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解決済みの質問

このお願いはワガママですか?

20代半ばのカップルで遠距離しています(北陸~東京)
彼氏がこちらへ車で来てデートするときの話なのですが・・・
私の地域では、私に運転をお願いしてきます。(私の車で)
これがとても不満に感じてしまいます。
私が丸一日運転している状態で、のべ6~7時間走っています。
デート中は彼氏にエスコートして貰いたいきもちが強いため、
「むなしい」という感情がわいてきて止まりません。

彼氏は遠方からこちらに会いに来ている
デート費用は7割ほどが彼氏、3割は私
こういう状態です

私は、「彼氏には女として格別に大事にされたい(少々過保護にされていたい)」
こういうきもちも強く持っています・・・
「心底好きならば、もっとかっこつけて運転してくれるのでは?」と疑心も沸いたり・・・
あと、私が運転していると女としてのプライドがなぜか深く傷ついてしまいます
運転は男性におまかせしたい役割だという線引きが私の頭にあるせいだとおもいます
だからなのか、家庭的な部分では、彼氏に尽くすことにわたしは幸せを感じますし色々考えてできることは彼氏にしています。
料理をふるまったり、お菓子や弁当を作ったりetc
こういう点を加味して遠距離の彼氏に、運転をすべておまかせしたいお願いを申し出るのはワガママですか?客観的にみて私はワガママなのかどうか意地悪せずに良心的におてやわらかに教えてもらえませんか?(汗)

投稿日時 - 2012-05-30 10:00:49

QNo.7504345

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

#5です。

今まで付き合ってきた男と同じことを望むのは我儘です。
今の彼は今までの彼とは違います。
同じことを望むのなら、そういう男と付き合うべきです。

どうしてもドライブデートがいいなら、当分はあなたが上京して彼氏に合わせてみてはいかがでしょうか?
そうすれば彼氏も精神的に余裕ができて、あなたをお姫様のように扱ってくれるかもしれません。
そして、彼氏が交通機関を使いたがらない理由も分かると思います。
交通機関には「最終便」というものがありますからね。
時間制限のあるデートなんて時間ばかり気になって、楽しめるものも楽しめませんよ。
車移動の利点は時間の制限がないってところですから。
その分、疲れが半端じゃなくて地元で運転する気にはなれませんけど…。

あなたにちょっと足りないのは相手を思いやる気持ちだと思います。
とにかく自分を正当化したいように感じました。

投稿日時 - 2012-05-30 12:28:34

補足

彼氏が私のワガママなお願いを聞き入れてくれることになりました
謝る必要はない彼が謝ってくれたことで、私のきもちの方向がかわってきました
彼氏には「思いやり」もうすこし持ってみてもいいのかもしれません
自分の正当化、知らず知らずのうちですが怖い癖です・・・・
ありがとうございました

投稿日時 - 2012-06-01 00:59:45

お礼

私は何度も彼に会うために交通機関で上京しています。
東京では交通機関で移動があたりまえですし、それを不満に感じたことはありません。
私達はいつも2泊3日で会うので、時間にゆとりがあります。
そして北陸でデートをしているのは、彼側の希望です。
私を優しい気持ちにさせてくれる男性をみつけようと思いました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-05-30 14:43:42

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回答(20)

ANo.20

えっっ!!


とんでもなく我が儘な人間ですね!!

心底驚いています。

車で東京から北陸まで会いに来てくれるのですね。
なんという素晴らしい彼氏でしょう。

彼氏さんはあなたを女として格別に大事にしています!!!

今すぐ別れなさいよ。
彼氏が可哀相すぎるよ。
質問者さんは、人類史上最低最悪な女だよ。

まぁ、これからは
質問者さんが、北陸から東京まで車を運転して会いに行けば良いだけだよ。
頑張って自分の運転で往復しなさいね。

東京では彼氏がエスコートしてくれますよ。

しかし、最低な女だよ!!

