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解決済みの質問

収入が同レベルのカップルのデート代の負担について

平均的な収入の30歳の男性です。
婚活中です。

食事代については、付き合うまでは男性のほうが多く出すようにしている人が多いみたいですね。
まあ、昼であればせいぜい千円台だと思うし、まだいいのですが、ディズニーランドとかシーパラダイスだと入場料が5千円ぐらいかかりますよね。
普通のサラリーマンからすれば、けっこう負担になる金額だと思いますが、付き合う前の世のカップルはどんな感じで負担しているのでしょうか?


あと、映画代等は、どんな感じですか?

p.s
これまでは割り勘が多かったのですが(相手から出してくるので)、本当は割り勘は嫌だという女性もいるようなので、一般的にはどうなっているのか知りたくなったので。

投稿日時 - 2011-05-22 16:33:18

QNo.6755579

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

個人的には、付き合ってしまったら割り勘がいいですが、付き合う前ならある程度は男性に出してもらいたい気がします。
これって、自分のお金を出したくないとかそういう問題ではなくて、女性扱いされてるなぁと実感できたり、この人はケチではないなぁと思えたり…相手との距離感を掴むのには、十分判断基準になると思います。
もちろん、デートの費用を全額男性が出す必要はないですが…。

普通は、男性が支払いをする時には、『私も払います』って女性の方も言って来ますよね?
『ここは払うから、じゃあ、お昼は割り勘にしようか』とか、言ってくれたら一番好感が持てるかなぁ…。
私が知り合った男性は、そういう方が多かったです。
男性が財布を出したら自分も必ず払うつもりでお財布を出しますが、付き合うまでいっていない男性は大抵全額出してくれたり、負担額が少ない所を割り勘にしてくれたり…。
全額負担は気が引けるので、ランチなどの単価が低いものを割り勘にしてくれると、気を使ってくれてるなぁ…と、個人的には思います。

私の経験だと、付き合っていない男性とのデートで5千円以上負担した事はないと思います。
(と言うか、付き合っていない段階でそんなお金が掛かるデートは、いろいろな意味でお互い負担になるからしないし…)
女性に統計取ったら、その程度が一番多いんじゃないかなぁ…?

逆に、付き合ったら割り勘がいいって女性が多くなると思うけど…。
私なんか、付き合ったらテーマパークとか旅行とかのデートはお互い同じ額出し合って一つの財布で賄いますよ。
それ以外の近所でのデートや食事は割り勘だったり、奢ったり奢られたり色々ですけど…。

でも、個人差もあるかもしれませんが、ディズニーランドとかのテーマパークって、ある程度好意が持てる男性でないと行けないですよね…。
私は、好意が持てる男性じゃないと、そんな1日を費やすデートはできないけどな…。
まだ付き合っていない段階で、テーマパークにデートに行けるなら、後一押しだろうし、そんなところでケチケチして株を下げるのももったいないと思いますが…。
割り勘で嫌な思いをする女性はいても、支払ってもらって嫌な思いをする女性はいないと思いますし…。

投稿日時 - 2011-05-23 00:56:27

お礼

ありがとうございます。一つの考え方として参考にします。

>これって、自分のお金を出したくないとかそういう問題ではなくて、女性扱いされてるなぁと実感できたり、この人はケチではないなぁと思えたり…相手との距離感を掴むのには、十分判断基準になると思います。

いや、それは間違いですね。
女性扱いしてないとか、ケチとかじゃなくて、まず知識として男が払うもんだというのを知ってないといけません。前のお礼のところにも書きましたが、普通に考えて、男だからという理由だけで多くを負担するのはおかしいので、知らないと女性の期待するそのような動きはできないと思います。
男尊女卑の時代の、男は外で働き、女は家の中で家事・育児をするものなんだという時代の価値観の名残だと思います。

また、知ってたとしても、そういう問題ではなくて、ただの考え方や行動様式(社会風潮に合わせるか、それとも筋を通すのか)の問題であることも多いです。


>普通は、男性が支払いをする時には、『私も払います』って女性の方も言って来ますよね?
『ここは払うから、じゃあ、お昼は割り勘にしようか』とか、言ってくれたら一番好感が持てるかなぁ…。

かっこいいやりとりですね!覚えておきます。

投稿日時 - 2011-05-28 12:54:23

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回答(12)

ANo.12

この質問ってもしかして釣りでしょうか?

