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締切り済みの質問

新婚なのに、妻とすれ違いです(長文)

結婚してから1ヶ月と少し、入籍してから2ヶ月ほどの30代男です。
妻は同い年です。
結婚を機に、私と同居を始めました。
妻とは1年ほど遠距離の末結婚しました。
お互い、今住んでいる所と実家は離れており、子供はいません。

結婚当初から慣れない場所での生活もあり、ストレスが溜まってイライラしていたようですが、
先日、感情が爆発してしまったらしく、
「性格が変わりそう、いやもう変わってる」
「病気になりそう」
と言われ、泣き出してしまいました。

妻の話を元に、原因を私なりに整理してみたのですが、以下のようなことです。

・食事は黙々と食べているだけ(おいしいね、などの感想をあまり言わない)。
・妻のファッション(例えば、眼鏡を変えた、髪を切ったなど)に気付かない。
・窓を拭いた、部屋が片付いた、などに気付かない(気付いていても、それを私が言わないので分からない)。
・一緒に外出したとき、並んで歩こうとしない(私が先に、妻が後に歩いている感じです)。
・週末時間のあるときでも、披露宴のDVDを見ようともしない(私も見よう見ようとは思っていたのですが、恥ずかしいのか言い出せませんでした)。

他にもあると思うのですが、だいたい上記のような感じです

妻が言うには、
「付き合っていたときから感じてはいたけど、何を考えているのか分からない、無神経すぎる、心がない」
さらには、「夫婦ではなく、ただの同居人だと思ってる」とまで言われました。


私自身、普段口数は少なく、感情表現も上手ではありません。
また、妻にも言われたように、人のことに無頓着で、気付きのいいほうではありません。
平日は帰りも遅く、あまり会話はありません。


それでも、二人でいるときは、なるべく会話をするよう心掛けているつもりですし、
家事についても、ぎこちないながらも、出来るだけ手伝おうとはしています。
妻が作ってくれる食事はおいしいです。
ただ、1人暮らしが長かったせい(約10年)か、食べるときにあまり会話が弾みません。
恥ずかしいのか、おいしいと思っていても、なかなか口に出すことが出来ません。


私自身も、これまでの無口さ、無神経さなどについては反省をし、
これからは不十分でも、なるべく気持ちを口に出していく、と言ったのですが、
「そんなのいまさら言われても、わざとらしくしか聞こえない、もう遅い」と言われる始末です。

このままの状態で生活を続けていくのは、妻にとっても私にとっても、耐え難いです。
結婚してからまだ間もないので、十分回復できると思っており、また好きになって結婚したので、
そうしたいと思っているのですが、
どうしたらよいか、助言を頂きたく、投稿しました。

助言、叱咤、罵倒何でも結構です。


よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2012-06-25 20:25:11

QNo.7554866

すぐに回答ほしいです

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回答(18)

ANo.18

おいおいこれだけたくさん回答もらってんのに礼も途中ですっぽかしか?
1日1件くらい書けるだろ?嫁もうぜーが、やっぱりあんたにも問題ありなんじゃね?

投稿日時 - 2012-07-06 02:21:18

ANo.17

私も実家を離れて、一人で旦那についてきて、ひとりぼっちです。

直接ほめなくても、会話がないのはとても辛いです。

まず食事に、会話に集中してください。

まさか、テレビに夢中になったり、新聞や雑誌、パソコンや携帯など見ていないですよね?

おいしいと言うのが恥ずかしいならば、これは何が入ってるの?とか、どうやって作るの?とか、今日はお昼に何を食べたとか、この料理が好き、この野菜が好き、とか、いろいろ聞いてみたり、話してみてください。

並んで歩かないのも、すごく悲しいです。

一緒にいるのに、一人のような気持になります。

少しゆっくり歩いたり、そこでも、顔を見ての会話は必要です。

無口なら、ボディタッチなどのスキンシップしかないですね。

手をつなぐ、肩を組む、腰に手をまわす、頭を触る、などなど。

きっとそれも恥ずかしがっちゃうご主人なんでしょうけど、ずっとしなくてもいいんです。

少しだけでも喜ぶと思います。

会話もスキンシップもないと言うのは本当に愛を感じません。

好きとか愛してる、なんて言うのも恥ずかしいのでしょうが、近いことは言う、もしくは行動に移して行って欲しいです。

思ってるだけでは分からないんです。


あと、奥さまは専業主婦でしょうか?

