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解決済みの質問

帰国子女、海外在住経験を明かすべきでしょうか?

こんにちは、23歳女性で、初めて質問をします。
上手くまとまらないかもしれないですが、ご了承下さい。

タイトルにある通りですが、私は帰国子女です。
幼稚園から小学校3年の始めまで、父の仕事の関係でフランスに3年と少し住んでいました。
滞在期間も短く、帰国後はフランス語を流暢に話せませんでした。また、実家が田舎なこともあり、東京ならまだしも、地元では、私が小さかった頃、帰国子女は珍しく、イジメにあい(フランスから来たのにフランス語が上手く話せない、英語が話せない(小学校の頃だったので、同じ小学校だった同級生はフランスは英語が主流だと思っていたのかもしれない。)、漢字テストが帰国当初日本語学習の遅れにより、いつも0点などの理由から)、トラウマで、小学校以降、中学校は同級生の小学生がいないところ、高校は小学校・中学校の同級生がいない学校に進学し、小学校以降はフランスにいた海外在住経験を隠し、控えめに、謙虚に生きなければならないと思いながら、生きてきました。
ですが、「帰国子女なのにフランス語が出来ない」ということに劣等感があり、東京の大学に進学後、猛勉強し、仏検準一級取得、現地のフランス人とも難なく話せるようになりました。大学でも誰にも帰国子女という事実は話していません。
(友人がいなかったこともあり…)
ただ、フランス語を話せるようになったのは結果的に、劣等感を少し軽く出来たので、自己満足のようですが、良かったと思っています。
ここまでならば、私も一生帰国子女ということを隠し続けようと思っていました。

ただ、今2年半付き合っているフランス人の恋人がいます。
彼にフランス滞在経験を話すべきでしょうか?
「フランスに住んでないのに、フランス語がどうして上手に話せるの?」と彼に聞かれ、
「大学で勉強したからだよ(事実)」と答えています。
因みにフランス留学経験はないです。
隠し続けても大丈夫かな、と思っているのですが、彼が私の両親に会いたがっているのです。私も彼のお母様に会い、彼がどうして自分には私の両親を会わせないのか、と言います。
両親に会わせることで起こる問題があります。

・必死に隠してきた帰国子女歴がばれてしまう
・親に隠してきたイジメのことがばれてしまう

もう一つ、会わせることで私が恐れているのは、
彼の対応が変わるのではないか、ということです。
トラウマがあったとは言え、彼にまで隠してきたのは良くないことかと思いますし、自業自得ですが、現状に困っている自分がいます。
また彼の話によると、元彼女さんはアメリカに8年いた帰国子女だそうです。元彼女さんは私と全くタイプが違い、「私は日本人になりきれない」「日本人の○○なところが嫌」「日本人の女の子って外国人と付き合いたがる」などということを言う、日本人であることをマイナスにとる方だったようで、彼もそれに触発されてなのか、性格なのか、そのような話題で日本人のことを馬鹿にしたり、からかったりする節があります。
(その度に私は怒ってしまうんですが)
なので、私が帰国子女ということをばらすことで、努力して話せるようになったフランス語も「やっぱりフランスに居たからそんなに話せるんだ」と思われたり、日本人の私としてでなく、フランスから帰国した日本人として、上手く言えませんが、対応が変わりそうな気がするのです。特に、暮らした国や年月が違えども、同じ帰国子女として元彼女さんと同じように見られるのでは、と心配しています。かなりイジメにあった経験が根づいていて、帰国子女であるせいで、周りの態度が変わるのを極端に恐れまています。現代の東京では帰国子女の方もハーフの方も沢山いて、隠す必要ないのではないか、と思われるかもしれませんが、私はオープンにはなれないのです。

そこで、親に会わせるのであれば、親の口から彼に伝わるのではなく、自分から言ったほうがいいかと思いますが、言うタイミングも分からず、かといって親に内緒にしといてもらうよう頼むのも不信がられると思うし、むしろ親に会わせない方がやっぱり丸く収まるのかな、と考えがまとまりません。
結局、自分が傷つきたくないだけ、という我儘な自分がいて恥ずかしいです。

