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解決済みの質問

お見合い後たった一ヶ月で、婚前交渉って?

はじめまして。長文になります。私は30代の女性で、一ヶ月ほど前に知人を介して、同い年の男性とお見合いしました。

なかなか感じのよさそうな男性だったので、前向きに交際をスタートさせましたが、だんだんと違和感が大きくなってきていて、困惑しています。

相手は何故かすでに私と結婚するものと思い込んでいて、やたらに家族や友人に私を紹介したがります。また、私の出張先でデートしたがったり、私が友人と食事をするにも、自分のお気に入りの店にするように勧めてきます。想われるのは有難いことなのかも知れませんが、正直 窮屈な思いをしています。

先日は夕食デートの後、家に寄っていくよう誘われました。相手はご両親と同居しています。夜遅かったこともあり、あまり気乗りはしませんでしたが、頑なに拒むのも失礼な気がしてお邪魔しました。ご両親がいればある意味おかしなことにはならないだろうという思いもありました。でも相手の部屋に通され、ソファでお喋りをしていたら、いきなり相手が抱き付いてきて、キスしてきたんです!爽やかな感じではまったくありません。私が抵抗しなければ最後までいっていたと思います。ご両親への挨拶もそこそこに、逃げるようにして帰ってきました。

その後も相手はご機嫌で、「女性とあんなことをするのは久しぶりだった」とか、「今度の遠出デートの前日は部屋に泊めてね」とか言ってきます。なんだかうんざりしてきてしまい、今まで目をつぶってきた相手の欠点ばかりが気になるようになってきました。

相手より私の方が忙しい仕事をしているのに、勤務中にメールを頻回に送ってくる、持病があることについても「こんな僕だけど、よろしくね」とニコニコして言う、「結婚後の家事については自分の母親(結婚すれば、義母ですね)が極力 手伝うから、心配しなくて大丈夫」と勝手に決める…など。

病気についてはストレスが大きく関わっているみたいなので、なかなか反論や自己主張ができずにいた私もいけなかったのかもしれません。悪い人じゃないんです。でも無邪気すぎるというか、自信家というか…。比較的 恵まれた環境に育ったせいでしょうか。

紹介者にそれとなく今までの経緯と私の気持ちを伝えたところ、「貴女が不快に思うのはもっともなので、自分からも注意しておく。ただ彼は今、舞い上がっているから、そこのところは大目に見てほしい」との返事でした。でも今後の進展を考えただけで溜息が出て、日に日に憂鬱な気分になっていきます。

このような男性について、皆様はどうお感じになりますか?感想やご意見をお聞かせいただければさいわいです。

お見合いの形式自体はカジュアルなものですが、紹介者はそれなりに社会的地位のある方で、双方の学歴や収入、家柄などを考えてくださいました。ちなみにプロポーズや婚約はありません。

投稿日時 - 2012-08-09 21:32:44

QNo.7635786

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

先ほど、お礼をいただきました。ありがとうございます。
あなたの気持ちはわからないでもないですが、学歴と家柄がよくて、悪い人でないならオッケーって単純に思ってるなら、彼を素直に受け容れられると思います。
愛情の表現も、ロマンチックでなくても、好きな人なら、それもいいかなって受け容れられたり、ちょっと変だったとしても笑っちゃうくらいで、不快感、違和感っていうのは感じないと思うんです。
あなたには、きっと、こういう条件があるんですよ。
軽い見合いスタイルだとしても、ちょっと、恋愛気分も味わえるものがある方。あなたをわかった上で、関係を深めてくれる人。
あなたが本当に、学歴家柄収入重視ならば、彼から、キスされたら、よっしゃ、これで、こっちのものだって思うんじゃないでしょうか?
あなたが思っている以上にあなたは、結婚にピュアな夢を持ってるんだと思います。
家に招かれたこととといい、もうすぐ、プロポーズされる可能性もありますよ。
好きになろうと、努力することも必要ですが、身体的な愛情表現が嫌だと、この先ずっと我慢ですよ。
あなたは職業的にもしっかりされてる方のようですから、なんだかもったいないな。そういうの。
もちろん、結婚相手にある程度の知性を求めること、自分の生まれ育った家と比べて、極端に富豪であったり、極貧であったりするのは不安もあるかとは思いますが、そこを一番とは考えないほうがいいと思います。
相手の方が同じようなペースで歩いてくれる方を望んでおられるのならば、彼はあなたとは、似合いません。
あなたが結婚を断っても、相手の人格を否定するわけではなく、ともに生活する気持ちになれなかったということだけなんです。

