見失いかけてました
的確なアドバイス有難うございました。

投稿日時 - 2012-12-15 14:29:55

ANo.11

>そしたら彼女は、外食も出来ない、旅行も行けない、美容院も行けない、エクステも行けない
服も買えない、そんな生活は耐えられないと言ってきました。

自分の努力でやり繰りしてはじめて、そういった娯楽を捻出できるのではないですか、
いったいこの社会の最低賃金がどのくらいで、その生活を強いられている人が何万いると思っておいでなのでしょう。
経済力って、自分の力ではないですよ、社会の一部から搾取している結果です。

今までの生活の維持ができないというのではなく、
自分は仕事を辞めるにもかかわらず、あらたな自由項目を増やしたいと?

彼女は独り暮らしですか?実家暮らしですか?
ただ単に、引退したい楽をしたいから寿退社を希望しているだけではないですか?
文句を垂れていきながら老いていく女性の姿は、見るに耐えられません。それこそ。
耐えられないと断言してはばからない相手なら、「結婚はない」でいいと思いますけれど?
ほかの女性が出現するかどうか不安だから、という消極的な理由で、
決断に揺るぎがあるのも、どうかと思います。
浪費願望を膨らませて来た女性、いったいどんな魅力があってお付き合いしてきた?
彼女も「搾取」されて来た一員だったとしても、結婚を利用するという動機は間違っていると思います。
私なら、半年で嗅ぎつけ、別れていたと思います。
貴方のために申せば、彼女の考えを変えることはあなたのすることではないです。

投稿日時 - 2012-12-15 09:18:38

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、早く気づいていれば良かったです
多分別れを選択すると思います。
喧嘩で疲れた自分の精神判断が不安でしたが
いい経験になりました、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-12-15 13:00:03

ANo.10

今時、共働きが普通なのに、結婚したら正社員を辞めるとは。

正社員になりたいと思っている人がすごくたくさんいるのに、ある意味贅沢ですよね。

私ならありえないです。

ちなみに私はあなたの何倍かの年収がありますが、妻には正社員で働いてもらっています。
ですから、彼女はエステも行けるし、海外旅行も行けるし、贅沢なワインも飲めます。

妻が正社員をやめても金銭的には困りませんが、その代わりに彼女はエステもワインもなくなります(笑)。

ポリシーは「働かざる者、食うべからず」ですから。

投稿日時 - 2012-12-15 08:37:02

お礼

良き理解者のパートナーさんと生活されているんですね
とても参考になりました、私もIce-Trucker様のようにお仕事で頑張りたいと思います。
私にとってIce-Trucker様の収入は夢のようですが
しっかりした基盤が夫婦間で保たれていることが勉強になりました。
今後の人生の教訓としたいですね。
私も彼女と別れ新たな日常を探そうと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-12-15 13:04:50

ANo.9

彼女さんは今、20万が全部小遣いなんですかね。
それが、生活費含めて25万なんてあり得ない、と言っているわけですか。

私は正社員で管理職で、月60万くらいもらっているワーキングマザーです。(東京だから高いだけです)
実は今、家計の見直し中で、小遣いを夫婦合計で月3万くらい、家族の娯楽費は年15万くらいにしようとしています。
結婚して5年経ちますが、やっとそれが収入に見合った生活だとわかりました。

笑い話で、同年代の実家ぐらしの派遣社員に聞いたら、彼女は月30万くらい小遣いがないとやっていけないそうです。
仕事上、私は彼女よりずっと偉そうな感じに見えると思うのですが、小遣いは20分の1しかなかった(笑)

脱線すみません。
私も、別れた方がいいんじゃないかと思います。

投稿日時 - 2012-12-15 05:55:12

お礼

頂いている給料は比べ物にならない額ですが
娯楽費に年間15万円、それをお互い理解し合えるパートナーが
羨ましく思いました。
悩んだ末ですが、別れることに決めました。
私自身が悩んで答えを出せなかった内容ですがアドバイスありがとうございました。
感謝しています。

