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解決済みの質問

結婚について

お見合いで知り合った婚約者
私は好きで恋愛感情がありますが、婚約者は総合的判断で結婚を決めたようです
結婚は彼の方から話がありました
喜んで話をすすめてきました。結納をして、友人にも知らせ、職場にも知らせ、退職手続きも済ませ、結婚式も予定してます。
順調のような感じですが、全く違います。一時は結婚を辞めたいみたいな発言をされました。
理由は性格が真逆で合わないということかと思います。
もう一つ、彼は今まで沢山の女性と付き合ってたみたいで、告白を受けるなどもてるみたいです
なので、結婚相手に迷ってるのかと思います
私としてはその辺は解決してからプロポーズして欲しかったですが、迷いながら進んでいくけどよろしくみたいな感じでした
こんな状況ですから、最初は結婚してもらうんだという気持ちが強かったですが、最近は疲れてきました
彼の仕事は忙しく、メールをしても返事がありません
式の準備はこちらが主に動いてますがメールしても回答がないし、いつも期限ギリギリか期限過ぎます
やる気がないからか仕事が忙しいからか結婚に迷ってるからか私に腹をたててるからかメールがないから分かりませんが、こちらも準備が進まず、困ります
連絡しないといけないことがあるのでメールしますが返事もないのに何度もメールするのもストーカーみたいで嫌な気分です
周りは祝福モードで、私はずっと不幸せな感じで幸せそうに振る舞うのが限界です
一時期、彼は周りの目もあるため自分から婚約破棄する気はないのか、2人で出した結論あるいは私が出した結論として婚約解消したいみたいでした
はっきり言わないのでよくわかりませんでしたが、お互い合わないんじゃないかということみたいです
私としては、結婚する気があったので、断りたいなら、彼の方から断って両親や周囲に誤って欲しかったので、私は結婚したいし周囲にも期待されてるので、進めていきたいと伝えました。
私は結婚については誰と結婚しようが相手は他人なので合わない部分はあると思うし、お互いに認めあいながら家庭を作っていきたいという考えですが、彼は妻は理想通りの人でなければならないという考えみたいで、合わない部分があると、すごく責められます
その度に自己否定して謝らなければ仲直りできません
結婚した当初は愛情がありましたが、こういうことを続けていると、正直自分の気持ちがわからなくなりました。

彼は私に理想通りの人になることを望んでますが私はなれる自信がありません
努力はしますが、完全には無理です
もう少し寛容な人になって欲しいのですが、彼は自分にも厳しい反面、他人にも厳しく求める人です
彼は私が彼を好いてくれてると思い、常に強気の発言で、私を責めてきますが、私はかなり限界です
自分に愛情をくれない人を愛し続けていくのは本当に大変です
悲しいのは自分の彼に対する愛情がずっと続くのか自信がなくなったことです。

お互いの両親は私達に結婚を望んでますし悲しませたくないので婚約解消は私には出来ないので結婚は彼が婚約解消しない限りすすめていくつもりです
ただ、結婚前なのにこんなに不幸を感じていて、この先どうなるか不安です
時々好きじゃなくても、相手に思われる結婚がしたかったと考えます
世の中の結婚された方全てが相思相愛というわけではないと思います
でもずっと続いていますよね?
どうしたらそれが可能なのでしょうか?
よく相手を好きでなかったけど妥協して結婚したという人がいますが、逆の立場(自分のほうが好きだった)の方は、その辺、どう感情を整理してるのですか?

投稿日時 - 2012-09-16 09:14:17

QNo.7700128

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

既婚、二児の母です。

正直な感想として、「なんで結婚するの?」と思いました。

あなたが、彼を愛していることは分かりました。
ただ、文面から見る限り、彼からあなたへの愛情、誠意を感じません。
なぜ、彼が、強い愛情もないのに、そこまであなたと結婚しようとしているのかが分からない。

そして、あなた自身も、彼からの愛情を感じられず、心が満たされておらず、彼に対する不満もあるのに、なぜ、そこまでして結婚しようとするのかが分かりません。
本当に、幸せになれると思いますか??

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。
だからこそ、ありのままの相手の全てを、自分の全てをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任は必要不可欠です。

あなたに、その覚悟や責任があるのでしょうか?
もし、その覚悟や責任があるならば、今、そんなに不満を抱えていないはず。
覚悟が出来ていれば、彼の全てを受け入れ、どんな結果になろうとも、どんなに自分が傷つこうとも、笑顔で乗り越えていくというくらいの強さを持てているはずです。

あなたが辛くて、心が満たされないと葛藤してしまうのは、覚悟の伴う愛情ではないから。
彼への気持ちは、ただの恋愛感情だからだと思うのです。

ただの恋愛感情に流されて、「こんな彼でも良い」と結婚してしまったら、絶対に耐えられなくなり、幸せにはなれないと思います。
恋愛中の今ですら、耐えられないとなれば、これから先の長い長い結婚生活の中では、もっと彼の嫌な部分が浮き彫りになり、我慢できなくなるはず。

お互いのご両親は、結婚を望んでいるということですが、二人の今の状態、関係を知ったら、どう思うでしょうね??
本当に結婚を強く望むでしょうか??

