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締切り済みの質問

合コンで障害者(女)が来たら、どうしますか?

率直な意見を聞かせて頂きたいです。
男性のみなさん、合コンで障害者(女)が来たら、どうしますか?
女性のみなさん、コミュニケーションに関わる障害のために、
合コンへ行っても、黙ってばかりになってしまう、
空気の読めた会話ができない私を誘うのはなぜなのでしょうか?

20代前半の女です。
重度の聴覚障害者で、両耳に補聴器をつけています。

感音性難聴のため、大人数の会話が困難です。
はっきりしない話し方の方や、強い訛りがある(関西弁含め)方、
早口な方の話はほとんど聞き取ることができません。
騒がしいお店の場合、ほとんど会話が聴きとれません。
そんなときは、適当な相槌や愛想笑いしかできないということもあります。
相手の回答を聞き取れないことが怖くて、
自分から話しかけることもできなくなってしまいます。


静かな環境の会話、一対一の会話にはほとんど差支えがなく
少の配慮を頂ければ普通に生活できるということもあり
(電話なども対応可能です)
今まで普通の学校を卒業してきましたし、
職場も普通に就職し、健常者の皆さんの中で働いています。
同じように働くために苦労もありましたが、
なんとか仕事のクオリティを落とさずに勤めさせて頂いてます。

合コンのはじめに、難聴であることは伝えるようにしています。

人数が多かったり、ノリが良い人が多い(話のテンポが速い)、または店が騒がしかったなどが原因で
ほとんど黙りっぱなしだった合コンが終わったあとは、
自分だけ男性から誰からも連絡が来ないこと、誘われないことのほうが多く
正直自信をなくしています。

見た目は、自分で言うのもですが悪くはないほうだと思います。
(学生時代は、雑誌に出たり、商用モデルを頼まれることもありました。ハーフっぽいとよく言われます。)
忙しい仕事ですが、食事の管理や運動も欠かさずしているので
おしゃれや美容にも、かなり気を使っている方です。(周りにも言われます)


普段の生活の中では、私は基本「来るもの拒まず、去る者追わず」というスタンスなので
障害のことで差別をする人がいても、(傷つくことはありますが)、あまり気にしません。

自分とかかわりたい、仲良くしたいと思ってくれる人、
私のことを好きになってくれる人のことはとことん大切にするため
友達は比較的多い方、顔は広い方だと思います。

なので、合コンという
「私の中身を知ってもらう前」の段階で終わってしまうシステムは
正直私の苦手とするところです。

ただ、私自身、ひとりのビジネスマンとしてもっと初対面の人との
コミュニケーション能力を高めた方がいいのか?と思ったり

そもそも彼氏と別れた瞬間に、色々な女友達からひっきりなしに合コンの誘いがかかり‥

こんな障害のある私と、一緒に合コンに行きたい
私が来れたら嬉しい、と思ってくれた友達の気持ちが嬉しくて
その気持ちを大切にしたくて全部出席してしまうというところもあります。

空気が読めなかったな、何も話せなかったな‥という合コンがほとんどなのに
何度でも私を誘ってくる女友達の意図は何だろう、と思ったときに
「障害があるから、人気にはならないし、
でも見た目は悪くないから、男性側から顰蹙は買わない、という都合のよい存在?」
なんて、嫌な考えが頭をかすめてしまうこともありました。

皆さんの率直な意見を聞かせて頂けませんでしょうか。

投稿日時 - 2011-11-27 19:55:14

QNo.7158022

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回答(19)

ANo.19

私も障害者です。

投稿日時 - 2012-07-04 16:32:21

ANo.18

特に気にすることないと思います.
もし自分だったら「へぇ聞こえづらいんだ,じゃあゆっくり話すね~」位なもんです.
あまりに気にしなさすぎかもしれないですが...

合コンは楽しく飲めばいいと思いますよ!

むしろ,周りに気を遣うあなたの態度に魅力を感じます.
魅力を感じるから周りも合コンに誘うのではないでしょうか?

「障害があるから、人気にはならないし、
でも見た目は悪くないから、男性側から顰蹙は買わない、という都合のよい存在?」

そんなこと思いませんよw
思い込み過ぎです!

軽い気持ちで行きましょ!!

私は合コンに行くと,あなたのような口数は少ないけれども周りに気を使うような女性に惹かれて,付き合ったこともありました.
人それぞれにそれぞれの個性があっていいと思います.
聞こえにくいのもそのひとつ.

機会があればdeep_pinkさんと飲みに行ってみたいです.
今度どうですか?

投稿日時 - 2011-12-12 15:25:12

ANo.17

私も大学生の時に左耳が突発性難聴になってからは常に耳鳴りがしているので騒がしい場所では会話が聞き取れなかったり、疲れると右耳まで耳鳴りがしたり目眩がしたりします。

それに全くお酒が飲めないし、彼女がいる時は合コンのお誘いは断っていたので合コンには1回しか行ったことがありません(汗)

ですが、お酒の席は嫌いではないので友人との飲み会には余程の用事が無い限りは参加するのでお誘いも多いです。

こんな私の意見なので参考になるかは解りませんが、貴方と私が同じ合コンに参加したとしたら・・・

お酒の飲めない私はその場の雰囲気とか関係無く貴方とお話をしたいし、積極的に話し掛けると思います。

普段からお酒が入ると皆さん気配りが散漫になるので、場を盛り上げつつもその辺のフォローをしたりするのが私の役回りになってしまっているので。

でも誤解しないで下さいね?

同情とか好奇心からではなく、同じ場にいる人達皆さんに楽しんで貰いたいし、折角の出会いだからお話をしたくてするんです。

なので、貴方のご質問に対する私の答えは

『全く気にならないし、むしろ積極的にお話をすると思いますよ!!』

となります。

投稿日時 - 2011-12-01 14:42:12

お礼

ご回答ありがとうございます!

