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締切り済みの質問

主人の二度目の浮気、同居について

初めまして。
私は23歳、9ヶ月の息子
育児中の主婦です。
主人は40歳会社員
お互いに初婚で、
昨年4月に二年の交際、
半年同棲の末
出来ちゃった結婚をしました。
産後1ヶ月過ぎた時、
片付けをしている時、
クローゼットに主人が以前から金庫を置いていて、鍵はすぐ上に置いてあって
興味本意でみてしまったんです。
そうするとDVDがあり、以前私逹が旅行の時などに撮ったものかと思い見てみると、主人が浮気相手と行為を行っているもので、同棲中から発見当時までのもの数枚でした。
正直怒りよりショックでした。ただ主人への気持ちもありかといって許せるか葛藤しつつ落ち着くまで1ヶ月悩み、主人に問い詰める事にしました。

主人へは友人が浮気現場を何度か目撃したと伝え
主人も認め、遊びだったと反省し今後はしないと和解しました。
でもその日から私の中で
悲しみや不安との戦いが始まりました。

産後は夜中に
授乳などで泣いて、
主人の睡眠がとれにくいかもしれないということで、お互い了承の上
私は息子とリビングで
寝ていたのですが、
私は未だにないセックスに不安を感じ、1ヶ月前出逢ってから初めて誘ってみました。
そうすると、もし浮気していて病気だったらいけないから病院に行くまで待ってと断られました。
その理由は私が妊娠中の検査で性病だったことが発覚したからです。

そして先週私が5日程帰省し帰って、また不安なのでこっそり金庫をみると帰っている間にまた以前の女性とセックスをしているものが出てきました。

二回目は許さないと言っていたにも関わらず
言葉に出来ない怒りと悲しみに襲われ、
ただご飯が不味くなったらと思い、主人が夕食を済ませたあと問い詰めました。そしてなんとか認め
ただ今まで一切連絡してなく、相手が心配しメールをしてきていたので説明しようと逢って、最後に一回と誘われた為に普段のストレスの発散も含めしたと認めました。
主人は週4くらいパチンコ
月3くらい飲み、帰宅は3時頃
ゴルフに月2くらいと
私は息抜きだと思い
文句は言った事なかったのですが、それなりにストレス発散出来ていると思っていました。

再来月から生活が苦しく主人の実家で同居しようと先日話しがでていて、義母はクリスチャンで、こうして欲しい、という要望が強く、少し不安もありますが
お願いする身で
こんな事言える立場ではありませんが
仕方ないと私も了承した
矢先の事だったので
こんな気持ちで
正直したくないんです。

そして将来の息子の事、生活の事を考え看護学校に行く様言われ、育児の合間に試験勉強していたのですが、身がはいらなくなりました。私は甘えているのでしょうか?

もう一度信用しようと頑張るなら私は相手に本当に終わったのか話しをしたい、同居の前に義理両親に伝えたい気持ちがあるのですが、間違ってますか?
悲しくて今は自分の道がみえなく、ただ可愛い息子の育児で精一杯です。
また以前の様に幸せな、愛し合っていた頃の様に戻れるのか不安で仕方ないんです。
どなたか、こんな私ですが助言頂けないでしょうか?宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2011-05-27 18:27:18

QNo.6767537

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回答(7)

ANo.7

他の回答者さんが、おっしゃっている通りです!
それと、相手の女性の事を、そこまで思いやらなくてはいけませんか?
相手の女性を同じ女として母として妻として
どう思いますか?
ご主人を裏切り子供に母性や愛情すら感じません
あなたの家庭の幸せを壊しあなたや、お子様を悲しませることを
平気でする人間ではないですか?

あなたの、ご主人さまも、独身ではありません
妻や子供を守る立場ではないですか?
少々のパチンコ等、家計や家庭を壊さない程度の息抜きやストレス発散は必要だと思いますが
ご主人の場合、度を越してると思います
この状況下で同居なんて、とんでもありません

貴方様も親なら分かるでしょう?
子供の幸せが親にとっての幸せですよ
親が周りが心配するからなど考えないで!

貴方の表情、声一つ見れば親なら分かるもんだよ
どうぞ貴方の親や信頼できる回りの人に相談を一刻も早くしてください

結婚は恋愛とは違います
ご主人はくりかえしますよ
これから何十年と耐えれます?
子供を幸せに出来ます?
子供だって、いつも母親を見つめてますよ
あなた楽しい顔して子供に安心感を今の状況で与えられますか?