ずっと家にいて、旦那様の帰りを待っているのに、会話もないのは辛いです。

奥様にも仕事や趣味、近所にお友達でもできれば少しは気が晴れるでしょうけど、子供もいない状態では、本当に旦那様しか頼りがないのです。

どなたかも書かれていましたが、共通の趣味じゃないにしても、奥さまの好きそうなことや興味を持ちそうな事はないですか?

そういう事を一緒にやってみるとか、やらせてあげるのはいかがでしょう?


偉そうにすみません。

お気付きでしょうが、半分は、私の気持ちも入っていますw

すぐに変わるのはなかなか難しいでしょうから、できるところから、奥さまを愛しているのなら、頑張ってくださいね^^

投稿日時 - 2012-07-02 09:53:23

ANo.16

新婚だから奥さんはまだ夢見る夢子ちゃん状態ですが、
その内わかって来ますよ。

女性から見れば鈍感なくらいの亭主が、一番いいってね!

子供が出来れば身なりを構ってる暇は無くなるし、
掃除だって出来なくなる。
料理もモチロン手抜き。

それでもそんな事に気付かず、
気付かないから文句も言わず、
毎日一生懸命働いてくれる亭主。

女房にとってこんな有難い亭主はいませんよ!

しかも奥さんの子供っぽい我儘を律義に受け止めて、
反省までしている。

あなたはいいご主人だと思いますよ。
自信を持って下さい。

投稿日時 - 2012-06-26 15:39:09

ANo.15

女目線で、超辛口ですみません。

奥さんは歳だけはとっているけど幼稚です。甘い!
あまりにも自己中心的で、結婚に対して過剰に期待し(夢を見)すぎて、現実の生活というものを理解できていない状態なんじゃないかしら?
勿論、質問者さんも反省しなければならないですが、私からみれば『はっ?そんなことで?』と思います。質問者さんは、ごくごく普通の平均的な旦那さんで、別に取り立てて不満を言うほどのことではないでしょう。遠方から見知らぬ土地に来たことを考慮しても、結婚して、たった1~2か月で そんなことを言う?普通。
そんなんだったら「子供のいない転勤族の妻はどうなのよ?ものすごく孤独だよ!」「あなたより辛い人は世の中になんぼでもいるんだよ」って言ってやりたいね。
他の方も書いていますが、会話をしたかったら、特に相手が無口であるなら、自分から「味付けはどう?」「今日、美容院に行ってきたの」「DVD見ようよ」と話のきっかけを作ればいいのに、自分のコミュニケーション能力不足を 全て旦那に責任転嫁するなんて、おかしいです。
たまにそういう性格の人がいるけど、同性から見ても"面倒くさい女"ですね。

奥さんとは恋愛?見合い?
1年付き合ったのであれば、彼氏が無口だとか感情表現が上手くないとか…こんな人だって分かっていたはず。
「なぜ結婚したのか?」を聞いてみたらいかがでしょう?「あなたが好きだから」という返事なら、結婚生活を継続させることができるだろうけど、もし「年齢を考えると結婚のチャンスを逃すわけにはいかなかった」とか「結婚(永久就職)が目的で相手は別に誰でもよかった」みたいなことを言うようであれば、離婚したほうがいいと思います。
話し合って生活を継続させるといっても、彼女の我儘は一生続くでしょうし、エスカレートしていきますから、それに振り回されて生きていくのは大変ですよ。

質問者さんには…。
私生活だけでなく、仕事でも何に関してもそうだけど、ちょっとした違いにすぐに気づくことができるように訓練(?)したほうがいいかもしれませんね。会社内であっても、常にちょっとした違いに気づくような人は、女性社員からの"うけ"がよかったりして、まずマイナスにはならないですから。女性うけだけでなくて、同性からの評判も上がると思いますよ。脳のトレーニングにもなるでしょうし(笑)。

それと、以心伝心とか言うけれど、思っていることは言葉にしないと相手に伝わりません。
『言わなくても伝わっているだろう』ではなくて、伝えたいことは言葉で相手に伝えましょう。
女は"話好き"なので、聞いているふりでもして、気のすむまで喋らせておけばいいんですよ。
(ちなみに、うちはそんな感じで、私はマシンガントークしてますよ)

