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締切り済みの質問

自分の未来に希望が抱けません。

現在臨月になる子供を妊娠中の26歳です。

今年の初め、付き合っていた相手との間に子供を授かってしまったので
流れるままにできちゃった結婚をし今に至るのですが
旦那との関係がうまくいきません。

妊娠しているのでお互いの両親への挨拶等もサクっと終わり
まともにプロポーズもしてもらえず
結婚指輪すらもらえず
結婚届けも出産に間に合うよう慌てて提出し
もちろん、結婚式も行っていない上に新婚旅行も行っていません。
その事に鬱憤がたまっているのもあるのですが
付き合っていた頃には分からなかった旦那の優柔不断な所や
一緒に会話をしていてもイマイチ盛り上がらないお互いの価値観の相違
女性の扱いを分かっていない発言や行動
ガサツな態度にイライラしてしまいケンカが絶えない毎日です。

さらに、おなかに子供がいることで遊ぶ方法も限られてしまい
子供を身ごもってから夜の生活もご無沙汰気味になってしまったため
旦那の行動を調査してみたところ
旦那はパソコンで頻繁にアダルトサイトにアクセスをしていて
さらに、セフレ募集のサイトにまでアクセスしているのを発見してしまいました。

旦那の行動にショックもありますが
自分自身を思いっきり否定されたようで
情けないのとふがいない気持ちでとにかく毎日塞ぎこんでしまっています。

仕事でキャリアをバリバリ積みたかった私にとって
妊娠のタイミングも早かったと悔やんでしまっていて
旦那に愛されて幸せな結婚生活を送っている友達や
バリバリ仕事をしている友達を羨ましいと思ってしまう毎日です。

去年の今頃に戻りたいとか
過去の良かった頃ばかり思い出し
今の自分と比べて暗くなってしまい
おなかの子供に申し訳ないと思いながらも
子供さえいなければ…とか
旦那と結婚しなければ…とか
そんなコトばかりを思い、自傷行為を行ってしまいたくなります。

それだけはダメだという気持ちのストッパーがきかなくなってしまい
この間自分で自分の首を絞めていました。
すると、おなかの子供がジタバタ動いて
止められているようでさらに悲しい気持ちになり
嗚咽をしながら泣いていましたが
誰に相談することもできず本当に辛いです。

もし、赤ちゃんが生まれてから産後うつのような状態になって
赤ちゃんを残して自殺してしまうくらいだったら
今、赤ちゃんと共に自殺してしまったほうが
誰の将来も傷をつけることがないんじゃないかという気持ちが心を渦巻いて
赤ちゃんが産まれてくるという事実から目を背けてばかりいます。

どうしたらこの前向きになれるのかアドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2011-09-29 17:02:30

QNo.7041762

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回答(14)

ANo.14

>実は予定日まであと本当にもう少しで前駆陣痛のような症状も始まってしまいました。

もう生まれていらっしゃるかもしれませんね。本当に案ずるより産むが易しで、お子さんを「愛おしい」と思えていらっしゃる事を祈ります。


>自分が昔に描いていた新婚像や理想の旦那像とあまりにもかけ離れていて
>過去の元彼と比べ

どんな理想を描いてらっしゃるのでしょう(あ、お答えいただく必要はありません)。
お若い(私は10歳上です)せいもあるのかな?
「理想の旦那像とは全然違う人と結婚した」とか「恋人と夫は別」なんて話を耳にしたことはないでしょうか?
結婚するって事は、普通に生活するって事だからです。

別に理想はあきらめなさいとか我慢しなさいとかが言いたいわけではないのですが…、うまく言えなくてごめんなさい、何て言うか…もったいないかな、と。
別れても、何年か経って「実はいい物件だった」と後悔する可能性がありそうで。


>ただ、今まで家事を頼んでしてくれなかった事はないし
>子供の事などは頼めば率先してやってくれる人だとは思います。

個人的にはすごいうらやましいですよ(>_<)!
うちなんか、ギックリ腰が治りきらなくて、かがんでの片付けが痛くてできないから「痛くて片付けできないけどゴメン」って言った数日後に「もう子供も2歳になるんだから片付けくらいちゃんとやれよ」って言うような人ですもん。
PMSでしんどいと訴えようが、だから家事がいつもほどできないとは思ってくれない。まあ、本人悪気も自覚もないですが、妻はアンドロイド(疲れ知らず)の小間使い(家事は完璧にこなして当たり前)、くらいの感覚です。

…ちなみに8年付き合ってましたが、ここまでひどいとは、結婚するまで読めませんでした。(家事期待できないのは分かってたけど、妻の体調にこんなに斟酌しないとは)。
付き合いが長かろうが、予想通りにいってない一例です(^^;
彼→夫になるとやはり変わる、という例でもあります。


もし気持ちが落ち着いて、やっていけそうだわと思えたら、結婚指輪を買ったり(娘ならその内聞いてくる可能性高し)、ドレスや着物の写真(うちは旦那が頓着しないので義母と二人でさっさと決め、娘が1歳の頃に一緒に撮りました)だけでも撮りに行かれてもいいかも。

追伸:
もし生まれていらっしゃったら、この返信は気にしないでくださいね。
がんばりすぎないように、自分を責めすぎないように、安定される事を祈っております。

投稿日時 - 2011-10-14 23:40:02

ANo.13

お返事待っていました^^

私にもその気持ちは伝わってきます。

出産の予定日はいつですか?(もし宜しければでよいので)

弱い心があなたの意思を邪魔してるのですね。

あなたは自殺はしないです。しようかとゆう気持ちはどこかにあってもあなたは絶対に死ねないです^^

ほんまに自殺を思うのならこうして助けを求めませんし、もうとっくに自殺してます。

あなたはちゃんと子供を産みますよ^^

弱い心に負けないで!!  

今日久しぶりに産まれてすぐのわが子のDVDを見てみました。

やっぱりわが子はかわいいです。

あんな辛く精神的にやられ、離婚も産まれる数ヶ月だっと言いましたよね?

毎日泣いて、ひきこもって、 自分を痛めても  お腹の中では子供は元気にあばれて必死に生きようとしています

お腹のなかにいる子供は今どんな気持ちでいるのでしょうか?

赤ちゃんに声かけてますか?赤ちゃんはちゃんと答えてくれます。

前にも言ったと思いますが今子供と離れて暮らしています。

声も聞くこともできない、 子供の誕生日も、イベントごとにも行ってあげることもできない状況です

ましてや、親に児童相談に預けるとか言われてしまいました。涙

それを聞いたときはショックを受けました。

まさか親に言われるとは......。

私は親に捨てられた人間です。 もしかしたら、迎えに行くとき返してもらえないかもしれない状況です

凄く自分を責めています、何にもできてない自分に腹が立ちます、悔やんでもなにも変わらない、
自分に食わしていく力がこんなにも少なすぎて情けなく思います

でも私は必ず迎えに行きます。何年たとうが必ず、子供も必死に寂しさをこらえてます、

私と子供の中で約束した言葉を子供は信じて待ってくれてるからそれにちゃんと答えたい、

だから私は頑張ります。

私には誰も助けてくれる人はいないのです。 でもあなたは沢山の方がいます。

幸せですよあなたは^^

あなたの母親があなたなんか産まなきゃ良かったと言われたらどう思いますか?

