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解決済みの質問

結婚生活が破たんしている人との交際について

もし、以下の男性と交際してしまうと、いわゆる「不倫」ということになりますが、まだ交際はしていません。

その男性はお見合いで結婚したが、妻とは会話もなく、生活のすべてを監視されていることや、夕飯をまともに作ってもらえないこと、妻といつもケンガ(特に、彼が40代半ばでバツイチで子どもありで、子どもはいらないが、彼女が初婚で40を超えてしまい、不妊治療をしているが、夫が非協力的なので、ケンカが絶えない)という状態の中、彼はとうとう心と体を病んでしまい、1か月弱の病気休暇を取得しています。また、彼女のいるアパートに帰るのが嫌で、実家へ帰っています。結婚するときも荷物は実家に置いて、彼女のアパートに最小限のものしか置かなかったそうです。

この男性、破たんしてから半年以上経って、やっとの思いでSOSを出したのが私です。
離婚届にお互いにサインと印を押しており、協議離婚であれば、男友達がサインをしてくれて、提出して終わります。
しかし、彼女の激昂しやすい性格からして、まだ出せずにいるそうです。

さて、この男性、すでに結婚生活は破たんしています。彼の男の親友も、心身の回復と職場復帰のために早く離婚することを勧めています。私も、同様に、1人の人間として同じことを思っています。決して彼と結婚したいから別れろ、とは思っておらず、早く彼に笑顔を取り戻してほしいという切なる願いだけです。

このような男性ともし交際したら、不倫になるけれども、法律的には、どんな制裁措置(慰謝料など)が待っているか教えてください。今まで不倫したことがないので全く想像ができません。

この彼がもしも離婚してもらえなければ、体を壊したまま、職場復帰できないか、復帰しても、まともに仕事ができなくなるので、たとえ修羅場になったとしても、私が交際することによって、離婚を促進できればいいと思うのです(その妻が、そんな理性的な女性とは思えませんが。場合によっては刺されることも予想されます)。

破たん寸前の男性といつからどのようにつきあっていたかを記録しておき、調停や裁判のときに証人になればいいのでしょうか?
また、不貞行為による離婚とみなされた場合(実際には性格の不一致が原因)、慰謝料の相場を教えてください。言い渡される慰謝料と実際に払う慰謝料はちがうのでしょうか?(たとえば、養育費の取り決めをしておきながら、いつのまにか払わなくなる離婚者は多いと知っています。)

彼は自分がバツイチ子ありで、相手が初婚なのでかなりの結納金を使ったらしく、私は今度購入する外車を売ってでも、もしも離婚の慰謝料が必要なら払いたいと思っています。

心から、まじめなご回答をよろしくお願い申し上げます。
特に、この分野が専門のかたや、経験者のかたの回答をいただきたいです。

ご回答、よろしくお願い申し上げます。

投稿日時 - 2012-10-25 14:24:34

QNo.7765525

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

 離婚するまではお付き合いしないで、あくまで飲み友達として相談だけ乗れば良いのでは。
 離婚成立した後に、お付き合いを開始すれば問題ないかと。

投稿日時 - 2012-10-25 14:48:10

補足

飲み友達⇒酔う⇒お泊り⇒H

が想像できるので、お互いに珈琲を飲む程度です。

それから、彼は意外と貞操観念がかたくて、私とは絶対に車に一緒に乗りません。

ご安心を。

投稿日時 - 2012-10-26 07:03:55

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-26 06:55:07

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回答(12)

ANo.12

経験者・・・と言えるほどではありませんし、もう昔の話ですが。
貴方の様な立場で慰謝料請求されかけた経験があります。

私の場合は、元友人の主婦さんが愚痴を聞いて欲しいと言われ
相談に乗っただけ、やましい事は何もしてないのに
実際会っていた事実から私を浮気相手が私と勘違いされ
主婦は主婦でかばってはくれるものの、本命の浮気相手を
隠したい、守りたいからって私の潔白を証明してくれる所までは行かず。
本当に困った事になった経験があります。
結果的には主婦は離婚し本命の彼の所(他県)に逃亡してくれたので
恐らく結果的に誤解だと向こうも分かったのでしょう。大丈夫でしたが
実際に訴えられるとなると、なかなかヘビーですよ。

