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解決済みの質問

家族を捨てた父親

初めて質問させていただきます。

今から約4カ月ほど前、父親の不倫がきっかけで父親とは別居中です。
(なので大学1年の主、高校2年の妹、母、母方の祖父で暮らしています。)
不倫といっても遊びではなく父親は本気だと私たちに告げました。
相手はキャバクラで働いている中国人の女性。
そして子供・妻と不倫相手、どちらか大切か決められないと言われました。

そのことを聞いて腹が立ちましたし、最初は何言っているのか理解もできませんでした。
そして今まで『お父さん』だと思っていた人にそんなことを言われるとは思ってもみなかったので
毎日、悲しくて号泣しました。

この父の不倫事件をきっかけに母から父親のいろんなことを聞きました。

まず私は出来ちゃった結婚だったこと。
それはどうでもいいのですが、母が妊娠した時、父は『結婚はしない』と言い切ったそうです。
(その理由は今でも分からない。)
それを聞いた母や母方の両親は本当に驚いたそうですが
母はそれでも私を生みたいと思い、生んでくれました。
そして私が生後10か月の時、父親が私を見て『自分の小さい時にそっくり!』
とふざけた理由で急に愛情がわき、結婚を決めたそうです。
(母はやっぱり私には父親がいた方が何事にもプラスだと考え結婚した。)

他にも家族旅行に行った時、旅先で知り合いの人に会ってくると嘘をついて浮気したり・・・
そんなことが2度、3度あったそうです。

私は今まで自分の父は普通の人だと思っていました。
暴力を振るうわけではありませんし、愛情はあると思っていました。
しかし、よくよく考えると家事や育児は全くしたことがないですし、
休みの日は一日中、家でテレビを見て寝ているか、
パチンコ屋で開店から閉店までいるような人でした。
友だちのお父さんは料理を作ったり、いろんなとこに連れて行ってくれるという話を聞くと
私の父はみんなの父親とは違うと感じたこともあります。

でも、この不倫事件で本当に私の父は気がおかしいといいますか
常識がなく、私たち家族への愛情なんてすべて嘘だったのだと思います。

今でも母と父はお金のやり取りなどでたまに会います。
父は1人暮らしをとても楽しんでいると言ったそうです。
もう家には帰らないとも言っています。
そしてその時に母に『子供と知り合いが海で溺れていたらどうする?』と
聞かれたそうです。母は『子供を助ける』と言いましたが
父は『俺は分からない』といったそうです。

私はこのことを聞いて
心の底から憎しみを抱きました。

他にもいっぱいひどいこと、傷つくこと、悲しいことを
父は私たち家族に与えてきました。

呪ってやりたいし、復讐もしてやりたいです。
父親を地獄に突き落としてやりたいです。

しかし、私は『父親への復讐』を抱きながらこれから生きることなんて
考えたくもありません。
私の人生や家族の人生を無駄にしてしまいます。
そして今まで以上に幸せになりたいと思います。

でも、やはり父には幸せになってほしくはないです。
私たちに与えた苦しみを彼も味わうべきだと思うのです。

今も1人暮らしを楽しんでいる父…
このままにしておけば一生楽しんで暮らすでしょう。

それはやはり絶対に許せません!!

そのために私たちはどう生きていくべきか、
父親をどういう風に思えばいいのでしょう。
(はっきしもう父とは思っていませんが。)

あと次、父に会った時に言ったらショックを受けそうな言葉とか
一発、何か言ってやりたいんです。

慰謝料などは取るつもりなので…

それ以外に何かダメージを与えたいです。
どうすればいいのでしょう・・・

分かりにくい文章ですみませんでした。
回答よろしくお願いします。

投稿日時 - 2011-11-15 00:45:06

QNo.7133951

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

おばさんです。


今の年齢は充分にお母さんの気持ちに寄り添ってあげられるし、貴女達姉妹も働こうと思えば、貴女達の人生も自分で切り開いていける年頃だよね。

その点だけは少し安心です…。

さて、今はお母さんの愚痴だけを受け止めるのも大変苦しいでしょうが、ただただ、寄り添って、聞いてあげてください…。

お母さんが自分の人生を歩き始めるのに、貴女達の力はしばらく必要だと思います。

ただ、貴女が<復讐>を考えるのは…どうでしょう…。

悪いのはお父さんですが、子供でもある貴女に今までの事をぶつけてしまう中には、お母さんの一方的な話の差し替えもないとは限りませんし、思い詰めて腹を立てて復讐なんて…私が親ならば、そこまで娘に考えさせてしまった自分の愚痴を反省します…。

