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解決済みの質問

幼稚園をやめさせたい…

私は少し精神の方で病気を持っているため
鬱傾向があります。

ちょっとした事ですぐに落ち込む性格で、それを隠していますが
幼稚園の送り迎えがとてもとても苦痛でもう限界がきています…。

子供の話しを混ぜた世間話をするのがとても苦手で、
母親として園のお母さん方と話をするのが苦手なんです。

頑張って話しかけても、会話が上手くいかなくて変な人と思われてそうで辛いです。

一人仲良くしてくれるお母さんがいますが、
その人は噂話や悪口ばかりで疲れます。
私の悪口も、言ってるかもしれません。


今日は園の送迎時に孤立していて、全てが虚しくなり、
帰宅してから、泣いてしまいました。

そしてもう幼稚園をやめさせたいと強く思ってしまいました。
それか、他の幼稚園に転園させたい、今いる場所から引っ越して
知り合いが誰もいないとこにいきたいとか
もうマイナス思考のスパイラルに陥ってしまいました。

毎日人の顔色伺いながら、挨拶したり
頑張って話しかけたりするのは、限界になりました。

だけど、幼稚園やめさせても小学校が一緒の子が多いので、
小学校で会ったら気まずいなとも思います…。

私はどういう風に割り切っていけばよいでしょうか…。

先輩ママさんや、同じ事で苦しまれたことのあるママさんなど
アドバイス頂けたら嬉しいです。

投稿日時 - 2011-05-30 16:20:49

QNo.6774493

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

あなたはご病気なのでしょう?
ならそのまま「病気の人」で通せばいいじゃないですか。
「ワタシ、病気でーす!」てなもんですよ。

実際に、その幼稚園の先生にご自分のそういう心の状態を

話して、むっつりするかもしれないとか
もしそのために情報が自分に伝わらないことがあったら
サポートしてくれないか、とか言っておいてもいいんじゃないですか?

まわりのお母さんたちにも言っておいてもいいですよね。
>一人仲良くしてくれるお母さんがいますが
この人などにちょっと言っておけば他の人にも伝わっていいんじゃないでしょうか。
言えればですけどね。
それも別にむりむりじゃなくてもいいんですよ。

病気じたい好きでやってるわけじゃなし。
もし病気が理解されなかったら「変わった人」をやってればいいでしょ。

昔から、いろいろ変わった人はたくさんいて
「普通の人」から見ると変わった生活をそれなりにしていたものです。

逆にそういう人たちは「普通」と違うことを堂々とやっているので
どこか畏怖の念すら周りからもたれ、尊重されることさえあったものです。

現代は他人と違うことをすごく怖がりますよね。
それは実に愚かなことだとおもいます。
別にほかの人達と違っていても
とって食われるわけじゃなし
天地がひっくり返るわけでもありません。
いじめはないのでしょう?
もしあったらまたその時点で考えたり
また相談したりしたりすればいい。

「普通の人」だって100%自分の生活や生き方に自信があるわけじゃありません。
本当に100%自信があるとしたらそれは本当の病気です。

生きるには絶えず警戒と用心が不可欠なわけですからね。
これじゃまずいんじゃないかっていう意識がないと
生きのびることができないわけです。

不安はその警戒警報みたいなもので
それは生きようとする意欲のなせるものだと私は考えています。
不安こそ生きる情熱といってもいい。

不安のない人はいません。
だから皆、群れたり、他のまねをしてみたり、他にみせびらかしたり、他をいじめたりするんですね。
その反対に他に「優しく」するのも同じことなんです。

変ないいかたですが
どうか元気に病気やってください。

先輩ママさんじゃなくてただのおやじからの一言でした。

投稿日時 - 2011-05-31 11:25:54

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回答(11)

ANo.11

家で夫のお仕事を手伝うとか、家事がしたいからとすぐに帰宅されるママはたくさんいます。
手を振り合うだけで伝わるなにかもありますよ♪

子どもありき&家庭ありきなので、まずはご家庭のことを一番に。次に子どものこととしていれば子供の話だけでなく掃除や洗濯そして料理の話題にだってできるはず。


悪口言う人はそういう人なのでムリに付き合うより自分の時間を大事にしたほうが、よっぽど有意義です。子どもと一緒に料理を作れば子供同士でそれを話して「どうやってつくったの?」とクラスのママから聞かれるはず。自分がダメだなぁと思う前に自分の得意なことで楽しんでみてください♪