投稿日時 - 2012-05-31 22:02:53

お礼

私のワガママなお願いを彼氏は聞き入れてくれたので別れませんでした


「あんな最低な女と付き合って馬鹿な男!」
「どこがいいの?あんな女!」
こういうのは女同士の陰口でよく聞くフレーズですね・・・
私は他人がかげでそう思っていたとしても、本人同士が良ければ良いとおもいます
kiyokato001さんも、ものすごい勢いで私に怒りをもたれたようでどうも申し訳なかったです
回答もらったことに関してありがとうございました

投稿日時 - 2012-06-01 00:36:24

ANo.19

あと、お礼の言葉すらないのに"お礼"しないようにね。
"補足"するのが常人です。

なるほど、妄想の中に何人もお友達がいるのですね。
ならあなたはそのまま妄想の世界にでも住み着いててください。
妄想ではあなたのように性悪でも大丈夫ですから。

でも現実では生涯孤独だね。
まぁあなたが性悪だから仕方ない。

投稿日時 - 2012-05-31 18:52:50

ANo.18

はいはい、妄想もそこまでにね。
これはもはやワガママ云々ではなく、あなたの人格の問題です。

あなたはいわゆる変人ですね。
悔しいからって、妄想の世界に浸っちゃダメだよ?
彼とうまくいかないみたいで悩んでるんだろうけど、全部自業自得です。
負け犬の遠吠えもほどほどに。

投稿日時 - 2012-05-31 18:47:06

お礼

申し訳ないきもちですが事実です
回答をしていただいたことに関してありがとうございました

投稿日時 - 2012-05-31 23:56:54

ANo.17

あー、書き忘れてた。

あなたさ、"世間一般の普通の思考"とは程遠い人みたいだから…これ以上人に迷惑をかけることだけはやめておきな。
あなたのその思考こそが罪です。

あっ、そうだ。
彼氏と別れるのはいいと思いますよ。
あなたは自分の愚かさを省みず、彼につべこべ言うだけだもんね。
じゃあなたの価値は何よ?
なんの価値もないあなたと別れられるなら、彼もさぞ幸せだと思います。

私はあなたを"典型的なワガママ"と言いましたが、どうやらそれは違ったようですね。
正しくは、あなたこそが"究極の性悪女"です。

これからも一生言い訳とキレイ事言って、自分を正当化してりゃいいじゃん。
悪い部分を省みないヤツに、誰も相手なんかしないからさ。

投稿日時 - 2012-05-31 14:10:48

お礼

-sofia-さん何度も回答してもらい本当にありがとうございました
友人達に「私のお願いはワガママと思う?」と確認したら「ワガママでなない」と回答ばかりでした。
友人達は彼氏を悪者扱いしていたふうにかんじます。友人達がどういう心境で言ったかまではわかりません。
とりあえず、世間一般的に私はワガママと認識はできました(なおしませんが)
ありがとうございます

投稿日時 - 2012-05-31 17:25:56

ANo.16

あなたもずいぶん卑怯な人ですね。
図星つかれたからって、言い訳で逃れるつもり?
しかも自分の求める回答じゃないからと、今度は意地を張りますか。

…じゃあ何?
あなたは悪くないよって言ってほしいわけ?
そんなもののために質問するなら迷惑以外の何ものでもない。
しかもあなた、「甘やかしてほしいというよりエスコートしてほしい」と言いましたね?
なのに"少々過保護にされていたい"とか"ワガママを聞いてくれなければ別れる"って何よ?
自分の言い訳ばかりして、結局つじつまが合ってないじゃない!!

私のことを「ワガママな人が嫌いなようですが」とありますが…あなたみたいな醜いワガママ女なんか誰に好かれるわけ?
誰もあなたなんか愛しちゃくれないよ。
その傲慢さで一生孤独になってりゃいい。

あなたと話し合いをしても、非常にムダでしたね。
本性がここまでとは思わなかったわ。

要するに、理解してほしいだけでしょ。
そのために彼を悪者に仕立てあげるとは、なんていう性悪女なんだか。
そんな底辺にいる人間が高望みをしたところで、結局は自滅するだけだ。
勝手に自滅してください。

投稿日時 - 2012-05-31 13:47:20

お礼

たぶん自分はワガママなほうとおぼろげに自覚していたので
典型的なワガママと言われ信じられない半信半疑の気持ちに陥りました・・・
こちらで質問しながら彼氏とは話し合っており既に和解しました。私のお願いを聞いてくれるそうです
ワガママだけど甘え上手で男を転がすのがうまいから私にはかなわないのだそうです
ワガママを言っているのですが彼は私の存在に「癒されて疲れがとれる」といつも言っています
彼は変わっているのかもしれません

