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解決済みの質問

セックスレスで離婚、仮面夫婦。

離婚をするか、仮面夫婦を生涯貫くか。
結婚してから12年、子供は年子の兄弟10歳9歳、主人も私妻も40歳。

下の子を出産した際、立ち会い出産をしました。結果、主人が私を恐怖の対象としか見れず、30歳から10年間、セックスレスです。目を合わせることも、会話をすることも、主人には苦痛です。それを、私以外に、子供達も察しています。

いつか、セックスレスが解消されると信じてきました、あらゆる努力はしてきました。
しかし、主人が言うとおり、生涯、セックスはどうしても出来ないそうです。

子供達にとって、仮面夫婦でいられることは、離婚より辛いことかもしれない、
とも思い始めました。
私抜きでいる時の3人は、とてもリラックスして幸せそうに見えます。
精一杯、育児、家事、主人の支え、してきました。
けれども、一番大切な、夫婦生活が産後10年、そして今後も無い、それは、家族にとって
不幸ですか?

離婚するべきでしょうか?今まで離婚は考えませんでしたが、私さえ離れれば、3人が幸せになれるのかも、と思うようになりました。

投稿日時 - 2012-08-14 02:01:19

QNo.7642676

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

度々ですみません。人の心は弱いものです。何時辛くなるか折れてしまうかもしれません。ですからなるべく心を軽くして見ましょう。自分の心次第 考え方 で物事は変わるのです。長い人生お幸せをお祈りします。

投稿日時 - 2012-08-14 23:31:32

お礼

何度も気にかけて下さってありがとうございます。
これからどう転がっていくか分かりませんが、良い方向に行けば良いな・・ぐらいに考えていこうと思います。
自分一人で背負える苦しみならば楽なのですが、家族全体を巻き込んでしまったことは、悔やんでも悔やみきれません。
いつか、主人の輝く姿が見たいですし、子供達の心底の笑い、自分の心底の安らぎを夢の夢にして、
今は、心を軽く生きていこうと思います。
長い人生なので、途中で心が折れてしまうのだけは避けたいです。
同じような悩みを克服され、達観された方からの有難い励ましを頂けて、救われました。

投稿日時 - 2012-08-15 09:59:43

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回答(12)

ANo.11

no.6で回答させていただいたものです。再々度のご連絡ですが、人間待つという事はとても辛いことです。
ですから心を決めたら待たないで諦めて生活をすることです。きっとご主人もあなたがお好きでいつまでも一緒にいたいと思っていらっしゃると思いますよ。ですから責めないで(あなたは責めていなくてもご主人は責められていると思うのです。)明るく生きていきましょう。あなたが辛い顔をするとご主人もお子様も辛いのですから、あなたは一家の太陽なのです。 明るく生きていけば必ず幸せになれると思います。お幸せなご家庭を築いて下さい。

投稿日時 - 2012-08-14 18:47:35

お礼

再々度のご回答ありがとうございます。
本当に待っている時間は、辛く長く感じるものですね。10年ですが、100年にも感じました。
いったん、主人から心を離して、良かった頃に戻りたいという気持ちを捨ててみようかとも思います。

主人のトラウマは私が作ったものなので、主人を苦しみから解放する為にも、私が寄りを戻そうとする
気持ちを捨てるべきなんでしょうね。

明るく、太陽のような存在の母親になれるよう、頑張ります。泣く時は、一人お風呂で思い切り泣いて、
家族に涙は見せないようにしています。
子供達、主人の幸せを願うばかりです。そして、自分も人生を楽しんで家族に良い空気を取り込みたいです。

投稿日時 - 2012-08-14 23:01:54

ANo.10

女性です。こう言う 男性が多いので出産時の立会いは余程考えないといけないって聞いたことないですか?当たり前のこととして世間では言われていることですよ。生みの苦しみで叫びまくり アソコが切れるので はさみで切られて 断末魔のような形相の嫁のもがきを見て 一生女として見れなくなるって よく聞く話ですけど。

あなたのご主人にとってはその経験はトラウマとなって深く心に傷として残ったのですね。 
そこで これをどうにかしようと思ったら ご主人にはカウンセラーとかに行ってもらうしかないと思いますけどね。あなたを見たらPTSDの典型で フラッシュバックとかもあるのでしょう。だからあなたが恐ろしいのです。

文章から良い方なのが ひしひしと伝わってくるので 本当にかわいそうですが
精神科医やカウンセラーの方向を考えて下さい。夫婦カウンセリングもいいでしょう。

それから離婚とか そういうことを考えたらどうですか?