貴方が彼とどれぐらい関わりたいかの、その意志によりますが
慰謝料など、訴えられる事を気にするなら
一定の距離はちゃんと保っておいた方がいいですよ。
まして、奥さんは激昂しやすい性格なのでしょ?
奥さんから見れば、貴方は女の陰に見えるでしょうし
例え、不貞行為などなくても浮気してると勘違いされたり
こいつのせいで夫婦関係が壊れたと逆恨みされないともかぎりません。
何も無いのに何で訴えられないといけないの?と思うかもしれませんが
証拠が無かろうと訴える事は出来るんです。
もちろん、証拠が無ければ、慰謝料を払う必要は無いですが
それでも自分を守るための弁護士費用は実費で必要です。
自分の両親などにも心配をかけますし、噂になれば職場などの
世間体にもダメージを受けます。本当にそれでいいですか?
自分は何もしてないから大丈夫なんて安易に考えない方がいいです。
近くにいるだけで危険な人物であると認識した方がよろしいかと。
それこそ、奥さんの性格によっては、こういう話のもつれは
本当に貴方は刺される可能性すら、あり得ると思いますよ…。

一応、不貞行為の場合の相場について聞かれて居ますので
答えますが慰謝料200万、弁護士費用などの裁判費用を含め
計300万円は最低限覚悟したほうが良いでしょう。

貴方は恐らく彼の事が好きなのでしょう?別に慰謝料請求されようが
彼が好きだから、何とかしてあげたいと言うのなら、それ以上は
誰も何も言えないでしょうけど、でも貴方が夫婦間の問題に
出て行っても、こじれることはあっても解決することは絶対にありません。
調停や裁判のときに証人にならないかと言ってますが
調停は本人同士の話し合いで証人は意味がありません。
そもそも情報源の大半は彼の証言ではないですか?
それならなぞってるだけなので、意味が無いです。

彼も自分の責任で嫁を幸せにすると誓って結婚したのですから、
無理だったなら最低限、自分の力で落とし前をつける必要があります。
それも出来ない男と一緒になっても幸せなのは一時だけ。
すぐに自分の責任から逃げる男になると思います。

投稿日時 - 2012-10-26 02:36:48

補足

すごく役に立つ情報を、ありがとうございました。

さて、彼がなぜ彼女との性生活がダメになり、ケンカになり、家を出たのか、彼の言い分であって、彼女サイドの話ではありませんが、ご参考に。

彼はとても貞操観念が堅い人で、だらしない女性が苦手です。
そんな彼は、この女性と何年つきあっても絶対に破たんしていたであろう原因を1つ書き忘れました。彼女の男性遍歴のすさまじさです。彼女の両親も知っていて、ふつう、バツイチ男性が結婚を申し込みに両親に会うときには「それで、1度目の奥さんやお子さんは今は・・・」と、やんわり聞くはずですが、「どうぞどうぞ」と二束三文で彼女をさっさと片付ける感じだったそうです。

彼女は、それまで何人もの男性と同棲生活を送った上、デキ婚を目指して避妊なしの性生活を20年近くしていたのに1度も妊娠しなかったので、結婚してすぐに、自分の男性遍歴や、不妊体質であることを洗いざらい話したそうです。同棲していた男性たちは彼女の性格のこわさで逃げたようで、賢いです(笑)

さて、その遍歴を聞いた彼は、「そういえば両親の様子がおかしかった。もっと反対すると思っていた。」と思ったそうです。

2度目なのだから、もっと彼女とつきあってから結婚すればよいのに、男性側は40になる娘を早く結婚させたい親心から、だまっていたそうです。また、お見合い会社自体にも問題があり、3か月交際したら、成婚料金を払い、退会するシステムになっています。それが重荷で、せっかく成婚料を払ったので、すぐに結婚したようです。その点については、理解できます。お見合い会社の拝金主義のことは、私がお見合いしたときに話していました。

私の女性の先輩にも、だまされて結婚した例があります。お見合いでトントンで進んで、つきあわず結婚した相手の男性は、高機能自閉症で、家族がだました形になり、結婚から1年以内に話し合いで別れたそうです。

