こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

QNo.7222468にて質問したものです

QNo.7222468にて質問させていただいたものです。
参照いただいてアドバイスいただければと思います。

夫の借金発覚で義両親と義姉、夫と5人で話し合いをしました。

義母と義姉は私の気持ちを理解してくれて、援護してくれたのですが、
義父は、「これくらいの借金はたいしたことない、サラ金じゃないなら大丈夫、男はそんなものだ」と。

パチンコは無益だからやめたほうがいいけど、自分で返済できるならクレカでの借金くらいはOK。
男は会社で大変なんだ。締め付ければストレスが溜まる。
謝らなくても悪いと思っているに決まってるんだから、大きな心で許してやってくれ。
そんなに騒ぐことじゃない。

と言い切られてしまいました。
とても亭主関白な人なので、そういわれたら義姉も義母も黙ってしまいました。
「男は~」という言い分は?と思う部分も多いですが、義父のいうことも分からないわけではありません。
ただ、根本的に信用できないので、「大きな心で泳がせてやって」といわれても、3度目はさすがに私には無理です。
なので、私からは「やはり一緒にはやっていけそうにない」という話をして、お開きになりました。

ちなみに夫はすっかりふてくされていて、「向こうが別れたいっていってるんだから止めたって無駄でしょ」というていたらくでした。

ひとつとても疑問に思っているのですが、クレジットカードのキャッシングというのは、そんなに小さいことなんでしょうか?
私の周りにはそんな話は聞かないし、私自身は、とてもイヤです。
金利がどうとか言う前に、持ってもいないお金を、何も残らないパチンコにつぎ込むということ自体が理解できません。
私は潔癖すぎますか?
キャッシングなんて、皆してるものですか?
義父が言うように、騒ぐほどのことじゃないんでしょうか??

ご意見を聞きたくて、別スレで建てさせていただきました。
よろしくおねがいします。

投稿日時 - 2012-01-04 00:18:35

QNo.7223815

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

-広告-
-広告-

回答(12)

41歳男です。僕もパチンコ依存で嫁に内緒で借金をした経験があります。最初の内は借金をしても勝てば大丈夫と思ってやってましたが、負けがかさみ借りる額が多くなりそれにより多重債務に陥り、一番心配したのが支払いが滞り催促の電話がかかってきて嫁にばれることでした。

 そんな感じでいてもいずれはばれるものです。借金ためるだけためて500万円近く、月の支払いが10万円ぐらいまで膨れ上がってしまいました。自分だけの欲のために結果 家族のためにも何もしてやれてない利息を払うために無駄に仕事をする。とばっちりを受けた者にはきついですよ。

 ちょっとぐらいはいずれは あの時しなければよかったって思うことになります。

 それが自分の好きなものであればある程セーブが効かなくなります。

 お金も無いのにパチンコでストレスを発散なんてできっこないですからね僕の経験としては。逆にお金
の支払いとか負け始め出した時のイライラとかでストレスが溜まります。

 僕がパチンコを辞めることが出来たきっかけは、家計簿をつけ始めたからだと思います。月のお金の流
れを自分で把握していくことによって無駄な買い物や娯楽を減らせることを考えるようになったからです

 あくまでも、一例ですが家計簿を毎日旦那さんに見せてみてはどうでしょうか?

 大学ノートでもかまいませんがその下の空白にその日の出来事を旦那さんに書いてもらうのです。

 お金の使い道というのを口で言うより、形として見せればどうしても現実というものを突きつけられま
す。夫婦で分かち合っていけば大丈夫ではないのでしょうか。

 それでも旦那さんに変化がみられないなら覚悟もしておいた方がいいと思います。

投稿日時 - 2012-01-05 02:46:41

お礼

冷静に収支を追わせるのは良さそうですね。
おれのお金なんだから放っておいて!という状態の夫なので、今は提案を聞いてくれるかどうか分かりませんが。
保険の貸付もキャッシングで手に入れたお金も、夫の金ではないはずなんですけど、勘違いしてしまっている様子です。

具体的にアドバイスいただいてありがとうございました。
参考にさせていただきたいと思います。

投稿日時 - 2012-01-06 12:43:23

ANo.11

キャッシングなんて皆しているか?との質問ですよね。

皆かどうかは判断できかねますが、、、私はしていません。

だいたいが、、、夫婦間で話し合いをして「もうしない」ということになったんでしょう?

