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解決済みの質問

2人の男性、どちらと道を共にするか決断に悩んでます

どうか、いろいろな視点からアドバイスを頂けたらと思い投稿させて頂きました。

深く考えれば考える程どうしたらよいのかわからなくなってしまい、煮詰まっております。

よく結婚する人とはスムーズに事が運ぶと言いますよね。そして、本当に好きな人とは結婚できないとも。

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現在お付き合いさせて頂いている方は将来結婚を考えており、既に3年程です。
彼の仕事、人柄(信用でき責任感がある)、タイミング、年齢、全てが何の問題もなく
私には勿体無い程の人です。
既に彼の九州の家族とも何回か会い、何の問題もなく、後は1年ほどで結婚しようかと言う所です。

ですが、ただ一つ、本気で結婚を考えた時にどうしても心にひっかかりがあります。

きっとこの人とだったら平和で安心して暮らせると確信までしていても、
どうしても結婚をする、子供を産みたいとなった時に、以前の恋人が頭をよぎるのです。

今までで一番好きになった以前の恋人の事です。
国際恋愛だったため、最終的に物価が違う国ですので、日本で暮らすとなっても
仕事や生活の面などでやっていけないと思い、本当に大好きでしたが別れた人です。

そしてその後、今の恋人と出会いました。

前の恋人を思い出す時も何度もあり、今の恋人の前でも泣いた事もありましたが、
気持の整理をして、前の恋人を突き放して、連絡もとらず今までやってきました。

ですので、思いが沸騰して前の恋人を思い出すという事ではありません。


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なぜ、何の問題もなく、このままいけば結婚となり、将来の不安も無い人が居るにも関わらず、
自分の中で疑問がわくのかわかりません。

私は何で結婚したいのだろうか?と考えると、よくわからないのです。

元々お金に困っているわけでもなく、安定が欲しいわけでもなく、人の目を気にするわけでもない性格なのにです。

正直に言うと、今の恋人は前の恋人以上に好きという気持ちはないです。
じゃあ何で結婚するんだろう?と思ってしまうんです。
おだやかに、空気のような存在です。だからきっとこの人に間違いないと思うのですが、
頭では理性で”これがいいに決まっている”と思っても心が動きます。

アドバイスお願い致します。

投稿日時 - 2011-05-27 22:35:28

QNo.6768099

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私も独身の頃、金銭的には『結婚』しなくてもいいのに、
なぜ結婚したかったのか?と考えることがあります。

生理が遅れ、もしかして妊娠?ということがありました。
別にシングルマザーとしてやっていく選択肢もあった訳です。
いろいろ悩んで出た結論が、”彼の助けが必要”だ。です。
結局は妊娠はしていなかったのですが、
一旦、私の人生には彼の助けが必要だと思い始めたら、
結婚願望が抑えきれませんでした。

人って、大人になればなるほど、そばに誰かがいてくれないと
生きていけないものなのかもしれません。
だから結婚するのだと思います。

質問者様もよく考えて欲しいです。
老いて死ぬまで、一緒にいて、
手助けをしてあげて、手助けをしてもらう相手は
必要ですか?必要ではないですか?
その答えが結婚をしようとする気持ちなんだと思います。

私も結婚して5年目。
思い出す男性はいますが、その男性とは今のような幸せは手に入れられなかったと
納得しています。
そして、いい思い出をくれた事に感謝しています。
過去の忘れられない恋愛を、
執着してしまったり、最後の思い出とかで会ってしまったりすると
麻薬のように中毒を起こします。
忘れられない過去の男と比較するのは彼氏さんに失礼です。
『もしも』にとらわれる事のなく、
今の彼氏さんに真正面から向き合ってあげてください。

どうぞお幸せになってください。
因みに私は幸せです。

投稿日時 - 2011-05-28 10:52:36

お礼

回答ありがとうございます。

ご返信が遅くなりまして申し訳ございません。

頂いたお言葉をしっかりと受け止め、決断の時には心の整理をしたいと思います。

本当にありがとうございました

投稿日時 - 2011-07-15 23:03:58

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回答(8)

