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解決済みの質問

母から縁を切られました

実家との関係と経済状況のことで悩んでます。


6年前に母から、500万円の借金を打ち明けられました。
自分や妹を育てるのはいろいろ大変だったんだろうと思い
肩代わりすることにしました。実際の原因はパチンコでしたが・・・
父はこのことを知りません。

母は「少しづつ返す」と言っていましたが
「実家の状況を先にたてなおしてほしい」と断りました。

3年後、父が退職して退職金が出たので
「とりあえず残ってる分は退職金で返してくれないか」
と母に頼んだところ「父にバレるから」とのことで断られました。
なので「老後の蓄えとしてきっちり取っておけ」と言っておきました。


今年に入って何とか返し終え
過払い金請求で150万ほど戻ってきたので
自分のマンション購入のための
頭金にするために貯金しました。


先月、母から「過払いで戻った金から10万円貸してくれ」
と連絡がきました。
軽く混乱しながらも、実家の状況を問い詰めると
以下のような状況でした。

・現在貯蓄はほぼ0
・まだ住宅ローンが残っている
・このことも父は把握していないらしい。
・収入は父の年金と非常勤の収入のみ
・母は5年前にパートをやめ無職
・実家にいる家族は全員酒もタバコもやる
・パチンコは週に数回行っている(自分からは何度もやめるよう言っている)



この状況を受け自分は

・自分の仕送りをアテにするつもりなら
 自分から父に経緯を全て話させてほしい。
・それがいやなら真面目に仕事をさがしてほしい
・酒とタバコは減らして、パチンコはやめてほしい
・仕送りするなら現金をただ振り込むのはいやなので
 光熱費水道代を立て替える形にしたい


・自分がお金をだして当たり前だと思わないでほしい
・はっきり言って母のことが信用できない。


といったことを伝えたところ口論になりました。

「父は思いつめるから知ったら首をくくってしまう」
「バレたら自分(母)の居場所がないから実家を出ていく」
「身内なんだから金のことで細かいことを言うな」
「都会にいってあんたは冷たくなった、他人と話してるようだ」


などとまくし立てられ、最後には

「もう縁を切ってほしい」

と告げられました。
それから連絡はとっていません。
父は多分このことも知りません


前置きが長くなりましたが質問です


Q1.自分の中では自分は冷静に判断して対処しようとしたつもりなのですが
  第三者の目から見ると自分は薄情なのでしょうか?
  育ててもらったのだから、このような状況でも
  黙って両親を支えるべきなのでしょうか?

Q2.逆に母を甘やかしすぎたのでしょうか?
  そもそも最初に肩代わりしたところから間違っていたのでしょうか?



Q3.父に全てを打ち明けるべきでしょうか?
  家族崩壊はできれば避けたいのですが
  父親はこれを受け止めきれるでしょうか?



こんなふうになってしまいましたが
なんだかんだで心配している部分が自分の中にまだあります。

「絶縁」をつきつけられた時は「望むところだ、もう知らん」と思いましたが
今になってみると、なんだか自分の戦いを放り出しているように思えるんです。



なんだかまとまりのない質問になりましたが
たくさんの意見をお待ちしてます。


最後に決断するのは自分ですが
そのために、いろんな立場の意見が知りたいんです。


よろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-11-28 22:45:09

QNo.7820616

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

Q1 間違っていません。あなたの言動は非常に常識的です。
   私でもその様にします。

Q2 親ですから困っている時に子供が何らかの助けをするのは心情的にも無理のない事ですが
   親兄弟とは言え、それぞれに家計を持つ身なら、金銭の事は金額の多少に関わらず別ものです。
   親御さんの方がそこを解っていませんね。

   あなたが甘やかした、というより、あなたの親御さんをその様な金銭感覚、経済感覚に
   してしまったその親御さん(つまりはあなたの祖父、祖母)の育て方の失敗です。

Q3 当然、打ち明けるべきです。自分の女房の不始末を受け入れられないなら
   そもそもその夫婦は夫婦としての信頼関係が成立していません。
   それで崩壊するなら、今回の事はあくまでも崩壊が表面化するきっかけでしか無く
   実質は既に崩壊してしまっているわけですから。
   