彼は確かに女性を見る目はないし、2度目なのに慎重ではなかった点、心が弱いという足りない点もあるものの、人間として同情するべき点も多いです。

また、人間は不完全だからこそ、伴侶を求める生き物であろうと思います。
完全で、誰にも頼らず生きていける人は伴侶がなくてもよいと思います。

ちなみに私が彼を好きという気持ちも少しありますが、相手男性のほうが今は私に心を寄せています。
いつ逃げられるかわかりませんけども(笑)

あとは、運を天にまかせます。

書いてくださった方々、ありがとうございました。

特に、慰謝料に関しては、想像していたよりは安いので、なんとかなると思いましたが、とにかく今は、そっと見守り、離婚するまではこちらはこちらでお見合いを続けながら、もし彼が離婚したときに、つきあうかつきあわないか考えることにしました。

投稿日時 - 2012-10-26 07:25:05

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-26 06:55:35

ANo.11

あなたと付き合うことによって離婚はさらに困難になります。
さらに男性もあなたも社会的に信用を失い、心身が弱い男性はどうなるでしょうか?
本当に離婚したいと思っているなら、付き合ったりせずに見守ってあげましょう。
あなたが絡むといいことないですよ。

それでも付き合うという場合、離婚届が用意してあるだけで婚姻が破綻しているということは難しいでしょう。
「結婚するときに覚悟をもつために用意したもの」など、いくらでも言い訳できます。
不貞の慰謝料の額に相場はありません。
相手の言い値が相場です。もし、示談でなく裁判となれば100万から300万円程度です。
でも、裁判しても離婚とは関係ありません。有責配偶者から離婚は出来ません。
よって、奥さんの気持ちひとつと最悪の結果になります。

裁判までしてあなたがお金を支払っても離婚とはなりません。夫婦の気持ちで決定します。
よって、男性が離婚したいと思っているなら強い意志をもたない限り話はすすみません。

投稿日時 - 2012-10-25 22:29:14

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-26 06:56:33

ANo.10

 いろいろなことをお考えのようですが、もう少し折り目正しく簡単に考えることはできませんか?もちろん、強制するつもりはないんですが、私のような性格の人間から見ると、「悩まなくて良いこと」にばかり頭を使っているように思えますので。

>その男性はお見合いで結婚したが、妻とは会話もなく、生活のすべてを監視されていることや、夕飯をまともに作ってもらえないこと、妻といつもケンカ

 まずこの辺りのことに関してですが・・・夫側からしたら、原因が奥さんの方にあるような言い方をするのは、ある意味当たり前です。それを額面通り信じるのはどうかと思いますね。お見合いであろうと恋愛であろうと、結婚を選択したのは彼らの意思・自己責任です。結婚生活がどのような形になるのかも、彼らの意思・自己責任です。
 少しだけ噛み砕いて説明すると、「夕食をまともに作ってもらえない=奥さんが悪い」ではなくて、夕食を作ってもらえないような夫ぶりであった可能性、夕食すら満足に作ってくれないような女性を妻とした見る目のなさ等、疑う点は様々あるはず。これらの問題を放置して、離婚成立前にお付き合いを始めるのは危険が大きいのではありませんか?

>この男性、破たんしてから半年以上経って、やっとの思いでSOSを出したのが私です。
>離婚届にお互いにサインと印を押しており、協議離婚であれば、男友達がサインをしてくれて、提出して終わります。
>しかし、彼女の激昂しやすい性格からして、まだ出せずにいるそうです。

 この辺りも、お世辞にもほめられた対応ではないと思います。
 離婚できない状況で独身女性にSOSを出すって、なんとも情けない話じゃありませんか?自分でした結婚をうまくやれず、まるで被害者であるかのように心傷つき、その解決を別の女性に求めてしまう・・・これでは、仮にあなたと再婚しても、あなたまたは、別の女性に守ってもらわねば、自力で何もできないのではありませんか?

 結婚も離婚も、成人が自分の意思・責任で行うものです。言葉汚く言うのであれば、「てめぇのケツはてめぇで拭く」ものなんです。だから、彼が自分で解決するのを待つべきではないでしょうか?そう、法律的問題以前に、男女としての問題をもっと真剣に考えた方がいいと思いますよ。

投稿日時 - 2012-10-25 19:03:52

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-26 06:57:09

ANo.9

少し冷静になって考えてください。結婚生活が破綻、心身が弱い、いくらお見合いでも、好きではなかったら、なんで結婚するのでしょう。彼女のいるアパートに必要最低限のものしか持ち込まないほど、相手を信用してない。

 この男性も、少し考えが甘いのではないですか?