お父さんの事はお父さんとお母さんの<夫婦の問題>として、出来るだけ貴女とは切り離して考えられるように(難しいのは承知の上ですが…)おすすめします。

お父さんが他の人に行った過程でも、説明できない事があるのかもしれません…それはあくまでも夫婦の問題でしかないんです。

復讐…この言葉に縛られ過ぎてしまうと、これから起こる失敗も、空回りも、全てお父さんのせいにする<逃げ>の姿勢を作ってしまいます。

貴女はこれから素直な目を養って、自分の価値観、感じ方、考え方を学んでいかなくてはなりません…。

<怨む>という事で、素直な貴女の目を濁らせてはいけないと切に思います。


>今も1人暮らしを楽しんでいる父…このままにしておけば一生楽しんで暮らすでしょう。

お父さんがこれから幸せに暮らせる保証なんてどこにもないよ。

キャバクラで働いている中国人の女性…国も違えば、価値観も感じ方も考え方も違う…。

お金のために結びついているとしたら、お金の切れ目が縁の切れ目にならないとも限らない。

離婚して慰謝料を払ったお父さんは用済みになるかも解らない…。

体を壊したり、働けなくなったら捨てられるかも解らない…。

相手の人が浮気をしてお父さんを捨てるかも解らない…。

今まで夫婦として我慢したり、愛し合ったりして築いてきたものは、他の女とすぐに築ける訳なんかないんだ。

価値観も感じ方も考え方も育った環境が全く違う二人がこれからすんなりとやっていけるとは思えません…。


それでも復讐を考えたいのならば…、まず、お母さんが離婚に踏み切ってからですが…。

一番の復讐になるとしたらお父さんが<無くしてしまった幸せ><築けなかった幸せ>を貴女達で築いていく事です。

しっかり4人で、明るく、楽しく過ごせる家庭に変えていかれれば良いのです。

お互いをいたわり合い、無理をしないで、<4人の家族>で改めて<再構築>してしまう。

そこはお父さんがもう入り込めない位の<幸せな家族>…。

お父さんが作れなかった<幸せな家族>…。

貴女達の生活から気持ちの中からお父さんを締め出して、<幸せになる>事が、1番の復讐になると考えます。


しっかり大学生活を楽しみ、しっかり勉強をして就職で独り立ちが出来ますように!

まだ高校生の妹さんには気持ちのフォローを含め、勉強をしっかりしていかれる様に力になってあげてください!

お母さんやお爺ちゃんを大切に、貴女も恋をしたり、人生を楽しんでいってください!

くれぐれも父親に振り回されて貴女の大切な時間や人生を無駄にしてほしくない!と、書き込みました。


がんばってね!!!

投稿日時 - 2011-11-15 10:13:38

お礼

回答ありがとうございます。

とても勇気づけられました!
父には作れなかった幸せを
今の家族で作ります。

投稿日時 - 2011-11-15 10:42:59

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回答(10)

ANo.10

 “人を呪わば穴二つ”
 「あぁ、こんな人なんだ。」と許して、慈愛の目で見てあげて下さい。
 復讐とか懲らしめとか考え続けていると、あなたの人相が悪くなっていきます。
 すると、それを見かねてあなたの元から七福神や福の神が去って行き、疫病神や貧乏神が引き寄せられて来ることになります。

投稿日時 - 2011-11-15 10:25:21

お礼

回答ありがとうございます。

復讐をしていこうという気持ちはありません。
そんなことをしていたら自分がダメになりますもんね。

ただ一発ブチかましたいとは思います。

投稿日時 - 2011-11-15 10:44:42

ANo.8

父親の本性が暴露されたって事。

でもそれは父親の「嫌な面」で、少なくとも今までは、あなたに対しては、それほど嫌な面は無かった訳なんだから、今後の「彼」の人生なんかに関与する必要ないですよ。

今までは「父親」として接してたけど、これからは「彼」と第三者的に割り切ればいいんですよ。

父親は母親を好きではなかった。
だけど子供が出来たから、仕方なく結婚した結果の今なんだから、無事今まであなたが生きてこれて
良かったと思えばいいよ。

何か言いたい?
なら
「さよなら」だけでいいわ。

後、慰謝料とるつもりで、父親も払うつもりならば、たっぷりとればいい。

何の為にダメージを与えたいの?
愛人作ったから?
それ、あなたの問題じゃなく、両親の問題でしょ?
父親の人生は、あなたのものじゃないんだから、娘として裏切られた気持ちがあっても
当の本人は自分の人生楽しんでるんだから、あなたも父親の事は構わず、自分の人生を
しっかりやっていくこと。
それだけ。