私と同じ、と言ってしまっては失礼なような気もしますが
同じように耳に障害のある方のご回答、とても参考になります。

私の場合、あまりに聞き取れない会では酔っぱらってごまかす(笑)という
逃げ道に走ることもあるのですが
お酒は飲まず、自然にみんなが楽しめるような気配り役に回ること
とても素敵ですね。

そういう方もいらっしゃるんだなーと
気持ちが明るくなりました!

投稿日時 - 2011-12-04 13:05:15

ANo.16

お礼の欄のお返事を読んでなかなか素晴らしい行動力や好奇心を持たれているのだと思いました。

視覚障害体験とか私も結構やったりしますよ。
普段は耳栓も使っています。
格闘技とかもやっていたりしたのでdeep_pinkさんの言われる視聴覚以外の感覚もある程度は持っていますよ^^
若い頃は山とか洞窟とか無人島に極限の状態を求めて自ら出向いたりなんていう馬鹿な事もしてましたし(笑)
どこかでお会いする事があれば恋愛とかは置いといて色々な意味でなかなか楽しそうな感じがします。

アクティブ系のイベントなんかだと魅力を存分に発揮できるのでは?
スポーツとか屋外でのバーベキューとかアスレチックとか。
お友達に自分からイベントを提案してみるのも良いかと思います。

回答者へのマメな対応とか見ているとかなり魅力を感じます。というか自分には高嶺の花のような感じがして良い人と出会って欲しくてイベントなどを企画する側に周ると思います。
でも無理に合コンとかしなくても良い人が現れますよ絶対。


言葉が通じない海外の生活が良いと感じたのはコトワザの百聞は一見に如かずというとおり、情報が無いので何でもとりあえずやってみなければ分からない。失敗談を先に聞くことも無いので先入観や思い込みに邪魔される事無く物事に取り組めるという環境も有ったから良かったのかも。実際、言葉で説明されると難しそうな事でも案外実際にやってみると簡単だったり、変に情報だけ先に得るより近道な事もしばしば有りましたからね。

あと知らぬが仏のコトワザみたいに知らないから出来たりする事も有ったり。日本でやると「ええぇ~?」とか「馬鹿じゃない?」、「危ねぇ~ょ」とかヘタしたら犯罪者扱いされたりする事も実験したり体験したりできたりの環境も有りましたし、なにより言葉が通じないので差別とか噂とか最初から聞いてたら近付けないような人とも打ち解け合ったりしたりを経験したりする内に結果的には良かったと思える事が沢山有ったからです。

どうも日本にいると世間体、常識というのかそういう得体の知れない圧力に押されがちなので自分自身に対して自由に動けないというか・・・閉そく感を感じたり^^;

なので耳があまり聞こえないって悪い事ばかりじゃないと思うのです。邪気避けみたいな感じかな。英語のCharmpointのCharmってお守りっていう意味も有るんですよ。

投稿日時 - 2011-11-29 21:52:51

お礼

ご回答ありがとうございます!

海外生活に、山籠り、洞窟に、
とても刺激的な人生送っていらっしゃいますね!
私も本当にCiccinoさんとお話しできたら楽しそうだなーと思ってしまいます。
高嶺の花だなんてとんでもないです。
でも、そんな風に言って頂けて嬉しいです。

人と話をしたときに、
私は「コミュニケーション力」で人を楽しませるということは難しいので、
楽しい・興味をもたれる話の引き出しを出来るだけたくさん持ちたいという思いが普段からありますが
色々な体験や色々なことを知ることは、自分にとって財産だなと最近とみに感じるようになりました。
改めて、より内面を磨いていきたいなと
前向きな気持ちになりました。


人は今まで頼っていた五感が使えない状況におかれて
別のルートから情報を得ようとしたときに
今まで使わなかった感覚が目を覚ましたり、使えるようになったりするらしいですよね。
私も、耳が聞こえないぶん皆さんよりも視野が広いらしいです。
(自分よりやや後ろまで見えていたりします。)

視野が広いことが何に役立つのかは分かりませんでしたが(笑)、
ご回答拝見して、私にも確かに
細かい情報が聞き取れなかったり、事前の情報交換の場で聞き取れなかったりしても
「行けば/やってみれば大抵なんとかなる」と何でもやってみる部分、
怖いもの知らずで飛びこんでいくところがあると、人からもよく言われるし
自分でもそう思っていることを思い出しました。

今まで「これは私がそういう性格だから?」と思ってましたが、
前情報があまり仕入れられないために、
先入観なしに行動できる、良い状況があるためなのかもしれないと、初めて思いました。
本当に、耳が悪いことで悪いことばかりじゃない気がしました。


話をさせて頂いていて連想したのですが、
学生時代までは、ボランティアサークルの方に講義のノートをとってもらっていて
複数人数のディスカッションは聞き取り不可能と思っていた私が
社会人になってみたときに、ひとりでノートを取るし、何人規模のディスカッションでも、
対応するようになったことを思い出しました。
必要にせまられると人の能力は無限に目覚めていくような気がしてきていて
長年自分には無縁だと思っていた英語も
やってみれば感じ取れる音域が広がるのではないかという気がして、勉強し始めたりしてます!


アクティブ系のイベント、
確かに聴覚を使ったコミュニケーション以外のコミュニケーションが取れる場の方が
よりみんなと同じように楽しみやすいというといころがあるので
提案してみようかなぁと思います。

長文になってしまいすみません。
ご回答本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-04 12:57:40

ANo.15

合コンは遊びですよ。

男漁り、女漁りです。

男性なら、ちんちんさえついていれば、
女性なら、穴さえ開いていれば参加資格はあるでしょう。

深く考えるようなことではありません。

深い考えをお持ちならば、参加すべきではないでしょう。

投稿日時 - 2011-11-28 12:20:07

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご回答拝見して、
確かに、みんな気楽に参加している合コンで
深刻になったり深く考えたりすること自体バカバカしいよなぁ‥と思いました。

私はよくも悪くも、
まじめすぎるとよく言われます。
もう少し肩の力を抜かなきゃなー、と思いました!

