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彼氏の友達と…

彼氏の友達と浮気…

2年付き合った彼氏と5ヶ月間くらい音信不通になりその間相談にのったりしてくれてた彼氏の友達から告白され1ヶ月くらい付き合ってしまいました。
めちゃくちゃ後悔しています。
彼氏から5ヶ月ぶりくらいに連絡がきてきちんと話し合い今まで何をし何を考えていたかを話し結婚前提でやり直すことになり、その彼氏の友達とも別れました。今の彼氏に対する罪悪感で苦しいです。
正直に話すべきでしょうか?やっぱり別れになってしまうでしょうか?
眠れません。

投稿日時 - 2011-08-05 09:29:19

QNo.6922562

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

ありますよね、そういう話。
私の友達にも何人かいますよ。
それで、雨降って地固まるで、結婚へ決めた人もいるし、別れちゃった人もいるし。

印象として、話さないほうがいいと思います。
話してもOKだった人は、

長らく放って置かれた、またはギクシャクが続きフェードアウト気味
→急接近した男あり、そっちと関係が出来る(この時に別れを切り出す人が多い)
→彼氏が慌てて奪還

こういうケースだったんですよ。知らないのではなく知っていて、取返したケース。
知らなくて復縁?したのなら、知ってたらしなかったと言い出しそうです。

投稿日時 - 2011-08-05 10:42:34

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回答(10)

ANo.10

後悔先に立たずと言います。

どうせばれて破局することは絶対に間違いないですから
今すぐに白状してきっぱり別れるのが最も幸せです。

投稿日時 - 2011-08-06 22:11:43

ANo.9

付き合ってしまいました とか
罪悪感で苦しいです とか
眠れません とか

自分でまいた種なのに
被害者みたいな言い方するのやめたら?

彼氏の友達に手を出す時点で
後先のこと何にも考えてないのがわかりますよ。
彼氏が帰ってくるのは想定外だったわけ?

人の気持ちをモノみたいに雑に扱うから
そういうことになるんですよ。

せいぜい苦しんで自分の愚かさを思い知ることですね。

投稿日時 - 2011-08-05 13:59:18

ANo.8

それは、本当に「彼に対する罪悪感」なのですか。

「折角ヨリを戻したのに、バレたら彼に捨てられるかも」という、「自業自得で自分の幸せを逃すかも知れない事への心配・不安」に過ぎないのではないですか。

本当に「彼に対する罪悪感」を持っているのなら、理由や事情を告げても告げなくても、兎に角ヨリは戻さないでしょう。
「自分が迂闊だった。軽率だった」という反省や後悔はあるのでしょうが、「彼に対して酷い事をした。彼と彼の友人の仲を変えてしまった」への申し訳なさは、本当は大して持っていないと思われますが。

貴方にしても、「彼が数ヵ月も音信不通だったのだから、仕方ないじゃない」という、「彼の所為でもある」と「気持ちの上での言い訳」があるから、自分の幸せだけを考えてヨリを戻したのでは。

文章を読む限り、貴方は「彼の事は好きだけど、愛してはいない」「常に男性が傍にいないと駄目な、恋愛依存の女性」「手近な男性(彼の友人)で寂しさを紛らわす、尻軽な女性」「自分が幸せになれれば、周囲を騙して利用しても平気な、自己中心的な女性」にしか思えません。

そういう、「自分だけが大切。自分の幸せしか考えていない。他者(彼や彼の友人)の気持ちを踏みにじっても平気でいられる(彼と結婚するとは、そういう事です)」という生き方をしたいなら、貴方の勝手にすれば良いのではないですか。

彼の友人にしても、「俺の気持ちを弄んだくせに、俺からバラされる心配だけかよ」と、貴方という女性に呆れ果てているかも知れません。

もし、彼の友人が貴方との事を彼に話すとしたら、それは「貴方の様な酷い女性と結婚するなんて、彼が哀れ過ぎる」という友情からでしょう。

投稿日時 - 2011-08-05 13:15:02

ANo.7

 彼に告白したら、寝取られたことに激怒して、結婚はまず破談になると思います。
 仮に破談にならないまでも、彼は一生“こころの傷”と“嫉妬心”を背負って生きていくことになります。
 彼氏の友達は、チクるタイプですか?

投稿日時 - 2011-08-05 11:10:07

補足

ありがとうございます。
やはりそうですよね…
私最悪ですね。
1番傷つけたくない人なのに…

チクるタイプかは分かりませんが、一応別れる時に私からこのことは秘密にしといてほしいというと多分という返事でした。
しかも別れる時「彼氏のことが忘れられない」と言っただけなのでよりが戻った結婚前提ということは話していません。
話すべきでしょうか?
そして言わないでとまた頼むべきでしょうか?
それをいうと逆にチクりますかね?

投稿日時 - 2011-08-05 11:31:43

ANo.5

そういうことってあると思います。
辛い時に優しくされるとどうしても好きになっちゃいますよね(>_<)

友達の彼氏と別れたのはやっぱり一番好きな人の所に行きたいって気持ちがあったからじゃないですか?
もしそうなら、そのことも含めて正直に全部話してみてはどうでしょう?

