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解決済みの質問

彼氏のお母さん

付き合って3ヶ月、20代同士、実家住まい同士のカップルです。
彼氏の実家に週1~3日ほど泊まらせていただいています。
お土産を持って行ったりします。
手作りのお菓子を持って行ったら、彼氏のお母さんが「たくさん暇な時間があったのね」と言われ気にせず「はい」と答えましたが…
 
彼氏とデート中に、お母さんから彼氏の携帯にメールで「食べたいもの頼むから実家でごはん食べない?彼氏とお母さん割り勘で」と誘いが …「どう?」と彼氏に聞かれたので、デート中だからてっきり2人でごはんを食べると思っていたし、お母さんと3人一緒は気を遣って疲れそうだし…断りました。彼氏が「冷たい」と言い、私の機嫌が悪くなってしまい…謝って断ってくれましたが…。
後から、彼氏の口からお母さんが「彼氏がお母さんの誘いを蹴って彼女とごはん食べに行った」と怒っていたと聞きました。彼氏もそんなこと私にわざわざいいのに…とか、お母さんだってデート中って知ってたのになとかモヤモヤします。
私の心が狭いのか気にしすぎなのか…

実家に行くとお母さんに会うので、また「暇だったのね」みたいなこと言われたら、自分を嫌だと思われてるのかなーと憂鬱になります…。
お母さんは基本的にはとても優しいし、好きな人のお母さんでもあり、結婚したら身内になるのでそれなりにはうまくやりたいとは思っているのですが…彼氏の家族は社交的でオープン、私は人付き合いはそんなに…必要あれば、少数で、みたいなタイプです。
どういう心構えや態度で居たらいいでしょうか?
そもそも彼氏の母親とも付き合いがあるケースは今回が初めてで、みんなこんな感じなんでしょうか…?
これからも実家に行く以上お母さんとの付き合いも避けられません。
やはり、気にしすぎなのかなとも思いますが…何か助言をお願い致しますm(_ _)m
 

投稿日時 - 2011-11-23 20:40:21

QNo.7150709

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは。質問よませていただきました。永遠のテーマですね(笑)まず…姑と嫁(息子の彼女)が100%仲良くなる、理解しあえるなんてないですよ。


そんなに色々悩まなくて、大丈夫です。
前の方の回答にもあったかもしれませんが、彼氏の力量によるでしょうね。


間違ってもどっちの味方なの、なんていっちゃダメです。
男は自分を産んで育ててくれた母親、自分が選んで恋愛し、家に嫁がせた嫁、両方責任をもちうまく立ち回れるよう中をとりもつ責任があるとおもいます。(以前テレビで和泉もとやが言ってたような)


お泊りができる次点でまだいいほうじゃないですか。というか付き合ってまだ三ヶ月、彼氏のこともよくわからんのに、お母さんや結婚まで気にするのは大変でしょう。


母親は愛する息子を彼女にとられた、と思うのが普通のようです。


お母さんがよっぽどの嫌み、嫌がらせをしたり彼がマザコン(親を大切にしてるのとマザコンなのとは違います、見極めてください)だったら交際解消していいと思います。


彼氏にうまく調節してもらえるよう教育していくといいかも。彼氏がんばれ。しっかりして、大人になれ。家にきてくれてる彼女を守れ。
あなたも素直に、明るく、お母さんと仲良くなりたいと思う気持ちがあなたにあれば大丈夫ですよ。


可愛がられる彼女になれるといいですね。
応援してます。お幸せに。

投稿日時 - 2011-11-23 22:36:20

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回答(11)

ANo.11

40代で娘のいる母親です。

「付き合って3カ月、週1~3日泊まりに来る子」を歓迎できる母親は居ないと思います。
「付き合って3カ月なのに男の家に泊まる、暇な子」辛口ですが、これが彼母の貴方への評価のようですね。

家で泊まれば良いじゃない!
これはあえて意地悪く解釈すると、どうせ別れる彼女なんだからホテル代がもったいないから息子の財布が居たくない様に家で泊まればいいでしょ!です。

彼と母親は二人暮らしなのでしょうか?
過去の彼の彼女もそうやって扱って来たから、また同じ扱いなのでは?
また、貴方の親御さんはそこまで彼の家に泊まる「自分の娘」に寛大なのでしょうか?
私にも娘が居ますが、そのような軽い関係で土産持ってのお泊りなど、許しませんが。

貴方に兄弟はいますか?
男友達でもイトコでも良いのです、想像してみましょう。
手土産もって彼女が泊まりに来る、週1~3日、しかも出会って3カ月。
「常識の有る、良い印象のお嬢さん」と貴方はその子を思えますか?