投稿日時 - 2012-06-26 12:32:39

ANo.14

そのうち落ち着きますよ

妻の思い描いていたラブラブ結婚生活とのギャップでしょう
大小程度の違いはあっても殆どの夫婦が一度通った道だと思います
テレビとかドラマとか色々な物に影響されて作られた結婚生活のイメージですから
男がそれを実現するのは不可能だし、する必要もありません

>>そんなのいまさら言われても、わざとらしくしか聞こえない、もう遅い
ただスネてるだけです、うざいとは思っても口に出さず
今は妻の不満点を心がけながら耐えましょう

とにかく余り悩む必要のない問題です
これから先もっと大きな問題が山もりであるんで
もしこの程度の事で駄目になるならどの道無理だと思います
それほど結婚生活は大変ですよ

投稿日時 - 2012-06-26 07:05:45

ANo.13

 30代の女性にしては言う事が幼稚ですね。

無口な男性て、大抵そんなものですよ。
申し訳ないけど、下らない事で何言ってんだか、です。

お互いに、結婚前に気ずかなかったの?


貴方が反省し気をつけると言っているのに「もう遅い」とか
何様のもりななのでしょう。

わあ~、うざい嫁さんとオバサンは思いました。
大げさだし、我がままだね。

投稿日時 - 2012-06-26 06:19:18

ANo.12

交際6年+結婚11年のうちの夫とまったくといっていいほど同じなので思わず和んでしましました。
(真剣に悩んでいるのにごめんなさい)あなたの性格はとってもよくわかる気がします。
無口な職人タイプですね。おしゃべり男よりよっぽど信頼できる掘り出し物!と私は思いますね。

私は結婚前から夫の性格を理解していて、無口でも良いところがわかっているので、
不満に思ったこともないし、相談内容を読ませていただいて、質問者さんがとりたてて悪いとも
感じませんでした。
髪型を変えたから気づいてほしいとか女子は良く言いますが、私はそういうのってくだらないなー、
男ってそんなもんだよ。同性に褒めてもらえばいいじゃん。と思っていますから(笑)
奥さんも結婚前から不満に思っていたのなら、その時に言うべきですよね。何をいまさら。

あなたは奥さんが自分にぴったりで、結婚するならこの人しかいない!と思っていますか?どうでしょう?
奥さんの言っている不満って実にくだらないなって私は思っちゃいます。難癖つけて、別れたい原因が
別のところにあるのでは?とさえ勘ぐってしまいます。
まだお若いです。お子さんもいらっしゃらないですし、自分を変えてまで無理して合わせる
ことはないと思いますよ。思いやりは必要ですが。
ありのままのあなたを愛してくれる人が一番だと思います。

投稿日時 - 2012-06-26 02:50:11

ANo.11

はじめまして!!
かなりの年下で申し訳ありません.

私も籍を入れてまだ4ヶ月しか経っていませんが妊娠9ヶ月です(苦笑
旦那は5つ年下になります.

旦那も質問者様と同じようにあまり自分の感情は表に出しません. でもそれは本人なりの私への気遣いみたいです.
だけど私にはそれは結構辛いものがあります.

奥様のおっしゃる通り何を考えているのか,また自分(奥様)の事をどれだけ考えているのか,更に30代とおっしゃられていたのでお子様がいらっしゃらないのでしたらお子様の事など,考えたりするのではと少し思いました.
30代での出産は大変だと良く耳にするので...

他の回答者の方も言っていましたが,やっぱり思っている事を言わないのは勿体ないですよ!!
「恥ずかしい」という気持ちは私にも良く分かります.
でも「もし自分が言われたら」って考えたら絶対に嬉しいと思う筈です!!

夫婦とは言え結局「他人」という事には変わらないので,考え方も感じ方も育ってきた環境によって全然違います.
だからいかに相手の事を自分の事のように考えて行動出来るかだと思います.
私も今頑張り中で質問者様に言える立場では全然ありません(汗 ワラ

最初は「自分だけが頑張ってる」と思うかもしれませんが,奥様は奥様で感じている事があると思うので諦めずに頑張って下さい!!
そしてなるべく些細な事でも良いので会話は沢山した方が良いと思います☆

離婚という決断は幾らでもすぐに出来ます.
少しでもそんな考えが出てきたら今までの(結婚前などの)楽しかった想い出を思い出して踏みとどまって下さい!!

