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締切り済みの質問

義親について(長文です)

義親(舅)とのことについて相談させていただきます。
現在2才の息子がいます。
私は子育てを色々と悩み、考えながらしているつもりですが、会うたびに口を出してくる義父にうんざりしています。
昔のことを今も色々と言っても仕方ないとは思うけど、息子が生まれてからの2年間、ホントに色々なことがありました。
ほんの一部ですが載せます。

○赤ちゃんは泣かせたら肺が強くなるから泣いてても放っておけと言われましたが、手が離せない状況でもないのに放っておくのは嫌だったので、きちんと面倒を見ていたら、旦那の実家に行ったときに息子を私たちの見えない部屋に連れていって思いきり泣かせていました。
○4ヶ月ぐらいの時に、義親に息子を預けなければいけない状況になり、心配ではあったが預けました。そしたら飼っていた犬に噛まれ、手を怪我して帰ってきました。今も少し跡は残ってます。すると義親は、「男の子だから跡が残っても平気よ」と。正月に遊びに行ったときは息子に「また噛まれておいでー」と言っていました。私には理解できない発言でした。
○離乳食がうまく進まず、おなかも壊しやすいので、食べ物には気を付けていましたが義親は何も私には聞かず、何でもかんでも食べさせてしまい、翌日はお腹を下すということが何度もありました。旦那から注意してもらったら「神経質になりすぎもどうかと思います」と言われてしまいました。私たちが「それはまだダメです」と言うと義父は毎回「大丈夫だよ。食べれないものは吐いて、少しずつ食べるようになるんだから」と。まだ食べれないものを吐かせながら食べさせる必要があるのでしょうか?
色んなことを考えながら子育てしているのに「大丈夫」と片付けられてしまうと、自分の子育ての方法は間違っているのだろうかと不安になったり、悩んでしまいます。
義親は私の言うことなんて聞いてくれません。その結果、もう息子を連れて会いたくないという気持ちになってしまいました。
我慢も限界で義母に、「もう少し私たちの育てかたを尊重してほしい」と言ったところ「不愉快」と言われてしまいました。
○先日会ったときは息子の将来を決めつけるようなことを言っていました。
「職業は歯医者か医者がいい。知り合いがいるから、コネで入学できる。学費も貯める」と言われました。何で決めつけるの!?息子の将来をなんだと思ってるの??それに学費って…親の役目をとらないでほしい。確かに学費を出してくれるという話は人によったら有難いと思う人もいるかもしれません。だけど、私には迷惑です。それは親の役目。もし出してもらったら義親の希望する大学、学部になってしまいます。その場で意見を言いたかったけど親戚の方がいたので言えませんでした。だけど、家に帰ってからもずっとモヤモヤしていたので義父に、「息子の将来は本人に決めてもらいます。あまり視野が狭くなるような発言を息子の前でしないでほしい。学費も私たちが払っていくし、自力で入学させます」とメールしました。(メールではなく直接話した方がよかったのかも。)だけど返事はなし。後日「お父さんの考えがあれば私に話してもらえませんか?今のままでは今後の付き合い方がわかりません」と連絡しましたがそれも返事がありません。
私はこの先どのように義親と付き合っていけばいいのでしょうか?
義親と会うたびに旦那と言い合いする生活に疲れました。
文がバラバラで読みにくいかもしれませんが、アドバイスください。よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2012-01-16 16:38:02

QNo.7248134

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回答(9)

ANo.9

こんにちは。
私も義両親の過干渉で悩んでいつもこちらで相談する側です。
似たような経験をされているので、今回初めて回答の側にまわらせていただきました。
わかりにくい文章&長文なので、まず初めに謝っておきます。

義両親の干渉ほんとうにうっとうしいですよね!!!
実親に同じ事をされると反論できますが、義両親にやられると対応に困りますよね。
質問者様の過去の例ですが、私も(1才3カ月の息子がいます)似たようなことがありました。
というか現在進行中で、今でも月2回の訪問があります。

訪問のある日は昼食だけ準備して、後は夫と家族水入らずで過ごしてもらうよう
私ひとり買い物や図書館に行って息抜きをしています。
でも質問者様の場合、目を離すと何をされるかわからないので離れることはできないので大変ですね。