あと これは大変に失礼ですが どうせご主人から恐れられているのなら あなたがセックスフレンドとか作ってもいいんじゃないかと思いますけど。ばれなければ そっちのほうがあなたにも余裕ができて夫婦間が上手くいくかもしれません。女性としても磨きがかかりますし。まあ これは悪知恵ですので言うだけ言っておきます。女性ってセックスしてもらうためになら 物凄い底力を発揮するんですよ。別人のようにきれいになったり 当たり前のように起こります。

あなたに余裕もないと余計にセックスを迫られえるんじゃないかと思って ご主人から避けられるのではないかと思います。ご主人にとってはトラウマの根元のあなたなのでどうしようもないでしょう。

何かを変えないと 何も始まりません。 何かを変えましょう。

投稿日時 - 2012-08-14 13:12:52

お礼

ご回答ありがとうございます。
立ち会いのリスクですが、正直全く知りませんでした。知ったのはごく最近です。
親、友人とも、その話はしたことがありませんし、実家はテレビを見せてくれなかったので、知識は出産の本から、、のみでした。
出産した病院では立ち会い出産を勧めていました、
私が出産した当時は、ですが。
今は、その病院も全く逆の対応をしているそうです。夫婦の署名なしでは立ち会いさせない、と。
愕然としました、私は無知だったので。

主人とやっと最近、夫婦カウンセリングに行けました。
ずっと主人が避けてきましたが、行けるようになっただけでも進歩です。

実は、今、友人に相談するとフレンドをつくったら?と勧められます。その友人自体、家族の前で笑顔でいたいから、という理由で、あえてセックスフレンドを作って、笑顔の生活をしているそうです。

もし、、それが、主人の為にもなるなら。主人にも私にも、フレンドが必要かもしれません。
今まで、考えてもみませんでしたが、友人のようなスタイルもあると知りました。
でも、まだ私は主人が好きなので、難しいです。でも、主人のトラウマである私が変わらなければ、
主人を苦しめ続けるのは必至ですね。

非常に的をついたご回答、参考になりました。

投稿日時 - 2012-08-14 13:41:23

ANo.9

no.6で回答させていただいたものです。

私はあなたが想像なさっているより歳をとっています。女の人生で法に触れること以外は何でも経験してきました。今の主人とは再婚で(前の主人はなくなったのです。)私をこの上なく愛してくれています。でもふとしたきっかけでセックスレスになってしまいました。あなたと同じように出来ることは全部やりました。でもダメなものはダメなのです。どんなに苦しい思いをした事か‐‐‐。ここに書くこともできないくらい辛い思いをいたしました。そして出した結論はこの人と生涯を共にしていくのだったら諦めるしかないということでした。それは苦しい決断でしたが、セックスは諦めたのです。それからは楽になりました。でもあなたはまだお若いのでとても辛いと思いますよ。この決断をするまで経験したことは山のようにありますが、何をしてもダメです。仮面夫婦ではなくホントの夫婦ですが、セックスレス夫婦は大勢いらっしゃいます。私はそう思っています。そして空気のような存在になるのですね。どんな夫婦でも必ずそうなります。遅いか早いかですよ。お話したいことは沢山ありますが、このへんで‐‐‐。

投稿日時 - 2012-08-14 12:36:06

お礼

再度のご回答、ありがとうございます。

とても、お辛い経験をされて、今の安定した夫婦関係を築かれたのですね。
私などでは足元にも及ばないような、努力をされたのですね。
きっと、努力をされている間は、辛い辛い日々でしたでしょうが、
最終的な結論を出されてからは、その努力あっての正しい判断だったのですね。

私も努力をしてみます。主人のトラウマが取れるまでは、とても長いだろうし、
トラウマは取れないかもしれませんが、私も努力をして、悔いが無いようにして
結論を出したいと思います。

