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締切り済みの質問

同棲を反対する両親

付き合って4年目になる彼氏がいます。外国人です。
でも、両親ともに彼のことは気にっていて結婚は基本的には反対していません。
ただ、結婚前に旅行、同棲をすることは大反対です。門限も11時です。もう26歳なのに。
私は実家暮らしです。
先日2回ほど同棲したいということを話に彼は家に来ました。
結婚を前提に同棲したいと。
両親は一度一緒に暮らしてみてもし合わなかったら別れるのか。
別れることを前提としているなら一緒に住むな。
そして、子どもができるリスクが高いからだめ。
順番が違う。結婚してから一緒に住み、子どもを作って育てる。
それが当たり前。出るなら縁を切ると言い張り、
私たちは一度結婚する前に二人で住んで、それから外国に(彼の母国)に住む。
その準備を今しておきたい。子どもができたら困るのは私たち。それを私たちが一番わかってる。それにできたら私たちの責任。私の親の責任ではありません。2年後彼の国に行く予定です。

どれだけ話し合っても前に進みません。
私は3年間家を出たかったのですが反対され続け、彼も我慢してくれていました。
もう無理やり出るしかないのでしょうか。
出ようと思っていますがもう方法がないのしょうか。

投稿日時 - 2011-07-13 23:02:10

QNo.6874244

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回答(14)

ANo.14

弁護士をしています、
先ずは彼の実家にいききちんと挨拶をして結婚前提と打ち明け相談し、費用もかかるし同棲して無駄を省き、将来に備えてお互いをわかりあえたらいいと思うので同棲します、と貴女が決めて先ずは挨拶にいき、それから貴方の実家に一緒に挨拶に行く。


男性はパイプカットをしてるから妊娠はしませんと言う。 結婚したらパイプカットを戻すから妊娠しますと言うこと
とにかく彼の両親に会ってからですね

投稿日時 - 2011-07-15 10:24:40

ANo.13

親御さんのご意見 ごもっともだとも思います
大事に育てた娘です 幸せな結婚をして欲しい
と願って当たり前です
「同棲」? 彼の帰国後結婚すると決めているなら
せめて「結婚の許可」 つまりは「婚約」すると言ってくれないんでしょうか
二人の約束だけでなく 相手のご両親も交え 「将来結婚させて下さい」
と 婚約の申し込みであれば ご両親も安心できるでしょうに。。。
それを言い出さない彼は やはりずるいです
同棲後 彼の国へ行き そこで「ライフスタイルが合わないから」と言われたら
どうするんですか
そういったことの責任は 自分でとる 親は関係ないと言われますが
娘が傷つく姿を見たい親はおりません
心配は当然です
そんな親の心情も介さず「婚約」ではなく「同棲」の許しを 言いに来るあたり 親を馬鹿にした
態度です
かれに 娘を託せない そう思われても仕方ないです

ちなみにお聞きしたいのですが 「婚約」はしないのですか?

投稿日時 - 2011-07-14 22:22:30

ANo.12

娘の居る母親です。

普通反対しますよ。
外国人の彼と4年も付き合っている「もう26歳」が同棲で手こずっていて「プロポーズも結婚もして貰えない娘」なのですから反対しますよ。

彼に結婚します!と宣言して入籍して暮らせば良いだけです。
何故?反対されるのか、良く考えてみて下さい。
26歳の娘が結婚では無く「同棲」しか望まれない、自分で望む、そういう娘に育ててしまったと考える親なら「普通に」同棲反対!!結婚しなさい!!となりますよ。

投稿日時 - 2011-07-14 08:10:24

ANo.11

同棲すべき理由がよくわからないのです。
『お試し』でしょうか?

二人で、自信を持って結婚したいと思うならば、
『婚約』し、『結婚』するのが、普通だと思われます。
同棲するのは、もし性格等の不一致がみられた場合の
『安全弁』(籍に傷がつかないというような)としての
ものでしょうか?

周りの人たちに祝福されて、結婚したいなら、
これまで通り、『日本のしきたり』にならうのが、
良いでしょう。
『しきたり』は関係ない、二人だけで決めるというなら、
親に報告も、相談も不必要であり、二人だけで決めれば
良いでしょう。

しかし、同棲より、結婚してほしいと思うのは、親の普通の
考え方だと思いますよ。

投稿日時 - 2011-07-14 03:07:25

ANo.10

そこまで明確なビジョンがあって、なぜ(今)結婚しないのか不思議です・・・?

