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解決済みの質問

「貴方は鬱病持ちだから結婚は無理」と言うのは酷?

私には長年付き合っている彼がいますが、先日、彼からのプロポーズを断りました。

理由については、「貴方の短気なところに抵抗を感じる」「価値観が違う」と彼に伝えており、一応彼は納得していますが、それは乗り越えられない問題ではなく、1番の理由ではありません。

彼にまだ伝えていない、本当の大きな理由は、“彼の病気”です。

彼は数年前に双極性障害(躁鬱病)を発病しました。
自傷行為や自殺未遂をし、私もかなり苦労しましたが、辛い時期を共に乗り換えた甲斐あって、今は治り、社会復帰を果たしています。

彼は「双極性障害はもう乗り越えたものだ」と楽観的に考えているようで、再発の心配はしておらず、私との結婚を望んでいます。

けれども、実際には再発率が高い病気なので、この先、結婚するとなると、彼を私1人で支えていく自信は正直ありません。

もし彼との結婚を考えるのであれば、私の希望は、私の実家の近くで新居を構えるということです。

というのは、私の実家は裕福とまではいかなくても、経済的には比較的ゆとりがあり、両親も健在なので、いざ困ったという時に、援助を受けたり、子供の面倒を見てもらったりということができるからです。

しかし、私が実家から離れて新居を構えるとすれば、両親は家の財産を全部売り払って、将来老人ホームに入る予定だそうなので、私1人で彼を一生支えていくことになり、厳しい現実が待っているかもしれません。

そこで、彼の病気が落ち着いてから時間が経った今、やはり正直に「貴方の病気は再発率が高いから、1人で支えていく自信がない。もし結婚を望むのではあれば、実家の近くに住もう。」と本音を告げるべきか悩んでいます。

ただ、それを告げることで、せっかく今希望を持って生きている彼が、「自分の病気は再発しやすくて人に迷惑をかけるんだ。自分には一生結婚なんて無理。」と絶望して、最悪、また病気が再発してしまう可能性が無きにしもあらずです。

私としては、もし私と結婚できなくても、たとえ病気持ちであっても、それを支えてくれる女性が将来現れるかもしれないので、そういう希望をいつまでも彼に抱き続けてほしいです。

けれども、長年付き合った挙句、結婚をお断りするのであれば、やはり本当の理由を正直に告げることこそ誠意かな、とも思います。

皆さんは、彼を大きく傷つけること覚悟で、結婚が無理という本当の理由を言うべきか、「価値観が違う」という理由に留めておいたほうが彼の為になるのか、どう思われますか?

また、なるべくやんわりと本当の理由を伝える言葉がありましたら、教えていただきたいです。

投稿日時 - 2012-01-16 15:25:56

QNo.7248017

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

正しい事=良い事ではありません
「あなたはプロポーズを断って彼も承知して別れた」
後はそれぞれ別の道を歩んでいくだけです
>きく傷つけること覚悟・・
判っているなら わざわざ相手を傷つけるような行為は
やめましょう
>なるべくやんわりと本当の理由を伝える言葉がありましたら・・
プロポーズ、「貴方の短気なところに抵抗を感じる」「価値観が違う」と
断った事が 破局の原因の全てです
未練を引きずらないよう 彼の前から立ち去り新しい恋人を探しましょう

投稿日時 - 2012-01-16 16:23:48

お礼

皆さん本当にたくさんのご回答をありがとうございます。
1つ1つしっかり読ませていただきましたが、結婚を断るのであれば、本当の理由をあえて言う必要はないというご意見が多いですね。
実は、プロポーズいっても改まったものでなく、日常会話の中で「結婚するのか否か」という話がでてきたという感じで、まだズバッとお断りしたわけではありません。
しかし、やはり正式なお断りをする際も病気について触れず、「価値観の違い」で通そうかと思います。
ちなみに実家の近くうんぬんという話は、私の実家側がそれを望んでいることなので、私の希望と一致するかな、と思ったのですが、金銭的な援助を親に期待する結婚はやはり望ましくないですよね。

投稿日時 - 2012-01-18 15:48:48

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回答(18)

ANo.18

本当の理由言って、だれが喜ぶの?

もう、他人なんだからちょっかい出すのやめて。

かわいそうだよ。彼が。

あんた、何様?裁判官?