まぁ…まじめに答えますが…

NO1の者です。
再々回答になりますが…

まず割り勘うんぬん風習うんぬんどうでも良いのですが、女の心理的には

30歳前後の大人の男が遊園地の入場料5000円が結構な負担の額とか言ってる時点で、婚活中の女性からは敬遠されると思いますが…

「30歳にもなってそんな経済力しかないのか。」と、思います。

収入が同レベルだろうが貴方の方が低かろうが高かろうが、5000円が痛い出費だと思ってたら婚活なんて出来ないよ?

結婚したらもっとお金かかるよ?

毎月5000円以上は確実に嫁に渡す事になりますよ;^^?

そして脳科学じゃなく風習とかも貴方間違ってますから、私はちゃんとソース伝えましたが貴方のは自分の思い込みでしょ?

今までの風習だから僕チンは払わないよ☆5000円痛い出費だし、女も同収入だから割り勘しよ~☆

ではあなたに誰もついてこないよ?

女性はデートする為の準備、用意にあなたより5000円以上多くお金をかけてます。化粧代だけじゃなくて時間もかけてます。

女性の心理が知りたいから質問したのに、自分の思い込みで反論してたらいつまでたっても1人ですよ。

皆さんちゃんと意見下さってるのだから、勉強して下さいね。あなたは解らないから質問し、それに皆さんは答えてくれてるんだから^^;

あなたは何がしたいの?皆の意見に反抗したいの?世間一般のデート代の価値観を知りたいの?

今一度考えてみては?

この再々回答に捕捉もお礼もいらないです。

今も婚活中なら、早く結婚できると良いですね☆お幸せになって下さい。では失礼します。

投稿日時 - 2011-05-29 06:24:53

お礼

?って感じですね。
てか、なぜため口なの?


とりあえず答えます。

>30歳前後の大人の男が遊園地の入場料5000円が結構な負担の額とか言ってる時点で、婚活中の女性からは敬遠されると思いますが…
「30歳にもなってそんな経済力しかないのか。」と、思います。

たいした額じゃないのなら、女性が自分で払えばよいのでは?
5000円はよほど高収入の人でなければ大金ですよ。

>結婚したらもっとお金かかるよ?
毎月5000円以上は確実に嫁に渡す事になりますよ;^^?

当たり前です。
結婚すれば共有財産となり、堅い絆で結ばれることになるわけですからね。


>そして脳科学じゃなく風習とかも貴方間違ってますから、私はちゃんとソース伝えましたが貴方のは自分の思い込みでしょ?


だから、風習・文化があるからこそ成り立つ「脳科学的な事象」だと書いたじゃないですか。
根拠は最初のところで書きましたよね?
年代によって感覚が違ってきているのが証拠だと。


>今までの風習だから僕チンは払わないよ☆5000円痛い出費だし、女も同収入だから割り勘しよ~☆
ではあなたに誰もついてこないよ?

こうした書き込みをするのであれば、よく読んでから書いてください。
そんなこと言ってませんよ。

>女性はデートする為の準備、用意にあなたより5000円以上多くお金をかけてます。化粧代だけじゃなくて時間もかけてます。

それは理由にならいないでしょ。
それと、女だから男よりお金がかかっているというのも総合的に見れば、言えないと思います。


>あなたは何がしたいの?皆の意見に反抗したいの?世間一般のデート代の価値観を知りたいの?

まず第一には、一般的にどうなっているかを知ることですね。
その過程で議論になることは十分ありうることかと。

投稿日時 - 2011-05-29 16:27:48

ANo.11

#9です。


>いや、それは間違いですね。
女性扱いしてないとか、ケチとかじゃなくて、まず知識として男が払うもんだというのを知ってないといけません。前のお礼のところにも書きましたが、普通に考えて、男だからという理由だけで多くを負担するのはおかしいので、知らないと女性の期待するそのような動きはできないと思います。
男尊女卑の時代の、男は外で働き、女は家の中で家事・育児をするものなんだという時代の価値観の名残だと思います。


あのですね、別に反論していただいても、一向に構わないのですが、付き合う前のデートの支払いに関して、女性がどのように考えたり感じたりするのか知りたいという事ですよね?
理屈をつけて反論しても、女性って言うのは、そういうものです。
確かに、質問者様がおっしゃっるように、男性が多く支払うべきだと刷り込まれているせいかもしれませんが、そんな事に異論を発しても仕方がないのでは?
文句が言いたくて質問したのではなく、女性の心理や一般論が知りたいんですよね?

