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解決済みの質問

過去のトラウマが原因で恋愛に臆病です。

過去のトラウマが原因で恋愛に臆病になりがちです。

私は、小学校の頃あまり友達がいませんでした。中学校になってからも、根暗でぱっとしない子でした。
人と話すのが苦手で、当時太っていてにきびがひどかったので、男子に相手にされたこともなく、女子で心を許せる友達もあまりいませんでした。
学校でもずっと一人で机に座って休み時間を過ごし、休日も友達と遊んだりということはありませんでした。
「陰気」「生真面目」「ブス」と言われる部類の人間で、昔からそれがトラウマでした。

どうしても、普通の女の子になりたい、私も皆と楽しく過ごしたいと思い、高校、大学と努力を摘んできたつもりです。
体重も10キロ近く落とし、病院に通って肌荒れも直しました。
服装や化粧などにも気をつけ、人並みの容姿は手に入れたつもりでした。
お世辞だとは思いますが「可愛い」と言ってくれる人もいました。

人見知りで、口下手なのも直そうと、いろんな人に話しかけるように気をつけ、いつも笑顔を心がけてきました。

ある程度は、過去の自分とは決別し、人並みの女性になれたと思います。

しかしながら、男性に対してはいまだに女性らしく接することができません。
「あまり近づき過ぎると「キモい」とか思われるんじゃないか」、「やっぱり私は他の子と違って頼みごとをしたり、遊びに誘って良いような女じゃないんじゃないか」と思うとどうしても、男性と親しくなれません。
過去のように惨めな思いをすることだけは避けたいと思ってしまいます。

だから、気になる男性が出来ても、打ち解けた話は出来ないし、出来る限り女であることを忘れて接するように努めてしまいます。
傷付くづらいならと、なんでも一人でするように心がけています。

甘えたり、告白したりなんてもってのほかです。

でも、心の中では、「もっと仲良くなりたい」「私も他の子みたいに素敵な恋愛がしたい」と思っています。

過去のトラウマを気にせず、恋愛なんて出来るのでしょうか?
同じような経験をなさった方や、アドバイス等ある方は、ぜひ教えてください。

投稿日時 - 2011-05-10 22:23:44

QNo.6728586

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私も小学・中学・高校時代は大人しく、男性と話すなんて恥ずかしくて出来ませんでした。
しかし、大学に入ってからは、お化粧をしたり可愛くみえるように努力しました。
3年生(21最)のとき、初めて彼氏が出来ました。

こんな私でも彼氏ができ、愛されることと愛することを学びました。
今では振られて1人ですが・・・

過去のことも受け止めてくれる男性はいます。
私の元カレも暗く勉強ばかりしていたようで、お互い似ていたようです。

過去を気にしすぎてはいけません。

まずは男性と気兼ねなく話せるようになってほしいです。
ダイエット・お肌改善。あなたは十分努力されています。
これからも磨いていってほしいです。

頑張ってください。

投稿日時 - 2011-05-10 22:38:17

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回答(4)

ANo.4

トラウマは人間なら必ずもってるから気にしなくていい。

人間は感性豊かですから トラウマがない人間の方が怖い

トラウマを跳ね返そうとしてるあなたなら問題ない

いい経験だと思う

がんばれ~

投稿日時 - 2011-05-24 23:11:50

ANo.3

自分にも少し似たような経験がありました。
昔からあまり喋らず中学に上がる時に引越しをして見た目もあまり良くなくて、引越し先の学校では周りの300人が全員初対面で丁度このころぐらいから女の子同士で愚痴も始まる時期だったので自分がターゲットになることもしばしば・・・
仲が良さそうな娘同士でも、いざ片方がいなくなるとその隙にその娘の愚痴が始まったり・・・
その時はあんまり人を信じれなかった時期でした。そして今も女性に苦手意識が残っています、恋愛なんかの活動がピークに達する高校生2年生なのに・・・

今自分も似たようなことで悩んでいるところです。見た目も良いとは言えなくても人並み程度には近づけたつもりですが、外面が変わっても内部にある苦手意識は未だに取れません。
でもNo1回答者の方のように似たような経歴を持っている方と付き合えばいいんじゃないでしょうか?それなら相手も色々自分について理解してくれるかもしれません。
体重を10キロも落としたり病院に通ったり、こんなに自分で進めたのだからきっと大丈夫ですよ
むしろ僕が見習いたいぐらいです。