投稿日時 - 2011-12-04 04:30:45

ANo.14

どうかな~・・・単純に紹介されただけなら、コミュニケーションの
取り方がわからなくて話しかけ辛いかな?

ただ、ハンデどころかチャンスだと思うけどね。
あなたと本当に話がしたいと思う人は、あなたを理解しようと
思う人だし、あなたと話をするには、近づいて話さなきゃいけ
ないでしょ?
それと筆談という手もあるし・・・筆談だと、どう文章にしたら
この気持ちが伝わるだろうかと考えるよね。
簡単に発する言葉よりも伝わると思わない?

もし、自分があなたの立場だったら、とりあえず男全員のアド
レスを貰うね。聞き取れない話があったらメールするからと・・・

う~ん~・・・なんか他の女子よりもチャンスがある気がする。

投稿日時 - 2011-11-27 23:26:53

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、私と仲良くしたいと思ってくれているのかどうかが分かりやすかったり
より親密になれるチャンス!と思うと
この耳も悪いことばかりじゃないなと思える気がします。

考えてみれば、私自身「来るもの拒まず、去る者追わず」という価値観で
日々人と接しているのですが、それは
理解しようと思わない人に無理やり受け入れてもらいたいとは思わないし、
その分、こんな条件の私とも、仲良くしたいと思って寄ってきてくれる人には
感謝せずにはいられないし、大切にせずにいられない
という気持ちからだったりします。

思えば、私に近寄ってきてくれて、結果仲良くなった人たちには、
私のこういった「人を大切にする姿勢」が好きなんだとよく言われることがあるので
確かに普通の人にはない、良いところなのかもしれません。

ものは考えようですね~‥!

ポジティブなご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-12-04 04:28:03

ANo.13

>>そもそも彼氏と別れた瞬間に、色々な女友達からひっきりなしに合コンの誘いがかかり‥

あなたに新しい恋を見つけてほしい一心だと思います。
悪意は全く感じません。

自分を目立たせるため、などの策略があるなら、逆効果だから。
場が白けるかもしれない(例えです)リスクまで負わないと思います。

同じような障害を持つ方を含む8人で飲んだことがあります。
騒がしい店で多人数でしたが、とても楽しく過ごせました。

その方が、自分が聞こえないときは何度も聞き返され、
全員が、それに何度も答えたからです。
何も大変なことではありません。

顔を近づけ、口に手を当てて話すだけで、改善できませんか?
それをしてもらうには合コンは最適かも知れませんよ。

「中身を知ってもらう前」の場ではなく、「知ってもらう」場!
どんどん積極的に話せば、内面に気づく男性は多いと思います。

文章から察するに、すごく頑張り屋さんなんですね。
素敵な出会いがありますよう、お祈りいたします。

投稿日時 - 2011-11-27 22:04:35

お礼

ご回答ありがとうございます。

>あなたに新しい恋を見つけてほしい一心だと思います。
>悪意は全く感じません。

>自分を目立たせるため、などの策略があるなら、逆効果だから。
>場が白けるかもしれない(例えです)リスクまで負わないと思います。

本当におっしゃる通りだと思います。
確かに私が2か月前に恋人に振られてしまって
「新しい恋愛する気が起きない」なんて言ってるので
「いつまでもそれじゃだめ!」「まだまだこれからなんだから、前を向かなくてはだめ!」と、いろんな友人が言ってくれていたことを思い出しました。
友人にバカな疑いをかけてしまったこと、反省する気持ちです。
それに、初対面の男性とうまくコミュニケーションをとれない私では
場を白けさせる可能性があるのに
それでも連れて行きたいと思ってくれる、合コンを開いてくれようとするのは
友人の優しさですよね。

本音を言えば、私の障害のことを考えると合コンのような場よりも
自然な出会いの方が、無理しなくていいんだけどなぁというところもあり
今後自分がどうしたいのか考えたいなとは思っていますが、
何にしても、友人たちの気持ちだけは、大切にしたいなと思いました。

それにしても、

>同じような障害を持つ方を含む8人で飲んだことがあります。
>騒がしい店で多人数でしたが、とても楽しく過ごせました。

>その方が、自分が聞こえないときは何度も聞き返され、
>全員が、それに何度も答えたからです。
>何も大変なことではありません。

その方も、出席者の皆さんも
素晴らしいですね!
そんなこともあるんだなって、
なんだか少し、勇気をもらいました。

>「中身を知ってもらう前」の場ではなく、「知ってもらう」場!
>どんどん積極的に話せば、内面に気づく男性は多いと思います。

そうですね‥。
私も、せっかく参加するには諦めることはせず
どんどん積極的に参加するべきなのかもしれません。


すでに来週以降も2回も合コンが入ってしまっているので
せっかく参加するからには、はなからネガティブな気持ちで行くことはやめて
参考にさせて頂きたいと思いました。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-27 23:02:17

ANo.12

とりあえず男です。逆に興味が湧きそうです。

聞こえないというのはある意味ラッキーだと思います。

世の中人間の言う事の半分以上はデマだと思っているので。実際、良く考えたら聞かなくていい事、聞かない方がいい事の方が多いですし。
できる人は喋る前に行動するし。聞こえなければ口先だけの奴に騙されないでいいし。
聞こえないって悪い事ばかりじゃないじゃないですか?