男性に奢ってもらいたいとは思っていなくても、付き合っていない男性とのデートで、『じゃあ、君の分は○○円ね』と言われたら、もちろん本来自分が払うべき金額だし、払うことに文句がある訳ではないですが、そりゃあ、もう複雑です。
割り勘でも、構いません!という女性だって、複雑には感じます。
女性の性格によってはドン引きする女性もいると思います。

ですが実は逆に、奢られたくない場合もあります。
相手に気がない、ちょっともう会いたくないなぁ…という相手の場合、借りを作りたくないというか、女性として見られたくないので、強く割り勘を主張する事があります。(『まぁ、いいやご馳走にだけなっちゃおう』というちゃっかりした女性もいますが…)

もちろん、一般的にですし、そう考えない女性もいる事には間違いがないですが、女性の多くは付き合う前の男性とのデートで支払いをスマートに行なってくれるかはその男性を判断する材料になりますよ。
特に、恋愛や友人関係の延長ではない結婚相談所などでの出会いなどでは、重要な判断基準だと思います。
だって、学校や職場での出会いは、恋愛関係に発展するまでに相手の人柄などなんとなく分かりますし、友人などの紹介なら、友人から人柄を伝え知る事ができますが、婚活での出会いの多くは、収入や家族構成などの条件面での情報は豊富ですが、人柄に対する情報はないに等しいですからね。
お金の支払い方一つを取ったって、女性にしてみたら男性を判断する基準の1つになりえます。
婚活って、数回のデートで決断しないとなりません。
結婚したいという思いが強いですから、取りあえず付き合ってみてから考えるという人は少ないと思います。
結婚してやっていける人かどうかを数回のデートで見極める訳ですから、女性はかなり貪欲に男性の行動を分析しているはずです。

女性は、結婚により結婚前と同じ職場で働けなくなる場合も多いですし、妊娠出産育児で数年単位で働けない時期があります。
もちろん、出産ギリギリまで働き、産後1年ほどで職場復帰する女性もいますが、望んでそういう状況になっている訳ではなく、経済的にそうせざるを得ない場合がほとんどです。
女性が自立してきたとは言われてきていますが、実際結婚すれば妊娠出産は男性には出来ないし、育児も何だかんだ言っても女性がメインで男性は手伝うというスタンスの人がほとんどです。
家事だって、手伝う男性は多くても、夫がメインになって家事をこなしている夫婦はかなり希少でしょう。
彼氏がほしいという出会いではなく、配偶者を探すという出会いですからね。
そいう女性が働けない時期に、男性が気持ちよく自分が稼いできたお金を家族の為に使えるのかとか考えますから、自分を口説き落とす為にもお金を惜しむ男性が、結婚後家族の為にお金が使えるのかと疑問に思います。
収入が多いか少ないかとは全く別の話なんです。
稼いだお金を、自分に使ってくれるかどうか…自分が相手にお金を使っても惜しくないと思ってもらえているかという事です。

女性の考えを否定するのは自由ですが、女性というものを理解する努力をしないと、女性から質問者様が否定されますよ。
デートの支払いだって、質問者様に魅力があれば些細な問題になります。
ただ、女性がこの人と付き合うべきかどうか迷った場合を考えれば、マイナス要因は少しでも減らしておいた方がいいのではないかと思います。
それから、余談ですが、女性は理屈っぽい男性と、否定的な男性は嫌う傾向にあります。
質問へのお礼を見ると、悪い人ではないのでしょうが、理屈っぽさと否定的なお礼がどうも気になります。
婚活中はなるべくこの面は出ないように気を付けた方がいいですよ。
婚活がんばってください。
良い出会いがありますように…。

投稿日時 - 2011-05-29 00:04:48

お礼

お返事ありがとうございます。

では順に。
一応話しておきますが、反論のないところは、そのまま受け入れることができた箇所か、スルーしたかです。


>あのですね、別に反論していただいても、一向に構わないのですが、付き合う前のデートの支払いに関して、女性がどのように考えたり感じたりするのか知りたいという事ですよね?
理屈をつけて反論しても、女性って言うのは、そういうものです。
確かに、質問者様がおっしゃっるように、男性が多く支払うべきだと刷り込まれているせいかもしれませんが、そんな事に異論を発しても仕方がないのでは?
文句が言いたくて質問したのではなく、女性の心理や一般論が知りたいんですよね?


