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解決済みの質問

彼氏の友達の集まりに行くと雰囲気を壊してしまいます

彼氏の友達と彼氏の友達の彼女等の集まりに行くのがすごく苦手です。
具体的に何がどう苦手かと言いますと、
●人見知りな為、自らすすんで話事が嫌
●私の分からない話で盛り上がっているとすごく退屈に感じる
●上記のように一部の人間しか分からない身内ネタは彼女が居ない時に話せば?とイライラが止まらなくなる
●嫉妬心が異常なくらい強く、彼氏の友達の彼女が私の彼氏と話をしてるのを見るとイライラが止まらなくなる
このような感じで、元々大勢で集まる事や話をする事に乗り気ではない性格です。
しかし、彼氏は将来の事も考えていて友達と仲良くなって欲しいと真剣に願っています。
勿論私もそれは大切な事だと理解しようと思い苦手ではありますが、集まりがあると彼氏について行くのですが楽しい雰囲気を壊すような態度を取ってしまうのです。
話が分からない→退屈→下をずっと向いている→ため息をつく…。
彼氏に話が分からないから嫌だと伝えた事もあります。
しかし「じっとしているだけでいい」と言われますが、30分も訳分からない話を聞かされているのは苦痛でした。
こういう集まりは前もって「
○月○日に集まる」と言われる時もありますが、突然集まる時が多いのです。
私とデート中友達から連絡が来る→集まりに行く
そこで訳の分からない話をされると「せっかくの私と彼の時間が…」と雰囲気を壊す態度をとってしまうのです。
本当に大人しくできるものならしたいと思っています。
毎度と言っていい程、退屈な顔をしたり態度に出てしまい解散後彼氏と喧嘩になります。
彼女と友達は平等と言っている人ですが、きっと友達が優先です。
私は彼氏依存症と言っても過言じゃない程ゾッコンです。
結婚も考えている相手ですし将来を考えると今のうちから彼氏の友達、友達の彼女と仲良くなっているのは本当にいい事だと思います。
ですがこの考えとは裏腹に、実際集まるとウマくいきません。
彼氏は私が人見知りなのを知っているのに彼女ともっと喋れと言ってきたりします。
喋れと言われると余計に喋れなくなります。
何でそんな事を命令されなければならないのか?
そう心の中で思うとどんどん嫌になってきて、また態度に出てしまうのです。
どうすればこの集まりに苦痛と感じる事無く過ごせるようになりますか?
分からない話をされている間何を考えていたらいいのでしょうか?
真剣に悩んでいますm(_ _)m

投稿日時 - 2011-09-20 01:52:46

QNo.7022381

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

彼はそんな調子で、
俺フィールドで生きているので
彼女は別にrei_pyoon様でなくてもいいし
(すぐ「別れよう」と言うため)
自分ペースでいられればいいから
rei_pyoon様の真意を見ようともせず
「じっとしているだけでいい」と言います。
自分の体裁を整えるためです。
そこにrei_pyoon様への気遣いは一切ありません。

そういう人だと、結婚してからも
話し合って問題解決、というのができないので
rei_pyoon様が一方的に不満を溜め込むことになります。
そのうち「好きだから」でカバーできていたものが
できなくなり
彼は彼で自分のスタイルを変える事はないと思うので
最悪破綻するでしょう。
お互いが努力すれば、
それは避けられるのかもしれないけれど。
結婚は生活なので、
「好き」という気持ちも大切だけど
「他人と共同生活をしていく」という意識がもっと大切です。
我を通そうとばかりするとひずみができていきます。
歪むとバランスをとるのが難しくなります。
そして放っておくと、解決がさらに遠のきます。

それはさておき。
もう少ししてそのメンバーが結婚しだして子供ができだしたりすると
なかなか集まることも難しくなるだろうから
そうなればちょっとは関わり方が変わる可能性があります。
男だけで集まるとか。
ただそれがいつになるのかわからないので
当分は今のまま、なんでしょうね。

そして、イヤイヤ参加したからといっても
態度に出すようでは
大好きな彼の株を下げてしまいます。
30分ぐらいなら、大好きな彼のために我慢できませんか。
言葉には出さないにしても
下向いたりため息は態度としては「つまらん」って
声を大にして言っているようなものです。
それはその場にいる人に対し、大変失礼なことです。