嘘が通用しない相手だと解っていれば嘘を考える必用もなくて逆に気が楽になったりもします。

10代の頃、言葉も解らない外国に留学した時に感じました。
言葉が解らないって素敵だなって。正直言って言葉が通じる国内にいる時よりも気分が良かったです。

自身は視聴覚は問題ありませんが、どっちかというと変わり者呼ばわりされて合コンとかに行っても「喋らなければいい男なのに」とか言われる感じです^^;

子供と動物と言葉の通じない外国人とは相性良いのですがね・・・・(笑)

投稿日時 - 2011-11-27 21:51:26

お礼

ご回答、ありがとうございます。

確かに、人間は情報過多なので
余分な情報をシャットアウトすることで育つ感性とか、
心の癒しとか、良い効用はあるみたいですよね!

日本では青山にあるDialog in The Darkで
ここは視覚障害者の体験をできる施設なのですが、視覚を遮断することで
普段使わない感性が研ぎ澄まされる感覚を体験しました。
聴覚が弱いことで私の中にも何か育っていたら嬉しいなぁと
わくわくしたことを覚えています。

言葉の通じない海外への留学の体験、
きっと色々感じて学ばれたのでしょうね。
聞いてみたかったです。

私は合コンでCiccinoさんみたいな方と会えたら、
ちょうど言葉の通じにくい私とでうまくコミュニケーションできたんでしょうかね笑。

投稿日時 - 2011-11-27 22:49:39

ANo.11

「お礼」拝見しました。ありがとうございます。
いや~嬉しいですねぇ。若い女性に「copemaruさんのような方が合コンに来てくれると嬉しいのになぁと思いました。」なんて思って頂けるなんて。40過ぎのオッサンですよ。(笑)

>障害について知ってもらえればもらえるほど、「では、どんなときにどう配慮すればよいのか」「苦手は何か」おさえてもらえるということでもあるので、仲良くなれる道へ、一歩近づいたということだと私は思っているので・・!
全く同感です。傷つくことや傷つけることを怖れて関係を閉ざしてしまうと,お互いに理解し合うなんて出来ませんよね。
途中からの障害では,さぞ悩まれご苦労されたことでしょう。それらを補完する意味でも自分磨きに励まれたのでしょうか。文面からも前向きに生きようとされている貴女の姿が見える様です。輝いていてとても素敵です。でも最近流行りの「草食系」の中には,まぶし過ぎる貴女をチョット苦手に感じる男子も多いのかも知れません。
貴女に素敵な出会いが訪れることをお祈りします。

投稿日時 - 2011-11-27 21:27:39

お礼

再度ご回答ありがとうございます!

私たち障害者にとっては、周囲と理解し合っていかないとうまく生きていけませんが
健常者の方にとってはわざわざ理解し合うことが必須ではないので
copemaruさんのように、理解し合おうと思って下さる方ばかりではないので
知ろうとしてもらえるということが、一番嬉しいことだったりします。
「いつから聞こえないの?どんなふうに聞こえないの?」というような質問を
健常者の方は遠慮してしまってしにくい、とよく聞きますが、
それこそ自分からは話しにくいので(相手にとって興味がないことかもしれないので‥)
興味を持って聞いてもらえるのはすごく嬉しいことです。

私を知ろうと、興味を持ってもらえるためにも、
また私と一緒に過ごしたいと思ってくれた人たちのためにも
これからも内面を磨いていきたいなと思いました。
激励のお言葉、本当にありがとうございました「。

投稿日時 - 2011-11-27 22:32:07

ANo.10

友達があなたを合コンに誘う意図は、はっきり言ってわかりません。

素直に誘っているのか、あなたが言うように当て馬的な存在と見ているのか…

しかし、文面を読む限りでは、あなたは内面的にも素敵な女性とお見受けしました。所謂、心の美人です。

生き方に対するビジョンもしっかりしていますし。

障害者を何とも思わないと言えばウソになりますが、仮に私が合コンに行って、あなたの様な女性が居たら、興味を持ちます。

あまり気にせず、あなたらしく素敵な女性になってください。

お会いしてみたい女性です。

投稿日時 - 2011-11-27 21:14:43

お礼

ご回答、ありがとうございます。

そんな風に言って頂けてとても嬉しいです。

友人関係で見ても、障害だけ見て拒絶する人もいれば
見た目だけで寄ってくる人もいて、
内面をみて、しっかりと友人関係を築いてくれようとする人もいるなと思います。

「将来のパートナー」として考えたときに
障害が重いという現実もあるかと思いますが、
恋人だけじゃなくて家族だったり、友達だったり、職場仲間だったり
私と一緒に過ごしたいと思ってくれる人たちにとってより価値ある人間になれるように、
これからも内面に磨きをかけていきたいなと思いました!

投稿日時 - 2011-11-27 22:19:26

ANo.9

単純に女友達は

>おしゃれや美容にも、かなり気を使っている方です。(周りにも言われます)
>私のことを好きになってくれる人のことはとことん大切にするため

だから、声を掛けているのでは?
明らかに男性と楽しくその場に居れない人には、声を掛けないのではないでしょうか?
だって、3対3での合コンならば、5人だけ楽しそうで、あとの一人が仏頂面ならば思いっきり楽しくならないでしょう。あなたはきちんと「空気を読んでいる」からこそ、適当な相槌や愛想笑いが出来るんじゃないですか?

そして、それ故に「会話が弾まなかった=自分のことが気に入らなかったんだ」と男性はその後、声を掛けてこないのでは?

もし、また合コンに行ってもいいと思うのならば、今度は気になる男の子が居たら自分からモーションを掛けてみませんか?