 相手の年齢が40歳近いなら、不妊治療もそりゃあ考えるでしょう。結婚するときに、子供はどうしたい?とお互いに考えなくてはならず、確認しなきゃだめなんですよ

 男性は子供はいらない。相手の女性は不妊治療しても子供が欲しい。まったくの話し合い不足です。お見合いならなおさらです。どういう話し合いで結婚したんでしょうか? その場しのぎで、てきとうなあいづちを打ったのではないですか?

 妻が悪いと言ってますが、最初から悪かったら結婚はしてないでしょう


 妻からしたら、結婚したけれど、相手のことが信用できなく、だんだんと監視したくなり、家に帰っても機嫌の悪い旦那に、食事を作る気力もなくなり、何で私の話をまともに聞いてくれないの?と激昂する。

 奥さんがかわいそうだと思います。


 結婚生活が破綻して、身体を壊してまともに働けない男性など、つきあってはあなたの人生が引きずられて悪い方向に向かいますよ。お互いにいて、幸せになれる相手は、精神的に安定している人です。

 それと男の人にお金の工面をしたら、男の人はだんだんと駄目になっていきますよ。慰謝料払うなんてもってのほか

 あなたの望む回答ではありませんが、まじめな回答です。

投稿日時 - 2012-10-25 18:24:57

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-26 06:57:44

ANo.8

嫌味じゃないのですが、余裕があるのですね。しかし、何か釈然としないですよね。愛情と言うより、同情が勝っているように感じます。全部、一方的な逃げ腰の言い分を丸飲みした流れの話ですよね。同僚男性の友人も助言しているからって、何か力み過ぎに感じます。会った事もない、見合いの縁での40代の初婚の奥さんは、そんなに悪妻もろだし何ですかね?。再婚を選んで病んでいる男性、気の毒にうつるんでしょうが、バツイチ子持ちにしては、不甲斐なくないですか?。見合いで新しい奥さん迎える新生活スタートされるのに、新居に自分の荷物はほとんど実家に置いたまま、最小限の荷物で、不妊治療という現実にぶつかって、非協力的って、奥さんが気の毒に感じますが。この彼は、何を見合いで気に入り高額な結納金積んでまで、再婚を決めたんでしょう?。40半ばで、子供居ての離婚経験者ですよね。覇気がないっていうか、ぬるくないですかね。まともに新生活を整える事なく、実家に帰っちゃって、新妻アパートでぽつんと一人。この旦那となった男性が傷心で病んでしまうというなら、新妻だって、傷心でしょう。まして、普通に我が子を願えば、不妊治療要だという現実を受け入れて、相手は、非協力的で、ズレだけを重ねる様々な食い違い。全部、新妻が悪くての破綻に取るのは、如何なものですかね。再婚の後始末をどんなに辛かろうが、責任持って対処しなければいけない年齢ですよ。離れていても、子供の親にもなる大人ですよね。そんな状態で、貴女にSOSを安易に出すって、優しく頼れる女性を意識してでしょう。誠実さを感じる前に、甘さとズルさを感じますが…。貴女が支えるにしても、お金等の介在なく、不倫行為にも走らずにして、支える事が大事に思いますが。本来、どんなに辛くても、嫌でも、自分の人生の終始は、自分自身がつけないと、この方自身の先はないですよ。心もお金も余裕があるのなら、手足になるんじゃなくて、心で包んで、支える事が貴女が出来る事かと思います。素で成り立つ、心の疎通は、金では買えないのですから。

投稿日時 - 2012-10-25 16:15:42

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-26 06:58:17

ANo.7

あなたと交際をすることで事態が良くなるとは到底思えません。

彼が離婚したいと思っていないならともかく、
離婚したいと思っているのなら、今の結婚生活は
なんだかんだで「ずるずる」続けているということです。
心が云々という話ではありません。