その約束がまもれなかった夫の親、兄弟を集めての話合いってどうよ??って思います。

まわりがどんなに正論を言ったところで、どうにもならない。

本人が心入れ替えなきゃ、、まるでだめお君です。

それに父親が助け船的な発言もどうよ?って首を傾げます。

もともと、あなたが生活費の管理をされているのかしら?

ご主人さまにやらせてみてもいいんじゃない?

やりくりの大変さがわかるかもよ。

まずは、、、ご主人さまはまた繰り返すでしょうね~

よく世間でもいますよ、、ギャンブル依存症の方は。

キャッシングは返せるお金、あてがある人はやればいいと思うけどね。

利息も取られるし、、、普通はしないかな?

投稿日時 - 2012-01-05 01:52:05

お礼

夫と義父にとって、キャッシングは普通のことのようです。
もうしないという約束を破ったことに対しては多少罪悪感はあるようですが。
やはり、普通はしませんよね。
しかも、妻に黙って何十万の借金をしてても、いずれ返せるなら良いなんて。
義父の考えも、理解できません。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-06 12:35:55

ANo.10

こんにちは。31歳既婚男性です。

クレジットカードのキャッシングだけで見れば、
目くじらを立てる必要もない普通のことです。

ただし、額と用途次第ですね。

旦那様の用途は質問を拝見する限りパチンコなので
完全に借金癖になっており、今後も繰り返します。

金額はわかりませんが、クレジットカード、銀行のカードを
取り上げられないようでは、離婚を考えた方がよろしいかと・・・。

自分も昔パチスロで借金をつくり、
妻に厳重に金銭管理されています(^^;)

そのおかげで1円パチンコ程度はストレス解消に行きますが、
借金は全くしていません。

投稿日時 - 2012-01-04 17:52:51

お礼

私もパチンコで遊んだ経験はありますので、自分のお小遣いの範囲内でしてくれる分には構わないと思ってます。でも夫はもうそのセーブができていないようですので、そうなると、辞めてもらうなり、できないようにするなりするしかないですよね。
奥様に注意されて、回答者さまは管理されることに納得できたのですね。
そこを説得できないのが私のダメなところですね。
どうにか話してみたいと思います。
アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2012-01-06 12:24:18

ANo.9

前の質問でも、この質問でも、疑問に思うのは、
質問者さんは何をしたいのだろう?と思いました。

離婚をしたいのなら、離婚をする話をすればいいし、
義両親にご主人を叱って欲しいだけ?
ご主人が心から反省するのを期待している?
でもご主人、そんなに悪いことをやっているつもりはないと思うし。
反省して本当に2度とやらないのなら、このまま結婚生活を続けたいのか?
でもきっと信用できないと悩むでしょうし。
離婚も視野に考えているというより、
行動としては、やり直すことを前提としているのでしょうか?

結婚した男性が、自分の作った借金について
親兄弟を集められて会議をされるって、
本当にプライドがズタズタだと思います。
でも自分が悪いことを分かっているから、
仕方なくその場に居合わせたと思います。
でも、ご主人になおさらのイライラを与えたことになるので、
借金をまた作りそうです。

義父様の言ったことは、
男として、息子を擁護しただけの発言としか思えません。
そして、奥様にはそのくらい大きな心構えでいて欲しい。
そうでなくてはこの息子とはやっていけない。
というようなことを厳しい言葉で言っただけなんだと思います。

その義父様の言ったことを真剣に受け止めて考えている質問者様は、
離婚をすることよりも、
結婚生活を続けていく事を優先的に考えているのでしょうか。
ある意味情の深い女性でもあるけど、
どこか悩むべきポイントのずれている感じもします。

質問者さんの悩みは、実は私の両親に当てはまることがあるのです。
それを子供の立場で冷静にみていると、
確かに父親はどうしようもない人でした。
確かに母は苦労をしていましたが、私から見て、
父は母から受ける屈辱から現実逃避したい部分もあるんだろうな。と思っていました。
しかも母は口うるさく言うだけ。具体的な管理はしようともしませんでした。
この妻にしてこの夫あり。とも思えました。

離婚する・しないを決めるのも、
ご主人に対してどう対応をするのかも、
やはり、夫婦の事は夫婦で決めるしかないと思っています。
我が家は、子供の進学や修学旅行の費用を捻出することも難しい事態に陥りましたよ。
賢い妻になれるよう祈っています。