うるさくて会話が出来ないならば「今度は、もっと静かなところであなたの話が聞きたい」と筆談するだけで、絶対男性はうれしいと思いますよ。

基本、男性って女性に話を聞いて欲しいんですから。^^

投稿日時 - 2011-11-27 21:14:14

お礼

ご回答ありがとうございます。

>だって、3対3での合コンならば、5人だけ楽しそうで、あとの一人が仏頂面ならば
>思いっきり楽しくならないでしょう。あなたはきちんと「空気を読んでいる」からこそ、
>適当な相槌や愛想笑いが出来るんじゃないですか?

確かに、何があっても笑顔でいること、
楽しんでいるフリをすることは私の得意とするところではあります。
その場にいる人に、あんまり気を使わせたくないという気持ちが昔からあるので‥
友人たちは、私の回答がちょっとくらいチグハグでも変に思ったりしないので
(聞こえなかったからだろうな、と分かってくれるので)
きっと私が私なりに普通に楽しんでいるだろうと思っているだろうなぁと思います。
(せっかく誘ってくれた友人たちに、楽しめなかったとしてもそれを気づかれたくないという思いは私にもあるので)

一緒に場を楽しめる人だと思われているから、誘ってくれている
というふうに考えると嬉しいですね。

>そして、それ故に「会話が弾まなかった=自分のことが気に入らなかったんだ」と男性はその後、
>声を掛けてこないのでは?

>もし、また合コンに行ってもいいと思うのならば、今度は気になる男の子が居たら
>自分からモーションを掛けてみませんか?

なるほど‥そんな風に考えたことはありませんでした。
「もっと静かなところであなたの話が聞きたい」いいですね‥!笑
私が言われたとしてもどきどきしてしまいそうです。
次、気になる人がいたら試してみようかなと思いました。

とても前向きなご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-27 22:08:48

ANo.8

質問に対しては率直なところ、引くでしょう
現に、自分だけ男性から誰からも連絡が来ないこと、誘われないことのほうが多い、
というのが表れの証拠です
恋愛感情の無いお見合いでは体の優劣を言うのは普通です
結果が出ている以上今後は合コンへの参加は好ましくないと思います
友達の気持ちが嬉しくて出席しているとありますが、やはりあなたを利用しているようにしか思えません
あなたの場合出会いは自然に任せたほうが良いと思います

投稿日時 - 2011-11-27 20:59:25

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当にその通りですよね。
事実(連絡が来ない)を冷静に見れば、考えなくても分かることですよね。

>あなたの場合出会いは自然に任せたほうが良いと思います

私も、そんな気がします。

率直なご意見ありがとうございました。
とても参考になりました。

投稿日時 - 2011-11-27 21:59:35

ANo.7

障害者、という言葉の持つ「重さ」のようなものは。
少なくとも友達は貴方に対して感じていないんじゃない?
確かに聴覚のハンデはある。
でもそれが、
貴方自身の「価値」を損なうものじゃないと。
それは誰よりも身近な自分が分かっていると。
貴方には貴方なりの「達観」があるでしょ?
別に誰に対しても理解を求めている訳じゃ無いと。
わからない人にはわからないんだと。
貴方は既に自分なりのハンデに対する「受容」があるんだよね?
貴方の友達は。
外側から見た貴方に対する認識がある。
貴方の価値は誰よりもわかっているけど。
貴方「から」合コンとか、人のいる場所に進んで参加する事は
無いんじゃないか?と。
どうしても色々考えたり、構えてしまう事があるんじゃないか?と。
でも、確かに耳は不自由だけど。
その「点」のハンデで、
貴方「全体」が委縮してしまうのはもったいないと。
世界が小さくなってしまうのは勿体無いと。
言われなければ貴方に障害があるなんてわからない。
だからこそ、
きっかけとして友達である私の方「から」水を向けてみようと。
それが嫌なら。しんどそうなら。
もちろん無理強いなんてしない。
悩みながら参加してもつまらない。
色々気になってしまう感覚も正直な部分だから。
それこそ一期一会で理解し合う難しさ。
そこにさらに自分を説明する事の大変さ。
でも、
誘いを掛けた時に感じる貴方は嬉しそうだと。
貴方も出会いたい気持ちを持っている人だと。
であれば、
私「から」動く形でも良いから貴方には声を掛けようと。
そして貴方なりに有意義な時間にしてもらおうと。
その感覚に「障害」っていうワードは含まれていないと思う。
凄くシンプルな動きなんだと思う。
別に場を「担う」事までを想定した誘いでは無いんだよ。
その場に「居る」事で、
音は難しくても「感じる」事ってあるじゃない?
皆の笑顔は「見える」訳だし、「伝わる」ものがある。
そういう雰囲気を経験する事に対して。
周りは決して無駄にはならないよ、と。
貴方にも楽しめる余地があるなら。
貴方もどう?と。
それはむしろ障害を考慮しない、貴方そのものに対して
声を掛けているスタンス。
もちろん貴方側の感覚もある。
そうは言っても、みんなが楽しそうなのに。
私にはよく聞こえないと。
聞こえない事を聞こえないと言えないまま
作り笑いをするのもちょっとしんどいと。
楽しむ気持ちや、出会いを感じるよりも「きつさ」があると。
そう思うなら、
それはもう貴方の自由で、無理に参加しなくても良いんだと思う。
ただ、一つ言えるのは。
貴方が色々邪推しているような、
貴方を「駒」的に扱う為に人選している訳では無いんだという事。
ハッキリ言えば貴方は印象には「残る」じゃない?
貴方を誘う方が、
貴方自身に注目が集まる。
確かにハンデは初めて知る事になっても、
それ以外普通だと分かれば、
別段コミュニケーションも変える必要も無い。
むしろ丁寧に知りたい、感じたい気持ちが生まれやすい。
それって数合わせ的な部分を越えて、
むしろ貴方が「起って」いるじゃない?
もし同性としてライバル意識でもあるなら、
それは自分への注目が減ってしまう事でもある。
それが嫌なら貴方を呼ばないでしょ?
周りは単純に、
貴方が彼と別れて寂しいかもしれないから、
新たなきっかけとしてどう?と。
自分「から」は動いていかないからこそどう?と。
その位の感覚なんじゃない?
大切なのは、
貴方は貴方のペースで動いていけばいいんだという事。
参加したいならすればいい。
別に得るものがあるかどうか、的な考えも要らない。
出会い自体を楽しみたいなら。
新しい風をと入りれたいなら。
貴方なりにその気持ちに素直になればいい。
今でも貴方は十分に障害に対しても、
自分なりの人間関係に対しても上手く付き合えている。
何か大きく変える必要も無い。
障害があっても無くても、
貴方は貴方なんだから。
貴方自身が良いな思える一歩一歩を
これからも大切にしていけばいいんだと思うよ☆