投稿日時 - 2012-08-14 13:23:49

ANo.8

上から3~7行目,少し疑問を感じます。普通の大人には考えられない内容です。本当にこれが原因でしょうか?40歳前後でも勃起しない人は沢山います。本当に3行目の出産の様子を初めて見て恐怖と思うのなら幼稚さを感じます。むしろよく頑張ったと云ってあげたいものです。

只,主人がSEXレスで耐えられないと思うだけでなく,夫は本当に勃起しないのなら,本人も悩んでいると思います。決めつけないで,男も辛い,女も辛い,このような夫婦がいることを今一度考えて下さい。

私だけが辛い。子供も大きくなった。10歳と9歳なら父親と仲良くやっていける。私はSEXなしでは生きて行けない。離婚した方がチャンスがあるかも知れない。これは誰でも考えるし思います。
私の場合は妻が痛でSEXレスですが私は家族のために頑張らなくてはならないのです。何故なら子共には罪はないからです。

私は思います。我慢だけが人生だとは云わない。1人の人間として産まれてきて,人間らしく生きてこなかった。私の祖父は戦争。祖母は子供を育て守ってきましたが,祖父はとうとう帰って来なかった。
祖母は女に生まれて戦争のために子供のために生きてきました。この事を現代に置き換えてもアナクロニズムですが,でも私だけがと思わないでください。

あなたにも今が大切・女として犠牲に出来ないと思う事はあります。人間何が原因で病になるか分かりません。同僚の子で嫁いで2~3ヶ月で夫がSEXレスでその子は半年で体調を壊し,病院での診断は原因不明の鬱病と診断されました。まさかSEXレスが原因と云えず。1年で実家へ戻りました。このような事があるので自分の事は自分が知っていますので信念を貫いてください。

どうしてもSEXなしでは生きて行けない自分がいるなら,思い切って置手紙をし,そして忽然と消えてください。

何故 ↑ のような事を書いたか?私の兄は遊び人で金銭感覚が無く義姉は子供が6年生の時置手紙と離婚届けを置いて忽然と家出をしました。その後私達も何処にいるのか全く分かりません。

支離滅裂な書き方ですが判読してください。

投稿日時 - 2012-08-14 12:26:16

お礼

ご回答ありがとうございます。
No,7の方にも書かせて頂きましたが、立ち会い出産の代償は、とても大きいそうです。
私も知りませんでした。

主人も私も、今でも性欲が強く、今でもお互い本当はセックスしたいのです。勃起も私に間違って体が触れてしまうとすぐに反応します。そのまま襲ってくれれば良いのに、と思います。しかし、主人の心が動かないのです。主人は自分で家で処理していますし、私も自分で家で処理しています。
寝室も別です。

どうしてもセックス無しでは生きていけない、というか、私と主人は、元々体の相性がよかったので、あの頃に戻りたい、という気持ちです。主人も、頭では戻れたら良いと思っているので、余計に、ぎくしゃくします。

今思えば、主人も私も、浮気をしようということは一切考えませんでした。

主人の一生お前とはセックスできない、というのは『今は、そう思っていないと気持ちがもたないから』であって、本心では、
『もう少ししたらトラウマが取れるかもしれないから、今は絶対に近づかないでくれ、待ってて欲しい』というメッセージなんだと、
夫婦カウンセリングの先生が、私にだけ教えてくれました。

投稿日時 - 2012-08-14 13:14:34

ANo.7

50代男性です。

ご主人にカウンセリングを受けさせられないのでしょうか?

立ち会い出産は「壮大なるドラマ」を見せることで、男性に命の重みなどを気づかせる効用があるとは思いますが、あまりの生々しさに耐えられない男も少数ながらいるわけで、立ち会い出産を勧めている病院はそれに対応する義務も背負うべきだと思います。

出産された病院で相談はされたのでしょうか?