おそらく
集まりがいやというよりも
それが最優先なのがいやなんじゃないかなと思いました。
デートしてても集まりに行く、のであれば
明らかに彼女<友人、ですね。
そこに行くにあたり、彼がたまに断ってくれたり
「ごめんね、ちょっとだけ顔出して帰るようにするから(^_^;)」
といった配慮が見られればちょっとは違うと思います。
惚れた弱みというか、
軽視されていること、
自分が思っている程度に彼から思われていない不安、
訴えても「我慢して」で片付けられること
色んなことをうまく彼に訴えられないもどかしさ
そういうのもひっくるめて
「集まり」に嫌悪感を抱くのだと思います。

対策ですが
「人見知り克服の機会を与えられている」
と思ってはいかがでしょうか。
人見知りであることは別に良くも悪くもないですが
「さほど親しくない他人とそこそこに喋る」
ことができることは大事です。
今後もそういう場面に遭遇することは多々あると思いますし
苦手だから、で避けていてしんどいのは自分自身です。

つまらなくても何でも、張り付いたように笑っているだけでも
最初はいいと思います。
そのうち慣れて、周りが見えるようになっていきます。
このカップルは長くないだろうな、とか
このカップルは一見男強そうだけど敷かれてんな、とか
わかるようになってきます。
視野を広く持ったり、余裕を持てるためにも
いい機会、と思ってみてはいかがでしょうか。

そういう視点で見ることができるようになると
今大好きで離れることは考えられないと思っている彼氏を
「あれ?そうでもない???」と思ったりする余裕も
出てくると思います。
そのときにまた自分の意見の言い方や
今後のお付き合い自体についてちょっと冷静に考えてみたら
いいと思います。
いやだいやだと逃げることばかり考えるのではなく
視点を変えて同じものをみてみましょう。

あとはrei_pyoon様の友達の集まりに彼を連れて行ってみるとか。
アウェー感を実感するにはいいと思います。
自分の彼女が他の男の子と喋ってるっていうのも
目の当たりにするし。
でもなかなかこれは難しいかもですね(^_^;)
女性はそういう面で気遣いができるし
女性ばっかりのほうが気楽だったりするから
彼氏込みで集まりたい、とそもそもあまり
思わないような気がします。

投稿日時 - 2011-09-20 09:33:51

お礼

彼氏が私への気遣いが本当にないのか?と考えるとそんな事はありません。
分からない話をされて退屈そうな態度が出ている私に、手を繋いでくれたりほっぺたを摘んでくれたりと何かと構ってくれています。
本当に彼氏は優しい!と思いますが、分からない話を30分もじっと聞かされている状況が納得いかないとイライラしたりします。

>「好き」という気持ちも大切だけど
>「他人と共同生活をしていく」という意識がもっと大切です。
>我を通そうとばかりするとひずみができていきます。
本当におっしゃる通りだと思います。
彼氏の友達と仲良くなる事は大切であると思っているのに、うまくやり過ごす事ができない。
これは自分が嫌なものは嫌。と決め付けているからかもしれません。
話分からない→面白くない退屈→何なのこの集まり?
という思考回路が本当にダメだと思います。
分かっているのですが、うまくできません。

基本的に男だけの集まりなのです。
強制はされていないのですが、彼女も連れて来ていいよーという集まりがたまにあります。
そうなると彼女同士が仲良くなっていったりすると、自分が次集まったときどんどん分からない話が出てきそうで出遅れた感があります。

デート中に行く時は私に許可をとります。
私が嫌であれば断っていますし、私が行くと言えば行きます。
行くと言ったくせに話せない・・・。
ああ、止めとけばよかった・・・とマイナス思考が止まらなくなってしまい態度に表れてしまいます。

克服方法参考になります。
>30分ぐらいなら、大好きな彼のために我慢できませんか。
本当にそうですよね。
自分の為でもあり、男を立てる為でもありますよね。
このお言葉で少し頑張れそうな気がしました。
次の集まりがあった時、分からない話があっても彼の為だと頭の中で思うようにしていたら退屈ではなくなるかも知れません。

アドバイスありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2011-09-20 12:34:17

ANo.5

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回答(9)