そういうことです。
教えていただいたときに生じた疑問や反論を書いたまでです。
それによって話が深まったり、お互いに啓発されたりしますからね。
教えてもらう立場だから、そういった生意気(?)な姿勢は許されないとかそんなことはないと思います。



>男性に奢ってもらいたいとは思っていなくても、付き合っていない男性とのデートで、『じゃあ、君の分は○○円ね』と言われたら~~

さすがに、それはしないのでご安心を。


>女性は、結婚により結婚前と同じ職場で働けなくなる場合も多いですし、妊娠出産育児で数年単位で働けない時期があります。
~~
そいう女性が働けない時期に、男性が気持ちよく自分が稼いできたお金を家族の為に使えるのかとか考えますから、自分を口説き落とす為にもお金を惜しむ男性が、結婚後家族の為にお金が使えるのかと疑問に思います。
収入が多いか少ないかとは全く別の話なんです。
稼いだお金を、自分に使ってくれるかどうか…自分が相手にお金を使っても惜しくないと思ってもらえているかという事です。


こういう考えの人もいるんですね。
ここは誤解だと思います。
夫婦となれば、助け合うのが当然のことなので、お金を使うと思いますよ。
というか、結婚というのは財産が共有された状態になることを意味するので、僕にしてみれば、お金を家族のために使うという表現もピンとこないです。

付き合う前とか婚約前のようないろいろな意味で中途半端な関係の状態ときはお金を出してくれなくても、結婚したら当然のように妻を助けてくれる男は星の数ほどいると思いますよ。



>女性の考えを否定するのは自由ですが、女性というものを理解する努力をしないと、女性から質問者様が否定されますよ。
デートの支払いだって、質問者様に魅力があれば些細な問題になります。
ただ、女性がこの人と付き合うべきかどうか迷った場合を考えれば、マイナス要因は少しでも減らしておいた方がいいのではないかと思います。


基本的には受け入れてるじゃないですか。
理由がどうこうじゃなくて、奢るようにしようと思ってますよ。
(って、お礼から読み取れると思いますが)
くだらないマイナス要因は減らしたほうが得ですからね。
男女間ではお互いに理解できない部分もあると思うので、必要に応じて理解するというよりはそのまま受け入れようと思っています。



>それから、余談ですが、女性は理屈っぽい男性と、否定的な男性は嫌う傾向にあります。
質問へのお礼を見ると、悪い人ではないのでしょうが、理屈っぽさと否定的なお礼がどうも気になります。

わかっております。
日ごろの言動についてですが、理屈っぽいけど、否定的ではないですよ。
かなりおおらかで、けっこうポジティブだと思います。

投稿日時 - 2011-05-29 13:21:31

ANo.10

私も30代前半、未婚女性です。
彼は30代後半です。

彼は一般的なサラリーマンです。
ほとんど彼がデート代を持ってくれてます。

批判されるかもしれませんが、彼がデート代としてスマートに支払いしてくれる事が
私自身、共感が持てます。

他の方の回答もありましたが、学生のカップルの延長であればともかく、
30代の男性が彼女に折半で・・・って光景が将来考えて
想像するだけで、この人、大丈夫かしら??って思ってしまいます。

ただ私は彼がデート代を持ってくれる分、手作りのお菓子をデートでも食べられる
おやつを持って行って、二人で食べたりしてます。
映画の場合は、前売り券を購入したほうが断然オトクなので、
事前に彼と何の映画が観たいか決めておいて、私が前売り券を購入し、
当日、彼と待ち合わせして指定席へ交換してます。

別に彼に言われてやっている事じゃないですよ。
私がいいかな~っていう気持ちでやっているだけです。

こないだは、ディズニーシーのキャンドルナイトをどうしても私が見たかったので、
ディズニーストアに私が行ってチケット調達してきました。

特に彼はそういう事に疎いので・・・

基本的に私が見たい映画やコンサートは私が調達してます。
それと小銭関係も・・・。
こないだクリスマスコンサートも一枚、8000円近くしました。
私がその人のファンでどうしても彼と行きたかったので、彼を誘いました。