投稿日時 - 2012-08-14 12:22:00

お礼

ご回答ありがとうございました。
夫婦カウンセリングというものを、ここ数年で何か所か受けました。

主人は、カウンセリングに行って、私がもっと近づいてきたら嫌だ、という気持ちからずっと避けてきたのです。

カウンセリングの結果、主人は、後者に該当し、あまりの生々しさに耐えらえず、それを一生背負っていくだろう、という結果ばかりでした。

実は、出産した病院に、最近、質問してみました。
すると、数年前から必ず、立ち会いの場合は、夫婦で(セックスレスになっても文句は言わないという)署名サイン捺印、をしてから、立ち会いさせていますが、、という返答でした。
実際、立ち会いをしてセックスレスになって、病院に文句?のような夫婦が続出したからだそうです。

私の時は、立ち会いに対する説明すらなく、旦那さんも来たなら陣痛時も分娩時も一緒にしたらどうですか?という看護師さんの言葉で、なんの知識も無いまま、立ち会いという過ちをしてしまいました。

No,1の方のお礼欄に詳細を書かせて頂きました。私の無知から全てを壊してしまいました。

投稿日時 - 2012-08-14 12:47:55

ANo.6

女性 結婚20年目の夫がいます。 ご質問をお読みしました。とても辛いですよね。御察しします。
まだ40才とのこと、セックスレスの辛さは味わったものにしかわかりません。愛する人とセックスが出来ないなんて‐‐‐そしてその生活が続くのでしたら‐‐‐。人に言えない悩みですね。だから辛いのです。
結論から言えば 離婚するか 諦めるか の二つです。こんな蛇の生殺しのような生活は只只苦しいだけです。
浮気をしてもよそに幸せなんてありません。辛いだけです。ですから離婚して新しい生活を手に入れるか、諦めるかです。ご主人とのセックスレスは一生続くと思ってください。解消はないと思います。セックスを諦めるか、離婚して新しい生活を始めるかですね。いろいろ問題はありますが、そのどちらかを決めるのはあなたです。
只私が思うには、世の中セックスレスのご夫婦は多いと思いますよ。みんな言わないだけで、諦めているのだと思います。あきらめない限り平穏な生活は送れません。これが長い人生を生きてきた私のアドバイスです。

投稿日時 - 2012-08-14 11:14:06

お礼

ご回答ありがとうございます。
主人も私を嫌いな訳ではなく、心と体が勝手に拒絶してしまうようです。
私は、主人をいつまでも好きなので、セックスレスは死ぬほど辛いです。

浮気は考えられません。でも、選択肢は二つですね、離婚か諦めるか。
諦める、としたら、今のぎくしゃくした生活になってしまいますが、それも仕方無いでしょうか。

世の中には、セックスレスのご夫婦は多いのですか。とても仲良く、二人で買い物や散歩など
している風景からは、想像もできません。

あきらめの境地に入ると、このぎくしゃくした生活も、安定するのでしょうか。

No,1の方のお礼欄に詳細を書かせて頂きました。


ぎくしゃくした状態が、子供にとても悪影響な気がしてきたのです。私達夫婦以上に、子供のメンタル面が心配にまります。

投稿日時 - 2012-08-14 11:50:15

ANo.5

>いつか、セックスレスが解消されると信じてきました、あらゆる努力はしてきました。

 本当ですか?女性がそう発言する場合って、普段の身なりを気をつけたり、体型に気をつけたりする場合が圧倒的に多く、セックスレス解消の努力とはとても言えないものが多いと思います。

 細かいこと全ておいといて、男性には刺激が必要だったりするんです。
 ラブホテルで二人でローション遊びでもしてきたことはありますか?案外そんなんで簡単に解消できることなんですが、そこに向かう過程がめんどうくさい。お互いにつまらない意地やプライドの為に、そうできなかったりするんです。

 離婚を本気で考えるくらいなら、ダメ元でそういう刺激を求めてみていいと思いますが・・・そういう部分を含めて、「あらゆる努力」を本当にされたんでしょうか?

投稿日時 - 2012-08-14 10:18:05

お礼

ご回答ありがとうございました。
ラブホテルに主人が行く気があるなら、私は喜んで行きますし、私から誘っています。
プライドは、、私にはありません。
ただ、家でも、手を触れようとしても拒否され、ホテルに誘おうものなら、家から出されるほどの
拒否の仕方です。

主人は、私と目を合わせるのも、苦痛です。詳細はNo,1の方のお礼欄に書かせて頂きました。

私も、本当に、願わくば、昔を取り戻すように、二人でホテルに行ってローション遊びでもできたら良いと思っています、夢です。
主人も私も、今でも性欲が強いくらいなのに、主人の心が何重にも鍵をかけてしまっています。

投稿日時 - 2012-08-14 11:39:24

ANo.4

人生、それとは違う喜びもあるじゃないですか。

それがないと一緒に生きて行けませんか。

40は不惑の年です。

>一番大切な、夫婦生活が産後10年、そして今後も無い、それは、家族にとって
不幸ですか?