ANo.9

知らない話をしてるなかにずっといるのは苦痛。。本当にそうです。私も経験ありでよくわかります(苦笑)私は昔の旦那(バツイチなので)の友達とは私も親友になるくらい仲良しで、さらに元旦那の友達たちとも仲良しでした。しかしっ!今の彼氏の友達たちとは全く気が合いません(苦笑)何故か?もちろん社交では、知らない話をする中にうまくいることも必要なことかもしれませんが、(そういう方は尊敬)自分の忍耐力なども足りないし、ワガママなところもあるのかもしれませんが、彼氏自身も貴方を友達に紹介したりするやり方などが少々下手に感じるのと、やはり合う合わないの相性はあるので、たまたま合わないグループが彼氏の友達だっただけかもしれません。そうでなければ私の経験は説明がつきません。前の旦那は友達に紹介するときも私のことをまず全面に友達に押し出していってました。こいつはこうなんだよとかなので会話に私がいるかんじでした。それが当たり前だと思ってましたが、今の彼氏は紹介のときに挨拶のみで、あとは私は放置したまま自分が友達とずっと話してるので私ははいりづらくなる状況になります。なので貴方の彼氏も紹介の仕方が下手です。あと前旦那の友人たちと前旦那は本当に友情があるような友達同士であり、私のことも好きなタイプみたいだったし趣味も合ってました。しかし今の彼氏は表面上仲良く遊ぶタイプなので表面上の友情という浅い付き合いで、趣味もあまり合いません。そんな理由から仲良くなりづらい彼女も当たり前にいると思います。なので、私としてはあまりに苦痛なら、割り切ってしまい必要いがいは会わずその時間は自身の友人とあうことをオススメします。でも彼氏には言わずに。偶然のように集まりのひに友達と用事があるといい、決して嫌いだから自身の友達とあうなど言わずに。お互いな友達同士を割り切ったカップルがいてもいいかなと。

投稿日時 - 2011-09-24 17:37:48

お礼

彼氏はきちんと紹介してくれるのですが、一通り紹介と私を交えての会話が終わったら男同士は身内話を始めてしまいます。
もう昔からそういう感じなのだと思います。
ここでアドバイスを頂き我慢も大切だと思いました。
ご回答ありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2011-09-29 13:27:22

ANo.8

30代既婚男性です。


知らない話ってまったく面白くなくて、
人生の中で一番時間が無駄で、、、、お話よーーーーーーーぉぉぉぉぉくわかります。
心情的なつらさ、お察し申し上げます。


これは、試練だと思い、自分のわからない話でも「うんうん」「えへへ」を笑いながら
過ごしてはいかがでしょうか。


でも、それって、結構つらい事ですよね。



実は、この質問を読み ハッとしました。
嫁さんも、嫌だと一言も言わずに 僕の会合に出てくれるんですよね。
まぁ、職業柄複数の組織に属しており、単純な友達と会っているわけではないのですが・・・
世間からは『美人ですね』とか言われますが、 それは単に『八方美人』なだけです。
あっちにも、こっちにも、いつもニコニコ、、、『女は愛嬌』という言葉もあります。
誰もができる技ではありませんが、ぜひそういう技も身につける練習の場だと思えば、
これからいろいろな会合で困らないと思いますよ。

結婚して、子どもができれば、いろいろな会合に顔を出さなきゃいけない日は 必ず来ますから。

投稿日時 - 2011-09-23 17:23:16

お礼

共感してくれる方が居て少し安心しました。
喧嘩する度に彼氏に「その性格直して」と言われるので、もう病んでしまうかと思うくらい自分の性格ってダメなんだ…と思ってましたので。

>これは、試練だと思い、自分のわからない話でも「うんうん」「えへへ」を笑いながら
過ごしてはいかがでしょうか。
そうなんですよね。
これが素直に出来れば彼氏と喧嘩になる事もなく、ここで質問する事もなく全てが上手くいくのですが…。
1番始めに心の中で思う事が「つまんない。退屈。」と思ってしまうので切り替えが出来ないんですよね。
次回からは皆様のアドバイス通りきちんと笑顔で過ごす事、彼氏の為に男を立てる事を頭に刻み込んで集まりに挑んでみたいと思っています!!

