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解決済みの質問

子連れ女性との結婚について

覗いてくださってありがとうございます!

現在お付き合いしている女性がいます。付き合って7か月になりました。
私は結婚歴はありませんが、彼女は離婚の経験があり、子どもが2人(来年度に小学校と幼稚園に入園です)います。

週に数回ですが仕事もしていて、加えて家事や子育てもあり、メールも週に2回ぐらい誤字だらけのメールが来る、会えるのも週に1回子どもを寝かしつけた後の数時間です。

これまで子どもがいる方とお付き合いしたことがないため、こんなものかなという気持ちと、もっと会ったり話をする機会が欲しいという気持ちがあります。

私はこれまでお付き合いしてきた方とはメールや連絡はマメにしてきた方ですので、数日連絡がないと「大切にされてるのかな…」と不安に感じてしまいます…。
これまで何度かもっとメールや会う機会を増やしてほしいと訴えてきましたが、あまり変わらず…自分なりに我慢をしている状況です。

2週間ほど前に、彼女にプロポーズをしました。
一緒に過ごす時間はすごく幸せですし、彼女が子供が小学校や幼稚園に上がる来年4月には再婚したいという気持ちを付き合った当初から言っていましたので、付き合っている以上きちんとけじめをつえないとという気持ち、そしてメールや会う回数が少ない不安が少しでも減るといいなという気持ちからです。

結果OKを頂きました。
それから2回ほど話をしましたが、結婚は12月か1月がいいとのこと。
私はもっと時間を掛けたいという気持ちが強いですが、先に延ばしても週に1回しか会えないしなと思うと、延ばすよりは籍を入れて一緒にいる時間を増やした方が理解できることも多いかなとも思います。

そして、先日子どもと会ってきました。
子供とはこれまで何度か会ったことがありますが、子どもが多感な時期なため、パパになっていいか聞いてほしいという彼女からの希望で会ってきました。
子供からはいいよという返事をもらいましたが、親である彼女に何と言っていたのか正直気になりメールしたところ、毎度のように返事が遅く、返事もまた会った時に話すとのこと。

自分にとっては子供ながら緊張し、かなり重大なことだっただけに、なぜ今回のように自分が大切に思っていることも後回しなんだろうという気持ちを今抱いています。

こんな状況ですが、私はどうしたらいいのでしょうか?
ざっくりとした質問ですが、私ならこうする等何かアドバイスを頂けると幸いです。

投稿日時 - 2012-09-21 02:02:07

QNo.7708893

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

男性です。息子が一人います。もうすぐ2歳になります。
子供をもって経験したことなのですが、女性は妊娠中から母親です。しかし男性は、子供と接することで父親になっていきます。

すべてが手さぐりです。父親になることはとても大変です。さらに、母親という存在は、彼女でも妻でもありません。母ちゃんです。つまり、子供第一、夫なんて最下位で、ペットよりもしたと思うこともあります。相手は大事にしているつもりですが、こっちは大事にされている感じがしません。
 それらを踏まえて、それでも彼女と、血のつながらない子供をずっと大切にできますか?

僕の場合は、妻を愛していることは大前提で、父親としての考えが芽生えたこと(完ぺきとは言えないが)、息子第一の考えは自分も同じ
だから一緒に過ごせます。

しかし、あなたは文章を読んでいるとまだ父親になれていないようにみえます。彼女を束縛したいとまでは考えていないと思いますが、かまってほしいと思っていませんか?恋人同士や夫婦ならそれもかわいいと思われますが、子供がいると女性はただうっとうしいとしか思いません。
 そんな状況に耐えられますか?
 さらに、あなたと彼女との間に子供が生まれた場合、あなたにとっては唯一の血のつながった自分の子、残りは彼女と他の誰かとの子、そう考えてしまうと、子供との関わりに差が生まれます。
血の繋がりに関係なく、みんな自分の子供として、父親としてやっていかなければなりません。
 正直、僕の経験から言うと、僕と妻の二人だけの時間があったからこそ今があります。もちろん僕のように甘い人だけでなく、連れ子も平等にかわいがる男性もいますが、僕があなたの立場だとしたら、僕だったら無理です。

