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解決済みの質問

前を向いて歩くべきでしょうか?

1ヶ月前に別れた彼とメールを続けています。
8年以上お付き合いして、結婚を考えていましたが彼から別れを言われました。
別れる時、相当私が取り乱してしまったこともあって心配して

メールを続けていてくれていると思います。
『嫌いじゃないけど、うまくいかないと思う』
私が無理しすぎてしまうということが別れの理由です。
その前に色々私が暴言をはいてしまいました。
この時期、PMDDとアレルギーの薬の副作用で精神をおかしくしてしまっていました。
気づかずにどんどん悪くしてしまい、彼と別れたことも重なって躁うつ病となってしまいました。
ただいま、心療内科に通って薬でどうにか落ち着いている状態です。
彼にも病気で暴言をはいてしまったこと、PMDDで自分を今までコントロールできなかったことなど説明しました。
本当に申し訳なく思っています。
とにかく病気を治して元気になることだけ願っているとメールがきました。
メールを続けてくれてうれしいですが、お薬で落ち着いたからか彼と復縁できるのか?
また一緒にいるのは無理だと思うと言われたのを考えると、待っていてももう駄目なのではないかと思うようになりました。
今日、今度遊びに行きませんか?と誘ってみました。
彼は、『行けるかどうか考えてみるね』ということでした。
返事はまだもらっていません。
別れる時に、前みたく友達の関係からみたいなことを言っていましたが
もう私と一緒にうまくやっていけないと思っているなら、友達からもないと感じました。
彼のこと本当に大好きですが、諦めて前を向いて他の出会いを探した方がよいのでしょうか?

まとまりのない文章となりましたが、どうぞアドバイスよろしくお願い致します

投稿日時 - 2011-11-21 23:28:39

QNo.7147224

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

男女の仲で一度溝が出来るとなかなか…だと思います
長い間お付き合いされていたのなら尚更の事
彼にも貴女にもそれぞれの道を進む事が一番ベストな事かと

貴女にもこれから先素敵な出会いがある事を期待します

投稿日時 - 2011-11-21 23:44:05

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分の気持ちを押さえつけてまた復縁できるかどうか悩んでいると、
今の自分の病気にもよくないと思ってきました。
心の病気が原因で自分ではコントロール出来ず、否定・非難などしていたと
言っても信じてはもらえません。
もう前を向いて進むのがいいのかと思いました。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-23 17:32:47

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回答(3)

ANo.3

8年も付き合って、しかも自分が望まない形で別れ話をいわれりゃ、そりゃまあ取り乱すのも致し方ないと思います。
たった先月の話でしょ。いつかは前を向いて進んでいくことになるでしょうが、だからといってそんなに焦ることでもないと思います。まあ最初の3ヶ月くらいは対外的に平静を保つのでやっとですよね。
彼からすると「質問者さんが無理をしている」というのが別れの理由なわけですから、「私は無理していないよ」と無理にいっている時点で無理しているなということになってしまいます。
まずはあるがままを受け入れられるまで、というところではないでしょうか。

投稿日時 - 2011-11-22 08:29:01

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼への気持ちを抑えているストレスで、心の病気が悪化してしまいそうです。
心の病気が原因で自分ではコントロール出来ず、否定・非難などしていたので
自分が無理をしたくて無理をしていたのではないと言っても信じてはもらえません。
もう前を向いて進むのがいいのかと思いました。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-23 17:34:29

ANo.2

今すぐ結論や答えを求めてしまうような貴方って。
ある意味彼の言う所の、
何でも「無理をし過ぎてしまう」貴方そのものなんじゃない?
そういう貴方との別れを彼は決断しているんだよ?
彼だって、
8年の交際って大きな時間なんだよ。
貴方と別れたから。
じゃあすぐに別の良い人~とか、
さっさと貴方との関係を足元にして~なんていう気持ちは無い。
彼のこのまま付き合っても上手く行かないと思う、という言葉。
その「短い」言葉の中には。
貴方との「長い」交際の中で導き出した思いが詰まっている。
貴方もそれは感じているでしょ?
別れる間際にバタバタした事が原因ではなくて、
今までの「積み重ね」の中で。
全体の中で導き出した一つの大きな結論なんだよね?
それって凄く重たい。
少なくとも。
お互いに一回流れを変えようと。
付き合い「続ける」選択はお互いを苦しくさせるだけだと。
その部分はもう誤魔化せない真実になっている。
復縁云々を考える前に。
まず貴方がやるべきことは。
彼の存在に関係なく、
貴方自身を安定させていく事。
普段の貴方から、
「無理をしない」自分自身を定着させていく事。
無理をしない貴方を感じれば。
彼にとっても「受け止めやすさ」として伝わっていく。
彼の言う友達としてなら~という言葉の意味は。
一つには貴方を圧倒的に遠ざけない為のフォロー。
そして、
友達という距離感こそ。
貴方に必要な、
無理をしない、お互いに束縛し合わない、
干渉し合わない、適度な距離感と隙間のある関係。
付き合っている当時の貴方とは分かち合えなかった部分
があるんだよ。
そういう貴方が本当に定着していった時に。
その貴方を彼がどう感じるのかどうか?
それは今の時点ではわからない。
ただね、
人の印象ってそんなに簡単には変わらないよ。
そして8年のお付き合いを終わらせるリスクを冒してまで、
別れる選択を「選んで」いる彼がいる。
一つには一回風通しを良くする、
お互いに見えない部分を創る事が目的でもある。
もう一つは。
やっぱりこのまま付き合い「続ける」事に意味を感じられなかった
彼がいるんだよね?
ある程度限界まで来てしまったと。
ある意味8年という長い時間、やるだけの事はやったと。
でも、今の8年の足元を感じて向き合ってみても。
やっぱり上手く行かない気がすると。
そう感じた自分も誤魔化せないんだよね?
その貴方に対して。
短期間で「戻る」という選択は無いんだと思う。
付き合いが長かったからこそ、
お互いにそれぞれのプロセスに向き合う事には大きな意味がある。
今後別々の道を行く中で、
積み重ねた8年がじわじわと再評価される事もある。
でもそれは、
一回離れて、それぞれの道に進んでいくからこそ感じられる事でしょ?
彼ともう一度~という可能性自体に目を逸らす必要は無いんだと思う。
ただ、その為には。
お互いにやるべき事がある。
特に貴方には多い。
今の「まま」の貴方とは上手く行かないと言われてしまっているから。
彼との今後を考える前に、
まずは考えられる「位」の貴方を再構築してみたら?
貴方が仮に別の相手を求めるにしても、
その相手との関係にも影響が出る部分だから。
手当てが必要な部分だから。
それは貴方も自覚を持って。
お互いに、
強く影響し合わない距離で繋がっていく関係が始まったと思えばいい。
今は自分をしっかり立て直す事が最初だよ。
別れても、
8年の積み重ねは消えない。
お互いに財産になっている。
それは貴方も心の支えにして構わないんだから。
自分を大切にね☆

投稿日時 - 2011-11-22 00:18:25

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼への気持ちを抑えているストレスで、心の病気が悪化してしまいそうです。
心の病気が原因で自分ではコントロール出来ず、否定・非難などしていたので
自分が無理をしたくて無理をしていたのではないと言っても信じてはもらえません。
8年の思い出はとてもよい財産です。
彼には本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
もう前を向いて進むのがいいのかと思いました。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-23 17:35:43

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