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締切り済みの質問

実の姉との付き合い方に悩んでいます。

実の姉との付き合いに悩んでいます。

私は姉妹で5つ上の姉がいます。
小さいころから年の差もありあまり仲がよかったわけではありませんが、ここ最近姉が本当に嫌で困っています。
姉も私も結婚をし子供もいます。
姉の(専業主婦です)旦那さんの仕事が結婚直後はよかったものの、ここ数年は年に何回も転職を繰り返したり・・と落ち着きません。
そのころからでしょうか、私に対しての妬みのような嫌みを会うたび会うたびにいいます。
私がやってること、いいなと思っていることは全否定。
口を開けば「次女は要領よくてずるいよね~」などなど私を否定することばかりいいます。
そして、私がうちを買ったら「私も買う」といいだしたり、子供は2人でいいと言っていたのに私が3人目を妊娠したら「私も3人目がほしい」、姉の子二人は女の子でうちも上二人は女の子、ついこの間男の子が生まれたら「男の子なんて手がかかってかわいくない」などなど。
自分の意見が一番正しくて、自分の意見と少しでも一致しなければ全否定です・・。
こんなことが数年続いて、でもお姉ちゃんもいろいろあるのだろうとずっと我慢していました。
でも、もうそろそろ我慢も限界というか、久しぶりにあって仲良く話そうとしてるだけなのにつっかかってきて。
なんでこの人のためにこんなに不快な気分にならなくてはいけないのか、分からなくなってしまいました。

言われるたびに言い返していればよかったのですが、そんな勇気もありませんでした。
でもだからといってメールで今までの想いを伝えるのはずるいですか?
自分の意見にそぐわないことなら全否定、マシンガンのようにしゃべる姉に電話や直接ではかなわないと思います。
でも、ずっと黙って我慢してるのが辛くなってきました。
いくら私が言ったところで、姉が私に対して悪かったなんて思ってくれるなんてことは絶対ないと思います。
そんなことは期待もしていません。
ただ言わずにはいられないというか。
親も姉にこういうところがあると分かってはいても妙に姉に気を使って何もいいません。
言ったら最後、絶縁状態になるかもしれませんが・・・言うべきか言わないべきか。
今後嫌でも顔を合わせなくてはいけない姉とどう付き合ったらいいのか、アドバイスをいただきたいです!

長々と失礼いたしました!

投稿日時 - 2011-08-20 21:59:34

QNo.6956220

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回答(4)

確かに口では敵いそうもないので、メールに箇条書きして送ればいいと思います。

それで絶縁になれば、別にあなたは困らない(寧ろ嫌な人間と決別できる)のではないですか。

このままずっと我慢するよりは、早くスッキリして下さいね。
精神的にもよくありませんので・・・。

投稿日時 - 2011-08-20 22:48:49

お礼

回答ありがとうございます!

確かに今の姉には口では全くかなわないと思います。
今の姉に何を言っても言いたいことの半分も言えず言い返されそうだし、
口に出してしまうと、感情的になって致命的なことまで言ってしまうな気がします。
そう言った意味で、メールもひとつの手かなと思いました。

>メールに箇条書きして送ればいいと思います。

そうですよね、あくまでも冷静に感情的にならない方がいいですよね。
いつまでも言われっぱなしでは、私もよくはないと思うので、少しずつでも自分の考えをあくまでも冷静に伝えてみようと思います。

>このままずっと我慢するよりは、早くスッキリして下さいね。
精神的にもよくありませんので・・・。

ありがとうございます。
今の自分の辛さを分かってもらえた気がしてすごくうれしかったです。

回答をいただき、だいぶ冷静さを取り戻すことができました。
貴重なご意見をいただき、ありがとうございました!

投稿日時 - 2011-08-21 01:12:26

ANo.3

血を分けた姉妹でも、お互い結婚して「他人=夫」が付いたら、色々とあるものです。

姉妹(兄弟)は他人の始まりといいます。

すでにお互い別々の生き方をしているのですから、不快な思いをするなら、仏事以外などで普段特別な用事が無い限り、お互い係わりあわないほうが無難。

でも、大喧嘩をして絶縁状態になったとしても、そこが不思議なのが姉妹と言うもの。
顔を合わすことがなくても、お互い心のどこかで相手を思っているもの。
他人ではそうは行きません。