貴方があえて彼母に下に見られる行動をしています、どうせ別れるからデートは倹約させたいのが母親の「本音」かと思います。
もしも今後も彼ときちんと付き合いたいなら、慎重に好感持てる「息子の彼女」に貴方がなれるように努力が必要です。

投稿日時 - 2011-11-24 10:55:17

お礼

回答ありがとうございます。
お時間割いて回答いただいたことは有り難いのですが、そんなふうに邪推して悪く書かれるのは心外です…。
 
「お金がかかるから泊まれば~」と言うのは、2人とも結婚したいので一緒に貯金をする話をしたら、そういう話になりました。
ホテルを使っていると毎月数万飛んでいくから、それを貯金に回したらいいじゃない、彼氏に自分の部屋があるし、お母さんは気にしないから、無駄遣いすることないよという話なんです。 
お母さんから聞いてます。
 
回答者様が書かれているような、性格の悪いような、頭のおかしいような人種じゃなくて、もっと優しいお母さんですよ。
ただその好意に甘えすぎました。
 
私の家族は付き合い始めは私を心配したので、帰ったりしていました。
彼氏と私の母親が会ってからは、私の母は何も干渉してきません。
 
付き合っているのは彼氏であって、家族とも付き合っているわけではないので…
慎重に徹底して、異常に気に入られようとは思っていません。。。
 
相手にあまり不快な気分をさせずに、衝突しない程度で普通にやれたらと思っています。
 
>貴方に兄弟はいますか?
男友達でもイトコでも良いのです、想像してみましょう。
手土産もって彼女が泊まりに来る、週1~3日、しかも出会って3カ月。
「常識の有る、良い印象のお嬢さん」と貴方はその子を思えますか?
 
兄弟はいません。
従兄弟や男友達がそうだったら、そういう家庭なんだな~とか、そういう付き合いもあるんだ、ラブラブなんだね~とか、そんな感じでしょうか…。
又聞きの情報であまり他人をどう思うとかはないですね…。
本人に会って話してみないとわからないです。
環境は人それぞれなので、お互いが良くて納得してさえいればそれでいいと私は思っています。
 
ちなみに、出会って3ヶ月ではなく付き合ってからの期間が3ヶ月です。

回答ありがとうございます。
 

投稿日時 - 2011-11-24 12:06:33

ANo.10

手作り菓子持って行った時に「たくさん暇な時間があったのね」は、ちょっと嫌味だし、なんかあなたに対して
拘りがあるようにもとれるかな。

デート中に母親から「ご飯一緒にどお?」は、メンドクサイ母親だなと思うけど(二人の邪魔してるから)
彼氏があなたに聞いて「冷たいな」と言う事は、彼は母親の気持ちを汲んで、一緒に食事をしたかったって事です。

あなたが「お母さんと3人は気を遣って疲れる」と言いながら、週1~3そのお母さんの居る家に泊まりに行く。

と言う事は、お母さんとしては「よく泊まりに来るくせに、ちょっとご飯一緒にしようの誘いも受けられない
気の利かない子」と思ったんでしょ。

気にし過ぎと言うより、人の心理を読み取れないのかも(不器用)

社交的な人って、軽いノリで「どお?」って来るので、それに対して、変に引っ込んだり硬苦しく構える人を
嫌います。距離置かれてるみたいな。

だからと言って、誘いに全て「ok」すればいいってもんじゃなく「嫌は嫌」「良いは良い」とハッキリ言えばいいんだけど、問題は、あなたの雰囲気と言い方だと思うんだよネ。

そりゃデート中に邪魔するお母さんも悪いし、彼も「放っといて」と母親に言えないのも、どうかなだけど、
彼は一緒にたぶんご飯食べたかった(母親の希望を叶えてあげたかった)のを、あなたが断ったことが
ちょっと気に入らなかったんだろうな。

つまり3人が3人、どこかが食い違ってただけ。

これからどう付き合うか?
「暇な時間あったのね」と言われるならば、もう手作りは持っていかないとか、お泊り控えるとか
ケースバイケースで判断し、上手くやること。

それよりも、あなたがオープンな気持ちで、彼のお母さんと親しく話せば
お母さんも彼も気持ちがいいんだと思いました。

あまり硬く考えないで、あなたは無理せず、あなたの性格で適当に付き合って行ったらいいんですよ。
無理に気に入られようなんて、絶対に思わないこと。

大切なのは母親じゃなくて、あなたと彼なんだからネ。
本当は母親が、あんまり息子の行動にしゃしゃり出ないのがいいんですよ。

息子のデート中にメールするなんて、ホント、バカみたい^^;