最初は夫ではなく私⇔舅でいろんなやり取りをしていましたが
何か連絡がある時は夫にお願いします、と舅に伝え
それ以降はメールが来ても読まずにごみ箱行き、携帯に電話されても無視しています。
これでかなりストレスが軽減しています。

○赤ちゃんは泣かせたら肺が強くなるから泣いてても放っておけと言われましたが、手が離せない状況でもないのに放っておくのは嫌だったので、きちんと面倒を見ていたら、旦那の実家に行ったときに息子を私たちの見えない部屋に連れていって思いきり泣かせていました。
⇒これひどすぎます。
 子育ってほんとうにいろんな意見がありますよね。この意見が正しいと信じられていたことも
 あったようですが、今は「いっぱい抱っこしてあげましょう」というのが多数派意見ですよね。
 でも親世代は頑固に肺が強くなるって信じているみたいで実親にも言われ、抱き癖がつく
 とか言われます。これは無視していますが、
 義両親には変なことをされないように目を離さないようにするしかないと思います。

 最近はいつまでも子供のそばにいて100%息子を守ることなんて不可能だと開きなおっています。
 公園で遊ぶにも怪我をすることをある程度覚悟して遊ばせないと何もできなくなるし。
 夫には危険察知能力がないので、夫を教育し、その成果が私不在で義両親達と過ごす時間に
 発揮されることを願いながら子供を夫と義両親に託しています。
 書いていることがちぐはぐしてすみません。

○4ヶ月ぐらいの時に、義親に息子を預けなければいけない状況になり、心配ではあったが預けました。そしたら飼っていた犬に噛まれ、手を怪我して帰ってきました。今も少し跡は残ってます。すると義親は、「男の子だから跡が残っても平気よ」と。正月に遊びに行ったときは息子に「また噛まれておいでー」と言っていました。私には理解できない発言でした。
⇒これもひどい!!
 だんなさんはどう対応されましたか?
 その対応次第では義両親だけでなく、旦那さんも一緒にしばかないといけませんっ!!
 状況は違いますが、私もだんなが不在の時我慢できないことがありました。
 息子を私に手渡してくれなかったため、義両親と息子3人のいる部屋を出て別室に行き
 「くそったれ~」「ぎゃー」「わぁ~」「がんがん(壁を殴る音)」と
 発狂し大声で怒鳴ってしまいました。
 そんなつもりはなかったのですがこれが筒抜けで、
 その後義両親は私にちょっと遠慮するようになりました。

○離乳食がうまく進まず、おなかも壊しやすいので、食べ物には気を付けていましたが義親は何も私には聞かず、何でもかんでも食べさせてしまい、翌日はお腹を下すということが何度もありました。
⇒うちも1才直前までまともに離乳食を食べてくれず、義両親からは「もっとうまく作らな~」っと
 冗談で言われましたが、ほんとうにむかつきました。責任とれないくせに色々してくれますよね。
 アレルギーとかは大丈夫ですか?
 うちは卵と牛乳アレルギーで実際、蕁麻疹がひどく病院で診てもらったことがあります。
 今度同じような症状が出たら救急車を呼んで下さい、とまで言われたのでそれよりちょっと大げさ
 に義両親に報告しました。
 義両親も「大丈夫ヨ~」なんて言いながらアイスとか食べさせようとしたこともありましたが
 繰り返し大げさに説明した甲斐あってか最近はやっと私に確認をするようになってきました。
 
 今度、義両親が来て変な物を食べさせて、下痢になったら
 「この前下痢が止まらず脱水症状になって病院で点滴してもらいました」など大げさに報告したら
 どうですか?嘘がばれないように旦那さんも協力してくれそうですか?
 無理なら私だったら旦那にも嘘つきます。
 点滴はばれるので「医者にめちゃくちゃ怒られたヨ」とか報告して。


義親は私の言うことなんて聞いてくれません。その結果、もう息子を連れて会いたくないという気持ちになってしまいました。
⇒嫁の言うことなんて馬耳東風ですよね!!
 私は「過干渉不愉快です、やめて下さい」とメールで訴えてしまいました(だめですね)。
 当然ながら変化なし。他人を変えることはできないと再度学習しました。

○先日会ったときは息子の将来を決めつけるようなことを言っていました。
⇒rurinohana様の回答、なるほどと読ませていただきました。うまいですね。
 私も勉強になりました。