それに男性だってプライドだってありますよね。
背伸びする必要は全くありません。
折半で仲良くしているカップルだっていますし。

最終的に価値観の問題ですから、合わせる事も疲れますしね。
お互い自然に出し合える事が理想だと思いますよ。

私もお昼代は出そうとしますが、断られます。
なのでお茶代は私が出したりしてます。それでも彼の負担は多いので、
誕生日やクリスマスプレゼントは弾みます。

それも彼に対するお金じゃない日頃の感謝の気持ちです。

彼女の様子を見ながらでは、いかかでしょう?
当たり前と思っている女性なら貴方に対してもそれだけの物ですし。

感謝の気持ちがあれば自然と彼女の方から心遣いが見られると思います。

ほとんど回答にならなくて、すみません。
頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2011-05-24 00:20:06

お礼

ありがとうございます。
お金のことはうまく処理できているのですね。
これって、ほとんど相手に持ってもらっているとは言わないのでは?


>他の方の回答もありましたが、学生のカップルの延長であればともかく、
30代の男性が彼女に折半で・・・って光景が将来考えて
想像するだけで、この人、大丈夫かしら??って思ってしまいます。

ここがわからなかったのですが、収入が本当は低いのではないかという話ですか?
それとも、結婚後、対等な関係ではなく、どちらかというと養ってもらう関係が良いとかですか?

投稿日時 - 2011-05-28 13:03:36

お見合いか何かで出会って、
まだお互いの気持ちを探っている間、
デート代はどうするかっていうことですよね。
たいていは男性が払うんじゃないですか?
女性はせいぜいお茶代くらいで。
私は一度も払ったことはないです(お茶代すら)。
「払います」と財布を出しても100%「いやいや、自分が払います」と言われました。
あまりお金のかからないところには行かなければいいですよ。

投稿日時 - 2011-05-22 23:33:15

お礼

ありがとうございます。
参考にします。


一応参考までに話しておきますが、僕が出そうとすると、相手も出そうとして、
「いや、僕が出しますよ」というと、断って割り勘にする女性もけっこう多いです。
半々ぐらいかもしれません。

投稿日時 - 2011-05-26 18:39:33

なぜ男がおごるのか?
自分といずれできるであろう子どもを養っていける力があるかどうかを見極めるためです。
女が働く時代になりましたが、子どもが欲しいのであれな、やはり男がある程度以上稼いでもらいたいものです。
もちろん、男も見極めればいいのですよ。
自分の子どもを産んでくれる丈夫な体と精神を持った女であるのかどうか。
男におごらせっぱなしで悪いなと思えば、女だって考えます。
高い入場料のかかるイベントに自分が行きたいといったのであれば、自分で用意します。
たまにはお弁当でも作っていこうかな。
私の家によって手料理をご馳走したいな。
心を許すようになれば、だんだん相手の男性のことを考えるようになります。
そうはならないような女を選ばなければいいのです。

とりあえず、すっきりとおごりましょう。
ご飯代くらいはね。
一緒に食事をするのに、割り勘ってのは若いか稼ぎもないってことです。
自分で払っておいて後から受け取るってのも潔くないです。
レジの人にはさも自分が払ったように見せかけたいわけですか?
どうせ払ってもらうなら、レジでも払ってもらったらいいです。

ディズニーにはあなたから誘ったのであれば、当然二人分負担するつもりでいましょう。
交通費や現地でかかる食事代もかかるとかなりのものですが、がんばってください。
ただ、この手の場所に行きたがるのは多くの場合女ですよね。
せっかくデートするのだし、行きたいと思うものなんでしょうね。
その時、相手は私がチケット用意しておくね!なんて言ってくれる女性と出会えるといいですね。
すると現地でかかる費用はあなたが持つということで、トントンになります。

婚活中ということですし、この彼女とずっと続くかどうかこれから見極めていくのですよね。
自分の方からお金のかかりすぎるデートの提案はせず、街をあるいたり公園に行ったりと行ったことをして相手の本質を見抜いていけばよいかと思います。
相手からみても、あなたとならと思うようになれば、あなたにばかり負担をかけようとは思わないはずです。