   「父は思いつめるから知ったら首をくくってしまう」などと、一見するとあたかも
   お父様の事を心配しているようですが、所詮自分のしでかした事を知られたくないだけの
   言い訳にしか聞こえません。
   酷い言い方かもしれませんが、首をくくるならお母様自身でしょう。
   
   それをお父様を引き合いにする所からして、基本的に自分に対して甘いんです。
   だからパチンコも止められない。

過払い金から金を貸してくれ、、、、常識的に考えてあり得ないですね。
過払いも何も全てあなたが肩代わりして返済したわけですから。
単なる『たかり』です。
縁を切るなら絶好の機会でしょうね。今ここで曖昧にしたら一生このままですよ。

投稿日時 - 2012-11-29 06:16:43

お礼

回答ありがとうございます。

前に
「借金を息子が返してることを片割れが知らないなんて
そんなの夫婦としてあり得ない。信じられない」

と言われたことがあります。

家族離散を恐れていましたが
言おうが言うまいが崩れるのは時間の問題なんですね。

絶縁宣言はいい機会なので
少し父と向き合ってみようかと思っています。

投稿日時 - 2012-12-01 10:39:20

ANo.10

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回答(12)

ANo.12

下で回答したものです。
質問者さんは男性だったんですね。

では「娘」というところを「子供」でも「息子」でもどちらでも置き換えて読んでいただけると幸いです。

あなたにもこれからの人生もあるでしょうから、逆にアテにされないほうがラッキーってもんですよ。
絶縁されて上等だと思います。

投稿日時 - 2012-11-29 12:31:28

お礼

なぜか娘だと思われるみたいですねw
少なくとも2回目です。

投稿日時 - 2012-12-01 10:57:25

ANo.11

問題ありません。
500万貸しただけでも、十分情けかけてますよ。
ちなみに同じように親と折り合いの悪い娘です。私なら絶縁宣言出してくれたら鍋叩いて喜びます(笑)

Q1.自分の中では自分は冷静に判断して対処しようとしたつもりなのですが第三者の目から見ると自分は薄情なのでしょうか?
育ててもらったのだから、このような状況でも黙って両親を支えるべきなのでしょうか?

必要ありません。「育ててもらった」と感謝するのはそういう風に感謝できる親ならば感謝すべきでしょうが、
感謝する気もなくなりますよねぇ…そもそも親なんだから産んだ以上は育てるのが「当たり前」
私は親になってそう思いますね。薄情でもなんでもないと思います。
私ならケチなんで500万すら貸さないと思います(笑)

Q2.逆に母を甘やかしすぎたのでしょうか?そもそも最初に肩代わりしたところから間違っていたのでしょうか?

確かに「こいつから借りられる」って思わせてしまったという点では問題はあったかもしれません。
でも娘の立場からしてみると「育ててくれた親」からそんな事言われたら最初っからキッパリダメ、なんて
言えませんよね。(私も最初は親を突き放すことに罪悪感ありました)
あなたが悪いんじゃない。娘に金の無心をする親が悪いんですよ。

Q3.父に全てを打ち明けるべきでしょうか?家族崩壊はできれば避けたいのですが父親はこれを受け止めきれるでしょうか?

とりあえず、また舌の根もかわかないうちに催促してきたら「今度電話してきたら本当に父さんに言うからね、
これが最後の情けだって思って」って言っていいと思いますよ。
お父様が受け入れられるかは…わかりませんね。最悪離婚して、あなたにお母様を押し付けられても嫌でしょう?
だったらお父様におとなしく面倒見てもらった方があなたのためでもあると思います。
そういうお母様だったら平気で「お前が父さんにばらしたから離婚になったんだ。お前が責任取れ。
マンションだって買ったからいいだろ?」って寄生されそう。

