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解決済みの質問

恋愛に興味を持つには?

はじめまして。私は39歳の女性です。
この年齢で子供っぽい悩みだと思いますが、
話を聞いて頂けたら嬉しいです。

恋愛の事を考えるだけで気持ちが悪くなり、
自分を女性だと意識した事が殆どありません。
若い頃にも付き合いそうになった経験もありません。
永遠に目をそらしたい問題なのですが、
失業したら人間関係も経済的にも後がなく、
ダメもとで婚活パーティーに参加してみようかと思っています。
パートナーが見つからなくても何かしらの経験になれば…と思っています。

男性は訳の分からないことですぐキレるし、
何でも暴力で解決しようとするし、幼い頃にそういった両親の様子を見たり、
学校でずっと男子にイジメられていた事があり、恋愛に興味がありません。
男性に守られる事も屈辱ですが、それだけの経済力がない立場です。
自由に離婚するだけの力がないと結婚しても苦しいだけかもしれません。

イジメの問題は対象が「先生」などの個人でしたら許せました。
不特定多数の男子となると解消するのが難しいです。
カウンセリングや書籍などでも勉強もしているのですが、
なるべく早く解決したいです。

私は女性を尊敬しているので自然に優しく出来ます。
家族にも思いやりがあると言われます。
相手を「好き」だからこそです。
外見も悪くない方だと言われてきました(今ではどうだか)。
それでも彼氏が1人も出来ないのは
男性から見てイジメの対象になるほど「自分が悪い人間だから」
だと考えていて、悪い所を治す事と仕事だけに専念してきました。
『そうすればいつか幸せになれる』と信じていて…。
結局、恋愛したいとは考えていなかったんですよね。
彼氏が居たとして「2人でしたい事は?」。
…正直ありません。何が悲しくてせっかくの休日を
男性と過ごさなければならないのでしょうか?
1人静かに寛いだり、気の合う友達と遊びたいです。

なので幸せそうに、自然に恋愛出来る女性が羨ましいです。
素直で可愛らしいと思います。
「女性がモテるのは20代まで」という一般論も最近知りました。
恋愛は真面目に努力すれば叶う、というものではないんですね。

“1人では寂しい。心細い。一緒に笑ったり悲しんだりする
相手が居たら何倍も嬉しい!”と思います。
1人の幸せには限界があると思います。
今は離れて暮らす両親や兄弟と幸せを共有する時間が楽しみですが、
40代になったら結婚は無理なのでしょうか?

その前に、どうしたら男性に興味が持てますか?
(正直、裸になっても女性の方が綺麗ですし、
男性には全く興味ありません…というか気持ち悪いです)。

1人にはなりたくないので我慢するしか無いのでしょうか?
すぐにキレるような男性ばかりではないと知っていますが、
恋愛対象にはなりません。
そもそも恋愛対象って何なのでしょうか?

長文になってしまいましたが、お答え頂けたら嬉しいです。

投稿日時 - 2012-09-23 19:27:45

QNo.7713446

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

恋愛ができないのは少しもったいないですね。。。

結婚はそんなにいいものではありません。。私なんか2度も離婚してしまいました。

焦ってするのではなく、本当に心から信頼、尊敬できる人に出会ったらすべきと思います。
でないと、、私のような結果になってしまうと思います。


>男性は訳の分からないことですぐキレるし、何でも暴力で解決しようとするし、幼い頃にそういった両親の様子を見たり、
学校でずっと男子にイジメられていた事があり、恋愛に興味がありません。

女性にも色々なタイプの方が居るように男にも色々な人がいます。
キレない、暴力で解決しない、お父さんのような人でない男性も多くいます。

そんな人が見つかったら、心から確信ができたら結婚すればいいと思います。

イジメがトラウマになっているときつですね。。中には暴行、近親相姦、、、など心に大きな傷を負ってしまっている女性がいますね。。これは本当に男は心から反省しないとまずいですね。




>男性に守られる事も屈辱ですが、それだけの経済力がない立場です。自由に離婚するだけの力がないと結婚しても苦しいだけかもしれません


これは賛成できません。お金の為に妥協する、、、我慢するのは想像を絶するほど辛いものがあります。
男性に対して不信感が拭えないなら、むしろ一人で生きる道を選択した方が懸命だと思います。

貧しくても幸せの道を選ぶ事をお勧めします。

でも、、心から信頼、尊敬できる方と巡り合えたらベストです。
この出会いの為の努力は絶対すべきと思います。

ですから婚活パーティーにも挑戦して下さい。その代り、自分より若い女性がいるとそちらを男性が選び易いので覚悟は
して置いて下さい。

後は婚活では調子のいい男が女性を食い物(体だけが目的)にする人がいますから気を付けて下さい。
恋愛経験がないと余計に注意が必要です。



>イジメの問題は対象が「先生」などの個人でしたら許せました。不特定多数の男子となると解消するのが難しいです。カウンセリングや書籍などでも勉強もしているのですが、なるべく早く解決したいです。