長文 & 生意気な事ばかりで失礼しました↓↓

質問者様の幸せを願っています(・∪・)

投稿日時 - 2012-06-25 22:39:53

お礼

>かなりの年下で申し訳ありません.
とんでもないです。
ご回答ありがとうございます。

確かに子供のことはまだ話し合っていませんが、妻にも考えはあると思っています(当然私にも)。
ふたりとも若くはないので、色々と話し合わないとな。。。とは感じています。

とはいえ、今はそれどころではありませんが。。。
ここ数日は、妻も吹っ切れたのか、短い時間ながらも、楽しく会話して過ごしています。

なるべく頑張りすぎずに、仲良くやっていこうと思っています。

投稿日時 - 2012-06-27 00:37:12

ANo.10

>何を考えているのか分からない
という奥様の言葉から奥様が旦那様を理解する能力が低いように思いました。

・食事は黙々と食べているだけ(おいしいね、などの感想をあまり言わない)。
奥様から「美味しい?」と一言あればあなたも「美味しい」と言えたはずです。

・妻のファッション(例えば、眼鏡を変えた、髪を切ったなど)に気付かない。
奥様から「今日髪を切ったんだけどどうかな?」と言えば「似合うね」と言えましたよね。

・窓を拭いた、部屋が片付いた、などに気付かない
(気付いていても、それを私が言わないので分からない)。
奥様から「拭いたの。」と言えばあなたも「おぉ!キレイになったね。」と言えたはず。

・一緒に外出したとき、並んで歩こうとしない(私が先に、妻が後に歩いている感じです)。
奥様から手をつなげばいいだけの話し。

・週末時間のあるときでも、披露宴のDVDを見ようともしない(私も見よう見ようとは思っていたのですが、恥ずかしいのか言い出せませんでした)。
いやいや、奥様が「一緒に見よう!」と言えばすむ話し。

上記のことが出来なかった奥様は精神的に病気になっていると思われます。
原因はあなたじゃなくて慣れない場所での生活ですね。
私も結婚3ヶ月ぐらいまでは毎週実家に一泊帰らせてもらってました。
1泊すると精神的に落ちつくんですよ。
奥様お大事になさってくださいね。
あまりひどいと心療内科でお薬頂いても良いと思いますよ。

投稿日時 - 2012-06-25 22:29:05

お礼

ありがとうございます。

>奥様から「美味しい?」と一言あればあなたも「美味しい」と言えたはずです。
そうなんですよね~
私は自分から積極的に話しかける方ではないですが、話しかけられて黙っているほど無感情な人間でもありません。

妻もその辺は察してきたのか、ここ数日は彼女の方から話しかけてくるようになりました。
友だちと遊びに行ったりして、少しは気が晴れたのか、私が帰ってからは
短い時間ながらも、楽しく会話して過ごしています。

これからも、あまり気張らずに仲良くやっていこうと思っています。

投稿日時 - 2012-06-27 00:32:22

ANo.9

かなり自己中心的な人でも「俺は自分さえ良ければ他人のことなんかどうでも良いのだ」などとはっきりと認識しているわけではありません。
でも、奥さんが折角丹精こめて作った料理をただ黙々と食べるだけでは、自分さえ美味しければそれで良い・・・わけですから、かなりの自己中ですね。
つまり、他人の気持ちにまで心を砕くことが出来ない人=自己中と云うことなのです。

食事一つ取ってもそんな自己中の男とはやっていけないと奥さんが思うのは仕方の無いことです。
自己中の人にそういうことを言うと、「ふざけんな。食事ぐらいなんだ。そんな些細なことで俺を馬鹿にするのか」などと言って私のほうに怒りを向けます。
要するに、理解力がないので「他は完璧なのに食事のような些細なことで文句をつけられた」みたいに思い、臭い物には蓋・・という感じで、教えてくれた人を黙らせれば問題が解決したかのように錯覚するわけです。

食事一つ・・は例として挙げただけであって氷山の一角ですよね。万事において、こんなことでは、相手はうんざりしてしまいます。
しかし、自己中の人は、自分が楽しいのだから万事が上手く行っていると勘違いするのです。