投稿日時 - 2011-05-22 22:39:43

お礼

ありがとうございます。

ただ、婚活ではその理屈は普通は成り立たないですね。
年収がだいたい何百万ぐらいなのか、お互いに分かった上で、係りあうからです。
それに、数千円のことであれば、出そうと思えば普通は誰でも出せるのではないのでしょうか。
大金ではあっても、生活にかかわる金額ではないと思います。


女性としては、付き合う前にテーマパークに誘われたならば相手が出してくれるという認識なんですね。
覚えておきます。
お金がかかるのが嫌なら、断るものだと思ってましたが、違うということですよね(?)

投稿日時 - 2011-05-26 18:32:49

婚活中なら、相手もあなたを探ってくるところですし、多少は懐の深いところをみせておく必要があると思います。

付き合う前は、彼が頑張って出そうとしてくれる事が多かったです。
私もテーマパークや映画代は自分から進んで彼にお金を渡しましたから、結局、心持彼の方が負担が大目でしたでしょうか(彼の方が収入は多かった)。

正直な話でいいと思いますので、個人的には、ですが、男性が多めに払ってくれようとすると、女性としては安心します。
男性がケチでない事が。ケチは嫌です。
また、お金の使い方の価値観が同じでないと結婚は考えてしまいますし。

でもあなたも女性を見ているのだから、同条件ですね。
何が何でも男性の奢りでないと!というような人間は嫌でしょう?

男女ともに、気持ちの問題かな、と思います。お金を誰のために、どこに使うか、どれだけ使うか。
価値観が大きくずれる人とは付き合えないですね。

投稿日時 - 2011-05-22 21:30:51

お礼

ありがとうございます。

確かにそうでしょうね。

投稿日時 - 2011-05-26 18:25:13

ANo.5

再解答失礼します。

脳科学とは違う、文化や風習との事ですが、脳科学ですよ~

ソースは脳科学者の澤口俊之先生です。

論文等を読んだ訳ではないですが、ホンマでっかというテレビで脳科学者の方と心理学者の方がおっしゃってました。YouTube等で探せばあると思います☆

投稿日時 - 2011-05-22 21:10:43

お礼

そうだとしたら、そういう文化・風習があるからこそ成り立つ脳科学的な事象なんだと思います。

投稿日時 - 2011-05-26 18:24:07

ANo.4

「付き合う前」なら、付き合いたい気持ちがあるなら入場料出してあげたほうがいいですよ。
どちらが誘うか、気持ちがあるかないか、ではないですか?

入場料だしてもらって悪いな~と思う女性は食事代や飲み物代とか出しますし、奢ってもらうのが普通の人はそういう人なんだなって分かるかと思います。

テーマパーク、私は全く興味がないので誘われても行った事ないのですが、確かに一人5000円の入場料を2人分払うと1万って大きいですよね。

そんなに好きでもない男性に誘われて、自分で入場料払ってもいい女性って、かなりテーマパークが好きな人でないといない気がするのですが・・・

誘ったのなら出すべきだと思いますし、誘われたなら割勘でいいならって言えばいいのでは?


私は好きな男性水族館へ誘って、入場料2人分払おうと思いましたけど。


食事代、付き合うまでは男性が多めにって、付き合いだしても男性が多めの人がほとんどですよ。
食べる量、飲む量が明らかに同じぐらいでないと、なんで同額になるのでしょうか? 私は自分の食べる量・飲む量と同じぐらいの男性と会ったことはありません。飲まない男性はいても(男性が飲まないなら私も飲みません)同じぐらいの量の男性はいません。で、飲み食いの量が違うのに折半が当たり前って言われるとないですね。女性並みにしか食べないのなら別ですが。

映画代も、誘った方が出す(もしくは安いチケット買っておく)感じです。観たかった方、会いたかった方、が出す感じ。私(女)がチケット買えば食事は彼が出してくれますし、彼がチケット買ってくれるとお茶かランチを私が出します。


元彼は、自分が御馳走したいから安いとこって感じでしたよ。ちょっと高めなら割勘でって。たまに私が食べたいからってちょっと高めなとこ行きましたけど(私の御馳走)、基本彼が御馳走したいタイプなのでファミレスとかが多かったです。2人で夜食べても2~3000円だし、吉野家とかサブウェイでも「御馳走したいから」って言われると嬉しかったです。