あなたのせいで人生はめちゃめちゃだと、 あんたを見守ったからと、 あなたのせいだと言われたら

あなたはどう思いますか?  何を感じますか?

本当は私は産まれてこないはずの人間だったのです。 父におろせと何度も母は言われて私の前にも本当はいました、

でもおろすたびに母の体には深い傷ができました、 そして私の番が来ました。やはりおろせと....。

でも母が言ってくれたんです。 産むと。どんなことしても産むと、そして今の私がいます。

姉も今4人も子供がいます、  姉は流産の経験もありますし、 おろした事もあります、

大好きだった彼の子です、 手のひらぐらいの赤ちゃんを降ろしました、

おろすときも姉は凄く痛かったそうです、子供をおろさなくてはならなかったこと、

子供をおろしたショック、そして何よりも悲しいことは子供の死体みたとき、  言い方を変えれば

我が子を自分で殺したとゆうこと。

どんな気持ちで姉は我が子をみたのでしょうか。 どんだけ苦しんだでしょうか。

よっぽど自分を悔やんだと思います。

今まで必死お腹の中で生きようと頑張ってた子が、もうお腹にはいない、 大きな穴があいたも同然

それほど命とゆうものが大きい、存在も、

あなたは我が子を殺すことできますか?

私にはとてもできません。  あなたが亡くなったら誰が喜ぶのです?

誰も喜びませんよ?  

きっとあなたは愛がほしいのだと思います。寂しいのではないのですか?

あなたの弱い心を消してくれるのは、あなたのすぐ傍にいる、旦那さんだと思います

旦那さんの愛と言葉であなたは必ず、強い心を持てるはず

あなたはちゃんと愛せてますか? 私ばかりと思ってしまうものです。誰もが思うことです

旦那さんがそゆう事をするには何か原因があるはず、 どうして旦那さんはそゆうことをしたのか?

自分に問いかけてみてください。

愛されたければ、まず自分から愛しない^^

いつまでも忘れないで、あなたが旦那さんと出会ったころのことを.....。

いつまでもあのころの気持ちでいてください^^

ここまでに色んなことがあったはず、辛いことも、悲しいことも、幸せ、 喧嘩もあったと思う、でも

それを乗り越えてきたから今がある。だったら今回も乗り越えようよ^^

もう一度互いに愛を深めて。

忘れかけてたものを取り戻して^^

話は変わりますが、旦那さんは今どんな気持ちで過ごしてるのでしょうか?

子供が産まれてくること楽しみにしていますか?

そしてあなたのこと今どう想っているのでしょうか?

まずは相手の気持ちや考えなどを知るのもいいかもしれませんね^^

投稿日時 - 2011-10-11 17:30:49

ANo.12

>2人目を妊娠中ということですが、悪阻は大丈夫でしょうか?

ありがとうございます。
返信遅くなってすみません。ちょっと長距離移動で疲れて休んでいました。
…というのも、ちょっと周囲にはないくらい(入院するくらい)悪阻がひどくて、
今7ヶ月なんですが、ようやくここ最近、座れるようになったくらいなのです(^^;
↑それまでほぼ寝たきり。1ヶ月前くらいから携帯見ても辛くならなくなったので
時々、回答していた次第です。ちなみに生活できないので、子供とずっと里帰り中。

自分の場合は、いっそ悪阻がひどくて、質問者様のようにあれこれ考える余裕が
ないから、産前はあれこれ悩まなかったのかなあ、とも思います。
産後は旦那にイライラしても、忙しい分、放っておけるというか(汗)。


>旦那も、不満なところはたくさんあるものの
>小間使いを求めるような暴君ではないです。

「しっかりしてよ!!」という思いもあるようですね。
…でも、考え方を変えると、「おしめかえて」「食器洗って」「お風呂洗って」と
いったお願いができる(変えていける)旦那様なのではないでしょうか?
うちは子供の守りはともかく、家事は一切当てにならないので。。。
家事をちょっとでもしてもらえるのは本当に助かりますよ!
「ありがとう、助かる」の一言で進んでやってくれるようになったらしめたものです(笑)。


>結婚して、子供が産まれて幸せいっぱいな人を見ると心底羨ましいです。
>結婚相手を間違ってしまったんだろうと思うことが多く
>理想の新婚生活とはかけ離れています。

(^^; これ、思いますよね。
特に子供が先だと。私もそう思う部分はありました。
…なのですが、既婚者の方と話していると、少なからずみなさん、旦那様に
色々と思うところがあることに気づきます。
うちだけじゃないなー、といいますか、結局誰を選んでも少なからず不満は
お互いに出てくるもので、いかに折り合いを付けていくかだなあ、と。


>ますますおなかの子供さえいなければもう一度
>自分の人生はここからやり直すことができるのに…
>と思ってしまっています。

例えば、、、ここで子供が死産でもしてしまったら「ラッキー!」と手放しで
喜べるでしょうか?
ここまで苦しい思いに耐えて、お腹の中で育ててきた赤ちゃんです。
胸に引っかかるものを感じたら、今はあれこれ考えてしまうけど、生まれたら
立派にお母さんできると思います。


>少しは解消することができ、なんとなく前向きに思えています。

ちょっとでもそう思えるようになったなら、それで十分だと思います。
色々悩んで、色々考える時期なのかもしれませんね。
そして、悩んでいた時期を懐かしく思える日がきたらいいな、と思います。


私も子供ができて、お母さん方を尊敬するようになりました。
以前は子供と遊んでるお母さんを「幸せそうだなあ、ほほえましいなあ」くらいしか
思わなかったのですが。お母さんすごい!
経験して、初めて分かることって、多いですよね。

投稿日時 - 2011-10-08 21:22:52

お礼

返信ありがとうございます。

体調が悪いところわざわざスミマセン…
悪阻の辛さって本当に人それぞれなんだと思い知りました。

自分が昔に描いていた新婚像や
理想の旦那像とあまりにもかけ離れていて
過去の元彼と比べ
「あの人だったらきっとああだろうなぁ…」と思ったり
何でこうなってしまったんだろうと後悔してばかりいます。
ただ、きっと自分が思っている以上に
隣の芝生は青くないんじゃないか
ということもなんとなく思うのですが
それでも旦那といても心から笑えないことや
自分が自分でいられないことで
何でこの人と…と旦那のことばかり内心で責めてしまっています。

ただ、今まで家事を頼んでしてくれなかった事はないし
子供の事などは頼めば率先してやってくれる人だとは思います。

おなかの赤ちゃんが死産してしまったら…
こんな事を言ってしまうのは恐ろしいですが
このままの生活が続くよりは…と思ってしまっている自分がいます。
最低ですね。
だけど、それだけ自分は自己中心的な人間なんだと思います。