投稿日時 - 2011-11-27 20:40:58

お礼

ご回答ありがとうございます。

>障害者、という言葉の持つ「重さ」のようなものは。
>少なくとも友達は貴方に対して感じていないんじゃない?


>確かに聴覚のハンデはある。
>でもそれが、
>貴方自身の「価値」を損なうものじゃないと。
>それは誰よりも身近な自分が分かっていると。
>貴方には貴方なりの「達観」があるでしょ?

ご回答内容の1行1行が心にしみ、感動してしまいました。
本当におっしゃる通りです。

私の友人でいてくれている人たちは、私の障害の内容や、
それによって辛いことがあるだろうということをよく分かっているとは思いますが
その一方で、「私という人間」本体をちゃんと見てくれていて、
私にとってきっとプラスになるかもしれない出会いの場、楽しめる場を
共有してくれているんですよね。
確かに、私が2か月前に好きだった人と別ればかりで落ち込んでいるので
「もっと世の中見なさい!」「いつまでも引きずって立ち止まっててはもったいないよ!」
ということは普段からよく言われています。
だから立ち止まってる私の背中を押してくれようとしているのかもしれないと思いました。
そこでは本当に、
友人たちの中で私に対して「障害者、という言葉の持つ「重さ」」は無いと思います。

そして私自身も、おっしゃる通り
自分の価値が障害によって左右されるとは思っていません。


>大切なのは、
>貴方は貴方のペースで動いていけばいいんだという事。

>貴方自身が良いな思える一歩一歩を
>これからも大切にしていけばいいんだと思うよ☆

本当にその通りですね。
友人たちの気持ちが本当に嬉しい、
合コンに参加すればそれなりに楽しい(友人たちとのチームプレーは楽しいので)
でも初対面の男性とのコミュニケーションでは傷つくこともあったり‥と難しいところなのですが
自分がどうしたいのか改めて考えてみようかと思います。

素敵なご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-27 21:55:14

ANo.6

気にしないですね。

でも、今回の合コンでは、誰もあなたに話しかけないというのも、ちょっと悲しいかも。
一対一なら会話ができるという事をみんなが知らなかったのでわ?
最近の男性は礼儀正しいというか、すぐには話しかけれないシャイな人多いいから。

僕個人的な意見では、合コンを誘ってくれるのは、あなたはすごく感謝すべき友達
をもったなぁと思います。やっぱり一緒に楽しもうとできない人は呼ばないですからね。

そしてトピ主さん自身が障害のことを気にしないようにすることが必要だと思います。
割り切って行くことも大変かと思いますが。

投稿日時 - 2011-11-27 20:39:27

お礼

ご回答ありがとうございます。

>一対一なら会話ができるという事をみんなが知らなかったのでわ?

本当にその通りなんだろうなぁ‥と思います。

相手の口もとをしっかり見れて、こちらのペースにある程度合わせてもらえる
一対一のキャッチボールな会話なら簡単でも、
3人以上の会話になると「声の方向が分からない」し、そもそも「相手の口元を読んでいる」ということもあるので、あっちからこっちから声が飛んでくる、早いテンポの会話には対応できない‥
という状況あるのですが、ふつうの人にはそんなことまで分かるはずはないので、
単純に「3人以上の会話で無理=一対一でも無理=コミュニケーションとるのは無理」
と思われてしまうのかなぁ‥とは思います。
残念ながら、合コンの短い場でそこまで理解を得られるのは難しいですよね。
(たまに、積極的に理解してくれる人もいることにはいて
 そういう会は楽しい会になるのですが。)

>僕個人的な意見では、合コンを誘ってくれるのは、あなたはすごく感謝すべき友達
>をもったなぁと思います。やっぱり一緒に楽しもうとできない人は呼ばないですからね。

やっぱりそうですよね~!
私と一緒に行って楽しいって思ってくれるから
誘ってくれるんだろうなぁと思うと、その友達の気持ちが嬉しくて、

合コンに行って初対面の男性たちとコミュニケーションが取れなくてひそかに傷つくこともあるけれど
女友達は誰もそんなことを気にしていないし
きっと私が気にしているとも思っていないし
そう考えると、この友人たちとの仲を深める場として
ちょっとくらい傷つくことも目をつぶった方がいいのかなぁと思えてきたりもします。

投稿日時 - 2011-11-27 21:41:56

こんばんは!
>合コンで障害者(女)が来たら、どうしますか?
はい!正直に回答させて頂きます。
何とも思いません。(いい意味でも、悪い意味でもという事です)
理由は、自分が障害者だからです。
勘違いしないで下さいね。庇うとか自分もそうだから、で回答した訳ではありませんから。
自分も子供の頃からの持病で身体の三級です。でも普通の生活ですし、仕事も専門事務です。
日常生活には何ら支障なく頑張ってます。
それと、メニエールの為に難聴が酷いので、左だけですが補聴器かけてます。
ですから、大勢での会話のきつさは、貴女の半分ですが分かります。
中々理解して頂けないんですよね、補聴器の辛さって。中には無神経に「貸して」なんていう方もいます。少し話がそれてしまいました。