投稿日時 - 2011-11-24 08:27:05

お礼

回答ありがとうございます。
 
すごくわかりやすいです。

お菓子は本当に暇な時間があったから作ったので何も答えず「はい」と答えて…なんとなく、息子をとられたから悪気もなくただの冗談なのかなと、なんか雰囲気も踏まえて可愛いお母さんなのかなと思ってましたが、後から、違うのかなと…
 
ただ私が作ったお菓子をお母さんが食べてくれたことが、嬉しかったし、こんな質問ですが本当に嫌いとかではないんです…。
 
 ご飯に誘われたのも
・お母さんのメールは息子と食べたい
・彼氏は私とお母さんと食べたい
 という意味合いかと思ったんですが… 
逆にいなくてもいいのでは?と…
 
ちなみに以前実家で、彼氏のお母さんと彼氏とご飯を一緒にご馳走になったことはあります。
 
何というか、矛盾してるかもしれないんですけど…彼氏もお母さんも基本的には、好きなんです。
でも、メインに付き合ってるのは彼氏で、お母さんがサブと言うか…
 軽んじている意味ではなく。
 
私に、なってないところはたくさんあると思います。
 
>つまり3人が3人、どこかが食い違ってただけ。
これからどう付き合うか?
「暇な時間あったのね」と言われるならば、もう手作りは持っていかないとか、お泊り控えるとか
ケースバイケースで判断し、上手くやること。
それよりも、あなたがオープンな気持ちで、彼のお母さんと親しく話せば
お母さんも彼も気持ちがいいんだと思いました。
あまり硬く考えないで、あなたは無理せず、あなたの性格で適当に付き合って行ったらいいんですよ。
無理に気に入られようなんて、絶対に思わないこと。
大切なのは母親じゃなくて、あなたと彼なんだからネ。
 
この辺がすべてですねf^_^;
励ましてくれてありがとうございます。 
前に、もっと他の言い方があるだろうに、とお母さんが「息子が〇〇って言うのよ~。そんな言い方じゃ〇〇ちゃんの評価ダウンしちゃうわよ(笑)ねえ?」と言っていたので微妙に怖かったのですが、もっと彼氏はうまくそつなく伝えてよ~!将来嫁姑問題になったらどうすんだ!仲良くしたいのに!変な言い方しないでよ~~!!と思いました。(笑)そういうツッコミを素直にお母さんがいるときにも口に出せばいいんだなとわかって来た気がします。
 変に気後れせずに、楽しく話せたら良いな~と思います。 
本当に気が楽になりました!
 
ありがとうございましたo(^-^)o

投稿日時 - 2011-11-24 12:39:41

ANo.9

50才、既婚男性です。
まだ付き合って間もないようですし、彼氏さんの家に泊まりに行くのは、控えた方が良いかもしれませんよ。
一週間のうち、ほぼ半分も泊まってるとしたら、彼氏さんの家がいくら社交的と言っても、気疲れするんじゃないかな?
いくら、息子の彼女と言っても、他人ですからね。
私だって、息子の彼女が、週3日、毎週泊まっていたら、疲れますよ。
まだ、交際中であって、結婚してるわけじゃないですからね。
貴女が、一人暮しだったら、まだしも、実家に住まわれてるとしたら、貴女の親御さんからも挨拶が無いとおかしいでしょう?
私も、娘が週3日、家に帰ってこなければ、心配しますよ。
貴女が、感じてる事と同じ事を、彼氏さんのお母様も感じてると思います。
ずばり、気まずいんですよ。
なるべく、外で会うようにした方がトラブルは少ないと思います。
彼氏さんのお母様の態度から、貴女が好感を持たれてないのは確かだと思いますよ。
別に、貴女を傷つける気はないですが、結婚するまでは、あまりお互いの両親とは接触しない方が無難だと思います。