あなたは甘えてないですよ
だから、子供の幸せのために今、行動にうつしてください

投稿日時 - 2011-05-28 14:51:16

お礼

助言感謝致します。

そうですよね、少し度が過ぎていましたよね。
息抜きだと思っていましたが、私がしっかり鍛冶をとれなかった、その必要性がわかっていなく未熟でした。

相手の方は同じ子供をもつ親として最低だと思っております。

本日お逢いして参りました。
初めから相手の言う事は信用出来ないと思っておりましたので、謝罪、一筆書くとの事でしたが、お断りし、許せない事だと伝え、ご主人にお話しさせて下さいと願いました。
私の目的は相手が危機を感じ、今後繰り返さない様にして頂くため、反省して頂きたく行きました。

ご主人は事故にあい話せなる状況でないとのことで、断られましたが、お話ができ、耳が聞こえ、意識もあり、お話させて頂くのには充分だったので、体が不自由な様ですが、お逢い出来ないなら弁護士を通してお話させて頂く旨を伝えると、明日車イスで連れてきますとの事でした。
そんなご主人を思われるのに浮気をしていた事が信じられませんでした。

明日連絡をとる際に
私の目的は果たされているので、お断りするつもりですが、ぎりぎりまで反省して頂くつもりです。

後はもう一度主人とも話してみたいと思います。

有り難うございましたm(__)m

投稿日時 - 2011-05-28 22:37:26

何回もすみません。どうしても、納得がいかないので、失礼かと思いましたが
読んでいただけたら。

相手の方も家庭をもっていらっしゃるとの事。もう私も我慢の限界です。
同じ母親として、あなたはどう思いますか?

あなたは、周りの方々の事ばかりを心配してますが、子供さんの将来と
ご自分の幸せを考えるだけです。
子供さんが幼いうちに、そんなバカ男(すみません)や変な要求をしてくる
義父母と同居なんてする必要はないのです。

何か旦那さんに弱みでも握られているのかとも思ってしまいます。

みなさんの助言のように、証拠になる物を全て集めてお母様と話し合って
離婚して下さい。
お母様だって、自分の娘や孫の幸せが一番の望みのはずです。

お願いです。もう、目を覚まして。母親としてしっかりと前に進んで下さい。

本当に、しつこく回答してすみません。

投稿日時 - 2011-05-28 11:19:23

お礼

度々有り難うございます。
実家は少し遠いので電話しました。
そして悲しみを受け止めてもらいました。
母はやっぱり
自分の子を傷つけられ、
いい気はしていないし、
すぐにでも連れて帰りたい気持ちが伝わってきました。ただ私の選んだ道なのでよく話し合い頑張りなさい。こんな感じでした。
母はいつでも応援、
支えてくれますが、
まだ甘えさせるタイミングではない様です。

私はここで聞いて頂けて本当に良かったと心から思います。
誰にも話せなかった思い、くんで頂けて、嬉しいとしか表せれないですが、
勿論子供が可愛いですし、主人と同じだけ愛しています。
馬鹿なのかもしれませんが、親が子供を愛す無償の愛を、結婚、出産して主人にも抱きました。だから一緒にやっぱり幸せになりたくて、決断はまだ早いかなと迷いました。

卑怯ですが、もし離婚にしても看護学校卒業後、どうしても駄目なら、
その時に、、
手に職があれば
安定した生活を
息子に与えられるかと思ってます。

勿論相手の女性、
同じ子を持つ親として最低だと思います。
だからせめて逢って、
ことの重大さをわかってもらいたいです。

弱みとしては、私がただ好き、幸せだった日々に戻りたい、寂しい、この気持ちだと思います。
自分の意思が徐々にみえてきた気がします。
本当に有り難うございましたm(__)m

投稿日時 - 2011-05-28 16:30:35

ANo.5

読ませて頂いて、質問者様は何て優しい方なんだろうと思いました。
それに対して旦那様は最低ですね!読んでいて物凄く腹が立ちました。

質問文の中でちょっとわからない箇所があったのですが、
『私は未だにないセックスに不安を感じ、1ヶ月前出逢ってから初めて誘ってみました。
そうすると、もし浮気していて病気だったらいけないから病院に行くまで待ってと断られました。』
というのは、旦那様から、質問者様も浮気しているのではと疑われているという事ですか?

そしてその後もセックスはないのでしょうか?