私が、あなたの親なら、そんな彼とは絶対に結婚して欲しくない。
命がけで産み、全てをかけて育て、守り抜いてきた大事なわが娘を、そんな愛情のない、誠意のない男性なんかに託したくありません。
結婚させても、不安しか持てませんよ。

結婚して、「はい、終わり」ではありません。
結婚してからが本番・・・。
結婚生活は、あなたの人生そのものとなり、あなたが死ぬときまで続くんです。
あなたが、死ぬときに、夫である男性に対して「本当にありがとう。本当に良い人生でした。幸せでした。」と感謝できて初めて、夫となった男性は、結婚の責任を果たしたことになります。
また、ご両親は、あなたがそういう人生を送ってくれることを望んでいるのでは??

あなたと彼は、そんな結婚生活が送れそうですか??

結婚を決意するときには、相手がどうか・・・ではなく、自分がどうなのかを考えるべき。
ありのままの相手をどう理解し、どう受け入れ、あなた自身がどう腹をくくるか・・・。
あなたの責任において決断して欲しい。
彼の気持ち、考え、決断なんて関係ない・・・これは、あなたの人生、命そのものなんですから、何よりも自分を大事にして決断してください。

一時の恋愛感情に流されることが、一生の不幸になりえるんですからね。

世の中には、相思相愛でないという夫婦もいるかもしれない。
でも、それなりにうまくいっている夫婦、家庭は、少なくとも、結婚への覚悟や責任を持って、お互いを受け入れてはいるんじゃないかな。

彼の言動を見ていると、失礼ですが、彼は、あなたを完全に拒否しているようにしか見えません。
寄り添おうとか、理解しようとか、これから幸せになっていこうという気持ちが見えてこない。
ほんとに「なんで、結婚するの?」としか思えませんよ。
総合的に判断して結婚を決意って・・・何なんでしょう?
それって、あなたと結婚すれば、彼にとっては何かしらのメリットがあると打算したということなんでしょうか??

彼が婚約解消しない限り進めていくというのが、あなたの相当の覚悟の上に決断したことならそれでも良いです。
でも、そう腹をくくったのなら、今後一切、彼に対する不満を持たず、心が満たされない苦しみを感じることなく、笑顔で生活しなくちゃいけません。

ご両親を悲しませたくないから、自分から婚約解消できないというのなら、それは、あなたの大きな間違い。
気持ちは理解できますが、こんな状態で結婚を進めるなんて、甘いです。
結婚を、親の責任にしてはダメです。
あなたがしようとしているのは、結果的に、そういうことです。

投稿日時 - 2012-09-16 13:54:23

お礼

そうですね
親でも相手でもなく、これは私の問題ですよね。
今後どう選択をするにしろ、その選択に責任をもって生きていきます。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-09-16 14:49:06

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回答(3)

<世の中の結婚された方全てが相思相愛というわけではないと思います
でもずっと続いていますよね?

どうかなあ、それは特例に入るでしょう。
たとえば財産だとか地位だとか親の問題だとか、愛情はなくても「契約」で成り立ってる夫婦はいると思います。
いわゆる仮面夫婦ですね。
昔は政略結婚なども多かったし、離婚自体が認められない世情だったから結構いたでしょう。
でも今は結婚しない自由もあるし離婚に抵抗もない。
相思相愛がずっと続くわけじゃないけど、そうだった瞬間はあった、という夫婦が多いのじゃないでしょうか。
その時の思いを胸に、妥協をしたり苦境に立ち向かったりしながら夫婦の絆を築いて行くのですよ。
相手を愛しいとか尊敬するという気持ちが最初からなかったら成り立ちません。

<お互いの両親は私達に結婚を望んでますし悲しませたくないので婚約解消は私には出来ないので結婚は彼が婚約解消しない限りすすめていくつもりです

そうですか。なら頑張って愛のない不毛な結婚生活に一生耐えてください。
愛人作られても隠し子作られても「私が正妻よ」って居座る根性があるなら。
はっきり言って解せませんよ。誰のための何のための結婚なんでしょう。
結婚して30年経とうという私からすると、なめんなよ、って感じです。
娘が気が進まない縁談に悩んでることに気付かない親御さんの気が知れないです。

投稿日時 - 2012-09-16 13:42:11

お礼

今後どうするかよくよく考えて
決断したいと思います
回答ありがとうございました

投稿日時 - 2012-09-16 15:02:40

ANo.1

こんにちは。

冒頭では婚約者とお書きになっていますが、
文末では結婚済みになっていますね……。

全く違う2人が共同生活をするのですから、
あなたのお考え通り、妥協の連続ですよ。

私の近しい人物に、旦那から切り出さなければ離婚しない!
とのたまっている女性がいるのですが、どうなんでしょうね……。
あなたと同じパターンに思えてなりません。

他力本願は駄目ですよ。
踏ん切りをつけたかったら、自分で覚悟を決めなくては。
娘が仮面夫婦を装う姿を望む親がどこにいますか?

そういう締まりの無い一面を嫌われているのではないでしょうか。

そう感じました。

ではでは。

投稿日時 - 2012-09-16 10:19:36

お礼

確かに私は他力本願だと思います
よく考えて結果をだそうと思います

ありがとうございました

投稿日時 - 2012-09-16 15:04:38

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