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解決済みの質問

こんな2人は別れるべきですか?

ご閲覧ありがとうございます。

私、彼ともに20代半ばの中距離恋愛カップルです。
趣味の場で知り合い、すぐにお付き合いがスタートし、交際もうすぐ1年になります。

私はかなりの恋愛体質で、恋愛がうまくいってこその人生。
結婚願望は強く、自分の趣味ややりたいことはもちろんあるが、
好きな人を支えることを第一に考えているタイプ。

彼は真逆で、恋愛の優先順位はかなり低めで、自分の
人生がうまくいくことが第一優先。
彼は医学部で志も高く、多趣味な人なので、
私とはあまり会ってくれないし、連絡もありません。

「私とずっと付き合ってくつもりでいるのか?
ほんとは好きじゃないんじゃないか」
と訪ねたところ、
「またその話?好きだから付き合ってる。
将来のことはわからないけど、少なくとも別れるつもりはない」
と返されました。

私は、好きだからいつも一緒にいたいし、多少の束縛もしたいしされたい。
彼は、どこで何してても構わない、元気で生きててくれればそれでいいし、なにも求めない。

この1年間、ずっと「さみしい、もっと連絡ほしい、かまってほしい」といってきましたが、
彼は変わりません。たぶんこれからもずっと変わりません。


だけど、すごく好きなんです。
彼も私のことを好きには好きだと思います。
彼のタンパクなところが嫌で、別れを言ってきた今までの彼女と一緒にはなりたくないし、
ここまで精神的にがんばってきたので、これからも付き合いを続けて行きたいんです。

もしかしたら別れた方がお互いもう傷つくことはないとは思いますし、
そうすることが1番いいのはわかってるけど、
でも別れたくないんです。

アドバイス、叱咤激励、なんでもお待ちしています。
(※浮気、キープの心配はしていません)

投稿日時 - 2012-02-06 16:17:59

QNo.7289072

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

そう思ってるなら、別れない方がいいでしょう。
質問者様にかなりの努力が必要ですけど。

さみしい → 私がいないと実はさみしいでしょ
もっと連絡ほしい → 仕方ないから連絡してあげよう
かまってほしい → 実はかまわれるのを待ってるのよね

と言い換えてみることをお勧めします。
つまりいくらタンパクにされても、めげずに自分に都合よいように考え
くらいついて離れない根性が必要なのです。

多趣味なら、その趣味の1つか2つには付き合えるようになりましょう。

だって、医学部で志が高くて多趣味で浮気、キープの心配がいらなくて
しかもかなり好きになれる男性なんて滅多にいませんよ?!

私の知り合いの医学部生は「大半が遊び人」と証言しておりました。


ここで手放してどーすんですか、と思います。
お互い傷ついてるんじゃなくて、質問者様が傷ついてるの。
傷をケアし、これから傷つかないよう思考を転換し、
彼氏さん以外にも夢中になれることをみつけ、
ほどほどに付き合って結婚まで持ち込みましょう。粘り勝ちです。頑張って。

投稿日時 - 2012-02-06 16:33:54

お礼

ご回答ありがとうございます^^
軽快でポジティブな文章で、気持ちが軽くなりました。


>だって、医学部で志が高くて多趣味で浮気、キープの心配がいらなくて
>しかもかなり好きになれる男性なんて滅多にいませんよ?!
>私の知り合いの医学部生は「大半が遊び人」と証言しておりました。
>ここで手放してどーすんですか、と思います。

もしかしたら遊び人かもしれないです(^^;
ものすごく自由人なので。
でも、その面に関しては信じてるし、別の人を好きになったらただでさえ重くてめんどくさい私とは別れると思うので、
今のところ「心配はしてない」という表記になりました。

だけど、こんなに人を好きになったのって今まで生きてきて初めてだったので、
彼から別れを告げられるまではaaaaaakick様の言うように
すべてをポジティブに変換しつつ、付き合っていきます^^

投稿日時 - 2012-02-07 02:19:32

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回答(3)

ANo.3

そういうのを性格の不一致などという、多い話じゃないですか。
貴方だけでなく、好きだけではうまくいかない典型です。
この他、金銭感覚が合わない、セックスが合わない、幸せだと感じる生活(過ごし方)・習慣が違う、
将来の夢が合わない、子供や両親に対する考え方が合わない、家や車など購入に対する考えが違う等、
良くある話です。
いいひとは山ほどいます、でも趣味や考え方が近いひとはそうはいません。
あとは自分が妥協できるか、どうかだけです。
育った環境も違う相手に責任はなく、求める方がおかしいのです。

投稿日時 - 2012-02-06 16:54:42

お礼

ご回答ありがとうございます^^

そうですね、性格・価値観の違いで、その違いがとても多い私たちです。
数年前の若い時だったら、「価値観の違い」ですぐにお別れしていたと思います。
でも、私にとって譲れないいくつかの条件が彼には確かにあって、
その他の違いを埋めるくらいのものなのです。
だから、好き、別れられない。
だけど辛い。
この葛藤の繰り返しです。


