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解決済みの質問

私が悪いのでしょうか?

はじめまして、
皆様のご意見を頂戴したく質問をさせて頂きます。
長文になるかと思いますが、ご了承下さい。
まず私の現在の状況についてです。
交際2年以上の彼との間に子供を授かりました。今は4ヶ月に入ったところです。
そろそろ結婚かな、と漠然と考えていた頃の妊娠でしたので、私の両親はとても驚き「まだ時期じゃない」「これからどうやって生活していく気だ」と反対の意を示されました。
ですが、授かった命です。堕ろす、なんてことは考えもしませんでした。
身勝手に子供を授かってしまったことは両親にとても申し訳なく思います。
彼もきちんと考えてくれ、生活が落ち着いてから籍を入れよう、ということに(その時は彼も就職が決まったばかりで、引っ越し等でバタバタしていた為)
私の両親も渋々納得してくれ、大変になるけど孫が楽しみだと言ってくれていました。
いざ両親への挨拶も済ませ、あとは彼の両親へ挨拶をし婚姻届を出すだけ。その矢先です。
先日彼と住む新居(アパート)に行き(彼は先にそこで生活を始めています)婚姻届を書くだけ書いて、彼の両親へ挨拶をしたら提出しに行こうと話を決めたところでした。
そこに私の母からのメール。
「婚姻届出した?」
先程決めたばかりのところに母からのメールでしたので、私は軽率ながら深く考えずに「まだだよ」と返信しました。
すると「は!?」と返事が。彼の両親に近々挨拶に行くこと、それから婚姻届を出しに行くこと、それを伝えました。
それから母の機嫌が輪をかけて酷くなり、しまいには両親同士の顔合わせさえ拒否する始末。「そもそも妊娠4ヶ月にもなってるのに結婚してないのもおかしいし謝罪に来ない彼の両親はうちを馬鹿にしているのか!」と。
そうではないのです。彼の両親は妊娠が発覚した当初から謝罪に行った方がよいのでは、と言っていたらしいのですが、それを彼が「当事者の自分がきちんと挨拶をして、謝罪をするまで待っていてほしい」と待っていてもらったのです。
私の両親は考えが古く、「本当は出来婚自体許したくない」そうで、当事者どうこうより先に親が頭を下げに来るのが当たり前だ!という考えのようで。
「待ってと言われて待つのは常識がなさすぎる」と私のみならず彼や彼の両親のことまでも非難します。
考え方が違う、ということより自分の考えが正しいからそれ以外は間違っているという主張をされます。
彼の籍に入るのだから、結婚前に彼の両親へ挨拶をしたい、出来婚だからこそせめて他のところはきちんとしたいと思う私がおかしいのでしょうか?
「順番が違うのが既に普通じゃない、普通じゃないことをしてるのにまともぶるな!」と怒鳴られ、私はこう思う、ということを伝えても「常識がない、馬鹿な娘、いいように扱われてるだけだ」と受け入れてくれません。
母の言うことはわかります。心配をかけているのもわかっています。
お腹の子が心配なのも、勿論わかります。
ですが、「心配してる」のを盾にして私に怒鳴り散らす母を理解出来ません。
そこまで怒鳴られることが理解出来ません。

昔から母が苦手でした。苦手というか、常に恐怖に近い感情さえ抱いていました。
母は割ときついことをズバズバと言うタイプでしたし、私は言いたいことが言えないもごもごとした子供でしたので余計にイライラしていたのだと思います。
言いたいことがあっても主張せず、ただ黙って嵐が去るのを待っている。そういう子でした。
今も治りきっていない、悪い性格です。
妊娠当初から反対されていたこともあり、母に妊娠や結婚に関してのことを伝えることがなかなか出来ず、結局ギリギリになって伝えては母の機嫌が悪くなる。これを繰り返していました。
怖かったのです。
怖くて怖くて、昔のように黙ってしまった私が悪いんです。
けれど、お腹の子のためにももうストレスは感じたくありません。
夜遅く仕事から実家に帰宅し、ご飯を食べている横で荒れ狂う母の言葉を受け食欲は減り食事をほとんど食べないまま片付けます。そうすると「まずくて食えないなら食うな!」と再び怒声が。
違うのに、そう思っても言葉が紡げません。