投稿日時 - 2012-05-31 17:12:46

ANo.15

わがままか、わがままでないかという回答が多いので質問の回答とは違いますが
違う角度から話をしたいと思います。

まず恋人同士なら大事にされたいとか思うのは当然だと思うのでそのように思っていてそのための努力をするのはいいと思いますよ。
本題の彼にエスコートされたいというものなのですがあなた1度は彼の地元に行ったことはありますか?
車で来て車で大事な彼女を連れてあまり知らないところを走るのは大事な命を預かっているし集中力が切れてついとかでは済まされない話ですよね。彼はそういうことも気にしてるのではありませんか?
あなたが彼の地元へ行って思う存分エスコートしてもらえばどんなにしんどいことをして会いに来てくれたのかわかるのでは?
あとはほかの方が言われてたようにどちらにも遠くないところでとか
とにかく1度は彼の地元へ彼と同じ方法で行ってみることをお勧めします

投稿日時 - 2012-05-31 11:08:48

お礼

彼氏の地元には5回ほど遊びにいき泊まらせてもらっています
彼氏は、私の地域の大学で1人暮らしをして車を所有していたので土地鑑あります

投稿日時 - 2012-05-31 16:23:32

ANo.14

お礼をありがとうございます。

まず、誤解をさせる言葉があったので謝ります。
「そんなの優しさでもなんでもなく、ただのバカだ」と書きましたが、あなたをバカと言ったわけじゃありません。
甘やかしてばかりの人がいるとすれば、そんな人はバカだという意味です。
誤解を招く書き方をしてしまい、すみませんでした。

本題に入ります。
まず、ご自分のワガママなところを自覚し認めるところはとてもよいことです。
ただし、彼には違うのではないですか?
そりゃあ自分の悪くないところまで素直になる必要はありませんが、あなたは彼に対しては傲慢じゃないかと感じました。

見返りを求めるようなことを彼も言ってきたとありますが、それはここでは書けないのでしょうか。
その見返りの度合いにもよりますが、彼がそういった感じなら彼も悪いですね。

男らしく女らしくといった考えはいいですが、あなたの言う"女らしさ"は単なるワガママだと思いませんか?
一例を挙げるなら、あなたは"男性が運転してくれること"が男らしさだと思ってる。
果たしてそれは、男らしさなのか。
そんなことを言えば、なんでもかんでも男らしさ女らしさが基準になってしまう。
私が引っかかるのは、あなたの中の男らしさの"ズレ"について。
あなたは、これが男らしさだとムリヤリ当てはめてる。
それは男らしさなんかじゃないのです。
あなたの中にある、"ワガママな理想や願望"そのもの。
でもね、そんな夢物語を叶えてくれる人なんかいないよ。
もっと現実を見てください。

さっきから、彼と別れるだとか優しい思いにしてくれる人を探すとか言ってるけど…あなたはどこぞのお姫様ですか?
…自分勝手もいいとこ。
男は使い回しじゃないんだよ。

じゃあ、さっきから言う女らしさについて深く掘り下げてみます。
本来女らしい人とは、思いやりがある人のことを言います。
あなたは、自分が運転するのは疲れるとか言って…彼の気持ちを全く考えてない。
彼が見返りを求めるとか、優しい思いになれる人を探すとか…全部彼ばかり!!言い訳ばかり!!