私もそうですが、父親に本当のことを洗いざらいぶちまけるのは、自分の身に親が問題を起こしそうになった時に
最後の切り札としてとっておく方がいいと思います。

投稿日時 - 2012-11-29 12:27:47

お礼

「放置する」立場からの意見ありがとうございます。

>「お前が父さんにばらしたから離婚になったんだ。お前が責任取れ」

うわぁ、言いそう・・・・
でも、流石に自分に責任がないことはわかります。
放おっておいても多分隠しきれなくなって離婚になりますからね。

父には現状とこれからのことだけ話そうかと思います。
母だけでなく、家計に無頓着すぎた父にも責任はあると思っていますから。

それで離婚までなるなら、その程度の夫婦なのでしょう

ただ、500万の借金の件はdakedakepuruの言うように
ジョーカーとして手札に残しておこうと思います。

どう転ぶかは分かりませんが・・・

投稿日時 - 2012-12-01 10:55:19

50代男性

私はよく「最初が肝心」と言います。

このケースでは最初の借金「500万円」の時点で「くぎを刺しておくべき」でしたね。

つまり、Q1,2,3、全部に繋がる意見となるのですが、
親を助けたのは間違いではありません。
しかし、対応が甘く、その時点で「父親に話すべきだった」と、私は考えます。

あの時点で、お金の管理が父親に移っていたらこうまでならなかった「可能性が有ります(未知数ですが)」。

母親の「お父さんが首をくくる」という脅しにも負けてますよね。
逆切れなどは、自分に非が有る事が分かっている人のする事なのです。

結局、自覚して改善させるか、出来ないようにするしか手が無いのです。

個人的な話ですが、私は真正面から向き合うタイプですから、「助けるけど事実は話す、そして二度とさせない」。
「隠す、隠したい」って事は、まだまだ繰り返す要素がある訳で、白日の下にさらすしかないのです。

他の方への補足から、簡単に借りる事が出来な状態にまでなっているようですが、遊び仲間に悪いのが居れば「家を担保に借りる事だって出来ますからね・・・」。

向うから「縁を切る」と言ってきた以上、どんなことが有っても「自分の口から吐いた言葉の重み」を実感させるまで、相手にしない方が宜しいかと。

失礼ですが、この手の人は簡単ではありません。
そこまで金を使い込んでいる以上、ある意味では金銭感覚が狂っているのです。

質問者様は充分にやるべきとこはやったのです。 

一言添えるとしましたら、ご実家をいつも気を付けていてくださいね、とんでもない事にならぬよう気を抜かないでください。

投稿日時 - 2012-11-29 02:26:37

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。


結局私も逃げていたのでしょう。

実家の借金とはちゃんと向き合ったと思います。

でも、そのことで母や父と向き合えなかった。
家族離散のリスクより自分で抱え込むことを選んだ。
父母に振りかかる災難から目を逸らしてしまった。

最初に痛い目にあっていれば
母も金銭感覚を改めたかもしれませんが
その機会を奪ってしまったのかもしれません。

やはり、どこかで腹をくくらなければいけないですね。

投稿日時 - 2012-12-01 10:05:39

私の母もパチンコ依存症です。
現在私は33歳ですが、始まりは私が15歳、母は38歳のお正月でした。
親戚で集まって、遊びのつもりで皆でパチンコへ行きました。
それから母だけがやめられなくなりました。
母は看護師の仕事をしていたので、仕事が終わると夜までパチンコへ行くようになりました。
私が23歳の時辺りから、金融関係の督促状などが実家に届くようになりました。
父に見られないように、ポストから出して隠しておくようにお願いされる事が多くなりました。
実家に督促の電話もかかるようになりました。
借金はかなり膨らんでいたようです。
私が25歳くらいになった時、うすうす感ずいていた父が母と話あい、まとめて父が支払いました。
母はしばらくはパチンコをやめていたようですが、隠れてまた通うようになりました。
父はあきれてしまっています。
まとめて借入して支払っているので、まだ払い終えてもいないのに、それでも悪びれる事なくパチンコを辞めれないでいます。
母は釘が読めるようになったから、負けてないだとか、甘パチだからそんなに負けないとか言ってるけど、あんまり聞くと逆切れされるので、そういう話はあまりしないように、首をつっこまないようにしています。
パチンコ依存症は、治らないようです。
うちの場合は、私も兄弟も肩代わりできるような経済状況ではなかったのが救いです。
父の知る所になった事で、夫婦の問題であり私たちが悩まないで、傷つかないでいます。
もし、肩代わりしたり、仕送りしてたらあなたと同じ悩みを抱えていたとおもいます。
督促状を隠すように、お願いしてくる時の母は、必死だったので『行けない』と言うと、私もたくさん罵られました。
今はそんな事はないですが、隠してる時は怖かったです。

