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締切り済みの質問

子供の熱

5歳の子供と飛行機で1泊2日の旅行に家族でいきましたが、初日から子供の調子があまりよくありませんでした。現地に到着してから、体調が良くなり公園で遊んだり、悪くなってぐったりを繰り返していました。食欲はありました。2日目もあまりよくはありませんでしたが、子供が昨日遊んだ公園で遊びたいとか言っていたので、ちょっと遊ばしたり、したいことをさせたら少しは元気になるかなと思い、おもちゃを見に行ったりしました。帰りは私は仕事があるので、現地で妻と子供と別々になりました。
その後も子供はあまり体調がよくなかったらしく、帰りの空港の介護室で出発まで横になって休んで、飛行機に乗って帰ったそうです。到着後は空港で少し夕食を食べ自宅に戻って、自宅で熱を測ったら40度ぐらい熱が出ていると聞きました。
旅先で私が子供と公園で遊んだり、おもちゃを見ていたときは妻は食べ歩きをしたり、ショッピングをしていました。
幼稚園もあるし、あまり無理はさせない方がいいとは妻からは言われてましたが、このまま元気になってくれればと思い、激しい動きや無理させない程度には見ていました。

その後の妻の態度についてご相談です。

私が現地で別々になった後には妻から子供の様子のメールを普通にもらいました。買ったおもちゃが気に入ってる、着いたよ、寝たよ、とか。そして私が仕事をおわって電話連絡して、「大丈夫?」と聞いて始めて40度熱があったと聞いたので、「明日病院に連れて行ってあげてよ。」と言ったのが気に入らなかったらしく、そこから始まりました。

説教されたいの??説教される前に言わなきゃいけないことがあるんじゃないの??
電話で話そうとしたのですが、遅いしケンカしてうるさくなっても子供に申し訳ないし、ちょうど妻も私とは話したくなかったようで、その後メールが来たのですが、ストーカーのように20分に70個以上の同じ内容のメールを送ってきました。
内容は、目先の事しか考えらない、親だったら先のことも考えて行動する、これから飛行機を乗る子に無理を強いるのは常識を逸してる、自分の言い分の愚かさを気づけるように反論あるならメールで返信して後で読み返したら??あなたと子供を共有するのって私にとって悲劇です、バスを下りてから40度の子を歩かせなければならなかった、荷物もあるのに。どう責任取る訳?心からあなたって本当に馬鹿ね。誰かにこのメール全て見せたら?私は何一つ間違ってませんから、私の怒りを含め。学習してください。過ちを認めて反省してください。自分が何したかわかってない訳?今怒ってるのはあなたに悪びれない態度のせい!!お礼いったら?ごめんねって一度でもいったら?・・・

メールに返事はしていません。
確かに妻にとっては、子供と遊ぶだけ遊んであとは妻まかせで病院に連れ行けばっていう言葉に無責任さを感じたのかもしれません。私が申し訳ないと思っていないと思っているようです。自分は熱の子供を連れて荷物もあって帰るのが大変だったのに。。。
結果的には、あのとき子供と遊んでなければ子供の体調はよくなったかもしれません。申し訳ないことをしたのだと思います。

しかし責任とか、どうしてここまで言われなくてはならないのか?
旅先でも、続くようだったら帰ったっらとりあえず病院で診てもらおうと提案もしていたので、その流れで伝えたわけだし、元々現地で別々になる予定でもあったし、私が悪くても、はっきり言ってこの言動には妻にとても恐怖を感じています。
ちなみに、妻は私とあなたと考えが違うから病院には連れていかないと言ってました。

私も100%完璧な父親をできてるわけではありません。

このような妻とどのように付き合っていけばよろしいでしょうか?第3者の冷静な目がほしいです。
子供はかわいいですが、身が持ちません。これだけだはなく、いままでのいきさつもありますが、離婚も選択肢の一つにいれた方がいいのかもしれません。

忌憚のないご意見を教えてください。よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2012-06-25 01:50:41

QNo.7553552

困ってます

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回答(3)

ANo.3

40代既婚者男です。

どちらが正しいか、間違っているのかは問題では
ないのです。
事実として、奥さんは強い怒りを感じているということです。
あなたが自分の正当性を振りかざし、正論で奥さんを責めるような
ことをすれば、何も進みません。

重要なのは、奥さんがどう感じたのかなのです。
あなたが現地で別れることを承知していたとはいえ、お子さんが
高熱で苦しむのを自分一人で家まで連れて行かなければ、なら
なかった事については、不安で、心細かったと思うのです。
そこへきて、あなたの他人事のような、病院に連れてっての
言葉に奥さんは切れてしまったのだと思います。

もちろん病院へ連れて行ってが他人事では無く、真剣に心配しての
発言だということは分かります。
しかし、あなたがまず奥さんに対してかける言葉は、他にあった
はずだということです。
例えばですが、
「仕事とはいえ、君一人にまかせきりですまなかった。○○の
 熱についても、僕がちょっと無理させてしまったようで反省
しているよ。熱を出している○○を連れての飛行機での帰宅は
不安だったと思う。一緒にいてあげられなくてごめんな。
明日はまだ帰れそうにないから、悪いんだけど、○○を病院へ
連れていってくれないかな。出来る限り早く帰るようにするから
よろしく頼むよ」