彼があなたのために動いたら、あなたも動くのか?
お人好しになる必要はないが、自ら手を差し伸べようとは思わないのか?
それが思いやりのある人とない人の違い。

つまりあなたに女らしさはないです。
あなたの女らしさとは、"現代の女が作り出した傲慢な理想の塊"だ。
甘ったれるのもいい加減にしてください

投稿日時 - 2012-05-31 00:10:39

お礼

いま、私は自分のお願いを引っ込めてまでして彼とお付き合いしていきたいとはどうしても思えないので、お願いして断られたら別れます。
甘ったれと叱りながらも私を愛してくれる男性はいると私は確信しています。
-sofia-さんはワガママがお嫌いな様子ですが無理なワガママを恋人に言わない人なのでしょうね・・・

投稿日時 - 2012-05-31 11:41:17

ANo.13

ズバリ、ワガママだと思います。

彼は東京から北陸まで車で来ているのですよね。
そこからまた北陸での運転は、非常に疲れるし厳しいと思います。
そして車で来ている彼にあなたは、新幹線で来ればいいと言う。
新幹線で来ない彼も、ワガママだと。

…それは違う!!
彼が何で来ようが、そんなこと言われる筋合いは彼にはない。
いくら恋人とは言え、交通手段まであなたが指図する権利はどこにありますか?
しかもそれが、"運転は疲れるから""彼に運転してもらいたいから"ですって。

最初に言いますけど、私はあなたに意地悪するつもりはありません。
客観的に見た意見を言います。

まずあなたは、典型的なワガママで自分勝手す。
そして見返りを強く求める方だと思いました。
これは憶測でもなんでもなく、あなたからは自然とワガママな部分が出ているのです。

第一、あなたは自分のことばかり考えてるじゃないですか。
彼のこと、ちゃんと考えてますか?

「私は新幹線に乗っても疲れない」という言葉こそ、自分本位なものの見方ですよ。
彼のように電車が疲れるという方は大勢いるのです。
疲れるというのは肉体的な疲れだけではなく、精神的な疲れもあります。
そんな彼に、あなたは交通手段まで指図してこれ以上疲れさせるおつもりですか?

だいたい、東京から北陸まで行くこと自体に疲労が伴うのです。
ならば、自分が最小限疲れない方法で行こうとするのは当たり前のことです。
あなただったら、目的地まで自分が一番疲れる方法で行きたいと思いますか?

まぁ不満を持っているあなたは自分の立場も考えてほしいということなのでしょうが、あなただけが疲れているのですか?
彼だって東京から北陸まで行き来する手間さえなければ、北陸で運転するくらい容易いことでしょう。
でもあなたは、疲れてる彼にムチを打ってるのと同じだ。
女だからって、いつまでも甘えてちゃ赤ん坊と変わんないよ。
あなたにとっては"いつまでも甘やかしてくれる=優しさ"なの?
そんなものは優しさでもなんでもなく、ただのバカだ。

ちなみにあなたは彼に料理を作ったりしてるとのことで、それはいい心がけだと思います。
でもね、そこにあなたは見返りを求めているんだ。
見返りを求めることは悪いことじゃないけど、恋人とは"お互いに無償で支え合うこと"が本来の関係なんじゃない?

私にはあなたが"典型的なワガママ"としか映りませんよ。

投稿日時 - 2012-05-30 20:04:38

お礼

典型的なワガママ・・・そこまでとは思いませんでしたがワガママに自覚はあります。
ここに詳細は書けませんが、彼側は言葉に出して見返りを求めることことが何回もありました。
彼側が無償で支えてくれる男性であれば私もここまで思わなかったかもしれません。


私は男性の役割、女性の役割を線引きしてしまう部分が大きいです。
「女らしく」と躾けられてきたせいか女らしさにこだわってしまいます。
しかし、自分が彼にした家事に対して、そのかわりに何かをして欲しいとは思わないので見返りを求めるとかそれは誤解です。
(彼がありがとうなどを言ってくれたら嬉しいですが、家事に対し礼がなくてもかまわないです。女の私が家事してあげるものだと考えているので)

甘やかしてほしいというより男性として紳士的に女をエスコートしてくれる男性を求めているといったほうがしっくりきます。

投稿日時 - 2012-05-30 21:04:43

ANo.12

>車でくる事情=交通機関は面倒・窮屈・不便という彼氏のワガママな事情です
それは別に我が儘じゃないでしょう…。それを我が儘と言われたら彼はかわいそうです。

私の知人に夫婦で一緒に車に乗るときは、奥さんに運転させない方がいますが、そういう人が良いって事ですよね。それはもう、本当に個人個人で考え方の相違があるので仕方ないとは思いますが、そんなつまらない事で別れてしまっていいのですか?