投稿日時 - 2012-08-11 00:24:32

お礼

真剣にご回答くださり、ありがとうございます。
お見合い後の交際に恋愛気分はそれほど求めていないつもりでしたが、家族愛を育んでいけるような関係でありたかったと思います。たとえばドキドキはしなくても、家族ならスキンシップを嫌悪しませんよね?でも、赤の他人といきなりそうなるのは難しいです…。せめて相手が大人で紳士的な対応をしてくれれば、徐々に心を開いていけたのかも知れませんが。
結婚にピュアな夢。そうなのかも…。いい歳してと笑う人もいるかも知れませんが、相手のスペックだけで身売り(下品でスミマセン)のような真似はできませんし…。
お見合いでも恋愛でも、お互いのペースが同じ、もしくは歩み寄れる結婚相手がいいですね!
回答者さまの最後の一文にも、とても救われました。

投稿日時 - 2012-08-11 14:14:57

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回答(15)

ANo.15

#8です。お礼をありがとうございます。

おいおい・・・別にエリートでもなんでもないじゃんって思っちゃいましたよ。
旧帝大中退で外で働いたことない。
あるのはかなりの資産と相当な家柄・・・本人が培ったものは?

いい子ちゃんで育てられて、相当な大学に入る学力はあるようですが、どうせ大学が自分にあってない、やりたことじゃないとかなんとか言っちゃって辞めちゃったクチでしょう。
普通ならそのまま社会不適格者になるところですが、親のおかげで格好がついているだけ。

並の女なら持てないような資格を持って働く女を妻にするということで、さらにランクアップ図るってところかな?
バリバリ働くいい女が妻っていうの、最近の流行りでしょう?

イヤね、質問者さんがセレブなおうちに嫁入りできてラッキー!って思う女性であるのであれば、それはそれで幸せなんだと思いますよ。
だけどあちらのおうちは玉の輿願望だけの女性は願い下げなんでしょうね・・・
だからきっとこれはというご縁がないのでしょう。
で、たまにあったご縁は本人の先走りでつぶしちゃう・・・の繰り返しだったりしてね。

あと病歴についても最初から開示するのがお見合いの誠意なのでは?
結婚して家計を維持し、子供を育てていくには問題ないのか?

私はてっきり資産家のお坊ちゃまで、かつ本人も学歴も職歴も申し分ない方だと思っていました。
彼の学歴は「高卒」です。
(大学中退なんて高卒でちゃんと就職した人より相当低いと思いますよ。比べる方が失礼なくらい。でもって旧帝大ってこと、釣書きにでも書いてありましたか?そこに合格できたことだけが勲章?情けなくね?)

あなたにまったくつりあっていません。

投稿日時 - 2012-08-11 07:07:24

お礼

経過をきちんと読んでくださり、ありがとうございます。

ハイ、相手はまったくエリートではありません。でも資産家の中には「社交が仕事」みたいな方がいますよね?私のボス(雇用主ですね)がまさにそうなのです。一応、資格は持っているものの、人に使われた経験はほとんどなく、業務はすべて私たち部下に任せています。ただ慈善事業や社交など、毎日 忙しく飛び回っています。お相手のお父様と私の雇用主が顔見知りだということを偶然に知り、相手のこともそんなタイプなのかなぁ、と楽観的に捉えていました。元々の頭はいいのだし、「学歴は不要」と大学に見切りをつける天才肌の人もごくごく稀ですがいなくはないですし。でも現実は…回答者さまのご指摘のとおりでした。

紹介者の方に提示した相手への条件は以下のとおりです。
先方「自分の世界や資格を持ち、バリバリ仕事をしている女性」
当方「知性や経済力も大切だが、私を家庭に縛り付けたがらない男性」
条件だけ照らし合わせると、ぴったりですよね?(実際の私はバリバリ、とまでは言えませんが)。
私の母は公務員として定年まで勤め上げた女性ですが、常々こう言っていました。「あなたのお父さんは、嫌なところもたくさんあるけど、私を束縛することだけはしなかった。だからあなたも、束縛しない(お父さんよりいい男)を見つけなきゃダメ(笑)」と。