>ただ、1人暮らしが長かったせい(約10年)か、食べるときにあまり会話が弾みません。

これって変な言い訳だと思いませんか。
一人暮らしが長かったので二人で取る食事はことの他楽しくて会話も弾みます・・・とか云うのが普通の人ではないでしょうか。

>恥ずかしいのか、おいしいと思っていても、なかなか口に出すことが出来ません。

国鉄が民営化されたときに職員は再教育を受けました。
その中でもっとも難しかったのが、お客様に頭を下げて「有難う御座いました」と言うことだったと、後に職員の一人が文芸春秋に寄稿していましたよ。
この人は、上役からほぼ強制されて、上役が「俺のやる通りにしてみろ」と言って、頭を下げ「有難う御座いました」と言うのを目の当たりに見せられても恥ずかしくて恥ずかしくて頭を下げることが出来なかったそうです。
ようやく1週間が経って、やっと頭だけ下げられるようになったそうですが、「有難う御座いました」が言えるようになったのは、2週間が経ったときだったそうです。
毎日毎日朝から夕方まで訓練してこれですから上役はどんな気持ちだったでしょうね。
そして、この人だけでなく、他の職員たちも「新会社に雇ってもらうにはプライドを捨てないと家族が路頭に迷う」ということでなんとか自分を納得させたそうですが、早い人で10日、遅い人で2週間かかったそうです。

信じられないことです。
ありがたいお客様には、有難う御座いましたと言いたくて仕方が無くなる・・・のが普通の人なのですが、彼らはまるで異人種です。
まぁ、国鉄時代の職員の横柄な態度は嫌と言うほど見て、接してきましたから、この人の言う事は本当だとは思いますが。

つまり、「なかなか口に出すことが出来ません」というのは、貴方が横柄な人だから恥ずかしいのです。
普通の人は美味しかったら口に出したくなるものです。
でも貴方は、「そんなことを口に出すのは、自分のプライドを捨てることになる。そんな恥ずかしいことが出来るかよ」・・・という訳なのですね。

奥さんは、もう我慢の限度を越えてしまったと思います。堪忍袋の緒がプッツンと音を立てて切れてしまったのでしょう。
ですから、今からどうにか挽回しようにももう遅いと思います。
下手に取り繕ってみても、そのような白々しい付け焼刃では、益々白けてしまうので、止めた方が良いと思います。
奥さんがはっきりと不満を述べる前に貴方が気づけば、ぎこちなくても白々しい付け焼刃にならずに、奥さんも「あぁ、旦那は努力しているんだな」と思い温かい目で見てくれたことだと思うのですよ。

これから先は、部屋は別々にしたほうが良いでしょう。
仲の悪い友だちとルームシェアをしているような感じで、トイレや居間、食堂などの共有空間は、奥さんが掃除する。
貴方は外で働いて買い物と料理は奥さんが作るとか、細かく分担を決めて、貴方は必要な分の生活費と小遣いを奥さんに渡す・・・のような家庭内別居のほうが離婚がかろうじて避けられるかもしれないと思う次第です。

投稿日時 - 2012-06-25 22:21:07

お礼

食事の時に全く無言だったわけではありません。
素直に「美味しい」と伝えたこともあります。
ただ、その頻度が少なかったのか、妻には伝わっていなかったようです。

この点は真摯に反省しています。

>普通の人は美味しかったら口に出したくなるものです。
>でも貴方は、「そんなことを口に出すのは、自分のプライドを捨てることになる。そんな恥ずかしいことが出来るかよ」・・・という訳なのですね。

このご指摘は全く誤っています。
自分のプライドが邪魔をして口に出せないわけではなく、
まぁ、なんというかこっ恥ずかしいんですよね。。。
他の回答者の方が指摘されているように、「どう?」とか「美味しい?」とか聞かれれば、当然「美味しいよ」と返しています。

妻もその辺りはわかってきたのか、ここ数日は彼女の方から話しかけてきて、
短い時間ながらも、楽しく会話して過ごしています。

なので、まだ全く諦める気持ちはありません。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-27 00:27:34

ANo.8

新婚だからすれ違っていると考えても良いのでは?

疲れて帰ってきて、ワイワイ言われたのでは、あなただってストレスをお持ちのはず。
それをグッと抑えて、話を聞き、自分のことを省みて、
そのようなことは、誠実さや優しさがなければできないことだと思います。

早い段階で、不満をぶちまけてくれた分、
課題が明確になったと捉えてもいいのではないでしょうか?

あと、あなたも不満をお持ちなら、相手の許容量を考えて、
注文を言っても良いのではないかと思います。
(褒め言葉とペアにする必要があるかもしれませんが。)
奥さんの言うことばかり聞かされて、ストレスを貯めてしまうのも、良くないと思うので。

投稿日時 - 2012-06-25 21:51:45

ANo.7

がんばれ!

