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解決済みの質問

突然離婚を切り出されました・・・

初めて質問いたします。

結婚4年目になる妻に突然別れを切り出されました。
付き合って5年で結婚、子供はいませんが念願のマイホームも建てて半年。
突然のことに頭の整理ができずにおります。

理由を聞くと、性格の不一致というよくある表現。
そりゃ喧嘩も多々しましたが、仲が悪かったというよりはむしろ仲はよかった方だと思います。
彼女を精一杯支えてきたつもりでおりますし、彼女の口からも、「幸せ」という言葉を聞いていました。

彼女自身、精神的に弱い部分もあり(鬱?爽鬱?で通院中)、経済的、精神的にも支えてきましたし、そんな弱い彼女を守っていかないとと思っておりました。

最初は好きな男でもできたのかと思い聞いてみたのですが、それは違うとのこと(そうだとしても言わないでしょうが)。現時点で浮気をしているのかどうかも調べる気にもならず・・・。

先月、両方の親を交えて何故こうなったのかという話し合いを持ちました。
もちろんこうなった以上、彼女が一方的に悪いわけでは無いのでしょうが、お互いの話を聞かせた上ですべてにおいて彼女のわがままだという結論に至りました。彼女の両親も愚かな娘で申し訳ありませんとひたすら頭を下げられました。有難いことに、向こうの親も私の話を信じ、血の繋がりもない私の肩を持ってくれました。
妻も自分の非を認めごめんなさいと土下座をしていましたし、慰謝料をとられても仕方ないと言っていました。


彼女を大切に思う気持ちはまだあります。しかし、突然の事に『裏切られた』という思いや、別れをきりだされてからの精神的苦痛もあるので慰謝料をとれるものならという気持ちもあります。
自分勝手な考えかもしれませんが、二人の将来を考えて家も買い、ローンを組みましたし、別れても払い続けていくのは自分です。お金で解決したくもないのですが、何もせずに泣き寝入りはしたくありません。


こういった妻のわがままで離婚せざるを得ないような場合、また、相手方も請求されてもしかたないと考えている場合に慰謝料を請求できるのかどうか教えていただけませんでしょうか。




補足
精神的に不安定な妻は、いう事がコロコロ変わります…。話し合いの席で謝っていたかと思えば
二人になった時に「親は私の前だから貴方の肩を持ったのよ」なんて。
正直、妻はメンタルクリニックに通院しているので現状冷静な判断をできているとは到底思えません。
実際に慰謝料請求なんてしたら逆恨みされそうな気もして…。


長文、駄文申し訳ありません。何かいいアドバイスがあれば教えてください。

投稿日時 - 2012-06-25 02:20:10

QNo.7553575

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

離婚すべき。
相手が望むならなおさら。

>付き合って5年で結婚、子供はいませんが念願のマイホームも建てて半年。
問題は、マイホームの処分だけですね。

>ローンを組みましたし、別れても払い続けていくのは自分です。
売却して、ローン残債が払いきれなかったらそこだけ奥様に請求したらいいです。

>また、相手方も請求されてもしかたないと考えている場合に慰謝料を請求できるのかどうか教えていただけませんでしょうか。

私は、妻の不倫で離婚しましたが、慰謝料はとりませんでした。結婚して世話になった分のお礼というつもりです。男が女から金を取るのはフェアじゃないという気もしました。
飯を食いにいったら男が払うという昔気質の人間ですから。


>理由を聞くと、性格の不一致というよくある表現。

これは大きいです。女は一度イヤだと思ったら抱かれたくないと思ってしまうしそうなれば
性の不一致に発展します。うちなんか離婚が決まったあとでも、朝気が付くと私の腹の上に
跨った妻が腰を動かしていることがありました。
でも性格の不一致はそんなことでは治まらない。

>、何もせずに泣き寝入りはしたくありません。
泣き寝入りとはこういう文脈で使う言葉ではありません。


こういった妻のわがままで離婚せざるを得ないような場合、また、相手方も請求されてもしかたないと考えている場合に慰謝料を請求できるのかどうか教えていただけませんでしょうか。