でも相手の言動は束縛以外の何物でもありません。私の気持ちも汲んでもらえませんし。私なんかより、自分と同じ資産家のお嬢様の方がお似合いだと思います。

とにかく価値観が違うことが明確になってきましたので、近日中に紹介者の方と会ってお話する予定です。持病の事は、紹介者の方も知らされていなかったようです。

投稿日時 - 2012-08-11 15:05:24

ANo.13

うーん…焦ってセマって貴女に逃げられたのに、落ち込むことすらしていないんですよね??

私もモテない軍団出身なのでモテない君が久々に女性と仲良くなって浮かれまくる気持ちは凄くよく分かるんですが、貴女にろくに謝らず上機嫌なまま、という点がとても気になりました。
ちゃんと謝って、貴女に嫌われたかどうか気にしているならともかく。

少なくとも、彼は自分に楽しみな事柄があると突っ走って冷静になれないクセがある人だ、と考えたほうがいいと思います。
家計を一にして暮らすにはかなり厄介な相手のような気がします。
貴女の話にあまり耳を貸してくれなさそうで。

朗らかなのも、単に現状認識がヌルいだけかもしれません。

モテない軍団OBの一人として申し上げたいのは、異性を扱う能力と、自分が嫌われているかどうか認識出来る能力は別物だということです。
女性の扱いがダメでデート下手でも、相手の女性がHを拒否してソソクサ帰れば大抵のモテない野郎はすぐ「しまった!」と思うものです。

女性側があれこれ仕込んで幸せになるカップルも世間にはいますが、仕込むべき土台があるかは見極めたほうがよいと思います。

投稿日時 - 2012-08-10 17:21:12

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです!モテる、モテないは別にして、三十年以上生きてきて、普通に人の気持ちを推し量ることができないことが問題だと思うんです。どんなに恵まれた人間にだって挫折はあるだろうし、そこから学ぶことで成長していくのに…。今まで何を見て生きてきたのだろう…とまで感じてしまいました。
確かに、私の話には相槌を打って聞いてくれますが、何でも自分のいいように解釈する節があります。
「異性を扱う能力と、自分が嫌われているかどうか認識出来る能力は別物」肝に命じて置きます。
余計なことかも知れませんが、ここまで他人の気持ちを慮れる回答者さまは、真性の「モテない軍団OB」とはお見受けしませんよ(笑)。

投稿日時 - 2012-08-10 23:16:57

ANo.12

この男性、あり得ないです。

いくら舞い上がっているとはいえ、子供っぽさ全開です。
キスした相手が困惑した表情を見せてもそれに気が付かないなんて、愚の骨頂です。

悪い人じゃない、というのは仕事や友人関係なら成り立つ言い方ですが、結婚する相手としては「悪い人じゃない」という言葉が出る時点でNGです。

しかも、結婚したら相手の家で同居することが当然だと考えているのでしょう??
親離れしていないのではないですか?

持病?愛があればフォローは出来るかもしれませんが・・。

投稿日時 - 2012-08-10 15:34:24

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに…。仕事や友人関係には「悪い人じゃない」男性がたくさんいますが、その人たちと結婚できるか?と考えると、できないですね。
由緒ある家なので、同居は当然と思っているようです。私の家も決して貧しいわけではありませんが、資産の規模は比較になりません。だから「合わせなきゃいけないのかな…」と無意識に引け目を感じていた部分があります。
家の中では、ご両親よりも威張っているように見えます。私は同居には抵抗があるし、親離れしていないのも、親に対して威張るのも問題だと思うのですが。
持病のことも相当 気になります。友人の旦那さまが病気になってしまった時、友人が精神的に参っていたことを思い出します。数年間 長引くものだったので、途中「好きで一緒になった夫だけど、健康でいてくれる人が一番だったかな…」とこぼしていました。別に彼女は冷たい人物ではありません。本当に頑張って、今でも旦那さまと仲良く暮らしています。
フォロー…自信ありません。