割勘って御馳走してもらって悪いなという気持ちがないので気軽でいいのですが、愛情を感じられる言動はしてほしいですね。 


男も女も、自分が支払ってでもその相手に会いたいか、それだけだと思いますよ。

投稿日時 - 2011-05-22 21:09:00

お礼

ありがとうございます。

すべて、付き合う前の話という理解で良いでしょうか?
付き合った後では、誘った方といっても意味わからないですからね。
誘い、誘われるのが当然の仲だし、お互いにそれを期待しているわけですからね。
高いのが嫌なら、別のところを提案するなり、断るなりすればいいのだし。


付き合った後も、食事代は男が多めの方が、かっこいいでしょうね。
そのつもりです。
ただ、量が違うのなら確かに合理性はありますが、好きでそういう量の
アンバランスが出ているわけではないことも多々あると思います。
そこはお忘れなく。

投稿日時 - 2011-05-26 18:22:33

一般的などと、人に合わせることはないでしょう。
あなたがどうしたいかです、自分の考えをはっきりと示すべきです、それを彼女が納得するかどうかでしょう。
彼女があなたの考えについていけるかどうかが今後の発展の重要な点になるでしょう。

投稿日時 - 2011-05-22 17:30:59

お礼

いや、一般的に良いとされる形に合わせたほうが良いと僕は思います。
社会に出てからの出会いというか、時間をかけて自然にという形ではない出会いって、デートスキルやら慣れやらの技術的なものが決定的に大事になってくるものだと思うので。
とにかく短期決戦なので、変なマイナス点をだすとそのままカバーできなかったりするんですよね。

どうしたいか、何が本来の形かといえば、どう考えても割り勘だと思います。
男だからという理由だけで奢るだなんて、男尊女卑の時代の古い観念だと思います。
今みたいな男女同権、女性の社会進出のすすんだ時代には、そぐわないかと。

投稿日時 - 2011-05-22 20:19:44

このサイトの検索で「デート代の割り勘」で検索すると、沢山の意見が出ておりますよ。

割り勘でいい人が多いようです。

投稿日時 - 2011-05-22 17:25:12

お礼

たしかに、出てくるけど、食事代、デート代、ホテル代、では探せても、4千円、5千円ぐらいのテーマパーク代って括りでは探せなかったんですよね・・

なので、聞いているわけです。

投稿日時 - 2011-05-22 20:09:50

ANo.1



付き合うから『カップル』なのでは…?^^;

付き合う前のカップル。というのはただの『異性の友達』という認識でよろしければ…

当方、27歳・女・既婚・子有りです。

私は既婚前は、世間一般的な女子よりは男性との交流が多いほうかと思います。

その価値観で書かせて頂きます。

10代~20代前半なら友達であろうが彼氏であろうが、『割り勘&男性の方が少し多い目に出す』等は有りだと思いますが、

20代後半~30代以上の男女が出かけ、『会計時に割り勘&男性が少し多い目』は、その男性がまったく女性の事を女としてみない行為だと認識していると思います。(友達として好きで繋がっている『だけ』で、彼女にしたいと思っていないという意味です)

初任給もらったばかりの20代サラリーマンの方なら割り勘でも問題ないですが、

30代の平均的収入のサラリーマンの方とデートして、入場料を割り勘にするのは嫌ですね^^;
旅行とかなら割り勘でも普通かとは思いますが…

貴方が少しでも『女』としてみている女性であれば、テーマパークの入場料や食事代等は男性である貴方が払った方が良いです。

女の「脳」というのは、男性がいかほど自分にお金をかけてくれるかで「どう想われているか」を測る性質があります。

これは「性格」ではなく「脳科学・本能」なので仕方ないかと^^;

投稿日時 - 2011-05-22 17:20:46

補足

一応、補足です。

脳科学・本能というのは、違いますね。
ただの文化・風習といったものだと思います。

年代によって考え方が変わってきているのが、その証拠です。

投稿日時 - 2011-05-22 20:13:23

お礼

ありがとうございます。
一つの意見として参考にします。

意外とめんどくさい問題なんですよね。。

投稿日時 - 2011-05-22 20:07:33

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