悩んでいますて。。あほか。
断る前に相談することでしょうが。

頼むから、そっとしといてあげて!
彼の人生から出ていってちょうだい!

それから、相談したんだからお礼なり反論なり
悪態なりしてくださいね。
みなさんに。

こういうこともできないのねぇ。
実家に頼らないとね。

がんばって、いい男探してね。

投稿日時 - 2012-01-17 19:42:20

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-01-18 15:51:23

ANo.17

プロポーズを断った=結婚を断った

それなのにこのような質問をしてきているという事はまだ質問者さんの中で迷いがあるという事なのでしょうか?

それとも『その時は“今の状態では無理”“今は無理”』という意味で断ったという事なのでしょうか?


どちらにしても結婚に対する思いが弱いというか甘すぎると思います。

質問者さんの言うように鬱病は再発しやすいですし、何がきっかけで再発するか分かりません、本当に些細な事がきっかけでということも珍しくないです。
そして再発した時本人は勿論の事、一緒にいる方も恐らく滅入るでしょう。

疑問なのが結婚するつもりはない、出来ないと思っているのに何故『自傷行為や自殺未遂をしたが、辛い時期を共に乗り換えた』のでしょうか?

彼はそんなにつらい時期も一緒に頑張ってくれた、そして自分は乗り越えられた、社会復帰も出来た。だからこの人とだったらやっていけると思ったのではないでしょうか?

私から見るとそこまでしておいて、それを理由に別れるのは優しさでも何でもない質問者さんの勝手だと思います。


『実家の近くで新居を構える』というのは良いと思いますが、普通『親が年を取った時に家が近い方が自分たちの目が届きやすいので』と言って近くに構えるものじゃないですか?
それを『経済的には比較的ゆとりがあり、両親も健在なので、いざ困ったという時に、援助を受けたり、子供の面倒を見てもらったりということができるからです』って。。。

ここまで育てて貰ってきて更に親に面倒をかけるんですか?

結婚に対し不安があるのは誰でもそうだとは思いますが、それを理由に親の近くに住み、更に経済援助、子供の面倒を頼むというのは筋違いと言うか甘く考えすぎだと思います。
そういうのを考えるという事はもうすでに『彼とうまくやっていけるはずがない』『必ず再発する』という事を考えているからだと思います。


そういう考えで結婚を考えているのであれば止めた方がいいです。
ただ、また彼に言うのであれば
『妻として、嫁として家を支える自信が無い、親と離れて配偶者とやっていけるだけの自信がない』と断るべきです。


私も軽くではありますが鬱状態になることがあります。
自傷行為もあります。勿論主人は知っています。
それでも『俺が守る』と言って結婚してくれました。

私達は今の家を売却し、私の実家近くに住む予定です。でもこれは金銭的援助、子供が生まれたときに見てもらいたいからではなく、私の精神的安定を図る為です。

彼は私が少しでも安定していられるようにと常に考えてくれています。
いつも一緒に乗り越えようとしてくれます。
私の我儘による引っ越し、転職も今頑張ってくれています。

自分の母親も具合悪いのに、それを差し置いてまで私を優先してくれています。
『心が疲れたら休めばいいだけ』
『無理して働くことは無い』
『居てくれるだけで俺は良いから』と言ってくれます。

鬱病の人と一緒になるならそれくらいの覚悟が無いと無理だと思いますよ。

投稿日時 - 2012-01-17 08:05:36

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-01-18 15:52:00

ANo.16

本題に関してはたくさん回答が出ているので、控えますが気になった点をひとつだけ。

>というのは、私の実家は裕福とまではいかなくても、経済的には比較的ゆとりがあり
>両親も健在なので、いざ困ったという時に、援助を受けたり、子供の面倒を見て
>もらったりということができるからです。

最初から親をヘルプ要員として数に入れるのはやめましょう。
今現在はどちらもお元気ということですが、それでも高齢者ですから。まだ
そんなにおじいさんおばあさんではないにしろ、これからますます元気になって行く
と言うことはありません。子どもの面倒だって「今日現在の状況」なら見てもらえるのも
可能でしょうが、数年先のことは誰にも分かりません。「孫は可愛いはずだから」と
安易に預ける人も多いですが、多かれ少なかれ高齢の親にとって負担になっていることは
確かです。

子育ても家事サポートも、まずは公的なサービスを探すことが第一だと思いますよ。

それに親はずっと生きていませんから。質問者様も中年になって、その時夫(彼)と
二人きりになる時が必ず来ます。それまで全て親がかりで来ればその時どうなるかと
いうのは想像は簡単に着くと思います。

投稿日時 - 2012-01-17 07:56:54

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-01-18 15:52:38

ANo.15

もうすでにプロポーズを断ったのですから、、

ぐちゃぐちゃと彼にいう必要もないですよ。

早く別れて、、次なるチャンスを彼に与えればいいだけ。

貴方の親の近くに住むとか、、、、そんな話はどうでもいいことで。

貴方も次の結婚チャンス(相手)を早く探したら?