投稿日時 - 2012-08-10 22:59:48

ANo.11

確かに悪いひとじゃなさそうですが・・
わたしでもイラっとしそうです!(笑
すみません、笑い事じゃないですよね・・。
何だかお互いの気持ちに温度差があるような気がします。
実はわたしも昔お見合いの経験があるのですが、
わたしははじめのうちは「様子見」というか、
まずは何度か会ってみて、
お互いに相手を見極める期間が必要と思っていましたが、
なぜか!相手は一・二回会っただけで、もう恋人きどり?というか、
手を繋いで来たり、
耳元で何かささやいたり・・
正直、気持ちの悪さしか感じませんでした。
まぁ相手次第ではそれを「嬉しい」と思ったかもしれませんが・・(どうかな?)
とにかくお断りということになりました。
好かれているのはわかっても、
大事に思われていないと感じたからということもあります。

たとえ相手のことをどんなにも気に入っていようと、
自分だけで先走るのは
やっぱり相手に対して思いやりがかけているような気がします。
こんなことをしたら相手にどう思われるか・・
そのくらい考えて欲しいです。
そういう考えがないから、
いきなり抱きついたり、
何かしたりできるんじゃないでしょうか。

わたしは結婚していますが、
夫とは結婚するまで、
夫に対して「ここが嫌」と思う部分がありませんでした。
だから結婚できたのかなと思います。
今思い出すと、
それはきっと夫がわたしを
とても大事に思ってくれていたからじゃないかなと。
また
今思えば、夫はわたしに嫌われたくない一心で
色々我慢していたふしがあります。
よく会ってすぐに「このひとと結婚するかも」ってわかるって言いますよね。
確かにそういうことはありますよ。
わたしも夫にはじめて一緒に歩いた時に
何の違和感もありませんでした。
ずっと一緒に歩いてきたような、
これからも歩いて行くような気がしました。
もちろん
結婚して一緒に生活するようになると
やっぱり相手の知らない部分がお互いに出てきますし、
喧嘩する事もあります。
相手の親戚関係とか、
結婚しないとわからないことも沢山ありますからね。
色々あるのが結婚生活です。
本当に思いもよらないことが・・。

個人的には
イラっとするような相手と結婚したら、
結婚後はもっとイラっすることが
大きく、多くなるんじゃないかな~と思います。
が、先々のことは誰にもわかりません。
教育次第?で何とかなるかもしれませんし・・。
どうなんでしょう・・。

投稿日時 - 2012-08-10 14:10:53

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者さまは、私と似た経験をなさったんですね!私もスキンシップは、心を許しあった相手でないと基本ムリです。仮に「素敵なひとだな~」とほのかに想っていた相手でも、親しくもないのにいきなりそんなことをされたら、正直 引くと思います。
「好かれているのはわかっても、大事に思われていないと感じた」回答者さまのお気持ちは、今の私に重なります。
「夫はわたしに嫌われたくない一心で色々我慢していたふしがあります。」学生の時に付き合っていた彼がこんな感じの人でした。私も彼を大好きだったし、信頼していたし、もう会うこともないと思いますが、今でも元気でいてくれるといいなぁ~とたまに思い出します。
お互いを思いやってご結婚された回答者さまですら、結婚生活には思いもよらないことがたくさんある、とおっしゃっているのですから、そうでない場合は先が思いやられますね…。
相手を教育するよりも、別の相手を見つけた方がお互い幸せかも知れませんね。

投稿日時 - 2012-08-10 22:41:06

ANo.10

>このような男性について、皆様はどうお感じになりますか?

ありといえばありだし
(年も年だし話が早い)

なしといえばなし。
(性急過ぎて、相手の気持ちも考えられない?)

質問者さんが不快に感じるなら、
なしなんだと思います。

投稿日時 - 2012-08-10 11:00:18

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分の気持ち次第ですね…。私もテンパってしまい、実はまだ冷静になれません…。

投稿日時 - 2012-08-10 22:25:41

ANo.9

単純にいえば男と付き合えるかなんてキスしたいと思えるか否かですよ。私も昔裁判官の人と付き合いましたが、家柄、学歴も抜群でした。しかし最後まで心から好きになれませんでした。無理して付きあってたので負の思い出です。昔じゃないんだからスペックだけで結婚するのは良くないと思いますよ。