「家族にとって」の不幸とはおもえません。

セックスレス=仮面夫婦という解釈も違っていると思います。

不幸なオーラを自分が振りまいているみたいな口ぶりですので、そこに問題があると思います。

投稿日時 - 2012-08-14 05:24:17

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、セックスレスが、仮面夫婦とは限らないですね。
他に要因があるのかもしれません。
仮面夫婦であるのは確かです。N0.1の方のお礼欄に詳細を書かせて頂きました。

40は不惑の年、とのことですが、40を過ぎれば、セックスレスなど、主人も私も、
何の問題でも無くなるのでしょうか?

もし、そうならば、そう願いたいです。元々、主人も私も、性欲が強く、お互い体の相性が良いのが
故で、結婚までしたほどです。それが、結婚して間もなくゼロになり、主人は相当落ち込みましたし、
私は、主人に申し訳ないことをしたと後悔ばかりでした。

投稿日時 - 2012-08-14 11:31:46

>精一杯、育児、家事、主人の支え、してきました。

完璧な妻・母を目指し過ぎなのでは?

私は、お子さんももうそんなに手がかからない年齢ですし、自分の時間を大切に、楽しむ「遊び」の気持ちを持ったほうが良いのかな?と感じるのですが。

ゆとりなんですね。

それが無いから、家庭がギスギスしているんだと思うんですが。

旦那さんやお子さんにも家事の分担をさせ、負担を軽くする事も考えたほうが良いと思います。

お仕事されていないようですから、社会生活に参加と言う意味での、仕事も良いのかな?

今はバランスが崩れた状態ですので、バランスが取れれば夫婦生活も戻ると思います。

立会い出産でSEXが怖くなるって単なる言い訳ですよ。

投稿日時 - 2012-08-14 04:13:28

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、育児、家事、それ以外、力を入れすぎてきたかもしれません。必死でした。
それが、逆効果になることもあると、友人からも指摘されましたので。
毎日、笑顔は絶やさず、明るい雰囲気にしていますが、それがギスギスしたものなのでしょうね。
反省です。
仕事はしています。仕事は自分にも家計の足しにも必要なものですので。
でも、バランス、私には一番難しいことです。

力が入りすぎてきた過去から反省し、ゆとりを持ちたいです。No.1の方に詳細は書かせて頂きました。

投稿日時 - 2012-08-14 11:24:19

ANo.2

今も、今後も家族全員が不幸では無いでしょうか?
質問者様は子供が大事ですか?
旦那様は子供を大事にしてるんですよね?
文面から私が離婚直前の頃と同じに感じました。
妻より子供が大事に変わる原因は立会い出産も
大いに関係が有るかも知れませんがそれだけでは無いと
思います。

私も子供と遊ぶのが楽しく男同士で色々と遣りました。
妻が浮いた状態に成る事もしばしばでした。
父親で有りながら母親的存在で有った事も離婚後に
周りから指摘されました。

旦那様は離婚したいと考えてますか?
子供は夫婦の関係を良く感じ取ります。
リラックスしてると言いますが男同士の遊びが楽しいと
言う事は有りませんか?子供との会話は有るんですよね?

良いか悪いかは責任を持ち切れませんが
旦那様に離婚を相談されて見ては如何でしょう?
その前に、暫くご実家へ離れて暮らす。
質問者様の存在価値を改めて旦那様に確認して貰う事も
必要だと思います。卒無く妻と母をこなす質問者様で
有るならば妻の大事さ母の大事さを3人に考えて貰う事も
今後の家族の有り方に方向を示せる事に繋がるのでは
無いでしょうか?

