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解決済みの質問

結婚式に出たくないと思ったときどうしますか?

長文失礼します。
大学時代の友達が9月に結婚するのですが、その結婚式に出たくないと思う自分がいます。

大学時代にいつも一緒にいたグループの一人で、
彼女個人とは特別親しかったわけではありません。
でも、4年間一緒に過ごしてグループで旅行や飲み会などをたくさんしたので
楽しい思い出はあります。
卒業してからも時々集まって、グループの誰かが結婚すればみんなで祝い、
みんなで結婚式に出て、これからもそんな風になっていくと思っていました。

結婚式に出たくないと思ったのは、ここ1年ぐらいの出来事がきっかけです。

彼女とは、大学卒業後もみんなで集まる時以外、連絡を取ることも会うこともなかったのですが、
去年、彼女が婚約者と色々あり、婚約破棄になったことがありました。

彼女は病院通いするほど精神的に落ち込んで、心配になった私は彼女に連絡して
メールのやりとりをして、初めて2人で飲みに行きました。
私も失恋したばかりで、彼女のつらさがとてもわかったので色々語り合い、
その時は、初めて彼女と打ち解けられた気がして嬉しかったです。

その後も共通の友人を交えて飲んだり、「合コンがあったら誘って」と言われたので
男友達に声をかけたり、仕事から帰った23時頃、彼女が「寂しくて仕方ない」と言って
かけてきた電話に、夕食を作りながら付き合ったりしました。

その後しばらくして、彼女は知人の紹介か何かで出会った男性と付き合い始め、
それからあまり連絡を取らなくなりました。

彼女は飲み会の最中に彼氏と長々電話したり、グループの飲みに誘っても
「彼氏の都合によるかな」と言ったり、彼女から飲みに誘ってきたので予定を空けていたら
前日に「ごめん、旅行にきちゃった(恐らく彼氏と)」とメールが来ました。
その後再度飲みに行く約束をするも連絡がなく「バイトのシフトが決まらなくて返事が遅くなった」
と言われ二人で飲むのが嫌になり、グループでの飲み会に変更したら、当日の朝
「行けなくなりました」と理由も言わずにドタキャンされ、
彼女にとって私は友達ではないのかもしれないと感じ、彼女との付き合いが嫌になりました。

さらに、結婚のこともたまたま皆で飲む機会があった時に聞かされ、
「おめでとう」の言葉はとっさに出ず、祝福の気持ちも沸きませんでした。

最初、自分がまだ独身で今は彼氏もいないし、彼女に嫉妬してるのかな?と思ったのですが、
今は仕事もプライベートも充実していて毎日楽しいし、私が彼女を友達だと
思えなくなっているからではないかと思います。
私は恋愛していても友達は大事にするタイプで、彼氏より友達の誘いを優先することもありますし
何年も会っていなくても大事に思っていた友達の結婚式はいつも喜んで出ていました。

彼女の結婚をお祝いする気にならないので、できれば式に出たくありません。
でも、共通の友人との関係を考えると出席した方がいいと思っています。

こんな風に思ってしまう自分が悲しいですが、彼女の行動を思い出すと怒りが込み上げて
結婚式に行くことがとても億劫になります。
共通の友人達に会うためだと思って、割り切って参加しようかとも思うのですが、
一人暮らしなのでご祝儀や髪のセットや交通費などを考えると、
無駄と思ってしまう気持ちもあります。

みなさんだったらこのようなときどうしますか?
友達の結婚を知ってこんな気持ちになるのは初めてで悩んでいます。
客観的なご意見を聞きたいので宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2012-02-22 10:28:40

QNo.7320064

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

その友達との間だけの話なら、結婚式は欠席し縁も切るのもありだと思いますが、大学時代のグループの友達との関係もあるので難しいですよね。
(グループの付き合いもやめるなら話は別ですが。)

今後もグループで集まる機会があったり、皆で出産祝いをしあったりするようだと、下手に縁を切ると他のグループ内の友達との関係がおかしくなることもあるでしょうから、慎重に考えてはどうかと思いますよ。

もし、私が質問者様の立場だったら、結婚式には出席しますが、二次会は理由をつけて欠席しますね。
あと今後はグループ付き合いはしても、個人での付き合いはしないようにするかな。

まあ、こういう問題は何が正解とは一概に言えないので、良く考えて質問者様の納得のいくようにして下さいね。

投稿日時 - 2012-02-22 17:53:36

お礼

ご回答ありがとうございます。
私が悩んでいる部分を見事に突いたご回答でした。

グループ内で誰かが結婚すると皆で結婚式に出席、出産すれば皆で出産祝いを贈る、
ということをしてきたので、行きたくないから出席しないとはすぐに結論を出せずにいました。