もう、過去でしょう。

投稿日時 - 2012-01-16 23:43:07

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-01-18 15:53:17

ANo.14

みなさんが仰るように
既に「彼からのプロポーズ」を断ったのですから
これ以上その男性に「トドメ」を刺すような事を言う必要は無いですよ。

っというよりも
プロポーズを断ったのですから
これ以上その男性とお付き合いをする必要も無いでしょうし、するべきではありません。

>けれども、長年付き合った挙句、結婚をお断りするのであれば、やはり本当の理由を正直に告げることこそ誠意かな、とも思います。

それのどこが誠意なんでしょうか?
それは只単に、あなた自身が「スッキリ」したいだけなんじゃないですか?

>私としては、もし私と結婚できなくても、たとえ病気持ちであっても、それを支えてくれる女性が将来現れるかもしれないので、そういう希望をいつまでも彼に抱き続けてほしいです。


そうお思いなら一刻もはやくその男性の前から消える事です。
時間は有限です。
あなたにとっても、彼氏にとっても。

投稿日時 - 2012-01-16 22:48:28

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-01-18 15:53:56

ANo.13

前の方達同様、結婚はもう断っているのですからこれ以上、深く追求することは止めましょう。
心配なのはむしろ貴方の方ですね。
理想の結婚像が貴方にある様子ですが、次に貴方と恋愛する人が調べたらそういう病歴のある彼と長く付き合っていたという情報など簡単に入手できます。

その時にそれを理由に破談にされるのは、次は貴方かと思います。
長年付き合って来た彼を振ったのですから、次に破談の理由にされる当事者は貴方かと思いますが。

投稿日時 - 2012-01-16 22:13:49

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-01-18 15:54:30

ANo.12

断ったのが通ったのだからそれ以上言う必要はありません。

結婚するわけでもない人間に、そこまでしてあげる必要はないです。
あなたの人生をあなたが守るだけの話で、「彼のため」なんて考えられる立場にはあなたはいません。余計なお世話ですよ。

投稿日時 - 2012-01-16 22:10:15

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-01-18 15:55:08

 もうプロポーズを断っているのでそれを貫き通せばいいです。

 逆に何かしようとすると 哀れみのように感じますから。

 今後、彼を支える自信がないのでしたら交際を断るのも良い判断だと思います。


 本当に相手の事が好きでしたらどんなことでも包み込むとゆうか受け入れるそんな

 気持ちが大きくなり色んな困難に対しても向かっていける姿勢ができます。

 ですから 相手が求婚したら 最初に言った言葉を通しておけばいいです

 しつこくするようでしたら連絡も会うことも止めてください。

 後は気持ちが落ち着くのを待った方がいいです。

投稿日時 - 2012-01-16 18:43:39

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-01-18 15:55:41

ANo.10

やんわりどころか、もうプロポーズは断っている様子ですが。

交際をこのまま続けるつもりですか?
病気を理由にするのではなく「親のそばに居たいから婿養子になってくれる人と結婚する」と交際そのものを終わりにしましょう。

長年付き合っている貴方だからこそ、彼は自信を持ってプロポーズ出来たのかと思います。
そのプロポーズを断ったのですから、交際そのものを終わらせる宣言をしないと彼が気の毒です。

投稿日時 - 2012-01-16 17:12:02

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-01-18 15:56:20

あなたは本当に、「あなたの実家のそばなら結婚してもいい」 とお考えですか?
質問からは、そうは思いませんでした・・・

あなたの頭の中にあるのは、「鬱病の人間とは結婚できない」という考え方があるのみです。(覚悟がありません!)
もう一つ言えば、本気で愛していないんですよ。

で、既に彼からのプロポーズは断っているのですよね。
だったら、今さら本当の事とか言いながら、「鬱病になる可能性がある人とは結婚できない」なんて伝える必要はないでしょう。

この世の中、病気の家族と一緒に暮らしている人なんて大勢いるのに、別にあなたの価値観を押し付けるように言う必要はないですよ。

彼だって、この先どんな出会いが待っているかも知れないし、病気を承知の上で結婚してくれる人だって大勢います!