今も義両親との関係にはイライラさせられるものがあって、他の質問を読ませていただいて
勉強しています。
rurinohana様の過去の回答も読んで勉強しています。
この↓嫁姑問題応援サイトも悩んでいるのは自分一人だけじゃないと参考になりました。
http://yomesyuutome.web.fc2.com/
夫、舅にメールしたけどあまり効果はありませんでした。


回答というより失敗事例集ですね。
夫を味方につけて、夫から言ってもらうというのが一番いい方法だとわかってはいますが
私はなかなかそのようにうまくいきません。
それではお互い義両親に負けないように頑張りましょう!!








 
 


 

参考URL:http://yomesyuutome.web.fc2.com/

投稿日時 - 2012-01-22 15:16:12

わたしは犬を飼っていますが、
義理のご両親の言葉はちょっと信じられませんね。
もし他人を噛んだら、慰謝料を請求されて、
「犬を処分しろ(保健所に連れて行け」と言われてもおかしくないことです。
飼い犬がひとを噛んだら、飼い主は咬傷事故として役所に届けないといけないですよ。
百歩譲って、噛まれたことは仕方ないとしても(本当は仕方なくない)
「痕が残っても平気」だの「噛まれにおいで」など、
非常識なことを言われたら、
一切実家には連れて行きませんよ。

投稿日時 - 2012-01-18 11:26:23

ANo.7

こんにちは。40代既婚女性です。

まず、孫さんはあなた様のお子さん一人だけなんですね?

それで関心が集中するんですよ。
6人ぐらい産めば?
7人全員の教育資金の用意どころか、
孫全員の名前を覚えるのも一苦労になるわさ。・・・というのは冗談で。


犬に咬まれた件はいただけないですね。
大事にいたらなかったからよかったものの。
「また咬まれにおいで」なんて
飼い主が言うべき言葉ではないですね。
そういう指摘をすると「悪気は無い」と必ず言いますからね。
起こった事は仕方が無いです、
義親が寝込んだら犬に咬んでもらいましょう。

「男の子だから傷があっても・・・」
これもあなたが言うなら分かるけど。
盗人猛々しいとはこのこと。

先でお子さんが他人のお子さんを怪我させたりしたとき、
この時の事を思い出せるよう、心に留めましょう。

あなた様ご自身が非常識にならないよう、反面教師になってくれている
ありがたああ~い義親だと思ってください。

「歯科医師になれなれ」

月に一回程度会う時の台詞ですよね。
間に受けて真剣に答えなくていいと思います。
あなた様はご自分のお子さんをもっと信じて。

月に一回、ジジに「医者、歯科医」と言われ続けていたら
「そうならないといけない」など思うような
意志のない人間に育てるつもりですか?
もっとお子さんの育ちを信じてください。

「お父さん、この子は宮中晩餐会に出るような人間になりますよ~」
「月に別荘でもつくってもらおうかな。」
「医者や歯科医なんてしょぼいしょぼい!
地球征服ですよ!宇宙の覇者になりますよ!」
「医者の偉い人になって、お父さんが入院の時は、
特別室をタダで用意しますからね。」
「歯科医院で成功して、支店も沢山作ってもらって
私は事務員で雇ってもらおうかな?
お父さんはビルの掃除で小遣い稼ぎます?」

いろいろなバージョンで煙に巻くのです。

離乳食の件も、今は無事に育っているのでしょう。
後は、将来義父さんが寝込んだとき、
「吐くほど食べて」と仕返しする日を待つのみです。
楽しみですね。

あなた様が今すべきなのは、
真面目に義親とコンタクトなど取らないこと。
メールも不要でした。返事が無いからと、さらに催促のメールも。

接点を少なくすること。
義親に孫以外の楽しみを見つけるよう、そそのかすこと。
(趣味、義父さんには若い女など)
パソコンする義父さんですか?
しない人なら、是非教えてあげてください。
男はパソコン手に入れたら、真っ先に何すると思いますか?
エロ画像検索です。

PCがこれだけの勢いでなぜ普及したか?
ひとえに男たちの熱い思い、
「エロ画像を人目を気にせずに好きなだけ、手に入れて見たい!」という欲求が
全世界にイナゴのようにPCを広げました。
本屋で人目を気にしてエロ本を買わなくていい。
「この人こんなのが好きなんだ」とDVDを借りる時恥かしくない。