ちょっといじわるではなくお聞きしたいのですけど、私みたいに夫婦で乗っているのに奥さんが運転しているような車は「奥さん可哀そうに、運転なんかさせられて」って感じるのですか?
周りのお友達もそういう感じなのですか?彼と乗っていたら彼が運転するのが当たり前よね!みたいな風潮なのですか?
自分の周りを見ても、女性が運転している車を結構見るので、何がそんなにプライドを傷つけたり悲しくなったりするのかがどうも理解できなくて、本当にそんな理由で別れるの???って思ってしまって。

投稿日時 - 2012-05-30 16:46:50

お礼

交通機関を彼が「面倒」と思っているように私も車の長距離運転が「面倒」です。
となると・・・
彼がワガママではないのならば私もワガママではないのでしょうか?
それはまた別でしょうか?

質問に記載しましたが、私は「のべ6~7時間」も運転しています。
先日は金沢の名所に彼がすごくいきたがったので片道2半時間、往復5時間私が運転しました。
彼側に私と出掛けたい場所がたくさんあって遠出デートとなっています。
私が連れていってあげたのに彼からお礼の言葉はなくどうしても腑に落ちなくなります・・・・
(彼が東京から北陸に来るほうが遠いしガソリンもかかりますが・・・私はお礼を毎回言っています)
もちろん100%男性に運転してもらったほうが嬉しいですが30分ぐらいならば私が運転してもかまわないです。
デートで遠出するのであれば絶対に運転はお願いしたいです。
周りの自動車のカップルや夫婦は私自身とは他人事ですから、かわいそうとも羨ましいとも考えれないです。
すいません。

投稿日時 - 2012-05-30 19:50:25

ANo.10

彼が行き帰りを車にしたいならば、デートをなるべく車移動のないものにしてはどうでしょうか。

または中間地点で会って、お互いの負担を一緒にするなど。

投稿日時 - 2012-05-30 12:25:39

お礼

私がワガママであることが皆様の回答で身にしみてわかりました
それでも、
「交通費がお互い一緒の負担」のような付き合いはしたくないと思ってしまいます。
別れを視野に入れ考えてみます

投稿日時 - 2012-05-30 14:34:39

ANo.9

補足、拝見しました。
彼は往復車で移動なんですね。
それなら、現地ではなるべく運転は控えたいって思いますよ。
彼が帰りに疲れから事故でも起こして帰らぬ人になってもいいと思いますか?
そんなに彼に運転してもらいたいなら、彼に往復は電車やバスを利用してもらって、現地ではレンタカーでドライブをしたらいかがでしょうか?

地方は車がないと不便ですが、車なしのデートプランも視野に入れてみてはいかが?

投稿日時 - 2012-05-30 11:44:39

お礼

そういう方法もありますね・・・・
しかし、私はその方法を実践させる気持ちにどうもなれません・・・・
私側がワガママということはしっかり認識はできました
ありがとうございます
でも、気持ちが処理できないので別れを視野に入れて考えてみます

投稿日時 - 2012-05-30 14:32:18

ANo.8

男ですが・・・

質問者さんの気持ちはわかりますが、わがままかと聞かれればわがままなんじゃないかのかなって思います。

質問者さんは、彼が東京から運転をしてきて、デート中も運転してもらえればそれはうれしいと思います。
でも、彼はその後東京まで運転をして帰り、仕事に行くわけですよね
かなりの披露となると思いますよ
これが移動が電車や飛行機、夜行バスなどでしたらまだ運転して~が通るとおもいますけどね

GWまでは運転をしてくれていたと書かれていますので、ひょっとしてその運転をしてくれなくなった直前に帰り際居眠り運転をしたとか、事故に遭いそうになったとかあるのかもしれませんよ
だから、質問者さんと一緒にいたいけれど、事故は当然起こしたくないので、一緒にいる間は運転をしてほしい。でも、そんなことを言い出せないから運転してもらうだけになっているのかもしれませんよ

帰りの運転が大変なら、ドライブなどの時間を減らすなどするとか、質問者さんが東京まで行くから、関東でのドライブにするとかされてはいかがですか?