世の中のお母さんのように
赤ちゃんが自分のもとに生まれてきてくれて良かった
とか
赤ちゃんに自分のもとに生まれてきて良かったと思ってもらうように…
と思えない自分のもとに生まれてしまう赤ちゃんをかわいそうに思うのに
かと言って
やっぱり子供が生まれてくることを
前向きに考えられないことに矛盾を感じています。

実は予定日まであと本当にもう少しで
前駆陣痛のような症状も始まってしまいました。
このまま産むことは怖いのに
このまま産むしか道がないことが本当に怖いです。

産まれてきた赤ちゃんを目の前に自分は何を思うのでしょうか…

投稿日時 - 2011-10-10 18:34:30

ANo.11

返事遅れてすみません。

それでいいのです^^  とことん向き合うのです。

あなたは前回は自分のこと結果考えていましたね、そう考えてしまうこともあるのです、

よく考えてください、あなたは心から愛する人の子供を見守った、

時期が早かったかもしれない、それはもう戻れないけど、本気で愛してる方の子供を妊娠したとゆうのはどれほど嬉しいか、

どうでもいい人の子ではないのですよ?愛する人の子供ですよ^^

この子はあなたと旦那さんが深く愛し合った証でもあります。

そう考えるとどうです?幸せじゃないですか^^

その子に感謝してください、 これから先旦那さんとそして子供と新しい道(人生)を歩んでいくか

考えてください、 幸せとは簡単には手には入りません、 人生はほぼ苦労なのです、

苦労するために生きてるものです。でもそこでどう幸せを掴み、どうゆう道に進んでいくかなのです、

それを決め、判断するのはあなた、あなたが選んだ道、は今のそのもの、

悪い予測ばかり考えてしまうこともしばしば、それは誰でもそう、でも判断はあなたのです、

ここ何ヶ月かマイナスに考えてた、あなたが今少しずつ変わり始め、考えも変わってきてる、

諦めず立ち向かい変えようとしてるのが見えます。それは変えたい、新たなスタートをしたいと

強く願っているからなのです、あなたはちゃんと自分のことだけでは無く子供のことも考え始めてます

それでいいのです。人生はうまいことはいきません、自分の人生は全てあなた自身にかかっているのです。

だから今の気持ちを忘れないで前に進んでいってください、  そうすれば結果として現れてきます、

ときには失敗したっていいのです、その分得るものがあります。

だから諦めないで^^ こんなにもあなたのこと想い、応援したいと思ってる方がいらっしゃいます。

そゆう人たちの意見など、経験してきた人たちの話などに耳を傾けそしてそれを一つの考えだったり

を取り入れてみるのも一つの手であります。

私はその中の一人です、是非ともあなたを応援しています。

もちろんこれからも。あなたが幸せですと、子供を産んでよかったとゆう言葉を見るまで見守っていきたいと思っています。

おせっかいかもしれません、ですがそゆう気持ちはあるとゆうことだけ解ってもらえたらと思っています。

大丈夫です。自分のペースでやっていきましょう。^^

投稿日時 - 2011-10-07 22:21:22

お礼

返信ありがとうございます。

自分の今置かれている状況は全て
自分で蒔いてしまった種だと思い
自己啓発本等を読んで前向きになろうと試みたのですが
何の本を読んでも素直に心に響かず
さらに、プライドが邪魔して人に相談できずにいることで
ドンドン殻に閉じこもってしまい
本来の自分を見失っていたように思います。

応援していただいてありがとうございます。

心から幸せだと思い、平穏な精神で生活することができる日がくることを
自分の事ながら願うのですが
時間や他人が解決してくれる事ではないと思うので
なんとか前向きに頑張っていきたいです。

ただ、今でも
子供が産まれる前に自殺を…と思う弱い自分がいるのですが
なんとか出産にこぎつけたらと思っています。

投稿日時 - 2011-10-10 17:57:04

ANo.10

赤ちゃんは加害者にはなりません。

>子供が産まれたら自分の人生は完全に旦那と子供のものになるのかと思うとウンザリします。

うーん、なぜそこまで「人生が旦那と子供のものになってしまう」と思い込んでおられるのでしょう(?_?)?
別に旦那にくれてやる必要はないと思うのですが…。
子供だって、べったり甘えてくるのなんて数年ですよ?こっちが可愛いがりたいと思っても徐々に離れていく生き物です。
30年も経ってこっちのガタがきたころに一番支えてくれる存在です(多分)。

今は旦那さんしかいないんだし、「今日は身体が辛くて家事できない。今日は食べてきてor何か買ってきて」とお願いするとか、距離をおく方法も色々あるかと思うのですが…。
それとも奥様に小間使いのような役割を求める暴君な旦那さんなのでしょうか?
それなら、仕事復帰なさるそうですし、離婚という選択肢の幅が広がるように思えるのですが。。。


改めて思いかえしてみたのですが、最初から私も育児を楽しんでたわけではありません。守らなきゃ!ではありましたが。
妊娠初期から入院や寝たきりで、そもそも体力なくなってましたし(^^;
でもせっかく子育てするなら自分が楽しまなきゃ損!だと思って、楽しむように努力したり、あれこれ工夫したりもしました。
嫌だ厭だと思ってても自分がしんどいだけじゃないですか。


ホルモンの関係でネガティブにしかならない事があるそうです。
出産で本当に変わられるといいのですが…(ホルモンバランスが変わるので。産後鬱もこのせいらしいですね)。
あの、出産後もネガティブなら、担当医に相談なさってくださいね。
私の死んだ方が楽なくらいの悪阻がどうにもならないように、ホルモン相手じゃ、鬱々するのもどうしようもないんですから。

投稿日時 - 2011-10-05 23:42:34

お礼

返信ありがとうございます。

赤ちゃんは加害者ではないですね。

旦那も、不満なところはたくさんあるものの
小間使いを求めるような暴君ではないです。
どちらかといえば、気弱で自分の意見もあまり主張しないタイプだと思います。
私の気が強いのでケンカも一方的になってしまい
イライラするのはそのせいで、旦那に対して
情けない…と思う気持ちがどうしても拭えず
優しい気持ちになれません。

自分の意識の中で
妊娠したから○○ができなくなってしまった…
また、
子供ができたらもっと自由なことができない…
というような気持ちと
家庭に入ることで旦那とばかり一緒にいることに
ウンザリしてしまって
楽しい生活だと思っていないことが問題なんだと思います。
結婚して、子供が産まれて幸せいっぱいな人を見ると心底羨ましいです。
結婚相手を間違ってしまったんだろうと思うことが多く
理想の新婚生活とはかけ離れています。

結婚は女性の人生において仕事よりも重きのあることだと
思っているのですが、こんな相手と結婚してしまったことへの後悔と
結婚する前の自分のためだけに働き
自分のためだけに時間やお金を使えた日々に戻りたい
友達と隔たりなく遊びたい
まだ遊んでいたい
という甘えた感情が気持ちを占拠しています。