後は、経済面で責任持ってもらうだけ。
そう割り切るのが、一番悧巧だよ。

何故ならそういう父親は、あなたのその気持ちなんか、考えてもくれてないでしょう。
そんな考えててもくれてない人間の事、あなたがグチャグチャ考えて、何とかしてやろう、やっつけてやろう
なんてストレス貯めて自分を傷つけるより、あなたの人生を楽しんだ方がいいわ。

投稿日時 - 2011-11-15 09:25:56

お礼

回答ありがとうございます。

愛人に対しての恨みはゼロです。

父への恨みは家族を苦しめた恨みです。
確かにどう恨んでも単純であほな父には
何を言っても理解が出来ないでしょう。

投稿日時 - 2011-11-15 09:38:18

ANo.7

 無責任で、結婚してはいけない人だったのでしょう。
もう、父親は居ないものと無視するのが1番です。
こんな、下らない人が自分の親かと思うと、憤りを感じる
のでしょうが、こんな人に怒るエネルギー使うのはもったいないです。

怒る価値も無いですね。
一言、キツイ事言ってやりたい。とありますが、
父親の様な人は、驚く程鈍感だと思います。だから、人を傷つける
のも平気なんですよ。

他人になるのが一番かと、私でしたら父親の相手に
「こんなんで良かったら、どうぞ。返品は一切出来ませんので
宜しく。」て、あえて笑顔で言いますね。

余程、馬鹿でない限り「家族にも相手にされず、捨てられたのはコ・イ・ツ」と
思うでしょう。

投稿日時 - 2011-11-15 08:40:51

お礼

回答ありがとうございます。

本当に情けなさ過ぎてあきれます。
相手にせず、気にしないようにしたいです。

投稿日時 - 2011-11-15 08:53:40

ANo.6

野垂れ死ね!はどうですか…
後は お金を根こそぎ取り上げたら 女なんて
寄り付きません。

私も 似た環境で育ちましたけど
父親を それほど憎むって …それだけ 父親として
認めてたのは 確かでしょ?
私は どーもなかったです
期待もなかったし
愛情も感じたこともなく
いてもいなくても 無関係でした。
だから 質問者さんは大学まで行けてるなんて
やっぱり お父さんのおかげですよ。
私にも子供がいますけど
大学行かせれませんでしたから…
当然ではないですよ。

子供に対しての愛情を
母親と比較なんて したこともないですが
父親なんて そんなものではないですか?
それを 強要したり比較したりするのが今時代のような気がします。
バランスをとっているのは女なんですよ。
母親が 色んな意味で背負っていて
生かすも殺すもだと 思います。
父親を憎むのもいいけど
子供には 言わない夫婦のことは 必ずあるんじゃないですか?
私は 質問者さんより ずっと幼い頃 親が離婚したけれど 質問者さんより ずっと冷静で 大人だったと思います。
母親は養育費一円も無しで三人私立高校を出してくれました。
男は 生活のためだけに
必要とされてるのを 避けながら生きてるのだと思いますよ…虚しいから。それを目覚めさせるもさせないも 女(妻)次第って所もあるって事です。

投稿日時 - 2011-11-15 07:52:04

お礼

回答ありがとうございました。

確かに私は今まで父を『いいお父さん』として見てきました。
なのでこんなことがあって余計に腹が立ってしまいました。
『嫌なお父さん』だったら傷つかなくてよかったんでしょうね。

あとこれは価値観の違いだと思いますが大学まで行けたのは父のおかげ
というのはもちろんお金などはそう思います。
しかし私は自分で産んだ子供ならば子供がしたいことに対して
お金などはもちろん親が責任を持つべきだと思っているので
当たり前だと思っています。