投稿日時 - 2012-01-04 12:49:10

お礼

ご指摘の通り、自分でもどうしたいのか分かりません。
というか、やはり改心して欲しいのだと思います。離婚をしたいわけではありません。
でも、改心しないだろうな、離婚した方が賢明だろうな、という考えがあって、どっちつかずなのです。

義実家と話し合うのが夫にとってしんどいことなのは承知です。
一度目と2度目は夫婦間で収めて来ましたが、もうしないと誓った3度目のことでしたので、
もうこれ以上夫の居心地がいいようにばかりしていられないという気持ちがありました。
離婚したくないけどした方が良さそうだし、、、というジレンマで、ヤケになっての行動でもあります。
これでなんかうまいこといけばいいのに!という感じでしょうか。

でも、夫も、私と二人では話さないこともさすがに逃げ場がなくなって多少話しましたので、良かったと思っています。
義父の考えも聞けたし、その性質を夫が受け継いでいるということも分かりました。

ここまで妻が切羽詰っても自分のプライドが大事なようですし、夫の愛情のほども分かったと思っています。

それでも離婚を決意できないでいる私ってなんなのでしょうね。
我ながら情けないです。
友達に同じ相談をされたら、絶対別れるべき!って言うんですけど。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-04 14:28:54

ANo.8

クレカのキャッシングと、サラ金、どちらも借金に違いは無く
しいて言えば、クレカはカードさえあれば、サラ金より
簡単に現金を借りられる事でしょうね。

私なら、確か、本人の同意は必要だったと思いますが
ヤミ金を除く、サラ金・クレカ、一般的な借金なら
調査してくれる機関がありますので
そちらで他に借りていないか調査してみます。
借金の全容をハッキリさせることが
先決ですね。

とはいえ、ご主人はギャンブル依存症でしょう。
本人がその気になっても、なかなか抜け出せないのに
ご主人自身に抜け出す気持ちが無ければ
この先も同じ繰り返しだと思いますよ。
後は、あなたがそれに付き合うのか、
思い切って、新しい一歩を踏み出すかでしょう。

金額の大小よりも、開き直るご主人自身に
救いようの無さを感じました。
義父も、失礼ながら、こんなバカな息子を肯定するとは
何と言うバカ親ででしょう、お話しになりません。
あなたの親御さんにも、借金の全容がハッキリしたら
相談しましょう。

投稿日時 - 2012-01-04 11:58:18

お礼

おっしゃっている調査は私もしたいと思っています。
話し合いの席で持ち出したときは、否定も肯定もされずに流されましたので、また言おうと思います。

主人はとてもプライドが高く(義父もですが)、なかなか自分の非を認めません。
またやったとばれたときにごめんなさいと言える性格なら可愛げもあるのですが、出来ない人です。
彼には彼なりの考え(いくらまでなら借りても返せる、とか)があってやったことなので、それを謝ったら、自分の人格を否定されるような思いなのだと思います。
私もかなり厳しい言い方をしてしまいがちですし、それも拍車をかけていると思います。
しかし、彼なりの考えは客観的に見ると成立していないし、自分に甘いので、その考えもどんどん自分の良いほうに向かってしまっているように思います。

今彼がふてくされているのは本心ではないと思うので、どうしても改心の余地かあるかも?などと私も思ってしまうのですが、子供のような反応にいい加減愛想がつきそうだという気持ちもあります。

こんなバカはもうしらないと思えればいいのですが、なかなか私も踏ん切りがつかずです。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-04 14:17:29

ANo.7

義父はそういう金銭生活をして生きてきたのです。
義母も一心同体で生活をしてきたからその後は何も言わないのです。
だからご主人もそうなのです。
一家で金にルーズなのです。それ以外に何が考えられます。

ご主人は益々借金にのめり込んでいきます。
十万と数百万の差は何も有りません。
儲からなくても止められないからクレカで借りたにすぎません。
クレカがなければサラ金でしょう。

投稿日時 - 2012-01-04 10:59:41

お礼

義父は、以前は気に入らないことがあれば怒鳴り散らすような人だったそうです。
いまはちょっと過激な老人、という程度なんですが。
話し合いの後、義姉と話しましたが、今でもああいう話になるとお父さんが怖いと言っていました。
借金に関して、「俺もいろいろやったけど、かみさんは許してくれた」というようなことを言っていましたが、義母はそのとき、小さな声で、「許したことはない」と言っていました。

