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締切り済みの質問

別れるべきかもしれないが、辛いです

 長文になります。私、バツ1で子供無しの41歳男です。離婚後、なかなか良い出会いがなかった
ところに、ある女性と約1年半前に知り合いました。彼女は私よりも5歳上で女子高生の子供が、いる
バツ1の方です。以前は、私自身、子供のいる方との再婚には、躊躇するものが、あったのですが、
彼女との交際の中で、私達は互いに惹かれあい、周囲の反対も、かなり、あったのですが、結婚を前提とする同居生活を、知り合って、半年ほどで開始してしまいました。同居するまでに子供と私が、会ったのは3回ほどで、殆ど会話もありませんでした。ただ、私も彼女も、一緒に生活してしまえば、「自然に会話できて、仲良くなれるのでは」と、今にして思えば、非常に甘い考えで、見切り発車的に同居生活を
始めてしまったのです。

 条件的には、私の実家近くにマンションを借りて、彼女と子供に引っ越しをしてもらうという形をとりました。 (その結果、彼女や子供の通勤、通学時間が伸びるようになり、以前より大変になってしまった)


 さて同棲から約1年が経過しました。1年の間に色々な問題が発生して、別れ話も度々でました。

何よりも問題なのは、子供と私が、全く折り合いが合わず(折り合いが悪いといっても、喧嘩をするとかではなくて、お互いに接触しないように避け合っているような感じ)殆ど一つ屋根の下に、いながら、
ほぼ接点がないことです。

 別れ話もあったのですが、その度に子供も「辛い事もあるけど頑張る」と言ってくれたりして
持ち直してきたのですが、先日3人で話し合い子供から「もう、無理」という答えをもらいました。


 彼女は「正直、このまま3人で生活を続けていきたいが、子供の辛そうな態度を見ていると、無理に一緒にいようとも言えない、追い詰めてしまう、それに今回踏ん張って、持ち直しても、今後頻繁に
こういう問題はでると思うし、止めるのがいいのかも」と言っています。ちなみに彼女は自分の事は愛しているし、一緒にいれるものなら、このままいたいといってくれています。


 私的にも、辞めるということで、踏ん切りがついている面があるのですが、我々二人が上手くいってても子供が、嫌と言ったら、別れるしかないんですね。


  せっかく1年近く頑張ってきて、何より私は2回目(まだ籍は入れてない)なので、今度こそ良い家庭
を作りたい(両親にも今回の同棲では色々、気苦労や迷惑をかけたし)と思っていたのに、結果的に
頓挫してしまうのが辛く、残念です。

 ただ、子供曰く、今の居住地(神奈川)をで、彼女と子供がもといた場所(東京の外れ)に私が行く
なら3人で生活を続けていっても良いとの事。ただ私の勤め先が辺鄙な場所にあり、現実的に、今暮らしている場所を出るということは無理な話です。このことを連れ合いと子供に言ったところ、「私達に合わせらないということは、結局本当に私達を愛していずに、所詮その程度の気持ちしかないんだ、世間の男は、かなり遠い通勤場所に、それこそ朝の5時半頃でて通っている人もいる」と以前、言われたことがありました。

もう一つ、子供は、今度高3になる子で受験期で、非常に難しい時期です。連れ合い曰く「子供が
受験にでも失敗したら、貴方のせいにすることもありうるよ、そうなると迷惑かけるし、貴方も、まだやり直せるんだから」というような事も、ちらりといっていました。



文章にすると制約が、あるので、かなり短縮して乱文にて、すみません。

投稿日時 - 2012-03-12 15:24:07

QNo.7357809

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回答(7)

ANo.7

こんばんは(^。^)

40代の既婚女性です。
年頃のお嬢さんがいるのに焦って一緒に住んでしまったのがまずかったですよね。

元巨人の宮本投手もお嬢さんが成人してから再婚されたし、モト冬樹さんもたしか
奥さまのほうに適齢期のお嬢さんがいたのですが、結婚まで10年ほど交際されていましたね。
お嬢さんから「自分の卒業式に来て欲しい」と言われてたそうですよ。
知り合いにシングルパパさんがいます。本人は再婚願望あるのですが、お嬢さんが思春期に入ってしまったので、自分の親御さんも今は再婚はしないほうが・・・といわれているようです。