本当に辛いと思いますが、イジメをするような変な男ばかりではないと信じ、この相談きっかけに過去を忘れる事は生涯無理だと思いますので、、、、、。脇に置く事をお勧めします。

ここで貴方が新しい一歩を踏み出せたら、過去を乗り越えたと言えると思います。


結婚は不思議なもので、、縁があるとトントン拍子に進んで行きます。。ですから無理をして話を進めないで大河の流れに
身を任す事です。


無理せず、、、大きな流れを信じて、、、がんばって欲しいと思います。

投稿日時 - 2012-09-23 20:13:13

お礼

温かいお答えを有難うございます。
男性の方でもネットだと印象が違いますね。
まず背が高い、力強い等でもう男性に引いてしまっている
自分が居ると感じました(芸能人の好みがTMRや嵐ですから)。

raki2533さんもご苦労されて来たんですね。
その分優しさが文章に現れているので幸せになって頂きたいです。
ケロロ軍曹のフォト?が可愛いですね(笑)。

>貧しくても幸せの道を選ぶ事をお勧めします。
…ですよね。今まさにその状態です。
このままでも幸せではあるけれど、
自己満足だけで終わってしまって
人生狭くて勿体無いなぁと感じているところです。
raki2533さんのようにチャレンジしてみたいです。

イジメは半分克服して、今やっと自分らしさが出てきた所です。
人並みに誰かを好きになっても良いとは今まで考えられませんでした。
男性は“ひとかたまり”にしか見えていません。
女性は「個人」として認識できるのに…です。

>無理をして話を進めないで大河の流れに身を任す事です。
実は婚活パーティー自体、かなりの無理をしています(汗)。
新たなトラウマにならないように、結婚目的でなく、
男性を見る目を養いに行く(だけ)のつもりです。
(私を選ぶ人も居ないでしょうから余裕の参加です(^ω^)
20代だったら“もしや”という事もあるので、
お相手にも失礼で参加出来ません…)。

>縁があるとトントン拍子に進んで行きます。。
そんな風に信じるだけで前向きな気持ちになれますね!
ふと1人になった時、将来を考えたとき、焦ってしまう自分がいます。

相談して良かったです。有難うございました。

投稿日時 - 2012-09-24 02:02:24

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回答(4)

ANo.4

>はじめまして。私は39歳の女性です。

一般的に男が結婚する目的の重要な項目の一つに子孫を残すと云う事があります。

 35歳過ぎた女性に妊娠能力は無いと思っていいでしょう。 
 ですからかなり不利な結婚を我慢すべきです。 


>ダメもとで婚活パーティーに参加してみようかと思っています。
>パートナーが見つからなくても何かしらの経験になれば…と思っています。

 そのような会は殆どが体目的の男性の集まりですのでそのことを十分に
頭に入れて参加すべきでしょう。  
その日の内に抱けない女は敬遠されるでしょう。 


>自由に離婚するだけの力がないと結婚しても苦しいだけかもしれません。

 結婚する前に十分相手の経済状況を把握しておけば問題ありません。
 男は簡単に離婚する事は出来ないのです。
 離婚するにはお互いの同意がなければ出来ないのです。

 ですから男がどうしても離婚したければ高額の慰謝料を
用意しなければなりません。  
しかし夫に財産がなければ奥さんは明日から生活に困る事になります。
ですから結婚相談相談所の女性は男性の収入に拘るのです。 

投稿日時 - 2012-09-25 23:10:11

お礼

現実的なお答えを有難うございます。参考にさせて頂きますね。

>35歳過ぎた女性に妊娠能力は無いと思っていいでしょう。 
 ですからかなり不利な結婚を我慢すべきです。 

子孫を残すのは大切な事ですよね。
なので自分に結婚する価値がない事は承知しています。
ですが、年齢が行っても幸せな御結婚をされている方もいらっしゃいますよ?
たまたま周囲がそういった方々だったのでは?

>その日の内に抱けない女は敬遠されるでしょう。 

これまた極端ですね(笑)。
仮に95%そうだったとして婚活パーティーが成立するのでしょうか?
実際そういった目に合った方も居るとは聞きますが、
婚活されている方々のブログを拝見すると、
それほどの確率なのかと疑問に思います。
日常で出会いない方々と出会うことで人生の幅が広がったり、
何かしらの勉強になれば十分です。
なにせデートをした事もないので、お洒落出来るだけで嬉しいんです。
10代の頃から恋愛なんて自分には関係ないと思っていたので、
周囲の人を見るだけで勉強になりそうですしね。

>結婚する前に十分相手の経済状況を把握しておけば問題ありません。

そうですね。経済力があってもお金にだらしのない人は嫌です。
必要以上の贅沢は望みません。
お互いに協力して日々暮らしていけるお金と、将来への蓄えと、
何よりお互いの心が満たされるような温かい生活が一番の望みです。

アドバイス有難うございました。 

投稿日時 - 2012-09-27 22:57:00

ANo.3

難しい問題です。
とりあえず、友達から始めるとか徐々にやっていけばいいと思います。
恋愛対象とかは理屈じゃないですし、

客商売をやってたので、男性に限らず女性も訳の分からないことで切れていますよ。
(中高年が男女問わず、多かったですけど。)