長々と書いておいて結局解決策は何も書いてなくてすいません。でも何か応援したくなりました。

投稿日時 - 2011-05-10 23:00:40

ANo.2

気にせずには~は無理だと思う。
そういう整理が出来るなら貴方はとっくにやっている筈から。
大切なのは。
気にしても良いから。
気にし「過ぎて」自らのバランスを崩す事が無いように気をつけていく事。
貴方の不安は。
少しずつ少しずつ、自らの経験の中で得ていく手ごたえの中でしか
解決出来ない事だから。
そして一気に「恋愛」という応用編に急がない事。
それ以前に。
貴方は異性とのコミュニケーション自体に気負いや構えがあるじゃない?
その状態では、貴方の過去のしんどさが有る無いに関わらず。
貴方は「余所行き」を演じてしまう事になる。
楽しむ前に悩んだり、気遣って終わってしまう。
もっと自分自身のハードルを下げる。
先ず異性とのコミュニケーションそのものを楽しむ。
貴方としての経験値を積む。
最初から多くを求めなければ。
貴方の気負いは無くなる。
楽しみたい気持ちを中心に置く事で。
あくまで楽しむ事がメインで、深まるとか、進展がある無いには
柔軟に向き合える。
楽しむ延長で、お互いに興味を持って繋がっていける関係になれるなら
それはそれで嬉しい事だけで。
そうならなくても良いんだと。
色々考え過ぎて、固くなってしまう貴方。
自分自身に魅力があっても。幾ら自分を磨いても。
自分で自分の色を暈しているのが貴方なんだよね。
それが考え過ぎてしまう部分。
ハッキリ言えば。
相手が貴方をどう感じて、どう捉えるのか?
それは相手の問題で、相手の自由でしょ?
貴方が自分なりに女性らしく積み重ねても何とも思わない人もいる。
逆に貴方が特別な事をしなくても。
貴方には何か光るものを感じられる人もいる。
それはあくまで相手の問題。
貴方がこうして自分で自分を煮詰めてしまうのが貴方の自由なようにね。
確かに過去は色々あったのかもしれない。
でもそれは過去故に起きた事。
貴方も幼かった。周りはそれ以上に幼かった。
でも貴方はもう大人。
周りも大人。
同じ様な事は起こらないんだよ、もう。
それは自分で自分に言い聞かせてあげないと。
先ず自分自身を身軽にして。
今までは抱えるように受け止めてきた異性関係を。
これからは「楽しんでいく」関係として受け止めていこうと。
まだ未開拓だからこそ。
その積み重ねそのもの、経験そのものを楽しめば良い。
深まるか深まらないかは貴方だけの問題ではない。
相手と創るのが、分ち合うのがコミュニケーションでしょ?
貴方一人では導けないんだよ。
そして、お互いを知っていく事は簡単ではない。
時間が掛かる事。掛けて良い事。
貴方は特に時間が掛かる人。
色々考え過ぎてしまうから。
それは過去の自分を守ろうとした、保とうとした反応の名残。
でも、考え「過ぎ」ても何も出ない。
そして直ぐには恋は始まらない。
先ず貴方自身を丁寧に伝えていく、伝えていける経験を積む。
同時に相手の今を丁寧に感じていく、受け止めていく経験も。
その積み重ねの中で。
貴方は自分の内側「だけ」で考えてしまうサークルから外に
出て行けるんだよね。
確かに辛い経験だったと思うけど。
トラウマという整理はコンパクトにその言葉で収納出来てしまうが故に、
いつでも目の前にぶら下げて向き合ってしまうマイナス面もあるんだよね。
そうなると貴方はいつまでも「今」と向き合えなくなる。
貴方は既に自分の意思で丁寧に積み重ねてきているんだから。
後は丁寧に経験していけば良いだけ。
実は失うものは無いんだよ。
貴方の人生。貴方のプロセス。
貴方の一歩一歩を大切にね☆

投稿日時 - 2011-05-10 22:49:45

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