もし彼の方が結婚を先延ばしにするような事を言っているのであれば、チョッと怪しいかもです。

逆に質問ですが、なんで結婚しないの?

投稿日時 - 2011-07-14 01:02:35

親の言葉を聴くか,26歳なら家出してもでも出来ます。しかし将来子供が出来たときは,必ず親に世話になる事を知っていてください。
彼氏は仕事は確かで給与は安定して頂いているの?旅行や同棲は今しなくても結婚してからした方が親も安心します。

投稿日時 - 2011-07-14 01:02:14

子供ができて困るのは貴女だけですけど?
それに親が巻き込まれるだけ。
「私たち」って何?
彼氏は逃げることができる。
だから親は『結婚』という形を望むんだよ。
貴女の為を想ってね。

>それにできたら私たちの責任。私の親の責任ではありません。

できるようなことしたいだけだね。
無論、親の責任じゃないけど?
貴女は何があっても親には泣きつかないんだよね?

世間知らずは頭打たないと理解できないんだろう。
綾戸 智恵さんみたいな強い女性もいるけど、そうそう真似できないよ。

親が子供の心配をして何が悪い?


せめてここは補足してもらいたいものです。
同棲と結婚の違いは書類上だけですが、入籍できない理由は何ですか?
学生だから・・・とは理由になりますか?

投稿日時 - 2011-07-14 00:50:25

私は、あなたのご両親と年齢は同じくらいなんでしょうけど。

あなた方はきちんと考えているし、そんなに心配いらないと思うんですけどね。
それに、彼氏の母国はどこかわかりませんが、ヨーロッパなら、まず同棲してから、結婚するかどうか決めることが多いですよね。
彼には、常識の違いで、随分我慢させてるかもしれませんね。
好きにさせてやっていいと思うんですが。

一緒に暮らす→子供ができる→結婚する。
そもそも、この方が無理のない順番だと、私は思っているんですけどね。

ただ、私たちには子どもがいないのですが、もし自分の子どもなら、最初は反対するかも。
いえ、たぶん反対するでしょう。
日本の女性は、まだまだ社会的に立場は弱いんです。
ご両親は、娘さんを守りたいんですよ。

どうですか?
彼は、この常識の違いを、ちゃんと理解できていますか?
日本人の親子関係を、あなたの両親に対して重い責任があることを、ちゃんと受け入れていますか?
お二人で、いずれはご両親を安心させる自信はありますか?

それなら、ほんの一時、心配させることになっても・・・と、お顔も知らない他人のことなので、私はちょっと無責任に考えます。

投稿日時 - 2011-07-14 00:31:00

あまりに冷静を欠いていると感じます。

>彼がまだ結婚しようと言わないのは日本へは勉強しに来ているからです。
>なので現在ちゃんとした仕事もありません。
>でも2年後帰ったら仕事も見つけてありますし
現在仕事も無いのに何故2年後に仕事が見つかる保証があるのでしょうか?
海外は日本ほど就職率は高くは無いですよ。

欧州ですとアラサーくらいまでは勉強期間、それからぼちぼち仕事を見つけて行く人が多く、
その考えは日本人からしては、特に親御さんには受け入れられないでしょう。


>日本ではなによりも日本でしかできない勉強を優先的にするためです。
大学生でしょうか、大学生の本分とは何かご存知ないようですね。
中高生の本分は生徒であるから教師に教えを請うことです。
大学背の本分は学生であるから教授に教えを請う前に自分で調べ自分で質疑し自分で回答を為す。
それが日本以外のほとんどの国で実際に大学生がやっていることです。

これだけ情報社会において、日本でしかできない勉強というのはありません。
日本にしかいない教授であればTV電話などで学べばいいだけです。


>日本人同士が結婚するよりも国際結婚は二人で乗り越えないといけないことがたくさんあると思います。
ならばこそ、乗り越える最初のステップは親御さんの言いつけを守り、
同棲はせずに結婚へコマを進めることだと思います。
あなたが乗り越えることと、逃げることを勘違いしているように感じます。


>徐々に進めたいのです。
海外へ行ったら徐々には進められません。
突如として言葉も文化も通じない国にいかなくてはならないんです。
当然考え方も違います。

今こうして考え方の違う、ご両親とあなたとがいて、既にうまくやりとりできていない時点で、
諸外国へ行ったところでうまくできないのは目に見えています。


徐々にやるというあなたの判断は尊重しますが、ならばこそまずは目前にある
ご両親との関係をお互いが納得できる形に持っていく、これが必要不可欠です。
それなしでコマを進めるということは、単に現実逃避としか誰も判断しませんよ。