精神的病は十分離婚理由になります。
自分の心をみつめて、相手を深く愛しているなら離婚を拒んで回復を待てばいいし
愛してないなら別れればいいです。

まず、自宅のローン残高を調べましょう。銀行に問い合わせたら教えてくれますし
毎月の返済票が半年後とに送られてきています。
次に、地元の相場に詳しい不動産屋(土曜日になると中古の仲介のチラシが
はいっているでしょう)に査定価格を出してもらいます。
査定価格+仲介手数料(3%+6万円に消費税)よりローン残高が多かったら
差額を「慰謝料」名目で相手の親からもらう。
これで終わりです。

投稿日時 - 2012-06-25 11:47:36

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回答(8)

ANo.8

ご質問文書をサーッと拝見して分かることは、奥さんは精神的に病んでいらっしゃると言うことです。その事を奥さんのご両親は気づかずに、或いは気づいていても言動が不安定なために、非常識である。と、判断されてあなたに謝っていらっしゃるのです。事実認識が間違っているのです。

離婚できるかどうかです。
まず、無理です。なぜかというと、奥さんが現在のように精神的に不安定に陥った責任の所在をどう考えるかです。それと、奥さんが精神的な病気になったからと言って性格の不一致を理由に離婚するのは無理です。裁判所の判断で認められるケースは、離婚原因のひとつでもある様に、「強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき。」に準じて判断すると離婚は無理でしょう。

慰謝料の請求について。
これは、あなたの言い分は通用しないでしょう。配偶者が変になったとか、性格が合わないとかの理由で相手配偶者に慰謝料の支払いを求めるのは無理です。離婚の責任を具体的に問えないでしょう。

結論です。
あなたは、いかにもあなたご自身が被害者であるかのようにおっしゃっています。それを確認させるかのごとくお互いのご両親も呼び、あなたの奥さんの非を認めさせています。これは、表面的にはあなたのお気の毒さとかご心配の理由、更に婚姻生活継続不能を印象づけるものです。

だからといって離婚が認められ、相手配偶者に慰謝料を請求できるのか、とはもっての他です。あなたの保身体質にも程度があります。奥さんを妻として人として扱う事と、回復のためには何をどうすれば良いのかを熟考されるべきです。あなたの文面から察するに、奥さんは「うつ」ではありません。分裂病です。今でいうところの訳の分からない言い方の「統合失調症」ですね。

奥さんの病気回復のために全力を尽くすのがスジです。その結果は、その時に考えれば良いのです。離婚、慰謝料請求なんてもってものほかです。奥さんから離婚を切り出されたのは、環境を変えたいのです。苦しいのです。訳もなく罪悪感を感じられているのです。しかし、その事を考えると訳が分からなくなる(頭で整理出来なくなる。)ので非常識な言動を取るようになります。この事を少しでも良いので分かってあげましょう。

投稿日時 - 2012-06-25 12:41:20

お礼

丁寧に回答有難うございます。
自分も妻のことを分かってあげられなかったと思っています。
自分なりに精一杯してきたつもりではいたのですが…。

有難うございます。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2012-06-25 13:17:54

ANo.7

私は女性の立場で、他の方とは違う観点で書き込みたいと思います。
もし気分を悪くされたらごめんなさい。

本当に仲が良かったんですか?
奥様が我慢していたという可能性は考えられませんか?