連れ子との関係がうまくいかなくて・・・という方はあなた様だけじゃありません。
今の様子だと同棲はやめたほうがよいでしょうが、あなた様も彼女もお互いに一緒にいたい、いずれは結婚したいと思っているのなら、彼女のお子さんが成人して手が離れてからでも遅くはないでしょうし、そうすれば彼女(娘さん)のあなた対する見方も変わるでしょう。

ただ、あなた様も今後気が変わって自分のお子さんが欲しいとか思うようになったら他の若い女性をお探しになったほうがいいです。そんなにのんびりはできませんがまだ間に合います。

どちらにせよあなた様に良縁があることを願っています。

投稿日時 - 2012-03-18 20:27:27

ANo.6

どうして他の選択肢を考えられないのか、不思議でなりません。


あなたが相手の方の連れ子を、自分の子どものように思えないということは、けして非難されるべきことではありませんよ。

だってそう感じたんですから。

そして、かわいい子供と感じられない子のために、自分が犠牲になるのは嫌というのも、無理からぬことだと思います。

でも、だからと言って別れる必要があるかというと、それも疑問です。



結婚には、様々な形態があって良いと思いますよ。

たとえば彼女と娘さんは以前の居住地の近くで暮らし、週末だけ一緒に暮らすという形だってあるでしょう。



まず自分自身の中から、「こうあるべき」という考え方を捨てませんか?

これもあるし、あれもある。そう考えれば楽になると思いますよ。



ただ、自分は絶対に親子3人で今の場所で生活する以外は認めないとお考えでしたら、答は簡単です。

3人の中の誰か1人でもそれに反対するなら、それは実現しないだけのこと。

実現しなければ別れるのですか?

もし、あなたがそう決めるなら、それに従うだけのことですよ。



いずれは家を出ていくであろう娘さんのために、数年我慢することも無理だと言われるなら、それまでのことではありませんか。

もうこの先、良い出会いがないと思い込むから、しがみついてしまうのです。

愛は執着せず、手放すものですよ。

投稿日時 - 2012-03-15 18:11:10

ANo.5

なぜ別れる必要があるのかわかりません。
今は同棲は解消して、子どもが成人して巣立ったら一緒に住めばいいのでは?
それまで普通にお付き合いすればいいだけだと思いますが。
いま17歳なら、そう遠い話ではないでしょう。
大事な時期ですから、すぐに同棲は解消された方がいいと思います。
早く勉強に専念させてあげてください。

それから…、

>このまま一緒に暮らして、子供が大学に進学すれば、当然私も金銭的補助をしなければ、いけない訳であって。はっきり言って今の連れ子の態度を見ている限り
彼女に金銭的な応援をするだけの良好な関係が今後築けるかという自問自答を、最近繰り返しています。

逆でしょう、逆。あなたが応援をしてこそ、
良好な関係が築ける可能性が生まれるんでしょう。
あなた、彼女の2倍以上生きてるんでしょ。
女子高生と自分を対等に考えてどうするんですか。

私は、その子はあなたに感謝をしている面もあると思いますよ。
独り身の母親にパートナーがいてくれるというのは、
自分が独り立ちする時の事を考えたら、心強いでしょうし。
ただ、一緒に暮らしていて距離が近過ぎる事のストレス、
あなたの都合に合わせて通学が大変なストレスから、
嫌な態度を取ってしまうだけだと思います。
適度な距離を持ち、いつかお互いに自立できれば
そこそこ普通に付き合えるようになるのでは?

投稿日時 - 2012-03-13 05:42:03

その母親も、子供の事を考えずによくそんな見切り発車ができたなぁと思います。

失礼ですが、お互い見切り発車ができる辺り、これがバツイチになる所以なんだろうなと思いました。

他人から見ると、お互いバツイチになる素質がわかる行動と結果だよと、言いたくなりますよ。

お互いに愛情があるなら、一度別々に戻してはいかがですか?
お付き合いは、それでも出来るし子供さんとのコミュニケーションも、少しずつ深める事もできるでしょう?

個人的には、貴方より自分の恋愛に子供を巻き込む貴方の彼女さんが、一番問題だと思います。
その人、誰と結婚しても上手くいかないんじゃないですかね?

投稿日時 - 2012-03-12 21:41:17

No.2さんへの補足を読んで思ったんですけど。

実子なら遠距離通勤は出来る、連れ子は無理って…。
子持ちと結婚するつもりなら、相手の子供は自分の子供って考える、対応しないとダメだと思います。
まぁ、同棲生活で色々あるんでしょうが、子持ち主婦として、貴方の補足はガッカリです。
彼女もそうじゃないですかね。

女子高生なら父親に対しても反抗する時期です。
父親じゃない、母の彼氏に心を開くわけないですよ。

41なら、30代で×も付いてない女性との出会いを求めては?