何せ、あなたは言っていることとやっていることが違うんですから。

投稿日時 - 2011-07-14 00:07:09

ANo.5

古今東西、いつの世でも起きてきた問題ですね。

結果からいうと、多分答えは出ないでしょう。
個人的には、親御さんのおっしゃることの方に共感できます。

ただし、あなたの気持ちも解ります。
親御さんに納得してもらいたいならがんばって説得するしかないでしょう。
親御さんの気持ちは、あなたが親にならないと解らないと思いますよ。

ここからは、2人の子供の親としての私からの意見です。

あなたが、今しておきたい準備とは何でしょうか?
結婚前に同棲しないとできない準備なのですか?

子供ができてしまうリスクに触れられていますが、本当にそのリスクを理解
していますか?
生まれてくる子供は人形ではありません。あなたと同じように自分の意思をもち
権利を主張する一人の人間です。その一人の人間が生まれるという事を本当に
理解できていますか?
「子どもができたら困るのは私たち」などと言っているようではとても理解できているとは
思えません。
困るのはあなた方ではなく、子供です。一番の被害者は子供です。
あなた方が老いて亡くなっても子供は一人で生きていかなくてはいけません。
また、あなた方に何かが起きれば、その子の面倒をみるのは、あなたの親御さんたちでしょ?
それとも彼の親御さん?あなたのご両親は言葉も通じないかもしれない彼のご両親と
養育権を争うのですか?

万が一彼が結婚前に亡くなったら(仮定が極端ですみません)その子の国籍は?
結婚前ならあなたは未婚の母。別の男性と結婚するときに不利な条件になりませんか?
彼の国籍・人種は分かりませんが生まれてくる子はハーフということになります。
いじめや差別の可能性も考えないといけません。日本で育てると、見た目はハーフでも
言葉は日本語しか話せません。本人はかなりつらいでしょう。
彼のお国の習慣や宗教などに対してあなたはどこまで理解できていますか?

あなたの親御さんは、そのようなことばかりを考え、思い悩んでいるはずです。

やはり、あなたは親御さんを説得するべきだと思います。
同棲する理由をもっと親御さんに理解してもらうべきではないでしょうか?

今しておきたい準備とは何でしょうか?
同棲しないとできない準備って何でしょう?
それが説明できないと親御さんは納得できないでしょう。

最後には「好きだから一緒にいたい」しかないでしょうね。
親にとって子供というのはあまりにも大切な存在です。
本当に縁を切ってしまう事などできません。
心は繋がり続けます。

投稿日時 - 2011-07-14 00:06:44

ANo.4

こんにちわ。

えっと、何故結婚しないののでしょう?
NO1さんの補足拝見しても理解出来ませんが?

別に盛大な式を挙げて披露宴を開き、旅行に行くのが
結婚ではありませんよ? 入籍だけで良いんです。
紙を書いて提出にさほどの大変さがあるとも思えないんですけど?

入籍しない理由は?
彼が言わないから?
貴女が言っても良いのでは?
勉強している立場だから?
じゃあ同棲も不可ですよね?
入籍しているか否かだけが違う訳ですから。

貴女はちゃんと働いている大人ですよね?
ならば入籍し日本滞在中彼を支える事は出来るでしょ?
邪魔になるような女じゃないでしょ?
外国に移住を決意する程彼を愛し信頼してるんでしょ?
それで結婚が決断出来ないのが理解出来ません。

入籍を一度彼と話し合えばいかがですか?
それが彼にとって相当の負担だと言うなら同棲も
同じですよ?

投稿日時 - 2011-07-14 00:04:09

>もう26歳なのに。私は実家暮らしです。

何をおっしゃっているんでしょうか?
あなたは年齢だけは大人の仲間入りはしていますが、まだまだ子供じゃないですか。


大人とは自分の身の回りのことを全て自分でできる人のことです。
家に金入れて、自分のことは自分でやっているつもりでいるかとは思いますが、
実家で暮らしている時点であなたの気づかないところで何かと親離れできていないんですよ。

同棲云々の前に一人暮らししてから偉そうなことを言ってはどうですかね。



同棲は結婚の前提でもなんでもありません。
海外をみわたして御覧なさい。結婚の前提にしている国なんてどこにもありません。
結婚しないために、同棲をする国ばかりですよ。
彼は外国人なのですから、結婚せずに同棲をするってことはそういうことだと理解しているはずだと思います。