来月ほどに仕事を辞めれるので引っ越す予定ですが、それまで精神的に持つかわかりません。
職場の都合上、すぐに辞めることも出来ないため実家暮らしを余儀なくされます。

追記ですが、新居に必要な家電の類いは全て彼の両親が揃えてくれました。(費用は生活が安定したら返すつもりです)

それに比べ私の親は収入も低い為、そういった援助もなく、月の光熱費や電話代もたまに貸してくれと乞う親ですから、金銭的な援助は全く期待していませんでしたし(その他にも毎月2万、生活費として納めています。夜遅くに帰って晩御飯だけ食べてお風呂に入って寝てまた仕事に行くだけの生活なのに、です)せめてストレスの少ない環境だけは整えてくれると信じていたのですが。
感情的になる母の言葉は、私には刃物より鋭くて。
仕事をしている方が精神的に楽です。

親の言うことを理解出来ない私が悪いのでしょうか?

このままでは壊れてしまいそうで、彼にも彼の両親にも申し訳がなさすぎて挨拶に行くのも正直怖いです。
こんな親を持つ私をどう思うのか、結婚を反対されたりしないか、すごく不安です。

こんなことで、と思われるかもしれませんが、本当に辛くて仕方ありません。
明日も明後日もこの家に帰るのかと思うと、吐き気がして胃が引っくり返りそうになります。

支離滅裂な文で申し訳ありませんが、ストレスを軽減出来るようなアドバイスや体験談など、皆様のご意見をお待ちしております。
また、説明不足な点等がありましたらご一報下さい。追記をいたします。

投稿日時 - 2012-10-06 02:18:10

QNo.7734342

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

昨今の授かり婚の多さを考えても、もうそういう時代じゃないですよね。
あくまで個人的な意見ですが、順番が逆になること自体、何がそんなに悪いのかなと思ってしまいます。
それに、大人の2人がしたこと、どうして彼が謝るのか私には意味が分かりません。
どうして2人で合意の上でしたことなのに男が加害者、女が被害者、みたいなことになっているのか…不思議です。
文化と言われればそれまでですが。
それに、入籍も早いに越したことはないでしょうが、お子さんが生まれるまでにできれば同じような気もします。

妊娠中って、普段以上にグサグサ刺さりますし、落ち込みますし、大変ですよね。
お母様も、急なことで取り乱されているのでしょうが、質問者さんも辛いですよね。

でもご両親は大切ですから、いろんな思いがあるでしょうが、グッとこらえて穏便に進める方向を目指した方がいいと思います。
出産、育児と、おそらくこれから何かと助けてもらうことになると思いますし。

ご両親が怒ってらっしゃるなら、順番が逆になったことを2人で謝って、彼のご両親が謝罪すると言ってくださっているのなら謝罪してもらって、なんとか落ち着いてくれるといいですね。
きっと質問者さんのご両親も、心の中では気にくわないにしても、いつまでも声を荒げるほど怒りはしないと思うので、ひと段落するまでがんばってください。

質問者さんももうママですから、一番大切なのは赤ちゃんです。
赤ちゃんのためにもあまりストレスをためすぎないで、雑音は適当に聞き流して自己中心的に過ごすくらいの感じで穏やかに過ごしていた方がいいと思いますよ。
早く解決して平穏な毎日が過ごせることを祈っています。

投稿日時 - 2012-10-06 03:46:22

お礼

皆様の回答を読ませて頂きました。
似たような経験をされた方、厳しい意見の方、励ましてくれた方、本当にありがとうございます。

私自身混乱していて色々説明不足な点が多く、皆様に混乱を招いてしまったことをお詫び致します。

この場を借りて補足させて頂きます。

年齢、確かに記載を忘れておりました。申し訳ございません。
私、彼共に20代前半です。
どちらも仕事はしておりますし、彼は公務員です。
母子手帳は妊娠発覚後、病院の方に今後病院で必要になるからと、申請の用紙を頂きその時に貰っております。

状況を整理しますと、
妊娠が発覚→彼と彼の両親、私の両親に伝える(彼側は戸惑いながらもおめでとうと言ってくれました)
まずこの段階で彼が職場の専門学校のようなところ(お給料は入っていました)に行っており、そこが寮でまた市外だったため、会える日も制限される状態でした。
私も仕事の休みが不定期で、基本的に彼と会っていたのは平日の夜でした(頻度としては1、2週間に一度)