結婚式に出て、二次会は出ないという選択肢は候補に入れようと思います。
個人での付き合いは、彼女も望んでないのかなと思います。

>まあ、こういう問題は何が正解とは一概に言えないので、良く考えて質問者様の納得のいくようにして下さいね。

この言葉に救われました。
まだ時間はあるのでじっくり考えて結論を出そうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-23 09:35:54

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回答(10)

ANo.10

私だったら欠席しますよ

私はとくに何か嫌なことをされなくても断ったことありますよ…
自由じゃないですか?
出頭命令じゃないのだから

ちなみに、その子は女性同士10人くらいのグループの仲間です
グループともとくに悪化してません
(あなたの勘違いで、実は嫌われてるんじゃない?って言われたらそれまでですが)

あと、差し出がましいのですが、気持ちを整理する手伝いになればと書きます:
グループ内、というか、グループ外でも誰であっても、欠席の理由はあかさないほうがいいと思います
誰かと秘密を共有しようとすると、相手にも嘘を強要することになるし
(「〇ちゃんなんで欠席か知ってる?」「ううん、知らない(本当は知ってるけど)」)
収集つきません
自分が人を選んで、嘘をついたり、秘密を持つってことは、
他の人も各々そうしてるってことですから、
収集のつかなさは想像しただけで…ですよね
嘘をつかない、何か秘密を持ちたいなら自分の口から出さない、
を自分だけでも守れば、グループも結構うまくいくと思います

投稿日時 - 2012-02-23 16:18:41

お礼

ご回答ありがとうございます。
予想以上にたくさんのご回答をいただいて本当にありがたく思います。

>グループ内、というか、グループ外でも誰であっても、欠席の理由はあかさないほうがいいと思います

そうなのですね・・・。
実は、出席しない場合に共通の友人達との関係を崩したくないので、
グループの中心的な子(明るくていい子でグループ内で一番仲良し)に
相談しようと思っていたところでした。

もし欠席する場合、本人に何かしら理由を伝えるつもりなので
他の子が理由を聞かれることはないと思うのですが・・・。

彼女はグループ内の他の子達ともそれほど親しいわけではないので
他の子達の意見も聞いておいた方がいいかなと思いました。

もう少し考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-23 17:18:19

私は、祝う気になれない結婚式には出席しません。

祝う気になれない友人の結婚がもとで、共通の友人とも縁を切ったことがあります。祝う気になれない友人と縁を切ることは大丈夫でしたが、共通の友人と縁を切ることはとてもつらかったです。今でも、祝う気になれない結婚をしていった、その友人を思い出すと、怒りが込み上げてきます。私は、共通の友人まで失ってしまったのですから。

共通の友人がいると、難しいですよね。こういうのって。

結婚式って、祝いたくて出席するよりも、(招待されたから)義理で出席する人の方が多いんじゃないでしょうか?共通の友人を大切にしたければ、義理だと思って、1日我慢しても良いと思います。

投稿日時 - 2012-02-22 22:19:20

お礼

ご回答ありがとうございます。

同じようなご経験をされていらっしゃるのですね。
祝う気になれないと思うような人の為に、共通の友人まで失うのはつらいですし
納得がいかない部分がありますよね。

>(招待されたから)義理で出席する人の方が多いんじゃないでしょうか?

人それぞれ色んな事情を抱えていますし、
皆が皆心からお祝いしたくて出席しているわけではないですよね。
目から鱗でした。

共通の友人達のことは好きで今後も長く付き合っていきたいので
その為に義理で一日我慢するのもひとつかなと思えてきました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-23 09:43:14

私は嫌なら縁を切る覚悟で欠席しますし、お祝いもあげません。
そもそも理由も言わずにドタキャンなど、不義理を働いた時点で文句を言いますし、その時点で縁を切ってると思います。

別に共通の友人がいるからって、その女がいなければ会えないってわけでもないでしょう?
私ならその友人たちにも立場をはっきりさせておきますね。
「私は彼女が嫌いだ」と。

>友達の結婚を知ってこんな気持ちになるのは初めてで悩んでいます。

すでに友達とは思ってないんですよ。

投稿日時 - 2012-02-22 14:11:41

お礼

ご回答ありがとうございます。

>そもそも理由も言わずにドタキャンなど、不義理を働いた時点で文句を言いますし、その時点で縁を切ってると思います。

2度目のドタキャンで彼女の人間性が許せなくなり、縁を切ることも考えました。
共通の友人がいなかったらすぐにそうしていたかもしれません。
女同士って面倒ですね・・・。

>別に共通の友人がいるからって、その女がいなければ会えないってわけでもないでしょう?