話し合うことができたなら、きちんと考えてるってことだし、すぐ別れとかにはならないと思います。

投稿日時 - 2011-08-05 10:30:19

私の友人にも、2人同じ状況になり、1人は別れ1人は彼氏と結婚したと言う事がありました。

別れた友人は、貴女と同じく悩み苦しんだ末に、彼氏に彼の友人と浮気をしてしまった事を告白しました。
彼氏も、当初は『正直に話してくれてありがとう、元はと言えば俺が悪かったんだし仕方ないよ』と優しく言ってくれていたので、私も、一件落着と思っていたのですが、何かある度に浮気した話を持ち出し、『俺より彼奴が良いのだろう?』と繰り返し婚約までしたのに別れてしまいました。

結婚した友人は、同じく悩み苦しんだのですが、浮気をした彼の友人とも話し合い、『一生どんな事があっても話さない』と言う約束を交わし、彼氏と結婚をして、今は、2児の親になっています。

人間として嘘を突き通してどうなの?と思われるかもしれませんが、生きて行く上で話さなくても良い事もあると言う事もあります。

貴女の良心が傷むので悩んでいるのでしょうが、貴女の彼が、彼の友人と浮気をした話を受け入れて一生それでも、貴女を愛せると言う器の大きな方なら良いと思いますが、もし、その事実を受け入れる事が出来なかったりした場合、別れになると思います。

心の奥にしまっておく事が良い事もありますし、どうしても貴女がこの事で悩み苦しいのであれば話しても良いと思います。

然し、その後に『別れ』と言う辛い現実がある事を忘れてはいけません。

結局、『話す話さない』を貴女が選ばなければならないのですが、彼氏の事を愛していて絶対に離したくないと思うのであれば、私の意見としては『話さない方が良い』です。

話して罪悪感から解放されすっきりするのは、貴女だけなのですよ?

投稿日時 - 2011-08-05 10:11:27

補足

ありがとうございます。
一応彼氏の友達と別れた時私からこのことは秘密にしておこうって話しはしたんですけど…
実は別れた時「彼氏のことが忘れられない」と言って別れたのでまだよりが戻ったこと結婚前提なことは言ってません。
今からでも言った方がいいでしょうか?
言うと逆にばらしますかね?

投稿日時 - 2011-08-05 11:08:24

ANo.3

彼氏への罪悪感はもちろんですけど、
彼氏の友達への罪悪感はないんですか?
要するにさみしさを紛らわすだけの道具に
しちゃったわけですよね。

誰かを踏みにじってつかんだ幸せは、
いずれ自分自身を苦しめることになります。

彼氏に正直に話すべきです。

どんな理由があるかわかりませんが
「音信不通」という卑怯な手段に出たのは彼氏の罪。
その間、信じて待てずほかの男(よりによって彼氏の友達)に
走ってしまったのはあなたの罪。
お互い様だと思うのですが、それを彼氏が許せないというのなら
そんな人にあなたも許してもらう必要はないと思います。

お互いの非を認めあって初めて許しあえるんだと思います。

結婚って、彼氏やあなたが思っているよりずっと
試練と選択の連続ですから、
ここを乗り越えられなければ、いずれ破綻すると思います。

投稿日時 - 2011-08-05 10:07:12

彼と結婚前提で付き合うことになったのなら、私は未来のことだけ考えて過去は話さなくていいと思います。

罪悪感といいますが、そもそも5ヶ月も音信不通だったのですから、異常な事態です。
関係が途絶えたとみなしてもいいでしょう。その間身近にいる人に惹かれて付き合いをもったとしても自然な流れであって、裏切ったとかではないんじゃないでしょうか。

話して楽になるのはあなただけです。
話すことによって今度は彼氏が重荷を背負うことになるかもしれません。
もし、罪悪感を感じてこれからは誠意を持って付き合いたいと思うのであれば、私は最後まで隠し通すのが一番じゃないかと思います。

ただ、彼がその事実を受け止めるだけの器量があり、あなたも受け止めてもらいたい、二人はそれを乗り越えて絆を深められる、と信じているのならば、話すのもありでしょう。
覚悟が必要です。

投稿日時 - 2011-08-05 10:00:12

ANo.1

難しいですよね。

絶対バレないという自信があるのであればいう必要はないと思うんですが、相手が彼の友達なのであれば絶対バレないって言いきれないですよね?


彼とその彼の友達が喧嘩になった時に友達がサラッと言ってしまう可能性もありますし。


結婚前提でやり直し始めたのであれば早いうちに言った方がいいと思いますよ。
バレてから打ち明けるのと、自分から言うのとでは彼的にも違うと思います。ばれてからだと取り返しつかないことになることもなくないですよね。


5か月くらい音信不通になって寂しくて不安になっていた時に優しくしてくれて。
でもやっぱり〇〇の事が好きだから、その友達にも中途半端な気持ちで接するのはよくないと思ったからケジメはつけた

みたいな感じで言えば全部言わなくても彼も察するのではないかと思いますが。


もしかしたらバレないでラッキーという事もあるかもしれないけど、眠れないという事は自分のやったことが悪いことだという事も分かっているからですよね?
そのことも伝えた方が別れる結果になったとしても後悔はないかと思います。
それよりも『いつかばれるんじゃないか』と思いながら付き合う方がつらいと思いますよ?

投稿日時 - 2011-08-05 09:40:57

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