彼から謝罪も含め挨拶に行きたいと申し出があったのはそれからすぐのことでした。私もそれを母に伝えました。
「今は来られても困る」これが母の返答でした。家は借家で古く、掃除も行き届いていなかった為だと思います。
母もパートに出ていて基本休みたい日は一ヶ月前に申請しないとあまり通らないようで、家族全員の休みが中々合わせられず結局それから一ヶ月ほど後に、ということになってしまいました。

彼が学校を卒業し、実際職場での仕事が始まったのは家に挨拶に来てからすぐでしたし、新居への引っ越し、新しい環境での生活や仕事が立て続けに詰まっていたため彼の両親への挨拶は遅れてしまっていました。
婚姻届を貰ってきたのは挨拶に来るその日のうちです。一緒に貰いに行きました。

家電に関してのご意見がありましたが、最初は自分たちで購入すると言ったのですが彼の両親が「これからお金もかかるし、せっかく貯めていた貯金を崩しては勿体ないから」と言って出してくれたのです。
結果的に甘える形になってしまって恐縮しておりますが、いずれ必ず費用はお返しするつもりです。

私自身の仕事に関してのことですが、飲食系の職場なので基本的に土日祝日などは忙しく現在人手も足りていないので休みは申し出てもなかなか取れないことがあります。
加えて職場の上司が長期出張に出ており、恥ずかしながら責任者代行も務めておりますのですぐに辞められるのは困る、と上司の方から伝えられ、その中でも出来るだけ早期に退職をするという形に収まっています。

こちらの両親への挨拶、謝罪(結婚の承諾はこの時に貰っております)を先日終え、次は彼の両親に挨拶をし籍を入れる、と予定を立てていたところ、こちらの母から「向こうの両親に挨拶云々の前に早く籍を入れてしまえ」と強く言われ、挨拶をしてからすぐに提出する旨を伝えましたがうまく伝わらず。
父にも話したところ、父は「わかった」と頷いてくれました。

母がはっきりしない私を怒るのは理不尽に思いません。
ですが、あまりにもヒステリックになってしまっているので冷静に話が出来ず、私も戸惑ってしまっているのです。
両家の顔合わせも近々予定していたのですが、母から「急に休みは取れないから」と結論を先伸ばしにされ、日程が決まる前にこのように話が拗れていってしまいました。
向こうの親にはもう会う気もない、の一点張り。
ほとほと困り果ててしまい、彼にもこの状況を伝えました。
彼の両親にも、挨拶に伺った時に私の口から伝えようと思っています。

すべては私たちの責任のなさから始まってしまったことですので、簡単に許してくれるとは思っていません。
皆様からのお叱りの言葉、励ましの言葉を受け止め、今後誠心誠意母と向き合っていこうと思います。

長々と大変失礼を致しました。
不快な思いを抱かれた方、怒りを覚えた方々に深くお詫びいたします。
ご意見を下さった皆様、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-06 15:44:09

ANo.4

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回答(15)

ANo.15

母子手帳はもらっていますか?
そこに父親の名前を書く欄ありますけど、未記入?
結婚したら男側の姓にするのかしら?

妊娠して産むつもりなら、とっとと婚姻届を出して、母子手帳もらう・・・の順番じゃないの?
ま、別にそうじゃなくても法律的に問題あるわけじゃないけどね。
母子の心身のためには普通はそうするものじゃないのかなぁ・・・

あなたのお母さんはかなり感情的だし、今までにいろいろあったことはわかるけど、こと今回のいきさつに関してはお母さんの言うとおりだと思いますよ。

ほんと、なんで、妊娠したことを先に伝えちゃったかなぁ・・・
まず結婚したいことを先でしょう。
そして、さっさと両家の顔合わせをしておけば、結婚式だの結婚生活の開始(引っ越しするなら)は先のことでもよかったのに・・・そのあと、妊娠の報告ならね・・・
ま、姑息ではあるけど、今回のようにまではこじれなかったと思うけど?