PCありがとう!(男たちの叫び)です。

義父さんいPCというオモチャを与えておいて、
夢中になっている隙に、
あなた様は旦那様との絆を深めて(ちゃんとSEXすること)
夫婦の意見を一致させ、義父VS息子夫婦と言う図式にすること。

男はSEXレスの妻には
絶対に味方をしませんよ。(れっきとした、子どもの母親であってもです。)
「俺の親は悪気があるのではない」「気にしすぎ」と言います。
味方にしたいなら、SEXして虜にすること。
「母親」だけのページでなく、夫には唯一の女であり続けること。


あなた様はあなた様夫婦の信念で
お子さんを育てていけばいいのです。
ただ、男の子ですからね。
草食系ではなく肉食で。
男の子でも、女の子でも、
犬に咬まれたら、咬み返す!ぐらいの強いお子さんにしていただきたいなあ~というのが、
次世代の地球を担う人類へ望むことですね。(動物として強くあれ!)

投稿日時 - 2012-01-17 18:07:49

ANo.6

こんばんは。
30代、3児の母です。1番下は一歳です。

強烈な義理親さんですね。子供を持つ母としては関わりたくない、と思ってしまいました。

質問者様が、直接、義理親さんに話したりメールをしたりはまずかったかな、と思います。ご主人を介すべきでした。
子育てについて全く聞く耳を持たないあたりが、古い考えをお持ちの方達だと思います。そんな方達からすると「嫁が自分達に意見する」なんてもっての他。まず、受け入れません。そうでなくても、年下からの意見を素直に聞くなんて稀だと思います。
私の父もそうです。まあ、基本的に父は私達を尊重してくれますし、そうでなくても自分の親なんで、きつく言う事もできるので、苦ではありませんが。

まずはご主人と、お子さんの育て方や方針をきちんと話し合い、ご夫婦の考えを固めた方が良いかと思います。
それを踏まえた上で、義理親さんとの対応を決めましょう。ここまでは譲れるけれど、これは無理とか。
頭ごなしに義理親さん達を否定すれば、ご主人だって気分を害します。
あくまで、お子さんの為に言いにくいけれど言う、みたいな話し方で。
昔と今は子育ての常識が大きく変わっている事、お医者さんからも注意や指導されている事、などなど。
実際に昔の常識は今の非常識で、お医者さんから止められる事もありますし。
確かに、食事など神経質になり過ぎる事はないと思います。しかし、たまたまご主人が子供の頃にアレルギーなどが出なかったから言える事です。お子さんはわかりません。
私は、食べさせたくないアレルギー食材については「(自分が)子供の頃、●●でアレルギー出たんですよ。結構酷くて大変でした。この子も出るかもしれないので、○歳(食べても大丈夫な月齢)まで様子見させて下さい。」とお願いしました。実際にはアレルギーではないですが、かなり大袈裟に話しました。今後、何か悪い事は自分のせいになっても、子供に万が一の事があるよりマシだと思ってます。ただ、塩分や油分などのアレルギーに関わらない食材に関しては、「この食事の時だけだから」と目をつぶりました。ただ「初めての食べるので少しだけにしてもらっていいですか?初めての食べ物だとお腹壊しちゃうので。●●がすごく好きでよく食べますよ。」とか違うものに誘導したりします。

義理実家に行ったら、ご主人にお子さんの側にいてもらい、義理親から守ってもらいましょう。
以前、人見知りで泣き叫ぶ息子を義母が「散歩をすればいいから」と連れ去った事があります。私達から離され、息子はさらに大泣き、泣きひきつけを起こしたところでようやく戻り「泣き止まない」と主人に渡してきました。自分なら泣き止ませられる、という自信があるようでした。これに対しては、自宅に帰った後主人に、「人見知りで泣いているの。まずは慣れるまで待ってもらって。お義母さんがまた連れて行ったら、あなた(主人)が絶対について行って。顔が見えるようにしてあげて。お義母さんに抱っこされると、私達から引き離される、と思うようになって、義実家やお義母さんを嫌がるようになるよ。」とお願いしました。自分の実家や親を子供が嫌がるようになるのは、主人も当然嫌です。懐いてもらいたいわけです。それからは必ず義母が勝手に連れて行こうとしても、主人が必ずついて行くし、それで子供も大泣きする事も減ったので、義母も段々慣れるまで抱っこを待つようにもなりました。