こういうことに「ずるずる」している人と付き合うと
あなた自身が不幸になりますよ。
もっとも、あなたが不幸になって慰謝料だの何だのと
散々取られて、挙句の果てにようやく離婚できて
元気になった彼が、ぜんぜん知らない若い女の子と
できちゃった結婚することになりました・・・それでも私は
彼が幸せになったんだから満足です、とまで思えるのなら
話は別ですけど。

まずは彼がきちんと離婚できてから。
それからですよ、あなたとの交際を考えるのは。

投稿日時 - 2012-10-25 16:10:28

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-26 06:58:55

ANo.6

全ては離婚が成立したときに行動するべきで、離婚していない方と金銭の約束はもちろん、付き合うべきではありません。
その男の言うことは気にしないほうがいいですよ。
バツが二つつくような方は相手ではなくその方自身に問題があるのでは?
慰謝料等はあなたは関係ないのですから心配無用
離婚後に一緒に考えましょうね
なんだかんだ理由つけて別れない気もしますが。
くれぐれも離婚前にお金を渡すことはしないように。

投稿日時 - 2012-10-25 15:49:52

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-26 06:59:24

ANo.5

離婚してから付き合った方が良いです。

妻が子供を望んで不妊治療をしているのに協力しない夫。この男性にも問題があると思います。本当に妻だけが悪いのでしょうか。夫側の話なんて自分に有利にいくらでも作る事が出来ますよね。

少し冷静に一歩引いて彼を見てみてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2012-10-25 15:10:40

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-26 06:59:58

>特に、この分野が専門のかたや、経験者のかたの回答をいただきたいです。

ではありませんが、一般的に離婚した元夫婦の言い分は全く違います。
誰でも自分に都合の悪い事は「赤の他人」に言わないものです。

投稿日時 - 2012-10-25 15:05:18

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-26 07:00:28

ANo.3

結婚生活が破綻したと思っているのは彼だけで、奥さんは破綻したと思ってないでしょう。
婚姻関係破綻と認められ離婚成立するのは別居5~6年ぐらいです。

本当に破綻してるのか奥さんの言い分も聞かなきゃ真実はわからないですよね?
夫婦のいざこざは妻だけに問題アリとは思えません。彼もバツ1との事だし、何か原因があるように思えます。結婚当初から荷物を実家に預けたまま最小限の荷物で結婚とは…彼はイヤな事があると精神的に逃げて弱い部分があるのでは?

破綻を主張していたとしても、籍があるのだから恋愛したら不倫です。そういう曖昧な関係であなたが彼と恋愛したら、やはり慰謝料請求されるでしょう。

彼の力になりたい気持ちもわかるけど、精神的に弱っている男性は依存しやすいので、彼を支えるために不倫とか重要な決断はしないほうがいい。

できれば心も体も健全な男性と恋愛を。バツ1…もうすぐバツ2になる男性は、それなりに何か原因があると思います。
あなたと恋愛成就して結婚したとしても、彼は結婚生活で何か問題があると実家に逃げて問題解決できないと思いますよ。

それでも彼と一緒にいたいのなら、彼に離婚調停をしてもらいましょう。離婚調停で妻の家事放棄、執拗な束縛とか証拠を提示して主張するしかないでしょう。調停はあくまでも話し合いの場ですので、妻が離婚に納得しなければ裁判となり、数年かかると思います。

弁護士相談の元、慰謝料払ってでも離婚したいというならあなたの存在は明かさず、手切れ金で解決するしかないのでは?

投稿日時 - 2012-10-25 15:04:53

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-26 07:00:59

ANo.2

今は彼からの一方的な話のみしか聞いていないと思います。
夫婦ですから色々あるしそれぞれの言い分もある。
他人である人に本当の事を全て語ってるとは思えない。
心身共に病んでいるなら双方のご両親を立てての話合いで
ご友人やご質問者様は彼からの話を聞いてあげるだけで
いいと思います。
彼とのお付き合いも完全に離婚が成立するまで絶対に
付き合ってはいけません。現在の奥様も心を病んでいて
逆恨みされる可能性もあります。
こんな事を言ってはなんですが、彼は結婚に不向きでしょう。
バツ1子持ちでありながら2度目も破綻し、心身病むくらい
気持ちが弱いのだと思います。この心の病を完全に治さない
限り何度でも同じ事を繰り返してしまう可能性があります。

投稿日時 - 2012-10-25 14:56:43

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-26 07:01:38

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