あなたと彼のモタモタがこじれさせただけのことです。
就職よりも引越しよりも、挨拶と入籍でしょう?
っていうか、その合間にできることでしょう?(就職は大事なことですが、それをしている間ほかのことが何もできないわけじゃないですよね)

ここで、たまに親への挨拶などどうでもいい、結婚に親の許可なんていらないって話もありますが、普通に良好な関係を今後も築いていきたいなら、最初にすべきことでしょう?
逆にいうと、親に挨拶も来れないような男(女もだけど)やめておけとも言えますが。

彼の親が挨拶に来ないと怒るものもっともです。
もっとも、それは彼の親が悪いのではなく、そのセッティングができない彼とあなたが悪いのです。
彼の親を悪者にしてしまったのは、あなた方の責任ですよ。

ま、とにかくさっさと挨拶し、入籍し、母子手帳もらってください。
そして、妊娠4か月で仕事しなくてもいいですから、さっさと辞めて彼の元にいって穏やかに暮らしてください。
でないと、赤ちゃん・・・だめになっちゃうかもしれませんよ?
そっちの方が心配です。
仕事どころじゃないですよ?
そこまで仕事に責任感を持つなら、できちゃったなんてしないでください。

投稿日時 - 2012-10-06 12:21:14

ANo.14

「言いたいことがあっても主張せず、ただ黙って嵐が去るのを待っている。そういう子でした。今も治りきっていない、悪い性格です。」とお書きになっていますが、悪い性格ではなく、芯の強さだと考えられます。
「お腹の子のためにももうストレスは感じたくありません。」←そのとおりです。
ご自分の芯の強さを自覚し、胎児は勿論、彼にも彼の両親にもお母様にも、暖かい目を向け、みんな守ってあげるくらいの気持ちで接したらよいでしょう。
お母様の心配な気持ちを理解してあげ、貴女ご自身を、一段高いところから観察して、どうすればよいか、ご自分に助言できるくらいの余裕をもつように心がけてください。

投稿日時 - 2012-10-06 11:50:26

ANo.13

こんにちは。

妊娠発覚
→彼氏さんと話し合い&結婚することに決定
→質問者さんがご両親に報告
→彼氏さんが質問者さんのご両親に謝罪&結婚のお願い
→質問者さんのご両親が結婚許可

今はここまでの段階まで進んだ、ということですよね?
で、これ以降、質問者さんと彼氏さんの予定では

→質問者さんが彼氏さんのご両親に挨拶&彼氏さんのご両親が正式に結婚許可
→彼氏さんのご両親が質問者さんのご両親に謝罪&挨拶
→質問者さんが彼氏さんのアパートに同居開始
→入籍

ということでしょうか?

質問者さんのお母様の要求どおり、彼氏さんのご両親が謝罪にみえるまで、
残すは「質問者さんが彼氏さんのご両親に挨拶」の工程だけですよね。
何日後に彼氏さんのご両親に挨拶に行く予定なのですか?
よほど遠方にお住まいなのかもしれませんが、とは言え、日本国内なら週末に
行って帰ってこれますよね。(サービス業等で土日出勤でも、休みくらいあり
ますよね?)しかも、そういう状況なら、二人して仕事を休んででもさっさと
ご挨拶に伺うことだって考えるべきでしょうし・・・。

そもそも、ここまでの工程に何日かかったのでしょうか?
妊娠3ヶ月で発覚したとすると、もしかして、もう1ヶ月経過ですか?
家電品なんて買っている暇があったら、さっさとやるべきこと(謝罪&挨拶)
やるべきじゃないのかな・・・と思ってしまいました。
何故、彼氏が質問者さんのご両親に謝罪した翌日に、彼氏さんのご両親のお宅に
訪問するくらいのことをしなかったのかなー?と思います。コトがコトです。
仕事が忙しいとかなんとかは言い訳にならないように思いますが・・・。

特に急いでいるふうもなく、毎日、晩御飯食べてお風呂入って寝てまた会社行く
だけの生活をしている、ようにしか見えないから、「結婚を、出産を、いったい
なんだと思ってるんじゃー!!」と爆発されてしまったんじゃないのでしょうか?

そもそも高圧的なお母様だとか何だとかは、とりあえず今回の話にはあんまり
関係ないように思います。
こんな状況なら、怒り出す「娘の親」は結構な割合でいると思いますよ?

というわけで、飛行機?新幹線?車?何で移動されるのかわかりませんが、今
すぐに飛び乗って、先方のご両親にご挨拶に行きましょう~。
「怖い怖い」って立ち止まってたって、誰も解決してやくれません。
幸い先方のご両親は良い人っぽいですし、さっさと会いに行ってすっきりしま
しょう。
たぶん、最初に「謝罪をした方が良いのでは?」と提案されたと言うことは、
先方のご両親も、質問者さんのご両親と同様、「結婚してない状態で妊娠させた
男が悪い」というお考えをお持ちですから、むしろ質問者さんとご両親より、
双方のご両親の方が、お互いの気持ちを分かり合えるんじゃないでしょうか?