「将来~云々」は聞き流せばいいと思います。実際に本当に貯蓄するかもわかりませんし、受け取らなければいいだけの話です。それに二歳の子に聞かせたところで影響あるとは思えませんしf^_^;
将来は、お子さんが大きくなりいつかは自分で決める事です。祖父母でも親でもありません。

でも、色々と嫌な事が重なると、普段なら聞き流せる事もできなくなっちゃいますよね。

とにかくご主人と冷静によく話し合って下さい。義理親さんを非難するのではなく、子供を守る為、です。
犬に噛まれ、いまだに跡が残る程の傷をつけて「大丈夫」なんて発言は本当に信じられません。でも、義理親さんは質問者様の意見は絶対にきかないでしょう。お子さんを守る為です。ご主人によく理解してもらい、味方になってもらいましょう。


大変でしょうけど、頑張って下さいね。

投稿日時 - 2012-01-16 22:24:39

お礼

ご意見ありがとうございます。
いまだに義親からは返事がかえってこないので、私の意見なんて全く聞き入れてもらえないんだと思います。色んなことが積み重なって義親には不信感、警戒心ばかり強くなっていってしまいました。もう聞き流すことすらできず、悩む日々です。
子供は義親に、歯医者か医者になりなさいと言われ続けたら、今はわからなくても将来、それにならなきゃいけないのかな…など思ったりしませんか?
心配しなくても、子供の思うように生きるものなのでしょうか?
主人と教育方針や子育てについてしっかり話し合うことにしました。
理解してもらえるといいです。

投稿日時 - 2012-01-17 12:56:00

ANo.5

どうしても義両親の処に連れていかなくてはいけないのですか?

せめて、小学校にあがるまでは、連れていかなくてもいいのでは?

〇〇スクールとかに通わせて、「〇日に連れてこい」とか言われたら

「その日は、〇〇の習い事があります」と、断る理由になると思いますが?

ご主人と喧嘩するよりいいと思いますよ。

小学校くらいになれば、子供にも自我が出ますから、爺、婆の言う通りには

ならなくなると思いますよ。

また、ここに書かれてることは、ほんの一部だとは思いますが、少し智慧を出して

将来は、敗者か医者、、、とか言われても、まともに受けないで、

「あぁ、それもいいですね~。かなりお金がかかりますから、しっかり貯めておいてください。

私達じゃ、貯められそうにもありませんから」とか言って

ヨイショしとけばいいのに、、、。


年寄りと向かい合うには、貴女が「知恵」をだすことです。

いちいち、まともには受けない様に。


食事の件は、夫の実家に行ったときは、貴女が目をひからせておきましょう。

まぁ、極力 実家には行かせないことですね。


お子さんから、離れないことです。


ただ、子供は泣かせると肺が強くなる、、、とは、私もよく言われてましたから

そんなものだと思い、ないててもあまり手はかけませんでしたが。

泣いててもほったらかしでした。

泣いたからと言って、すぐに「よしよし」と、赤ん坊を 王様にはしなかったですね。

散々、泣かせておくと「泣いても親は構ってくれない」ということを覚え、無駄泣きは

しなくなりました。

これも、躾のひとつですね。

投稿日時 - 2012-01-16 19:20:15

お礼

ご意見ありがとうございます。
義親とは家が近く、最初は1ヶ月に1度ぐらい連絡が来てあっていました。
断ることもできたのですが、旦那に申し訳ない気持ちもあったので、会っていました。
でも喧嘩が絶えず3ヶ月に1度ぐらいにしてもらったのですが、それでも毎回同じようなことが起こりました。もう、軽いジョークすら聞き流せないぐらいになってしまいました。
色んなことが積み重なりすぎて、全く安心して触れあわせてあげられなくなってしまいました。
もっと私もうまく付き合う方法を見つけていかないといけないですね。