>「自分の病気は再発しやすくて人に迷惑をかけるんだ。自分には一生結婚なんて無理。」と絶望して・・・

なんか傲慢な考えの人なんですね。
この言葉を読んでそう思いました。

さっさと、その彼の前から姿を消してあげて下さい。
それがお二人にとって、一番いい結果だと思います。

投稿日時 - 2012-01-16 16:59:11

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-01-18 15:56:57

ANo.8

本当の理由を言う必要はないでしょう。
嫌いになったから別れる、それでも良いはずです。

実は私もご質問者様と似たような経験があります。
ですので病気の事や治療に関してはかなり勉強もしました。
まあ、結局は別れたんですけどね。
躁状態になったときに、彼女が去っていくというパターンです。

実は彼女の姉も同様の、より症状の重い病気でした。
結婚していましたがご主人はかなり苦労されていました。
お子様も居たのですが、お子様も同様の病気の疑いがあると言われていました。

ご質問者様は十分解っていると思うのであとはお察し頂きたいですが、私は彼女のために出来る事はやった。
それで良かったのではないかと思っています。
それ以上の事は出来なかったんですよ、私には。
出来ない事をさも出来るように同情したって何も変わりません。
出来ないなら去るのが一番です。

投稿日時 - 2012-01-16 16:42:05

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-01-18 15:57:45

ANo.7

本当のことを伝えるのは、ただ単に、相手を強く傷つけるだけだと思います。
価値観が違う」という理由に留めておいたほうが彼の為になります。

投稿日時 - 2012-01-16 16:29:45

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-01-18 15:58:41

ANo.5

そもそも貴方はもう彼を好いてないんでしょ?
別れた方が彼の為にもなりますよ

投稿日時 - 2012-01-16 16:09:42

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-01-18 15:59:31

ANo.4

5S6

まず結婚する目的ですが、女性から見た場合は男に対してなんだかんだで収入を求めるケースが多いです。
無職やフリーターでは難しいでしょう。
たとえ女性側の家系が金持ちであってもです。

今回の場合は病気ですが、既に社会復帰をしているのであれば問題ないかな。
と思います。
私の彼女も精神的な病気がありましたがだいぶ回復して、社会復帰しました。
そろそろ結婚する予定です。

再発率などは正直わかりませんね。
確かに躁鬱病などの場合は再発する可能性はあると思います。
ようはその人次第です。
例えば一生独身かどうか?は最新のデータでは25%の女性が生涯独身です。
この確率は年々増えており、今の状況を考えると減るとは考えにくいですし
婚期を逃せばその確率はより低くなりますからね。
35歳女性、独身の場合は以後結婚する確率は2%です。(国勢調査)
離婚率も単純に婚姻数÷離婚数だと30%になるので非常に高いと思います。



病気などはあなたも同様です。
健康診断で異常なしなのかもしれません。
でも将来なんらかの病気になると思います。致命的な子宮系など、女性特有の病気ですね。
例えば乳がんは5%程度の確率でなります。約20人に一人なのでかなり高い確率だと思います。
治療が成功しても、再発率はかなり高いので心配になります。
もし子供が産めない体だとわかれば、そのまま結婚しようと言ってくれる男は少ないと思います。
もちろんこういう場で質問、相談すれば「そんなことないよ・・・。大丈夫」
とかいう励ましの回答はくるかと思いますが、それは他人事だからです。


あと長年つきあったのであれば、未婚でもいろいろトラブルになる可能性があります。
特に女性が騒ぐ物ですが、男でもその気になれば訴訟を起こしたりしますよ。


なんかテレビでやっていましたね。
相手の収入は除く「気の合う人」と出会う確率ってのが。1/25000だそうですね。
1年で10人の男と出会っても1000年かかるだとか。


ようするに、その彼と別れても新しいいい相手が見つかるかどうかはわかりません。
ましてやあなたの実家の近くに家を建てる。のが前提となると男は嫌がります。
今の仕事を場合によっては辞めなくてはならないし、頻繁にあなたの親が遊びに来ても
ストレスになるでしょうから。