ちなみに、ストレスの軽減方法をアドバイスください、ということですが、
明確な原因があって、それをきちんと解決できるなら、ヘタに流すことを考える
よりも原因を解決するのが絶対に正しい対処方法です。
今回の話は、とりあえずお母様の要求を満たしてみるという解決方法がそこに
あるのですから、逃げることを選択するのは止めた方が良いと思いますよ。

では、頑張ってください。

投稿日時 - 2012-10-06 11:41:54

ANo.12

40代既婚者男です。

私もそうですが、多くの方は、母親との関係で悩んでいるものです。
この世に誕生して、初めて深く関わる人ゆえに、根深いものが
ありますよね。
人はまず、両親との人間関係を体験し、兄弟姉妹との人間関係、
そして近所や学校の友人、先生などとの人間関係、社会に出れば
人間関係の幅が一気に広がっていきます。
まず初期の段階での親との人間関係から逃げて向き合わないまま
大人になった時、こうした苦しみが出てきます。

どんなに理解できない親であっても、あなたの親である事実は
変わりません。
あなたが結婚し、彼の元へ嫁いでいけば、今度は彼のご両親との
人間関係が始まるのです。
そして、彼の親戚や、その他大勢の方との関わりも出来てきます。
そして、今その新しい道へと進むにあたって、これまで避けてきた
お母さんとの関係を見つめる時がきたということなのです。
あなたにとって、とても苦しく辛い関わりだけに、とても重要な
今であると言えます。

あなたが今、お母さんから逃げて何事も無かったかのように生きて
行くことは出来ます。
しかし、それではまたいつかまた、あなたとお母さんが関わらなくて
はならないタイミングが訪れます。
人生というのは、逃げれば逃げるほど、今度は逃げられないような
状況が用意されるものなのです。

ではどうすればいいか?
シンプルに申し上げれば、お母さんから逃げないで向き合うことです。
どんなに辛くても、苦しくても、勇気を出して向き合うのです。
あなたが文面で仰っているように、言いたい事をちゃんと相手に伝え
ることが出来ないという部分がキーポイントです。
あなたは思っていることと、言葉に出す事が違うから苦しいのです。
心のフィルターで変換して喋るのでは無くて、そのままダイレクトに
相手に自分の思いを伝えることが大切なのです。
お母さんに対して、今回のことについて、そのまま真っ直ぐな
あなたの言葉を伝えるのです。
お母さんと仲良くなるとか、おべっかを言うとか、お母さんを
自分の都合の良いように変えるのが目的ではありません。
あなたが、これまで出来なかったことを、やってみることが
目的です。
お母さんがこれまでのような態度を取ろうと、問題ではありません。
あなたが勇気を出して、第一歩を踏み出すことに重きがあります。
もし今あなたが自分の殻から抜け出さなければ、今後あらゆる
人間関係の場面で、同じように苦しみ続けるだけです。
もし殻を破ることができたならば、きっとこれまで気付かなかった
事に気付き、大きく成長できるのです。

怖いと思います。
不安で心細くて負けそうになると思います。
でも、あなたの人生を変えるのは、他の誰でもないあなた自身
だけなのです。
幸せになろうよ。笑顔になろうよ。
彼とのご縁が繋がった今、あなたは覚悟を決める時にきています。
そしてあなたも母親となる為に、乗り越えなくてはならないのです。
どうかお体を大切に、丈夫な赤ちゃんを産んでくださいね。
ご結婚そして、新しい命に本当におめでとう(^.^)

投稿日時 - 2012-10-06 11:38:33

ANo.11

長々と書かれていますけど
あなたの言ってることは、結局は全部 「言い訳」にしか聞こえないですね。

あなたのご両親の言ってることは何も間違ってないと思いますね。
一応、ちゃんと筋は通ってるね。

逆にその彼氏のご両親は良く言えば「少しのんびりし過ぎ」かな?

>「待ってと言われて待つのは常識がなさすぎる」

その通りだと思うね。
「待て」と息子が言ったのなら
一日でも早く自分達(彼氏の両親)が挨拶に行ける様にしなさい!と叱るのが普通だと思いますけどね。

私なら「今からでも彼女のご両親の所へ行って来い!」って言いますよ。
それが出来ないなら
そんな息子の言ってることは無視して
まず、自分たちだけで先に挨拶へいきますけどね。


就職が決まったばかりだとか
引越しが・・・ なんて只の言い訳です。
引越しして荷物の整理が全部済まないと
何も出来ませんか?