 僕もバツイチで、育児の経験があり、すでに父親として出来上がっていれば、相手側に連れ子がいてもうまくいくとは思います。


結婚て、父親になるって、そう簡単なことではないですよ。

悪いことばかり書きましたが、そういう危険があることを知ってから結婚を考えてほしいと思い、厳しくしました。
何事も子供を第一に考えることができるなら、大丈夫です。

投稿日時 - 2012-09-21 08:31:35

お礼

ありがとうございます。
厳しくしましたということですが、回答者様が書いてくれたことはもっともだと思いました。

子供第一、夫は最下位なんですね…。
彼女の言動を見ていると、私も結婚したらそうなるんだろうなという予想はしていますが…。

回答者様のおっしゃる通り、私はまだ父親には程遠いですし、かまってほしいと思っています。
きっと彼女もうっとうしいと思っているでしょう…。

父親になるにはどうしたらいいのでしょう??
私の中では、子供と接する機会を増やすこと、彼女と話すことが1番だと思い、なるべく時間を作ってほしいと思っていますが、やはりそういう考えは彼女からしたらかまってと思われてるんでしょうね…

こうして質問をさせて頂いたり、彼女に勧められた雑誌・本を読んだりしていますが、父親にはなれず不安が増すばかりです。

投稿日時 - 2012-09-21 13:27:28

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回答(4)

ANo.4

No.3です。
 いろいろと努力しているのですね。
 僕も妻が妊娠中に育児書や父親についての本をたくさん読みましたが、正直、ピンときませんでした。
 知識は増えていくのですが、なんというか、「父親とは?」みたいなものは見えませんでした。
 出産を立会い、わが子を抱いたときに「ああ、これか!」となり、お風呂入れたり、夜泣きでず~っと寝ないで、抱っこしながら部屋中歩いたり、寝顔を見たときに「今、おれ父親になっている!」と思いました。
 子供と接しながらだんだんと父親っていうのを自覚してきました。
でも、それでも、僕はまだちゃんとした父親になれてないので、あなたが今不安なのも少しわかります。

 一時期、家庭と仕事の両立ができず、ストレスを抱えたことがありました。なんというか、一生懸命やっているのに「これぐらいもできないの」という妻の視線が辛く、できない自分も情けなくてへこんでしまって・・・

 あなたは僕よりも大変な環境になると想像し、自分の経験からあなたに注意と覚悟をしてほしくて回答しました。

 多少不安にさせたかもしれませんね
 今は「父親になりきれなくてもいい」というのが僕の考えです。一生懸命、子供と妻のために頑張れば結果が悪くてもしょうがない。とね!
 そう考えたときから、少し気が楽になり、それからはなんとか両立てきるようになりました。

 あなたは彼女の連れ子に対して父親のように接することはできても父親にはなれないかもしれません。
でも、それでいいと思います。あなたが子供のために一生懸命すれば子供もわかってくれると思います。
子供はちゃんと見てますよ。でも妻(彼女)には伝わらないかも(笑)
 逆を言えば、子供があなたになつかないときはあなたの努力が足りないと考えたほうがいいです。

血のつながった子供ができたときに本当の父親になってもいいと思います。
血の繋がった子ができても皆平等に愛してくださいね。

 あとは、彼女と結婚を考えるなら、彼女に依存せず自立してください。一緒に住んでいても一人ぼっちだと覚悟したほうが喧嘩にならないかもです。
 昔のホームドラマに出てきそうなシーン
   「親父が残業から帰ったら、家には誰もいない。晩御飯は昼の残りを温めたもの。妻と子   供たちはカラオケに行って美味しいディナー、親父の晩酌の相手は白い犬一匹!」

大げさですが、父親ってそんなもん!と思っていれば何があってもめげないと思います(笑)
それでも家族のために、妻のために頑張るってかっこいいとおもいますよ僕は

 あなたが選んだ道は他の人と比べると厳しいと思いますが、得る喜びは他の人よりも大きいと思います。
なので、今は心配だとは思いますが、自信を持って頑張ってほしいと思います。
どうか、あなたも、あなたの妻になる人も、あなたの子供になる子たちも幸せになってください

応援してます。

投稿日時 - 2012-09-22 23:52:54

お礼

2回もアドバイスありがとうございます!