投稿日時 - 2012-08-10 09:35:13

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。心から好きな相手なら、こちらからも触れたいと思いますものね。(でも私なら、「自分は相手に好かれているのか?」とか、「ヘンな女だと嫌われたくないな」とかいろいろ考えますが。それがまあ、普通ですよね?)。
負の思い出…。重みのあるお言葉です。
出会いがお見合いだったので、相手のスペックを気にしてしまいました。

投稿日時 - 2012-08-10 22:22:57

ANo.8

学歴、収入、家柄など申し分ないのでしょう。
感じのよい方ということで、容姿や物腰などもかなり高得点・・・なのに・・・・

彼のしようとしたことは、相思相愛の恋人同志の光景ならさほど珍しくもないことで・・・・もうチョイ待てよ、時の熟すのを待てよ、昼間からだっていちゃいちゃしちゃたっていいのはもう少し待てよ・・・

恋愛発達障害(勝手に名前つけちゃいました)なんですかね・・・
親に大事にされすぎて、自分はちょっとずれちゃっているってことに気づいていない、気づくこともないのかなあ・・・
不快感を抱く場面もなく、無事結婚まで進んだとすると結構いい夫だったりかもしれませんよ。

育ちはよさそう、仕事もそこそこ真面目にしているようだし(勤務時間中に頻回メールってのはちょっとあれだけど)、家族を大事にし、そして愛すると決めた人を大事にしそう・・・・

だけど、一度湧いてしまった不快感ってのは消し難いものがあります。
特にお見合いっていうのは、デート以外の場面の相手を知りません。
客観的にみることがなかなかできないのです。
だから慎重に誠実にってね、彼の方が質問してきてくれたらそう忠告するのに・・・
恋愛とちがって、結婚することが前提でのおつきあいなのですから、双方の意思が合致すれば話は早いのがお見合いです。
半年くらいで結婚することも珍しくないのですけどね。

もう、彼に対していい感じっていうのは湧き起ってこないのでしょう?
であれば、私とは合わないようですってはっきりお断りしてあげるのが、お互いのためです。

投稿日時 - 2012-08-10 00:40:20

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。私もできれば順調に好意を寄せていきたかったし、ガッカリしたくはなかったです…。
相手の学歴は、旧帝大中退。今まで外での勤務経験はありません。家が相当な資産家なので、家業の切り盛りをしており、収入はかなりあるようです。それはけっこうなことなのですが、忙しく働いている私からみるともうちょっと精神的な向上心があってもいいのでは…と思うんです。勤務中に、「今日はペットを連れて水遊びをしてきたよ!」とか、「ジムで頑張っている僕に励ましの言葉を!」とかメールがくると、正直イラッとします。もちろん即レスはできません。あとケチではない?けれどお金には細かいです。これは資産家特有のものかもしれません。ちなみに私は三大国家資格の一つを持っており、仕事面では世間の男性と引けを取りません。
相手の容姿については…自分を棚に上げて言わせてもらいますが、背が低くて固太りです。私は細く、今までお付き合いしてきた彼氏たちもスラッした人が多かったです…。でも人間 外見じゃないし、私にも欠点はあるのだから、あまり拘らないようにしようと思っていました。私だっていずれしわくちゃのお婆さんになるのだし…。でも汗っかきの手で体を触られたとき、ゾッとしちゃったんです。
自分でも嫌な人間だなあと思いますが、可愛くもなく、面倒くさい彼女をもった男性の心理に近い気がします。彼氏彼女ならまだいいですが…。とにかく結婚前にいろいろと相手が見えたことについてはよかったと思います。

投稿日時 - 2012-08-10 08:29:37

こんにちは

あなたはこの男性と結婚する気持ちが微塵もなく、好意を持っていないのならば、紹介し手貰った方と同席の上、気持ちがないのでごめんなさいというのがいいだろうと思います。
そして、紹介者にも、やんわりと言ったんだろうともいますが、キスされたのが嫌だったのなら、それがあなたの気持ちなのだと思います。
紹介者が、相手を断るのを渋った場合は、あなたと信頼できる方(あなたの兄であるとか、お父さんとか)と一緒に断るべきだと思います。
私は彼にいい感情はまったくもてませんでした。
彼はもう、結婚前提を疑う余地もないのだと思います。それどころか、あなたの気持ちもわからずに、あなたも自分に好意を持ってると思ってるに違いないと思います。
自信家で無邪気なところがすきになれるかどうかだと思いますが、私はないかなあって思います。
あなたが自分から選んだ相手で、自分勝手なのなら我慢できるでしょうけど、紹介された方なのですよね。流されて、望まれた形での結婚かもしれませんが、苦しくなることは目に見えてます。
あなたが、ある程度の年齢になっておられるからこそ、好きな方と結婚して欲しいと思います。