まだ新婚なのにこれから子供も産まれてくるのに
と思うと離婚の事まで考えることができず…
とはいえ、自分一人なら可能ですが
子供の事を考えるとどうしても踏み切れず
ますますおなかの子供さえいなければもう一度
自分の人生はここからやり直すことができるのに…
と思ってしまっています。
浅はかな自分の行動一つでその後の人生がこれほどまでに
暗く思えてしまい、せっかく女王様でいられる
マタニティライフすら暗い気持ちばかりで楽しめませんでした。

アドバイスいただいているのに
ネガティブな返信ばかりで申し訳ないですが
付き合っていただいてありがとうございます。

ここで本音を吐き出すことで
今まで誰にも言えずに溜まっていた鬱憤を
少しは解消することができ、なんとなく前向きに思えています。
(文章ではそう感じないかもしれませんが…)

2人目を妊娠中ということですが、悪阻は大丈夫でしょうか?
自分はラッキーなことに悪阻には悩みませんでしたが
胃もたれと胸焼けと戦う毎日です。

色々な思いを抱えながら
子供を産む母は本当に強いですね。
その辺を歩いているママを見るだけで
凄いなぁ…なんて思っている最近です。

投稿日時 - 2011-10-06 14:41:31

ANo.9

返信です。…ネガティブ思考から抜けだせなくて不安なら、産婦人科の先生に「鬱っぽいのですが」と相談なさってみてください。それも1つの方法です。

マタニティ期と産後はまた違いますよ。
「2年も自分の時間がもてない」は本当にそうだと言ってるわけじゃありませんからね(汗)。あくまで気構えの話です。…うーん、今の質問者様には適当なアドバイスじゃなかったのかも…すみません。
私は割と楽しくなって情熱(?)注いじゃいましたが(だって完全自分主体の仕事ですよ!主婦専業になっちゃったし、いかに手抜きするかとか燃えました)、友人は積極的に一時保育利用して自分の時間作ってましたし、仕事始めて保育園に預ける人もいます。
やりようはいくらでもあります。育児のQ&Aや、ママ専用サイトの掲示板も覗かれたら色々参考になると思います。


>小さい子が受付で泣いて暴れるのを見て
かわいいと思うのではなくイラっとしている自分がいて

それはありますよ。気にしすぎなくていいです。
あの…妊娠したら、子供がみんな天使に見えるわけじゃないですからね。
イラっとして蹴飛ばしたら問題ですが。


>自分の子どもはかわいいと言いますが
旦那への不信感を抱えたまま本当にかわいく思えるのでしょうか?

私は旦那へは色々思うところがありますが(うちも話し合いになりにくいんですよね…、こっちの言う事に耳貸さないし、面倒だと避けるし。子供の事だけですね、割とまともにやってくれるの)、だからと言って子供に旦那を重ねることはありません。
旦那は旦那、子供は子供です。今2人目妊娠中ですが、旦那に腹が立っても「こんちくしょうの子供…」とは思いません。男の子なら旦那みたいにならないように育ててやる!くらいの感じです。

「旦那の子供」というようにセットで考えるからしんどいのかな?
…自身が「冷たい」とか「男っぽい」と言われる性格なので、割り切ってる私が変なのかもしれませんが(^^;


質問者様が産後も悩まれるかもしれないので、1つ。余計なお世話かもしれないのですが、ネガティブな事が全部「ダメ」に繋がってしまっているようですので。
掲示板等を覗いていると時々「産んだ子供を見てもすぐに母性らしきものが湧かない」という相談を見かけます。
産んですぐにそうだとしても、ありえることなんですから悲観なさらないでください。
産んですぐにラブ全開な人もいれば、徐々にわいてくる人もいる。様々ですから!


出産が不安を吹き飛ばしてくれますように。

投稿日時 - 2011-10-04 23:56:21

お礼

返信ありがとうございます。

子供が産まれたら半年後には仕事に復帰するため
保育園に入れる予定です。
子供が産まれたら楽しくなって情熱を…
注げたらいいんですが。。

今専業主婦のような生活をしていますが
旦那への不信感があるのに
旦那のために家事をするだけの生活をすることに嫌気がして
さらに、子供が産まれたら自分の人生は完全に
旦那と子供のものになるのかと思うとウンザリします。

旦那と子供を完全に分けて
旦那を愛せないのに子供だけ愛することが
できるんでしょうか。
なんだか私は旦那と子供の被害者のように
自分のことを思っているようで
旦那と産まれてくる子供のために生きることが
できるのか疑問に思ってしまっています。

一生懸命にアドバイスいただいてありがとうございます。
前向きに考えられないのは
現状が良く思えない自分のメンタルの弱さと
過去ばかりを思い逃げているためだと思います。

既に正期産に入りましたが
このような状態で出産をすることが怖いです。
だけどきっとこのまま出産をすることになるんでしょうね。
本当に情けないですが、逃げ出したいです。

投稿日時 - 2011-10-05 21:00:36

ANo.8

可哀想に・・・胸中お察しします。
あなたとお腹のお子さんには罪はありません。
あなたもご自身の夢があるにも関わらず後先考えずの結果ではあるかと思いますが、
それでも旦那さんがあまりに大外れです。。あなたのご両親は何とおっしゃったの
でしょうか?気になります。ご両親には本心を打ち明けなかったのですか?

私も質問者様と少し似た経験をしました。
私は新卒入社で、38の上司と付き合い、その男は世間体的なプレッシャーもあっ
たようで新卒社員だった私を選び、付き合っている時妊娠しました。私もついていっ
たのがバカでした。
まんまとその男の作戦にハマリ、結婚せざるを得ない状況となりました。
徐々に愛せるようになる、と思ってみましたが、付き合ってるうちに、ナルシス
トだし口だけだし、自慢ばかりな癖に、両親との挨拶には小心だし、変な
性癖があるし、辞めた会社の悪口ばかり言うし。(ごめんなさい、ついヒートアッ
プしました、、)
その男もプロポーズもせず、結婚指輪ももらえず、私を守ろうとするうちの両親
に苛立ったり、(他の女と体の関係も持っていたのを後で知りました)そして精
神不安定な私に対してわざとかのように夜の行為を無理にせまろうとしてきて
見ていて気持ち悪くなり、「やめてよっ」と振り払うと、夜中にキレて大暴れを
して暴言をはいてきました。気持ち悪かったので、すぐさま別れを告げました。

子供はシングルになるか長いこと悩みました。あまりに辛い選択でしたが、
若くて経済的にも不安定であなたのように週数が超えてなかったので
信頼する人との相談と自分の意志で出産はあきらめました。気を悪くされたらごめんなさい。