投稿日時 - 2012-01-17 12:45:02

ANo.4

わかります。
貴方の気持ちは、おそらく子供を産んで母親にならないと
理解できないと思います。
「神経質な」とか「おおげさな」なんていわれても、
子供が小さいうちは、神経質な位に気をつけてちょうどいいんですよ。
病気や怪我に対する抵抗力もないし、大熱をだして、脳性マヒや視覚や聴覚に
障害を持つ子供だっているんですから。知的障害の後遺症が出る場合も
あるのです。
そういう子供を守ってあげられるのは、母親しかいませんもの。
 
貴方の義理父は、うちの姑とよく似ています。昔の人って、間違った子育て方法を
未だに押しつけてきて、イライラしますよね。
しかも、嫁の私がいくら説明しても馬鹿にして聞く耳を持たない・・舅や姑なんて
そんなものですよ。これでは、子供をじじばばと会わせられません。

うちの場合は、即刻、姑と距離をあけ、極力子供と会わせないようにしています。
それから、旦那に気が狂ったように怒りまくり、旦那の意見として、旦那から
姑に態度を改めるように猛抗議の連続ですよ。

ほかのことはともかく、子供の健康や安全、将来に関して、母親である
あなたはいかなることも義理両親に遠慮してはいけません。
いっそ、「鬼嫁」と早々に思われてもいいではないですか?

投稿日時 - 2012-01-16 18:20:56

お礼

ご意見ありがとうございます。
義親は私の育てかたが…私のすることが気にくわないんだと思います。
私たち夫婦の子供というより私たちの孫という気持ちが強いからなんだろうなぁ…。
きっと何を言ってもダメなんでしょうね。
母親と認めてもらえてない気がしてとても辛いです。

義親と会わせないようにしたとありましたが、そのときご主人とは何か話し合われたのですか?
夫婦仲は悪化しませんでしたか?

投稿日時 - 2012-01-17 12:39:10

ANo.3

私は子供が居ないので、感情移入がない分、義両親の仰る事を「そうなのか・・知らなかった。本当かなー」と、ちょっとググってみました。

泣きと肺の話。

http://allabout.co.jp/gm/gc/197785/2/

離乳食の話

http://ikuji.mag2.com/yunta/20070213.html

勉強になりました。有難うございます。リンク先を読んで、
わざわざ連れ去ってまで泣かせる必要はないと思うけれど、泣いたらすぐにあやして泣き止むようにしなきゃならない訳でもないんだな、泣かせておく事も必要なんだなと思いました。

離乳食も、気をつけてあげるのは良いことだと思うけれど、吐くのは良くある事で、これも神経質になる必要はないんだな、と思いました。

犬に噛まれた話は祖父母の不注意だと思うし、(大丈夫だと思うけど)謝罪の言葉くらいは聞きたいところですが。

将来の話も、私が同じ立場でも嫌だと思うのですが、これは義両親との関係性によるのかも知れません。強い口調で決め付けられたら確かに嫌ですけど、「この子は利発な目をしている。将来は・・」って妄想が先走ったくらいなら、「あらあら。気が早いですね。次に来た時は許嫁とか決めてないですよね?(笑)」ぐらいで流してもいいんじゃないかと。

今までの事が積み重なって既に嫌悪感があるようなので、これを元に戻すのは難しいと思います。
一度出来てしまった反発とか溝って、簡単には埋まりませんし・・。 心のどこかで、「彼らなりに孫の事を考えてやってしまった事なんだな」と同情の余地(?)が出るまでは、旦那さんに間に入ってもらうのがいいと思います。 対立関係になってくると、旦那さんはご両親を思ってケンカになるのでしょうが、良い関係を築きたいけれど、今のままでは嫌いになってしまう、貴方が間に入って上手に取り成してくれると助かるんだけど、という姿勢なら手伝ってくれたりしませんか?
義家族との関係って、旦那さんがしっかりしてくれないと、上手く行かないんですよね。
義両親との関係より、旦那さんをどう懐柔するかを考える方が解決の近道かも。

投稿日時 - 2012-01-16 18:14:31

お礼

ご意見ありがとうございます。
わざわざ調べていただいてありがとうございます。
泣かせておくことよりも、私たちの目の届かないところに連れていかれたことに腹を立てました。
旦那に言ってもらったこともあるのですが、どうもきちんと伝わらず、もめたことがあったので自分で伝えた方がきちんと伝わると思ったのですが、義親からは全く返事がありません。
旦那と、子育ての方針をしっかり話し合うことにしました。
少しでも解決すればいいのですが…

