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解決済みの質問

大学に行きにくい

こんばんわ。
私はあることで悩んでいます。

私は今年の春私立の女子大に入学しました。
やはり私立ということもあり学費が高いんです。
母はその大学に行くのを快諾してくれ、父も渋々でしたが許してくれました。
けれど父は父本人が国立出身ということもあり、私立よりも国立大学に行ってほしかったみたいです。

大学に通い始めて2カ月が経ちましたが、父の言動に困っています。

「大学なんてやめちまえ!」
「私立は金がかかる」
「女子大なんて我が家の恥だ」
「お前のせいで俺の物は何も買えない」
「お前は金食い虫だ」



言葉で言わないときは、帰ってきた瞬間に私の勉強道具が入っているバッグを取り上げて
道路になげたり、教科書を破いたりとかしてきます。

私が学校が帰ってきた後にやられます。

そんなに我が家の家計は大変なのか?と母に聞いたところ
学費を払っても十分食べていけるし生活には全く困らないと言われました。

一回大ゲンカをして私が
「だったらやめるよ!」
といったら
「辞めたらもっと大バカ者だ!」
と言われてしまいました。
確かに今思い返してみると幼稚な発言だったなと思いますが
ますます父の考えていることが分からなくなりました。

結局父はどうしてほしいんでしょうか?
ここで聞くのも変とは思いますが
私自身が父に聞いてもよくわからないのです。

投稿日時 - 2011-06-11 19:31:37

QNo.6802389

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

初めて子どもが自分の言いなりにならなかったためにそのような態度に出られたんだと思います。
私の時は自分が私立の高校に行きたいと言ったときにありました。
私の場合は嫌がらせなどはなく教育に関してネグレクトになったというのが正しい感じがしますが…。
まあ学費何にも言わず払ってくれてたんでいいんですが。

父親は一家の大黒柱で自分の意見に合わないものは家族の平穏を乱すと考えます。
今の現状の方(お父さんの行動)がよっぽど平穏を乱していると感じれれずにです。
正直父親にそのことに気づいてもらうしか方法はないと思います。
すみません、この方法は自分にはわかりません。

お父さんとしては
「国立に行ってほしかった。けど今は私立に行ってる。この不満をどうすればいいのか分からない」のが正直な気持ちではないでしょうか?そのストレスが発生原因ときめつけられているあなたに向かっているのです。

彼氏に浮気をされた時「彼のことは大好き、だけど浮気は許せない。この歯がゆいきもちをどうしたらいいの。できるなら過去に戻って浮気をさせないか、その事実を知らないで過ごしたい」という女性の真理に似たものをお父さんは感じているのではないでしょうか?
「娘は大好き、だけど私立にいってしまった。できるなら過去に戻って国立を受験させたい」みたいなかんじです。

この考えがいつまで続くかはわかりません。
東大出身の八田亜矢子さんは「祖父が東大で娘のお母さんが東大ではないので私にはぜひいってもらいたかったようだ」とコメントしたことがありました。あなたの御子息にまで「何としても国立」という可能性もあります。
もちろんすぐに消える可能性もあります。
男は結構単純なんでかわいらしい女の子の友達が遊びに来てお父さんに挨拶するだけで
「こんな品のいいお嬢さんがいる大学にうちの娘は入学したのか」
なんてかんじるかもしれませんよ。
お父さんがそうかわかりませんが男は結構子供で単純なものです。
ちなみに私も男性です。

投稿日時 - 2011-06-11 21:43:21

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回答(7)

ANo.7

やめると言ったらそれはもっとバカだといったんでしょう?
本心は、国立でなかったことを、今だにお父さんは気に入らないのかもしれませんが、やめてほしいとは思っていないはず。
きっと、なんらかのストレスを、あなたに都合よくぶつけているだけです。
矛盾しているから、お父さんは答えられないんです。
仕事や夫婦関係に悩みや問題を抱えているのかもしれません。

投稿日時 - 2011-06-12 13:49:12

ANo.6

そういう家庭は周囲でけっこう聞きますよ。現役でセンターが上手く行かずに親に相談したら
「滑り止めのB大もいい大学だし」とか言って、それでB大に入ったら入学した後になって今度は
「もし浪人して頑張ってたら○大行けたのに」とか言い出す親とか。
子ども的にはかなりキツイですよね。
でも親は子どもだけに甘かったり、キツかったりするんですよね。


これは受験生本人に「自分で自分の将来を切り開くんだ」と言う感覚が薄く
「親が言うから行くんだ」「親の収入などを考えて行くんだ」って言い訳、甘えがあるし、
また親も、「事前に受験情報をきちんと調べていないのに進路の決定権は離さないと言う
矛盾した状態」で何となく周囲に合わせたがる、不安やリスクから逃げたがる、つまり
勝ち馬に乗る『バンドワゴン効果』があるせいです。
で、どっちにしろ文句を言う。
親ってそんなもんです。




今、杏さん主演の「名前をなくした女神」でお受験ママの話やってますよね。
ドラマで見てるとバカじゃないの???と思うんですけど、いい大人になっても、
本人達は割合に真剣にああいうムチャクチャな状態に陥ってるわけです。
ドラマですけどいい反面教師になりますよね。
「冷静に物事を見て、事実を重視しろ。」って当たり前のことをやらないといけない。