投稿日時 - 2012-11-29 00:28:34

お礼

お母さんの話は共感する部分がたくさんあります。
ありがとうございます。

「行かないとストレスがたまってしまう」とか平気で言いますからね。
それは病気なんだよ・・・と。
「週に3、4日しか行ってない!」とかも言ってましたね。
過半数じゃん と思いましたよ。
自分の何言ってることが意味するところが
よく分かってないんでしょうね。


督促の手紙を妹が手違いでスルーしちゃって
父親に見つかりそうになった時は
妹のことくそみそに言ってましたからね。
「あいつは本当に気が利かない、デキが悪い」みたいな
もう言葉になりません。

投稿日時 - 2012-11-29 01:09:44

ANo.7

質問者様は男性(長男)でしょうか?

A1.
薄情ではありません。
金銭で支えるだけが愛ではないと思います。
お母様の問題を解決してやれば良いだけです。

A2.
肩代わりは一時的な解決として仕方がないと思います。
あなたがお母様を見捨てないのは素晴らしいことだと思います。

A3.
お父様の性格によるかと思います。
ここが一番難しいのではないでしょうか。

以下、私の経験がお役にたてば幸いです。

(1)お母様はすでに他人からもお金を借りている可能性がある
借りる人がいなくなってから身内に打ち明ける場合があります。
これは絶対確認しておいたほうが良いです。
また、借りる理由としてあなたを含む家族をネタにしている可能性があります。

(2)借金額を少なく見積もっている or 正確に管理していない
自分がどれだけ借りているのか把握していない可能性があります。
また、サラ金に返さなければならない金額だけ打ち明けて、他人から借りた金額は言わない場合があります。

(3)肩代わりだけでは意味がない
その時は感謝していても、時間がたてばまた借りています。
こういう人の典型的なパターンのようです。
可能なら家計簿をつけさせて定期的に確認してはどうでしょうか。

お金にルーズな人を助けるのは本当に難しいです。
身内が解決してやらなければ他人様を巻き込む可能性がありますので無視もできません。

根気よく対話することが大事だと思います。
頑張ってください。

投稿日時 - 2012-11-28 23:35:26

お礼

具体的なご指摘ありがとうございます。

(1)(2)はまさに6年前がそうでした。
なので借りていた人には事情を話もう貸さないでくれと
私から伝えています。

カードも全て出させてはさみ入れて破棄しましたし
過払い金請求でブラック入りしてるため
サラ金に借りるのは難しいと思っています。

しかし、妹の彼氏がちょっと危ないです。
私から直で連絡はとれないため
妹に状況を伝えるように言ったのですが
ちゃんと伝わってるかは疑問です・・・

投稿日時 - 2012-11-29 00:53:58

1 ほっ、ておきましょう
  やがて 相手の方から(ほとぼり冷めたかな と思って)
  近寄ってきます
2 その通り
3 おやじと 飲みながら それとなく 聞いてみましょう
  金ないのか? くらい シラフで 直球では 参ってしまうと おもうので 
  やり方は  おやじ 飲みに行こう 少しだけど おごるから 位 (子どもの酌 で飲む おやじの 夢ですね)
  程よく飲んだら 思いっきり 返せ ではなく・・・ 母さんから 相談があった 位 からで いかがでしょう?
  酒は 体心配だから 程々に位 パチンコは 気分転換位は いいけど 程々にね位 かな(やめろ と言われても
  無理かな) 私は 家族 子ども出来るまで やりましたが 負けた分で あいつらと いいもの食えたかな と
  思うようになり やめてます (子育て終われば やるかも)
  病気(あの感覚がないと眠れない) じゃなきゃ 大丈夫でしょう
  後は 第三者(兄弟 おじ おば等 だめなら おやじ) を 味方に つける 貸す時 同伴させる 振込だと
  体の良い キャッシャー
  みたいですよ
  ご参考下さい