前回回答者様を中心にアドバイスを頂いてから、ずっと考えています。

父親という発想は、私にはほとんどなかったため、恥ずかしながら言われてハッとしました。
自分のモヤモヤも少し晴れ、何をしたらいいのか分からなかったのがひとまずスタートに立てたかなと感じています。ありがとうございます。

まだまだ覚悟が足りないことが多いですが、子供はとても可愛いですし、彼女のことも大好きです。
たくさん考えて、頑張って行きます。

投稿日時 - 2012-09-23 00:38:21

こんにちは。

>メールも週に2回ぐらい誤字だらけのメールが来る
どうしてここで、わざわざ彼女さんのメールが誤字だらけという事を書かなくてはいけないのですか?
質問者様こそ彼女さんを大切に思われているのでしょうか。
むしろ、彼女さんを馬鹿にしている様に感じられます。

>週に数回ですが仕事もしていて、加えて家事や子育てもあり、
>会えるのも週に1回子どもを寝かしつけた後の数時間です。
小さなお子さんがお二人もおられるのですから、仕方ないのではないですか?
私には、お子さんを大切になさり、ちゃんと子育てされているなという印象を受けました。
これがお子さんをほったらかしにして質問者様とばかり会われていたら、その方がいかがなものかと思います。

その上で
>自分にとっては子供ながら緊張し、かなり重大なことだっただけに、なぜ今回のように自分が大切に思っていることも後回しなんだろうという気持ちを今抱いています。
私には、質問者様は彼女さんにお子さんより御自身を優先して欲しいだけな印象を受けました。

それで本当に結婚しても大丈夫ですか?
結婚して彼女さんとの間にお子さんが出来た時、連れ子のお子さん達と分け隔てなく大切にできますか?
実の子でも、下の子が出来れば上の子に気を使います。
連れ子でしたら、それ以上の気遣いが必要です。
質問者様に、それができますか?

質問者様と結婚されましたら、彼女さんは質問者様とお子さんの間に入り、気を使う毎日を送る事になると思います。
それで彼女さんが精神的に疲れても、それをきちんと質問者様が理解し、彼女さんをいたわる事ができますか?
「自分と子供のどっちが大切だ?」みたいな事を仰ってはいけませんよ。
質問を読ませていただいている限り、おっしゃいそうです。

彼女さんは、本当にお子さんに気を遣い、大切になさっておられると思います。
質問者様は、彼女さんと同じか、それ以上にお子さんを大切になさる覚悟がおありですか?

質問者様がなさるべき事。
ご自分のお気持ちを優先させず、彼女さんと彼女さんのお子さんを最優先にする事。
返事がこなければ、それは彼女さんが忙しいか何かあったと思い、せかす事をしない事。
彼女さんが安心出来る様、質問者様が精神的に成熟した大人になる努力をなさる事。

彼女さんとお子さんを受け入れる包容力をもてる、いい男になって下さい。

投稿日時 - 2012-09-21 07:31:14

お礼

ありがとうございます。
私はまだまだ考えが甘いことは自覚していますし、厳しい意見だなと感じましたがこれが現実なんだと思います。

私は、子供のこと以上(または同等)に自分のことを大切にして欲しいとは思っていません。
子供のことが80%・90%でも構わないけれど、話し合いをする時間を少しでも多く欲しいと思ってしまいます。

結婚に対する不安、子供や子育てに対する不安も多く、ゴールの日にちが決まっていることもあり、今の話し合う時間では足りない、もっと欲しいという気持ちは強いです。
そういう意味でも、せかしてしまったり、彼女と子供を最優先というよりは自分の気持ちが先に行ってしまってると思います。

回答者様のおっしゃるように、自分がするべきことは出来ていないだけに意識していきたいと思います。
どうしたらいいのかも分かりませんので、まだまだ先は長いですが…

投稿日時 - 2012-09-21 13:10:02

ANo.1

 自分でだした結論なんだから、腹をくくりましょう!
 子供の人生にも責任をもつ立場になるわけだし。
 ここで悩み相談するより、足を運んで直接きこう!
 大事な事は、メールでなく、直接、話したいのでは
 ないかと思います。
 相手の人生を受け入れるわけだから。
 

投稿日時 - 2012-09-21 02:32:20

お礼

早速ありがとうございます♪
確かに腹はくくらないといけないですね…
直接話したいと思いますし、足を運ぶことは喜んでするのですが、彼女にその時間がなかなか取れないんですよね…
ありがとうございました!

投稿日時 - 2012-09-21 03:50:04

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