投稿日時 - 2012-03-12 16:49:28

お礼

回答ありがとうございます。

実の子と同じように、言われますが、子供の年齢が20歳近くなると、こちらが、そう思おうと
しても逆効果です。(小さい子供が、どうかはわかりませんが)それより、私は変に親父面せず、
なるべく彼女同じ目線で接し、父親というより、同じ空間でともに過ごせる人になるようになりたいと
思っていました。

しかし、些細な事でも、彼女(子供)は気に入らなったらしく、お互いストレスだけが溜まる日々
です。


結婚など、生涯せず、独りで生きていくのも、ありかなと、思う今日この頃です。

投稿日時 - 2012-03-12 17:20:01

ANo.2

「それこそ朝の5時半頃でて通っている人もいる」なんか自分かと思ちゃいましたw

彼女たちの意見としては、あなたに合わせて引っ越ししてすんできたのに、今度は自分たちに合わせて引っ越すのは嫌だって言うのは、愛情が無いんじゃないかと言うのですよね?
それはもっともでしょう。
彼女たちと離れたくないのであれば、あなたが引っ越すしか無いでしょう。
それが出来ないならきっぱり別れた方が良いです。

まあ、どちらにせよ、子供が賛成してない(反対もしてないんでしょうが)以上、幸せな結婚生活は望めません。
彼女にとっては子供は子供、あなたより大切な存在です。
女子高生の子供にとっては、母親の幸せには反対しないけど、自分が父親と思うなど無理なんでしょうね。
そうで無い場合もありますが、かなり難しい年頃です。
ただでさえ男(父親)に嫌悪感を持つ時期ですし・・・・

縁が無かったと、諦めるのも彼女たちの幸せのためですよ。

投稿日時 - 2012-03-12 15:44:32

補足

度々、すみません。「朝の5時半云々に家をで」の話ですが、例えばそれが実の血を分けた子の都合(たとえば
学校の近くに住みたいとか)であれば、私も、納得して遠距離通勤をすると思いますが、今の連れ子との関係では
とても、私が合わせて東京に行くとかは出来ない。自分としても、絶対に譲れないものもあるし、だったら
「その程度しか二人の事を好きでないんだろう?」と言われてしまえば、それまでですが。

 今後(このまま一緒に暮らして、子供が大学に進学すれば、当然私も金銭的補助をしなければ、いけない訳であって。はっきり言って今の連れ子の態度(全て連れ子が悪いわけでなく、私が一番悪いのですが)を見ている限り
彼女に金銭的な応援をするだけの良好な関係が今後築けるかという自問自答を、最近繰り返しています。

 はっきり言ってメリットもない(嫌な言い方ではありますが)のに、私が、わざわざ合わせて東京に言ったら
思う壺だなとも思います。

 失礼しました。

投稿日時 - 2012-03-12 16:27:11

お礼

回答ありがとうございます。確かに別れたくないなら、私が彼女達に合わせて東京に行くべきなんですが
私は「仕事」の為に、今いる場所を動けない訳であって、それと「愛する云々」は同次元の事なのかな?
と思ってしまいます。

 あとは仰るように難しい年頃な訳であって、とどのつまりは「私に対する嫌悪感」も一つの別れの希望への
要因だと思っているというか、これが一番の原因でしょうね。

投稿日時 - 2012-03-12 16:07:08

ANo.1

別れなさい。
男が愛せるのはいかようにも変わる可能性を持った子供のみ。
そこまで熟した半大人とも言える年齢の子供は愛せない。
まだ相手も勝手な言い分ばかりであなたに合わせようとしていない。
一方的に与えるのみの関係で家庭など成り立たない。
しょせん女は自分が産んだ子供が一番可愛い。
もっとあなたを愛してくれる女を探しなさい。
子供がいないならバツイチでもどうとでもなる。

投稿日時 - 2012-03-12 15:38:11

お礼

回答ありがとうございます。
確かに母親である彼女は、当然の事ながら子供が一番なんでしょうね。
所詮、無理だったんですよ。また、回り道してしまいましたが、人生
何事も経験だと思うようにします。

回答者様が仰るように、潔く別れるつもりです。

投稿日時 - 2012-03-12 15:53:42

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