義父の話を聞いていて、夫も、その性質を少なからず受け継いでいるんだろうなと思いました。
義母と義父のような関係も、ひとつの形だとは思います。
私に包容力があれば、しょうもない人、と思って義母のように夫に付き合うこともできたと思います。
でも、実際私には難しいだろうなと、あの話し合いから時間が経てば経つほど思います。
義父には借金をしつつも限度をわきまえるギリギリの理性があったのだろうし、義母はそれを信じていたのかもしれませんが、私は信じられません。

今は、離婚した方がいいのだろうと思っています。
でも最後の最後で勇気が出ません。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-04 14:05:19

ANo.6

キャッシングは「借金」です。

うちの家族も、皆 カードを持ってますが(全員社会人)あくまで

カード支払い用で、それで キャッシングはしません。

私の次男(30歳)は、すべて 現金払いです。

さすがに車は、ローン払いにしたようですが、、、。

「離婚」は、親が 許してやってほしい、、、とか言われるの問題でなく、

「貴女がこの借金好きの男と暮らしていけるか、どうか」の問題なのです。


我が家は5人家族ですが、全員 ギャンブルはしません。

ですから 貴女の考えに同意です。

こういう男とは、早く 手を切ることです。

江戸時代だって 賭け事の好きな亭主に見切りをつけて

女房の方から「三行半」を突きつけることは多かったようですよ。

貴女の人生です。

貴女の考えとそりが合わない夫なら 離婚が当然でしょう。

投稿日時 - 2012-01-04 10:45:09

お礼

こんな男はダメだと見切りをつける勇気がまだ私にないようです。
良いところもあるし、、、と、できれば改心して欲しいのが本音です。
でも、改心しないだろうなと思うし、離婚した方がいいのだろうなとも思います。
分かっているのですが、まだもう少し踏ん切りがつきません。
だから、義父の「キャッシングくらい」という言葉に、自分の価値観がぐらついてしまったのだと思います。
でもやっぱり、キャッシングなんてするものじゃないですよね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-04 13:56:48

ANo.5

 キャッシングが良いわけないです。借金という意味なら住宅ローンも同じ、いつもニコニコ現金払いが一番です。キャッシングや貯蓄がないのにクレジット支払をする人は見栄っ張り、且つ自分の欲を制御できない甘やかされて育てられた苦労知らずが多いです。自分も当てはまるので余り他人様のことを言えないですけどね。
 ご主人の収入が今後、どうなるのかわかりませんが、公費負担が増えることが確実ですから自制できない人は生活できなくなると思います。

投稿日時 - 2012-01-04 09:47:24

お礼

義父にキャッシングくらい、と堂々と言われたので、思わず自分の方が間違っているのかと思ってしまいました。
おっしゃるとおり、夫は、自分に甘く、欲を制御できないのだと思います。
ストレスは確かにあるのでしょうし、パチンコで発散したいのもわかりますが、そこで理性が働かなくなるようでは、今後も自制できないですよね。
今は、出そうと思えば貯蓄から出せる額ですが、そのうち手に負えなくなるのが怖いです。

良いところもたくさんある人なんですけれど。
だからできれば離婚はしたくないんですが、した方が良いのかなとは思います。
もうどうにも変えられないような気がしてきました。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-04 13:52:52

ANo.4

パチンコ自体はおすすめできません、クレジットカードのキャッシングは、行きすぎです。
あくまでパチンコは、小遣いの範囲で行くべきモノです。
旦那さんは、確実に依存症です。
治らないと思います。
いい訳は無視してください。
遊びの範囲を超えています。

50万円貯めるのは、支払うのは、大変ですが、
パチンコで使えばすぐ無くなります。
退職金1000万円1年でなくした人が居ます。
小遣い以外に、毎年100万円ずつ貯金を使い込んだ人もいます。

一生働いて得るお金はほぼ決まっています。
このままでは、60歳を過ぎた頃はどうすればよいのですか、
預金はない、働く所はない、年金も年々少なくなってきています。
とても辛いモノと思います。