ANo.8

 2択なら、迷わず「今彼」です。

 知り合いが何人か国際結婚をしていますが、非常にハードルが高いです。
 国(文化)が違うというだけで、揉めごとが一周り大きくなります。

 本人同士の対立ではなく、国(文化)が違うから理解できないんだという事になって、お互いの理解が進まないのです。

 事あるごとに実家(国)に帰りますので、飛行機代もバカにならないですし(全てコッチ持ち)、今回の震災みたいな事があると、放射能が怖いからしばらく日本に戻らないといった話も出たりしました。

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 今はお互いの国や文化の事を理解し合ってないから美化してると思いますが、現実的な生活を始めると普通の結婚の問題に加えて、国際結婚ならではの様々なトラブルがやってきます。

 厄介なのは、国際結婚は離婚がメンドクサイという事です。
 (本で読んだ話ですが、アメリカでDVにあって、生活費ももらえず離婚もできず、日本にも帰れずに貧しい生活を送っているとか、離婚してもらえずに裁判にも応じてもらえずに国に帰ったとか…)

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 なので、現実を考えれば、どう考えても「今彼」です。
 (ただ、波乱万丈な人生にあこがれるなら、前彼でも構いませんが)

投稿日時 - 2011-05-28 10:58:24

お礼

回答ありがとうございます。

ご返信が遅くなりまして申し訳ございません。

頂いたお言葉をしっかりと受け止め、決断の時には心の整理をしたいと思います。

本当にありがとうございました

投稿日時 - 2011-07-15 23:04:05

ANo.6

「結婚」と割り切れないのなら、今の恋人と別れたほうがいいと思います。

私の友達は割り切って結婚しました。
友達は優しい旦那と子供2人、そして家を買い、穏やかに暮らしています。
けれど、今でも「一番好きなのは元彼だ」と言います。
元彼は結婚には向かない人でした。できれば結婚したかったようですが、好きだけではやっていけませんから。愛されて結婚する道を選んだようです。
一番好きな人ならそりゃあ生活は楽しいでしょう。
でも楽しむためには2人でたくさんのことを乗り越えていかないといけません。
「好き」だけじゃ無理なんです。
友達は後悔はしてません。家族としては旦那を一番愛していますから。
恋人として一番愛したのは彼だった、それだけのようです。

と言いましたが、私は割り切れなかったひとりです^^;
長く付き合った人に振られて婚活したのですが、やはり一番好きな人がいいと思い、復縁しました。
その人と一緒になると家のことで苦労は確実なのですが、それでもどうしても好きです。
家の悩みは絶えませんが、2人で考えて乗り越えようって頑張れるのもまた楽しいです。

貴女に覚悟がなければどちらを選んでも後悔すると思います。
元彼を選べば苦労する覚悟
今の彼を選ぶなら割り切る覚悟
決めたならその道で後悔がないように頑張ること、ですね。

投稿日時 - 2011-05-28 09:42:33

お礼

回答ありがとうございます。

ご返信が遅くなりまして申し訳ございません。

頂いたお言葉をしっかりと受け止め、決断の時には心の整理をしたいと思います。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-15 23:03:49

ANo.5

heavygreenさんがおっしゃっているこの疑問ですが

>なぜ、何の問題もなく、このままいけば結婚となり
>将来の不安も無い人が居るにも関わらず
>自分の中で疑問がわくのかわかりません。

簡単ではないかなぁ・・・と思ってしまったのですが的外れかもしれないのでひとつの意見としてですが、

>ただ、前の恋人は今も私が好きで
>私以外とは結婚しないと言っています。
>しかも、それを前向きに言うんです。
>何の意味があるの?結婚できないのにって聞くと
>”何で意味が必要なの?”と言います。
>今自分はまだ諦められないし、
>好きでいるしかないと。仮に私が今の恋人と結婚しても
>幸せならそれでいいと。
>僕には今そうすることしかできないと。
>だからシンプルに考えるだけだとの事です。

こういう元彼の言動に後ろ髪を引かれているのではないですか?
まだ連絡を取り合っていて、しかもこんな話題をするほどの仲なので別れてから3年という月日が経っていても実際に元彼とheavygreenさんとの距離は思ったよりも離れていないのだと思います。

もし、もう連絡も取っていないし関わっていない人であれば過去の思い出になっていたのではないか?と思いますが現在進行形でこんな話をしていたらheavygreenさんじゃなくても揺れるのではないかな~とも思います。