投稿日時 - 2012-11-28 23:32:07

お礼

父親視点のご意見ありがとうございます。

実は一度かなり遠回しに聞いたことがあります。
「退職して年金生活で、母親は働いてないけど家計大丈夫なの?
お金困ってるようなら、手助けするのもやぶさかじゃないよ?」
みたいなカンジで。すると

「あー、なんとかなってるみたいやぞ」
だそうです。
心配かけまいとしたというより
ホントに知らないようでした。


酒飲みながら・・・は叶いませんでした。

全部返してほとぼり冷めたらと思ってたんですが・・・
甘かったです。

投稿日時 - 2012-11-29 00:46:01

ANo.5

こんばんは。
Q1・・・NO 薄情などではありません。
Q2・・・yes 成人したら 金銭は他人。
Q3・・・yes 父に内緒だから つけあがる。

私は思います。
親って、生きててくれるだけでありがたいなんてよく言いますけど、
お金に「だらしない」親を持つと 苦労しますって。
我が実の両親も はやらない店をずーっとやってて 売掛金の支払いが足りないだのなんだの
ほんとうに肩代わりしました。
早く廃業してと頼んでも 意地があるだとか 店を処分するのに費用がかかるとか・・・

要するに「今、を変える気ない」んですよね。

お母さんは「パチンコで儲かる」と思ってるのかしら?
賭け事って、負けているからまた行きたくなるものだから
ましてお父様に内緒の実家の金銭管理・・・想像するだけで恐ろしいです。(ゴメンナサイ)

本当に心配なら 勇気を持ってお話なさるべき。
首くくるかもなんて 脅しには屈せずに。
老後はどうやって暮らすのか??そこを前面に出して。

あなたも臨時収入などあったりしても 決してお母様には知らせないようになさったらいかがですか?
パチンコやりたいだけなんです。お母様は今が楽しければ 誰のお金だろうが いいんですから。

投稿日時 - 2012-11-28 23:21:17

お礼

実体験を交えたお話ありがとうございます。


今、を変える気ないってのはホントそう思います。
前に実家に帰った時の暮らしっぷりはすごかったです。
「食う・寝る・韓流」みたいな。
近くのレンタルビデオ屋においてあるのは
ほぼコンプリートしたとか言ってましたね。
レンタルビデオもタダじゃないんだけどな・・・


お礼欄でこんなおせっかいなこと言うのもアレですが
親の会社が傾いて、それをなんとかしようと数千万の借金をしたけど
結局親の会社は倒産。
数千万の借金だけが残り
まともな職についているが故に自己破産もできず
結婚もできずに退職金まで抵当に入ってる

なんて自分の何百倍も悲惨なケースをきいたことがあります。

余計なお世話かとは思いますが
tazukoeijiさんも是非お気をつけください。

投稿日時 - 2012-11-29 00:38:20

ANo.4

まず、質問主さんはとてもまともに対応して来たと言う事に自信を持ってもらいたいです。
お母さんの気持ちを考え、出来る限りお母さんの意見を尊重し
改善しようと頑張ってきたんだと思うからです。

「最初からお金を貸す方が悪い」と言う言い方も出来ますが
確かに事が露呈して家族崩壊する可能性を引き合いに出されたら
よほど家族の事を憎んでいなければ大体の人は少しでも協力しようと考えるでしょう。何よりそれで500万の借金を返し終えたのは立派だと思います。


今回の件は前回の借金を返し終えている部分もあり、いいタイミングだと思うので状況を整理してみると良いと思います。


まず今回の件の発端は誰か???
紛れも無くお母様ですよね。
自分でまいた種を自分で収集する事が出来なくなり、あなたに縋った。
しかも父親には話さないでと身勝手な要望まで出して来た。甘ったれてますよね。

質問主さんは手を貸し、結果その時の借金は無くなった。
本来なら手を貸すべきでは無かったかもしれませんが、借金が返し終わった今一度その事は置いておきましょう。
何故なら質問主さんはお母様との約束を守り、誰にも言わず自分の身を削ってその要望を受け入れたからです。