うちも私が我慢して不満をためていた頃
旦那は「最近ケンカもしてないしうまくいっている」
と思っていたそうです。

精一杯支えてきたつもり?
ではなぜ奥様は精神的に病んでしまったのでしょう?
原因の一つに質問者様の言動は入っていませんか?
自分が一生懸命しているつもりでも
相手にとっては的外れなことはあります。

精神的に弱いと分かっている人と何故ケンカになるんですか?
ちゃんと話を聞いて、合わせて、いたわるべきだと思います。

私は病院に通っているわけではありませんが
質問者様の奥様と似ている所がありそうです。
浮き沈みは激しいし、急に怒ったり泣いたりもします。
でもその原因はほとんどが旦那です。
何度言っても本人は分かっていないようですが。

私の両親も私が旦那に対してわがままを言っているだろうと思っています。
もし質問者様と同じような状況になったら話し合いの場で旦那肩をもつと思います。
でもそれは結局私をかばって、代わりに謝って、私を守ってくれているのだと思います。
奥様のご両親もそうではないですか?
お金で解決して娘を守れるのなら・・・
無理でない額ならもめることなくご両親は払ってくれるんじゃないかと思います。
法的には分かりませんが、ご両親の気持ちで。
どう考えても奥様のご両親は奥様の味方です。
お金はもらえるけど質問者様は悪い人になっちゃうんじゃないですか?

私なら、慰謝料払うどころか慰謝料もらいたいと考えます。
あなたのせいでこんな風になったのに。
私の方が精神的苦痛が大きい。
私の心と時間を返してって・・・

かなり主観的になってしましましたが、ここまで読んでいただけたなら感謝です。

ついでにもう一つ。
今度、恋愛をしていくにあたって、
もっと女性の性質を理解した方がいいと思います。
女性は不満や愚痴を口に出して、それに対して同意されることでストレスが軽減されます。
自分が支えてあげる、何かしてあげる、ではなく
先に彼女は何を求めているんだろう
それに対して自分は何ができるんだろう
ときちんと向き合うことが本当の意味での支えるだと思います。

同じことを繰り返さないように
今回の経験を次に生かしてください。

投稿日時 - 2012-06-25 11:48:43

お礼

回答有難うございます。
回答者様のいうとおり、妻の考えを分かってあげられなかったのだろうと思います。
その言葉を受け止めるのはツライですが、仰るとおりですよね。

もう少し自分も冷静になります。

有難うございました。

投稿日時 - 2012-06-25 13:21:04

ANo.5

一度は好きになって、だからこそ結婚までしたんでしょ?
慰謝料なんていいじゃん。
不倫してるわけでもなさそうだし、奥さんは精神的に問題あると言うし、(つうか妻の病名ぐらい把握できないの?躁鬱病とうつ病はだいぶ違うし、、、やっぱりあなた自身も冷めているのでは?家族の支えがなきゃうつ病は治らんね)
子供もいないし結婚して4年しかだから、あなたにそれほど損害があるわけでもないじゃん。
家は、あなたがローンを払っているのだから、そのままあなたの名義にすればいいだけ。住むなり売るなり焼くなり好きなようにすれば?
売ったら損?例えばあなたが失業しても同様の事態になったはず。リスクの内かと。

結婚は契約かもしらんけど、それでも、その大元には愛情があったはず。
それを思えば精神的な慰謝料なんて必要ないと思いますけどね。

年金分割って、、4年じゃほとんど意味無いかと。

投稿日時 - 2012-06-25 08:48:14

ANo.4

貴方の本音はどうでしょうか?

メンタル面で弱い妻と、今後暮らして子供も作り生活できますか?
それとも離婚を言い出した妻に責任を持てないので、結婚生活は終わりにしたいでしょうか?
妻に慰謝料をと悩むなら、妻の親にまず相談しましょう。

妻に何でも言えない時点で、夫婦の話し合いは無理かと思います。
貴方の味方をしてくれる妻の親に相談して、妻の病状も踏まえて「抱えてしまったローン」を妻に負担のかからない方法で手放して良いかと思います。

どういう形であれ、貴方がその家に住むのは賛成できません。
離婚しても元配偶者に家に来られるパターンや、再婚後も過去の住人に悩まされる人はたくさん居ますから。

投稿日時 - 2012-06-25 08:01:32

お礼

丁寧に回答有難うございます。
私としてはもう修復は不可能と判断しました。
以前も家の件、財産の件を話した途端に喧嘩になりました。
そうですね、親に相談をしてみたいと思います。