貴方に家計全部を任せて、旦那さんの小遣いを決めてそれ以上使わないようにして、
健全に預金ができないようでは、別れるべきだと思います。

投稿日時 - 2012-01-04 06:27:05

お礼

私も、自分の持つお金の余裕の範囲を超えてパチンコするなど、バカとしか思えません。

家計は私が管理しており、小遣いを渡しています。
現在はその小遣いから2度目の借金の返済として毎月1万ずつ天引きの状態です。
お金がなければ借金するというのは怖かったので、小遣いは極力減らさずに、夫と話し合って6万(天引きで5万)渡しています。
多いかどうかは家庭により様々でしょうが、趣味がパチンコである・仕事がつらい(実際にストレスの溜まる職場です)・男のプライドを考慮して、我が家ではこの額が、成り立つ精一杯の金額と思い認めました。
譲歩してきたつもりでした。
その範囲内で理性を持ってしてくれれば、別に趣味がパチンコでも構わないと私は思っています。

今は簡単に貯蓄から返せる額でも、いずれ膨らんでいくのではないかというのが怖いのです。
現に、借入額は回を追うごとに増えています。

良いところもたくさんある人なんですけれど。
だからできれば離婚はしたくないんですが、した方が良いのかなとは思います。
どうにかできる気が、もうしません。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-04 13:47:56

ANo.3

年配の男性です。

パチンコに凝って何十万円と借金をする。
それも何回もする。

男は会社でストレスが溜まりおおめに見て欲しいとの事。

奥様貴女が正しいです。
男の飲む、打つ、買うと言う悪の3拍子の一つです。

確かに男は気晴らしが必要ですが。
御主人は性格がやや子供っぽいですね。

奥様、先の大王製紙の160億円事件を思い出して
下さい。借金を繰り返すとどうにもなりません。

(1) 私の知り合いで、パチンコ手帳なる物を作り
  管理している者もいました。
  儲けも、損もこの通帳で管理していました。
(2) 5万円/月決めてパチンコをやっている友達も
  いました。
(3) 知り合いで、自営業で儲けて10万円/月内と
  決めてやっている人もいました。
(4) 今、主婦で5~10万円/月やっている人もいます。
  それも家計から支出してからです。

数えれば数限りありません。
サラ金ではないからたいした事は無い。
クレッジトカードのキャシングはそんなに心配しなくても良い、と言う
ものではありません。
まだ、御主人は借金の怖さを知られませんね。

奥様、今ここで食い止めねばなりません。
クレジットカードでも金利が高いので負担になります。

そもそも、借金する事自体がおかしいのです。
自分の力で出来る範囲で遊ぶ事です。
キャッシングはそう皆やっていませんよ。
やっても金額が小さいですよ。そして返済可能内でしかしませんよ。

返済能力がないのにキャシングするのは異常です。
物を買うのにローンで買うのと同じで、お金を貸してくれるのです。

機械に人間が勝つ訳が無いでしょう。
パチンコ屋が繁盛しているでしょう。

傷が浅い内に奥様が説得して下さい。

パチンコで離婚したとかと言う話も聞いた事があります。

投稿日時 - 2012-01-04 03:24:58

お礼

私も、自分の持つお金の余裕の範囲を超えてパチンコするなど、バカとしか思えません。
やはりキャッシングはそう一般的ではないですよね。
義父にあまりに堂々と言われたので、つい、自分の考えに自信がなくなってしまっていました。

おっしゃるとおり、今は簡単に貯蓄から返せる額でも、いずれ膨らんでいくのではないかというのが怖いのです。
現に、借入額は回を追うごとに増えています。
夫は「自分の中での限度はちゃんとある」といいますが、一度はもうしないと誓った人がまた繰り返している辺り、結局自分に甘く、ずるずるとその限度も引き延ばしていくだけのように思います。

説得はこれまでも試みましたし今回も話してみているのですが、なにぶん子供のような反応ばかりで、「自分は大丈夫だ!」と言ってあとはだんまりといった風です。
説得能力が私にないといわれればそれまでです。
私には手におえない人だったのだと思って、諦めたくなる気分です。

良いところもたくさんある人なんですけれど。
だからできれば離婚はしたくないんですが、した方が良いのかなとは思います。
どうにかできる気が、もうしません。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-04 13:38:18

ANo.2

>ひとつとても疑問に思っているのですが、クレジットカードのキャッシングというのは、そんなに小さいことなんでしょうか?