あなたのご両親が
>私の両親も渋々納得してくれ、大変になるけど孫が楽しみだと言ってくれていました。

こんな風に言ってくれてたのに
拗れさせてるのは、あなたと彼ですよ?

妊娠がわかってから、あなたの両親に彼が挨拶に行くってことは
引越しのバタバタよりも優先されることだと思いますよ。

>私の両親は考えが古く、「本当は出来婚自体許したくない」そうで、当事者どうこうより先に親が頭を下げに来るのが当たり前だ!という考えのようで。

じゃぁ、「今の新しい考え」では
「出既婚」を推奨してるんですか?
結婚前にSEXして子供が出来ても 全然OK ?

最近では「出既婚」とか「授かり婚」なんて一見 キレイな言葉に感じますが
言い方変えれば
「節操も無くSEXして妊娠しました」ってだけですよね。


その事で相手の親が挨拶に来る必要は無い!のが あたり前だと?

なんか、あなた達にとって都合のいい時代になったもんですね。

>彼の籍に入るのだから、結婚前に彼の両親へ挨拶をしたい、出来婚だからこそせめて他のところはきちんとしたいと思う私がおかしいのでしょうか?

・・・出来てないじゃん


>「順番が違うのが既に普通じゃない、普通じゃないことをしてるのにまともぶるな!」と怒鳴られ・・・

これもその通りで
その後にあなたたちが出来ることは
少しでも早く 双方の親へ挨拶に行くことですよ。
でも、そんなことも出来ていないから
あなたの両親(母親)が怒るんじゃないの?


それと、文章後半に書かれている「追記」最初からの数行って必要ですか?

彼の親は「家電の類をそろえてくれた」とか
私の親は「収入が少なくて、なんの援助も無い」とか、こんな追記書いて
私の親はこんなに酷いんですよ~って言いたいの?

そもそも自分たちの力だけで生活も出来ないのに結婚するって・・・ちょっと考えが甘すぎない?


それに家にお金を2万も入れてるのに、家に居るとストレスが溜まるとか

たかが「2万」で毎日 雨風しのげてるのは一体誰のお陰なんでしょうかね?

>親の言うことを理解出来ない私が悪いのでしょうか?

理解できないって言うより
常識が無さ過ぎって感じかな?


>ストレスを軽減出来るようなアドバイスや体験談など、皆様のご意見をお待ちしております。

「優先順位を良く考えて行動する」

投稿日時 - 2012-10-06 11:21:13

ANo.10

51才、既婚男性です。
どうして、最初に貴女がお子さんを授かった事を御両親に話したんですか?
ちょっとやりかたが下手すぎるんですよ。
お子さんが授かった事を言わないで、彼氏さんに挨拶に来てもらえば良かったんです。
そこで反対されても、どうしても結婚すると貴女が御両親を説得すれば良かったんですよ。
御両親が反対するって事は、お二人ともお若いんですよね。
結婚を決めたら、妊娠がわかったと言う事にすれば、それで丸く納まったんじゃないかな?
過ぎた事はしょうがないです。
もともと、お母様とは仲が良くないんですから、結婚式をあげるんなら、それだけはきちんと対応してもらって、後は疎遠でも構わないでしょう。
それ位の覚悟はお持ちですよね。
出来れば、早く引っ越した方が良いし、復職する気が無いなら、すぐ仕事を辞めた方が良いですよ。
大体、妊婦を夜遅くまで仕事させるのは、職場としてもおかしいんです。
労働基準法違反だって事はわかってますよね。
給料がいらないなら、出勤しなければ、解雇してくれますよ。
もう、こじれちゃったのはしょうがないです。
貴女が楽になれる方法を考えた方が良いですよ。
元気な赤ちゃんを産んでください。
がんばってね。

投稿日時 - 2012-10-06 11:01:54

ANo.9

順番がめちゃくちゃですね。

>それを彼が「当事者の自分がきちんと挨拶をして、謝罪をするまで待っていてほしい」と待っていてもらったのです

謝罪は済んだのでしょう?OKをもらえたのですから。
そのあとすぐに彼の両親に来てもらうべきだったのではないですか?

彼の謝罪→親の謝罪→入籍
ではないですか?