お互い都合のいい時は仲良くなり、何かあればお互いの悪口を言う。
特に女姉妹の特徴だと思います。

投稿日時 - 2011-08-20 22:42:07

お礼

回答ありがとうございます。

>血を分けた姉妹でも、お互い結婚して「他人=夫」が付いたら、色々とあるものです。

姉妹(兄弟)は他人の始まりといいます。

このことを本当に痛感しています。
姉は結婚前はポジティブでからっとしていて。
ネガティブな私は姉の「そんなの気にしてたってしょうがないよ!」の一言で何度救われたか・・。

結婚して、夫婦は似てくると言いますが。。
姉は旦那さんの性格に近づいちゃったかなって気がします・・。
姉の旦那さんはけっこう卑屈でねたみっぽく、そのくせ自分が一番でなきゃ嫌なタイプです。

逆にうちの旦那はあんまり何もかんがえないというか・・・。
人は人、妬んでもしょうがない!というかんじの人です。
私も旦那に似てきたのか、人は人。
うらやましいと思うことはあっても、妬んだりすることはなくなりました。
昔は自分のコンプレックスにばかり目がいき、
「なんでわたしばっかり不幸なんだろう」なんて考えてしまう人でした。(文章にするとなんだかすごく暗いですね。。)

だからこそ、姉妹という絶対的な絆は信じつつ、少し距離をおいてみようかと思います。
お互いに大人同士の付き合いとして・・。

そして最後になりましたが。
>お互い都合のいい時は仲良くなり、何かあればお互いの悪口を言う。
特に女姉妹の特徴だと思います。

本当にそうですよね!
うちは母親もちょっと癖のある人なので、母親との関係がうまくいってない時は姉は結構母の悪口を私に言ってきたりします。
今は私は母親とも距離をおいてるので、おそらく母と姉で私の悪口大会が行われてると思います。。
でも、気にしないように頑張ります!

貴重なご意見をいただき、本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2011-08-21 01:04:11

ANo.2

こんばんは。

お姉さんは質問者様が羨ましいのだと思います。
上手くいっているあなたを見て、つい妬みのようなものを口にしてしまうのだと思います。
ですが決してそれはお姉さんも幸せではないし、質問者様も幸せではないと思うので、やはり一度きっぱり言うべきだと思います。
メールでもいいと思いますよ。質問者様が一番、お姉さんに自分の気持ちをちゃんと伝えられる方法をとるべきです。ただメールの場合、返信が返ってこないこともありますが……。
はっきり言った後にお姉さんのほうと絶縁状態になってしまった場合、質問者様がもしやはり兄弟だから絶縁は…という場合は、今まで以上にとは言わないので、今まで通りに接したらいかがでしょうか?それで無視されても、そこは大人な態度で流すのがよいと思います。
大変だと思いますが頑張ってくださいね。
最後に、子供の手のかかり様だったら男でも女でもそれぞれの大変さがあると思いますし、男の子だって女の子に負けないくらい可愛いと思いますよ。

投稿日時 - 2011-08-20 22:34:43

お礼

回答ありがとうございます!
私の悪いところは、姉に嫌みを言われた時黙ってしまうことだと思います。
嫌なら嫌で、傷ついたら傷ついたでちゃんと言わなきゃだめですよね。
それこそ、ケンカごしではなく、「その言い方は傷ついちゃったよ」とか。
それができず、我慢して我慢して爆発して・・・。
その場で言えばいいもののまとめてメールで言ったら、やはり絶縁状態になってしまうような気がします。
>大人な態度で受け流す
そうですよね、今はそれが一番いいのかなと思います。
次会って、また何か言われたらその時はもうちょっと自分の気持ちを伝えてみようかなと思います。

>子供の手のかかり様だったら男でも女でもそれぞれの大変さがあると思いますし、男の子だって女の子に負けないくらい可愛いと思いますよ

本当、そうですよね。
私は正直ずっと男の子がほしかったのですが、産まれてみたら、やっぱりどっちもかわいいです。
まだ生まれたばかりですが。息子はたまに存在を消してるのか?というくらいにおとなしいというか手がかからないので。
男の子だから手がかかるって言うわけではないのかなと思っています。

貴重なご意見をいただき、本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2011-08-21 00:50:33