質問者様は臨月ですし出産されてください。どんな状況でも自分の子供は天使に
思えます。後悔はしません。それから、そんなやりたいだけで愛も思いやりもな
い猿男とは別れてください。シングルマザーだからといって世間がなんと言おう
と今は関係ありません。そんな男と一緒にいる方が、そのお子さんにとっても何
よりあなたにとってプラスを生みません。シングルの方がお子さんのためにも
良い選択かと思います。私なんかよりとても大変な生活ですね。。
でもあなたとお子さんには罪はないので、前を向いてください。
頑張ってお子さんを育てて、社会に復帰してください。

産後は体力も少し辛いでしょう。でも、彼と別れてお子さんと自分の夢のために
一生懸命夢に向かう選択をするなら必ず幸せな未来が待ってます。

そして、いつかそんな一生懸命夢を追いかけるあなたを大切に守ってくださる男
性が必ず現れます。そう信じ込んでいれば必ずそうなります。
ずっと応援しています。

投稿日時 - 2011-10-04 16:43:53

お礼

回答ありがとうございます。

実の両親と関係がうまくいっておらず
実家も離れていて一人で頑張っている中
今回のようなことになり
誰にも相談をすることができませんでした。

堕胎できる週数のときには
旦那との関係がよくなると期待している自分がいたのと
旦那ももう少し真面目に出産や子育て、結婚と向き合って
くれると思っていたのに
臨月の今こんな状態でどうすればいいのか不安です。

単純に経済的にそこそこ安定している2人が授かった子供なので
出産するのが当然と思う自分がいたのと
子供を堕胎するのも怖かったという理由もあります。

言っている事がめちゃくちゃかもしれませんが
今はもっと怖いです。

バッサリとシングルマザーになる自信もなく
何で子供を授かってしまったのか
元気に動く子供を感じながら思ってしまいます。
ただ、なんとかまだ旦那とうまくやっていきたいという気持ちがあるので
とりあえず旦那との関係修復を頑張ってみようと思います。

投稿日時 - 2011-10-04 20:06:05

ANo.7

お返事です。


どんな結果であろうとも一人では生きてはいけないのですよ、何かしら誰かの手があってこそなんです。

あなたの返事を読んでいきますと、子供ではなく、結果自分のことばかり言ってるのだと思います、

自分の人生の中に子供ができたから、今までの生活も 思いも 時間も全て変わっていく度に嫌になる、

子供に責任が無いって解ってる、 そう親、あなた達2人の責任です、解っているのならその責任

ちゃんとおいなさい、中途半端ではなしに、甘いですよ。

これはあなただけのせいではありません。 だから自分だけを責めないで、旦那さんの責任でもあるのですから。

喧嘩してもいんです、何度も何度も話し合いしていくんです、焦っては駄目!!

時間かかってもいいからちゃんと話し合おう!!

旦那さんと一緒にしていきていこうとしてるのであればなお更です

皆そうなんです、不安はつき物なんです、そこであなたたちがどう変えていくかによって変わっていくのです。

そうでありたくないと思うのであれば変えていきましょう。

投稿日時 - 2011-10-04 03:29:31

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
私が成長しここまで大きくなったのも周囲の人がいてこそですよね。

お返事にあったように、今の私は
おなかの子供の事よりも自分の事ばかり考えているのかもしれません。

旦那には何度か自分の気持ちをぶつけたのですが
旦那は基本的に波風を立てたくない性格だからか
きちんとした話し合いやケンカにならず
私が一方的に言いたい事を言っているだけで
なんだか虚しい気持ちになりました。

ですが、おなかの子供への責任は私と旦那にあるので
甘ったれずにきちんと話し合いたいです。

これから不安な事に目をつぶるのではなく
2人で向き合っていけるように
良い関係を作っていきたいです。

投稿日時 - 2011-10-04 19:56:40

ANo.6

度々失礼します。里帰り出産から戻ってきてからの旦那に対するあれこれで不安定な自分を思い出すと、他人事と思えなくて…。(遠距離だったため私も知り合いが周囲にいなかったし、友人内では出産も一番早かったのです)

お義母さんにご相談できるなら心強いですよ!育児のあれこれは積極的に聞かれたらいいと思います。
…旦那さんの事は言いにくいと思いますが(汗)。
うーん、お義母様に「いろいろ考えると不安になってて。産後鬱も不安なんです。様子がおかしかったら病院へ連れて行って下さいますか」とお話しになるのは抵抗あるでしょうか?
心配なのは本当に鬱の場合です。普段では考えられない事をしたり思ったり、してしまうそうですから。


「虐待してしまうかも」これは大抵のお母さんが少なからず思うことじゃないかと思います。少なくとも私はそうです(産前も考えましたよ。そこで思い出したのが「2年は自分の時間はないと思っとけば…」の話です。そう思っとけばイライラ減るかな、と)。周囲からも聞きます。

安心してください、と言うのも変ですが、不安に思うのは自然な事だと思います。

子供は可愛いんです!でもその子供にムカっ、イラっとすることは普通にあるんです。
だって機械じゃないんですもん。
だからこそ、虐待しちゃわないように、お母さんが壊れないように、先輩ママさん達は、
「がんばりすぎないようにね」
「手を抜けるとこはどんどん抜かなきゃ」
「育児に正解はないんだよ」
といったアドバイスをくれるんだと思います。
そしてみんな、ちょっとずつの不安を乗り越えて、子供と一緒にお母さんとして成長するんじゃないかなあ、と。

そんなふうに不安を感じてらっしゃるのは、赤ちゃんを大事にしてるからこそ、の証かもしれませんね。


旦那様との関係…これは私には難問です。
未だ子育てより、世間知らずで子供な旦那にイライラする事が多いので(結婚前はここまでとは思わなかったんですよね・汗)。

友人だったら「身重の奥さんにもっと優しくしなよ!」とご主人につめよりたいところなのですが。

blogやツイッターで、こっそり旦那の愚痴をこぼしてみる、というのはどうでしょう。吐き出す事で自分のモヤモヤが整理されるかもしれません。
違うカテゴリで、「こんな主人なのですが…」と相談されるのも方法かも。

質問者様なら、精神的に落ち着いてこられたら、また色々なことがポジティブに考えられると思います。
早くその日がきますように。

投稿日時 - 2011-10-04 01:03:10

お礼

回答ありがとうございます。

お義母さんは離れているものの気軽に相談できる間柄なので
産後鬱も本当に危なかったら相談することもできるのですが
やはり旦那の事に不信感がある中で
完全に頼る事ができない自分もいます。

マタニティ期の今でも普通の状態ではいられないのに
さらに2年も自分の時間がもてないと思うと正直ウンザリします…
今日産科に行き妊婦検診でしたが
小さい子が受付で泣いて暴れるのを見て
かわいいと思うのではなくイラっとしている自分がいて
こんな事を少し泣く子供に対して思うようで
大丈夫なのか不安になりました。

自分の子どもはかわいいと言いますが
旦那への不信感を抱えたまま本当にかわいく思えるのでしょうか?