投稿日時 - 2011-11-15 09:02:42

ANo.5

一言

この世に生を授かった事と今まで食わしてもらって、金をかけて育ててくれたことだけは感謝しなさいよ。

あとは恨もうと何しようと好きにしなさい。

投稿日時 - 2011-11-15 02:22:52

お礼

回答ありがとうございます。

はい。

投稿日時 - 2011-11-15 09:05:58

不倫が原因ではないですが、私も家族を捨てた父を持っています。
父と母の離婚が成立して10数年です。父が今どこで何をしてるか、生死さえ知りません。
今のあなたの気持ちはわかりますよ。

けれどもね、復讐など考えても自分を傷つけ貶めるだけですよ。
人を呪わば穴二つ掘れと言います。
こっちから切り捨ててやりなさい。

そう割り切れるまでには時間がかかるでしょう。
今すぐには無理でしょう。

でもまがいなりにもあなたのお父さんは家族を養いあなたを育てあげたのに変わらないのです。
愛情は薄かったかも知れないけど最低限の責任は果たしているのです。
世の中にはそれすら果たさない無責任な父親がいくらでもいる。
しかも慰謝料とれるなら上等ですよ。うちは一銭もありませんでした。
残された母の生活の面倒を私と弟とでみています。

家事や育児をしないなんてのは昭和の父親なら当たり前でした。
今だってそんな父親たくさんいます。
もちろん私の父もそうでした。
それどころか家に帰るのが週一だったんですから。

高校生のころ友達が、両親が別々の寝室で寝ているという話をして、別の友達が
「えっ?お宅のお父さんとお母さん大丈夫なの?」って返したのを聞いて不思議に思ったものです。
夫婦が別々に寝るのっておかしい事なのか?と。
そんな事言ったらうちなんか同じ家にさえ寝てないのに、って。

世の中、常識というものほどあやふやなものはありません。
よそはよそ、うちはうち、良い意味でも悪い意味でもそうなんです。
比べても始まらないんですよ。

父親に愛され慈しまれるのが当たり前と思うから腹がたつ。
そうではない子供だっているんです。それが現実です。
自分はそんな親には決してならないこと。それが一番です。

たいていの事は時間が解決してくれます。
あなたは今あなたのするべき事を見失わないこと。
それに尽きます。

投稿日時 - 2011-11-15 01:20:23

お礼

回答ありがとうございます。

その通りですね。

私は子供ができたら悲しい思い絶対させないと誓います。
父にとらわれず、父よりも幸せになります。

投稿日時 - 2011-11-15 09:09:24

お母さんがセックスに応じてくれない、とか
夫婦にしかわからない事情があるかもしれないし
まあ、お金を入れてくれてるんなら許してあげたら?

出て行くなんて潔くていいと思いますよ
将来的には帰ってきそうですけども

生き方は色々あってもいいんじゃないかな

あと、パチンコごろ寝はよくありますよ
パチンコ屋はおっさんの社交場なのです

投稿日時 - 2011-11-15 01:08:00

お礼

回答ありがとうございます。

許しはしません。
帰ってきても家にいれません。

パチンコはひどい時、仕事が終わってから
毎日行ってました。
パチンコなんかにハマるやつは低能なんでしょうね。

投稿日時 - 2011-11-15 09:12:03

ANo.2

No1さん、大人の回答ですね

少し、ダークに回答します。

全ては、慰謝料をいただき、妹が成人するまでの養育費をいただいてからですね。
これらを高額にいただく為には、今までの経緯等をきちんと記録しておいてください。

全てが終わったら、孤独老人専用のホームのパンフレットを渡してあげましょう。

以上でノックアウトです。

投稿日時 - 2011-11-15 01:00:16

お礼

回答ありがとうございます。

老人ホームなんかにいれてもやりたくないです。
ホームレスになって1人で死ねばいいのです。

投稿日時 - 2011-11-15 09:13:36

ANo.1

相手を赦す事で、相手と同等になれる。
さらに忘れてしまう事で、相手よりも上になれる。

誰かが言っていた言葉です。

投稿日時 - 2011-11-15 00:49:44

お礼

回答ありがとうございました。

忘れるのが一番ということですね。
自分もそう思います。

私自身、忘れたい気持ちと憎しみの気持ちがぶつかって
どうすればいいか収集がつかない状態です…

やっぱり本音は父にも苦しみを味わってほしいです。

投稿日時 - 2011-11-15 00:59:41

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