一人で抱えている気付かない他の問題もご自身が
確認出来るかも知れません。

願わくば、離婚せずに円満なご家庭に成ればと祈ります。
小生の拙い価値観の中では、どちらに転んでも子供が可哀相で
あると思いますが出た結果が時に幸福な場合が有ると考えます。

投稿日時 - 2012-08-14 03:30:40

お礼

ご回答ありがとうございます。
主人も私も、子供達が大事です。男兄弟だからか2年前ほどから、主人になつくようになりましたが、
それまでは私に甘えっぱなしで、今でも相談や甘えたい時は、私に来ます。子供の幸せは、願わずには
いられません。

子供との会話ですが、主人も私も多いです。子供を通してなら、主人も少しは私とも会話できます。
子供達は、夫婦をつなげようと、無理に笑いを振りまきます。私もその笑いを主人にまでつなげたいと
明るく振る舞ってしまいます。

一度実家へ、一人身を置いてみるのも方法かもしれません。今まで実行しませんでしたが。

詳細は、No,1の方に書かせて頂きました。
ご回答者さまは、どうして離婚なさったのでしょうか。主人にも、立ち会い出産のトラウマ以外に、
何か他の理由があるのでしょうか?目も合わせられない主人の真意は、はかりかねます。

投稿日時 - 2012-08-14 11:17:16

ANo.1

悲しいですね。でも、ご主人とちゃんと話をされているのは、良いことだと思います。もう少し話し合ってみてはどうでしょうか。

難しい話なので、事前に調整して、時間のある日時を選んで、心の準備をして話し合う方がいいです。

まず、ご主人の気持ちと考えを聞いてみて下さい。自分に対する愛情はあるのか、今の生活を続けたいのか、子供への影響はどうか、離婚について、別居についてどう思うか。ケンカ腰ではダメです。できるだけ穏やかに、ご主人の顔を見て会話した方が、お互いの気持ちが量れるのではないでしょうか。悲しい言葉を聞く事になる可能性もあります。でも必要なことですので、しっかりと気持ちを持って。その後で、ご主人の意見がどうであれ、自分の気持ちを伝えるのも忘れずに。

その結果を踏まえて再度考えてみてはどうでしょうか。

セックスレスのままでも、会話が改善され大きな苦痛なく夫婦を続けることはできるなら、何かのきっかけで夫婦生活が改善されることもあるでしょうし、子供達への影響も考慮して、離婚しない方が良いように思います。(質問者さんには苦痛の時間が続きますけれど)

一方で、どうやっても夫婦の会話が上手くできないのであれば、子供にも影響は出る可能性が高く、離婚というのはありだと思います。

参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2012-08-14 02:44:17

お礼

ご回答ありがとうございます。
話し合いができるようになったのは、ここ最近でした。
それまでは、産後いきなり主人が私を見るとゾッとするような態度や言動が数年続き、会話が一切できなくなりました。
寝室は、産後から別々です。
初めは、理由が分からず、相談もせずにいたのですが、ここ最近、話し合いをするようになり、

出産時の恐怖体験が頭から離れない、その恐怖の対象がお前(私)なのだ、だから一緒にいることが苦痛、
どんなに良い妻として尽くして、穏やかに接してきても、それを乗り越えることはできない、

仮面夫婦または家庭内別居、という形なら生涯やっていけるかもしれない。
メンタル面が弱い自分も悪いと思う、でも立ち会いさえしていなければ。
と言われました。

ならば、離婚しようか?というと、
それなら、10年前に離婚するべきだった、この10年で、
お互い深い傷を負ってしまったから。子供らは、自分になついているが、いつか巣立つから、
あとは惰性でいった方が、子供の結婚、就職などにも良いし、お前(私)が必要無いなんてことは
無い。心底では、母親を頼っているのを俺は知っている。と言います。

ただ子供は、うちの親って、俺たち(子供)がいないと夫婦(家族)じゃないよな、と子供達は話しているようです。スキンシップが一切無い、という事、食事の時も主人が私の顔を見れないこと、に対して、
子供はとても敏感に感じ取っています。
その為、無理に子供が笑いを取ってみたり、私が大げさに受けて笑ったりしても、主人は、早くその場から立ち去りたい様子が手に取るように分かります。

どうにか、会話、目を合わせる、ことができるようになれば良いと思っています。

投稿日時 - 2012-08-14 10:55:40

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