>あとは自分が妥協できるか、どうかだけです。
>育った環境も違う相手に責任はなく、求める方がおかしいのです。

まさにその通りだと思いました。
相手の価値観を尊重せず、合わせることを強要したら、それは愛とは言えないですよね。
だけど、付き合いを続けるなら歩み寄ることも愛だと思ってます。
彼からはそれが伝わらないので、不安です。

がつんと言っていただけて、新しい視点が生まれました。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2012-02-08 00:24:20

ANo.2

べきなんて誰も言えないよ。
貴方と彼は。
付き合ってみると、
実はかなり「違い」のある二人だった。
それはハッキリしている真実。
彼は恋愛に重心を置かない人。
貴方は恋愛という重心を持って「こそ」、
日々を心地良く廻していけると考える人。
貴方の思うように付き合おうとすれば、
彼が無理をする事になる。
彼はそこまでしたくない。
彼の思うようなお付き合いを続ければ、
貴方はどんどんストレスを溜めていく事になる。
それでも、
「やっぱり」彼が好きだから。
貴方は思うようにいかないお付き合いであっても、
良いなと思える彼氏が「いる」、
という「今」に前向きな光を当てている貴方がいる。
だから今も貴方は付き合い「続けて」いる。
それはそれで貴方が「選んで」いる事でしょ?
誰も貴方に無理をして恋をしろ、なんて言っていない。
頼まれて付き合い続ける関係ではない。
貴方が頑張り「たい」と思うなら、
それはそれで貴方の自己責任で良いんじゃない?
ただ、頑張るにしても。
心地良く頑張る為の「整理」は必要だよ?
いつまでも私はこう思う、本当はこうして欲しいとかね。
自分の中に理想と現実の天秤を創り続けているうちは。
貴方は頑張る事で疲弊していくんだと思う。
満たされない気持ちを増やすだけだから。
相手の変化を期待するお付き合いはこれからも出来ない。
変化を付けていくなら貴方の側なんだよね?
妥協という整理とも違う。
彼とお付き合い出来る事が大事なら。
私には良いなと思える彼が「いる」んだと。
その「いる」、という当たり前の現実に
もっと穏やかな気持ちを感じられる貴方が必要。
付き合っているなら動かしたい、動かしたい。
もっと私が求めるような手ごたえを感じたい、感じたい。
それが頑張る為の原動力なっているなら。
貴方は彼と付き合いながら、
実は「一人」で恋愛をしている事になる。
それって自分「が」頑張る為だから。
「二人」で創り上げてこそ特別な関係。
貴方と彼の心地良さが大事でしょ?
二人で創り上げていく以上、
貴方「だけ」が頑張ろうとしても限界があるんだよね?
彼は頑張らない恋愛を求めている。
出来る範囲で無理なく楽しく付き合っていきたい。
彼にとって、
出来る範囲の中でバタバタする貴方なら受け止める。
でも、出来る範囲を超えた貴方に対しては。
おそらくこれからもスルーして行く筈。
自分というバランスが大事な彼だから。
それを彼女としていかに「理解」して、
貴方なりに整理をして、
彼とのお付き合いを前向きに受け止めていけるのか?
それはこれからも貴方の課題になるんだと思うからね。
今は頑張りたい気持ちがある貴方。
今の時点で別れる理由は無い。
やるだけやって、
ある程度付き合ってきて、
それでも自分自身が活き活きしていないと感じるなら。
その時は今とはまた違った気持ちの受け止め方がある筈。
まだ1年。しかも中距離。
焦らないで、急がないで、
丁寧に付き合っていけば良いんだと思うよ☆

投稿日時 - 2012-02-06 16:53:58

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても丁寧な言葉で心がすーっと軽くなりました。


>私には良いなと思える彼が「いる」んだと。
>その「いる」、という当たり前の現実に
>もっと穏やかな気持ちを感じられる貴方が必要。

これが本質であり、恋愛の醍醐味ですよね。
恋愛していない人たちがたくさんいる中で、
私には好きな人がいて、しかもその好きな人と両想いで恋人同士。
こんなに幸せなことはないし、いたってシンプルなはずなのに、
やっぱりもっと幸せになりたいとか、
周りの方が幸せだとか、
余計なことを考えてしまって、結局信じられなくなってしまうんですよね。

こんなに会えてなくて、連絡もしない状況なんだし、
私の存在を忘れて彼に好きな人ができたら、私は捨てられる...
だから、なるべく一緒にいたい、一緒にいて私の存在を彼に強く残しておきたい..,
こんな風にいつも考えてしまうんです。
彼は自分のことが大好きで自信があるけど、
私はその正反対で、自分が嫌いだし自信がありません。
何か没頭できるもの...と考えても、どうも彼のことを考えることが優先になるんですよね。
本当に馬鹿だし人生もったいないことしてます。

だけど、何か新しいこと始めてみようと思ってます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-08 00:10:44

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