投稿日時 - 2012-05-30 11:37:24

お礼

やはりそうですよね。
私自身、じぶんがわがままと頭で認識があります。
それなのに・・・自分がデートの運転をした後、不快感に苛まれます。
この不快感にとりつかれてしまい、彼氏に優しくできない状態となっています。
「何がそこまで?」と言われても理屈でない、私のワガママな感情ですが・・・・・
「彼女に運転させたくない」という価値観の男性もいらっしゃるのでそういう人のが合うだろうと考えもでてきました。
別れも視野にいれて今後のことを考えようと思います。

投稿日時 - 2012-05-30 14:21:35

ANo.7

東京から北陸に運転してきて、疲れ切っている彼氏さんなんだから運転してあげればいいのに…。

質問者さんに聞きますが、東京北陸間って一人で運転したことありますか?結構な距離ですよ?
そこをわざわざ来てくれている彼氏さんに「格別に大事にされたい」からってちょっと我が儘じゃないかなあって思います。また1人で運転して帰るんですよ?その心配はないのかな?

私は家族旅行で神奈川金沢間を一人で運転しましたが、全行程で1000キロ超えましたからかなり疲れました。プランを練ったのも道を把握しているのも夫だったので、ナビを任せて私がひたすら運転しました。旅行だから、たまの事だから頑張れましたが、これが年に数回ある事だったらちょとさすがに厳しいです。

ただ運転に関する考え方が根本的に「男性にまかせたい」タイプの人みたいだから、仕方ないのかもしれませんが、彼氏も疲れているということをちょっと考えてあげてみてほしいですね。

投稿日時 - 2012-05-30 11:36:20

お礼

それが・・・
新幹線をつかえば疲れないはずですが、彼氏の趣向で車でくる事情があるので私も複雑な気持ちになります。
車でくる事情=交通機関は面倒・窮屈・不便という彼氏のワガママな事情です

現に私が、彼氏に会いに東京へ行く際には新幹線でいきますし、さほど疲れません。

投稿日時 - 2012-05-30 12:07:03

ANo.6

東京から北陸まで帰るのに運転してデート中も運転て、かなり酷だと思います。 気持ちは解らないでもないですが、彼の健康も考えてあげましょうよ。

東京から北陸間を電車にして貰う事は出来ないんですか?少しは彼の疲れ方も違うと思いますが。そのぶん、北陸で運転して貰えるんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2012-05-30 11:09:36

お礼

電車で来てくれたら良いのを、彼氏が電車を拒みます。
車は疲れるけど快適な空間だとのことで彼氏の趣向で車で来ています。
電車は「面倒・窮屈・億劫」と言って聞き入れてくれません。
押し問答になります・・・
こんなこといってる彼氏もワガママですよね・・・?

投稿日時 - 2012-05-30 12:00:25

ANo.5

そこまで言うなら徒歩デートや自宅デートにすればいいだけでは?
そうすればあなたも彼氏も運転しなくていいわけだし。

仕事を終わらせて休憩もそこそこで車を飛ばして地元に帰るだけでも疲れるのに、彼女とのデートで運転して常にエスコートしてご機嫌取りをして神経をすり減らさなきゃいけないなら、私が男だったら関係を解消すると思います。

>彼氏には女として格別に大事にされたい(少々過保護にされていたい)

これって常にご機嫌取りに従事してくれってことでしょ?
私にはそう感じたんですよね。
運転もデート費用も彼女が全部負担をしているなら、あなたの言い分はとても納得できます。
更に会いに行く立場なら。
デート費用も会いに行く負担も彼氏の方が上なんだから、そのくらいはやってもいいんじゃないですかね。
それが嫌なら徒歩デートや自転車デート、自宅デートなどドライバーにならないでいい公平なデートプランを練ればいいと思います。

投稿日時 - 2012-05-30 11:06:03

お礼

日帰りはありません。
あまり会えないのでいつも2泊3日でデートしています。
こちらにきて私の自宅デートでは夜の営みが不可能ですから彼氏はすこし抵抗あるようすです
(私もあまり会えないので、やはり夜は2人きりの場所が良いです)
cherrymoonさんのような考えの男性は多いのでしょうか・・・気になります。
今までの恋愛では、彼氏がほぼ10割デート代を負担して、送迎も必ず「大事だからどうしてもしたい」と言ってしてくれていたのでそういうものかと甘えた考えが私に染みついているのかもしれないです。
今の彼氏には自分的には譲っているきもちがありました・・・不快な気持にさせてしまいましてごめんなさい

投稿日時 - 2012-05-30 11:49:19

彼は単に疲れてるから、運転してほしいだけではないですか?