周囲にいるお母さんのように子供の面倒を見たりかわいがることができる母親に
自分はなれるのか毎日不安です。

旦那の事は別のカテゴリで相談してみようと思います。
自分の中で旦那の事、子供の事、仕事の事、結婚の事
色々な事がめちゃくちゃに頭を巡っていて
整理ができていないような状態で
時間が経てば少しはこの雑多な状態から抜け出せるかと思ったのですが
時間はあまり解決してくれず
焦っているというのもあります。

一刻も早く、アドバイスいただいたように
前向きに考えられる精神状態に早く戻りたいです。

投稿日時 - 2011-10-04 19:45:45

ANo.5

お礼ありがとうございます。
余計に不安にさせてしまったようで申し訳ありません。そのくらいの心持ちでいたら、子育て精神的に楽ですよ…なつもりだったのですが、本当にすみません。

育児は仕事と違い他人からの評価がない、確かにすぐにはないでしょう。
特にうちのように家事を全くしないような旦那だと、いくらがんばろうが、そんなことは当たり前、と褒めてくれる事はないかもしれません。…全くコンチクショウてめえでもヤッテミロって感じですが(失礼愚痴です)。

でもでも、がんばって育児してる姿、意外に周囲のお母さんは見ている・感じているものですよ。
暖かくなってきたら赤ちゃん抱っこして散歩してみてください。気晴らしになるし、色んな出会いがあると思います。
イッパイイッパイでゆとりのなかった私も、外に出るようになってから、近所の先輩ママさんや道行くおばあさん達に色んな事を教わったり、「がんばってるね」って言ってもらえたりして、ちょっと肩の力が抜けました。そんな風にほめてもらえるものだとも思ってなかったので嬉しくもありました。

大変な事はもちろんいっぱいだけど、それ以上に子供の成長っておもしろいし可愛いんです!
楽しまなきゃもったいないです!
私は頭がザルなので、病気のときに病院でミルク回数や食事、うんちの状態を聞かれても覚えてないと思い、育児日記つけてたんですが(自分の日記は無理なのに!)、これまた、あとから見ると面白かったりします。

私は完全に、子供>>>旦那 だったから、旦那の方が「もう少しかまってくれよ」だったと思います(ちょっと反省)。こんななので、旦那がエロサイト見ようが役に立たなかろうが、男はそんなもんくらいだったのですが…。
勝手ながら質問者様は、ご主人に優しくしてもらえないのが一番おつらいのかな、と推測いたします。
「ちゃんと私を見てよ!」って。
でも「おろせ」じゃなく「結婚」を選んでくれた旦那様なんですよね。
旦那様もひょっとしたら、うまく父親になれるか不安を持っておられるのかもしれません。
「産後鬱になりそうで怖い。様子がおかしかったら止めてね(or病院連れてって)」…と言っておくのも方法かもしれません。

案ずるより産むが易し、という言葉もあります。
誰でもない、質問者様のお子様です。
まず無事に産んであげてください。
強力な味方です。

投稿日時 - 2011-10-02 01:18:32

お礼

お礼に対する回答ありがとうございます。

今の自分の精神状態だからこそ
背中を押していただいたアドバイスすらも
後ろ向きに捉えてしまい、不安に思っているんだと思います。

実母との関係が悪く頼れないので、義母に相談したところ
(旦那との関係はイマイチなのですが義母とは仲がいいので…)
自分の愛した子供だけど
駄々をこねられ、絞め殺したくなったという話を聞きました。

臨月にもなるのに
子供がいる事で自分の人生が180度変わってしまったことを
悔やんでいる今、子供を産んだら
自分ももしかしたら子供を虐待するようなことをしてしまうかもしれない。
とネガティブな事をまた思っています。
まだ産まれてもいないのにこんな恐ろしい事を考えてしまう
自分が一番怖いです。

アドバイスいただいた通り
私は子供の事よりも旦那との関係を一番に不安に思い
優しくしてもらえないこと、大切にしてもらえないことが
一番辛いのかもしれません。

なんで大切にもしてくれないのに
結婚を選んだのか、子供を産むような事をしたのか
考え始めるとイライラとしてしまい
旦那を憎く思うこともあります。
ただ、このような感情をどう対処していいのかよくわかりません。

子供の成長を楽しむ精神的な余裕が生まれる事が自分にあるのか…
こんな母親で大丈夫なのかすごく心配です。

もう数週間で子供は産まれてくる事
こんな事を考えている今も確実に成長していっている事
その責任は全て自分にある事
分かっているはずなのに受け入れられない精神状態な事
誰にも相談できずに辛いです。

投稿日時 - 2011-10-03 15:16:47

ANo.4

お礼有難うございます。

産んですぐではないとしても、必ず思います。 あなたは産んだ時は絶対笑顔なはずですよ^^

私も前回言ったとおりあんな状態でも産んで得るものもそうですが、考えも変わりました。

あなたには時間がたっぷりとあったと思います。

中絶するとゆう決断もできたはず、でもそれをしなかったってのはあなたの心のどこかで産みたいと

ゆうのがあったからなのではないんでしょうか?

だからここまできた....。

でも自分の中で限界がきた、あなたが旦那さんと話し合った結果あなたはそれでもこの人とは先が

見えない、やっていけないのではあれば、  離婚、一人で育てていく手段もあります。

私てきにはあまり進めません、子供の為にも。ですがあなたには幸せになる権利があります。

それは子供のためでもあります。ママが幸せではないと子供も幸せには思えないからです。

前回も言いましたが、子供はいつも親のことをみているのです。

子供の為にも、そしてあなたのためにも一番どうしたらいいか、もう一度考えてみてください。

焦ってはだめですよ^^

どちらにしてもあなたは一人ではないですよ、もしあなたが離婚とゆう選択をしたとしても、

あなたには母親とゆう見方がいます。兄弟に姉がいるのであればお姉さんもいてます、

親はどんな状態でも力になってくれます。女同士だから解ることもあります。

私が言いたいのは一人ではないとゆうことと、助けてくれる人がいるとゆうことです。

あなたはまだ26歳です。まだ先はあるじゃないですか^^

諦めてはいけません。子供がいるからもう先はない、そうじゃありません。

これから生きていく中で色んな人との出会いもあります。

その中であなたのことを女性として愛してくれる人にも出会うかもしれません。

それは先のことはわかりませんが、諦めないでください。

子供がいても、愛してくれる人はいます。 でも、そこで、一番考えることはその人の子ではない

わけですから、その子のことも本気で愛してくれるかどうかが心配になっていきます。

その時はそう言って実際はどうだと、いや違った、子供を可愛がってくれない、愛してくれない、

自分の子が産まれたら、わが子ばっかりで、のばなしにされたり、色んなことが出てくる方もいてます。

もちろんそうではない方もいてます。


ですがそれは母親が私たちがしっかりと相手を見て判断するのです。

もしこの人であれば大丈夫だと確信できたのであれば良いと思います。

あなたがいや旦那さんとこれからも共に生きたいとゆう気持ちが少しでもあるのであれば

その道も良いと思います、ですがこのままだとあなたがどんどんつぶれていきそうです、

じゃ旦那さんといたいがこのままでは駄目になるどうしたらいいとなると思います。

その時は旦那さんと話し合って「じゃ変えていこう」旦那さんがゆってくれたのであれば、

それを一緒に変えていけばいいのです。

人は中々変わることはできません。それはご存知だとおもいますが、時間はかかってもいいからやっていくのです。

変わる気がないのならあなたが自身が変えていけばいいのです、

口では簡単でも中々できないもの、ですが互いに愛して一緒にあったんですからあなたの為にも

これから産まれてくるお子さんのためにも、 先のためにも変わってくれるはずです。

あなたにはまだ沢山の選択しがあります、そして時間も。

あなたがもし何も変わらず子供も産まれ、そしておきてはならない結果がでてきてしまうのであれば

子供を......