食べるものは片っ端から、褒めよう!『大変じゃなかった?』と聞いてみよう。
平日は『週末はどこ行こう』と話そう。『どこ行きたい』と話を聞こう。
ほめまくり、彼女とひたすら話そう。
頑張れ!

投稿日時 - 2012-06-25 21:28:26

お礼

ありがとうございます。

元気が出ました!
ここ数日は、少しづつ成果も感じています。

投稿日時 - 2012-06-27 00:15:50

ANo.6

質問者様、奥様は今専業主婦ですか?それとも共働きですか?
もし専業主婦でしたら、慣れない土地に住んで昼間は一人ぼっちで
誰とも会話が無いかもしれませんね! もし働いていたとしても
仕事と家事を両立させるのは大変だと思います。
「付き合っていたときから感じてはいたけど、何を考えているのか分からない、
無神経すぎる、心がない」とおっしゃっていますが、質問者様がいやなら
結婚はしないと思います。今までは恋人同士でしたが、結婚して夫婦になり
そのギャップもあるのだと思います。 手伝いもさりげなく先回りして
やるのと皿洗いをしているから手伝うのでは奥様の感じ方も違うと思います。
これから奥様と円満にやっていく中で、話上手・聞き上手にならないといけませんね!
家庭を円満にするには奥様を立てなければいけませんよ…。

あと奥様の趣味や共通の趣味などはありませんか? 会話をはずませる可能性ありますよ。
とにかく毎日会話は必要です。 たまには計画して旅行などもいいですね!
いずれにせよ、奥様を孤独にしないようにして下さい。

投稿日時 - 2012-06-25 21:25:08

ANo.5

30代 結婚16年目 女性です。

第三者として、奥さんが言われている事も、あなたが感じられている事も、どちらの気持ちも理解できます。

私自身も、新婚当初は夫に対して些細なことが気に入らない毎日でしたが、今は他人が羨むほど夫婦仲が良いです。
くどくどと夫に文句をたくさん言ってしまって、今となっては申し訳なく思ってます。
けれど、よくあるパターンで、新婚当初はそれはそれは幸せ絶頂という感じで、のちに冷めていくよりも、最初はかみ合わない夫婦であったとしても、徐々にお互い分かりあえていったことが、今夫婦仲が良いと言えるまでに繋がったのではないかと思います。

他人事とは思えず、質問者様にはぜひ幸せな夫婦関係になっていただきたいです。

新しい環境に今、奥さんはとても不安定な気持ちが続いていると思います。
ご実家も遠いということなので、これはもう、ご主人であるあなたが、おもいっきり奥さんにかまってあげるしかないです。
休日には二人でどんどん出掛ける。
仕事から帰ったら、奥さんの話をひたすら聞いてあげる。(とにかく女は話したい生き物です)

奥さんからきつい言葉もあったようですが、ほとんど心底思っている事ではないと思います。
そう言い放って、あなたの反応をみたり、奥さんに対する感情を確認しているのではないかと思います。恋愛結婚で新婚ですから、今の時点で奥さんもあなたを嫌いなわけではなく、奥さんの中にある不安な気持ちをあなたにしかぶつけることができないのではないでしょうか?

あなたに奥さんを想う気持ちがおありですし、改善をした方が良いところは改善して(食事の時は「おいしいね」と言うのは簡単な事だけど重要です)、奥さんの事をしっかり受け止めてあげてください。

投稿日時 - 2012-06-25 21:24:18

ANo.4

こちら女性ですが、女心ってホントに難しいですよね…

遠距離恋愛からの結婚だと、ちょうどいい距離感を掴むまで時間がかかります。
奥様としては離れていた分イチャイチャしたいでしょうし、いっぱい愛情表現してほしいんだと思います。遠距離は淋しかったでしょうからね。

今は自分の想像した甘い新婚生活との違いに落胆し、もーっ!とイラついている自分が引っ込みつかないのもあるし、旦那が謝ってるのを素直に受け入れたいけど散々騒いだからかっこ悪いし…
なんていうことだと思います。

大変かとは思いますが、反省された部分を諦めずにアピールして、奥様の気持ちが落ち着くのを待ってみてはいかがでしょうか。


ただ、元々感情を出してこなかった質問者さまが、無理して感情を言葉にすることが負担になり愛情が冷めることもあり得ます。

その場合は…
相性が悪いのを遠距離で誤魔化していたことになるでしょうから、新たな人生もお考え下さい。

お二人が仲良く新婚生活を送れますように。

投稿日時 - 2012-06-25 21:17:48

お礼

>こちら女性ですが、女心ってホントに難しいですよね…
おっしゃるとおりですね。。。

妻も一度怒って、少しすっきりしたのか、ここ数日は短い時間ながらも、
私が帰ってからは楽しく会話して過ごしています。

妻は地元を離れた経験がないので、相当寂しい部分があると思います。
頼れる人は私しかいないので、なんとか妻が楽しい気分になれるよう努力を続けます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-27 00:13:33

ANo.3

海外旅行に行こう!!!!!