双方の責任だと思いますが、「謝罪したい」というお気持ちのようですので、そのようにすべきだったと思います。
貴女たちはきっと、OKをもらえて彼の両親の謝罪はもういいかなと思ったのですか?それはそれ、これはこれ。親同士の話し合いは終わってないのです。
貴女のご両親はOKは出したものの、彼の両親が来てくれると思っていたのでしょうね。
でも言わなかった。きっとそれでもいいと思おうとしたんでしょう。
が、些細なことがきっかけで我慢していたことが溢れてしまった。

後半から彼が登場しませんが、彼はどうしているのでしょう?
貴女が何かを言うほど、彼をかばっていると思われて悪循環のように思います。
彼と二人で不手際を詫び続けるしかないと思いますよ。


デキ婚なんて許されない家なのに、家具家電さえ自分たちで用意できない経済力なのに、産んでいいと言ってもらえただけでもありがたいものですよ。

投稿日時 - 2012-10-06 10:07:32

>親の言うことを理解出来ない私が悪いのでしょうか?

それ以外に何が問題だというのでしょう?

一昔前なら、うちの娘になにしてくれるんだと
ねじ込まれても仕方のないことなんですけど。

いつまでも子供のままで、親に甘えているから
そういうことになっているのに。
いい加減に大人になってはいかがでしょう。

投稿日時 - 2012-10-06 09:17:57

ANo.7

私はどちらかと言うと、お母様側の人間です。
でも、謝罪しろとは言いません。
双方の責任ですからね。

ただね、他の方もいろいろおっしゃってますが、
彼ののらりくらりは私は嫌ですね。
こういう男は横っ面張り倒したくなります。

さっさと親に挨拶に来い!
お母様が一番言いたいのはこれなんです。
何でもいいんです。
誠意と言うものは、即座に行動することなんです。

御礼状だって、頂いたらすぐ書くのが礼儀でしょ?
結婚と言うのは、一家の一大事です。
決めたらすぐ、相手の親に会いにいかなきゃいけません。
ただ言って、こういうことになったけど、頑張ります。
応援してください、と言えばお母様は気が済むんです。

そんなこともできない人間がどうやって親になるんです。

さあ、ぐだぐだ言ってないで、さっさと用件を済ませるの。
それが、新しくパパとママになるあなた方お二人の
最初のミッションです。

これからは毎日、子供のことで頭を下げる日々なんです。
刃物のように怖い親御さんがいっぱいいますよ。
この繰り返しだと思って。さあ、練習、練習!!

投稿日時 - 2012-10-06 08:47:34

あなたのお母様が悪いですね。
彼に謝罪を求めるなんてどんでもないです。
私があなたの母親なら彼の両親にところへ行きこう言います。
「結婚前に妊娠するようなふしだらな娘を
嫁にもらってくださるそうでありがとうございます。」

ホント彼にも彼のご両親にも申し訳なさすぎますよね。
あなたの言う通りだと思います。
母親のことなんか気にせず結婚されて元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

投稿日時 - 2012-10-06 08:34:53

ANo.5

結婚自体ゆるさないってのは 彼じゃなくても?

本題です。
質問者様及び彼はおいくつなの?
そこが書いてないので まだ時期じゃないって書いてあったって
わかんない^^;

まぁ出来ちゃったのは仕方ない。

方法として
・彼が質問者様のご両親に挨拶かな。
次に彼のご両親、で お互いの両親(顔合わせ)これが妥当。

今現状で・・・の場合
質問者様の親は無視。
縁を切る。
怖いんでしょ?ウダウダ言うんでしょ?
ほっとけば?
確かに結婚って本人同士・・・だけではないのもわかるが
親ってさ子供が幸せになるのが1番なんだよ。
親のいいなり・・・ではないんだよ。
親が許そうが許さなかろうが 関係ないと言えば関係ない。
自分の人生は自分で決める。
ま~ 最初はキツイかもしれないけど 親にきちんと言いなさい。
これ以上何か言うなら縁を切る。。。とね。
幸い相手のご両親には理解あるみたいなので 何とかなるよ。
でも 一応 もし結婚式などあげるなら 招待状を出したり
子供が生まれたら報告はしておくこと。
口を出してきても一切無視。
孫が出来れば いくら反対した親でも孫がいざ出来ると
可愛くなって 許さざる得なくなる。
そして謝ってくると思うよ。
(絶対 とは言わないけど そうなる場合が多いということね)