仰るとおりです。
彼女なしで集まったこともあるので、彼女がいなければ他の友人と会えないことはないです。

>すでに友達とは思ってないんですよ。

これも仰る通りだと思います。
友達だと思っていないけど、共通の友達がいるから友達と思おうとしているんだけなんですよね。

率直なご意見、とても参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-23 09:50:36

あなたが行きたくない一番の理由は、「婚約破棄で精神的に参っていた時に支えてあげたのに、それ以降の態度は何なのよ!」 に尽きると思います。

僕も思いました。
この友人はとても「薄情な人間」 だと。

いいですよ、行かなくて。
だって祝儀や交通費、そんな気持ちなら本当に無駄になってしまいます。

その分、地元で美味しいものでも食べた方がよっぽどマシです。

ただ一つだけ考慮しておいた方がよろしいこと・・・
その友人は別としても、大学時代の友人とも若干ミゾができてしまうかも知れません。

がしかし、恐らく時間と共に、式への欠席の件は忘れ去られると思います。

あと、断り方なんですが、9月の式を今から断るには理由がないと思いますので、取り敢えず「出席」で返事を出しておき、1ヶ月くらい前にキャンセルすればいいんではないでしょうか。(再三の「ドタキャン」の仕返しも兼ねて! なんてね。)

日本人女性は奥ゆかしい。
こんなに怒っているのに悩んでいるんだから・・・

もっと自分の気持ちに素直に行動していいですよ。

投稿日時 - 2012-02-22 13:40:17

お礼

男性からのご意見、感謝いたします。

友達だと思って心配しただけで「支えてあげた」と言えるほどのことはしていないのですが、
彼女にとって私は友達ではなく、ただ都合のいいときに寄りかかりたかっただけなんだと思い
自分が馬鹿みたいに思いました・・・。

>その友人は別としても、大学時代の友人とも若干ミゾができてしまうかも知れません。

そうなんです。彼女とは疎遠になってもいいのですが、
他の友人達とミゾができてしまいそうで、そこが一番悩んでいます。

>もっと自分の気持ちに素直に行動していいですよ。

この言葉で心が軽くなりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-23 09:17:22

ANo.5

断りましょう。結婚式はその人の結婚を心から祝福できる人だけ参加すればいいです。高いお金は心がなければ払えません。祝福する気持ちがないと出席しても相手に失礼だしと思ってください。出ないのは大人気ないというのは主旨が違います。


招待状が届いたら行けないに丸をつければ解決です。そこで理由を書いたり、わざわざメールで○○だから行けなくてごめんと送る必要もないですからね。本人、周りの友達に聞かれたときだけ「資格試験」と重なったと言えば良いです。これが一番無難です。想像してください。結婚式に出た後、今の状況だとそのまま疎遠になるのが目に見えてます。高いお金を払って疎遠になるって悲しすぎます。私はそれが嫌で、一番最近ですが幹事から二次会参加のメールが来ました。それで結婚を知り本人からは何も連絡がなかったです。学生時代特別親しくはなかったですが、一緒の団体にいたわけですし。二次会でも一言挨拶の連絡をするのがマナーです。決して安くないお金を払うんですから。なのでメールはそのままスルーしました。ちょっとやり過ぎかもしれませんが、相手に誠意を持って対応しないと人の心は動きません。親しくないならなおさらです。遠ければ交通費を全額負担してあげるのもマナーですが、そういうのもきっとないのでしょう。質問者さんのその彼女は誠意がないのですから、断るのが普通です。

投稿日時 - 2012-02-22 13:37:33

お礼

率直なご意見、ありがとうございます。

結婚の連絡がなく、二次会の連絡だけ来るなんてこともあるのですね。
二次会の連絡はいつも結婚する友達本人から来ていたので、
配慮のなさに驚きました。

>結婚式に出た後、今の状況だとそのまま疎遠になるのが目に見えてます。

本当、そうですね。きっと出産したとかそういうときだけ連絡が来て
お祝いしなきゃならなくなるんだろうなって思います。

誠意って大事ですね。
彼女と親しくなくても誠意と配慮があれば気持ちよく出席できるのに・・と思いました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-23 09:25:38

ANo.4

私も以前仲のよかったお友達の結婚式に、(当時は資格試験を優先して)
招待状に欠席に○をして、「この日は、○○で申し訳ないけど出席できないの。ゴメンネ」と添えて欠席しました。
相手を祝福する気持ちにならないと、結婚式や披露宴も楽しめないと私は思いますが、どうでしょう?