投稿日時 - 2011-11-24 01:31:06

お礼

 
回答ありがとうございます。

常識ある指摘を見て、目が覚めました。

>結婚するまでは、あまりお互いの両親とは接触しない方が無難だと思います。

可能な限り、そうしたいです。
正直、普通の職場の付き合いがめんどくさい私には更に気を遣わなくてはならない付き合いなんて、余計めんどくさいことこの上ないです…
 

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-11-24 11:31:03

ANo.8

質問内容を読む限り、やめたほうがよいでしょう。

結婚もしてないのに毎週毎週泊まりに行く・・・
人にもよりますが、どちらかというと、「えっまたきたの?」と思う親の方が多いと思います。
「たくさん暇な時間があったのね」はどう考えても嫌味です。

将来どうするのか知りませんが、結婚してから嫁姑問題が悪くなるケースは多いです。

このまま関係を続けるのであれば泊まりにいく回数を今の半分以下にすることをお勧めします。

結婚は好きだけで選んではいけません。
「この人とこの人の家族となら一生やっていける」という自信がなければ諦めましょう。

投稿日時 - 2011-11-23 23:36:38

お礼

回答ありがとうございます。

もう本当にその通りだと思います。
回数を減らします。
 
将来はこのまま結婚したら、夫婦2人だけで住む予定です。
もし、ずっと同居…なんて羽目になるなら私は別れを選択します。
 彼氏のことは、好きです。

>結婚は好きだけで選んではいけません。
「この人とこの人の家族となら一生やっていける」という自信がなければ諦めましょう。

彼本人だけではなく義理の家族として一生付き合いがついて回るものですもんね…。
身に染みるお言葉です…。
 この件以外は本当に、良い彼氏で…
全部完璧な人は居ないですよね。

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-11-24 11:25:49

ANo.7

下でも言ってらっしゃいますが、結婚前の娘が彼の実家に週に三日も泊まったら・・・いい印象はないでしょう。

また、質問者さんお親御さんもよく承諾していますね。
うちにも娘がいます(まだ7歳ですが)がその娘が将来そんなことしたら追い出します!
節操なさすぎ。非常識。相手の家に迷惑。
いいことないづくめですよ。

嫌味をいわれてあたりまえです。そんなあ嫁はいらない!来て欲しくない!


結婚したらって・・・このままじゃぜったいに反対されるでしょうね。

お母様との付き合いうんぬんの前に自分の行動を見直しましょう。

きつい言い方ですが、あなとのとっている行動って世間知らずなお嬢さんが非常識な行動をしているとしか思えないですよ。



実家に行くとお母さんに会うので、また「暇だったのね」みたいなこと言われたら、自分を嫌だと思われてるのかなーと憂鬱になります

それは彼のお母様も憂鬱におもっています。

「また来たわ・・・」って

投稿日時 - 2011-11-23 22:56:15

お礼

回答ありがとうございます。

前の回答へのお礼でも書きましたが、家に行き過ぎていたなと反省しています。 
前はお母さんが、〇〇ちゃんが寒いならストーブ出そうか?と気にかけてくれたりもするので、優しいお母さんなんです。
 
甘えすぎていましたから、これからはモラルを持って付き合いたいと思いますo(^-^)o

忠告ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-11-24 11:18:16

「彼氏のお母さん」というタイトルより、「私の両親」の方が、意義のある質問になるかと思います。

あなたのような行動をとる娘に対して、あなたのご両親はどんな反応なんでしょうか?
普通のご家庭であれば、先ず宿泊などさせないのが常識的な対応です。

それがなに・・・、週に1~3日の宿泊って!

内容を読む限りでは、まともな人間は、その「彼氏のお母さん」であって、彼氏もあなたも、そしてあなたのご両親も、頭のネジが足りない人間だと思います。

彼氏のお母さんは、遠回しに、「いい加減にしろ! このアホ娘にアホ家族・・・」と思っているはずです。

しかもあなた、結婚したら身内になるんだし・・・ って、彼氏のご両親からしたら、「あなた&あなたの家族」とお付合いしたいだなんて絶対に思っていないでしょう。

>これからも実家に行く以上お母さんとの付き合いも避けられません。
バカにつける薬はないと思いますが、いい加減に目を覚まして下さい。

投稿日時 - 2011-11-23 22:43:21

お礼

回答ありがとうございます。
 
甘えすぎていた面はありますので反省しています。
他の回答にもどんな付き合いかを書きましたが、お母さんや彼氏と今までにも実際会話ややりとりを何度もしているのは私自身ですので、回答者様が書いているような偏執的な思考を持った人たちではないとまでは、言い切れます。
 
貞操観念とか、付き合いに対するスタンス、性格は皆それぞれ違いますので。

もし私が行ったお家の家族が、回答者様だったらと思うとゾッとします(笑)
 そしたら即追い出されてましたね(笑)
 
インターネットの文字だけで伝えるのは、やはり難しいです…。
破綻しないよう、これから嫌な思いを極力させないように、私自身も壊れないよう、みんなうまくいくように、付き合いたいので質問しています。
見ず知らずの方にバカとまで言われる筋合いはありません。  
むしろ回答者様の人格の方が疑わしいです。

ご忠告ありがとうございました。
 

投稿日時 - 2011-11-24 12:55:42

ANo.4

付き合って三ヶ月ですか、、、それで泊まるのですか?