今の迷いを作り出したのも、元彼に対する思いを持ちながら今彼と付き合い続けてきたご自分の行動の結果なのではないかな~と感じました。ちょっと勝手に想像した事なので違っていたら申し訳ないのですが。

元彼との交友関係が今もずっと続いている事で今彼と同じフィールドで自然と比べてしまう部分があるのではないですか?無意識的に。彼氏がいても他に親密な男性がいれば比べてしまうという事はありえるし、ましてやそれが元彼で今も友好的な関係であるし・・・というか、友好的以上の関係ですよね。とっても愛されているような事を言われている。

そりゃ揺らぐよな~と思ってしまいました。揺らぐのも不思議ではないと思ったんですけど・・・客観的にそう思えるだけでしょうか??

>正直に言うと、今の恋人は前の恋人以上に好きという気持ちはないです。

という気持でありながら

>前の恋人は今も私が好きで、私以外とは結婚しないと言っています。

なんて・・・揺らがない訳がないと思いますよ~。
それでもheavygreenさんが今彼に

>おだやかに、空気のような存在です。
>だからきっとこの人に間違いないと思うのですが

と思うのは本能というよりは理性が働いているといった感じなのかな~と思いました。

>頭では理性で”これがいいに決まっている”と思っても心が動きます。

まさにこれです。
頭で幸せになれそうだと思うのが今彼です。
でも、本能で恋愛感情が勝っているのは元彼です。

今彼は幸せになれそうな人。
元彼は好きな人。

頭と心が葛藤しているのではないですか?
自分はどちらと一緒にいたら幸せになれるのだろうか・・・と考えても2人とも違った魅力があるからわからないのではないかな~と思いました。

よく言いますが、どちらがいいかはどちらを選んでも後悔する可能性もありますよね。ないものねだりというか。

今彼を選べばドキドキや好きな気持が物足りず元彼を選べばよかったかな?と後悔するかもしれないですし、元彼を選べば仕事や生活の面などでやっていけない現実にぶちあたり今彼を選んでいればよかったと後悔するかもしれないですし。

今の状況は、どちらからも求婚されているような状況ですしheavygreenさんがどちらかを選べる状態ですね。でもどちらも選べる状態だからなかなか決められないのかもしれないですが、どちらかを切り捨てる覚悟が必要なのではないですか?

切り捨てる覚悟と、選ぶ覚悟が必要なんじゃないですかね。
どちらにしてもリスクもメリットもあると思いますし。
確かに悩むとは思いますけど・・・結婚となると一生ですからね。

心を決める為の案としては、元彼と連絡や関係を断ってみて自分の心がどうなるかを半年とか1年とかの間で考えてみるとかどうでしょうか。2人が手の内にいる状態ではどうしても2人を見てしまうし、元彼とは2人の間に問題があり別れている・・・という事を忘れない方がいいように思いますよ。

好きな感情ももちろん大切だとは思うのですが、恋愛であれば好きで突っ走れるけど結婚と思うと好きを重視するのは個人的には危険だな~と私は思っています。単なる個人的な価値観なんですけど。だって、別れに至った問題が解決しないものだったらまたそこでつまずく可能性は大きいはずですから。

今彼さんも素敵な方のようですし、いったん元彼とは離れて連絡等をやめてみてはどうかな~と思いました。元彼の言動で揺らいでいる部分もあると思いますので、その揺さぶりを手放した後に自分がどう思うのか、やはり元彼が忘れられないと思うのか・・・でもう一度考えてみたらどうかな~と思いました。

>国際恋愛だったため、最終的に物価が違う国ですので
>日本で暮らすとなっても仕事や
>生活の面などでやっていけないと思い
>本当に大好きでしたが別れた人です

この部分について、受け止める事ができるのか悩むのであれば私なら今彼を選ぶかな~と思いました。そして、気持が揺らがないように元彼とは離れるかなと。いつまでも近くにいたら辛いですしね、自分の中で覚悟とけじめをつけるかな~なんて思ったりしました。実際になるとわかりませんが、今ぱっと浮かんだのはそんな感じです。

でも元彼は大好きだったのに別れた人なんですよね。
今までで一番好きになった恋人だったのに、そんなに大好きだった人と別れるぐらいの理由があったわけですから(仕事や生活面)ね。