あなたの年齢もわかりませんが、今別れたら結婚できる確率よりできない可能性の方が高いかもしれません。
結婚しても離婚するかもしれません。
子供が理想通り育たないかもしれません。

こういった心配を考えると独身の方が気楽。ですがそれはそれで・・・心配でしょう。
彼は一応健在なのに、再発の可能性で別れるのなら


例えば、男から「君はもう36歳だから出産は難しそうだ。別れたい」
なんて言われたら問題となります。
この例を男が相談するのと女が相談するのでは全然違います。

そんなこと言われて、「確かにもう年だし出産や育児を考えれば厳しいよね」
と素直に別れてくる女性はほとんどいないでしょう。
これと似たような物ですよ?

もし捨てるのであれば、その病気にかかったときに別れれば良かったのでは?
と思います。
別れるのは簡単ですが、転職同様新しい相手が見つかるか?
その人があなたの理想通りの人か?の確率も考えた方がいいと思いますよ。

投稿日時 - 2012-01-16 16:08:15

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-01-18 16:00:25

ANo.3

ねえ、理由を言わずに、2択を迫ったら、どうですか?

「私と一緒になりたいのなら、私の家のすぐ近くに住むこと、もしくは、それがだめなら、はっきりいって、あなたとは一緒になれない」と、選択をさせればよいでしょう。

そのうえで、何も話さずに、分かれて、冷たくした方が良いかもしれません。

どう考えても、「癌」の人に、あなたは、癌だから一緒にいれません。とは、いえないでしょう。

それは、人間的に言ってはいけないことだと思います。

ですから、「私の家の婿になるのが、条件と、はっきりいっちゃえばいいよ。」考えさせて、

だめなら、婿をさがす。といえば、角が立たないでしょう。

はっきり、父母の面倒を長女だから、見る必要がある。そういえばよいでしょう。

病気のことは、別れの原因にはしないで下さい。余りに悲しすぎます。そうおもいませんか?。

投稿日時 - 2012-01-16 16:05:29

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-01-18 16:01:18

ANo.2

プロポーズを断ったのだから、それでおしまい。
就職試験で、落ちたとき、あなたのこういうところがだめだから・・・と、ワザワザいわない。

模擬試験ではないのだから、自分のことは自分で心配する。
それが大人。

そして、あなたはお断りしたのだから、ジタクの近くにとか、すでにしてもう、ありえないことですし、
ご両親がとても、了解してくれそうにもないことです。

余計なお世話に頭を悩ませることなく、断ったのですから、それらしいことをするのは相手に勝手な期待を持たせることで
気持ちとしても親切ではないでしょう。

さっさと離れるべきです。

投稿日時 - 2012-01-16 15:49:37

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-01-18 16:02:15

ANo.1

あなたが彼との将来を本気で考えているのなら、この際ハッキリ言ったほうが良いと思います。
今後再発リスクが高いことは事実ですし、そうなった時のバックアップ態勢は必要です。
実際今は傷つけるかもしれませんが、結婚それ自体を拒否してるわけじゃないんですよね?
ならば前向きに捉えられるよう、アフターケアをしっかりすれば伝えてもそこまでダメージにはならないと思います。

何はともあれ「あなたと結婚をする気はある。本気で結婚したいと考えてるからこそ話しているんだ。」という事を全面に押し出して話をしましょう。

仮に偽りの理由を乗り越えられたとしても、あなたの中に鬱病リスクの問題が残ったままなら、結局は破局し余計彼を傷つけることになります。
ならばケアが可能なうちに重大な事はしっかり話しあっておくのがベストだと思います。

言い方としては「私はあなたとの結婚を考えている。ただ、もしもあなたの病気が再発してしまった時に、私だけでは支えられないかもしれない。子供ができればその面倒もある。そういった時に両親や知人友人が近くにいると助かるから、結婚するなら実家の近くに住みたい」とでも。
前述したように、真剣に結婚を考えている事をしっかり相手に伝えることが大事です。

心因性の病気は多少の覚悟だけでは支えられません。
しっかりとしたバックアップ態勢を取っておかないと、ヘタをするとご自身も病気になり、諸共心中なんてことになりかねません。
これは冗談でも何でもないので、真剣に彼との結婚を考えているならば、やれることはしっかりやりましょう。

投稿日時 - 2012-01-16 15:46:44

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-01-18 15:50:34

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