また、『将来の息子の事、生活の事を考え看護学校に行く様言われ…』
という事ですが、これは看護師になって働けと旦那様から言われているのですか?
もしそうだとしたら、旦那様は自分勝手すぎませんか。
自分は息抜きだと言ってパチンコ、飲み、ゴルフ、浮気とお金のかかる趣味ばかり。
奥様に働くよう言う前に旦那様が節約すべきじゃないんでしょうか。

それに40歳なら本来お給料もそこそこ貰っている年齢ですよね。
奥様に働いてもらわないといけないぐらい甲斐性のない人が
浮気なんてする資格はないと思います。

他の回答者様へのお礼の中に
『私は妊娠中、結婚式の準備などで疲れて冷たい面や、不安で主人に我が儘を言ってしまったのですが、
一度も怒られた事もなく、とっても優しい人で、私はその主人が忘れられないんです。』
と書かれていましたが、質問者様は23歳、ご主人は40歳で17歳もの年齢差があるのですから
優しいとか優しくないという次元の話ではなく、当然の事です。
(もし質問者様が現在40歳だったとして、23歳の彼氏と付き合っていた場合、23歳の彼がワガママを
言ってきたとしても、17歳も年下なんだししょうがないな~って感じに思えるはずという意味です)

質問者様もよくわかってらっしゃると思いますが、浮気癖は直りません。
誘惑に負け、たった一度の過ちだったというならまだわからなくもないですが、ご主人の場合は
「今後は二度としない」と誓って1ヶ月も経たないうちにまた平気で浮気をしているのですよ。
これが直ると思いますか?

奥様を傷付けるような事を2度もして平気でいられるような人のどこが優しいのですか?
(質問者様が気付いたのが2回だけで、恐らく結婚前からずっと浮気していたと思います)

あと、セックスしているところを録画するような人ですから、性癖としても普通ではないですし、
性欲が強い方のように思いますので、必ずまた浮気すると思います。

質問者様はまだお若いのですし、甲斐性なしの40のオッサン(さらに義理の両親との同居付)に
固執する必要は全くないと思います。

『縁があり結ばれ、結婚式に来てくれた人の祝福を考えると簡単には離婚したくないんです』
と書かれていましたが、結婚式に来てくれた人も全員離婚を勧めると思います。

離婚するならお若い今しかないと思います。
今ならいくらでもやり直しがききます。
離婚を検討されてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2011-05-27 23:29:21

お礼

親身に回答有り難うございます。
客観的にみても、もう一度は難しいことなんですね。
性病は私が分かった時点で主人も治し、その後も浮気していたからです。

私の文面理解し難く申し訳ありません。
一度目は10月なので、半年弱たちますが、頑張っても半年かと絶望的でした。

浮気なんて本当によく聞く話しですが、その背景には傷つく人がいるのに 

結婚式に来て頂いた方々にはもう少し頑張らないと私も、選んで結婚した身なので顔向け出来ないような気がします。

同居はやはり普通でも好まれるものではないだけに辛いかもしれませんね。

もう少し冷静に、母に相談しながら考えていきたいと思います。

この長文に、本当に回答頂けた事感謝致します。
有り難うございましたm(__)m

投稿日時 - 2011-05-28 08:28:49

どうしても、離婚はしたくないのですね?

では、これからの事も考えて一つ提案させていただいても
よいでしょうか?


まずは、他の方のご意見のように、DVDはコピーして
信頼できる人(親など)に預けておく。
そして、ご両親との仲がどうなのかわかりませんが、
ご両親にこれまでの事を全て話した上で、それでも自分は
離婚したくない旨を話し、ご主人と義父母の全員で一度
話し合いの場をもうけて、浮気の話しをきちんと知ってもらい
この先、浮気をしない、した場合の保障などの文書を書いて
もらい、ご主人・義父母のサイン・実印を押してもらう。

この時、出来れば第三者の方にも居てもらい、サイン・印を
もらう。

ご主人や、義父母がこれで、どのように接してくるかは
わかりませんが、あなたのお守りにはなりませんか?
その用紙は必ずコピーを取り、原本(書いたもの)は同じく
ご両親に預けておく。

いかがでしょうか?
もしかすると、これからの生活に必要になるかもしれないし
考えてみて下さい。

それと、妊娠中にやさしかったのは、他に長いお付き合いの
方がいたから、ばれないように・・・だったのかもしれないですね。

投稿日時 - 2011-05-27 21:38:46

お礼

有り難うございます!
父はいないので、母に言ってみます。話し合いの場作った方がいいんですね!
なんとなく義理両親に言うとお守りになる気がするのですが、これはわかりませんけど、何かにすがりたい弱い自分が情けないですが、母に言ってから検討してみます。
本当に優しさ、浮気の償いだとしても、結果悲しいに変わりないです。
度重なる回答有り難うございました。

投稿日時 - 2011-05-27 21:48:53

ANo.3

よくもまぁ、こんなクソガキと一緒に生活してますね。

失礼致しました。
つい本音が…(笑)

まずね、t0w0r1さんには兄弟はいますか?
両親はご健在ですか?