最近良い育児の例えとしてハンカチの話が取り上げられますがご存知ですか?→ハンカチのを持ち上げる為には、ほつれを持つよりもキレイなところを持ち上げなければハンカチは持ち上がらない。悪いところを考えるより良いことを伸ばせば全体が良くなるという考え方です。

実際、自分にとって良い事をしていればきっと子供も楽しいだろうし母も余裕が生まれると思います♪振り返れば3年なんてあっという間です。子どもとの時間をもっと楽しんでみてください♪

投稿日時 - 2011-06-05 08:05:26

お礼

ご回答有り難うございます。

そうですね、まずは家庭を大切にしないといけないですね。
幼稚園にこだわりすぎていますね。

投稿日時 - 2011-07-15 15:50:52

ANo.10

幼稚園を転園させても、知り合いが誰もいないばしょに引っ越しても
送り迎えをしたり、知り合いが出来れば結局は同じ事になりますよね?

ご主人は何と仰ってるのでしょうか?

他の方々も回答されてますが挨拶さえちゃんとしておけば
無理してまで話し掛けたりする必要は無いと思いますよ!!

自分が悪くないのに他人の顔色を伺って生きる必要なんてありません。

他人の顔色を伺うって事は媚びる事と同じです。

自分に落ち度や引け目が無いのに他人に媚びる必要がありますか?

もっと自分に自信を持って前向きに生きましょうよ!!

お子さんのためにも・・・

貴女は1人じゃないですよ?

一生懸命がんばっていらっしゃるだろうから頑張れとは言いません。

でも、せっかく子宝に恵まれたんですから…

毎日をお子さんと楽しくイキイキと過ごして頂きたいです!!

お子さんと楽しむ事から始められたら如何でしょう?

貴女にとってお子さんの笑顔は何よりでしょう?

でも、お子さんからしたら自分を愛してくれていると確信できる
お母さんの笑顔は何よりですよ!!

お母さんの笑顔=貴女の笑顔です!!

お子さんと一緒に笑う事からゆっくりとやれば良いと思います。

TVを見て『面白いね(笑)』でも何かを食べて『美味しいね(笑)』でも
お子さんと一緒ならばネタは何でも良いと思いますよ!!

投稿日時 - 2011-06-03 17:28:40

お礼

ご回答有り難うございます。

「他人の顔色を伺うって事は媚びる事と同じです」
まさにその通りですよね。
媚びているんですね。
もっと胸を張ってどうどうとしていたいです。

投稿日時 - 2011-07-15 15:49:19

ANo.9

園の送迎時に孤立していてそんなに気になりますか?ひとりポツンでも別に恥ずかしいことではないですよ。
挨拶さえすれば、別に無理して話の輪に入ろうとか、会話の中身を考えようとかそこまでしなくてもいいと思いますが…。

父母会とかある幼稚園なら、お母さん同士の付き合いも必要になってくるのでそこは避けられないかもしれませんけど。
(うちの園は父母会がないのでみんなそこまで濃密な付き合いをしません)
そこは幼稚園である以上しかたのないことなので、嫌なら保育園に転園なさったらそういうしがらみはなくなると
思いますけど。働くママさんが多いのでそんな濃密な付き合いもなさそうですし。

転園もひとつの手ですけど、逆に転園したらもう輪が出来上がってるので今いる園よりハードル高くなりませんか?
お子さんにもすごく負担のかかる話でしょうし。

小学校に行ったらあまり親どうしの付き合いはなくなるのでそこまで気にしなくてもいいと思いますけど。

投稿日時 - 2011-05-31 23:46:40

お礼

ご回答有り難うございます。
そうですね、一人でいても恥ずかしいことなんてないですね。
恥ずかしいと思う事は、他にポツンでいる人に対して失礼ですよね。
考えを改めてたいと思います。

投稿日時 - 2011-07-15 15:48:00

ANo.8

私もそこまで関わろうしなくていいと思います。

関わろうと、考えるからしんどいですよ。
挨拶してさーと帰っちゃえばいいんですよ。

小学校まで心配されてますが、小学校に上がった途端保護者の関わりはピタッとなくなります。
働く人も増えるし、幼稚園みたいに行事も多くないし、まず送り迎えがないでしょ?^^
気楽なものです。
保護者と会うのは参観日くらい。それも途中からきて途中に帰る人もザラです。

一人が一番気楽!