ですが、相談する友人もなく、皆さんのアドバイスを聞けたら、と考えています。
あまり質問にはなっておりませんが、アドバイス、厳しい意見など、お待ちしています。

長々と長文失礼しました。

ご回答、よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2011-10-20 13:54:17

QNo.7083370

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 帰国子女ではないのですが、英語圏で2年ほど仕事をしていました。
田舎にUターンすると、何かと外されました。
 学校に勤めると、
 ALT(アシスタントラングエジティチャー)と普通に話勢多ため、あからさまに主流派閥からの
いじめに会いました。
 集合時間に出勤すると、すでに体育祭の準備は終了間際、生徒や仲間の冷たい視線を浴びました。

欧米人は、おおらかのように見えますが、同じようなことは多々あるようです。
 ただし、駐在員や外国人の多くいる地区の学校では偏見差別はないようです。

人間は同種の経験やキャリアに安心感を持つようです。
 フランス語にこだわらず、周囲の人と同種のお稽古やスポーツに打ち込んで仲間を作ることが
  必要と思います。
秘密を持つと、ストレスになり、疲れます。
 ご両親であれ、彼氏であれ、胸に詰まっていることは機会を見て話してしまいましょう。
  「実は、私が気にしていることがあるんだけれど…聞いてくれる?」と話してしまいましょう。

結果は、神のみぞ知るです。
 気にする人3割・気にしない人3割。どうでもいいし、何でそんなことに悩むの?が4割と見ました。
還暦過ぎて、人生杞憂が多いと思います。
 特に若いときの思いこみは多いですね。

動じないこと。あきらめないことが肝要です。
   
 すばらしい語学力を通して、充実した人生をお送りください。
悩んだことは、弱い立場の人への理解と気配りのできるかけがえのない力になります。
 決して無駄にはなりません。  

投稿日時 - 2011-10-20 14:38:48

お礼

温かいご回答ありがとうございます。
そうですよね、確かに隠していると、
隠していることで嘘をついているような気がして
ストレスになります。
もっと自分の生活の輪を広げ、仲間をつくる努力をします。折を見て彼に話してみます。諦めず、色々頑張ってみます。
欧米でもそのようなこともあるのですね、知りませんでした。
大変参考になりました、ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-10-20 14:55:38

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回答(6)

ANo.6

はじめまして

小学校前から4年くらい海外に居たからって、未だに帰国子女もないでしょ。。。
イジメの経験から、そう思ってしまわれるのだと思いますが、
「もぅ忘れたぁ・・・」で、いいのではないですか?

あと、理由は知りませんが、
>○○人のことを馬鹿にしたり、からかったりする節があり・・・
この手の輩にロクなのは居ません。(金は稼げるかもしれませんが・・ねw)
実際、現地でソコの人や外人をコバカにする赴任者にロクなのは居ませんでした。

正直、言っても、言わなくても、あんまり変わらないと思いますよ。
イジメに関しては、貴方が言わなきゃ、誰も知る由もないですし、
実は帰国子女でした・・・でも、小さい頃のことで、正直何も覚えてないのよねぇ・・・
っで、終るだけのことです。
ソコをあえてホジクリ返すってことは無いでしょうし、
そんなデリカシーの無い人もどうかと思いますが???

投稿日時 - 2011-10-20 16:41:49

お礼

ご回答ありがとうございます。
また、帰国子女という言葉に関してご指摘ありがとうございます。
私の思い違いで、学期年齢の頃両親の仕事などの都合で海外在住した経験を持つ人を年齢関係なく、(例えば60歳すぎの方でもこの経験をされた方など)帰国子女という事実は消えないものだと
思っておりました。ですが、私の知識不足でした、すみません。
基本的に彼は差別主義者なのか、
日本人に問わず、アメリカ人、中国人などもからかったりする傾向があります。kuku82さんはどこかの国に赴任なさっていたのですか?現地の方も様々ですよね。いずれにせよ、外国で暮らすのは楽しいこともありますが、苦労することも多いですよね。
そうですよね、きっと話したところで「だから?」という感じになるような気もします。
イジメのことは中々忘れることは出来ません。
隠して墓場まで持って行きます。
ご回答を読ませて頂き、彼に関する考え方も広げられ、ためになります。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-20 17:58:15

熟女です。
私には息子がおり、将来お嫁さんは是非帰国子女のかたを、と思っています。
理由ですが、視野が広く、いろいろな異文化体験や、世界から見た日本を知っているからです。
そういう自分は、3年前からヨーロッパに6回行った程度です。
アジア人がどのように扱われているかもわかったし、相談者さまもご苦労なさっているな、と思います。

前置きが長くなりましたが、
質問者さまの彼氏に言う、言わないは自由です。自分でタイミングが来たら言えばいいと思うし、
なんかのはずみで自然にバレるかも知れません。