先の投稿も併せて拝見しましたが、私でしたら借金よりもむしろパチンコの方に重きを置きますね。
離婚云々はともかく、このままですと仮に貴女が再度許したとしても、ほぼ間違いなく再発するでしょう、殆んど病気の世界です、そしてその先にあるのがキャッシング。

>金利がどうとか言う前に、持ってもいないお金を、何も残らないパチンコにつぎ込むということ自体が理解できません。

それは仰る通り、パチンコ依存症の人間の心理は、我ら凡人には計り知れない。
パチンコに(当然)負ける⇒キャッシング⇒にっちもさっちも行かなくなり奥様に露見⇒という、果てしもないマイナスのスパイラルに陥る、即ちキャッシングの病原菌がパチンコという構図です。

何の生産性をも有さない馬鹿と貧乏人の大量生産システム、そして貴方の御主人の如く意志の弱い人間を、底なし沼に引き摺り込む亡国の遊技、それがパチンコの本質であり、しかも世間一般の認知度が極度に低く、社会の落伍者とのレッテルを貼られた人間のコミュニティ。

初詣に家内と出掛けた元旦の朝の事です、何やら薄汚い集団が列を成しているのが見えたのですが、よく見るとそれはパチンコの開店待ちの御客さん。
一緒にいた知人が、「こいつらの頭は、年中お目出度い常夏の島ハワイだな」とのたまわりましたが、何分「言いえて妙」、噴出してしまいました。

尚私は一切した事がないのですが、パチンコ好きな知人(彼はさる大企業のエリートなのですが、何故かパチンコが趣味という変わった人間)に依ると、世間体があるので2つ先の駅まで足を延ばし、しかも煙草の臭いが付着する為、奥様にばれないように着替えを用意するとの事。

「そんなに面倒な事をするくらいならば、止めれば?」と常々彼に忠告するのですが、何故か辞められない様子。
まあ彼の場合、年収は1,500万円を越えているし、負けても蚊に刺された程の痛みも感じないそうなので、趣味の範囲内との見方も出来るのですが。

話が横道に逸れてしまいましたが、以上を総括して、キャッシングを嫌う貴女は極めて正常、パチンコに借金してまで通う御主人が異常、依って貴女の義父が仰る事は世間一般の常識とはかなり乖離している、私はそう考えます。

投稿日時 - 2012-01-04 02:32:58

お礼

パチンコに対する価値観は、義父と非常に似てらっしゃいます。
私も、自分の持つお金の余裕の範囲を超えてパチンコするなど、バカとしか思えません。
義父もパチンコ自体は否定しているのですが、
その他の趣味に借金することは男ならありえる=今後も自分の小遣いから返せるなら借金(キャッシング)しても良いという意見でした。
実際義父は、家族に内緒であったり、ばれたりしながら、何度も借金をしていたという話をされました。
すべて自分の小遣いの範囲で返したようですが。
それを聞いて、ああ、夫も同じ思想を受け継いでいるんだな、と諦めの気持ちになりました。
ただ、あまりに堂々と言われたので、もしかして自分の価値観の方がズレているのかなとも思ってしまい、質問させていただきました。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-04 13:28:02

ANo.1

ご主人のパチンコ依存症としての問題のほかに、
相談者さんに話しても無駄だろう。相談者さんは知らないだろう。
という甘えから、借金隠しをしてしまう、
相談者さんの包容力、交渉力、決断力のなさが問題を引き起こしている部分があります。

キャッシングなんてみんなしている小さな事なのですが、パチンコにつかったらどうしようもないダメ人間です。
それって、家計から足の出ている遊興費ですから、収入に見合っていないのですし、金銭管理がなっていないし、ご主人の行動費が足りていない。

それら全部を相談者さんが見過ごしている、相談者さんの失態。
それも、相談者さんが潔癖で、ご主人が相談できないことが原因。
ご主人を支えられてないから、影でコソコソしているのです。そのうち浮気とかもするでしょう。

周囲の話なんかどうでもいいのです。夫婦の価値観の摺合せなので。それがまるでできていない。

ご主人に借金をさせてはいけないし、パチンコもダメ。
それをちゃんと相談者さんの価値観で説得できなきゃダメなのです。
それが幼稚なご主人に馬鹿な行動を加速させています。

投稿日時 - 2012-01-04 00:50:28

お礼

ご意見ありがとうございます。
説得は試みてきましたが、できていません。
それは私の交渉力がないことが原因といわれればその通りだとも思います。
そもそも私の手に負えない相手を選んでしまったのだということなんですね、きっと。

投稿日時 - 2012-01-04 13:18:45

-広告-
-広告-

あなたにオススメの質問

-広告-
-広告-