投稿日時 - 2011-05-31 14:28:34

お礼

ご回答有り難うございます。
早く、小学校に入ってほしいです。

投稿日時 - 2011-07-15 15:46:37

ANo.7

転園させるのってすごいパワー使いますよね。

担任の先生に話して、園長先生に話して、
子供に説明して(場合によっては嫌だと泣かれ)
新しい幼稚園に手続きや挨拶にいって
通い始めたら慣れるまで子供も不安定で
子供が不安定だと転園させたせいかと自分も不安になって…

…と想像しただけで疲れませんか?汗

それだけのことをやってのけられるパワーと勇気があれば
世間話をしないで黙って立ってることくらい簡単にできそうに思えてきませんか?

孤立って言うと淋しく感じるかもですけど
思い出しましょう!
ママはお迎えに行ってるだけ。そこにそれ以外の仕事は存在しません!
何時間もポツ~ンと暇しなきゃいけない訳じゃない。
送り迎えするのに誰かと話す必要はないし、話さないでいることを孤立だとは思いませんよ☆
私も挨拶以外は毎日黙って立ってます!
一緒に無言ママしませんか~?

転園は最後の手段で取っておいて、ある意味いつでもできますから!

投稿日時 - 2011-05-31 11:36:09

お礼

ご回答有り難うございます。
そうですね、転園の手続きで疲れそうですね…。

無言ママになりたいですね。強い心がほしいです。

投稿日時 - 2011-07-15 15:45:57

ANo.5

おつらいですね。

他の方も仰っていますが、無理に会話をする必要もないし、
うまくできないご自分を責める必要もないかと思います。

妊娠中の母親学級や、こどもが小さかった時の子育て広場のようなところで
今思えば気軽にアドレス交換しちゃってましたが、
今も続いている人なんでほとんどいません。
保育園や幼稚園のつながりも、離れてしまえばそれだけのこと。
もちろん同じ小学校にあがるということもありますけれど。

考えてみたら私たちの共通項は「子どもの母親」というだけで、
あとはてんでばらばらです。それで仲良くできるほうが稀だと思いませんか?

目があったら、軽く会釈をしたり、「こんにちは」「さようなら」の挨拶くらいは、
大人ですからもちろんするとして、あとはさっさとその場を立ち去って
しまえばよいと思います。
挨拶などの基本が普通に交わされているんなら、それ以外のことでどうこう
言う人なんて、ほっとけばいいんです。

はじめは気にしないようにすることも苦痛かもしれませんが、こういう考えの
ママさんて実は世の中にけっこう多いと思いますから、ご自分だけではないと
とらえてみてくださいね。

投稿日時 - 2011-05-31 10:07:30

お礼

ご回答有り難うございます。
心が少し楽になりました。

投稿日時 - 2011-07-15 15:44:35

ANo.4

私にはメンタル疾患はありませんが、人見知りが激しく、被害妄想体質なので、集団のお母さん同士の会話がとても苦手です。
一対一で当たり障りない会話ならなんとかできますが、それ以外は苦痛ですし、あまり親しくできません。
集団でわいわいしている親同士をみるのも、劣等感を感じるので苦痛です。


ですが、無理に話をしなくてもいいのではないでしょうか?私はそうしてましたよ。
幼稚園の送迎も、他のお母さんとはほとんど話はしません。だって、子供を迎えにいくのが目的で、保護者で井戸端話するのが目的でいくわけではない!と割り切ってました。

それに、親が負担だというだけで、子供さんの幼稚園のお友達や学校生活の準備期間を奪ってしまうのはかわいそうです。

私もどちらかというと孤立してましたし、話しかけてとっつきにくい人だと思われるくらいなら話しかけない、話しかけようと頑張らない、
相手が話しかけてきたときにだけあたりさわりなく挨拶して、くらいにしてました。

そこで「自分がかわいそう」と思わず「別にママ友なんかいなくてもいいし」という思考に切り替えました。
子供の保護者はあくまで保護者であって、自分の友人なわけではないのだから、必要以上に仲良くなる必要もないと思ってます。
最低限の挨拶さえできれば深入りするほうがトラブルになる場合もあるし。

確かに、イベントごととか行事ごとでわいわいしてる親の間にいるのは苦痛ですが、それは年に数回だし、あとは送迎なんかは普通に子供を送っていって門の玄関前で手を振ってすぐに帰る。
送迎も、二時に送迎なら2、3分前につくように家をでて、他のお母さんの団体の視界に入らないようなところで待機していて、子供がきたら子供と話をしながらすぐに帰る。
それで十分かと思いますよ?