また、あなたは自称大人のつもりでも、上記に挙げた以外にまだまだ未熟ですね。
仮の話、あなたが同棲して妊娠して彼に逃げられたら、あなたにできることは何もないです。
親御さんの助けなくしてあなたひとりで生きるにはそれこそ中絶するにしても何にしても
2,3年は働かずに暮らせるだけの貯蓄が無ければ不可能です。それが現実です。


日本はまだいい方です。お隣中国ではどうか、それこそ結婚前に処女でなくなってしまっただけで
村八分に遭います。身分としては地方の農家よりも身分を無くします。とても大変なことですよ。


あなたが今の年齢に育つまで親御さんはどれだけの金と手間をかけてきたと思っているのでしょうか?
あなたは彼に我慢させた、と言っていますが、あなたは親御さんにどれだけ金と手間を
かけさせてきて、それでも尚我儘を言い続けているのか、理解されていないようです。
私があなたの両親でもこういう考えを持つ娘ならば当然反対します。


あなたは一番身近にいた両親の気持ちになって考えることすらできない人なんですね。
そんな人が結婚したところで、むしろ同棲でもうまくいかないのは本当に目に見えていますよ。


私も妻と結婚するまでは妻自身に門限はなくとも21時と私が決めて、その時間までに
家に帰すようにしてきました。何故ならそれは常識だからです。
19時過ぎた後の電話は「夜分遅くに申し訳ありません」と始めるのも常識でしょう。
私とあなたはそう年齢は離れていませんが、何故そうも常識の無い生活を送って
こられたのでしょうか・・・あまりに常識的なご両親からは躾が悪かったとは到底考えられません。

投稿日時 - 2011-07-13 23:57:46

ANo.2

自分にも同年齢の娘がいますが、同棲にはやはり反対するでしょうね。
結婚とは法律行為であってそこには権利と義務が発生します。同棲は義務もなければ権利もない状態です。無権利の状態で娘をほうりだしたくないご両親の気持ちはよくわかります。
国や時代を越えて、親の子を思う気持ちは同じです。
親の責任ではない。自分たちの責任だといいますが、自分たちではなく自分で責任をとることにならないかを心配するのです。

「無くて七癖」と言います。少しばかり言葉を交わしたといっても親からみて彼の何が分かったと言えるのでしょう。まして、娘の事、最悪の事態をすこしも想定しないとすればその親は「無責任」「大馬鹿」「よほどの世間知らず」といわれても弁解の余地もないでしょうね。

これが息子の場合だと「同棲?」「いいんじゃない。別れれば済むことだし」となります。
それが現実なのです。
なぜか?考えてみてください。

投稿日時 - 2011-07-13 23:48:43

ANo.1

はじめまして 二児の母です。

親の気持ちも分かるし、貴方の気持ちも分かるのですが。。。

同棲ってしない方が良いですよ。
要するに お試し期間でしょ?


お試しをする って事は それだけ相手を信じられないからやるんじゃない?

結婚には賛成なのですから 同棲じゃなくて 結婚したら丸く収まる気がします。

結婚して夫婦が別居 は有り得ないし。。。当然一緒に住むのですから。

なぜ 結婚しないのか が疑問ですね。。。彼。

二年後に彼の母国に行くのでしょ?
それまで同棲なのですか?
二年って長いでしょう、、、、その間性格の不一致等分かる事って多々ありますよ。
その時に 別れる事を言い出したり、言い出されたら 困るし。。。
今はお互い別家だから みたくない場面は見ないで済むけど 同棲したら習慣の違いとか様々あるんじゃないかな?
だから同棲を選ぶのでしょうけど 同棲を上手く乗り切るには お互いの歩み寄りや受け入れる事が必要ですよね?
それって 結婚生活も同じです。

相手を信用出来ないなら 同棲なんてしない方が良いです。
親が結婚を賛成している事を彼は知っているのに 同棲を言うのは 貴方に対してとても失礼じゃないかな?

投稿日時 - 2011-07-13 23:19:49

補足

さっそくの回答ありがとうございます。
彼がまだ結婚しようと言わないのは日本へは勉強しに来ているからです。
なので現在ちゃんとした仕事もありません。
でも2年後帰ったら仕事も見つけてありますし日本ではなによりも日本でしかできない勉強を優先的にするためです。
日本人同士が結婚するよりも国際結婚は二人で乗り越えないといけないことがたくさんあると思います。
一度に親と離れて住む、彼と住む、初めての土地に住む、初めての文化の中で生活する。ということをいっぺんにしなくてはならないのは私にとってとても大変なことです。
徐々に進めたいのです。

投稿日時 - 2011-07-13 23:27:39

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