質問者様が言わなければ、運転は男にしてほしいという、今時ちょっと古風なあなたの気持ちは、分からないのではないかと。

東京から北陸のどこか分かりませんが、かなり距離ありますよね。

その往復+デート中の運転はさすがに厳しいのでは?

しかも1日6~7時間運転するデートはちょっとハード過ぎます。

もう少しカフェとかで、のんびりしたらどうですかね。

投稿日時 - 2012-05-30 11:02:12

お礼

「のべ」6~7時間です。
北陸は田舎なので、運転して数回移動しないとショッピングセンターなどの
遊ぶ場所もありません。
彼氏がカフェと飲食店に長時間滞在することを嫌がる性格なのでむずかしいです・・・
(食べたらすぐ出たい人)

投稿日時 - 2012-05-30 11:38:20

女性側の意見で申し訳ありませんが、特にワガママではないと思いますよ。

ただ、彼はあなたに尽くされることに慣れてしまっているだけなのでは?
料理やお弁当の様に、車の運転もあなたがしたいからしてくれてると思ってるんじゃないかなと思います。

なので、運転してほしいならそのまま彼に伝えてみたらいいと思いますよ。
それはワガママとかじゃなく、「私ね、男性に運転してもらう事に実はちょっと憧れてて・・」みたいに可愛くお願いしてみる。
そして、運転してもらったら、すごーく喜んであげて、たくさん褒めてあげる。
「かっこいい」「嬉しい」「ありがとう。運転、上手いね!」って。

そうすれば、彼も悪い気はしないし、あなたもハッピー。
何より彼の頭の中に「運転すれば彼女が喜ぶ」とインプットされますから。
それでこれからもやってくれるようなら大事にされてると思いますよ。

投稿日時 - 2012-05-30 10:41:47

お礼

ありがとうございます。
付き合って1年ほどは彼氏がこちらへきても運転してくれてました
GWに渋滞で東京~北陸が混雑したのをきっかけに「疲れ」をきっかけにこちらでの運転を頼まれてしまって・・・・それ以降、北陸では私に「疲れ」を理由につけて運転をお願いしてくるようになってしまいました。


「かっこいい」「嬉しい」「ありがとう。運転、上手いね!」
→これは以前から常時、言っておりましたが・・・

投稿日時 - 2012-05-30 10:58:40

ANo.2

地方の方が東京で車を運転するのはかなり難しいことです。
私の彼は交差点が広すぎてパニックになり、逆走しそうになりました。

逆に東京の方が地方で車を運転するのは難しくないと思うので頼んでもいいと思います。
保険には入ってますか?年齢制限、家族制限、など保険がおりないなら頼まない方がいいです。
事故は自分が注意しても起きる可能性がありますから。

投稿日時 - 2012-05-30 10:31:11

お礼

補足させてください。重要な部分だったのですね書き洩れていました。
彼氏は就職で東京へ引っ越しました。以前は私と同じ地域に暮らしていました。
こちらに遊びに来るとき彼は自分の車で来ていますから、彼が運転するのであれば彼の車でお願いしたいと考えています

投稿日時 - 2012-05-30 10:39:15

ANo.1

僕も遠距離でしたが、彼女の地元では彼女に運転してもらいましたね。
質問者様はどうかわかりませんが、僕は新幹線で会いに行っていましたので、車は彼女の実家のものでした。
ですから、多少勝手が違うし道もあまりわかりません。
運転は地元の彼女に任せておいた方が、安心・安全ということで。
そのまま結婚した今でも地元の運転は嫁さんに任せています。

投稿日時 - 2012-05-30 10:19:59

補足

補足させてください。彼氏は私と同じ地元に住んでおり就職で東京にでました。
こちらに来るときは彼氏は自分の車で来ています。

投稿日時 - 2012-05-30 10:36:27

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