そんな彼女 私は嫌ですね。
そりゃ 嫌味を言いたくなりますよ。

彼氏が泊まる事を促しても 
先週泊まらせて貰っているし、早々泊まりは良くないよ。
って帰られた方が良いと思いますよ。

ベラベラ言う彼氏の様ですから
母様が <あら、今日は泊まらなかったの?>
と息子に聞くでしょうし(デート中に連絡する位ですから)
彼氏は バカ正直に<先週も泊まったし 早々泊まりは良くないとか言い出して今日は帰る って言ってた>
って母様に言う可能性が高いです。

その方が 好感が持てるんですよ。。。
あぁ~シッカリしている所があるんだな 
とか
考えている所はあるんだな
って 伝わりますから。

投稿日時 - 2011-11-23 22:24:20

お礼

回答ありがとうございます。
やはり、そうですよね。
建て前の言葉と本音の言葉の違いをわかろうともせずに、彼氏が言うからいいかも…ってご好意に甘えすぎていました。
 
反省します…。
 
「彼氏が良くてもお邪魔しすぎだから、そりゃ一緒には居たいけど今日は帰るよ」っていう日も作ろうと思います。
 
恋愛で回りが見えず気を遣えないとか、そんなの10代くらいまでしか許されないですもんね。
 最低限、お母さんに嫌な思いはさせたくないですし…。

回答ありがとうございます。
 

投稿日時 - 2011-11-24 11:09:35

ANo.3

わかりやすい母親ですね。嫌味を言ってくる、デートの邪魔をするなど。

貴女を気に入らないのか、「息子の彼女」自体気に入らないのかわかりませんが、多分後者でしょう。
子離れできていないのだと思います。
彼氏も親離れできていないですね。デートの邪魔されてるのに「冷たい」とか、悪口をいちいち伝書鳩のように貴女に伝えるとか。

結婚まで考えているようですが、すぐに嫁姑問題に発展するのが容易に想像できます。そして夫が貴女ではなく姑側に着くこともね。若い貴女には想像が付きにくいかもしれませんが、結構深刻ですよ。
自分で「エネ夫」ででもググッてみてください。いろいろ興味深い事例が出てくると思います。

私が貴女の身内なら、「別れろ」と言います。

投稿日時 - 2011-11-23 22:19:14

お礼

回答ありがとうございます。
 
前半の文章はそのまま私も同意します。多分見てるとそんな感じだろうと思います。

 
>結婚まで考えているようですが、すぐに嫁姑問題に発展するのが容易に想像できます。

私も嫁姑バトルみたいなものが勃発しそうで、それが怖いんです…。
だから、私はお母さんと関わる時間が少ないし、どっちの味方でもいいのですが彼氏にうまいこと立ち回って貰って中間パイプみたいな役割を担ってもらえるようになってほしい、とは思います。
 
彼氏を介して繋がっている(と思う)から、お母さんの性格と、これから私の性格を把握してうまく立ち回ってほしいです。…甘いかもしれませんが。
 きっと甘いのでしょうが…まだ結婚しているわけでもないから、気楽にやってみます(^o^)
 
もし結婚したら、夫婦2人で住むと決めていますし、私は義家族とは距離をとって付き合いたいので…。
 結婚まで付き合いが続くと良いですけど。

エネ夫、検索してみます。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-11-24 11:02:39

ANo.2

20代の娘を持つ母の立場から意見申し上げますね。
ちょっと耳が痛いかもしれないけど聞いてください。

まず、彼氏のお宅でのお泊りはたとえ彼の要望だとしてもやってはいけません。
これははっきりきっぱり申し上げます。
ただのだらしない娘にしかみえず、それなりの扱いになりあなたが損です。
社交的とルーズを履き違えてはいけませんよ。

まあ中には親の立場にあってもお泊りOKな方もいるのでしょうが
もし相手のお母さんがそういう考えであれば、おそらく色々なことがユルイ方です。
そんなに気を使う必要もないでしょうし、あなたの思うようにされたらいいでしょう。

