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締切り済みの質問

彼氏の家庭事情で結婚できない 今後の付き合い方

28歳の女です。
7ヶ月付き合ってる彼氏には乳ガン闘病中の母親がいて、
父親と3人兄弟で面倒を見ています。

私は30歳までに結婚と子供を一人は生みたいと考えていて
それにはあまり時間がないと思うと以前から彼には伝えてありました。
彼は私の母と会ったこともあります。でも、彼の両親と会って欲しいという
話は一度もありません。

最近になって彼から

・母親の病状が全く良くならない
・両親は結婚に賛成ではなく、1年くらい同棲してみないとダメだと言っている
・母親の病状が良くならないと介護が必要になる。
その場合自分も月に5万円は費用負担する可能性が高い。結婚しても生活が大変。

そんな状態では結婚の約束ができないし、待っててなんて無責任なことも言えない。
しばらく結婚は考えてないと打ち明けられました。

私はとっても結婚願望が強いので、彼が好きなのか
結婚がしたいのかよく分からなくなってきてしまいました。

でも、彼自身を嫌いになってはいないのできっぱり割り切ることができずに
悩んでいます。

多分全てをスルーして、私が結婚を我慢すれば、楽しいお付き合いは
続けられるとは思います。
それでは年齢を経るごとに焦って、彼への恨み・不満を持って
結局上手く行かないような気もします。


・もうしばらく我慢して付き合ってみる

・関係が決定的に悪くなる前に、好きで楽しくいられるうちに
私から別れを切り出して、お見合いをする。

など、今後どうするか悩んでいます。
もしよろしければご意見をください。

投稿日時 - 2011-05-22 23:08:49

QNo.6756628

困ってます

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回答(4)

あ、すみません、まだ会ってないんでしたね。
だったら、会ってもないのに反対するなんて、なんで???
ご両親の望むお嫁さん像から、かけ離れている?

それとも、マザコン?

投稿日時 - 2011-05-23 01:39:47

独断と偏見もありますが、直感ということで、
あまりいい見通しではないと思います。
確かに交際期間が7ヶ月でまだ結婚に対して具体的な考えが固まっていないということは普通かもしれません。でも、強くあなたに引かれていたら、少しでも結婚への意欲を持って考えると思います。つまりそこまでではないと言っているんだと思います。駄目なら諦めてくれ、また誰か探すわと、そういう気持ちなんだと思います。

ご両親が結婚に賛成していないことや同棲してからなんて条件を付ける意味がわかりません。いい人なら早く、良くない人なら考え直して、が当たり前だと思います。
もしかして、年下?だったら、まだ早意があるのでしょう。

それで、乳がん闘病中との話ですが、最近の発病なのか、再発なのか。
こんなこといってはいけませんが、再発の場合はそんなに何年も持ちません。
だから、親が生きているうちに安心させたいと結婚を急ぐ人がいるくらいです。
また、介護も現実に老人介護でなく病人介護はそんなに一般的ではなく、車椅子生活になった人とかが多いです。乳がんの進行が進んで介護って、再発の場所にもよりますけど余り聞いたことがないです。
その費用も介護保険が使えるならそんなに高額にはならないんじゃないか?

これらは彼がうそをついているのではなく、まだわからないことを心配しているのではないかと見えます。

つまり、お母さんのことが先が見えないということ。そして両親が結婚そのものや、あなたとの結婚を喜んでないから気持ちが前向きでないと言っているんだと思います。
このまま付き合っても期待してもらえるようにはならないかもしれない。仮に待ってもらってもどうなるかわからない。どちらにせよ将来結婚ということ約束はできないと遠まわしに言っているんだと思います。

私だったら、会ったこともある上で親が反対しているのも気分悪いし、それでフォローのできない彼なら見限ります。

投稿日時 - 2011-05-23 01:29:51

ANo.2

はじめまして。

難しいところですね。

私の知人には主様とは事情が違いますが、
男性側が結婚を考えていないと彼女に伝え、
別れた後、その女性はお見合いをして結婚し、
2児の母になり、幸せに暮らしている人も居ます。

逆に別れた後も別れた人が忘れられず、
数年経っても結婚できない人も居ますし。

彼氏の事情は、あなたが汲む、汲まないに関わらず、
それは決定事項のようですし、あとはあなたの意思でしか
答えは出せないと思います。

一つお聞きしたいのは
結婚にそんなにこだわる理由って何なのでしょう?