実は私もjidaidream様の奥様のように、いわゆる八方美人ができる性格なのです。
すぐ笑顔が作れます。
しかし過去に会社の女上司に嫌がらせを受けました。
原因はニコニコし過ぎで男性社員に媚び売ってるように見えた為なのか、その男性社員に恋していた女上司から陰で悪口を言われたり無視されたりイチャモンを付けられるようになり退職に追い込まれました。
それ以来「人間って何考えてるのか分からない」と、相手の心をマイナスに深読みする性格に変わってしまいました。
その場では仲良く話ていても、解散したら悪口言われてるかも……と思ったりしてしまうんですよね。
自分を守る言い方をすればトラウマです。
でも彼氏には「そんなのと俺らの集まりを一緒にしないでくれ」って言われちゃいますね。
何だか理解して貰えない気がして少し辛いです。
単にワガママだけでは無いと言う事を。
慣れれば本当になんて事なく普通に話せるのですが、慣れるまでが怖いのです。

質問文に書き切れなかったのでこちらに書かせて頂きましたm(_ _)m
アドバイス参考にさせて頂きます。
日にちが経っているのにご回答して頂きありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2011-09-24 02:41:39

ANo.7

交際3ヶ月の女子です。

私も人付き合いは苦手であり、コンパなどの後には必ずひとりになりたくなります。
相手が友達の集まりに誘ったとしても、私は行きたくありません。
相手の友達なのですから、相手が大切に接していけばいいという考えです。
今後仲良くするといっても、表面上の付き合いになると思うので。

>彼氏は将来の事も考えていて友達と仲良くなって欲しいと真剣に願っています
結婚して二人の家に友達が遊びに来たときの対策という意味でしょうか?
質問者さんが大人数が苦手である主張しているにも関わらず、無理に連れて行く相手の方は配慮がないと思います。
友達が彼女を連れてきているから、自分も連れて行かないと気まずいから連れていくのではないでしょうか。
いなかったら「喧嘩でもしたの?」と詮索されたり馬鹿にされたりするのが嫌だから連れて行くのだと私は思います。
要は、「誰とでも打ち解けられる社交的な彼女」の役を質問者さんに押し付けているのだと思います。
結婚して「パートナー」に「妻」「母」という型を押し込めようとする人に似ています。

しかも、質問者さんが「嫌だ」といっても「じゃあ、別れる」とどうせ俺に惚れてるからと上から目線なんですよね?
私なら馬鹿にされていると思います。
「じゃあ、次の集まりは欠席してもいいよ」や「毎回つらいことを強いてごめんね」などの譲ることや温かな言葉がないのであれば、私は「あ、そう。それなら社交的な彼女を探してよ。私は私の嫌なことを理解してくれる人といたいから」とこっちから願い下げですね。
恐らく、質問者さんは惚れた弱みで、克服しようとしているのでしょうね。
仕事場ならともかく、プレイベートでも辛いことを強いてきたら私は耐えられません。
やはり、自分を大切にしてくれる人だからこそ、こちらも少しは頑張ってみようかと思えるものですし。

集まりでは、演技してみてはどうでしょう?
その場では自然体の自分ではなく、相手の方の望む行動を演技すればいいと思います。
自分から話しかけようとせず、話している人の方を向いてにこにこと聞いているふりをする。
「へぇ~、皆さんって物知りなんですね」「すごいですね」「○○ってなんですか?」とたまに言ってみる。
聞くことがうまくなればいいのだと思います、人は自分の話をきちんと聞いてくれる人に魅力を感じるものです。

個人的な考えですが、私は質問者さんの相手の方のようなタイプは傲慢で嫌ですね。
ですから、演技をして相手に「お前ってやればできるじゃん」と思い込ませた後「ごめん、やっぱり自然体を受け入れてくれる人を探すよ」と振りたいです。
恐らく、質問者さんが上手くやったとしても、相手の方の要望はエスカレートしますよ。

投稿日時 - 2011-09-20 10:54:53

お礼

>結婚して二人の家に友達が遊びに来たときの対策という意味でしょうか?
対策という訳では無いと思います。
単に将来家族ぐるみで集まったりしていきたいと考えているのだと思います。
私が彼女達と仲良くなっていればママ友にもなれるし、とも言われました。