そして現在質問主さんの忠告を無視してお母様は結果として6年前と全く同じ様な状況を作ってしまいました。
つまり何も反省していないし、何も学んでない。

借金を作り娘からお金を借り、それを悔いて二度と同じ過ちをしない人もいるでしょう。しかし残念ながらお母様はそういうタイプでは無さそうです。

質問主さんが正論を言うと逆ギレして「縁を切る!」です。縁を切られて困るのはお母様なのに。


まとめると、残念ながらお母様は6年前と今と全く同じ状況なのですよね。
しかし質問主さんは違います。6年間借金の肩代わりをした事で色々思うところや今回の件で感じた事等、お母様とは違う考え方をしっかり持っている筈です。


ここからはこれからの話ですが
1つ重要なポイントを書きます。それは質問主さんの家庭が
「既に家族崩壊状態にある」という事です。

多分現在この状況を知っているのは質問主さんとお母様だけだと思いますが、質問主さんが放置したところで、お母様がこの状況を改善しなければ誰かにバレて何か不具合が起こりいつかはお父様に露呈するという状況だからです。

いくら素敵な家族を取り繕っていても、その足場は既に崩れ落ちる寸前なのですよね。


異常を踏まえて質問主さんの今後の選択肢は2つあると思います。

1つは「放置」する事です。

相手から「縁を切る(多分言った方は何も考えて無いでしょうが)」と言ったのです。その選択肢をとってもなんら問題ありません。何より500万を返済した実績があります。

しかしその際には実家での環境がどうなろうとあえてフォローしない事も必要です。
多分質問主さんが何もしなくても、いつか実家はどうにかなると思いますが、それでも「知らぬ存ぜぬ薄情でもかまわぬ」と言う態度が必要です。

もう1つは「最後まで関わる」事です。
ただし借金を肩代わりするとかではなく、事実が露呈した時のお父様のフォロー等に回る事です。そういう部分に力を注ぎ、なんとか母親の浪費癖を直す事に徹底的に関わる事です。


上記2つは極端な例で、実はその中間のやり方もあると言えばありますが、少しこれは立ち回り方が難しくなるので、あえて2つに絞ってみました。


「薄情」と言う言葉に揺れる必要はありません。
その言葉を使うのであれば「500万あればあんたの娘は色々出来たかもしれないのに、お前のくだらない浪費でこの子の500万と言う稼ぎは消失したんだ。薄情な母親だ」と言う言い方もできます。


質問主さんはこの状況がおかしいと分かっています。
ただ、個人的には家族の事好きでも嫌いでも愛してても憎んでいても、こういう状況に関わるのは私は自由だと思っています。それぞれの事情もありますし。

その為には関わるにしても関わらないにしても徹底的にやるのが一番だと思います。勿論これ以上お母様を甘やかさない方向で ですが

投稿日時 - 2012-11-28 23:15:02

補足

1.6年前とは少し状況は違います
 6年前はすでにどうにもならなくなってましたが
 今はすぐに動けばなんとかなるかもってとこですね
 心根の部分は変わってないどころか悪化してますが・・・

2.誰にも言わなかったわけではないです
 色んな人に愚痴ってきました。
 もちろん父親に伝わらない範囲で。
 妹も借金のことは知ってます。
 知った上で実家に金借りようとする人ですが。

3.自分は男です。長男です。

投稿日時 - 2012-11-29 01:01:48

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。

いくつか訂正があります。
補足のほうに入れておきますね。

職場で仲の良い先輩に相談した時に
「色々悩むといい。でも最後に残る選択肢は結局シンプルだよ」
といっていましたが、それがまさにfuefue12さんの言う
「放置」と「最後まで関わる」なのでしょう。