夏休み! どんと奮発しよう!!!

準備から一緒に手伝って!

海外では、我を忘れていちゃつけばいい!!!

「旅の恥はかき捨て」

周りを気にする必要はないでしょ???

あなた一人で解決できる問題じゃないです

でも、一人で頑張っても何も変わらない

一緒に頑張れば、すべて変わります

できないことをやって、
やったことないことをやって、
やれないことをやって、
一人ならバカけど、二人なら笑い話です

ダメなら、無理だと思うのなら、奥さんを諦めてください

投稿日時 - 2012-06-25 21:12:20

お礼

そうですね。

私が忙しくて、まだ新婚旅行にも連れて行ってやれてないので、
休暇を取って旅行に行きます!

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-27 00:04:02

>恥ずかしいのか、おいしいと思っていても、なかなか口に出すことが出来ません。

申し訳ありませんが、30歳にもなってこのようなセリフを言えてしまう方が、よっぽど「恥かしい!」ということを認識して下さい。

質問内容からすれば、ほぼ全て奥さんのおっしゃる通りで、アナタとの生活は、「石ころ」と一緒にいるのと相違ないです。

>なるべく気持ちを口に出していく、と言ったのですが、「そんなのいまさら言われても、わざとらしくしか聞こえない、もう遅い」と言われる始末です。

これもその通り、アナタなんぞ、「思いやりに欠ける人間」なのです。

一度奥さんに、そのレッテルを貼られてしまったら、もう剥がすことはできないでしょう。

>結婚してからまだ間もないので、十分回復できると思っており・・・

アナタはたぶん、「僕が何を悪いことをしたんだ・・・? 暴力を振るった訳でもないし、女遊びや借金した訳でもない!」 と思っているかも知れませんが、アナタの大罪は、その「何もしない、何も言わない、無関心極まりない態度」 ということなのです。

人間として、よほどつまらない奴なんでしょうね。
アナタが相手では、「やりがい」 というものがないんです。

これでは、旦那どころか、子供の親としての努めも果たせません。(親としても失格です)

幸い子供もいないことだし、離婚してあげて下さい。

投稿日時 - 2012-06-25 21:06:27

お礼

厳しいご指摘ありがとうございます。

ただ、私も何も言っていないわけではありません。
その頻度が少なかったことは理解しています。
妻にもなかなか伝わらなかったのでしょう。

ここ数日は夜遅くの短い時間ながらも、楽しく会話しています。

なので、まだ全く諦めていません。

投稿日時 - 2012-06-27 00:01:31

ANo.1

これからは、いろいろなことに気にかけるようにしていきましょう。
そして、わざとらしく感じられるかもしれませんが、『笑顔』を心がけた方がいいです。勝手な予測ですがきっと今お互い、笑顔が減っているか、またはほとんど笑ってないのではないでしょうか?『怒り顔』や『暗い顔』って凄い伝染するんですよね。
だから『笑顔』も伝染していくんですよ。最初は笑ってくれなくてもきっといつか、笑うようになってくれます。
きっとしばらくは奥様もなかなか受け入れてくれないでしょうが続けていくしかありませんよ。

奥様の料理をおいしいと思っているのに言わないなんてもったいないし,相手に失礼です。

質問者様こそ慣れない土地での生活と仕事疲れ、大丈夫でしょうか?

笑顔の絶えない家庭になりますように。。

投稿日時 - 2012-06-25 20:54:01

お礼

ありがとうございます。
私も、妻と顔を合わせているときは、なるべく笑顔を心がけるようにしています。

そのせいかどうかはわかりませんが、ここ数日は二人とも笑顔で会話しています。

妻も一度怒って吹っ切れたのか、自然な感じになりつつあるようです。

質問者様のおっしゃるよう、笑顔の絶えない家庭にしていきたいです。

投稿日時 - 2012-06-26 23:57:40

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