憎くて反対したりしてるんじゃなく 心配だから色々言うんだよ。
そこは理解してあげてね。

もう1度書く。
幸せになれば 親は認めてくれる可能性は大だよ。


>親の言うことを理解出来ない私が悪いのでしょうか?
成人しているなら 自分の責任において行動すればよい。
何があろうが親を頼らなければ良いだけ。
別に悪くはない。

色々悩んだり恐怖?に思ったりストレスになるのはお腹の赤ちゃんに影響するので
質問者様から ご両親に言ってあげなさい。

2人で決めた事だから 心配してくれる気持ちは嬉しいけど
これ以上反対されたり何か言うなら縁を切りますってね。

彼と結婚すれば彼のご両親も質問者様の両親になるのも事実な訳だから
可愛がってもらえば良いよ。

ただし 上記書いたとおり質問者様のご両親にも
報告という形だけでも 何かあった時は連絡いれておくと良いよ。
(どうしても嫌なら 結婚式は呼ばなくても良いけどね)

投稿日時 - 2012-10-06 07:53:26

ANo.3

はじめまして

似たような経験もして、離婚もしました 40前半の男です。
最初に断っておきますが、離婚の原因はこれだけではありません。
両家の問題はその中の一因に過ぎません。
落胆なさらないで下さいね


結婚して両家の問題は少なからずあるようですが、
最初は小さなすれ違いです。
しかしながら、育った環境や価値観の違いから問題は大きくなってしまいます。
私の両親の場合は結婚前に一度顔を合わせただけで、その後は会うことが一度もなくなってしまいました。
事の発端は結婚式の件からです。

結婚したての20代の若輩者の頭で外国への就職等もあり両親の事まで頭は回りませんでした
恐らく、質問者様も妊娠等でそれどころではないと思われます。
しかしながら、この小さな時点でなんとかする事をオススメします。
これを放置すると、貴女だけではなく旦那様にも負担が掛かります。
どういう事かと言うと、『どんな状況に於いても男は死ぬまで生活費を稼ぐ』というプレッシャーです。
これが後々になって疲れや愚痴となって出てきます。
そこに両家または片方の親のお金の問題が絡んでくれば更に問題が大きくなります。
私の場合は父親と奥様の両親という事になりましたが、結局修復は出来ませんでした。
最終的に子供は奥様が引き取りましたが、離婚後は一度も娘と私の両親は会っていません。
これも私にとってはとても悲しい事です。
40を過ぎた今となっては、修復の方法も考えられますが、当時の私は軽視していたと思います。

どんな理由をつけても構いません、
両家を何度か引き合わせ、且つ何度も話し合ってもらい打ち溶けてもらうしか方法はありません。
全てその人の受け取り方の問題です。
しかしながら、これは話し合わないとその受け取った時の状態を持続してしまいます。
大人ですから話せば理解することが可能なはずです。
早めに行動をした法が、得策と思います。

がんばってください

投稿日時 - 2012-10-06 03:30:51

ANo.2

整理します。
あなたの母:『当事者どうこうより先に親が頭を下げに来るのが当たり前』
彼の両親:『(妊娠が発覚した当初から)謝罪に行った方がよいのでは』
彼:『当事者の自分がきちんと挨拶をして、謝罪をするまで待っていてほしい』
・・・では、あなたは?
あなたの母親と彼の両親の考えは一致していますし、それが常識だと思います。
だって、なぜ、彼とあなたの親の間での挨拶&謝罪になるのですか?
親は親どうし・・・でしょう?
あなたは、感情的に思うところはいろいろあったとしても、あなたの母親の意見を、そのまま彼と彼の両親に伝えなければならなかったのですよ。

投稿日時 - 2012-10-06 02:44:23

ANo.1

この中で一番悪いのは貴方の彼ですよ。

お母さんの怒りの感情は多少激しいと思いますが、間違ったことは言っていません。

妊娠しました、結婚まであと少しです。

挨拶に来ました。

私が親なら、は?と言って追い返すかもしれません。

順番が逆なのです。

両親への挨拶→結婚→妊娠という順番がおかしいことになっている。

母親嫌いなのもわかりますが、その嫌悪感が問題をややこしくしています。

逆に彼の両親には挨拶しました?

妊娠でキツイなら彼と何故暮らさないの?

いろいろな常識が抜けているような気がします。

投稿日時 - 2012-10-06 02:31:35

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