「放置」は何度も考えましたが
なんだか逃げ出している気がしてる気がしてきたんです。
それはエゴなんだろうとは思っています。

「最後まで」をどこまでにするかは自分しだいですが
まだ戦えそうなので、もう少しがんばってみます。

投稿日時 - 2012-11-29 00:26:29

ANo.3

世の中には「遺産相続」なんて不条理な物が有ったりします
親が残した遺産を子供が相続する権利なのですが
借金も相続されます
相続を拒否することは出来ますけどね

こういう事は、早めに対処しておかないと
自分の知らない所で、自分の首を締められている事が有ります
父親と母親はもともとは他人です、
母親の事で首をくくるような人なら
貴女がここまで育っていると思えません
家庭崩壊を恐れているようですが
崩壊させている元凶を対処せずに、まだ壊れて無い事に安心していても
いずれ崩壊する日が来ます
その時は、今よりもっと悲惨な壊れ方をするはずです
癌細胞みたいな物です
癌細胞は、自分自身を構成する細胞なのに
変異をおこして、自分を傷つけてしまう細胞なのです
放っておくと転移して、治療不可になります
治療の出来る内に、切除なり、放射線なり、投薬をして
癌細胞を死滅させるべきです

投稿日時 - 2012-11-28 23:14:16

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。

今回は
母にとって仮りそめ安寧を邪魔する「癌」として
自分が切除されたのでしょうね。

なんとなく予想がついてたので
あまりショックではなかったですが・・・

+の遺産なんて期待してないです。
-の遺産も残ると言うのは把握してますので
そのへんは抜かりなくやるつもりです。

投稿日時 - 2012-11-29 00:14:26

ANo.2

>Q1.自分の中では自分は冷静に判断して対処しようとしたつもりなのですが
>  第三者の目から見ると自分は薄情なのでしょうか?

親のピンチに応えるという点では、親孝行です。

>  育ててもらったのだから、このような状況でも
>  黙って両親を支えるべきなのでしょうか?
>Q2.逆に母を甘やかしすぎたのでしょうか?
>  そもそも最初に肩代わりしたところから間違っていたのでしょうか?

親不幸だな、と思うのは、金の管理ができない母親の性癖を改善させることなく金を貸し、その性癖を助長させたことです。
恐らく過払い金が戻ってきたことも母親に告げたのだと思いますが、人の金をあてにするようになった人に対しては、良くないことです。

>Q3.父に全てを打ち明けるべきでしょうか?
>  家族崩壊はできれば避けたいのですが
>  父親はこれを受け止めきれるでしょうか?

それは夫婦で決めること。父親が聞いてきたら話せば良いし、母親が借金と引き換えに話しても良いというのであれば、金を貸すのなら話せば良いことです。

あなたは十分に優しいし、義務や恩情を考慮して優しさを発揮しています。でも、相手が金の管理ができない、無駄に浪費してしまう、それを隠すという状況では、優しさは甘やかしであり、別の観点では傲慢でさえあります。
母親はまた頼ってくると思います。そのときに生活を改善させることができるかどうか、もし改善させることができれば、それは親孝行なのでしょう。

投稿日時 - 2012-11-28 23:06:22

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。

傲慢・・・ですか。
言えてます。グサリと来ました。

今の状態の母親が頼って来る時は
以前以上に絶望的でしょうから
そうなる前に手を打ちたいところです。

金を出さない方向で、解決策を模索してみます。

投稿日時 - 2012-11-29 00:08:07

ANo.1

flemys 様の行いはおおよそまっとうだと思います。
自信をもってよろしいかと。
肩代わりは1回に限りokかと。
複数回は解決を遅らせます、と言うか傷口を広げるだけです。
一人で抱えきれない借金のことを、家族全員に揃った場で知らせないと今後も解決は無い。
しかし、酒タバコパチンコ付きでは解決する意思が見えない。
どのみち借金が解決してもまとまらない家族と思います。

気を悪くすることを書いたかもしれませんが。
母親自身が解決する意識が無い様に見えます。

投稿日時 - 2012-11-28 22:58:47

お礼

回答ありがとうございます。

自分以外の家族に言えますが
問題を解決する意識がないというよりは
そもそも大きな問題だととらえてない節があります。

もうみんな大人なんで
昔のようにとはいかないですが
大人として借金をいい機会にして
家族で一致団結できたら

なーんて思ってた時期もありました。
甘かったです。

投稿日時 - 2012-11-29 00:03:52

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