施設に預けるなど、そういった方法もあります。 ですが私はそれは絶対に、絶対に反対です。

私は、自らではございませんが、友達だった方に裏切られ、子供が施設に連れていかれてしまいました。

あの時は相当辛かったです。今までずっと辛い事ばかりでしたが、これほど辛いものはありません。

子供は施設からだすことはできましたが、未だに子供と住めておりません。

あなたがもし、その選択をした場合あなたは絶対後悔しますよ、

子供の命をとるぐらいなら、その判断をするしかないのかもしれません、

ですが、いいですか、子供はどちらを選んでも喜ばないとゆうこと、幸せではないとゆうこと、

心に傷が残り、子供の人生が変わっていくのです、それでもあなたはいいのですか?

あなたはいいとはいわないはずですよ。

自分のことばかりではなくもっと子供のこと、旦那さんのこと考えてみてください、

何がこうなってなんでこうゆうけっかになったのかよく考えてみてください。

そしてどうしたらいいかをもう一度見直してみてください^^

投稿日時 - 2011-10-01 15:47:32

お礼

お礼に対する回答ありがとうございます。

実家が離れている事、周囲に出産を経験した知り合いや友達がいない事
自分にとって頼れる人がいない事で
自分一人で全て抱えていかなければいけないのではないかと
重荷に感じていました。

周囲のサポートがなくても
子育てをやっている人はいくらでもいると思います。
ですが、自分には子供のために子供を思って
生きることができるのかすごく不安です。

ただ、そんな状況を知っていながら
子供を作ってしまった自分は本当に安易だったと
反省し、後悔する毎日です。

子供の人生は子供のものだと思っています。
どんな状況であれ授かった命を無駄にするようなことは
絶対にしてはいけないということも分かっています。

だけど、子供がいることで自分の人生は
これから半分以上子供のものになっていくのかと思うと
やはりまだ自分には他人の人生まで背負うことができる程の
何かがあるとも思えず、母親としてもとても情けないです。

離婚やシングルマザーという選択
施設に預ける等もちろんしたくないと思っています。
だからこそ旦那ともうまくやっていきたいのですが
お互いに幼いのかもしれません。
本当に情けないです。

投稿日時 - 2011-10-03 14:55:26

ANo.3

子供2人持つシングルマザーです。バツ2

それはとても辛い状況ですよね。

私は18で子供産みました。18はまだ遊びたい時期だし、  色んなことも我慢していかないといけない。
2人目の人とは妊娠中に籍を入れたのですが相手の浮気により離婚を産まれる何ヶ月で致しました。


私もあなたの気持ち解りますよ。あなたがゆう妊娠したせいで今までの生活も思いも全て変わってしまった、

旦那はアダルトやセフレ探し、 うちの方はアダルト、仕事場での浮気(男が)私も妊娠してたから

つわりはひどかったし、いてほしいときにはいない、  不安や思うように動かせない 彼の態度

これから先の不安  いっぱいだったから...。  だから解るのあなたの気持ち。

でもね、自分の首絞めたら駄目!!  あなた一人の体と違うんだよ?

お腹にいる赤ちゃんは悪くないだよ?  あなたのお腹の中で一生懸命生きてるじゃない

ママの顔見たくて  ママの温もり感じたくて  愛がほしくて ママとこれから何年一緒にいるかは

解らないけど、一緒に生きたくて産まれてくるだよ?

産まれてきたらママに殺されたらその子の人生は一瞬で終わりなんだよ?

あなたはそれで本当にいいの? 絶対後悔するよ?

じゃなぜあなたは妊娠したの?

互いに望んで作ったんではないの?

望んだからできたんでしょ?  本気で今はほしくないんなら気をつけるはずでしょ?

旦那さんは駄目!!彼女さんのこともっと解ってわげなくちゃ、

妊娠してセックスできないからってそゆうのするんは駄目だよ。

悲しすぎるよ、それ発見したときは本当にショック、私も泣いた、

妊娠してたってセックスはできる。  他人として何がいいの!!

彼女は大好きな彼の子だから妊娠したんよ、遊びとはちゃうんよ、

うちは旦那さんに怒りたい気持ちです。

これから子供は産まれてきます。

子供産まれてきた瞬間あなたの考えは変わります。

あの時なんであんな考えしたのかと、 そして子供産まれたらあなたはママとなり強くなります。

そして旦那さんはわが子に夢中になると思います。

そして育児が始まります。それこそ自分の時間減っていきます。でもその分えるものが絶対あると思います。

成長していく度にイライラすることもあります。うつになるんじゃないかって思うぐらいな時も、私も子供にあたってしまったことあります、

無意識で、 そして我に返って後悔、  そんなことしても子供は私に「ママ泣かないで。  僕がママを守ってあげるから」って

それ聞いたとき涙が止まりませんでした。子供は子供なりにママを守ろうとするのですよ。ママやパパの姿を常にみて育っていくのです。

幼稚園とかにはいると発表会とかありますよね。そゆうのが楽しみになってきます。

初めて見たときは、あんなにも小さかった子があっとゆうまに大きくなったんだと感動しました。


今は苦しい、一人で悩んで、抱え込んで辛かったね><。

でも子供はあなたの見方です^^辛かった分楽しみも子供との思い出が沢山できてきます。

だから旦那さんとちゃんと話ってみてください。 これから先2人の事は私からは見守る事や相談にのることしかできません

2人に先があるのであればちゃんと話し合って気持ちをぶつけてください^^

お腹にいても赤ちゃんは築いてますよ^^本当です。

現実を見るのも大事ですが未来のことも考えるのもいいかもしれませんね^^
そしたら少しでも考えや思いが変わってくるかもしれません。

キツイ言い方してすみません><  ですがあなたには幸せになってもらいたくて、これから産まれてくるお子さんも、その為にきつい言い方をしてしまいました。

頑張りましょ^^ 

お役に立てれば私も嬉しいです。

投稿日時 - 2011-09-30 07:36:08

お礼

回答ありがとうございます。

18で妊娠出産、さらにバツ2ってなんだかすごいですね。
尊敬します。

アドバイスいただいた通りだと思います。
お腹にいる赤ちゃんにはなんの罪もありません。
だからこそ
妊娠が分かった時も中絶を選択できなかったはずなのに
臨月になった今になって赤ちゃんと共に死のうとするなんて
自分でも情けないしおかしい事を思っているということ
分かっているけどそれでも現実から逃げてしまいたいんです。