あなたが以上のような言葉を奥さんにかけていたら、きっと奥さん
が怒りを出すことも無かったかもしれません。
原因がどうあれ、理由がどうあれ、意味が分からないとしても、
事実として奥さんを怒らせたという事だけに着目することが大切
です。
人が怒りを出す時というのは、傷つけられたと感じた時です。
つまりあなたは奥さんを傷つけたのです。まずはこの傷つけた
という事実に対して、奥さんに謝らなくてはいけません。
いいですか、あなたの中にある正論は必要ありません。
世間一般的な価値観、正論も必要ないのです。
どんなに理解に苦しむことでも、意味不明であっても、奥さん
の感情はそうした一般論では片付けられません。

奥さんの心に寄り添うことでしか、今を乗り越える術はあり
ません。
離婚しようかなんて、そんなことはただの逃げです。
自分が苦しいから奥さんと向き合わないで逃げるだけです。
今ここで奥さんから逃げてしまえば、本当に修復不可能な状態
になってしまいます。
あなたの気持ちは、同じ男、父としてよく分かります。
私があなたでもあなたと同じことを思います。
奥さんの行動、言動は理解に苦しみます。
しかし、それで片付けてしまえば、あなた自身が今後今以上に
苦しむことになるのです。
私達夫婦は、このような事を結婚してから、何十回と繰り返し
ています。
最初はあなたのような反応で、正論で妻を責めていました。
しかし、それは違うと気付いたのです。
それからは、とても良い夫婦関係を築けています。

あなたの気持ちには、私が寄り添い理解します。
ですから、あなたは奥さんに寄り添うのです。それが結果的に
あなたの幸せへの道なのです。
納得いかないでしょうけど、ここは騙されたと思って、私の
言うことに耳を傾けてみてください。
そうすれば必ず今を乗り越え、今まで以上に良い夫婦関係に
なります。

まずは奥さんを悲しませたこと、怒らせたことについて心から
謝ってください。
そして奥さんがどんな思いだったのか?どんな気持ちだった
のかに寄り添いながら、とことん話し合ってみてください。
そして奥さんが怒りを出したことについての自分の行動や
言動、態度について、自分と向き合いながら改めて自己内観
してみてください。
では、良い方向へと進まれることを願っております。

投稿日時 - 2012-06-25 11:28:40

ANo.2

>妻は私とあなたと考えが違うから病院には連れていかない

40℃の熱が出ているのに病院に連れて行かない、というのは尋常じゃないですね。
夫婦仲が良い悪い以前の問題でしょう。
旅行先の現地で病院に自らが連れて行くのがいやなら、救急車を呼ぶとか、
手があったはずなのに。

いずれにせよ、こじれているようなので、離婚も念頭に、お子さんの事もありますから
関係の修復を最優先に考え、とことん話し合われた方が良いと思います。
夫婦というのは周波数が合う(多少は譲り合う)のが肝要ですから、
問題点を書き出して修復に勤めて下さい。

投稿日時 - 2012-06-25 02:22:31

お礼

お忙しい中のご回答ありがとうございます。

とことん話し合いができればよいのですが、いつもお互い感情的になり、話が進んでいきません。

実際に紙に書き出して決めごと(譲り合いも含め)を作るのもいいかもしれません。

ご回答の意見も踏まえ、今後の参考にさせていただきたいと思っております。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-26 14:54:19

ANo.1

今までも同じようなご苦労があったのでしょうか?

よく事情を分からない中でコメントをしますが、双方に言い分はあるでしょう。
どちらに落ち度があるか?と言えば双方にあるでしょう。

あなたももっと奥様やお子さんを気遣ってあげても良かったと思います。
でも、あなたも遊んでいたのでなく仕事があったのも事実です。
奥様ももっと先を読んで行動するべきところも多々あったと思いますよ。
空港で食事せずさっさと家に帰って子供に食べやすいものを与えるとか。
熱があるなら歩かせずタクシーとか使って無理させないとか。
早めに病院に行かせたり、行かなくても薬を与えることはできたはずです。
(まあ、薬はあなたも買えますが)

ただ、奥様は自分は100%間違っていないと思っているので、このまま議論をしても平行線でしょう。

20分に70個のメールは尋常でないです。
奥様にも子供の親として、大人になってもらうしかないですね。

奥様を否定しても無理でしょう。
主張を認められるとこは認めて、同時にそれと同じようにあなたに対しても感謝をすることを言ってみたら?

それでもだめなら離婚調停とかも選択肢でしょうね

投稿日時 - 2012-06-25 02:07:51

お礼

お忙しい中のご回答ありがとうございます。

その後、妻から、「言いすぎた」といってきました。
私も素直になれない自分がいましたが、感謝の意を伝えたところです。

ただ、今後もまた同じような対応をされてしまったときに私がどう対処すればよいか、ご回答の意見も踏まえ、参考にさせていただきたいと思っております。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-26 14:49:17

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