家に関しては妻の両親からも頭金をだしてもらっています。

私としては手放したくないという思いもあり非常に複雑な心境です。
ひとまず相手の親にも相談してみます。

本当に有難うございました。

投稿日時 - 2012-06-25 08:47:31

ANo.3

今後の事についてですが
・ローンを妻と半々にして家は売る選択(財産分与はローン等の借金も含まれます)
・ローンは貴方が払い家は残す(貴方の物)
・慰謝料請求(精神的被害)
他にも家に関しても何か取れそうですね、家に関する分の慰謝料上乗せとかね
一番良いのは家は妻のものにしてローンも妻のものとするですね
鬱なら交渉次第でいけるんじゃないでしょうか?
家の責任を取ってもらうのが一番の復讐になるんじゃないかな

残りの財産に関しては結婚してから貴方の作った財産(4年間で増えた預金分など)と妻が作った財産の折半になりますが
これも割合があり、例えば妻が専業主婦なら妻の割合は低くなります

投稿日時 - 2012-06-25 07:44:04

お礼

丁寧に回答有難うございます。
ローンを妻に、という考えもしたのですが家を手放したくない、別れても妻には不幸になって欲しくないという思いもあり悩んでおります。
いっその事、浮気でもしていてくれれば思い切って恨むこともできるのですが…。

教えていただいた財産分与も含めて検討してみたいと思います。

本当に有難うございました。

投稿日時 - 2012-06-25 08:47:45

ANo.2

もう腹をくくられたと思い回答します。

奥様は躁鬱病ということで、おそらく、正常な判断ができない脳の指令をそのまま言ってしまったんでしょう・・・でもそれで大きくあなたは傷つき、家まで買ったわけですから、奥さんにお灸をすえるためにもとるものとった方がいいですね。

今度は幸せになってくださいね

投稿日時 - 2012-06-25 06:35:56

お礼

病気を理由に休職しておりました。
家事をてきぱきとこなし、元気になって仕事復帰したと喜んでいた矢先に突然別れをきりだされました。
狐につままれた、寝耳に水でしたね…。

今まで支えてきた(と思っているのは私だけかもしれませんが)のにあっけなさ過ぎるだろうと思い、すべてにおいて納得できません。

早く次にすすんで幸せになりたいなぁ。

投稿日時 - 2012-06-25 08:47:49

>こういった妻のわがままで離婚せざるを得ないような場合、
>また、相手方も請求されてもしかたないと考えている場合に慰謝料を請求できるのかどうか教えていただけませんでしょうか。

これは当然ながら出来るでしょう。詳しくは、
・離婚ナビ
http://www.rikon-navi.jp/  などに書いてあるはずです。

でも夫婦共有資産の分与とか貴方の年金の分割などもしないとならないので、
貴方が損する可能性もありますね。
ですから、慰謝料は免除してやる代わりに資産の分与も年金の分割もしない旨取り決めて公正証書などにしておくと良いでしょう。
離婚の条件を決めるわけですから離婚調停を求めても良いかもしれません。
そこで合意されたことは裁判の確定判決と同等の効力を持ちますから、公正証書にする必要はないはずです。

私の友人のうち3人は40代半ばにして奥さんの不倫とか女の自立とか、そんな理由で離婚しています。
3人とも離婚回避に向けてずいぶん努力しましたが、いざ離婚が決まると、すぐに次の嫁さん探しをして、親子ほども若くて綺麗な嫁さんと再婚しました。
今はインターネットの時代です。
国境なんて有って無きが如しですから貴方も頑張って再婚してくださいね。

投稿日時 - 2012-06-25 03:09:51

お礼

丁寧に回答有難うございます。
財産分与で損をするのは避けたいです。
いまだに妻を愛しているし、大切に思う気持ちはかわりませんが、再婚や将来のことを考えると相手のわがままでこちらの負担が増えることを納得できるほどお人よしじゃない。

色々と考えてみます。
有難うございました。

投稿日時 - 2012-06-25 08:47:59

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