そのくらい旦那とうまくいっていない事実と
こんなはずじゃなかったという後悔する気持ちで
いっぱいになっています。

誠実だと思っていた旦那の行動についても
そういう事をする相手だと見抜けなかった自分がいけないのか
とにかくショックで自分を責めてしまっています。

子供が産まれた途端に本当に考えは変わるんでしょうか…
何であんな事を思ってしまったのかと
思う時がくるんでしょうか…
その時に期待する自分もいる反面
今のままの状態が続くなら
このまま消えてしまいたいと思う弱い自分がいます。

旦那とケンカばかりしていることも
赤ちゃんが気づいているとしたら本当に悲しいけど
きっと気づいているんでしょうね…
なんだかそんな感じがします。

長文でアドバイスいただいてありがとうございます。
キツいなんてことはないです。
むしろありがとうございます。

投稿日時 - 2011-09-30 13:29:58

ANo.2

思考の迷宮にはまり込んでいらっしゃいますね。精神的に不安定な事、お医者さまに相談するのも手ですよ。

私も似たような状況で結婚しましたが(妊娠→結婚&退社)、幸か不幸か、流産の危機で入院→ツワリ入院(退院するも臨月までつわりは続く)→早産の危機で寝たきり→出産、という過程をたどったため、旦那の事はかなりほったらかしでした。

ただ、やはり結婚前には見えなかった旦那の頼りなさ、当てにならなさにはかなりイライラしました(今もしています)。
女性と違って男性には子供がいる実感もわきにくいのでしょうね。旦那の方からも「どうせ何もできないし」な感じで放っておかれました。
子供のミルクもあげられない、オムツも替えられないような父親なら離婚だな、とこっそり思っていたくらいです。

…このように、がっかりな旦那は多いですよ。
周囲に旦那の愚痴を言い合う人はいませんか?近所や公園で会う奥さんとの世間話でいいのです。似たような話が聞けると思います。自分だけじゃないと安心?できるかもしれません。私は安心しました。
「旦那に期待しない方がいいよ、イライラするから」とは義母にいただいた言葉ですが、多少は使えるように長い目で育てていくのも方法です。
友人は「自分に何かあったときどうするの?!」と家事を一通り仕込んだようです。
旦那の性格にもよるので、旦那を育てる方法・体験談を検索なさるのもよいかもしれません。

いざ子供が生まれたら、頬がゆるみっぱなしの子供ラブなパパに変身!なんて可能性もあるわけです。

仕事の事も引っ掛かってらっしゃいますね。私も長らく結婚より仕事をとっていたのでお気持ちは分かる気がします。
でも覚悟してください。
毎日終電で帰るような生活を送っていましたが、それでも育児はその軽く3倍は大変だと思いました。
「2年は自分の時間なんてないと思ってた方が気が楽だよ。たまに自分の時間できるとうれしいし」という知り合いの言葉がなければ、思い通りにならなさすぎて鬱になってたかも。
なにせ相手が合わせてくれる事はないんですから。家事の予定を立てたところで、まずその通りには運びません。優先順位をつけておき、手が空いたら順に片付けていく、全部消化できなくて当たり前な世界です。
しばらくは育児が新しい仕事、と発想の転換をするのは難しいでしょうか?本当にやり甲斐のある仕事ですよ!

自殺なんかするくらいなら、離婚なり里子に出して1からやり直すなり色々あるはずです。…そうならない事を祈りますが。

がんばりすぎないように、がんばってください。
願わくば、赤ちゃんがお母さんに幸せを運んできてくれますように。

投稿日時 - 2011-09-30 00:46:36

お礼

回答ありがとうございます。

出産が分かった時
浅はかだったと思うよりも純粋に嬉しく
旦那ともうまくやっていけると思ったので結婚に踏み切ったはずなのに
結婚してみると付き合っていた時には見えなかった
相手の嫌なところばかり目についてくるのに
勢いで結婚してしまった事で友達にも相談できず
落ち込んでいました。

子供が産まれる前に2人の関係がうまくいっていないのに
子供が産まれてうまくいくなんてことあるはずないと
思ってしまっていました。

ただ、アドバイスいただいた中にあった
"毎日終電で帰るような生活を送っていましたが、それでも育児はその軽く3倍は大変だと思いました。"
"2年は自分の時間なんてないと思ってた方が気が楽だよ。たまに自分の時間できるとうれしい"
という言葉でますます不安になっています…

仕事は相手に評価してもらって対価を得られる
というやりがいがありますが
これから、うまくいっていない旦那との子供を育てることに
やりがいを感じられるのか…
本当に不安です。

子供ができたら
ハッピーな毎日が絶対に訪れると思っていたため
こんなはずじゃなかったのに…
と思う毎日でうんざりします。

アドバイスいただいたのにネガティブな内容ばかりで
申し訳ありませんが
自殺を考えると楽になる自分もいて
おなかにいる赤ちゃんに伝わっているかもしれないと思うと
怖くなります。

投稿日時 - 2011-09-30 12:57:57

ANo.1

他人は良く見えるのではないでしょうか。
貴女はまだ良いほうだと思います。
生まれてくる赤ちゃんはきっと貴女に幸せもくれます。
子供の成長は楽しいですよ。
私は何度か離婚を考えたことがありますが、今はしなくて良かったと思えます。
結婚して良かったと今は思います。
子供ができて良かったと思います。
つましい生活を続けていますが、それなりに幸せです。
辛い時があるから幸せがわかるようになるのでしょう。
幸せな未来を希望するのではなく、信じましょう。
旦那の扱いもうまくなっていくでしょう。
今が底、これから貴女は大きく良い方向に行くと信じましょう。
将来貴方を助けてくれる子供を愛しましょう。
旦那はきっと貴女と子供を愛してくれます。
ほしいものは求めましょう。
自分がしてほしいことは相手にしてあげましょう。
愛すれば愛してもらえると思います。

投稿日時 - 2011-09-29 17:36:00

お礼

回答ありがとうございます。

隣の芝生は青い
ように自分以外の人を羨ましく思ってしまっているようです。

一度ネガティブに考えだしてしまうと
なかなかそこから抜け出せず
生まれてくる赤ちゃんへの喜びや子供の成長を期待する
気持ちが失われてしまいます。

"辛い時があるから幸せがわかる"
"今が底、これから貴女は大きく良い方向に行くと信じましょう"
この言葉で気持ちが少し落ち着きました。

結婚、妊娠という女性としては一番幸せであるはずの時間を
全然楽しめていない事実が自分を苦しめていましたが
自分の事で精一杯になり
相手への気持ちも欠けていたかもしれません。。

投稿日時 - 2011-09-30 12:28:11

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