合コンという物は、一度も参加したことはありません。
貴女も自分の気持ちに素直になられてみては如何でしょうか?
確かに、社会人として周りとのコミュニケーションは大切だと思います。でも結果自分が惨めになったり、落ち込んだりされては元も子もないのではないでしょうか?
自分は自分にあったスタイルで友達つくってきたし、これからも自分のスタイルは変えません。
疲れるでしょ?周りに合わせようとするのって。それよりももっと自分を活かせる方法でコミュニケーションを計られればいいと思います。

>「障害があるから、人気にはならないし、でも見た目は悪くないから、男性側から顰蹙は買わない、という都合のよい存在?」

どのような意味合いでの言葉か分かりかねますが、自分で自分の事をこのように思わないで下さい。自分がこう考えてしまった時点で自分の存在を放棄してしまうことになります。
自分は変わり者かもしれませんが、自分の生き方に「誇り」を持ってます。
自分くらい自分を愛さなくちゃ、自分が可哀想です。同時に自分に厳しくもあります。
甘ったれるな!って怒ってます。自分で自分を・・・。

最後に自分たちよりもっともっと苦しんでらっしゃる仲間が大勢います。今日ここでこうしてネット上とはいえ、話せますが、それすらできない方々も沢山いらっしゃいます。
進むんです!なにがあっても。合コンも無理しないで下さい。いつかきっとよき理解者(パートナー)は現れますよ。チェックさせて頂きますね。今度は自分が落ち込んでたらアドバイス下さいね。
なんか回答のようなそうでないようなで申し訳ありませんでした。頑張りましょう!

投稿日時 - 2011-11-27 20:37:04

お礼

激励のお言葉、ありがとうございます。
私も同じく等級3級です。
難聴の大変さって、分かってもらうの難しいですよね。
世の中には難聴の方って多いはずですが、
見た目に分かりにくいということもあり‥
そもそも感音声難聴がどういうものか知られていないということもあり‥

確かに、自分のスタイルで
私の場合は「去る者追わず、来るもの拒まず」で、友達をつくっていたときは
こんなふうにみじめになったりすることありませんでした。

無理せず、
自分を卑下せず、
もっと自分で自分の良いところをみて自分を大切にしてあげることが大事なのかもしれません。

心のこもったご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-27 21:30:36

ANo.4

率直に言わせて頂くと、確かに相手とのリスクは考えますね。
もし付き合ったとして、どう接して良いのか解らないし、意思の疎通も上手くいかないのではないかと考えます。
それに合コン自体は、お見合いではなく、皆んなただの飲み会としか思っていないので特に構える必要はないですよ。
その場が楽しければ良いのです。
いまどきの合コンは彼氏を見つける場ではなく、友達の輪を拡げる場なのですから。
それにみんなも貴方と話したいと思っている筈です。
初対面の男性達は、貴方にどう接して良いのか解らないのですから、逆に貴方が気をつかって話しかけてあげれば廻りも話しやすくなるでしょう。
それから、場合によっては貴方と話す手段が無いのですから、貴方がメモ帳などを持っていって、意思の疎通ができる様な体制を整えておくことも必要ですよ。

投稿日時 - 2011-11-27 20:36:44

お礼

率直なご意見、ありがとうございます。

本当にその通りなんだろうなぁと思いました。

以前男性の方から
私の外見だけ見て付き合いを申し込まれ、
数回デートした後、一方的に振られたことがあったのですが、
そのときのことを思い出しました。
後からたまたま知ってしまったのですが、
「あんなに会話できないとは思わなかった。あれでは、どうやってコミュニケーションとったらいいか分からないし、もう無理だと思った。だからソッコーで別れた」と
彼が友人に愚痴をこぼしていたことが分かったということがありました。

男性との意思疎通の方法、
実は私にもよく分からないんですよね。
メモ帳でのコミュニケーション、
考えてメモとペンを持参したこともありますが、結構皆さん、メモでは話したがらないんですよね。
やっぱり、口頭での会話と同じテンポではいかないので
会のテンポを崩してしまうので‥。
そして私の方から話しかけても、
肝心の、相手の回答内容が何度聞き返しても聞き取れないので、
結局自分から聞いておいて、何も言葉を返せず
適当なあいづち&笑ってごまかすことになってしまって、変な空気になってしまいます。

私の耳は、低音の聞き取りが弱く、高音域の聞き取りの方が強いので
女性とのコミュニケーションのほうが取りやすいということも、そもそもあり、
男性とは「普通のコミュニケーション」というのは、
きっと私には打つ手がない、無理なのだと思います。

静かな場所で、
一対一で、など、
私とコミュニケーション・意思疎通の方法はいくらでもあるのですが‥

(実は、冒頭で書いた
 一方的に別れを告げてきた彼とは、
 その後コミュニケーションをとる機会があり、彼が私との意思疎通の方法が分かったので
 もう一度付き合うことになった過去があります。結局色々あって別れてしまいましたが
 お付き合いは、3年も続きました)

合コンという場ではやっぱり難しいんだろうなぁと
改めて思いました。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-27 21:22:55

私も20代前半の女性です。
障害というほどのものではないのですが、顔に一般の方たちとは違う病気を患っています。
初対面でまず視線がそちらに向くのがわかる感じがあります。

質問者様が人付き合いを大切になさるとおっしゃっているのでそれぞ前提として話しますが、
そういったお付き合いを心がけているのならば合コンに誘ったとき
「都合のよい存在」というものを理由にする友人が周りにいるのか疑問です。
私たち回答者よりも質問者様の方が周りのご友人のことをよく知っていると思います。
この人はそういう人なのかを考えたとき、思い当たる理由があるならそうなのではないでしょうか。