それで嫌がられることはないと思います。むしろ尊敬されるべきことであって恥じることではありません。
万一、彼が冷たくなったとしたら、それは彼の器が小さいのです。

もっとお似合いの、包容力のある彼氏が見つかると思います。
いっそのこと、外国語専攻のかたや、外資系のエリート男性を狙ってはどうでしょうか?
相談者さまがもったいないと思うのですが。

恋愛は自由ですから、余計なお世話ですみません。

恋人には互いにすべてをさらけ出すことができ、自然体でいられる人がいいいと思います。

以上、参考程度に。

投稿日時 - 2011-10-20 15:07:47

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに彼に言う言わないは私自身の自由ですよね。隠し事はいずれにせよ、ばれるときは
ばれてしまうもの、ですよね。
言ってみて、彼の態度が変われば遅かれ早かれ価値観の違いということで、一緒にいることが難しくなることもあるかもしれません。その時はその時で、見合う相手を見つけられるよう、
願ってます。ですが、分かり合えて更に絆が深まれば理想的です。
やはり仰る通り、なんでもさらけ出せる関係が一番自分が楽になれるのだと思います。
参考になりました、ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-10-20 17:02:14

ANo.4

えー!スゴい頑張りやさんじゃないですか!

読んでて、いじらしくて可愛いなと思いました。
私は東京の人間なので、そういったタイプの人は沢山いますよ。
幼少期にオーストリアに居た子がいますが、何にも話せないそうです。
それを、どうか言う人もいないし、おそらく当時の子供のイジメっていう事だと思います。

彼には、質問文通りに伝えれば良いと思います。
小さい頃、フランスにいたけど、話せなくて、帰国後イジメにあって、そこから頑張ってフランス語勉強したんだ。
そのおかげで、アナタとも話せるようになったから、とっても良い経験だよって。

むしろ、堂々と話して良い、サクセスストーリーだと思いました!

投稿日時 - 2011-10-20 14:53:46

お礼

温かいご回答ありがとうございます。
あまり褒められたことがないので、サクセスストーリーと言われて、なんだか照れてしまいました。やはり同じような境遇な方もいらっしゃるんですよね。そう思うと、臆病な私も勇気が持てます。haramitaさんが書いて下さったように言えば前向きな答えになりますね!大変参考になります。元気が出るご回答下さりありがとうございます!

投稿日時 - 2011-10-20 16:28:56

ANo.2

ご質問者様にとってはすごく気になることなのは分かります。
でも、彼はそんなに気にしないと思いますよ。隠されていたとも思わないでしょう。

別にご質問者様は彼に嘘はついてませんよね。
フランス語を話せるようになったのは、大学で一生懸命勉強したからです。

別に子供の頃フランスにいたことを知られたとしても、「小さいとき3年間いただけだから、フランス語なんてすぐに忘れちゃった。でも、フランスに住んでたことがあるから、大学生になってフランス語に興味を持って猛勉強して話せるようになったんだよ」って、そう言えば良いと思います。
過去にフランスに住んでいた経験は、単にご質問者様がフランス語に興味を持つきっかけにしか過ぎませんし、事実その通りなんですから。
フランスに住んでいたことは、直接聞かれてないから話してないだけでしょう?
隠してるとは言いませんよ。
親にイジメのことをばれるってこともないでしょう。
今更話すことでもないですしね。

深く考えすぎだと思います。
ご参考まで。

投稿日時 - 2011-10-20 14:18:47

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに私が深く考えすぎなのかもしれません。
隠している期間が長く、嘘をついているように錯覚しているように思います。ただ、彼に住んでたことある?と聞かれ、ないよ、と答えたことがあり、これは、嘘をついたことになりますかね…
考えすぎと言われて、なんだか、ほっとしました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-10-20 15:03:59

ANo.1

何故そんなことに悩んでいるのかまったく理解できません・・・ いじめの経験からトラウマになっているのは分かりますが、彼にとっては帰国子女であろうがなかろうがまったく関係ないでしょう。多分意を決して告白しても「あ、そうなんだ。ところで今日の夕飯何にする?」なんてもんだと思います。

投稿日時 - 2011-10-20 14:10:13

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当にこんな小さな悩みで迷っていて、
皆さんの仰る通り考えすぎなんだと思いました。
きっと言ったところで、現実は特に何も起こらず流れる気がします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-20 15:11:09

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