投稿日時 - 2012-12-15 14:37:24

ANo.7

別れた方がいいと思います。

彼女と結婚してあなたが幸せになれるとは思えません。
結婚してもいい方向には行かないと思います。

質問内容を拝見していたら、彼女はモデルさんなのかなと思ってしまいました。
3年お付き合いをしたのですから、彼女にもいい所はたくさんあると思いますが
結婚には向いていないのではないでしょうか。
そもそも彼女は本当に結婚したいと思っているのでしょうか。
とてもそうは思えないんです。

「私は結婚してもしなくてもいいのよ。
だから結婚しても自分のしたい生活を送るわ。
結婚してあげるんだからお金は全部あなたが出してね。」
という印象を受けました。

もし結婚することになれば、
結婚式代、新婚旅行代と出費も増えます。

私もアラフォー、未婚なので不安な気持ちはよくわかります。
気分転換も兼ねて出会いの場に行ってみてはいかがでしょう?
女性のお友達が増えるだけでも違ってくると思います。

投稿日時 - 2012-12-15 05:02:04

お礼

そうですね、私自身幸せを感じていない状況です
彼女の素敵な部分は沢山ありますが、今の状況では私も病んでしまいそうです。
彼女とは別れ、私も出会いの場へ一度は行ってみようと思いました。
私の悩みを最後まで読んでいただき本当に有難うございます
結婚が全てではないですが、いつかは結婚出来る相手と巡り会いたいと思います。
hakenshain様も不安との事ですが、勇気を頂きました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-12-15 15:03:39

ANo.6

こんにちは。

彼女と質問者様の、結婚に対する価値観が全く合わないということですね。

あなたは、
>「二人で生活していくために苦楽を共にしていこうと考え」ている。

夫婦で助け合って生活したい。

彼女は、
>寿退社を希望
>働かずして全てをしようとしている

夫の収入で贅沢して楽に暮らしたい。

これでは全く噛み合いませんね。

浪費癖や贅沢思考はなかなか矯正できないと思います。
結婚するとしたら、
「あなたが腹をくくって、収入も貯金も全て彼女に浪費される覚悟を持つ」か、

「お金の管理を彼女に任せずに、あなたが支払いや買い物をする、彼女にはお小遣いを渡しその範囲で好きなことをして貰う」かのどちらかになりそうですね。

あなたにとっても、彼女にとっても、「利益(金銭的な意味でなく)のない結婚」。


>外食も出来ない、旅行も行けない、美容院も行けない、エクステも行けない
服も買えない、そんな生活は耐えられないと・・・

これまで彼女はそのような「充実した生活」をしていたのでしょうか。
独身で正社員なら、可能だとは思いますが、それでもギリギリだったのでしょうね。
だから貯金が30万円。
自分自身の力では望めない「セレブ生活」を結婚相手の力(収入)に頼っているのだと思いますよ。

こんな言い方をしたら失礼かもしれませんが、
同じ女性として、私はなぜ彼女が今まで独身だったか分かる気がします。
美容院行って素敵なお洋服着て外見に気を使っていても
「結婚相手としての魅力がない女性」だったのでは?

>パートでもアルバイトでもして購入したらいいじゃないかと言ったら・・・

あなたの考え方は、極めて常識的だと思います。
自分の収入は「生活費と貯金」
彼女の収入は「彼女自身のお小遣い」
むしろ寛大な考え方です。
だって、共働きで家計を支えている人が多い世の中ですよ。

>結婚したら少しは変化するでしょうか?いい方向に?

結婚してからでは遅いですよ。
結婚する前の今、お互いが納得できるような話し合いをし、結婚後の方針を決めることが大切だと思います。
どうしても妥協点が見つからないなら、
結婚しないでこのまま付き合う方がいいのでは?