お父さんの教科書を破ったりとかって、その辺はちょっと行き過ぎてますけどね。
もしかしたら嫌いな上司の娘が慶応に入ったのかもしれないし、それをあなたには言えないのかもしれない。
よく知らずにお母さんに教育は任せてたんだけど、あなたが大学入学後にお父さんはグーグルで大学を調べてみるとすごく評判が悪い、あるいはあなたが最近ハデになった、それは同級生のレベルが低いせいだと感じてる・・・けどそんなこととても言えない、のかもしれない。

特に日本で多いのかもしれないんだけども、外様に優しいのに内輪に厳しいんですね。
会社や学校で同じことをしたら犯罪だったり、嫌われるからやらないのに
恋人とか家族には平気でやる。
やっていいと思ってるんですね。


結論として思うのは、
僕の個人的な観測で言えば、彼自身感情を上手く止められないんだと思いますよ。
だからお父さんだけど、彼に結論を与えるのはむしろ彼のためにならないと思う。
「私は私」でやるしかないし、もっと言えば「時代が違う」としか言いようが無い。


学費に関しては高くないよ。
差異は年50万ぐらいだし、奨学金も使えるしね。
1人暮らしじゃないんだよね。
調べればすぐ分かるけど、費用は1人暮らしだと年+200万ぐらいになる。
かなりの人が下宿してるはずだけどコッチのほうがずっと高い。
仮にお金のことを考えているならあなたもお父さんもバカなんだと思う。

同様の理由なら、「東大や京大は1人暮らしで200万かかるから辞めとく」となるよね。
カネじゃないだろう。

でもあなたはせっかく大学生になったんだから遊びたいだろうし、あなたの体はあなたのものだよね。
それが親の気に入る行為かどうかなんて関係ないよ。
あなたが責任を取る上であっての話だけど、あなたはあなたらしくいた方がいいと思うよ。


あと先達としてアドバイスしておくと、
仮に辞めてしまったらどーすんの?
高卒扱いで何の仕事すんのよ。
工場労働者やキャバ嬢やって親もあなたも満足なの???
また
親の言うとおりに4年過ごしてもいいけど、大学生活は2度と戻って来ないんだよ。
それで後悔しないの?

親の地雷なんて大体、限られてるんだから、その辺は大人になって上手く折り合いをつけて、
君の果たすべき夢とか希望を1つずつ叶えるべきじゃないかなあ。

社会に出たら「ヘー、そんな考えの人もいるんだ」って思ったりするでしょ?
本来、親と君が同じ考えな方がおかしいんだよ。
「へー、お父さんは変わってるなあ。私とは違うわ」でいいと思うよ。

投稿日時 - 2011-06-12 03:03:07

ANo.5

お父様は昔からこういった気性でしたか?
それとも最近急に?

もしかすると認知症の初期症状かもしれません。
お母様と相談されてみてください。
あなたもこういったことが続けばストレスで勉強どころではないでしょう。
家から出てはいかがですか?
教科書を破かれては大変です。

国立大学を出られたお父様も教科書の大切さは身に染みてわかっていらっしゃったでしょうにね。

投稿日時 - 2011-06-12 00:12:34

ANo.4

私の場合、私の大学受験期に母が神経質になり辛かったですね。しかし私の態度も良くなかったと思うのです。
きっと分かってもらえない。だから何も話すことはない。そんなスタンスだったら母だって腹が立つのは当然ですよね。お金を出してもらっているのに関係ないなんて顔をして。
でも、ある時弱気になった私がぽろっと母の前で泣きながら素直に本音を話したんです。その前と後じゃ、母の態度格段に変わりましたよ。
父は元々厳しくはないんですが、私が陰で泣いているのとか、本当は真剣に考えているの気付いてからはやはり理解が広くなりました。
一度、お父さんに本音をぶつけてみてはどうですか?なぜ私立に行こうと思ったのか、など。お金を払わせてしまっていることや国公立に行けなかったことを申し訳なく思っている、ということも織り交ぜて。反抗的ではなく、少し弱々しく、涙ながらに言うのが効果的だと思います。お父さんとは仲良くいたい、と。少し演技入ってもここは仕方がないとしましょうよ(笑)
お父さんも親なんですから娘に訳もなく当たり散らしたいわけじゃないと思いますよ。関係がうまくいくよう祈ってます。頑張ってください^^

投稿日時 - 2011-06-11 22:52:12

大学生の子供がいるなら40歳をすぎているはずですが,この言動には幼児性ないし精神異常が感じられます。あなたが話し合ってどうにかなるものではないと思います。お母さんはどういう対応をしていますか?

あなたにできるのは,アルバイトして家にお金を入れることとか,ちゃんと勉強することしかないと思います。

投稿日時 - 2011-06-11 21:11:09

ANo.1

そろそろ子離れの時期なのでは?
真剣に自立の道とパートナーを探されてみては?

投稿日時 - 2011-06-11 20:43:27

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