集まりに行きたくないと言えば、「次から行かないようにする?」と言われます。
強制的に集まりに連れて行かれている訳ではありません。
私に行くor行かないの選択はさせてくれます。
私が仲良くなりたい気持ちもありますし、出遅れたくない気持ちが強いので「行く!」と言ってしまいます。
しかし話も自分から出来ないし、身内ネタの話に全く興味が無いのでうまく溶け込めなくなり行かなければ良かったと後悔し態度に表れてしまうのです。

対処法参考にさせて頂きます。
演技だと知られると彼氏に失望されそうなので下手な演技はできませんが、相手の顔を見ながらニコニコして聞いている振りならできそうですね。
退屈な思いを態度に表さない事が大前提ですね。
本当に気をつけたいと思います。

アドバイスありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2011-09-21 01:31:50

ANo.6

彼との交際は友達とうまくやることとセットです。

出来ないと別れになるからです。
彼は間違いなく友達優先ですね。

友達を大事に、重く扱ってくれない女は要らないと。

うーん。
で、貴方はぞっこん。
別れるなんて出来ないわけです。

だったら、これはうまくやり過ごすしかないのでは?
下を向いてため息。
これはさすがにダメでしょう。

これからの人生は子供絡み、近所絡み、親絡みとよくわかんない集いも沢山ありますね。

そこでいちいち自分の好きな話やわかることばかりは出ません。
殆ど退屈でうざいものです。
でも下向いてため息となってはまずいです。

彼は友達と親しくしてほしいみたいなので、もうこれは必須として下さい。

わからない話は微笑んでうなずいてるだけでもいいし、説明がほしければ少し聞いてみるとかもいいし。

裏で舌を出していても、和やかな雰囲気をつくれ!って彼の命令だと思って下さい。


これをやってみて。
思うんですけど、お二人は合ってるのかしら。
変なことを言って気に障るでしょう。ごめんなさい。
嫌だっていう彼女を無理やり友達のところに連れて行く。
嫌ならわかれる。
貴方も適当に合わせるのができないと頑なに言う。

どちらも自分の都合ばかりのような気がします。
本当にこれでいいのかなと思います。

今すぐは無理でも、しばらくやってみてどうしても疑問になったら別れを選択することも将来はあり得ないですかね。

なんか平行線なので。
気になりました。

投稿日時 - 2011-09-20 10:41:59

お礼

>そこでいちいち自分の好きな話やわかることばかりは出ません。
>殆ど退屈でうざいものです。
>でも下向いてため息となってはまずいです。
本当にそうですよね。
冷静に考えてみれば自分の友達の集まりや、自分の職場で上司の話を聞かされている時に分からない話になったら同じ態度を取るのか?と考えてみるときっとそんな事はしないだろうと思いました。
まだ自分が子供であり、彼に甘えているんでしょうね。
直さないといけないと思います。

>わからない話は微笑んでうなずいてるだけでもいいし、説明がほしければ少し聞いてみるとかもいいし。
>裏で舌を出していても、和やかな雰囲気をつくれ!って彼の命令だと思って下さい。
まさに彼氏がいっているその通りです。
喋れなくてもいい、ただ雰囲気を壊すなと。
何故私にはそれができないのか・・・自分でも不思議です。
話分からない→退屈→集まり来なければもっと2人っきりで遊べたのに・・・
と思う気持ちが抑えきれなく態度に出てしまっているのかもしれません。
わがままで子供である事は自分でも痛いくらい分かっているのですが・・・。

別れるという選択肢は私の中に無いので、何とか克服するしかありません。
アドバイスを読んで、
自分の人生にも退屈な話はいくらでも出てくる。
これはほんの一部であり、2人の将来の為である。
この考えを頭に入れておけば乗り越えられるのかなと思いました。

アドバイスありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2011-09-20 12:48:13

ANo.4

補足?返信?