投稿日時 - 2012-08-09 22:25:46

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに…スルドイご指摘です。もちろん交際をスタートさせたのだから、相手のことを「嫌い」とは感じませんでした。結婚を意識するからこそ、多少の猫も被りましたし、ガッカリされたくないという思いは当然ありました。でも私としては、それがお互い様であって欲しかったんです。いつまでも格好つけた自分を演じ続けるわけにはいきませんが、ある程度は察して欲しいというか…。
持病のことについても、あからさまに「リスクが高いので、心配(嫌)です」と本人に向かってハッキリはなかなか言えませんよね?でも結婚相手に健康を望むのは、恋愛ではないからこそ重要なんです。それを真に受けて、寄りかかってこられても…という不公平感が強いです。まあ正直に話してくれるだけ救いかもしれませんが。
ただ正直、私は母親ではないし、甘えられても嬉しくないんです。既に苦しいです。そんなに心広くいられません。
好きな人と結婚したいし、できなければ独りもありかな…と思うこともあります。幸い資格職でそこそこの収入もありますので。でも10年後に同じことが言えるかどうか、ものすごく迷います。
本当に、心を揺さぶられる回答でした。

投稿日時 - 2012-08-09 23:20:34

お見合いだったので、お付き合いが始まれば結婚が前提、と男性の方は
思っているようですね。

お見合いの形式自体はカジュアル、と書かれてありますので、仲立ちし
て下さった方もお互いを紹介するような感じで考えておられたものと思
います。
その後はお二人で好ましい形で恋愛を進めて行かれるように。

仲立ちしていただいた方にも既に相談済みとのことなので、あまり心配
はないと思いますが、男性の方の先走りみたいな感じがします。

この先お付き合いを続けていくと結婚にたどり着くものと思います。
しかしながら、そこまでのペースはお互いに違うのも当然でしょうし、
結果論でいえば、どう転ぶかも誰もわからないと思います。

その仲立ちしていただいた方の顔を立てることも大事ですが、ご自身の
お気持ち、体調も十分に考慮した上で、あまりにも不快に思うようなこ
とがあればはっきり男性に行った方が良いと思います。

そうすることによりお互いの相手への理解が深まり、結婚につながった
場合にもきっと役立つものと思います。

ご参考まで。

投稿日時 - 2012-08-09 22:23:08

お礼

ご回答ありがとうございます。
目からウロコが落ちました。相手の性急さに嫌悪感が増していくばかりでしたが、お互いのペースの違いが浮き彫りになった結果だと気づきました!
確かに悪い人ではなく、知的だし、いいところもあるんです。両方の視点からよく相手を見極めて結論を出したいと思います。無理はしません。
紹介者の方は相手との付き合いも長いようなので、その方を通して私の気持ちを正直に伝えていきます。
お互いへの相手への理解を深める…人間関係の基本ですね!

投稿日時 - 2012-08-09 22:58:50

ANo.5

何か女にもてない男が、やっとこさ何十年ぶりかにお見合いでデートできて、公認セックス相手が見つかったと有頂天になっているようなそこの浅い男みたい。そんな男とは、確実に正確不一致で破局。早い時期に、それが感じたあなたが偉い。お見合いの席を作って頂いた紹介者には、当たり障りのない適当な断り言葉で報告すればいいんです。いつまでも、ズルズルと交際を続けないことです。

セックスって完全に愛し合った男と女の、最高の愛情表現です。英語でMAKE LOVE(愛を作り上げる)で愛情がかけらも感じられない相手とか、何となく気があった程度であれば、するべきじゃないし、しても不快感が残るだけ。キスにしたって、同じ。初めてのキスをしようと計画するんじゃなくて、気がついたら、自然と唇が重なっていたってのが普通。