小学校にあがってしまえば親同士の中にはいっていく必要もさほど出てきません。
人見知りなうえに転勤が多いので、地域の子供つながりのママ友は1人もいませんが、年に数回の参観日のときなどに、子供がよく遊んで行き来する親御さんにひとこと「いつもお邪魔してすみません」「お世話になってます」だけ挨拶さえちゃんとできれば、普段なんのかかわりももたなくても特に困っていません。

困るといえば、ママ同士特有の情報交換口がないことくらいです。
あとは小学生になれば子供は子供同士友達を作りますし、幼稚園のように親同伴じゃないと子供を遊びにいかせられないなんてこともないです。
幼稚園のときは確かに、親同士なかよくないと、子供だけでよそのおうちに遊びにいかせられないので、親の私が人付き合いができないばっかりに、子供を遊びにいかせてあげられる家がなくてふがいないとも感じましたが、数年我慢すれば小学校では親の出る幕はほとんどありませんよ。

逆に、お子さんがしっかり子供同士の関係を築けるためには、同じ学区に通うお子さんが幼稚園にたくさんいるのであれば、変にやめてしまってあらぬ噂がたったりするよりも、お母さんが一匹狼を割り切ってお子さんメインに考えてあげることだと思います。

幼稚園はお母さんのためにあるのではなく、お子さんのためにあるわけですから、お母さんが上手にできなくっても大丈夫ですよ!

投稿日時 - 2011-05-31 01:25:32

お礼

ご回答有り難うございます。
参考にさせて頂きます。

投稿日時 - 2011-07-15 15:43:42

ANo.3

えーと…どうせ「やめさせても気まずいな」と思うのであれば、
まず、その世間話をやめたらいかがですか?

ママ同士の会話が苦痛なんですよね?
だったら、
「ごめんなさい、体調が良くなくて…」「用事があって…」
とか言いながら、そそくさと立ち去ってしまえば…。

それで、「ヘンな人」とか「付き合い悪い人」って陰で言われちゃっても、別にいいんじゃないですか?
だって、世間話が苦手だから、付き合いたくないんですよね?

私も、世間話が苦手。
ていうか、そういうのって時間の無駄!とか思ってしまう性格です。
だから、無理して「ヘンな人って思われてないかしら」なんて思いながら、付き合う方がイヤです。
…そんなわけで、娘の幼稚園行っても、挨拶はするけど、話しこむようなママ友はいないです。
ちょっと寂しくなるようなときもあるけど、気が楽ですよ~。

無理に親しくなる必要ないんじゃないすか?
少なくとも、せっかく娘さんが楽しんで通っているのに、
親の都合だけで幼稚園をやめさせるのは、一番良くないと思いますよ。。。。

投稿日時 - 2011-05-31 00:41:15

お礼

ご回答有り難うございます。
そうですね、娘はとても楽しそうに通っていますので、
私が割り切ってがんばらないといけないですね。

投稿日時 - 2011-07-15 15:41:54

母親の精神疾患を理由にして子を保育園に入れることもできます。
幼稚園のママさん達はほとんどが専業主婦で、お喋りに時間を割くことも多いのですが、保育園は送りも迎えも皆さん慌ただしく、交流したくなければしないまま卒園までやり過ごすことが可能です。

投稿日時 - 2011-05-30 16:54:45

お礼

ご回答有り難うございます。
参考にさせて頂きます。

投稿日時 - 2011-07-15 15:42:39

ANo.1

通園バスを利用することはできませんか?
もし今の園では無理なら
通園バスを利用できる園へ
転園されてはいかがですか?

私にも幼稚園児の子供が居ます。
通園バスを利用しているため
保護者との関わりが一切ありません。

昨年度から通わせていますが
行事で園へ出向いても
いつも子供と二人で浮いています(笑)
でも私はこれでちょうどいいです。
私も人付き合いが苦手で
特に女の集まりが大嫌いなので。

小学校へ上がってしまえば
保護者と顔を会わせる機会なんて
そうそうないでしょうし、
もう先のことは気にせず転園させて
また小学校で一緒になればいいと思います。
そのときはそのときで
周りの方々は優しく接してくれるはずです。

投稿日時 - 2011-05-30 16:42:02

お礼

ご回答有り難うございます。
そうですね、小学校までの辛抱ですね…。

投稿日時 - 2011-07-15 15:40:31

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