結婚願望が強いと仰っていますが
それは結婚をしたい理由にはなりませんよね?

30歳までには子供を産みたいとも仰っていますが
もし、お見合いをして、運良くお相手に恵まれたとしても
子宝に恵まれるとは限りませんし。

今は婚活でも、かなりの確率で相手が見つからないと聞きます。

そもそも、お見合いをしたから結婚出来るとも限らないし

これから先の事は誰にも分かりませんが、

可能性としては

今の彼と別れてお見合いしても、結婚できずに後悔する

というのもあるのではないでしょうか。

誰もがみんな、幸せな未来を想像しがちですが
人生設計、そこまで計画通りにはいかない事もありますし。

まず大事なのは自分の譲れないものが何なのか?

そしてそれを貫き通すだけの意志があるか?って事だと思います。

あなたにとって結婚がそこまで大事ならば、
「今」結婚できない彼とは別れても後悔はしないでしょうし。

この先の未来は誰にも分かりません。

もしかしたら、彼の意思が変わって、結婚に向く事だってあり得ますからね。

投稿日時 - 2011-05-23 01:27:21

ANo.1

色々大変なご事情があって、なかなか結婚というタイミングが見つからない
…というだけなら、彼を待って差し上げてもいいのではないですかと言いたいんですが
ひとつだけ、どうしても納得できないし、見過ごせないことがあります。


・(彼の)両親は結婚に賛成ではなく、1年くらい同棲してみないとダメだと言っている


…なんだか、彼のお母さんのご病気のせいだというドサクサにまぎれて
お母様のご病気とはまるで関係ない、物凄くおかしなことを言われてますよ。


どれだけ世の中が何でもありになったからといって
よそ様の大切な、しかも30歳目前のお年頃のお嬢さんに向かって
婚姻の約束もできないくせに、息子と同棲しないと結婚は認められないなんて
頭がおかしいとしか思えません。

「気に入れば貰ってやってもいいよ」か
「女手としてこき使えそうだったら貰ってやらないこともない」
…と言われてるのだとしか受け取れません。
私が質問者様の母親だったら、絶対そんなお家にはお嫁に行かせません。

また、そんな失礼なことを、両親に言われたからといって
彼女にいけしゃあしゃあと言える彼のデリカシーの無さったら…。
もし1年ほど同棲して、「やっぱり結婚は認めない」って言われたら
そんな彼が親を捨てても質問者様と一緒になるとは思えません。
私が彼の立場だったら
親が自分の彼女にそんな失礼なことを考えていると分かった時点でブチ切れますよ。

彼のことは「のんびりしていておおらかな人だから」で済ませられるかもしれませんが
彼のご両親がおかしすぎるので、結婚のお相手には向かないと思います。

彼の実家はお母様がご病気で女手がなくなってる状態だし
最悪お母様には介護が必要…なんてことになったら
嫁の来手(きて)なんかまず望めないようになるのが目に見えているのに
あなたという若くて元気な女手が来てくれるかもしれないということを
素直に喜びもせず、むしろ高飛車にできるのが凄いなというか、呆れます。
私が彼の両親やご兄弟だったら、質問者様に対して申し訳ないと思うからこそ
「うちはこんな状態なのに本当にいいの?」と問うかもしれないけど
結婚自体には両手を挙げて大賛成ですよ。

質問者様に結婚願望がおありだからこそ
その彼との結婚はよした方がいいんじゃないかと思えてなりません。

投稿日時 - 2011-05-23 01:19:13

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