悪いことは言わない。
t0w0r1さんの身近な人(できれば血縁関係のある兄弟)に相談すべきです。
一人では重いでしょ?
真実と、t0w0r1さんの本当の思いをぶちまけて聞いてもらって下さい。
もちろんすぐに離婚と言う結果じゃなくても良いと思います。

小さい子供を抱えながら、好き放題する旦那の両親の元に安易に飛び込むのは大変危険ですよ。
守るべき子供の前にt0w0r1さんが壊れてしまいますよ。

ご主人の両親に相談するのは最終手段で良いように思います。
我が子はかばいますからね…

良い回答はできませんが、t0w0r1さん自身もう少し自信を持って下さいね。
ご主人の行動は、誰がどう見てもおかしいですよ。
父親になった自覚どころか、長かった独身生活の惰性で独身気分でいてらっしゃるように感じました。

投稿日時 - 2011-05-27 21:27:09

お礼

男性からみても、主人の行動は少しやりすぎなんですね。
正直重いです。心が折れそうでここにこさせてもらいました。
恥ずかしいですが、私は容姿にはそこそこ自身があり、浮気なんて疑った事もなく、自意識過剰で馬鹿だったなと思います。
この状況で何にも自身はもてませんが、判断が難しい中で、義理両親には言わない方がいいという回答有り難く頂きます。
同居は続けていく以上避けられる気がしないので、やってみて駄目な時に決断では遅いでしょうか?
したくないけど、息子の将来育てていく事を思うと、私が今我慢するしかない様に思い葛藤しています。

回答有り難うございましたm(__)m

投稿日時 - 2011-05-27 21:42:04

あなたは、とても心のきれいなやさしい方ですね。
こんなに素敵な方と結婚したのに、ご主人は甘えすぎです。

私は、あなたがここまで辛い想いをしているのに、まだ
ご主人と以前のように幸せに暮したい・・・と拝見して、正直
驚いてしまいました。

生活が苦しいから同居することになったといっても、ご主人は
パチンコ・お酒・ゴルフ・をしているのですよね?それを
控えたら、同居しなくても良いのではないですか?

その上、同じ相手との浮気ですか!
あなたの事を何だと思っているのでしょうか?お手伝いさん
ですか(怒)

私が、あなたの親でしたら、すぐにご主人の実家に行き
話し合います。40歳の男ですよ!考えられない程ガキです。
しかも、同じ相手と理由はどうあれ、また同じことをする
という事は、この先も同じだと思います。

もし、相手が変わっても・・・・。

すみません。
あなたのために、上手くいく方法を考えてみたのですが、
私は、同じ男として許せないですし、もう一度冷静になって
考えてほしいとしか思えません。

お役に立てなかったですね。
どうか、本当に幸せになってください。

投稿日時 - 2011-05-27 20:38:35

補足

DVDの件他の方の回答と混ざっていました。せっかく回答頂いているのに、お礼文に間違い申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2011-05-27 21:14:58

お礼

切実な悩みに回答本当に有り難うございます。
こんなに人の言葉が支えになるんだと涙が出ました。私は妊娠中、結婚式の準備などで疲れて冷たい面や、不安で主人に我が儘を言ってしまったのですが、一度も怒られた事もなく、とっても優しい人で、私はその主人が忘れられないんです。趣味や息抜きを我慢させるのは酷な気がしますが、控えてもらう様には言うつもりです。生活は学費をこの先考えると家賃を浮かすのが先決ということになりました。
離婚以外で何か方法はないでしょうか?
縁があり結ばれ、結婚式に来てくれた人の祝福を考えると簡単には離婚したくないんです。DVDの事は黙っておいた方がいいんですね!本当に有り難うございました。

投稿日時 - 2011-05-27 21:06:28

ANo.1

旦那の不倫は絶対に治らないから、そのDVDを持って実家に帰りなさい。
そして弁護士雇って旦那と不倫相手に慰謝料を請求して離婚した方がいいよ。
これで同居なんかしたら地獄だよ。
DVDを見た事は切り札だから絶対に旦那には言っちゃダメだよ。
できれば今すぐ複数枚コピーして実家にも預かってもらった方がいいよ。
養育費も忘れずに払ってもらってね。

投稿日時 - 2011-05-27 20:22:07

お礼

回答有り難うございます。離婚を決意した時には是非参考にさせて頂き、DVDは今のうちにコピーしてみます!ただ相手の女性は私逹が結婚する前から既婚者、子持ちらしいので、子供がいる人だから迷惑かけられないんです。
もう少し自分の中で葛藤してみます。有り難うございました。

投稿日時 - 2011-05-27 21:11:00

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