独身であれば、どんな男でも女でも、5年に1回くらいの割りで、一生を伴に、自慢したくなるような家庭を築きあげようと、感じる相手が現れてくるもんなんですが。

投稿日時 - 2012-08-09 22:17:23

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。もうこのままズルズルいくことは、気持ちの上でできません。
紹介者の方も相手の態度に驚いているようなので、問題ないかとは思います。
相手はたまたま私が好みのタイプだったみたいで、大切にされているというよりは、連れ歩かれる人形のように感じることが多々ありました。(別に私が特別美人というわけではありません。念のため。)
ただ、相手の第一印象がよかっただけに残念です。

投稿日時 - 2012-08-09 22:49:06

ANo.4

私は数年前に婚活していたんですが、大抵の人は1回あっただけでは、『付き合ってほしい』とか言わないんですが、言ってきた人がいました。私は『普通は何回か会って決めるものであって、1回会っただけでは普通言いませんし、引きますよ』って正直に言いました。その方は、私が初めて会う人だったみたいだったから、しょうがないのかなって思ったんですね。
ちなみに、だいたいの女の人は何人もの人に会うのに対して、男の方の人は一人の人にあって、ダメだったら次の人みたいなみたいです。
何回かあって、結構強引なアプローチされて、『好きなら自分が嫌がることしないでください』とメールしたのが効いたのか、メールがこなくなりましたね。

投稿日時 - 2012-08-09 22:00:52

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんですね!いろいろな形式のお見合い(婚活)があるんですね!
私の場合は、共通の知人を介しているので、相手に直接 意向を伝えることが難しい感じです(特にお断りする場合)。いずれにせよ、早くお返事を差し上げることにします。

投稿日時 - 2012-08-09 22:41:26

ANo.3

プロポーズされたら結婚する気になりそうか?
結婚するなんて考えられないのか?

結婚したいと思えない人なら早めにお断りした方がいいかもしれませんね。
相手が勝手にその気になってるなら、後になって断ると揉めそうで怖いし。

投稿日時 - 2012-08-09 22:00:08

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分と相手のペースの違いや温度差に戸惑っています。
私にとっては短期間すぎることなので。特に根拠はありませんが、3ヶ月くらいはじっくり相手を(お互いにですね)観察する猶予があると思っていましたので。
早めに結論を出すつもりでいます。

投稿日時 - 2012-08-09 22:37:09

ANo.2

カジュアルであってもお見合いは結婚することを前提にした
用意された出会いです。
紹介されてから1か月、断りの話を仲介者へ入れないかぎり
話がどんどん進んで当たり前です。

いやならいやとはっきり言うべきです。
しばらく付き合ってみたから、なんて
悠長なことを相手は望んでいないし、見合いでは通用しないです。
あなたを非難するということではないのですが、見合いということを
甘く考えていたのではないでしょうか。

投稿日時 - 2012-08-09 21:55:46

お礼

ご回答ありがとうございます。
私としては、真剣な気持ちでお見合いに臨んだつもりです。
ただ、交際期間の目安はおよそ3ヶ月間、節度を保った交際で、時には紹介者にも近況を報告するものと思っていたので、相手の出方に驚いているだけなのです。
ただ、ご回答を見て、いろいろな常識があることを知りました。もしかすると相手もzkxzm4kzさんと同じような感覚だったのかも知れませんね。たいへん勉強になりました。

投稿日時 - 2012-08-09 22:30:05

ANo.1

この先を考えられないのでしたら早めに交際自体を断ってしまったほうがいいと思います。
今の状態でもそこまでのめり込まれているのでしたらこの先もっとエスカレートしそうだし、マザコンみたいだし。。私の偏見ですが。

紹介者にそれとなくではなく、「何度かお会いしたのですが、この先好きになることはないとはっきりわかったのでせっかく紹介していただきましたが、交際することをお断りしたいことを伝えてください」といったような内容をはっきりと伝えたほうがいいと思いますよ。

相手の体調を優先する義理はありません。そのため自分に負担がかかるほど相手を大切にしなければいけない付き合いではないのですから早めに手を打った方がいいでしょう。

投稿日時 - 2012-08-09 21:48:41

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、自分自身の人生ですものね。偽善的な私の態度もいけなかったと思います。
徒に長引かせることのないように、早く結論を出すつもりでいます。

投稿日時 - 2012-08-09 22:22:24

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