投稿日時 - 2011-05-28 01:47:23

お礼

回答ありがとうございます。

ご返信が遅くなりまして申し訳ございません。

頂いたお言葉をしっかりと受け止め、決断の時には心の整理をしたいと思います。

本当にありがとうございました

投稿日時 - 2011-07-15 23:04:26

ANo.4

うーん、前の彼とは仕事や生活の面で根本的な食い違いがあるから別れた訳ですよね。
本当に好きだったら、その時点で何とかしようと思うはずだし、別れるという結論にはならなかったはず。
今は幸せだから、無いものねだりというか思い出が美化されてプラスにプラスに考えてしまうんだと思います。

ぶっちゃけ、前の彼氏ももう他にパートナーがいないとも限らないし、あなたとやり直すという保障もないですよね。
それでもいい、彼に気持ちをぶつけたいって言うなら今の彼とは別れて勝負をかけるもかけないも
あなたの人生だと思いますが・・・。

>私は何で結婚したいのだろうか?と考えると、よくわからないのです。

みんながみんな「結婚したくてたまらない」って思うとは限りませんよ。
私も今は既婚者ですけど、そんなに結婚に夢を抱いてたってわけでもなく、
彼の仕事が激務だったのもあり、単純に会えないでやきもきするよりも一緒にいられたらいいな、と思っただけで(笑)
もちろん、今まで付き合った人もたくさんいますし、今の旦那が今まで付き合った彼氏の中で一番かと言われれば、
建前では「そうですよ」と言えますけど、それが本心かと言えば…???(笑)
でも付き合った中で一番相性の合ってた彼氏が結婚に向いてるか、と言われれば結婚生活や子育ても含めて
それは微妙なところなので、やっぱり恋愛と結婚って違うんだなぁ~、と思います。
(これは結婚してから改めて思ったことですけどね)
恋愛の「好き」は勢いだけでも乗りきれるところがありますが、結婚での「好き」は勢いだけじゃやっていけない。
「穏やかで空気のような存在で、お互いがお互いを思いやり、いざという時は助け合える」
これが一番大事なことだと思います。

思い出は思い出として好きでいたままでもいいと思うんです。心にしまっておくだけなら、誰にも迷惑はかけないし。
でも今の彼と喧嘩したときに「やっぱり前の彼のほうが良かった」とか逃げ道としてそこまで思うようなら
今の彼に失礼なので、別れた方がいいでしょうね。
そこまででないのなら、今の幸せを選んでもいいのでは、と思います。

投稿日時 - 2011-05-27 23:26:52

お礼

回答ありがとうございます。

今は幸せな結婚生活をされているという事で羨ましい限りです。

>>無いものねだりというか思い出が美化されてプラスにプラスに考えてしまうんだと思います。

その通り、きっと数日したら現実に戻ると思っていましたが
一向に変化がございません。昔の嫌な部分も覚えております。

>>ぶっちゃけ、前の彼氏ももう他にパートナーがいないとも限らないし

それならすっぱり未練も無いです。
ただ、前の恋人は今も私が好きで、私以外とは結婚しないと言っています。
しかも、それを前向きに言うんです。

何の意味があるの?結婚できないのにって聞くと、
”何で意味が必要なの?”と言います。今自分はまだ諦められないし、
好きでいるしかないと。仮に私が今の恋人と結婚しても、幸せなら
それでいいと。僕には今そうすることしかできないと。
だからシンプルに考えるだけだとの事です。

>>みんながみんな「結婚したくてたまらない」って思うとは限りませんよ。

dakedakepuruさんは、一番好きになった人の子供を産みたいと思わなかったですか?