投稿日時 - 2012-01-17 12:33:59

ANo.2

義親さんの言う事も分からなくも無いかな。
だってさ、自分の孫だもん可愛くない訳無いんだよね。

犬にかまれた事も犬にかまれた程度の事ってだけで、
全てを真剣に受け止めれば確かに酷い言われようかもしれないけれど、
そこまで気にする事ないって言えばそうなると思うな。

将来の話だって、子どもが大きくなったら本人の意思が出てくるでしょ。
子どもの将来を決めるのは義理の親でも無ければ両親でもない訳じゃない。
だから今はただこうなって欲しいな~程度の話な訳じゃない?
俺も小学1年生のおいが野球を始めたから
将来はプロ野球選手になるんだな!?って決め付けているけど、
それと同じような事でしょ?

食べ物は確かにあれがだめ、これが駄目ってのはあるけれど、
昔に比べていまは情報がありすぎて神経質になりがちだなって
そう感じることもあるんだよね。
まぁ、色々な事が判明してきて
あなたが今得ている情報が最近かもしれないけれど
それすらも100%正しい事ではない訳だよね。


お腹を壊したりちょっとの傷が付いたっていいじゃない。
これが指を切断してしまったとか、
アレルギーが発症してしまったとか、
そういう事になったとしたら本当に心から反省すると思うよ。
そうなってからでは遅い訳だけど、
子育てとしては先輩だし、大きく踏み外している訳じゃないじゃない?
そして、全てが正しいとは思わないけれど、彼らも
だって、あなたが愛した人を育てた人たちだよ?
育て方を間違った訳ではないじゃない。


あなたが悪いとは思わないし、義親も悪いとは思えないかな。
あなたがわが子を可愛いと思うように、じいちゃんたちも可愛いんだよ。
本当に酷い目に合わせるような事はないんだろうから、
あんまり気にしないでいいと思うな。


あと、義親になにか言いたい事がある場合は
あなたが文句を言っているっていう事は伝えずに、
旦那の意見として義親に伝えるべきだと思うよ。
やっぱり仲良くやっていく事が一番じゃない。

投稿日時 - 2012-01-16 17:20:42

お礼

ご意見ありがとうございます。
私が神経質なんでしょうか。初めての子なので、色んな意見を取り入れて慎重に子育てをしてたつもりだったのですが…義親は大雑把すぎて、ちょっと警戒心が強くなってしまいました。
仲良く付き合っていければいいのですが、今は時間が必要かもしれません。

投稿日時 - 2012-01-17 12:28:31

ANo.1

「義親と会うたびに旦那と言い合いする生活に疲れました。」
ということは、ご主人はあなたの味方では無いのですね?

普通に考えても異常な義父母です。
そのような親に育てられたご主人もおかしいのでしょうかね?

ご自分の親に相談しましょう。いなければ親類でも・・・
そして二度と会わない方が良いです。
孫を傷つけても平気な祖父母なら必要ありません。
私も小さい頃祖父母の家の犬に噛まれました(私の不注意)
祖父母はそりゃもう、大変な騒ぎで、泣くくらい謝ってました。
私も少しトラウマになって、犬がダメになった時期もあります。
幸いたいした怪我でなく、跡も残りませんでしたが・・・
ショックだったのは覚えています。

そんなことを平気で出来る祖父母ならこれからもさらに酷いことをされるでしょう。
それが原因でトラウマになり、PTSDなど様々な症状が出るかも知れませんよ?
あなたはそれを守る義務があります。
たとえご主人と仲違いしてもね。てかそんな父親必要なの??
よく考えてお子さんのことを第一に。

投稿日時 - 2012-01-16 16:58:39

お礼

ご意見ありがとうございます。
旦那がおかしいと言うよりは、やはり義親に育てられたので当然意見は違います…。
だけど、今のところ旦那はわかった、わかった…となだめる感じで理解はしてくれてます(内心は違うと思いますが、私がうるさいのでそう言ってくれてるんだと思います)
義親の孫に対する期待が大きすぎたんでしょうか。
普通に可愛がってくれるのとは訳が違いますよね。

投稿日時 - 2012-01-17 12:24:01

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