あなたが「結婚」をしたいと考えているなら、
早く別れて、別の人を探すほうが良いと思います。
「夫と共に、つつましく幸せな家庭を築きたい」と考えている女性は多いと思います。
他の女性も見てみるのは悪くないと思います。

彼女の言動はどうかと思いますが、
でも無理やりあなたの「結婚価値観」を押し付け、あなた好みの「結婚相手」にするのは酷な気もします。
いかにあなたの価値観が常識的で普遍的で良識に満ちていても、
「あなたが好きな彼女」は、そういうキャラではないんじゃないかな。
彼女の「価値観」は違うのです。

彼女のキャラを変えてまで結婚する必要があるのか、
もう一度よく検討してみて下さい。

そして彼女自身があなたとの結婚を本当に望んでいるのかどうかも。

・君が望むような贅沢で自分勝手な生活はさせてあげられない。現実的に無理がある。
・自分に出来ることには限界がある。現実をみて欲しい。
・どうしてもそういう生活がしたいなら、別の人を探して欲しい。
と、言ってみれば、彼女の本音が分かるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2012-12-15 04:47:05

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、私の結婚概念を彼女に植えつける事も酷ですね
客観的に色々な方向からのアドバイスありがとうございます。
私も、結婚はしたいと思うのですが今の彼女とは別れることに決めました
皆様からのアドバイスを頂き、心のなかで別れを考えていた自分の背中を
押していただき感謝しています。
結婚価値観が分かり合える人に出会えるかわかりませんが
これから日々私も自分磨きをしていこうと思います
温かいアドバイス本当に感謝しています。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-12-15 15:09:17

ANo.5

正直この彼女と結婚しても、恐らくうまくいかないとおもいますよ。
38歳でここまで我侭いえる彼女の奔放さにはびっくりですが、
きっと美人で頭もよくモテモテなんでしょうね。
質問者様が彼女を溺愛しているのを知っていて
の我侭でしょう。

はっきりいいます。彼女は結婚しても変わりません。
また、特に女性は30代中盤も過ぎれば、精神的には成熟しており
正直致命的です。

また質問者様を愛してません。結婚という恋愛とはまた違った
いいときも悪いときも一緒にサポートしながら頑張る生活
は自分を犠牲にすることもあるのでよほど愛していないと
続けるのは難しく、また
愛しあっていても、難しいくらいですから。

といいますのも、私個人が若い頃20代後半に彼女とまったく
同じような事をいいながら、その時の彼がそれでも結婚したい
と溺愛されていたので結婚しました。

私は仕事は辞める気はなかったので、人のお金で好き放題したい
とまでは思いませんが、生活費は旦那から私の稼いだお金は
自分のもので自由に使ってましたね。結婚前に、それでも結婚して欲しい
と言われたので。
それ以外も好き勝手な事をいい、自分の思い通りにならないと
よく喧嘩になりました。

結婚して数年後には前旦那も、我侭を聞いてくれなくなり
いいはじめ、我侭を聞いてくれない旦那に嫌気がさして、
子供を作る前に、30前半で離婚してもらいました。
離婚したくないと懇願されましたが、
その頃は幾らでも他にいい男はいるので、、、と強気でした。

正直前の旦那様を愛していなかったんだと思います。
何でも我侭をきいてくれる人が好きだっただけなんですね。
言葉を選ばずにいうと、
そこまで私を愛しているから、結婚してあげるよ
って感じだったのです。

今は37歳で5つ下の旦那と再婚してます。
2人のお金で家を買い、どんなことも二人で協力し
2人でお料理したり、子供もいますから、
なるべく早くローンを返せるように節約しながら生活してますよ。
万が一旦那が職を失っても、私が食べさせていってもいいと思うくらい大事に思っています。
前の旦那?正直リストラされたらポイです。
ですが、20代後半から根本は一緒ですよ。(笑)
相手のほうが溺愛していて、私があまり愛してなかったら、
前の旦那と同じ扱いですね。

間違えなく彼女は質問者様を愛してませんよ。
それでも結婚をしますか。むなしいですよ。
愛していても、愛されないのは。

今は、旦那が健康でそばに居てくれる以上の特別欲しいものもないですし、
節約生活も楽しいくらいで、とても幸せなものなんですよ。

投稿日時 - 2012-12-15 04:05:07

お礼

アドバイスありがとうございます。
温かいご家庭を築かれ羨ましいです
愛情を感じられない結婚は厳しいですね
私もただの労働者としてしか扱われないと思うと寂しい気がします。
beautymimi様のように、支えていく気持ちだけでも
私には凄く幸せを感じられます。
beautymimi様のアドバイスを読みながら心が暖かくなりました
人の幸せな一面を見させていただいただけで涙が出てきてしまいました・・・
相当病んでいたのかな(^_^;)これからもステキな家庭を大切に健康にしてください
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-12-15 15:17:23