ANo.1

今直ぐこうすれば~という答えを「出さない」事。
それがどうすれば~の答えなんじゃない?
その時その時の貴方として。
出来る範囲で対応していけば良い。
お姉さんへのスタイルを決め付けたら。
貴方もお姉さんと「同じ」になってしまう。
柔軟性を欠いた、視野の狭い対応を「返して」しまう。
今までも貴方なりに上手くやってきた関係でしょ?
貴方だからこそ対応できていた部分も沢山ある。
元々仲が凄く良かった訳ではない。
ガッチリとした理解の足元がある関係でもない。
姉妹という絆は見えない所にしっかり存在していても。
心地良く繋がっていける存在か?といえば。
それはまた別の話なんだよね?
しかも、お姉さんの対応の悪化であり劣化は。
原因がハッキリしているじゃない?
旦那さんの仕事の流転の中で。
お姉さん自身の心の「ゆとり」も無くなっているんだよね?
親としての責任、家族としての足元、将来の展望。
お姉さんはお姉さんなりに今を生きようとはしているんだけど。
思うようには展開出来ていない部分もある。
その思うようにならない部分のストレスを。
何処かで誰かに「言語化」して表出しないと。
お姉さんは自分が保てないのかもしれない。
誰にでも曝け出せる自分自身では無いでしょ?
そうなると身内って一番対象になりやすいんだよね?
貴方にとっては捌け口にされたようで嫌かもしれない。
貴方は彼女と同じ感覚で生きていない。
たまの姉妹交流の中では。
もっとリラックスした、仲の良い繋がりが欲しいと。
貴方の思いも分かる。
ただ、今のお姉さんにとっては。
ある意味必死なんだよね?自分のバランスを保つ事に。
その必死さが。
貴方の言葉や対応を否定したりとか、妬みや恨みのような
「変形」の自己表現として出てしまう。
お姉さんも実は貴方と別れた「後」には。
何であんな態度を取ったんだろう?とかね。
それなりに考える事もあるんじゃない?
ただ、どうしても身内ゆえに甘えてしまう。
逆に身内ゆえに力が入ってしまう。
貴方もそういうお姉さんをわかっているし、
貴方の親も実はわかっているんだよね?
言い方は悪いけど、
ある意味貴方や貴方のご両親の掌の中で。
お姉さんは今「バタバタ」しているんだと思う。
大切なのは。
家族だからこそ。末永い繋がりだからこそ。
今「だけ」を見ない事なんじゃない?
今「だけ」を見たら。
お姉さんは少し不安定の渦中にある。
でも、ずっとずっと同じではないんだよ。
ここ最近の変化もあれば、また今後のお姉さんの変化もある。
波はあるんだよね?
特にお姉さんの場合は強いと。
今は少し絡みづらい、扱いづらい波が来ているんだと。
貴方はそう整理したら?
無理に仲良くしようとか、力まなくても良い。
これからも姉妹の縁は続いていくんだから。
その時その時の二人の距離感ってあるんだよ、やっぱり。
貴方の対応は。
今の彼女を彼女「そのもの」としてガッチリ捉えているでしょ?
でも、今のお姉さんは流動形なんだよ。
今が全てではない。
貴方もそう。
貴方も心のゆとりが無くなる時期が来るかもしれない。
裏返しのような関係になるかもしれない。
それは分からないじゃない?
大切なのは決め付けない事。
今「だけ」を見ない事。
確かに今はちょっと絡みづらいけど。
こういう時期もあるよね、と。
また今後の生活環境の変化、月日の積み重ねの中で。
お互いに変わっていくんだよねと。
貴方にはゆとりが「ある」からこそ。
今だけを見ないで。
もっと長い目で、大きなハートで対応してあげる。
しんどい時は無理をしなくても良い。
でも決め付けない。
考え過ぎない。
姉妹であっても適度な距離感は大切なんだから。
もっと貴方自身肩の力を抜いて良いんだと思う。
これからも姉妹関係は長く長く続いていくんだからね☆

投稿日時 - 2011-08-20 22:26:41

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうですよね、今だけの姉を見て決め付けて接するのはよくないですよね。
どうしてこうなったか、なんとなくの原因も分かっているのだし、だとしたら長い目で向き合っていくべきだと思いました。
姉は、結婚前はポジティブでさばさばしていて、ネガティブな私にとってはとても付き合いやすい人でした。
結婚をし苦労を重ねて少し疲れているのかもしれないですよね。
こうやって、誰かに対抗?してなければ、この状況に耐えられなかったのかもしれません。

決めつけず、もっと広い心で接していこうと思います。

今だけ、今の状況だけを見て狭い視野になっていたのに気づくことができました。
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2011-08-21 00:38:56

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