当たり前ですがそういった理由で合コンに誘う女性は五万といます。
ですがそういった人が回答者様の周りにいるかはわかりません。
質問者様がぎ友人を大切にするとおっしゃっているのでそうではない気がしますが・・・。
私も先に述べたような障害がある見ですが、友人に合コンに誘われてもそういった嫌な考えは浮かんだことはありませんし、
友人の集めた男性側なら障害で判断したりそのせいでつまらないと感じたりしないだろうと信用しています。


それから私としてはビジネスマンとしてのコミュニケーション能力が
合コンで身につくかどうかは疑問があります。
ビジネスを前提に置いた初対面のコミュニケーションと
恋愛など下心を前提とした合コンでは意味合いがだいぶ違います。
大切なご友人のお付き合いとして参加するならよいかもしれませんが、
結果としてそのご友人を疑ってしまったりしているようならあまり意味がないような印象を受けました。


あくまで客観的な意見ですが・・・。

投稿日時 - 2011-11-27 20:31:54

お礼

ご回答ありがとうございます!

本当におっしゃる通りです。
変ですよね‥周りを大事にしているのに、友人にそんな疑いをかけるなんて
変ですよね。

言われてみて考えてみると、
私をよく合コンに誘ってくる友人は何人かいて、
「都合のよい存在として誘っている?」かもしれない友人は、
1人だけでした。

その子をA子とすると、
A子はワガママで自己中心的な部分があり、
以前から、「利用されているな」と感じることがあったり、
裏切りを受けたりということが何回もありました。
(それは私に対してだけではないので、周囲も彼女のそのような性格は認めています)

ただ、私は基本的に「来るもの拒まず」というスタンスなので、
相手から近づいてくる以上、相手が私と仲良くしたい気持ちが少しでもある以上、
こちらから拒絶することはしないようにしています。
もちろん、A子と関わるときは、利用されないように気をつけようとも思っている
という状況です。

>私たち回答者よりも質問者様の方が周りのご友人のことをよく知っていると思います。
>この人はそういう人なのかを考えたとき、思い当たる理由があるならそうなのではないでしょうか

本当にその通りだなと思いました。
A子のことが頭をよぎったために、
他の友人までA子と一緒くたに考えてしまったことは
反省しなければならないなぁと思いました。

>それから私としてはビジネスマンとしてのコミュニケーション能力が
>合コンで身につくかどうかは疑問があります。

それも本当におっしゃるとおりですね‥。

やはり難聴のことがあるので、
人見知りしてしまう傾向があり、前にある友人に
「社会人にもなって、人見知りだなんて、そんなのは甘えだ!」と言われたことがあり
(その友人とも、色々あって、彼のプライドでそんなセリフが飛び出しただけだと冷静に考えればそれだけなのですが、結構心にささってしまって)
人見知りしてしまう=負けたような感じ、
がしていたのですが、
確かに合コンの場ってビジネスとは全然違いますよね‥。


同じように障害を抱える方からのご回答
とても参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-27 21:09:11

ANo.2

誘う友達の気持ちや 参加したときどう思われるか云々より
あなたが合コンに参加したいかしたくないかの問題かと思いますよ

回りの気持ちを深読みする前に 自分がいったいどうしたいのか?
これで確実に明日が変ります

自分がこうしたいと思うほうに元気に進んでいけば
たとえどこかに誰かの悪意が潜んでたとしても
そんなものは吹き飛ばされてしまうし
合コンでのあなたの印象も全く変ってくると思います

素敵な出会いがありますようにね★

投稿日時 - 2011-11-27 20:20:25

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですねぇ‥。参加したいか、したくないかでいうと
「女友達との仲を深める」意味では、参加したい、
(後々に話題になったり、合コン中のチームプレーは良いものだったりはするので‥)
ただ、合コンの本来の目的が「男性との出会いの場」である以上、
どうしても自分だけ連絡が無いということに傷ついてしまったりするので
参加しない方が傷つかなくて良いなと思う部分もあります‥。

出会いという意味では、
つい2カ月ほど前に大好きな人と別れたばかりなため
新しい恋愛をしたい気分でもなかったりということもあります。

難しいですよねぇ‥。

投稿日時 - 2011-11-27 20:26:50

ANo.1

>合コンで障害者(女)が来たら、どうしますか?
「別にどうもしない」と回答します。私としては合コンを「出会いを通して自分の世界を広げる場」と考えていますから,障害があろうが関係ありません。それより私の方が「手話とかできる? ねえ,ちょっと教えてよ」など無神経な質問をして傷つけてしまうかも知れません。私自身「場の空気を読めない」という障害があるものですから。

投稿日時 - 2011-11-27 20:06:54

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の場合、聞こえなくなったのが人生の途中からのため
手話はできません。そして、発音が聴覚障害者の独特のものになるということもなく
普通に発音できるので(中途障害だからなようです)見た目には本当に分かりにくいのだそうです。

「手話とかできる?」とか、障害に関する質問は
全く無神経とは思いません!そう思う障害者の方もいるんでしょうかねぇ‥?障害をもつ友人がいないため、他の方がどうかは分からないですが‥

少なくとも私は、どんどん質問してもらえたら嬉しいと思うほうです。
健常者の方は、障害について話題にしては悪いと思う方多いようなのですが、
変に気を使われるより、多少図々しいくらいに踏み込んでもらえた方が、差別されていない風に感じられますし
障害について知ってもらえればもらえるほど、
「では、どんなときにどう配慮すればよいのか」「苦手は何か」おさえてもらえるということでもあるので、
仲良くなれる道へ、一歩近づいたということだと
私は思っているので・・!

ご回答ありがとうございました。copemaruさんのような方が合コンに来てくれると嬉しいのになぁと思いました。

投稿日時 - 2011-11-27 20:23:03

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