欠席に躊躇するのであれば、割り切って、
新たな門出を迎える彼女を祝福するために出席するのもいいかなと思います。
私も独身の頃、色んな方の披露宴に出席しましたが、自分が結婚するときに(私が結婚式に呼ばれた方)皆さんに
来ていただくことが出来ました。スピーチもお願いしやすかったです。

投稿日時 - 2012-02-22 11:36:57

お礼

そうなんです、祝福する気持ちがないと共通の友達がたくさんいても
楽しめないと思ったので迷っています。

自分の感情に従って欠席して、自分の結婚式にも彼女を呼ばないか、
割り切って出席して、波風を立てないか、まだ時間があるので
ゆっくり考えようと思います。

第三者からのご意見、とても参考になります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-22 13:23:21

ANo.3

もう招待状は来ているのかな?
あなたにとっても、彼女にとっても友人関係は破綻してますから「欠席」にマルして送れば良いです。
祝っても無い人にいやいや出てもらいたくないでしょうし、祝いたくない人が出るのもおかしな事です。
あなたの友人には経緯を説明すればすむ話でしょう。

投稿日時 - 2012-02-22 11:06:50

お礼

招待状はこれから来ると思います。
やはり友人関係は破綻してますよね・・・。
共通の友達がいるからつながっているだけのように思います。

欠席して、友人には事情を説明することは、考えていました。
まだ時間はあるので気持ちが変わるかもしれませんし、じっくり考えようと思います。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-22 13:19:18

ANo.2

普通の女性は、女友達と彼氏のどっちを優先するかなんて、聞くまでもない事で、彼氏を優先するのが普通。

立場が逆になった時の事を考えてしましょう。

仲が良かった女友達がイキナリ疎遠になって、結婚式に呼んでも「行けない」って言われたら、どういう気持ちになりますか?

たぶん「ふ~ん、そうか。妬んでるのよねきっと。あの子との友達付き合いって何だったのかしら。信じらんない」って思うことでしょう。

貴方は最初から

>最初、自分がまだ独身で今は彼氏もいないし、彼女に嫉妬してるのかな?

って気付いているのに、嫉妬している自分自身を許せなくて

>今は仕事もプライベートも充実していて毎日楽しいし、私が彼女を友達だと
>思えなくなっているからではないかと思います。

って思い込むことによって「自分は嫉妬なんかしてないんだ」って思い込む事にしただけ。

あなたは、

>私は恋愛していても友達は大事にするタイプで、彼氏より友達の誘いを優先することもありますし

って言うタイプなので、お友達の「友達より彼氏を優先」って言う(普通の女性なら当たり前の)態度が理解できない、というか、許せないだけです。

妬み、嫉妬、「先を越された」と言う敗北感、失恋同盟だった筈なのに裏切られた感、など、自覚してない(と言うか、自覚するのを拒否した)真っ黒な感情が、あなたの無自覚な場所で渦巻いていて、それが理由で「行きたくないなぁ」と考えてしまうのです。

貴方は、自分の中の無自覚なドス黒い感情に気が付いていないので、悩んでしまっているのです。

自分の中のドス黒い感情を自覚すれば(少なくとも「嫉妬している」と言う部分だけでも受け入れれば)、多少は悩みが解消するでしょう。

その為には、お友達を祝福してあげて、結婚式に出てあげて、それをきっかけに自分を見つめ直す必要があるでしょう。

結婚式に行かずに居れば(現実から逃避すれば)、自分の中の無自覚なドス黒い感情の渦巻きが、どんどん巨大化していって、気付いた時には手に負えなくなってしまっているでしょう。

手に負えなくなってしまった時、あなたは「自分で判ってて、相手に対し酷い態度をとり、あとから自己嫌悪し後悔する」と言う行動を何度も繰り返し、この行動がやめられなくなるでしょう。

今ならまだ間に合いますので、自分の中の「無かった事にしてしまった、ドス黒いモノ」を受け入れる努力をしましょう。

投稿日時 - 2012-02-22 11:05:38

補足

全くこちらの意図とは異なる回答なので、どう補足すればいいのか・・・。

>普通の女性は、女友達と彼氏のどっちを優先するかなんて、聞くまでもない事で、彼氏を優先するのが普通。

私の周りはこの考えを持つ女友達の方が少ないです。

嫉妬心につていは考えましたが、結婚より仕事やキャリアを選び、
(お互いに結婚したいと思った人がいましたが、諸事情により私から別れました)
その選択に後悔はないので、嫉妬ではないように思います。

投稿日時 - 2012-02-22 13:16:05

返信用のハガキ?に
出たくなければ
『欠席』として出しましょう。
出たければ
『おめでとうございます。喜んで
出席
させて戴きます』として出しましょう。

投稿日時 - 2012-02-22 10:39:53

お礼

その選択に悩んでいるので迷った末に投稿しました。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-22 13:06:55

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