でも普通の母親であれば、息子の彼女が週3日もお泊りなんて眉をひそめるだけです。
あまりいい印象は持たれてないでしょうし、どれだけ暇?と勘繰られても仕方がない話です。

次にお母さんからのお誘いの件ですが、そういうお付き合いは最優先で受け入れるのが大人の対応です。
彼と二人きりだのデート中だの、浮かれ気分で流していたら結局馬鹿をみるのはあなたです。
彼の態度をみてもわかるでしょう。
親御さんとのお付き合いはマナーとしてとらえるべきで、自分のえり好みは二の次です。

結婚を意識しているのであれば、今から襟を正しもう少し自分を律することを覚えましょう。
いやだいやだと好き勝手にできるのは子供の特権ですよ。
あなたは気にしすぎなのではなく、気づかいが無さ過ぎです。

投稿日時 - 2011-11-23 22:16:04

補足

「今日は別々にお互いの家族の~」は、
お互いの家族と~の書き間違いです。
すみませんm(_ _)m

投稿日時 - 2011-11-24 10:29:54

お礼

回答ありがとうございます。
 
泊まりは、お母さんが「ホテル代がかかるんだから家を使えばいいじゃない?」と提案してくれました。たまにホテルに行きますが…
優しいお母さんです。
ですがやはりそのご好意に甘えすぎですしモラルがありますよね…。
気をつけます。
 
私が「泊まりすぎじゃ?」と心配したこともありましたが彼氏に説得され、彼氏が言うなら大丈夫なのかなと泊まっていましたが、回数を減らすなどします。
 
食事の件も、正直私は誘いの中に入ってないような気がしたので、「今日は別々にお互いの家族のご飯食べようか?」とも提案しましたが彼氏にとってはそれ込みで、冷たかったようです…。
 
難しいです。
 
お母さんが息子とご飯を食べたい気持ちはわかるので、それなら私は帰って別々に…とも思ったのですが…。
 
回答の内容も様々ですし本当に人によっていろいろ思うことが、違うのですね…。
 
自分を律することを覚えて行きたいと思います。
 ご忠告受け止めたいと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-24 10:27:26

こんばんは。
まだ結婚を考えた付き合いでもないのに疲れますね。

彼と結婚した後の相談者様は可哀そうに思えます。
でも、現実そんな息子離れできない母親を姑にしたお嫁さんは
沢山います。
彼も良く言えば誠実、悪く言えばバカ正直で
家で母親に言われた事をそのまま相談者様に伝えている事に
行く末を心配してしまいます。

結婚したら母親の味方につくだろうと思います。
所詮、相談者様は他人ですから。

同居歴ありの私も旦那の家族に以前苛立ったりしましたが
やはり距離を置く事が一番だと思います。

あと、私が知っている事も、相手が間違って覚えている事も
自慢げに言われる場面に出合った場合
何も知らなかった。凄ーいって相手を持ち上げていますよ。

決して心が狭いわけではなく、気にしすぎでもないです。
発想の転換をしたら少しは楽になるかも知れませんよ。

投稿日時 - 2011-11-23 21:25:28

お礼

回答ありがとうございます。
 
よくいる息子によくいるお母さんで、よくあることなんだろうけど………結婚した人はとてつもない心労を患うのだろうな…と、「結婚って大変だよ」と言われるのは、金銭面以外にもこういうことがあるからだと既に感じています…。
 
たくさんの回答の中で、皆様が答えて下さった内容も様々なので…付き合い方などにしてみても、本当に10人居れば10人とも違っていて、何をしたらこう感じるだとか、どうするのが正解というのは…お母さんや彼氏がどんなタイプなのかちゃんと見極めたほうがいいですよね…。
 
彼氏から、お母さんは本当に寛容でオープンなタイプでと聞かされていましたが、それは私が息子の彼女という立場がある以上、そんないつものように寛容でオープンではいられないですね…きっと。
 
可愛い息子をとられた感みたいなものは多少どんな母親でもあるのでは、と思うので…。

>あと、私が知っている事も、相手が間違って覚えている事も
>自慢げに言われる場面に出合った場合
何も知らなかった。凄ーいって相手を持ち上げていますよ。
 
やってみます♪
発想の転換をして、気遣いも覚えつつ明るくいきたいと思います(^o^)♪
回答ありがとうございました!
 

投稿日時 - 2011-11-24 10:43:46

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