お礼の文章読んで思いました。
彼氏と知り合った時はどうでした??
どうゆう風に会話を当初してました?同じように接すればいいのかな?
ただ悩み過ぎなきも、
一対一とグループじゃ状況が変わりますが相手に対して接する気持ちですよ!身内ネタをバンバン出してくるならやっぱり彼氏さんと周りが悪いと僕は思います。
どうしても性格的に無理なら付き合いを無くすのは無理だと将来性とらえて考えたら本当にたまに 行くぐらいにするか。
そうではなく彼氏さんが それでも仲良くなってほしいなら価値観合わないと思いますよ。
それでもゾッコンで一緒にいたいなら無理にでも自分の性格を変えるしかないと思いますよ!
変え方はないですよね。 偽り我慢した上での自分がいずれ身に付き本当の自分に足されて行くと思います。

投稿日時 - 2011-09-20 05:24:08

お礼

再度のご回答ありがとうございますm(_ _)m

>彼氏と知り合った時はどうでした??
>どうゆう風に会話を当初してました?同じように接すればいいのかな?
職場恋愛だったので、友達から付き合ったという感じです。
前回のお礼に書きそびれてしまいましたが、私が24歳で彼氏が1つ年上です。
付き合って丁度3年になるカップルです。

>身内ネタをバンバン出してくるならやっぱり彼氏さんと周りが悪いと僕は思います。
これも喧嘩の後に彼に伝えました。
「身内ネタばかりってどうなの?分からないから嫌だよ」と言うと
「俺Aちゃん(私の友達)と初対面やったとき、2人しか分からんネタを話されてもふてこい態度とってないでしょ?初対面やから何喋ればいいか分からんなんて言ってないでしょ?自分から話もしようとするし、みんなで仲良くできるようにしてるやん?」と言われてしまいました。
確かに・・・その通りであり反論する言葉が見つかりません。
でもあなたと私は違うの・・・。
そういう心の中のモヤモヤをうまく伝える事ができず、毎度失敗してしまいます。
仲良くなって行きたい気持ちは間違いなく私の心の中にもあるのです。
なので彼氏だけ集まりにいき、彼氏の友達とその彼女達が仲良くやっていく事に自分も出遅れたくないのです。
既に出遅れているので、何とか頑張らないと!と思いますが、いざ会うとなるとプレッシャーに押しつぶされそうになってしまうんです。
偽りでその場に居られると彼氏はすごく嫌がると思います。
心の底から楽しんでほしいと願っているからです。
性格を頑張って変えていけたらと思います。

ありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2011-09-20 12:13:15

ANo.3

めちゃくちゃ素敵な方なんですね!
僕の元カノは嫌だから一緒に遊びたくないみたいな感じでしたよ。合わないから嫌とはっきり言われて僕は連れより女が一番優先です!僕の周りの連れは皆同じ考えです。 基本彼女がゆうなら一緒に遊ばない!それか気を使いながら一緒に遊んで それから皆と仲良くなるみたいな感じですかね。 今23なんですが今から 連れと全く関係ない彼女と皆と仲良くと言われても無理ですよね!気使って集まりをして距離縮めるしか出来ないですよね。十代なら多少は上手く 交流できますが成人されてるなら余計難しいですよね。彼氏さんも皆と仲良くしてくれとゆうことなら本気で考えてるはず ですよね。
一番大事なのは積極的な 感じに何にでも突っ込むかでも空気読めない流れがくるかもですよね。入ってくるな!みたいな、、それよりは彼氏さんや 周りの方がもてはやす気持ちじゃないですか?? 僕が飲んでる場や遊んでる場で連れの彼女が来たらとにかくその彼女に合わせた話題や空気を作り ますね。彼氏さんも俺の彼女はこうゆう性格だからみたいな話してると思うし、、
質問者さんがどうこう悩む問題じゃないですよ! こんな努力してるのが彼氏さんが知ったら感動もんですよ♪

投稿日時 - 2011-09-20 02:34:06

お礼

集まりに行くのが苦手な女性が結構居てるようで驚いています。
私の彼氏は口では友達と彼女は平等!と言いますが、きっと友達優先です。
彼氏の友達も連れ大好き!って感じで本当に仲良しな人達でよく集まっています。