ANo.4

付き合ってるのに喧嘩が絶えないのに、結婚して大丈夫ですか。

経済観念がないのに結婚は無理だと続かないと思うのですが。

彼女は何と結婚したいのでしょうかね。
周りから見ると、お金のように見えますが。それでもあなたがいいなら何とか、なるのではないですか。

投稿日時 - 2012-12-15 04:02:29

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、結婚手前のお金のことでここまで大喧嘩をすることは
想像していませんでしたが、いい意味で理解できない経済観念を見ることができました
私も、これ以上の事はしてあげられませんし同じ事を繰り返しそうなので
別れることを決めました、長文でしたが最後まで読んでいただきありがとうございました。とても感謝しています。

投稿日時 - 2012-12-15 15:20:32

ANo.3

別れた方がよくないですか?
質問者さんの年齢と年収なら、浪費の激しくない性格の慎ましい30代前半の親同居可能な条件の女性がいくらでも見付かると思います。
男の人の結婚の目的は、奥さんが子育てができる事や親の面倒を看てくれることだと思うのですが、その女性は男性側の結婚の目的を全て無視している上に自営業と言う仕事を理解しようとする気も無いと思います。
おそらく男性をお金と見ており、万が一給料が下がればすぐに離婚されそうな気がします。
そこまで下に見られていてプライドは傷付きませんか?それ以上に愛情があるのなら良いと思いますが、普通の神経の人なら耐え切れないと思います・・・

投稿日時 - 2012-12-15 03:23:56

お礼

アドバイスありがとうございます。
仰る通りですね、私も普通の神経だと思いますが
今回の件に関しては悩んだ末のこのサイトを利用させて頂きました。
今の彼女とは別れることに決めました。
私なりに好きな彼女でしたので暫く辛いと思いますが
皆様に頂いたアドバイスが無駄にならぬよう生きていきたいと思います。
最後まで読んでいただき本当にありがとうございました。
とても感謝しています。

投稿日時 - 2012-12-15 15:25:15

2人で25万ですよね…。
大丈夫じゃないですか!むしろ多いかも。

子供ができないかもしれないのに、それで文句言うとなると、失礼ですが、お別れになった方が良いのではないでしょうか…。
ごめんなさいね、あなたの年齢の事もあるし、これから先結婚まで考えられる方に会えるかどうかの心配もあるのに、こんな事言ってしまうとキツイでしょうが、そう考えてしまいました。

彼女にずいぶんと配慮しているのに、けんかになるんですもんね…。
お母さんとは住まない、25万渡す、何かあったら貯金を崩して渡すつもりなんですよね。

う~ん…不妊治療はそうとうお金かかるらしいですよ。

あなたには素敵な方が待っているのかもしれませんよ。

投稿日時 - 2012-12-15 03:23:35

お礼

アドバイスありがとうございます。
私も皆様のアドバイスを読み重い心ですが別れようと決意しました。
先のことは不安や心配がありますが、父が亡き後苦労した母親の事も大切に考えて
いるので、理解できる相手と出会えたら幸いだと思います。
長文で色々書きましたが、最後まで読んでいただきありがとうございます。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-12-15 15:30:08

ANo.1

世間知らずは相手様でしょうね。『理想通りの婚姻生活を送りたいのならばご自由に、こちらの意思は変わらない。』と一旦離した方がいいと思います。

その後、別れるかどうかは相手の変化次第ですよ。

このような、強気な相手というのもあまり見聞したことがないので驚きます。お互い合意での結婚というより、結婚していただくみ
たいになっていると感じられますが・・。

もう少し様子をみて判断してみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2012-12-15 03:16:01

お礼

アドバイスありがとうございます。
色々悩んで悩んでこのサイトを利用させて頂きました
一旦離れて考えて、今回の喧嘩に発展してしまいました・・・
私も相当悩み考えたのですが、不安な気持ちで別れを選べませんでした。
しかし、皆様のアドバイスに背中を押されるように
今の彼女とは別れることを決めました、自分で決めることが出来なかった
自分が恥ずかしいですが、皆様には心から感謝しています。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-12-15 15:35:22

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