投稿日時 - 2011-05-27 23:42:07

ANo.3

今の彼とは同じ道を歩む事は不可能ですね。貴女は口では今の彼の事を
好きだと言っていますが、本当は昔の彼の事が大好きなんですね。
このまま今の彼と結婚をしても、昔の彼の事は絶対に頭から離れる事は
無いでしょう。

いいですか。間違いないと思うでは結婚は出来ません。間違いないと決
めなければ絶対に結婚は出来ないんです。

「空気のような存在」これこそが今の彼を愛していない証拠です。これ
で1年後に結婚するなんて、誰が見てもあり得ない話です。

結婚で一番大切な事って何だと思いますか。
ただ好きでは結婚は出来ないんです。愛していれば結婚が出来るかと言
えば、それも違います。結婚すれば夫婦になりますが、夫婦にとって一
番大切な事は、互いに信頼する事と信用する事です。信頼と信用があっ
てこそ夫婦となれるんです。
貴女は今の彼の事を本心から信頼し信用していますか。していないです
よね。二人が縁あって出会った。お互いに好きだから結婚する。そんな
事では夫婦は成り立たないんです。

昔の彼の事を今後一切口にせず、完全に忘れられるなら今の彼と同じ道
を歩まれたらと思います。それが出来ないなら、今の彼と分かれた方が
彼のためでも良い事になります。貴女が今の状態なら、貴女の事を信頼
して信用しようとしている彼が可哀そうです。
仮面夫婦なら、最初から結婚しない方がいいと思います。

投稿日時 - 2011-05-27 23:07:58

お礼

回答ありがとうございます。

>>空気のような存在」これこそが今の彼を愛していない証拠です。これ
で1年後に結婚するなんて、誰が見てもあり得ない話です。

いえ、良い意味で空気のような存在という事です。
何の気兼ねもなく、自然だと言う事です。


貴女は今の彼の事を本心から信頼し信用していますか。していないです
よね。二人が縁あって出会った。お互いに好きだから結婚する。そんな
事では夫婦は成り立たないんです。

>>いえ、信用はしています。何も疑う箇所はありません。むしろ前の恋人が不安定で信用できない方です。

投稿日時 - 2011-05-27 23:22:11

ANo.2

思い出ってどんどん美化されていきますよね。

本当に、物価に大きな差がある相手と暮らすことになったら、そんなに美しい思い出では残らなかったでしょう。
特に今、お金に困っていないのであれば、よほどの覚悟がなければ、生活レベルを自ら下げることができないのが人間ってものです。

”好きだけど別れた”
その感覚が思い出に拍車をかけているんでしょう。
でも、逆に言えば、その好きは、仕事や生活の安定という条件に負けた程度だともいえます。
結婚は好きだけじゃできないのは事実ですから・・・それは、それで正しかったんでしょう。

だからと言って今の彼と、妥協するような気持ちで結婚する必要もないと思います。

男性は他にもいるし、結婚しない人生もあります。
人生2択じゃありません。

そもそも、一人で迷ってますが、あなたが、前の恋人を選んだところで、今相手が独身、フリーとは限りませんよ?

投稿日時 - 2011-05-27 22:57:30

補足

>>でも、逆に言えば、その好きは、仕事や生活の安定という条件に負けた程度だともいえます。


いえ、私は当時何かを行き急いでいて、まだまだ学生気分から抜けない恋人に多くのものを求めすぎていたんだと思います。
それで、もう好きすぎて苦しかったので、このままではお互いによくないと思って、(ケンカの日々だったので)、それで別れました。
その後今の方と自然に出会いました。

>>結婚は好きだけじゃできないのは事実ですから・・・それは、それで正しかったんでしょう。

でも、地震で明日死ぬかもわからないのなら、将来がわからない方は不安だけけれども楽しさもあるんではないでしょうか?

ただ、相当な覚悟と価値観を180度変えなければいけないだろうなと思います。

投稿日時 - 2011-05-27 23:31:43

お礼

回答ありがとうございます。

前の恋人は既に別れて3年、出逢って5年ほどですが今だに私と結婚できないのなら一生結婚しないとの事です。

2人とも真面目で純粋です。2人とも私がはじめての彼女です。
最低なのは私です。

投稿日時 - 2011-05-27 23:24:07

ANo.1

こんにちは。

目の前のふたり以外にも、男性っていますから。

私、結婚ってやっぱ運命だと思うんです。

ゆっくり、赤い糸のつながっている相手探してみるのが良いと思います。

投稿日時 - 2011-05-27 22:40:40

お礼

回答ありがとうございます。


具体的に運命というのはどういう事なのでしょうか?
何の問題もなくスムーズに事が進むのが運命なのでしょうか?

投稿日時 - 2011-05-27 23:25:54

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