それと、熟女好きもいますから40代でも大丈夫ですよ。

投稿日時 - 2012-09-23 20:30:48

お礼

>恋愛対象とかは理屈じゃないです。
「いい人だなぁ」と思う人は沢山いるのですが、
恋愛は怖くて出来ません。この壁をどうしたら良いのか困っています。
なんとな~く寄ってくる気配の人が居ると、壁を作ってしまいます。
胸キュン的な(笑)事も未だにないです。
…やはり理屈じゃないんですね。

>男性に限らず女性も訳の分からないことで切れていますよ。
私も長年接客をしているので分かります。
お客様に対しては男女を意識した事はないです。
それに女性の怒りは何となく理解できたり、許しちゃったりするんですよね。
男性は本当に謎です!

>熟女好きもいますから…
ありがとうございます。
でも私、外見も中身も子供っぽくて熟女の魅力も無いんですよ(^^;)

やはり経験しかないですね。
励まし、ありがとうございました!

投稿日時 - 2012-09-24 01:10:46

ANo.1

 とても難しい問題だし、悩みだと思います。
 
 複数の問題と悩みが絡んでいますが、恋愛に興味を持たなければ、人は独りで生きていかなくてはならないのでしょうか?
 私はそうは思いません。ノンセクシュアルというか、同性異性に関わらず恋愛感情が持てないからといって、独りで生きていかなくてはならない訳は無いと思います。例えば、貴女のように、恋愛に興味の無い気の合う同性の方が見つかり、その方と同居出来てもなお誰かと恋愛をしたいと思うのでなければ、無理をして恋愛対象を探したり経験する必要は無いのではと思います。

 また、自分を「経済的に援助してもらう」目的で結婚するというのであれば、その相手の方と余程事前の話し合いと利害の一致が無ければ離婚に至るのではないかと思います。
 私は、いくつになっても結婚している人もいるし、恋愛している人も知っていますので、40代になったら結婚は無理、とは思いません。
 でも、貴女が今の時点で恋愛しても結婚しても、幸せだとは思えません。ご自身でも方向性が違うことに気付かれているはずです。
 男性への嫌悪感は、カウンセリングや書籍で勉強もされているということですので、いずれ解決出来るのではないですか。もし男性と結婚してパートナーシップを築きたいというのであれば、その後の方が良いのではないでしょうか。
 「1人になりたくないから我慢」して誰かと居ようとすれば、いずれ貴方はその相手を憎んでしまうと思います。相手が何も悪いことをしなくてもです。それは、貴女にとっても相手の方にとっても良くないことだと思うのです。

 まず、男性か女性かで相手を見ず、人間として、友人として見る練習からされてみてはいかがでしょうか。
 性を意識しないで相手を見るのは、これまたものすごく難しいと、私も日々感じていますが・・・

投稿日時 - 2012-09-23 20:04:17

お礼

今の私には人間関係が職場しかないので、
将来を考えたときに「今のうちに何とかしないと!」と
焦るのだと思います。世の女性も「婚活婚活」騒いで、
どんどん結婚して行き、気がつけば独り…?
恋愛出来ない自分を異常のように感じて、正常になりたいと望んでいます。
(でも恋愛小説が読めない程の恋愛嫌いです)。

>恋愛に興味の無い気の合う同性の方が見つかり、
その方と同居出来てもなお誰かと恋愛をしたいと思うのでなければ…。

それだともう一生結婚しないですね!
その時点で満足だと思います。
経済的に許されれば、今でもペットを飼って満足できます。
失礼な話、ペットを飼う経済力もない、体力もない。
1人で生きていく力が無い、寂しいので結婚したい。
…でも無理して結婚するのはお相手に失礼で出来ません。
=男性を好きになりたい、という理屈です。

>我慢して…いずれ貴方はその相手を憎んでしまうと思います。
そうですね。今までがそうでした。
「私が悪いのだ」と置き換えてきたので、相手を憎むという
発想がなかっただけで、自分の心に正直でないと、
本当の意味で相手を想う事は難しいと思います。

>ご自身でも方向性が違うことに気付かれているはずです。
本当は自立したいんだと思います。
ただ長い間、真面目に仕事だけをしてきたのに正社員にもなれず、
1人暮らしも10年め。
この先は結婚しか思い浮かばなかったので…。

いくつになっても恋愛出来る人は確かに居ますね。
興味の対象がもとから違うとしか思えません。
ただ「恋愛しなくていい」と言っていると、
痩せ我慢だの何だの言われてしまうんですよね。
出来るものならしてみたいです、恋愛。

>性を意識しないで相手を見る
これは得意です!男性として見なければ大丈夫なんです♪
事が「結婚…恋愛…」となると、一気に怖くなります。
友人として、でも誤解が生じたらと思うと怖いです。
このまま平行線なのかもしれませんね…。

恋愛しないでいると責める人ばかりでないと知って少し安心しました。
親身にお答え頂いて有難うございました。

投稿日時 - 2012-09-24 03:00:20

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