彼氏の集まりに何度か行き、みんな気を遣って私に話を振ってくれたりはします。
勿論入ってくるな!なんて空気もありません。
しかし彼女を呼んでいながら、男同士しか分からない身内ネタが多いのです。
だから分からない→退屈→雰囲気壊すとなってしまいます。
話をたまに振られて何とか喋らないと!と思っているので返事はできるのですが、そこからキャッチボールのようにポンポンと話を繋げて行く事が出来ません。
彼氏は「そこまで沢山話さなくていいけど、たまには自分から話掛けたりしないと」と言ってきます。
彼氏にとっては身内ばかりなので話掛けるなんで容易い事です。
しかし私にとってはとても重く大きな一歩なのです。
「何がそんなに難しいの?何をそんなに身構える事があるの?」と彼氏は理解に苦しんでいるようです。
何だかこの感じをウマく伝える事ができず「慣れていない人と話すのが苦手なの!」と大きくひとくくりにしてしまう為、毎度
「慣れれるように頑張ろう」と言われてしまいます。
頑張りたいけど頑張れないのです。
「じっとしているだけでいい」とも言われましたが訳分からない身内ネタを30分聞かされて無言になっている自分は何を思いながらその場を過ごしたらいいんでしょうか?
マイナス思考な自分が悔やまれます。
プラスにプラスに…と考え楽しく過ごせるようになりたいですが、その方法が自分では見付けられません。

ご回答ありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2011-09-20 04:40:17

ANo.2

嫌なら嫌でいいのでは??
自分なんて嫁に友達1回も合わせたことないですよ。
所詮友達なんて喧嘩したり結婚したりで会わなくなる奴多いですし、
自分の人生にそれほど大きく干渉する存在でもないです。
…まぁ、こんな性格なので友達いないだけなんでしょうけどね…^^;
それでも毎日楽しく過ごせたりしてますよ。
友達はいらんw

投稿日時 - 2011-09-20 02:23:45

お礼

私も嫌な事苦手な事は避けて生きて行きたい性格です。
しかし彼氏は友達が超大事!という性格ですので、私が「会いたく無い」と言うと「別れてくれ」という結末になります。
何としても克服しないといけないのです。
今後の将来の為に…と思っている彼氏の気持ちは十分に理解できて、仲良くする事が出来たら本当に素晴らしい事だと思います。
しかし私は慣れて居ない人と話す事が苦手であり、団体行動が苦手であります。
どうしても積極的に行けず億劫になってしまいます。
それを毎度喧嘩の後「次はちゃんとしてくれ」と言われるので頑張りたい!と思う反面、行きたくない…と思ってしまいます。
性格なんて簡単に変えれない事は私自身もよく分かっていますし、彼氏にもすぐには無理だと伝えています。
「少しずつでいいから」と言われますが、私にとってはその少しずつがとても重く、大きな一歩なのです。
きっと彼氏には何がそんなに苦手なのか?とあまり理解できていないと思います。
会わないという選択は無しでアドバイスを頂ければ幸いです。

ご回答ありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2011-09-20 04:12:11

ANo.1

いやいや、それは分かるのだけど、無理なもんは無理。彼氏が好きでも別にその友人と気が合うのは別の話ですし。私は空気読めなさずぎて迷惑ですので、嫁が行きたいといっても友人には会わせてません。

投稿日時 - 2011-09-20 02:00:16

お礼

無理。集まるの嫌だ。行きたくない。
付き合った始めの方に伝えました。
そしたら「じゃあ俺とは合わない別れてくれ」と言われてしまうのです。
なので、今後集まりに行かないという選択はできないのです。
彼氏が大好きで別れたくありませんので…。

彼氏の友達の事が嫌いでは無いのですが、会って「喋らないと!」と身構えてしまう自分が出来てしまっているので会う前に気疲れしてしまい嫌になってしまうのです。
喧嘩の後「次は頑張って喋れるようにな」と言われたりするので、その場では「うん!頑張る!」と言うし心の中でもそう思っているのですが、時間が経つとだんだんプレッシャーと化してまだ会ってもいないのに不安になったりして泣きそうになります。
自分が何とかこの性格を克服できたら…と思うのですが、何回会っても無理です。
連れと仲良くして!というのは付き合って3年になりますがずっと言われ続けている事なので、避けて通れない道です。
何とかプラスに考えれる方法等をアドバイス頂ければと思い質問させて頂きました。

ご回答ありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2011-09-20 03:59:14

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